На это место Вы можете поставить ссылку на Ваш сайт - узнайте условия

Результатов: 307

1

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

122 +

2

Сопля.

"Ранее в сериале" .......
https://www.anekdot.ru/id/1523953/

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

1. Когда я учился в седьмом классе, то однажды на переменке "случайно" задел за живое одного из десятиклассников с отражающей реальность кликухой "Гнусавый", прилюдно сравнив его с ....... В тот раз обошлось без кровопролития, но злопамятный амбал, судя по всему, затаил обиду и с той поры не давал мне проходу, периодически задирая и нарываясь на драку, видимо таким образом пытаясь свести счёты.

Я, будучи человеком, пусть и достаточно на тот момент тренированным и умеющим постоять за себя, от окончательного выяснения отношений уклонялся. Понимая, что реальную схватку один на один едва ли вывезу по банальной причине того, что мой оппонент был на полголовы выше и в полтора раза тяжелее. Поэтому эта "холодная война" тянулась, и конца ей было не видно. Пока не .......

Развязка случилась 19.05.1980 в День Пионерии, когда "заклятый враг" совершил фатальную ошибку, унизив в моём присутствии самую красивую девочку на планете Олю М, в которую я на тот момент был по уши влюблён. Такого положения вещей я уже стерпеть не смог по определению и поэтому, собрав в кулак всю имеющеюся у меня на тот момент волю и мужество, незамедлительно потребовал от "Гнусавого" полной сатисфакции.

2. Посмотреть, как мне навешают люлей, собралась вся школа, не исключая первоклашек и даже нескольких учителей. Видимо из тех, которые бы и сами мне с удовольствием наваляли, но не имели такой возможности по причине данной ими в своё время "Клятвы Педагога". Девчонки, в том числе и моя зазноба, тоже присутствовали на официальном мероприятии, невзирая на то, что: "Ученицам младших и особенно старших классов запрещается появляться на вокзале, особенно в часы, когда проходит дизельэлекропоезд .....".

По причине того, что событие назревало уже давно и те кто в теме понимал предельно ясно, что рано или поздно эта мина замедленного действия рванёт, то все условия и место проведения боя были оговорены в пять минут. Сечу уже традиционно назначили на школьном стадионе сразу после торжественной линейки, посвящённой 57-й годовщине создания пионерской организации. Драться предполагалось или до первой крови или до того момента, пока кто-то из поединщиков зассыт и решит попросить прощения. .

И быть бы мне наверняка битому, если бы я почти случайно обернувшись на группу своей поддержки, вдруг не поймал скептический взгляд своей, как выяснится уже к вечеру, официальной подружки. Которая дарила им всякого кто сомневался в моей победе, с непоколебимой уверенностью утверждая что Вовка за её любовь порвёт на мелкие фрагменты любого. И для него лишь пара пустяков забить пеналом, заколоть циркулем или обнулить транспортиром хоть роту моджахедов. А этот тюлень-переросток для её потенциального мужа просто булка с маком из школьного буфета и у него, как быть битым, других вариантов просто нет. Поэтому ставлю все свои карманные деньги, серёжки и набор фломастеров на то, что моя будущая вторая половинка порвёт этого недоумка как Тузик грелку.

Не знаю была ли первопричиной тому моя милая, но как выяснилось позже, ставки на исход поединка были нешуточные. И тотализатор, который завёлся едва ли не от сырости, принёс разочарование многим от того, что "сальдо" было не в мою пользу примерно девять к одному.

Дальше случилось, то что случилось - я всё увидел и правильно понял, высоко оценив оказанное доверие и прочие потенциальные ништяки вроде доступной по первому требованию нефритовой пещеры и высокой упругой груди, уже на тот момент не меньше троечки. А поэтому преисполнился, а значит, проиграть уже не мог по любому и "Гнусавый" был по сути обречён.

3. По команде мы сошлись и мне как всегда повезло. Самоуверенный выпускник первым ударом, и если бы дотянулся, то скорее всего и последним для меня, не попал. Ну а я, как вы видимо уже догадались, попал и как оказалось очень удачно. После втащенной от всей души плюхи, прилетевшей оппоненту в переносицу, там что-то смачно хрустнуло и из вражеской носопырки вылетела грандиозных размеров зелёная сопля, невиданных до сих пор собравшимися размеров. Иииииии...... зависнув на мгновение в воздухе, приземлилась ему на плечо в виде погона, безнадёжно изгадив надетую по случаю праздника белоснежную рубашку.

На этом драка собственно и закончилась, поскольку кровавое побоище в мгновенье ока по сути превратилось в фарс и профанацию. Да и как можно было продолжать поединок, если вся школа ржала над нами и не могла остановиться или как сейчас принято говорить, "была под столом".

Ещё не веря, что на этом всё, я вытер о штанину сокрушивший врага кулак и вздохнув полной грудью, счастливо улыбнулся, победно оглянувшись на своих. И вдруг увидел среди прочих полный обожания и гордости за своего мужчину взгляд любимых серых глаз. Отчего-то сразу и навсегда поняв, что эта краса ненаглядная с этой минуты принадлежит навеки только мне одному.

P. S. Спустя неделю ко мне на переменке подошёл огрёбший накануне десятикласник и..... поблагодарил? Оказалось, что после прямого в голову у парня наладилось дыхание, и он стал полноценно дышать носом, напрочь перестав гундосить и храпеть по ночам. Фиг его знает, как это получилось. Может я ему носовую перегородку случайно на место поставил или сам того не ведая, открыл новую методу по профилактике хронического гайморита? Поди знай. Но с того памятного дня ко мне кроме старого ещё из детства, прозвища "Бэшан" (от слова бешеный), прилипло ещё одно и верные друзья частенько стали за глаза называть своего закадыку "Терапевтом".

P.P.S. Мы были счастливы вместе больше года, и казалось, что разлучить нас не сможет никто и никогда. Но, как обычно это случается, то, что не по силам постороним и реальности способны сделать мы сами, своими кривыми ручками.
За две недели до каникул перед девятым классом моя зазноба загремела в больницу, а после уехала на всё лето на море поправлять здоровье. Я, оставшись без надзора и ласки...... (читайте в триллере "О домашних животных").

Она не простила и, не желая больше видеть, перевелась доучиваться в девятом-десятом классе в другую школу. Значительно позже - через десять с лишним лет, мы пересеклись ещё один раз. Мне дали шанс.... я накосячил. Итог понятен.

Прошло время. Мы совершенно случайно встретились вновь. Я был верен себе и опять всё профукал. И ещё раз. И ещё раз. И.... (читайте в мелодраматической повести "Та самая?").

102 +

3

Ксюша - с виду нормальная девушка, миловидная и изящная. Разве что в редком мечтательном настроении глаза у нее бывают как у котенка. Который глядит в синее небо с надеждой, что оттуда вот-вот свалится сосиска.

Всё остальное время она тиха, скучна лицом, застенчива, трудолюбива и абсолютно рациональна в своих действиях. Что само по себе должно насторожить опытного психиатра. В тихом омуте, как известно, чайник иногда посвистывает.

Мелкий бзик Ксюши по научному называется арахнофобия. Это когда человек, особенно женщина, впадает в дикую панику при попадании паука себе за шиворот, и при любой угрозе его туда свалиться.

Этот психоз никак не мешает ей в жизни, и даже способствовал ее карьере. Она приложила немало усилий, чтобы перебраться в Москву, где пауков гораздо меньше, чем в целом на среднерусской возвышенности. Я уж забыл, когда видел тут последнего. Наверно, лет восемь назад. Еще до того, как начисто вымерли пчелы.

И вот как-то Ксюша, дождавшись первой большой премии, на радостях взяла несколько дней отгула, присоединила их к майским выходным и рванула в Испанию. Продышаться свежим морским воздухом, погреться на солнышке, накупаться, натанцеваться, а может даже и встретить своего принца.

Для всех этих мечт сразу в пределах наличного бюджета она выбрала курортный городок на взморье рядом с Барселоной. А в нем маленький скромный отель.

И вот просыпается она первым утром в своей комнате, сладко потягивается, раскрывает глаза, и о ужас! Видит прямо над собой на невысоком потолке здоровенного паука.

Страшный крик потряс окрестности. В этих сонных местах так наверно последний раз трубили боевые слоны проходившего мимо Ганнибала. Ксюша в чем была вылетела из комнаты и ворвалась на ресепш. От волнения английский из нее изрядно выветрился. Его хватило на вопль:

- ХЕЛП МИ! ВЭРИ ВЭРИ БИГ ЭНИМАЛ ИН МАЙ РУМ! ОНО ОН ЗЕ СЕЙЛИНГ СИДИТ!

Дрожащим пальцем показала на потолок и в сторону своей комнаты.

В испанской глубинке еще сохранились настоящие рыцари, отважные и находчивые. Особенно если о помощи взывает симпатичная девушка в одной ночной сорочке. В мгновение ока весь наличный мужской персонал отеля, от румяного пышноусого повара до дураковатого портье, оказался вооружен кто чем - ножами, молотком-топориком для отбивания мяса, сорванным со стены огнетушителем.

Коротко посовещались, гадая, что за огромное чудовище проникло в комнату, кому лезть туда первым. Из окрестных комнат выскакивали разбуженные постояльцы, спрашивали, что происходит. Повар коротко велел женщинам и детям спрятаться в своих комнатах, мужчинам быть сзади на подстраховке и не выпускать больше никого наружу.

Наконец, персонал ринулся в комнату всем скопом.

Оттуда послышалось недоуменное пыхтение, потом взрыв хохота. В лобби показался повар, бережно неся паука в салфетке.
- ЗЭТ ИЗ БИГ ЭНИМАЛ? - вежливо спросил он Ксюшу. После чего поспешно удалился проржаться в дальнюю кладовку, но слышно было и оттуда.

Все последующие дни пребывания в отеле она пользовалась необыкновенной популярностью. Все улыбались и сердечно здоровались. Ухажеры наперебой предлагали составить ей надежную охрану на следующую ночь.

Что там было дальше, Ксюша не рассказывает, но вернулась свежей и жизнерадостной. Почему-то с очень слабым загаром. Чаще стал взгляд как у мечтательного котенка. А вот если бы не ее арахнофобия, так бы и проторчала на пляже весь отпуск!

27 +

4

Тронула меня история Филимона Пупера про его прогулку по швейцарскому озеру со случайной попутчицей и нечаянной музыкой. И про два десятка бриллиантов жизни на чердаке его памяти.

Стал перебирать свои и огорчился. С этой вел себя как дурак, ушла она от меня и правильно сделала. А эти обе меня искренне любили, и я их тоже. Скорбел, что мы не мусульмане. В общем, лучше не вспоминать, врагу такого не пожелаю.

Но вспомнилась и своя история ничем не замутненная, которую до сих пор вспомнить восхитительно. Тоже с музыкальным сопровождением, совершенно неожиданным.

Мы с женой любим кататься на великах, но мне это нравится круглый год, а ей - чтобы было не слишком холодно и не слишком жарко. Дождик чтобы не угрожал и сильный ветер тоже. Но главное - хорошо выспаться в выходной день, не спеша собраться и уже только после этого ехать. При этом наше велопутешествие должно быть длинным, но закончиться задолго до заката. Самочувствие должно быть великолепным, но и настроение тоже.

В общем, когда все звезды сходятся и мы наконец выезжаем вместе, для меня это настоящий праздник, который случается не чаще трех десятков раз в год.

Маршрутов много, но самое любимое место для обоих - это Большой Розарий в Сокольниках. Туда не пускают с великами, и это прекрасно. Можно погулять, держась за руки, и покачаться на висячих скамейках. Там не только розы, множество разных цветов и цветущих растений. Шумит фонтан, множество крошечных фонтанчиков поливалок просыпаются и засыпают, как гейзеры.

Однако красивых мест много, и чтобы мы проехали мимо этого розария, получается до обидного мало - раза три в год. Обычно по разу весной, летом и осенью. Розарий небольшой, минут за 20 можно обойти его весь, так что долго гулять там было бы скучно.

Многие годы была у меня мечта сыграть там в бадминтон на тихой аллее среди клумб, ракетки всегда брал с собой. Но вот именно в прекрасную погоду слишком много народа туда является, бродят по всем закоулкам. А жена не хочет никому мешать. Так что мечта эта была чисто теоретическая - легче вообразить, чем сделать.

Но вот ранним летом прошлого года забрела туда внезапная грозовая туча. Погромыхала, слегка покапала и исчезла. Публику она изрядно распугала, и мы оказались в розарии почти одни. Упоительно запахло озоном и первыми розами. Мокрые цветы на ярком солнце изменили свои цвета и плавно продолжали их менять, потому что сохли. Мириады капель сверкали и переливались вокруг, как уже упомянутые бриллианты. И жена решилась сыграть!

