Шутки про миллионы - Свежие анекдоты |
353
Стык между рельсами
Часто думаю подспудно,
Нужно выпить иногда
После недели занудной
Монотонность будней
Чревата стрессами.
Опрокинутый стакан,
Что стык между рельсами.
Мы работаем
Кто слесарем ,кто на тракторе,
А хотели быть космонавтами.
Жить по человечески
Хотят миллионы.
А властям нужны позарез
Стадионы и чемпионы.
Властям не до народа.
Добро своё они в лунку несут.
Дождутся когда Стенька скажет:
"А где же я?Где Богосуть?"
Акакий Акопович
|
354
Послушай, Стас!
Ты понимаешь - часом
Не ту страну назвали гондуРассом!
Вот оттого в ней миллионы доживают
И пенсии такие получают!
Послушай, Стас,
Ты видишь даже - часом
Не ту страну признали гондуРассом!
В ней единицы миллионы получают
И за границу в свои замки выезжают.
Послушай, Стас,
Ты что-то где-то строил?
И получи её - "Корчагины-герои"
Лишь за идею да 100 граммов воевали,
До пенсии совсем не доживали!
А ты дожил, хоть ветеран,
и стажа
Лет 40 или больше даже!
Метро бесплатно, ЖКХ поо скидкам,
И на сто тыщ есть скидки по улыбкам!
|
|
355
В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела,
доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным
природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от
этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и
предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и
нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними
органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось
непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы
извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей
представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и
долго бежала следом, слегка прихрамывая.
Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей
прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я
уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно
она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит
копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало
на первом же шаге. Немногим оставшимся в живых представителям нашего
безумного зоопарка она подобрала подходящие для них среды обитания –
кому болото, кому пампасы. Там все они скончались в конце концов от
голодной смерти или сами были сожраны. Но жизнь их была не напрасна -
самые живучие получили пятёрки. Нет, может конечно и дичь полная был
этот весёлый урок, и Минобр его вряд бы одобрил. Но до сих пор из всей
школьной программы я с теплотой вспоминаю именно его. На многие
диковинные существа, встреченные потом в жизни, я смотрел с восхищением,
пытаясь отгадать, в чём совершенство конструкции, и отчего собственно
оно ещё живое бегает по свету. Я даже перестал капать на муравьёв из
горящей пластиковой бутылки – что называется, не умеешь строить, не
ломай.
Училка та у нас не задержалась, и даже имени-отчества её увы не вспомню
– это была всего лишь её студенческая практика. Но зато я помню самое
удивительное из созданных нами на том уроке существ – его придумала
девочка Света. Она часто видела бабушкину вставную челюсть в стакане
воды и легко набросала её в трёх проекциях, а сзади приделала какого-то
моллюска, чтобы не париться со скелетом. Принёс ей этот монстрик пятёрку
по рисованию и тройку по биологии, сдох по дороге к пище. На следующий
день учительница пришла взволнованная с какой-то толстенной книжицей и
показала там фотку одного из отрогов доломитовых Альп – весь этот отрог
оказался сложен из челюстей вымершего моллюска, аммонита кажется, без
всяких признаков скелета. Светина тройка была немедленно исправлена на
пятёрку с плюсом – ведь эти вставные челюсти с хвостиком оказались
единственным созданным нами жизнеспособным существом. Миллионы лет оно
успешно жило-поживало, и видимо даже чего-то кушало. В утешение
учительнице Света сказала: «не расстраивайтесь, вы же правильно
догадались, что всё-таки вымрет…»
|
|
356
Приятель года три назад стал большим начальником. Должность его похоже
специально придумана, чтобы задницу отращивать. Раньше хоть на планерки
бегал, а сейчас все к нему сами ломятся. Вышестоящее начальство в Москве
днюет и ночует, а его приковало к письменному столу электронным
документооборотом. Мужик крупный, мощный, ему бы в поле пахать, а не в
глубоком кресле. Уже через год он стал неотличим от коллег-начальников
равного калибра – дорогущую рубашку из 100% хлопка словно корова жевала,
физиономия увеличилась по горизонтальной развёртке, пузо арбузом вперёд
полезло.
Поняв, что дело плохо, приятель занялся было спортом, но бросил – скучно
и времени нет совсем. Решил завести безобидную вредную привычку, чтобы
она сама его из кабинета выгоняла – начал курить, чего до сорока лет
даже не пробовал. Кабинет у него всего на четвёртом этаже, но в
старинном здании с высоченными потолками без лифта – пока заберёшься,
последние калории отбросишь вместе с копытами. Аврал не аврал – носится
теперь каждые полчаса по ступенькам вверх-вниз. Пока на свежем воздухе
следит за дымком сигареты, крыша перестаёт ехать. Типа, сначала худеем,
потом лепим антиникотиновый пластырь. Вроде помогло – пару килограмм
сбросил. А может, сами сигареты худят. Здоровье у него лошадиное, решил,
что лучше уж уходить в могилу со слегка чёрными лёгкими, чем с целым
букетом болезней, вызванных ожирением.
