Шутки про мимо - Свежие анекдоты |
4253
Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему,
спрашивает:
- Ты что, сохатый?
- Да вот видишь, завяз.
- А что, вылезти не можешь?
- Да не получается никак...
- А ты передними ногами подвигай.
- Да не получается, косой.
- А задними?
- Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
- Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
- Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!
|
4255
Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на солнышке. Вдруг на огромной
скорости проносится мимо нее Ежик с криком: " А-а-а-а-а-а-а-а...". "Странное
что-то сегодня с Ежиком", - подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в
обратную сторону опять-же на огромной скорости и еще большим криком:
"А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...". Надоело это Корове и когда Ежик снова
пробегал мимо нее она его остановила и справшивает: "Еж, ты что бегаешь и орешь
как бешеный. Опять что ли анаши обкурился?" Ежик: " Пхы-пхы... Да не, Корова...
Пхы-пхы... Просто когда я быстро бегаю... Пхы-пхы... травка письку щекочет".
|
|
4256
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит
она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо
промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно
промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно
опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..?
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
|
|
4258
Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот орет:
- Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему шприц.
- Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса.
- Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу. Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел.
|
|
4261
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! и воробья
накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила
воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не
тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
|
|
4264
Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского
генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая
приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал окликает солдата:
- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
|
|
4265
Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:
- Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и
опять прилетела:
- Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала,
полетала, летит над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил.
- Ворона! Я тебя сожру!
- Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри.
Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается.
- Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:
- Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?
|
|
4266
Сидит лягушка на куче дерьма. Мимо проходит не важно кто и спрашивает: "Лягушка,
а ч: е тут делает такая большая куча дерьма?" На что лягушка отвечает: "Это
очень долгая история" Ее просят "Ну расскажи". Лягушка согласилась: "Жил
когда-то на одном берегу прекрасный юноша, а на другом - прекрасная девушка, и
вот однажды они вышли к берегу реки одновременно, встретились друг с другом
взглядами, и сразу же полюбили один другого. У юноши была лодка, он поплыл к
девушке. Они целый день прогуливались, разговаривали, занимались любовью.
Вечером юноша садился на лодку и уплывал на свой берег. С утра повторялась та же
история. И вот однажды ночью поднялся сильный шторм, и лодку унесло. С тех пор
каждое утро юноша и девушка выходили каждый день на берег, сидели, смотрели друг
на друга и вздыхали. Но ничего сделать не смогли потому что река была бурная и
широкая. Вот такая грустная история." Тогда лягушку спрашивают. "Слушай,
лягушка, история конечно интересная, но дерьмо-то тут причем", на что лягушка и
отвечает: "А я почем знаю, насрал наверное кто-то!"
- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну
и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а
другой - бухгалтер - три года за то же самое...
|
|
4268
Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
- Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
- Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
- Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас
тоже медлительные. На следующее утро администратор проходил мимо клетки с
черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ
рядом стоит.
- Где черепахи, я вас спрашиваю?
- Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о
о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-с-я!
|
|
4271
Два сперматозоида на члене: Один, обгоняя другого, - Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его (с ног), - Ребенок будет сильным... Тут сзади, - Подождите!
Братва, мы в гондоне! Те двое: - Бля! Опять наебали - и давай назад (со всех
ног). Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
- Ребенок будет хилым, но хитрым.
|
|
4273
Пожелой Человек (ПЧ) прогуливается в скверике. На одной из скамеек сидит панк
(П) и покачивает коляску. ПЧ проходя мимо нечаянно замечает что ребенок в
каляске весь посиневший. (ПЧ) - Скажите, а чего у вас это ребенок весь синий?
(П) - Че синий, что синий? Помер три месяца назад вот и синий!...
|
|
4275
Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было
увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас? - спрашивает другой.
- Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких!
|
|
4279
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах,
кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо (Л)иса... (Л) Ой ворона!
Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! (В) Умгум... (Л) Ой
ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! (В) Умгум... (Л) Ой ворона! Какой у
тебя рюкзачек кожаный! (В) Умгум... (Л) Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят,
что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... (В)
Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
|
|
4282
Сидит малееенький котенок (к) посреди большой лужи. Тут проходит мимо котяра (К)
и говорит: "Чего ты здесь сидишь, пойдем на чердак поблядуем" А (к), что - ну
пойдем так пойдем. Вот пришли они на крышу, (К) резко подцепил кошку и исчез. А
(к) залез в трубу и сидит мерзнет под дождем. Посидел он так с полчасика и
говорит: "Ну вот, еще часок поблядую и домой спать пойду"
|
|
4283
Старушка-филолог проходит мимо стройки. Внезапно ее останавливают голоса
строителей. Один снизу кричит крановщику:
- Эй, Вась, тра-та-та твою так, виру помалу.
- Молодой человек, извините, что я вмешиваюсь в вашу беседу, но вы не совсем
точно употребляете данное выражение. Оно должно звучать скорее так: "Эй, Вась,
тра-та твою так-то, виру по тра-та твою малу".
|
|
4284
Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб беляков сподручней
долбать было, собрали бабки среди бойцов и послали Петьку ентот ероплан за
кардоном приобрести. Поехал Петька.Да как увидел загнивающий запад, так цельну
неделю из кабаков не вылазил, а как очнулся денег только на мотор и хватило.Ну
приобрел он движок ентот да у старого забора ворота открутил.А в совке его
Чапаев встречает:
- Купил?
- Купил.
- Ну летим. И полетели, а навстречу германец на этажерке. Увидел их германец и
кричит в рацию:
- Иду на таран. Ну и пошел, только промахнулся. Сам ничего понять не может.
Опять в рацию кричит:
- Иду на таран. И опять мимо. А Петька Чапаеву и кричит:
- Да рубани ты его Василий Иванович шашкой, а то задолбался я ворота открывать
да закрывать.
|
|
4285
Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка.
Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:
- Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается
к первому и отвечает:
- Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и
говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!
|
|
4288
Два мужика собрались выпить. Глядь - мимо негр идет. Ну они к нему, мол, третьим
будешь? Негр сперва отказывался, "не умею" - говорит. "А чего там уметь? Наливай
да пей" - настаивают мужики. Насилу уломали. Пошли на стройку пить - на улице не
удобно. Выпили. Налили негру - выпил - упал. Ну, мужики его за руки, за ноги
выносить со стройки - нехорошо товарища бросать. Только до ворот дошли, как
выскакивает сторож:
- Мужики, пить - пейте, но зачем рубероид пиздить?
|
|
4289
Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит
грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха,
не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои
доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его
инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к
Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое
время выходит из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают
свой аппарат - вижу впервые!
|
|
4291
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, гарна была дивчина! (Другой вариант концовки: Ох, яки'ж там бляди?)
|
|
4292
Сидат два альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел:
- Ну и что... (не отрываясь от вязания) Пролетел связка карабинов.
- Ну ты гляди связка карабинов пролетела:
- Ну и что... Альпинер мимо пролетел.
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел. И чего это они сегодня разлетались?
Второй подняв голову от носков
- Вот блин, ну разлетались, ну и что?! Может там у них гнездо!
|
|
4294
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет
абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и
спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно
слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на
восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на
двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной
аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой
боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх,
увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся
и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...
|
|
4295
Возле дерева сидит старый вампир, к дереву привязана голая женщина. Мимо
проходит молодой вампир. Он спрашивает:
- слушай, почему ты сидишь возле этой женщины?
- Да вот хочу кровушки напиться...
- Так разгрызи ей горло и напейся...
- Не могу, зубы затупились...
- Так проколи ей языком вену и напейся...
- Не могу, старый уже...
- Так расцарапай ей когтями живот и напейся...
- Не могу, когти затупились...
- А чего же ты ждешь?
- Менструацию...
|
|
4299
Сидит мужик на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич. Идет мимо
баба. Увидела мужика и говорит:
- Мужик, а зачем тебе кирпич?
- Не скажу.
- Мужи-ик! Ну заче-ем тебе кирпич?!
- Не скажу.
- Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич?!
- Ладно... Я тебя трахну, потом скажу. Через некоторое время:
- Ну так, мужик, для чего тебе кирпич?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич
ты уже за сегодня пятая.
|
|
4300
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят
мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного.
Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с
газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!
- Что орешь, сейчас куплю!
|
|