Эта была прекрасная партия, но я с досадой подумал, что надо было музыкальную колонку прихватить. Включить на тихом звуке Чайковского или Вивальди.

Вместо этого, прямо на суку над нами присел соловей и залился руладами!

Соловьи и на большом расстоянии довольно звучны, а вот так вблизи мы слышали оба впервые. Оказалось, это ошеломляюще громко. И вообще звук богаче, объемнее, чем издалека, соловей еще и перепархивал с ветки на ветку. Был крупен и поглядывал на нас важно, как Шаляпин. Это было всё равно как из дальних рядов концертного зала пересесть прямо в оркестровую яму.

Но в зале приходится просто сидеть, и воздух там весьма спертый, аццкая смесь духов и одеколонов от окружающих. А тут воздух был свеж, полон легких цветочных ароматов.

И перед глазами не напряженные физиономии музыкантов, как на концерте, а любимая в тонкой блузке и шортах высоко прыгала и металась. Как Дюймовочка порхала над морем цветов, и мне было в кайф носиться тоже, азартно ловя и отбивая волан. Сама игра преобразилась - надо было не вляпаться в клумбу! И не дать упасть туда волану. Для этого мы порой вытягивались и отчаянно балансировали на самом краешке аллеи. Играли не друг против друга, а вместе спасали волан от падения. При порывах ветра это было непросто, но в диких прыжках мы его все-таки доставали. И еще мы старались не вспугнуть соловья, били от него подальше.

Мгновение, остановись! - подумал я тогда. Вот оно и остановилось, до сих пор вспомнить приятно.

Повторить такое невозможно - прилет соловья с пением организовать затруднительно. Полетом туч я не распоряжаюсь, громами тож. Арендовать Розарий целиком, чтобы там никого кроме нас не было в хорошую погоду, мне и дорого, и бесчеловечно. А так мы просто удачно поймали момент.

Так что самое лучшее счастье, во всяком случае для меня - это которое досталось не кропотливой подготовкой, как при организации многолюдного свадебного или прочего празднества. И не на всем готовом, когда тамада сам всё скажет, повара сами всё приготовят, а гид сам куда надо привезет и всё покажет. Секрет счастья - это когда ты сам приложил к нему руки и голову. Но с удовольствием, без изнурения. Мечтал, но получилось лучше, чем мечталось. Например, если бы я не взял в тот раз ракетки, фиг бы мы сыграли в бадминтон.

24 +

5

Как-то с первой дочкой к нам ходил массажист, который всё время массажа рассказывал разные истории. Часто не очень весёлые, а точнее сказать ужастики. Возможно это особенности массажистов, которым достаются сложные случаи. Потому что лет пять спустя массажистка тоже жену пугала разными страшными историями.
Так вот одна история жене запала в душу и лет 12 спустя она её литературно обработала.

- Пап, если я третьего рожу ты станешь его нянькой? Я буду тебе хорошо платить! А то я с малышом возиться не смогу, мне нужно за собой следить, чтобы мужу нравиться!
- Конечно, Машенька, рожай и не о чем не думай!
Счастливая Маша позвонила мужу и сообщила, что отец готов им помочь. Ну, а со старшими уже сидели свекор и свекровь. Маша взглянула в зеркало. На нее смотрела милая симпатичная брюнетка.
- Нет! Нужно что-то поменять! Волосы перекрасить! А то я уже целый месяц хожу с черными! Стану сегодня блондинкой, удивлю мужа!
Маша помчалась в салон красоты делать новую прическу. Вернулась она, когда уже совсем стемнело. Свекор и свекровь суетились на кухне. Оба еле держались на ногах от усталости. На вид им было около семидесяти лет.
- Детей уложили?! - строго спросила их Маша.
- Да, - робко ответила старушка, - мы все сделали, как ты просила, дочка!
- А игрушки почему по всему дому валяются! Совсем от рук отбились! Сын вам деньги за что платит? Я вот свою маму не зову к нам работать, потому что она с детьми сидеть не способна и убираться ненавидит! А вы то сами напросились!
- Машенька, не волнуйся, садись кушай! - сказала свекровь и поставила перед ней тарелку с картошкой и мясными тефтелями.
- Да не хочу я есть! - взорвалась Маша, - надоела мне ваша картошка!
- А что тебе приготовить? - ласково спросил свекор.
- Да, ничего я не хочу! - Вот скажите мне, почему малыши шумят целый день, мне спокойно краситься не дают!
- Прости нас, дочка, - мягко ответил он, - завтра все будет иначе!
- Я надеюсь! - процедила Маша сквозь зубы, - а то ведь я и уволить могу! Вы родные бабушка и дедушка и должны лучше заботиться о внуках, чем чужие няни!
- Мы все исправим, - взмолились они, - не сердись! И сыну ничего не говори!
- Я подумаю! - сказала невестка, - марш игрушки убирать! Как мне вашего сына в такой дом пускать!
Не дождавшись мужа, Маша плюхнулась на кровать и уснула.
На следующее утро ее разбудил громкий плач. Диана- Машина трёхлетняя дочь и пятилетний сын Ваня подрались из-за розовой машинки.
- А где бабушка и дедушка? - взревела Маша.
Диана вытерла слезы и грустно сказала:
- Они уехали.
- Куда?
- В отпуск! - ответил Ваня, - папа сказал, что игрушки везде разбросаны, значит бабушка с дедушкой устали.
Маша побледнела.
- А кто же будет с вами?
- Папа сказал, что лучше родной мамы никого не может быть!
- Мы любим тебя, мамочка! - хором проговорили дети.
Маша на мгновение замерла, внимательно посмотрела на детей и вдруг начала заразительно смеяться. Диана и Ваня сначала не понимали, что произошло с их мамой, а потом стали хохотать вместе с ней. Наконец Маша отдышалась, обняла их и сказала:
"Вы самые замечательные дети на свете!

28 +

6

Дорожная

Эта история, почти мистическая, приключилась со мной зимой, на первом курсе мореходки. Тем вечером, уже в сумерках, я добирался из Стрельны домой, в город, и остановил на Леншоссе попутную грузовую машину. За рулем сидел, как мне показалось, молодой парень, чуть старше меня. В кабине было сильно натоплено: я снял шапку и расстегнул шинель. Он предложил папиросу. Я не курю, но почему-то, наверное, из вежливости, согласился. Мы задымили.
Водитель спросил: «Как служится?»
Ответил, что: «Больше учится, чем служится».

Его звали Петром, и он начал рассказывать, как ему служится, вернее, служилось. Как задолбали офицеры, которые заставляли весь день куда-то идти, а потом всю ночь рыть окопы, а утром опять надо было куда-то идти и следующей ночью снова рыть окопы, но уже в другом месте. Рассказал, что ППС таскать гораздо удобнее, чем ППШ и что он мечтал служить в автобате и как ему потом повезло, когда его, после ранения и госпиталя, наконец-то, отправили в автороту. Как летом 45-го года замполит возил их всех на экскурсию в Берлин и как он расписался на Рейхстаге.

Это была совсем не та история о войне, которую я много раз слышал в школе на встречах с ветеранами. Это был трёп приятеля в курилке, рассказ курсанта из соседней роты, безо всякого учета разности в возрасте поколений, как сверстника со сверстником.

Я был ошарашен той встречей. Та далекая война вдруг оказалась совсем рядом, а седые ветераны неожиданно, на мгновение, стали моими ровесниками.

59 +

7

Тук-тук, - постучала в собачью будку куница - Кто в теремочке живёт?
Ёпрст, как же вы достали! - мрачно ответил наш пёс...

В одной из историй я рассказывала, как к нам ежегодно приходит-прилетает-приползает разная живность и оккупирует территорию на неопределённое время. Наш же лабрадор, вольно проживающий во дворе, не разделяет со мной ни радости, ни восторга, а явно считает непрошенных гостей наглыми мигрантами, часто недоумённо заглядывая в глаза и нервно стуча лапой мне в колено: "Я требую немедленно прекратить беспредел!"

..Куница появилась неожиданно. Бодро пробежав трусцой по дорожке, ведущей к дому, она на мгновение замешкалась возле моих ног - мол уйди с дороги, двуногая - обогнула притормозившую меня и "преземлилась" аккурат у собачьей опочивальни.
Собакин устало рыкнул: "Занято!"
В ответ зверёк лишь хмыкнул и лёгкой походкой пошёл изучать сегодняшнее меню негостеприимного хозяина.
"Во наглый!" - опешила я.
"Ну это уж слишком!" - сказал мой пёс, скоренько вывалившись из будки и надёжно прижавшись к ногам кормилицы.
"Ты так и будешь стоять???" - читалось в полной скорби глазах моего пса.
Я не шевелилась.
"Фас его, трусливая! Это моиииии харчи!" - жалобно проскулил защитник дома и возмущённо потарабанил по моему тапку.
В это время за моей спиной, в входную дверь изнутри, раздался тихий стук. За стеклом стояла дочь, держа в руках ощетенившегося и рвущегося в бой кота и на пальцах показывала мне: "Отойди, выпускаю тяжёлую артиллерию!"

Что произошло далее, если честно, никто толком не понял.
Кот торпедой вылетел в открытую дверь, пёс от неожиданности (или страха?!) помчался прямиком в противоположную сторону и со всей дури впечатался в дровницу, с которой с грохотом полетели дрова, дочь от смеха осела на пол и только я продолжала тупо стоять истуканом...

Эпилог

Выполнивший миссию кот, спокойно прошагал обратно в дом. Пёс от греха подальше забился в будку и жалобно требовал психологической помощи. Куницы след простыл.
Я молча, а муж бурча:"Белоснежка, бл... и семь дебилов!" собирали дрова.

*на фото главная героиня

49 +

8

Друг мой Юра жил по соседству в трехкомнатной квартире вместе со своей мамой. Маме вечно пропадала по работе и Юра устроил у себя что-то типа "Клуба юных натуралистов". По плохой погоде мы заходили к нему домой поиграть в шахматы, послушать музыку, попроявлять фотографии в ванной комнате. Как-то раз изготавливали фейерверки из магния. Энтузиасты лазили на стоянку самолетов в нашем авиационном училище и спиливали добывали его с колесных дисков. Один раз Юра загорелся идеей собрать мотоцикл и его тоже собирали на квартире всей компанией. К весне получилось. Шахматисты играли в шахматы на табуретке, а Юра проверял сцепление и газовал на своем третьем этаже. Шахматисты ругались, когда он устраивал газенваген в разгар их раздумья над Сицилианской защитой. Соседи тоже были весьма недовольны ревом, издаваемым за стенкой во время просмотра телепередач. Но в целом было весело и никто не жаловался.
Но потом мы незаметно повзрослели. К Юре приехала погостить сестра, живущая за границей. Привезла чемодан заморских диковин, среди которых было много эротических журналов и дисков с музыкой тогда входившего в моду стиля диско. Поохала на обшарпанные полы и стены и дала также денег на ремонт. Фотоувеличитель вместе с коробками домино отправились в подвал, а Юра нанял строителей, которые застелили полы ковролином, а на новые обои мы уже клеили плакаты из привезенных журналов с эротикой. И конечно же им был куплен огромный диван.
И тогда на свежий интерьер потянулись "шалавы". Ну не в прямом смысле этого слова, а старшеклассницы с окраин, жаждавшие раскрасить свой вечер алкоголем, музыкой диско и эротическими приключениями. А было таких довольно много. Юра только успевал пить сырые яйца и высасывать баночки со сгущенкой для поддержания сил.
И в один из пасмурных весенних дней мы собрались у него в "клубе" принеся ликеров и закуски, кто во что горазд. Ассамблеи эти однако изрядно высасывали деньги и на этот раз стол был скуден. Наша компания однако не унывала и ожидала очередных "шалав" уповая на счастливый случай. Наконец запиликал дверной звонок и мы посыпали в прихожую. Но открыв двери увидали нежданный сюрприз.
В дверях стоял cосед гаишник со стеклянных взором, живший наверху и видимо ошибшийся в его состоянии этажом. Голову его украшал белоснежный новенький шлем с гербом, а в руке тоже новенький мегафон. Увидев нас он вдруг поводил носом и спросил:
-Я с дач. А выпить есть чего?
С этими словами он скинул на пол шлем с мегафоном и нагло потопал в комнату.
-Выпей, но только 50 грамм!
И только он прошествовал к столу, как снова в дверь позвонили. Это уже были долгожданные девчонки.
-Ой, ребята, а мы привезли пирожков с капустой. А есть ли у вас что-нибудь сладенькое?
-Ну конечно! Есть и сладенькое, и малосолененькое. Минут десять мы обменивались с ними любезностями, знакомились и помогали раздеться.
И опять же судьба подкинула нам второй сюрприз от поганого мента. Зайдя в комнату мы узрели его перед пустой бутылкой "Шартреза" в уже невменяемом виде.
Другой бы на месте Юры схватил мегафон и завопил бы в него "Ох, вэй!" Но Юра был не таков, своим гроссмейстерским мозгом он быстро вкурил в ситуацию:
-Так раздеваем его и быстренько несем в спальню!
Мы рассупонили его до трусов и уложили спать на кровать. "Шалавы" порывались стянуть и трусы, но мы не позволили надругаться над "трупом".
Юра быстро облачился в его мундир и послал Петкевича к сыну соседа дружинника за повязкой и удостоверением.
-Ждите нас!
И мы достали шахматы и завели музыку, а Юра с Петкевичем оседлали ментовский мотоцикл и рванули на объездную дорогу. По ней недопившие имели привычку ездить с дач в вино-водочный отдел гастронома при лесном санатории.
И успели как раз на нерест. Дачникам уже сообщили, что гаишник отбыл с поста и путь к Зеленому змию свободен. И какого же было их разочарование, когда за поворотом Петкевич тормозил их полосатой дубинкой, а Юра гудел в мегафон:
-Водитель "Москвича" с госномером "лаш 12-47", тормозите у обочины!
Привычный народ лез в лопатники и заискивающе сувал Юре мятые червонцы с ликом вождя. Карманы быстро наполнились.
Под конец какой-то наглый алкаш пытался прорваться на мотоцикле. Юра дал по газам и настиг того, но товарищ на команды никак не реагировал. Петкевич тогда в сердцах саданул по кумполу его каски дубинкой. Алкаш на мгновение потерял ориентир и съехал в кусты.
Наши "гаишники" перебздели и спешились. Рокер был жив, удачно попав со своим аппаратом в придорожную канаву, заросшую камышами. И даже крикнул что-то типа:
-Менты позорные!!!
И "гаишники" почли за нужное слинять и по пути заехали в санаторный гастроном, набрав выпивки и закуски, и даже бутылку дорогого грузинского коньяка "Ночи Сванетии".
Прибыли они домой весьма вовремя. Ибо реальный гаишник отошел ото сна и стал колотить в дверь спальни. Петкевич приоткрыл их и протянул ему бокал с грузинским коньяком. Все-таки заслужил. Потом одели его в форму и каску и довели до дверей его квартиры. Как говориться: "добродетель восторжествовала в тот день, а порок был наказан" и мы с легкой душой приступили к веселью.