Но при подъёме вверх по этой грёбаной высоченной лестнице у него вдруг
появилась одышка. Встревоженный, явился в частную клинику к доктору.
Тот сначала охренел от выбранного приятелем способа похудения, а потом
поинтересовался: «Пиво пьём?» - «Ну, с друзьями пару раз в неделю – бар
там, на шашлыки если, рыбалка. По скайпу на ночь со знакомыми общаюсь,
кого по шарику разнесло. А с ними такой разговор, что без кружки пива
тоже как-то не то…»
В общем, насчитали они с доктором больше 10 кружек пива в неделю, и
поставил ему доктор диагноз – пивной алкоголизм. Приятель обиделся –
«Да на хрен мне это пиво сдалось! Какой я нафиг алкоголик – через мою
голову миллионы ежедневно прокручиваются! И пока не пропадают! Ну
давайте на безалкогольное перейду! Хоть и гадость ужасная…»
«В безалкогольном калорий не меньше и добавки всякие – эдак вас совсем
разнесёт» - ответил доктор. И посоветовал ехидно – «А вы вот что - на
водку перейдите. Она тоже худит. И сигареты вы выбрали правильно.
Самое лучшее средство для похудения – это рак лёгких…»
|
|
358
Э-э-х, жаль! Не моё!
Но очень уж понравилось. Только подредактировал.
НОСТАЛЬГИЯ.
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, оглядываясь назад, трудно поверить,
как мы выжили.
В детстве мы ездили в машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием
свинца.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались
фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов
спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов,
интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так
как мультики показывали по времени, и программа передач на неделю была
выучена наизусть (а трудно ли запомнить два мультика за неделю!)
Некоторые ученики были не очень сообразительными, поэтому их оставляли
на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо
света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты на
порез!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля "Москвич – 412"! Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, мЕховый руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь, с какой
стороны вылезет повидло!
А этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на
день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ с замком, на случай коммунальной квартиры, помните?
Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - высыпаются банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди три: одна - по
талонам, другая - по записи, третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес!
Маленькое окошко из кухни в ванную - Что там было смотреть? ;-) Обувная
ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро, и стёкла на
окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был граненый стакан - один на
всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А
ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить
какую-нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы.
И, представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это -
диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы
советских мальчишек выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил этой игры.
А ещё, сидели в ванной на стульчике, в темноте, при красном фонаре.
Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
|
|
359
- Сэр, а Вам не кажется, что если кардиналы в Ватикане изберут новым
Папой негра, то большая часть белых католиков перейдет в протестантство
или вообще станет атеистами ?
- Сэр, даже если все произойдет именно так, то вместо ушедших белых в
католичество ринутся миллионы черных и Римско-католическая церковь
станет негритянской.
|
|
363
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
|
|
364
Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный
дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.
|
|
366
Однажды, давным-давно, один маленький американский школьник сделал ошибку
в предложении во время диктанта. Старый мудрый учитель заставил мальчика
сорок раз переписать это предложение (что-то там про окна в домах
перед зимой). Учитель скоро об этом забыл. А мальчик оказался очень
злопамятным. И теперь каждый день миллионы людей смотрят на фразу:
"Windows IS shutting down".
|
|
369
Шести месяцам показа "Титаника" в России посвящается...
Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист
"Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться.
- Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон.
- Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо.
- Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион.
Все смотрят на сценариста...
Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит:
- А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
|
|
370
Сидит наркоман с подругой на лавочке и вдруг начинает громко ржать.
- Ты чего? - спрашивает подруга.
- Ну, прикинь, на стартовую площадку на Байконуре ушло 20000 тонн
бетона!
Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
- Ты чего? - спрашивает подруга.
- Ну, прикинь, стартовый комплекс во Флориде стоит 15 миллиардов
долларов!
Проходит пара минут, нарк опять начинает ржать.
- Ты чего?
- Ну, прикинь, ракетоноситель "Энергия" сжигает 5 тонн горючего в
секунду!
- Ну и что? Ты ржешь, ржешь, а я не вижу в этом ничего смешного.
- Как ничего смешного? Сотни тонн горючего, миллионы тонн бетона,
миллиарды долларов - и все только за тем, что бы оторваться от земли!
А я это удовольствие имею с одной дозы!
(С) Роби
|
|
371
Жезл сотрудника ГИБДД - самый страшный фаллоимитатор в истории
вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
|
|
377
Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся
семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать?
На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин!
Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой
массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.
|
|
381
Еврей приходит к врачу:
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.
- Но если б вы знали, какой я зануда.
|
|