94 +

9

"Они сражались за Родину", Волгоградская область, 1974 год.
Тот случай, когда фотограф нажал на затвор в то нужное мгновение, передав одним кадром нутро каждого персонажа.
Работу над военной драмой «Они сражались за Родину» режиссер Сергей Бондарчук развернул в окрестностях старинного хутора Мелологовский, по сути, он выстроил хутор, от которого к 70–м годам осталось лишь несколько полуразвалившихся домов, заново – для съемок. Избы, амбары, мельница, школа – все было декорациями, донским Голливудом, как пошутил кто–то из киногруппы. На крыльце одного из таких домов и встретились Василий Шукшин, Юрий Никулин, Георгий Бурков и Иван Лапиков.
Василий Шукшин был единственным, кого утвердили в картину без проб. Сергей Бондарчук хотел видеть в роли Петра Лопахина только его. Актер между тем признавался, что дал согласие, главным образом чтобы посмотреть, как снимаются массовые сцены – он готовился к работе над собственной картиной «Степан Разин». Кроме того, съемки у Бондарчука открывали для Шукшина–режиссера дорогу на «Мосфильм».
Все его мечты, надежды и планы оборвались внезапно: в ночь на 2 октября 1974 года. На съемках фильма «Они сражались за Родину» Василий Шукшин умер.

73 +

10

Курсантская дорожная

Зима 1993 года. «Лихие девяностые» набирают обороты. Люди уже не могут жить, как прежде, а как существовать при капитализме – пока не очень понимают.
Мы, курсанты мореходок, вовсю пользуемся прогрессом и преимуществом «старого нового» строя в виде пейджеров, мобильных телефонов, личных автомобилей и пока что не особо ощущаем на себе негативные катаклизмы в обществе. Проживание в экипажах училищ зимой и плавпрактики летом оторвали курсантов от быстро меняющегося течения времени и сделали нас, скорее, наблюдателями, чем участниками событий. Вот такие вот робинзоны во времени и пространстве.

В ту предновогоднюю пятницу, вечером, мне позвонил бывший одноклассник Макс и затребовал «срочной эвакуации» для себя и своего наряда. Диспозиция была такая: он стоял дежурным по КПП где-то на полигоне под Питером и, сменившись, вместе со своими дневальными, возвращался к себе в училище на разъездной «буханке». Машина сломалась, не доехав до города, и теперь они мерзли в заснеженных полях у обездвиженного УАЗика. Я сам только-что отстоял сутки дежурным по роте и был на пути домой. Пришлось разворачивать машину и отправляться на поиски потерпевших.

На Леншоссе, напротив средней школы милиции стоял экипаж ГАИ, который активно проверял документы у проезжающих.
«Странно, - подумал я тогда. - Они что тут делают? Своих ловят? Или охраняют?»
Заметив мой задумчивый взгляд, гаишник махнул палочкой в мою сторону, и тут прошедшие бессонные сутки сыграли со мной злую шутку.
«Зачем он мне своей палкой машет?! – удивился я. – Вон у него же шапка есть! Проще честь отдать!»
Мгновение спустя, сообразив, что надо бы остановиться, я увидел в зеркало заднего вида, как гаишник, злобно посмотрев мне вслед, тормознул другую машину, которая тут же покорно включила правый поворотник.

Минут через двадцать я нашел замерзающего Макса с «сотоварищи». Оставив водителя сломанного УАЗика дожидаться машину техпомощи, четыре курсанта попытались загрузиться ко мне в восьмерку. Выяснилось, что пять здоровенных парней в шинелях с четырьмя автоматами и подсумками не помещаются в мою машину от слова совсем. Шинели и шапки всем пришлось снять и сложить в багажник. Оставшись в робах, курсанты, вместе с калашниковыми, еле-еле разместились внутри салона. Макс, как самый здоровый, сел на переднее пассажирское сиденье.

На обратном пути, что логично, я снова проезжал мимо средней школы милиции и гаишников, которые, увидев мою вишневую восьмерку принялись радостно махать своими палочками уже сразу вдвоем. Пришлось остановиться.

Выйдя из теплого салона автомобиля и начав замерзать на зимнем ветру, я попытался выдавить из себя хоть какие-то внятные слова оправдания за «не остановку» в прошлый раз, как вдруг услышал за собой радостный и, как всегда, бодрый голос Макса:
- Парни, привет! Как дела? Чего остановили? У вас всё нормально? Какие-то проблемы? Чем помочь?
Радостные лица гаишников вытянулись, палочки опустились, старший из них ответил слегка срывающимся голосом:
- Нет! Вообще нет никаких проблем! Можете проезжать!
Я, удивившись такой метаморфозе блюстителей порядка дорожного движения, оглянулся.
За мной, полукругом, в таких же робах, как на мне, стояли четыре автоматчика.

85 +

11

В пору всеобщего увлечения поэзией, совпавшей с "хрущёвской оттепелью", в Ленинграде устраивались вечера, на которых поэты читали свои стихи, дискутировали, отвечали на вопросы. На одном из таких вечеров в Доме книги Павла Антокольского спросили из зала, какие стихи из недавно напечатанных он считает хорошими.
Антокольский на мгновение задумался и ответил: "Не те стихи хороши, которые печатают, а те, которые переписывают!".

75 +

12

Случилось так, что актёры Александр Абдулов и Семён Фарада захотели, чтобы и у их героев, слуг графа Каллиостро - Жакоба и Маргадона, была своя песня. Написать её нужно было срочно, а поэта Юлия Кима (который писал песни к фильмам Марка Захарова) в это время в Москве не было.
Захаров попросил композитора Геннадия Гладкова по-быстрому сочинить что-то в духе неаполитанского романса, тот пришёл в замешательство. Правда длилось оно всего несколько секунд:
- Я помню - это был исторический миг. Гена был сначала в отчаянии, потом открыл крышку рояля и сразу запел и музыку, и слова, - рассказывал Марк Захаров
- А мы в консерватории изучали итальянские термины, и я запомнил выражение "уно моменто". Ну, и стал на эту тему сочинять музыку. Захаров покатывался от смеха, - говорил Геннадий Гладков.
Абракадабра, сложенная из разных итальянских слов, так понравилась режиссёру, что он решил ничего не менять. Разве что знакомая студентка с факультета иняза помогла доработать отдельные строчки, чтобы они между собой рифмовались.
В то время все официальные произведения искусства надо было "литовать" (т.е., получать разрешение) на худсовете. Когда создатели "Формулы любви" представили текст со строчками "марэ, бэлла донна э ун бэль канцонэ...", от них тут же потребовали перевод. Когда же поняли, что это просто набор слов, то определили композицию как "Народную неаполитанскую песню", а авторство записали так: "Слова Гладкова и народные".
Народ Неаполя очень бы удивился. Ведь для них текст песни звучал бы так:
Море, красивая женщина и прекрасная песня.
Ты знаешь, что я люблю тебя, люблю всегда.
Красивая женщина, море, верить, петь.
Дай мне мгновение, что мне больше нравится.
Одно, одно, одно мгновение.
Одно, одно, одно чувство.
Одна, одна, одна любезность.
Одно, одно, одно таинство.
Впрочем, в фильме Жакоб объясняет Машеньке этот текст по-своему:
- В этой песне поётся о прекрасной итальянской девушке. Однажды её возлюбленный уплыл в море и не вернулся. Она долго плакала, потом сняла с себя всё и вошла в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.

134 +

13

Во Вьетнаме классный подход к кофе — они из него делают вертикальное пирожное. Что-то вроде слишком жидковатого тирамису в стакане. Я как убежденная сладкоежка всячески респектую и радуюсь тому, что весы остались в другой стране.

Но самое прекрасное тут — это способ переходить дорогу.

Не поймите меня неправильно, я достаточно долго живу в Азии, чтобы понимать всю условность и эфемерность правил дорожного движения, декоративность разметки и то, что красный свет бывает разных оттенков: рекомендательный красный и «не, ну в натуре красный».

Обычно в этой части света принято два способа перехода. Или нужно дождаться просвета в движении и незамедлительно броситься наперерез потоку, стараясь переплыть эту железную реку в самом узком месте, или же наоборот, нужно всячески обозначить свое место в мире и на дороге, вытянуть правую руку вперед и немного в сторону, показывая участникам движения, мол, я — иду, ты — стоишь.

Во Вьетнаме не работает ни то, ни другое. Поток не имеет просветов и не останавливается никогда. Тут принято объезжать пешеходов как очередную помеху на дороге, пересекающим же движение предлагается в самом прямом смысле этого выражения довериться потоку.

То есть ты видишь загруженную магистраль, по которой несутся машины, автобусы и несметное количество байков. Ты не ждешь просвета, ты не надеешься на светофор: он ничего не меняет в твоей картине мира. Ты просто спокойно начинаешь движение, прямо в гущу транспортного хаоса. И хаос расступается.

Видели как капля моющего средства попадает на жировую пленку на поверхности воды? Вот так же себя ведут все участники движения. Они плавно, но стремительно меняют траекторию движения и огибают тебя по дуге, существующей только на это мгновение.

Подуй на каплю фэри, чтобы она начала движение к бортику кастрюли: пятно, свободное от жира, будет двигаться за ней, создавая идеальную мобильную окружность.

Вот так всё и происходит. Но при одном условии. Если ты, дурак, никуда не дергаешься. Если ты можешь продолжать свое неспешное и полное достоинства путешествие даже перед лицом смерти в виде несущегося прямо на тебя байка — всё хорошо. Но стоит тебе хоть на секунду дрогнуть сердцем, хоть на мгновение смалодушничать и рефлекторно отпрыгнуть, и ты тут же окажешься под колесами того самого байка. Потому что отпрыгиваешь ты всегда именно туда, где он собрался тебя объезжать.

В этом столько мудрости и такая глубокая метафора, что я каждый раз, когда перехожу дорогу, немедленно просветляюсь как тот юный Сяо.

Помнится, в советских школах пионЭров учили переводить через дорогу старушек. Уже моему поколению скорее прививали опасение по отношению к незнакомым взрослым, которым чего-то от тебя надо. Во Вьетнаме, кажется, учат переводить через дорогу беспомощных туристов.

Меня несколько раз хватали под руку и тащили через бурное движение на другую сторону. Ни разу не спросили, нужно ли мне туда, но каждый раз считали своим долгом не оставить меня с задумчивым видом на краю пропасти. Поэтому фотографий Сайгона у меня нет: невозможно остановиться, чтобы достать телефон. Тебя тут же телепортируют в какую-то новую точку пространства. А останавливаться по пути нельзя: убьет же нахер стремительностью жизни.

И в этом тоже много смыслов.

Прекрасная страна. И кофе офигенный.

139 +

14

Вспомнил еще одну историю из юношества.
Я в нашем городе рано заработал репутацию знатока и любителя животных. Одним из регулярных занятий было посещение Староконного рынка. В старину там продавали коней и оттуда название. В мою бытность коней там не было но были ряды с рыбками, птичками, собаками/кошками и со всякой утварью, нужной любителям живности.

В очередной раз прихожу, веду важные беседы о всяких животных с такими же знатоками как я, но мой конек экзотика, уникальные домашние питомцы. Тут какой-то шмырь берет меня за пуговицу и шепотом сообщает:
- У меня есть то что вам нужно! Ни у кого такого нет!
Оказывается он моряк, недавно вернулся из плаванья в жаркие страны и привез оттуда крокодила.
- Вы будете довольны, это карликовый кайман, совсем ручной. Представляете как вы будете гулять с ним и все будут глазеть на вас! Чудо! И всего за 100 рублей!
Представил себе эту картину: я с крокодилом на поводке иду по улице и все девушки на меня смотрят. Крокодил карликовый и ручной. Но что-то в моем юнном мозге заподозрело подвох, уж слишком необычно это.
Видно на моем лице сомнения тоже проявились.
- Вижу, что вы правильный человек. По этому случаю я готов отдать его вам всего за семьдесят...
Быстрая скидка в цене меня насторожила, но моряк был активен и уже звал меня познакомиться с крокодилом у него дома. Жил он недалеко, но пока дошли цена снизилась до пятидесяти – и все, якобы, потому, что я идеальный хозяин для крокодила. Я стал расспрашивать где он держит своего питомца и мне было сказано, что в ванной. На это я заметил, что хлорированная вода может повредить глаза крокодила.
- Я вижу вы действительно разбираетесь в вопросе и кайману будет хорошо у вас. Поэтому я отдам его за 25!
Дома нас встретила жена моряка, имевшая вид неприрученного крокодила.
- Явился наконец! Я в ванну хочу! Немедленно забери эту тварь.
На что моряк ответил почему-то мне я не ей:
- Вы знаете, я вижу, что вы просто созданы друг для друга и поэтому я отдам вам его даром...
Слово «даром» в Одессе очень настораживает, но мне было поздно отсупать после стольких лестных слов о себе как о знатоке животных.
Кратенько опишу карликового крокодила. Я, честно говоря, по сей день плохо разбираюсь в видовой принадлежности крокодилов. Может он и был кайманом, но очень сомневаюсь, что карликовые кайманы вообще бывают, может это был еще детеныш, но он имел в длину никак не меньше метра ибо занимал в всю ванну. Оставалось передать крокодила из рук в руки.
Видно моряку так хотелось, чтобы я имел карликового крокодила, что он действовал мгновенно: в ванну была сунута палка от швабры в которую мой новый питомец запустил зубы. Пока он перегрызал швабру моряк с огромной лавкостью замотал челюсти веревкой. В следующее мгновение крокодил был засунут в мешок. По-видимому из-за темноты он немного утихомирился, что дало нам возможно примотать хвост к остатку швабры, потому как хвоста мы боялись не меньше, чем челюстей.
- Не волнуйтесь! Это он пока вас не знает, вы для него еще чужой. Пару дней и привыкнет.
Как только я с мешком вышел моряк испарился.
Дома я набрал ванну воды, долго ее коломутил, чтобы удалить пузырьки хлорки. Крокодил по-видимому устал пока мы его связывали и пока я готовил воду для него, поэтому мне удалось распутать его без относительно серьезных травм.
Личное знакомство я начал с помощью курицы из холодильника. Курица кайману понравилась, а маме ее исчезновение нет. Жрал мой кайманчик отлично, впрочем как и испражнялся, но дружбу со мной не налаживал. Менять воду под крокодилом я побаивался и вскоре его стало почти не видно в грязной воде, запах – соответственно.
Через четыре-пять дней моя немытая семья поставила ультиматум: или-или. Я имел друга-ветеринара в зоопарке и с его помощью мы перевели моего карликового кайманчика туда. Крокодилы, видно, достаточно умные, потому что мой кайманчик не простил мне предательство и даже через месяцы не делал разницу между обедом и мной. А я не настаивал, зная что сам поступил с ним не этично. Зато хвастовство перестало быть чертой моего характера.

146 +

15

Скво.

Случилось это примерно месяц назад. В гости приехала дочка с внучкой и мы, как водится, истопили гостям баню.

Машка убежала париться первой. Минут через десять доча отправилась следом, но через минуту вернулась и сообщила, что ребёнка там нет.
Поискали по дому и мелкую не нашли. Во дворе тоже никого не оказалось. Жена и дочь начали слегка беспокоиться. Паники пока не случилось, но было немного тревожно.

Потеряться было в принципе негде. Участок окружён прочным и высоким забором, а территорию охраняет слаженный собачий "спецназ". Внучка, конечно не ниндзя, но продвинута в рукопашке. Поскольку сам учил, по причине того, что времена нынче тревожные и всякое может случиться.
Она бывала со мной на охоте, хорошо владеет холодным оружием и может постоять за себя, значит без борьбы и шума не слилась бы.
Явных врагов я не имею, да и кто в здравом уме полезет во двор, охраняемый "рабочими" собаками. А случись такое, то........, да нет, это в принципе невозможно.
Не придумав ничего более толкового, я решил обратиться к высоким технологиям и пошёл смотреть записи с камер наблюдения.

Итак, что тут у нас? Ага, попалась голубушка! Вот внуча идёт к бане..... примерно тридцать метров. Открывает дверь. Зашла.......
Я включил ускоренную перемотку и досмотрел запись до конца, убедившись, что из бани кровиночка не выходила.
Вывод напрашивался один, она там спряталась. Вопрос только где?
Ну да ладно, ты видимо ещё плохо меня знаешь и не поняла с кем связалась: "Раз, два, три, четыре, пять, я иду тебя искать...".

Баня это вам не лес с партизанами и где заныкалась наша Маша стало ясно уже через секунду. В мойке стоит бочка с холодной водой на 250 литров, и спрятаться десятилетнему тинейджеру больше было в принципе некуда.

Я тихонько подошёл и заглянул в "таинственный сосуд". Ага! Сидит красавица. Растопырилась, чтобы не всплыть. Над поверхностью воды торчит обрез трубки для подводного плавания.
Судя по всему, решила маму потроллить. Только не допёрла, что под водой не услышать, когда надо выпрыгнуть и напугать родительницу.

Какое коварное и целеустремлённое дитя, подумал я. Видимо, в меня пошла.

Надо было чадо примерно наказать, дабы что бы впредь..... Я взял ковшик и, зачерпнув воды, залил в отверстие трубки для дыхания пару литров.

Через мгновение несостоявшийся "пластун" выскочил из засады, нахлебавшись вволю. А я, выписав подрастающему поколению профилактический поджопник, пошёл довольный собой домой.

После "разбора полётов" выяснилось, что "поколение next" набрело в интернете на Гойку Митича и его индейцев. Решило проверить на практике их методы маскировки, отработав их на близких и родных.

Вот только не учла "недоросль" простых вещей. Деда тоже смотрел эти фильмы и был ещё тем "индейцем". В своё время, разумеется.
Сейчас я с тихим ужасом жду, что этим летом наш тинейджер начнёт осваивать копьё, лук и томагавк. Остаётся только надеяться, что у подрастающего поколения хватит ума попросить научить всему этому. Поскольку я всё помню и запросто смогу.
В отличие от внучи, понимая - главное в этом деле, чтобы не дошло до снимания скальпов. Враги, конечно, гады, но всегда надобно проявлять милость к павшим. Ну и чтить уголовный кодекс.

А ещё важно никогда не забывать, что:
"Настоящему индейцу надо только одного,
Да и этого не много, да почти что ничего.
Если ты, чувак, индеец, ты найдёшь себе оттяг,
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк.....".

©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

122 +

16

Трое друзей после долгой и утомительной рабочей недели решили расслабиться в бане. Один из них - физик, второй - инженер, а третий - программист. Сидят они в парилке, наслаждаются теплом и начинают спорить, чья работа сложнее. Инженер говорит: "Моя работа самая сложная, я должен просчитывать нагрузки и устойчивость конструкций!" Программист возражает: "Нет, моя работа сложнее! Я должен находить и исправлять ошибки в тысячах строк кода!" Физик молчал все это время, потом встает, подходит к ведру с холодной водой, начинает медленно выливать ее, создавая в воздухе красивые изолированные замкнутые траектории воды, и говорит: "А теперь попробуйте это объяснить с точки зрения вашей профессии!" Друзья на мгновение замолчали, а потом взорвались смехом, признавая, что каждая работа имеет свои уникальные и сложные моменты, но ни одна из них не может быть так же захватывающей, как физика, способная создать красоту даже в бане.

235 +

17

На разъезде у полярного круга

Озеро-Ругозеро и вытекающий из него ручей, который впадает в одноимённую губу Белого моря. Где-то вдали за ручьём несколько жилых домов барачного типа, оставшихся от бывшего леспромхоза. Леспромхоз тот разорил окрестность, хапнул денег и исчез, переместился в другое место и продолжал валить тайгу; а никому не нужные бараки вместе с бесполезными с точки зрения леспромхоза стариками застряли в Пояконде. К слову сказать, бараки те были построены крепко, простояли долго, и никогда не пустовали: в дальнейшем туда заселялись и молодые семьи.

Магистральная железная дорога Петербург – Мурманск, построенная во время Первой Мировой войны. Грохочущие сверхтяжёлые поезда, загруженные доверху никелевой рудой и апатитами, время от времени проносящиеся с севера на юг. Небольшое здание станции из светло-серого силикатного кирпича, где висит расписание поездов, где можно согреться, отдохнуть и купить билеты на поезд. Если ехать с юга, из Карелии, то эта станция – первая в Заполярье и первая же при въезде в Мурманскую область. А раньше областная граница и вовсе проходила по ручью посередине Пояконды, леспромхоз обитал в Мурманской области, а в магазин работники бегали в Карелию.

Два-три жилых двухэтажных кирпичных дома. Крошечные огороды. Десятка полтора-два всё больше небогатых, а иногда откровенно убогих бревенчатых изб. Избы те рассажены далеко друг от друга среди скалистых взгорков – не докричишься, если что. Между домами тянется железнодорожная ветка к берегу морского залива. Один из домов – крытая рубероидом хибара – стоит почти вплотную к рельсам, от насыпи к дому ведёт деревянный настил со ступеньками, а рядом установлены вечные козлы, на которых несменяемая старушка ежедневно пилит в одиночку дрова двуручной пилой.

Ветка кончается тупиком, где навеки застрял полуразвалившийся заржавевший вагон. Вокруг какие-то сараи, склады, штабеля из кирпича. В море выдаётся небольшой, вечно перекошенный причал. Поодаль от причала, и слева и справа прикорнули на якорях лодки: старые деревянные поморские вперемешку с новыми дюральками. Чуть в стороне над низким травянистым берегом поднимается невысокий гладко отшлифованный гранитный лоб, который по краям зарос вкусной, но мелкой княженикой; в жаркую погоду на этом бугре хорошо поваляться в ожидании катера.

Призрачный, эфемерный свет белой ночи. Едва-едва видимый легчайший туман над водой. Свежий запах моря, тревожащий сердце и душу, зовущий вдаль к неизвестным островам. Чайки. Тишина.

Мощная тяговая электроподстанция железной дороги, которая по ночам заливает ярчайшим светом окрестности и даёт людям работу, а, значит, и жизнь. Не будь этой подстанции, Пояконда скукожилась бы на много лет раньше.

Разъезд. На этом скромном полустанке издавна был разъезд, потому что по пути с севера на юг поезда в районе Пояконды преодолевают крутой подъём, и раньше, когда в качестве локомотивов работали паровозы, на запасном пути дежурил маневровый паровоз, который подцеплялся к составу и помогал втащить его на горку. Паровозов давно уже нет, и сейчас на этом пути останавливаются электрички и «весёлый» поезд.

Примерно сто шестьдесят человек постоянных жителей и северная тайга вокруг.

Пояконда прославилась тем, что там родился любимый многими русский писатель Венедикт Ерофеев; а также тем, что отсюда начинается морской путь к Беломорской биостанции МГУ.

Автомобильную трассу, связывающую Кольский полуостров с центром страны, построили лет так на шестьдесят позже, чем железную дорогу. Поэтому больше полувека все деревушки, посёлки и даже города, раскинувшиеся между Петрозаводском и Мурманском, снабжались исключительно по железной дороге, для чего там ходил специальный, так называемый «весёлый» поезд, в составе которого были и почтовые, и пассажирские вагоны, и вагон-магазин. «Весёлый» останавливался решительно на каждом полустанке и стоял всё время, пока шла торговля. А на таких сравнительно крупных станциях, как та же Пояконда, где были свои торговые точки, из поезда товары выгружались и затаскивались в магазин. Поезд ходил ежедневно, но развозил продукты он далеко не каждый день, поэтому день приёмки товаров становился маленьким праздником для окрестного населения. Задолго до подхода заветного состава у магазина скапливалась небольшая говорливая толпа, состоящая в основном из женщин и стариков-пенсионеров. В ненастную погоду, в дождь или пургу народ набивался внутрь, а летом, в теплынь люди рассаживались на ящиках, досках и просто на камнях на площадке перед деревянным зданием магазина и не спеша перемусоливали весь ворох местных новостей.

Работа местного магазина осложнялась тем, что пути железной дороги в данной точке проходили, да и сейчас проходят, в довольно глубокой выемке, а само здание располагалось в стороне, на взгорке, поэтому хлеб, масло, молоко, крупы, сапоги, валенки, лопаты, стиральный порошок, мыло, духи и прочие необходимые в ежедневном быту товары сначала наскоро выгружались из вагона и раскладывались прямо на путях, а уже потом перевозились к магазину.

Для этой цели от здания до железнодорожных путей по косогору были проложены рельсы. В верхней точке, возле магазина стоял мощный электромотор, который крутил барабан с тросом. К тросу крепилась железная сварная тележка весьма внушительных размеров. Из дополнительного оборудования стоит упомянуть маленький щиток-пускатель с двумя кнопками: «вперёд» и «назад», а точнее вниз-вверх, а также мощный крюк на конце короткой цепи. Эта цепь с крюком удерживала тележку, когда та оказывалась в верхней точке. Для полноты картины стоит добавить, что в том магазине работали две продавщицы и средних лет мужик «на все руки», основными обязанностями которого были колка дров и топка печи, а также погрузка-выгрузка бесконечных коробок и ящиков с продуктами.

В тот злосчастный день ни на небе, ни на земле не наблюдалось решительно никаких предвестников предстоящего происшествия. Это был обычный летний день, разве что немного жарковатый для Пояконды; сухой тёплый ветер гонял августовскую пыль, пригибал уже посеревшие, а то и пожелтевшие кустики мелкой северной травы, теребил косынки на женских головах. Люди наслаждались нежданным теплом. А народу, как мужиков, так и особенно тёток разного возраста в тот день у магазина собралось много: ожидался большой завоз.

Маленькая толпа волновалась, женщины, как всегда, обсуждали разные новости и слухи, и сегодня жители Пояконды были непривычно взбудоражены: пару дней назад в посёлке закрылся детский сад. Приезжая санитарная инспекция решила, что вода в водопроводе не годится для питья и прикрыла садик. Это был серьёзный удар, детей теперь приходилось оставлять на день со всякими знакомыми бабушками. Но что самое поразительное, в воде обнаружили ни много ни мало нефть. Откуда она могла появиться в водопроводной скважине решительно никто понять не мог, ведь северная Карелия стоит, как известно, на балтийском щите, а проще говоря, на скалах, и никакой нефти там быть не может по определению. Тем не менее немногочисленные мужики, которые расселись на брёвнышках поодаль покурить да почесать языки, шутили насчёт будущих бурильных установок, нефтедобычи и материального процветания. Нефть нефтью, но откуда теперь добывать чистую воду оставалось неясным, и перспективы у детского сада вырисовывались мрачноватые. При этом действия чиновников, может быть, и правильные согласно каким-то формальным бумажным предписаниям, выглядели совершенно абсурдными: те же дети, живущие в квартирах, дома могли пить водопроводную воду, а в садике эту же воду им пить запрещалось.

Тем временем с юга из-за сопки вытянулся «весёлый»; он плавно затормозил, и, едва-едва вращая колёсами («весёлый» никогда никуда не торопился!) и лязгая буферами, подогнал вагон-магазин точно к месту выгрузки, где, наконец, затормозил окончательно.

Едва ли не весь народ, включая старшую продавщицу и грузчика спустился под гору к путям, благо люди искренне хотели помочь с разгрузкой. Наверху остались лишь Валентина, пожилая вторая продавщица, несколько старушек, да случайно затесавшийся парень с Беломорской биостанции. Он уже пару лет жил на биостанции, часто бывал в Пояконде, и все его знали. Тем не менее, будучи не совсем «своим», он решил, что без него внизу обойдутся и оставался наблюдателем.

Товара в тот день привезли так много, что в тележку он явно не влезал. Возле вагона возникла некоторая дискуссия, но большинством голосов решили всё ж-таки не делать два рейса и нагрузили тележку сверх всякой меры, соорудив высоченный воз. Причина данного не совсем разумного поведения была на самом деле очевидна: в центре тележки были аккуратно и почти любовно установлены несколько ящиков с недорогим креплёным вином, а попросту «бормотухой». Это событие было просто исключительным в тяжёлые годы борьбы с пьянством и алкоголизмом. А какой же ненормальный человек пойдёт за грузом во второй раз, коли всё, что требуется, уже привезено. И продавщица это прекрасно понимала.

Тележку внизу ещё утрамбовывали, когда Валентина крикнула парню: «Коль, давай поднимай телегу!» – и ушла в магазин, она тоже торопилась. И тут Коля совершил ошибку. Он несколько раз видел, как работает подъёмное устройство: телега едет вверх, цепляет концевой выключатель и замирает на натянутом тросу. После чего грузчик не спеша надевает страховочный крюк с цепью – и ребёнок справится! Кроме того, в нём сидело желание помочь хоть чем-нибудь, он и так на разгрузку не пошёл.

Коля подошёл к двигателю, спокойно нажал верхнюю кнопку на щитке, и тележка не спеша поползла по рельсам, дошла до верха, придавила выключатель и не остановилась. Мотор продолжал крутиться, натягивая трос на барабан. Понимая, что трос вот-вот лопнет, Коля лихорадочно надавил на нижнюю кнопку, и тяжеленная повозка весьма охотно и послушно двинулась вниз. В панике парень снова нажал верхнюю кнопку, двигатель громко щёлкнул, взвыл и рванул груз обратно вверх. Трос зазвенел. Бабки рядом заохали, закричали: «Бери крюк!» Но Коля, тоже понимая, что спасение в крюке, попросту ничего не успел сделать и снова надавил нижнюю кнопку, одновременно хватая цепь с крюком. Приготовив страховку, он быстро, уже в третий раз надавил на кнопку «вверх». Телега снова дёрнулась и вроде поехала, но в этот момент трос не выдержал издевательства и со звоном лопнул.

Во время всех этих манипуляций встревоженные люди уже бежали снизу вверх по косогору, и впереди всех грузчик, вообще-то отвечающий за эту операцию. А поезд? Поезд, к счастью, тронулся и довольно быстро набирал ход.

Картина событий, произошедших в следующие десять-пятнадцать секунд, впечатляла. Десятка два человек, застывших в разных позах на склоне между магазином и железной дорогой. Зелёные вагоны «весёлого» поезда, уходящие на север. И перегруженная железная самодельная телега, летящая вниз всё быстрее и быстрее. И каждый из очевидцев успел представить себе как банки и бутылки разбиваются о железную стенку вагона. Но в ту самую секунду, когда этот снаряд достиг нижнего упора, последний вагон проскочил мимо. Повезло!

И тут почудилось, что время остановилось. Было видно, как от удара телега медленно-медленно подлетает вверх, раскидывая вокруг бутылки с молоком, духи, женские сапоги, ящики с хлебом, макароны, топоры, банки консервов, цветастые кофточки, стиральный порошок и прочее, прочее, прочее. Этот фонтан поднимается и плавно опускается на железные рельсы, щебёнку и бетонные шпалы. Поезд исчез, и на мгновение образовалась просто невероятная тишина, даже в ушах зазвенело, и ветер стих, и небо застыло. Больше всего потрясала эта тишина и сильнейший запах то ли духов, то ли одеколона – коробки с парфюмерией оказались на самом верху и пострадали больше всех.

Спустя пару секунд тишину прорвал даже не крик, а истошный бабий вой, перешедший в неудержимый хохот.

А что касается ящиков с заветным вином, то они, заботливо уложенные в самом низу, ничуть не пострадали, они даже не вылетели никуда, просто подпрыгнули вместе с телегой и опустились обратно. Ни одна бутылка не разбилась. Честно сказать, именно это обстоятельство и спасло Николая, ибо, если б вино пропало, то ему точно несдобровать бы. А так ничего, народ на северах отходчивый и с юмором.

Продукты и прочий товар часа два всей гурьбой собирали по путям и таскали на себе в гору. Обе продавщицы запаслись тетрадками и пытались пересчитать разбившиеся склянки. Убытков, на удивление, вышло сравнительно немного, но хохоту хватило на весь день. Коля постарался хотя бы в ближайшие недели не появляться в посёлке, а железнодорожное начальство выделило магазину новый, густо смазанный маслом трос для лебёдки и путейский башмак (даже два!) для удержания тележки.

История с летающей телегой постепенно стала забываться, жизнь на станции Пояконда вернулась к норме, правда нефть почему-то не нашли, и детский садик снова открыли.

273 +

18

Давно было.
Еду на авто по независимой Литве. Прозевал знак "населённый пункт", превысил скорость. И тут как тут два бравых литовских полицейских. Останавливают. А за мгновение до этого друг с заднего сиденья рассказал анекдот.
Я останавливаясь, выхожу из машины, смеюсь. Один из полицейских - ты чего смеешься?
Я - анекдот рассказали.
П - расскажи
Я рассказал. Они тоже посмеялись. Говорят хороший анекдот но ты нарушил. Превысил скорость. Мы обязаны наказать.
Я говорю что согласен. Нарушение признаю. Виноват. Готов платить штраф. Сколько с меня? Щас говорю деньги у жены возьму.
Полицейский делает удивленное лицо, говорит - Йонас он деньги у бабы держит! Давай его отпустим.
И отпустили)

270 +

19

В далёком уютном городке, на окраине, где каждый дом окружён цветущими садами, жила необычная семья. В этой семье было десять дочерей, каждая с уникальным именем: Алина, Беатриса, Валерия, Галина, Дарья, Елена, Жасмин, Зоя, Ирина и Ксения. Родители всегда мечтали о большой семье, и их мечта сбылась в полной мере. Алина, старшая из сестёр, была настоящим лидером. Она организовывала семейные мероприятия и помогала младшим с домашними заданиями. Беатриса обладала необыкновенным художественным талантом, её картины украшали каждую комнату в доме. Валерия была страстным любителем природы и часто устраивала пикники для всей семьи. Галина, с четвёртым именем, была музыкально одарена. Её волшебная игра на фортепиано собирала всю семью по вечерам. Дарья была спортсменкой, её страстью был футбол, и она часто тренировала младших сестёр. Елена обладала невероятной любовью к книгам и мечтала написать свой роман. Жасмин увлекалась астрономией и ночами наблюдала за звёздами через семейный телескоп. Зоя, восьмая по счёту, была известна своим кулинарным мастерством, её пироги были лучшими в городе. Ирина нашла своё призвание в танцах, её грация и лёгкость вдохновляли всех. А младшая Ксения, несмотря на свой юный возраст, уже проявляла интерес к науке, проводя различные эксперименты. Жизнь в этой семье была полна смеха, творчества и любви. Родители часто говорили, что их дом это маленький мир, где каждая дочь привносит что-то уникальное и неповторимое. И хотя воспитание такого большого количества детей требовало немало усилий, они ни на мгновение не сомневались, что каждый новый день принесёт ещё больше радости и счастливых моментов.

359 +

20

ТЕЛЕПОРТАЦИЯ

Я человек впечатлительный, поэтому меня очень впечатлила эта история. Ее мне рассказал Иван - заядлый турист-велосипедист.

Однажды, в конце лета, Иван со своим другом отправились в небольшое, лесное путешествие на великах. Сперва, конечно, уехали на электричке куда-то далеко, аж за Московскую область, вышли на каком-то полустанке и уже оттуда, помчались в чащу леса, прочь от цивилизации. Заехали чёрти куда. Устали, ну и присели отдохнуть на бревнышке.

Смотрят, по тропинке не спеша шкандыбает дедок лет семидесяти, грибник. Обычный такой сутулый дедок ; серый дождевик, кепка, в одной руке корзина с грибами, а другой катит видавшую виды хозяйственную тележку с рюкзаком. Дед поздоровался с велосипедистами и попросил огоньку. Велосипедисты хоть и были некурящими, но зажигалка нашлась.

Посидели чуть-чуть, потрепались о грибах и дождевых тучах, дед затушил бычок, попрощался, да и побрел себе дальше своей дорогой, заглядывая под кусты.

Иван с товарищем глянули на часы, сверились с расписанием электричек и решили, что на сегодня с них экстрима хватит, пора бы уже возвращаться на станцию, при том, возвращаться срочно, чтобы не мчаться по темноте, да и на электричку ближайшую хорошо бы успеть, а то следующая будет аж поздно ночью.

Итак, электричка через час, а до станции километров двадцать. Тропинка хоть и утоптанная, но все же - лес, путь то вверх, то вниз.

На старт, внимание, марш!

Все оказалось гораздо труднее, чем в теории. На перрон друзья влетели, когда уже двери вагонов вот-вот собирались шипеть. Еле успели, хорошо, что хоть обратные билеты были, не пришлось тратить драгоценные секунды на покупку. Рожи красные, спины мокрые, говорить не могут, только через силу друг другу улыбаются от счастья, что успели в последнее мгновение, хоть не зря убивались. Поставили велосипеды в углу вагона, слава Богу, людей было не много. Бухнулись на скамейку и… замерли в ужасе. Напротив них сидел тот самый сутулый лесной дедок, он смотрел в окно и самозабвенно ел мороженое. Ошибки быть не могло, вот его тележка на колесиках, а вот корзина с грибами. Дед посмотрел на красные и потные лица велосипедистов, кивнул, как старым знакомым и спокойно продолжил наслаждаться мороженым.

Потрясенные Иван с другом, не сводили с деда глаз, ведь появление его в вагоне было, в лучшем случае телепортацией, а в худшем, чертовщиной. Как этот дедок, который еле передвигает ноги, мог успеть на электричку!? Как!? Да ещё и с вещами. Попутных машин ведь на лесных тропинках не бывает, да и никаких не бывает. Версия сумасшествия отметалась, потому что сразу у двоих не может быть одинаковых глюков. Вариант с братом-близнецом, тоже не подходил, ведь дед их совершенно точно узнал и даже кивнул.

Несколько остановок друзья с опаской изучали деда, потом все же набрались смелости и спросили:

- Извините, а как вы смогли оказаться в этой электричке, вы ведь никак не могли оказаться в этой электричке? Ну, то есть… Как?

Дед вначале не понял вопроса, а потом заулыбался и кряхтя потянулся к своей тележке, приоткрыл рюкзак, внутри показалось что-то черное и блестящее:

- Это такая штука, ребята, называется моноколесо. В лес я на нем уезжаю, рюкзак с тележкой на спине везу, а обратно уже с грибами.

Как раз у него заряда хватает километров на пятьдесят, чтобы туда и обратно. И как я без него раньше жил? Не понимаю...

P.S.

Так вот, меня настолько впечатлила эта история, что я поверил в себя, психанул и тоже купил моноколесо. И теперь, вот уже неделю пытаюсь кататься из кухни в комнату и обратно. Скорей бы весна, а то всю оставшуюся мебель переломаю.

391 +

21

Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера. В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека:
- Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?!
Я, находясь в недоумении:
- Выбрасываю...
И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию осуждающе выдаёт:
- Как можно? Это же Гоген!!!
Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент.

P.S. Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.

269 +

22

Не та щепа

Стою в Спаре и слышу фразу "нежное копченное мясо на буковой и ольховой щепе". Очередь встала, три человека, какой-то товар не бьется, кассирша убежала в зал, а на соседней кассе стоит мужик с кастрюлей, в которой лежит мясо. Он показывает кассирше, что в кастрюле лежит их копченное мясо, протягивает ей чек, то самое мясо, о котором я слышал буквально мгновение назад. Суть его претензий связанна с приготовлением блюда:
- Да вот я съел половину мяса и с полным знанием дела могу вам вот здесь при свидетелях заявить, что мясо это не на ольховой щепе и даже не на буковой, а оно! Вы слышите меня девушка?
- Да, да слышу , - чуть нервно отозвалась кассирша, - на какой оно щепе по вашему?
- Оно на березовой щепе! Я принес вот смотрите щепа березовая, а вот щепы буковая вот и вот ольховая щепа.
Мужчина насыпал три горки щеп на стол с покупками. Он отрезал из своей кастрюли небольшой кусочек мяса насадил его на длинную палочку для канопе и подал кассирше.
- Попробуйте мясо и потом понюхайте щепу!
Девушка взяла палочку с кусочком мяса и немного откусила от него. Чуть прожевав она выплюнула откусанное в салфетку и выбросила это в мусорную корзину. Она включила рацию и сказала куда-то в эфир:
- Люб, подойди сюда надо оформить возврат, повара перепутали щепу все мясо закоптили на березовой щепе, здесь вот мужчина пришел с кастрюлей.
- Ждите, сейчас подойдет администратор и вам оформит возврат, - сказала она вздохнув недовольному клиенту и ушла в глубину торгового зала.
Вот так неправильно подобранная щепа нанесла пищевому предприятию значительный материальный ущерб.

275 +

23

ДУНДУК

Ира тяжело вздохнула. Новый год придётся встречать в общежитии. Последний экзамен назначили на 30 декабря. Она просто не успеет доехать домой. И, как назло, сдавать придётся у самого противного преподавателя курса. Ребята даже кличку ему дали - Дундук.
Студенты не любили Владимира Николаевича. Был он для них слишком пожилой, слишком принципиальный, правда они называли это "вредный", слишком непонятный их молодым энергичным натурам. Профессор никогда никуда не спешил. Каждого отвечающего выслушивал с неизменным вниманием и потом обязательно задавал дополнительные вопросы.
Этого ребята боялись больше всего. Потому что, если билет можно было вызубрить, а, если удастся, то и списать, вопросы въедливого старика предугадать не представлялось возможным. Нужно было знать предмет. И когда у Владимира Николаевича возникали сомнения в знаниях ученика, он беспощадно отправлял его на переэкзаменовку. Просить его о снисхождении было бессмысленно, потому что он неизменно повторял: "Даже на "двойку" надо что-то знать, друзья мои, даже на "двойку"..."
Настроения никакого. Ира пялилась в конспект, но мысли её были далеко. Хлопнула дверь, и в комнату влетела её соседка по комнате Женька.
- Ирка! Чего сидишь? Давай в институт быстрее! Я сейчас у Дундука спросила, можно ли экзамен сдать с другой группой на два дня раньше. И, представляешь, он разрешил! Может, и тебе повезёт!
Ира бежала со всех ног, но всё равно опоздала.
- Только что ушёл. - Молодой преподаватель с сочувствием глянул на расстроенную девушку. - Но только-только. Можешь попробовать догнать.
Ирка выскочила на улицу. Огляделась по сторонам. Точно, вдоль институтского забора, ссутулившись, медленно двигался Владимир Николаевич.
- Здравствуйте! Извините, пожалуйста! - Запыхавшаяся девушка догнала его уже около автобусной остановки.
- Здравствуйте! - Преподаватель неторопливо обернулся и внимательно оглядел Ирку с головы до ног. - На сегодня мой рабочий день окончен. Завтра я на кафедре с девяти.
- Знаю. - Испугавшись собственной наглости, кивнула Ирка. - Но это очень важно.
Профессор поднял брови.
- Вот как? Так чем я могу быть вам полезен?
- Владимир Николаевич, вы разрешили Женьке, Евгении Кашириной, сдать экзамен с другой группой. Пораньше. Я хотела просить вас о том же.
Преподаватель ещё раз смерил взглядом студентку, словно размышляя, стоит ли вообще продолжать этот бесполезный разговор.
- У Кашириной международный студенческий лагерь на кону. Если вы не забыли, ваша подруга - лучшая студентка, и путёвку эту получила заслуженно. А у вас что?
Ира опустила голову. Конечно, она ведь даже не отличница, а до Жекиных успехов, ей как до Луны пешком. Надо было сразу об этом подумать.
- Ну, так что у вас?
- У меня мама. Просто мама. Простите, Владимир Николаевич, я поняла.
Она развернулась, чтобы уйти. Но Владимир Николаевич неожиданно рассердился:
- Я вас не отпускал! Вы подошли ко мне с вопросом, из-за которого я, между прочим, пропустил свой автобус, а теперь собираетесь уйти, даже не выслушав ответ.
Ира виновато топталась рядом, не зная, что теперь говорить.
- Так что у вас с мамой? Болеет?
- Нет. - Она покачала головой. - Просто она одна. Понимаете, с тех пор, как я уехала, совсем одна. Мы всегда встречали с ней Новый год вместе. Я успевала. А в этом году я не успеваю приехать. Простите, я сама уже поняла, что это не уважительная причина.
- Не уважительная... - Задумчиво повторил за ней Дундук. - А, знаете, Ирина, приходите с Кашириной. Я приму у вас экзамен. Но, если у меня возникнут сомнения в ваших знаниях, не обижайтесь...
- Жека, похоже, я попала! - Ирка взялась за голову. - Теперь у меня на два дня меньше, а учить ещё... мамочка дорогая.
- Помочь тебе? - Женька с готовностью достала свои конспекты.
- Ага. Пересадку мозга сделать. Твоего мне. Только это и поможет. Нет, Жек, буду зубрить! Я уже билет домой купила.

Экзамен у Дундука, как всегда, затянулся до вечера. Женя и Ира сдавали после всех. Как-никак, с чужой группой, и надо было дождаться, пока закончится список. Наконец, настала и их очередь. Женька быстренько отстрелялась и, махнув на прощание рукой Ирине, скрылась за дверью. Ира ещё сидела над своим билетом.
Села отвечать. Запинаясь от волнения, рассказала первую тему, потом вторую.
- Неплохо. - Преподаватель побарабанил пальцами по столу. - Давайте теперь несколько дополнительных вопросов, и можете быть свободны.
В это время за окном раздались громкие хлопки и восторженные детские вопли. Видимо, кто-то не дождался наступления праздника и запустил один из фейерверков. Небо на мгновение расцвело яркими огнями, и Ира вдруг заметила, как изменилось лицо Владимира Николаевича: морщины разгладились, а в глазах появился детский восторг. Разноцветные искры за окном погасли, а он всё сидел и смотрел на падающие в свете фонарей снежинки. И вдруг заговорил:
- После войны всем было очень трудно. Но взрослые, жалея нас, детей, старались превратить каждый Новый год в настоящий праздник. Непременно ставили ёлку. На заводе, где работала тогда моя мама, снаряжали машину в леспромхоз, и после раздавали деревца тем, у кого были дети.
Мы с сестрой ждали этого момента. Приносили ёлку, пахнущую морозом, ставили в углу. Постепенно по дому начинал расползаться запах хвои, и наши детские сердца наполнялись радостью и ожиданием праздника. Мы доставали заранее приготовленные самодельные украшения и начинали наряжать ёлку. Сохранившиеся с довоенных времён, и трофейные, привезенные из Германии, игрушки берегли и вешали на самое видное место. Но и наши неуклюжие звёзды и снежинки казались нам тогда очень красивыми.
Как-то, ещё летом, мама подарила мне книгу Носова "Весёлые рассказы" и рассказ про бенгальские огни полностью овладел моими мыслями. Я всё думал, как бы и мне, как мальчику Мишке, сделать такие же. Мечтал удивить маму и сестру.
Он замолчал. Ира сидела не дыша, боясь перебить профессора.
- Но я решил пойти дальше, сделать настоящую искрящуюся ракету. Больших трудов мне стоило достать натриевую селитру и фольгу. - Продолжал Владимир Николаевич. - Я отдал за них свои главные сокровища: ножик и коллекцию значков.
Я вымачивал газеты в растворе селитры, сушил их на батарее, набивал пустые гильзы спичечными головками. Вертел тугие валики из всего этого. Словом, к Новому году я приготовился основательно...
И вот в канун праздника долго уговаривал маму пойти со мной во двор. Мы оделись, вышли и я начал колдовать над своими изобретениями. Первые две заготовки красиво заискрились на излёте. Сестрёнка прыгала и хлопала в ладоши. А вот с третьей, самой большой, я, видимо, перемудрил. Она полетела по непонятной траектории и шлепнулась за деревянную сараюшку. Были ещё тогда такие во дворах. И почти сразу оттуда повалил дым. Сарай потушили быстро, потому что свидетелей моего пиротехнического эксперимента собралось достаточно.
Особо не ругали, лишь взяли слово, что больше я такими вещами заниматься не буду. А вот мама рассердилась.
Весь вечер до Нового года она со мной не разговаривала, а я боялся сказать, что просто хотел её порадовать. После того, как погиб на войне отец, она редко улыбалась, а нам очень хотелось видеть её весёлой. Конечно, мы помирились. А утром под ёлкой я нашёл свои первые "снегурки", коньки, о которых так мечтал.
Мама давно умерла, а я до сих пор люблю новогодние фейерверки. Хотя сам их, конечно, больше никогда не делал...
Он придвинул к себе Ирину зачётку, поставил "хор."
- Если ещё подучите, в следующий раз будет "отлично". И обойдёмся без дополнительных вопросов. Езжайте, Ирина, к вашей маме и празднуйте!
Ира, не веря своим глазам, смотрела на зачётку. Всё! Она сдала! Сдала сессию! И даже без "троек".
- Спасибо вам!
Открыв сумочку, что-то вспомнила и, засмущавшись, положила на стол горсть шоколадных конфет.
- Что это? - Нахмурился профессор. И тут же улыбнулся. - "Мишка косолапый". Неужели, ещё делают?
- Мама их очень любит. Говорит, конфеты из детства. Я ей и купила.
- Ну, бегите, Ира, поздно уже.
- Счастливого Нового Года, Владимир Николаевич!
На первом этаже ждала Женька.
- Ты чего так долго? Принял? Измучил, наверное. Дундук!
- Он не Дундук.
Владимир Николаевич положил в рот конфету. Бережно разгладил фантик и подошёл к окну. Там, по-прежнему, падал снег. Через институтский двор спешили к воротам две девичьи фигурки.
- Счастливого нового года! - тихо прошептал он...

395 +

24

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.

137 +

25

Последний из бандюган

Недавние истории о бандитских 90-х годах вызвали воспоминания и у меня о тех временах. Но о них тяжело писать, -слишком драматично, там и погибшие, и бесследно исчезнувшие, из числа тех, кого знал. Да и по самому они прошлись.

Расскажу один более поздний эпизод, не столь драматичный, скорее будничный, но малость экзотичный.
Середина 2000-х, прибыл на Канары отдохнуть. По совету уже побывавших, добрался на юг острова Тенерифе, ибо там тусуется много русскоговорящих, и там даже обслуга встречается, понимающая русский.
Добравшись до отеля вечером и до утра не услышав русской речи, отправился на следующий день не спеша, после завтрака, к побережью, там идти было минут 20. Примерно посреди пути меня окликнули по-русски. Мужчина средних лет зазывал зайти в ресторан покушать. Зазывалой оказался болгарин, владевший и русским, и английским. Я зашел, ресторан был почти безлюдный, но чистый и аккуратный, было меню и на РУССКОМ, цены были приемлемые. Я поблагодарил зазывалу, сказал, что буду иметь в виду эту точку поесть. Меню на русском не выходило у меня из головы, и я спросил у зазывалы, что к ним, наверное, до фига русских приходит. На удивление, зазывала ответил отрицательно и с грустью, пояснив, что русское меню - это как бы „остаток прежней роскоши“. Раньше у них действительно было много новых русских. А сейчас у новых русских появилась новая мода отдыхать на Майами. Про эту новую моду у новых русских он сказал даже с оттенком обиды и сожаления, что дескать мы для них тут старались, ресторан вот держал даже русскоговорящего зазывалу и русское меню, и чего они, эти новые русские, там лучшего в Майами нашли...

Пляж, на котором я приземлился, представлял из себя песчаную полосу шириной метров 20- 30, над которой нависал обрывистый берег высотой примерно метров 10. Для крепости, этот берег был стесан строго вертикально и армирован стеной из блоков из природного или строительного камня. Я расположился на лежаке вблизи воды, народу было немного, рядом были еще пустые лежаки.
Разглядывая все вокруг, наткнулся взглядом, возможно, из-за бликов от золота, на мужика не у воды, а почти вплотную к стене обрыва, т.е. в паре десятков метров от воды. Он сидел на лежаке, но не как обычно, а как всадник на лошади, "оседлав" лежак, ногами по разные стороны лежака, корпусом к побережью. Лет 40-45 на вид, нормального телосложения и роста, золотые цепи на шее и запястьях, из одежды только плавки. Сосредоточенным взглядом он был устремлен к воде. Он рассматривал внимательно, изучающе, каждую фигуру впереди него на пляже. Начав слева и постепенно передвигаясь направо, поворачивая при этом лишь шею. Я был примерно посреди его сектора сканирования, до меня ему оставалось просканировать еще метров 15. Наверное, место вдали от воды, у стены, он выбрал из соображений, чтобы позади себя не надо было сканировать. Он был не один. По правую сторону от него, на другом лежаке, сидела, но обычным образом, не как наездница, женщина лет на 35, покрупнее его, с богатыми формами, тоже в одних плавках, с большой, туго налитой грудью. Эдакая секс-бомба во всей красе. Больше дам топлес я на том пляже не узрел. Она просматривала газеты, журналы. Далее, за дамой, шли пластиковый столик и почтенная дама в пластиковом кресле, сидящая боком к морю и читающая по-деловому за столом газету. Была она в очках, с оправой и цепочкой цвета золота. Она тоже была крупная, тоже с богатыми формами, лицом похожая на предыдущую даму, но постарше, и в закрытом купальнике. При этом курила сигареты (или папиросы) одну за одной, пользуясь мундштуком. Производила на меня впечатление деловой начальницы у себя в кабинете, пребывающей за ознакомлением с прессой. По другую сторону того же столика, которая располагалась ближе к стене, сидел неприметный мужичонка, комплекцией и лицом напоминающий описанного с золотыми цепями, но постарше. Он был почти незаметен позади этих двух крупных дам.
С левой стороны сектора обзора для златоцепного появляется, недалеко от кромки воды, фигура очень смуглого человека, но с европеидными чертами лица, в цветастой рубашке с короткими рукавами. Он идет как бы подтанцовывая, с двумя примерно одинаковыми полутора-двухведерными пластиковыми термобоксами в руках. В одном он несет мороженое, в другом- типа горячих пирожков. Веселый, подвижный, зыркает по сторонам, может, кто посмотрел на него, бойко предлагая и торгуя. И тут его взгляд падает на этого златоцепного. Выражение лица продавца мгновенно меняется с веселого на ужас, он столбенеет, и тихо, полушепотом, с ужасом в голосе проговаривает: „Руссо бандито...!“. В следующее мгновение продавец быстро садится в максимальный присед, корпусом налонившись горизонтально, как бы пытаясь спрятаться от златоцепного за термобоксом. Он сидит лицом ко мне примерно метрах в десяти не доходя меня. Затем выражение страха на лице сменяется выражением глубокого радумья. Так проходит несколько секунд. Наконец, продавец полувыпрямляется на полусогнутых, частично показавшись над термоящиком, и смотрит на златоцепного. Повстречавшись с последним взглядом, продавец (о артист!!!) изображает на лице неимоверную радость, и с любовью и радостью в голосе прозносит: „Руссо бандито!“ Ну будто повстречал самого долгожданного и любимого человека! Или даже более того, с самих небес. Бесконечная радость и приветливость, и в голосе, и в виде. Златоцепный даже глазом не повел. Повел лишь одной правой бровью направо. В той обстановке это движение бровью мною однозначно читалось как типа "ну ты давай, здесь не мельтеши“. Продавец тоже понял правильно. Он тут же опустился в глубокий присед, так, что термобоксы вновь стали задевать песок, и так гусиным шагом проворно дошел до меня, потом еще метров 20, затем остановился, продолжая пребывать в этом приседе. Через несколько минут он выпрямился в полный рост и пошел дальше. Некоторое время спустя через мне вроде вновь послышался его предлагающий голос.
Тем временем обстановка в лагере златоцепного изменилась. Я вижу его говорящим по мобильнику. И без того напряженное лицо его становится еще более напряженным. И злым. Появляется кривая усмешка, обнажающая золото на зубах. Пышноногрудая мадам, сидя закинув ногу за ногу, хватает газету, кладет себе на ляжку, в руке появляется авторучка, она вся готова записывать! Чувствуется, что разговор тяжелый, лицо златоцепного искажается периодически гримассами злобы. Разговор заканчивается. Златоцепный, весь расстроенный, не возобновляя прерванное сканирование берега, ложится на спину на лежак и закрывает глаза. Через минуты мадам, видимо, чтобы успокоить златоцепного, начинает нежно поглаживать ему пальцы. Спустя еще минуты златоцепный резко отшвыривает руку дамы. Она, видимо, обидевшись, ложится на свой лежак спиной к златоцепному. Еще через полчасика златоцепный приподнимается. Видимо, отрелаксировав после звонка. Обращается к мадам, но та не откликается. Тогда он снова „оседлывает“ лежак и продолжает прерванное сканирование побережья.

Интересно, а расслабляются ли бандиты как простые люди, на всю катушку, или же у них в голове всегда фоном идет мысль „Где я, а где завтра?“

На смену „Руссо туристо. Облико морале“ пришел „Руссо бандито. Облико криминале“. Наверное, тот ужас, который испытал торговец от вида златоцепного, не от одних слухов о "руссо бандито" исходил. Но вникнуть далее не довелось. Это была середина 2000-х, Испания.

П.С. Тяжела и неказиста жизнь экспресс-капиталиста.

250 +

26

Два бидона молока

Расскажу пока не забыл такую жалостливую историю. В детстве я был очень хорошим мальчиком. Нас было короче трое мальчиков в семье обычная семья все как у всех. Естественно никто не хочет выносить мусор или ходить в магазин или мыть посуду. Все трое обычные мальчики, все кроме меня. Я очень любил помогать маме. Хоть зачастую делал это очень плохо. Мать так и говорила, Максимка вот один сыночек мне помогает, молодец какой, правда моет он посуду очень низкого качества, но ведь моет и каждый день.

Это была правда я делал все очень хуево, прямо скажем, но мой плюс был в том что я делал ну помогал регулярно маме. И поэтому я был лучший из худших. Запомнился мне один случай с такой моей помощью.

Однажды мама попросила меня сходить за молоком, молоко в те времена продавали так у нас в Военном городке, тогда были два вида молока в магазинах: в бутылках или в треугольных пакетах. Эти пакеты очень часто текли и ты просто мог пол-литра молока не донести до дома. Но чаще всего молока в бутылках не было, а в треугольных пакетах было вчерашнее, тогда надо было брать разливное и оно было самым распространенным и самым дешевым, но и самым натуральным без консервантов. Его разливали, как пиво в барах. Стояла женщина с половником и разливала из огромных бидонов в небольшие частные бидоны молоко.
Бидоны у каждого были свои. Их следовало приносить в магазин из дома. Бидоны были разные на один два или даже три литра. Они могли чуть сужаться к верху, могли быть просто, как ну как вытянутая кастрюлька форма, вертикальные цилиндры не сужающиеся в горлышку. Надеюсь вы понимаете, какие бидоны я имею ввиду. Корочу нас был бидон на три литра, как сейчас помню желтого цвета. Мать мне его дает и говорит, вот типа деньги Максимка сбегай за молочком помоги мамочке сыночька моя.

Хватаю деньги и бидон с крышкой и бегу на улицу. Магазин в соседнем доме, на первом этаже продуктовый, а на втором промтоварный, а мы сами жили на 5 этаже в доме без лифта. Пришел в магазин отстоял очередь к разливальщице молока, налили 3 литра, потом очередь в кассу отстоял, оплатил, взял сдачу, положил в карман и понес молоко домой.
Бидон этот он с крышкой. Сам бидон ты несешь за ручку проволочную с деревянной ручкой приделанной довольно вихляво, а крышка она просто лежит сверху она не крепится и она не вакуумно закрывается, как в термосе, она просто лежит сверху на честном слове.

Мне наверное 10 лет или сколько-то и я тащу домой молоко в бидоне на проволочной ручке. Идти на пятый этаж. Я меняю руки чтобы одна отдыхала пока другая тащит.
Вот он четвертый этаж один пролет вот остался второй пролет возьму его с разбегу! Влетаю! На последней ступеньке спотыкаюсь и... Подаю вместе с бидоном он опрокидывается и в мгновение оказывается на полу на площадке возле нашей квартиры... Ё-маё.

Продолжение будет без сантиментов. Можете представить как мама меня встретила, молоко ей было очень срочно нужно, входит помощник её прекрасный сынонька Максик весь в слезах и весь в молоке с пустым бидоном... Это был такой вой на весь дом... Вы просто не знаете мою мать, вам просто повезло!

Вконец наревевшись с высохшими слезами с трясущимися руками я опять бегу в магазин моля о том, чтобы молоко не закончилось к моему приходу и я успел его купить по новой. Но у меня определенно пошла белая полоса. Успел. Купил. Бегу домой.

Эта история безусловно получила бы хештег в соцсетях "самая неожиданная концовка".
На последнем пролёте проклятая босоножка опять зацепилась за последнюю ступеньку на пятом этаже мальчик лет десяти смачно рухнул в огромную лужу белого советского коровьего молока жирностью 2,5 процента.
- Максим!!! - услышал я с кухни разъяренный голос матери в потемневших моих глазах мелькнул неподдельный ужас...

А у вас были подобные случаи? Расскажите, ради истории.

323 +

27

Шёл сейчас по улице и видел первую любовь или что-то типа того. Высокий мальчик подростковой внешности лет под 16 лихо мчался на самокате с мелкой девчонкой, которая ему видимо наплела, что ей тоже 16. Парень держался за руль широко расставив руки, а внутри его рук была девочка.
Он так её заблокировал руками, чтобы она не выпала, он был сзади она спереди в пространстве из его рук. Мальчик так положил руки и я думаю он сделал это специально потому что я тоже был маленьким мальчиком он положил свои руки ТАК что эти руки ну как бы соприкоснулись сбоку к её груди.
В этот момент я как раз посмотрел на них и увидел, как эта девочка очень сильно смутилась. Она посмотрела по сторонам словно боясь что её кто-то увидит и повернулась немного по-другому чтобы его руки не находились в таком слишком провокационном положении, а парень в этот момент сделал вид будто он ни при чем.
Эта девочка, которая слишком маленькая для таких обнимашек и этот парень и это лето 2023 года и это "случайное" касание груди и этот полноватый старик проводивший взглядом эту парочку у которой чуть было не возникла первая любовь и это все куда мчалось и все вокруг закружилось старик упал и в его глазах, как в матрице цифровой камеры на мгновение заскринилась сцена молодой парочки на самокате и все продолжало двигаться стрекозы летели, муравьи ползли, машины и скутеры мчались, пух кружился и духота давила и только сердце уже не билось и кровь пульсировала по инерции прокачивая кислород по уже омертвелому организму в свой последний летний круг.

174 +

28

В Сколково изобрели телепорт. Пока он действует только на деньги. Средства, которые выделяются, во мгновение ока оказываютя в Швейцарии. Сейчас Сколковцы работают над тем, чтобы и сами они могли туда перенестись.

255 +

29

Начинался дождь и серый будничный день.
Сбегая со ступеней аптеки, я краем глаза заметил, как по тротуару мне наперерез, чуть не летит худощавый, средних лет парняга, с подвижной, эйфорической полуулыбкой на ярко-красном лице.
Даже чуть притормозил, чтобы с ним не столкнуться, когда услышал, как его чуть поодаль окликнул мужской голос :
-Здорова, Санек! Как жизнь?!
Он, вскинув на голос голубые глаза, на мгновение остановился.
Вдруг, искренне и до самых ушей озарился счастьем, медленно протянул тому в ответ большой палец широкой, костистой руки, и продолжая движение, густым с хрипотцой баском не громко пропел:
- Все просто охуенно!
Чёрт подери, вдруг подумалось мне, а ведь он прав!

173 +

30

Октябрь – это человек, которому уже далеко за 40. Он многое понимает о том, как крутятся все шестеренки Жизни, осознаёт скоротечность времени и ценит каждое мгновение настолько, что раскрашивает его самыми яркими красками, на которые только способна душа.

Завтра может грянуть мороз, может налететь ледяной ветер, которые заставят расстаться с тем, что так долго прикрывало беззащитную в своей наготе суть. И то, что внутри станет видно всем...

... October – «восьмой», как то обидно за римлян, дать такому феерично многогранному месяцу, столь прозаичное название. Копнув немного истории наших предков находим такие имена: Жовтень, … Оружник, Кастричник, и самая древнее называние месяца Коса.

Ого! Как внушает и завораживает... Конечно, в названии месяца, наши предки не могли не отметить всю необычность, все богатство цветовой палитры, этого удивительно прекрасного времени года. Наверное нет другого более насыщенного месяца, по разнообразию красок. Ну и конечно же, прежде всего, желтый цвет месяца связывали с собранным урожаем жарници и пожарници, так называли праславяне рожь и пшеницу.

А вот откуда взялась явно оружейная тематика названий? Волосы сплетенные в косу, у наших предков, считались символом порядка, итога, сохранности и защищённости.

Оказывается, когда делаются клинки, как боевые, так и трудового инвентаря, серпы, косы – кузнецы сплетают полоски раскалённого металла в косу , а потом начинают ковать клинок.

Так вот месяц «Жовтень» это полное завершение работ, праздник урожая, который давал не только красоту, но защиту («Хоружник» – защитник). Месяц этот почитался больше, чем начало года – весной, что собственно и заставило, в 1492 году Ивана III своим указом перенести празднование «нового года» с 1 марта на 1 сентября, но при этом сохранялся принцип самого календаря, изменилась лишь точка отсчета.... . ..

Осень придёт ко всем. Она неминуема и потому беспощадна. Она по-царски величественна и спокойна. Она знает, что следом за ней придёт время покоя и тишины. Время, когда останется лишь подводить итоги. Время завершения круга Жизни. Осень любит дарить подарки тем, кто живёт с ней на одном дыхании. Посмотрите вокруг, услышьте и увидьте Осень...
С уважением, Сергей Курдюмов.

Хмуро читал я эти чудесные строки, нагло скопипащенные сюда с купюрами. Этот месяц явился в мой город во всеоружии - пасмурно, подул холодный влажный ветер, стало как в Питере. Прощай, бабье лето!

Только глянув на небо поутру 1 октября, я оставил все идеи дальних прогулок. Заехал в квартал неподалеку, который назову Резиденцией Богатых Буратин. Тут прекрасный дальний вид на реку, лужайки с цветами, старинные храмы и прикольные дерзновения современной архитектуры, окруженные спортивными тренажерами и детскими площадками в отличном состоянии. Идеальное место для жилья и работы городских людей, у которых мечты сбылись - и центр совсем рядом, и относительно свеж воздух, кругом новые офисные пространства и обширные парки. Есть где размяться и детям, и взрослым прямо под домом.

И вот застигнув это место холодным воскресным утром, я подумал, что удачное название для октября - Цыплень. В том смысле, что цыплят по осени считают, выживших при первых холодах. На всей этой прекрасной и обширной, весьма благоустроенной территории не было никого!

Сотни раз я проезжал мимо в теплое время, наблюдая одну и ту же картину - массовое кладбище жертв цифровой революции. Сидячие недвижные тела родителей, нянек и офисных служащих, уткнувшихся в экраны. Еле движущиеся дети, с завистью на них поглядывающие, скучающие в одиночку или не знающие, во что тут играть, оказавшись вдвоем-втроем. Если взрослых заменить пластиковыми муляжами с сохранением внешнего сходства и одежды, дети не сразу заметили бы подмену.

Единственный живой эпизод, который я наблюдал за это время - какой-то малыш забрался в большую урну, пока его папа витал в виртуальной реальности. Прибывшая на детскую площадку родительница была в ошеломлении, куда мог деваться ребенок.

Но вот наступили холода, и я увидел на этой площадке нечто новое! Подошли два пацана без всякого присмотра взрослых, лет 5-7. Старший усадил младшего на гамак-кольцо и принялся его раскачивать. После нескольких махов гамак стал взлетать метра на полтора-два в высоту, жуткая картина!

- А теперь прыгай! - заорал старший страшным голосом. Мелкий прыгнул и полетел, с самой верхней точки траектории! Технично приземлился на мягкое покрытие всеми четырьмя конечностями, как кот, остался жив-здоров. Старший раскачался сам и прыгнул еще дальше, после чего они стремительно убыли. Сколько тысяч взрослых и детей успели полежать пластом на этом гамаке летом со скучающими и унылыми лицами. Разруха прежде всего в мозгах, как верно отметил проф. Преображенский.

После ухода залетных пацанов на территории Резиденции снова сделалось пусто. Но недолго, на четверть часа. Не успел я закончить свои незамысловатые упражнения, трусцой подбежала фигуристая девица в спортивном и направилась к качелям, которые я привык считать висячей скамейкой - на ней всегда сидели! Причем в очень неудобной позе, скрючившись и широко расставив ноги, потому что сиденье узко и слишком низко висит над площадкой. Его занимали последним, когда все лавки вокруг были заняты, и сразу покидали, если место на них освобождалось.

Девица скинула кроссовки, встала на сиденье и принялась раскачиваться, вскоре достигнув амплитуды циркового акробата, тросы у скамейки высотой под четыре метра. В полете с любопытством озирала живописные окрестности. У нее зазвонил телефон, она его на лету вынула, глянула, что-то кликнула, затормозила и отправилась к ближайшему такси на парковке. Оно было пусто. Дева села за руль и уехала.

Рядом стояло другое такси, с водителем, явно скучавшим. Что он вспомнит об этом утре, как и сотнях подобных? Ровно ничего - сидел, ждал, коротал время в ожидании заказа. А она наверняка запомнит, что вот нашла классное место с качелями, тут хорошо припарковаться и полетать в минуты отдыха. Два пацана запомнят, что тут есть восхитительный прыгательный гамак с толстой подстилкой. И вернутся! Но разумеется, когда никого нет. Должно быть холодно для сидячих.

Уезжал я оттуда с чувством, что октябрь прекрасный месяц. Тепло усыпляет, прохлада будит. Людей остается меньше в местах отдыха на свежем воздухе, зато сами эти люди ядрены. Подвижны и жизнерадостны. Реально месяц-коса, кого-то выкашивает со двора и прибирает снопами под крышу, кого-то обходит стороной. С октябрьским возрастом жизни ровно то же самое, судя по возрастным людям, наблюдаемым мною в парках. Кому праздник деятельного отдыха, кому репетиция загробного существования.

226 +

31

Идёт экзамен по УрЧП. Препод спрашивает студентку: "Может ли струна с трением остановиться сама?" Студентка на мгновение задумывается и отвечает: "Ну, если это струна от бикини, то, наверное, она может остановить весь университет!"

188 +

32

У меня панический страх перед пауками и змеями.
Одно время каждый год у нас менялся зоопарк . То утки перелётные на горе поселятся, то ежи по участку шастают. Два года подряд было нашествие лягух, которые неприкосновенны на германской территории. Чтоб было бодрее жить припёрлась в теремок и змея.

Лето. Жара. Полуголая, то есть в шлёпках на босу ногу пропалывала клумбы-грядки, добралась и до пруда. С головы до пят лил пот, спина от многочасового торчания задом кверху уже не выгибалась. Проклятый сорняк не заканчивался вовсе и елозил по ногам. Ещё и эти мошки, осики и пчёлики, вечно сидящие в засаде и только и выжидающие девушку с веслом, оговорилась, тяпкой.
Так вот кряхтя и вяло отбиваясь от жуж и уже еле переставляя ноги, почувствовала вдруг, что одна из них опутана. Ну что ещё за дрянь? Верёвка?! Ну и как это я умудрилась влезть в неё по самое колено? Охренеть... она ШЕВЕЛИТСЯ?!!!
Дальше помню смутно. Но живая шляпа Носова отдыхает. Заряженная вода Кашпировского туфта. Намечающийся радикулит испарился за милисекунды. И если вы читали, что гепард самое быстрое животное, а у долгопята огромные глаза - не верьте!
Орать дурниной я начала уже в доме, когда кто-то коснулся моего плеча. Дочь с недоумением вопрсительно на меня пялилась.
"ТАМ ЗМЕЯ!!!"
Разрез глаз дочери тоже подрасширился, но почему-то загорелся азартом. Вооружившись длинным сачком для ловли рыб она смело шагнула наружу и направилась в логово ПИТОНА. С огромным разочарованием питона она не обнаружила, при этом прокричав мне, что я напугала бедное животное. "Выходи, нет тут никого!"
На трясущихся ногах я всё же решила приблизиться к ней на пару метров. Дочь уже во всю орудовала сачком в пруду, тычя во все стороны, в конце концов вынув его с кучей листьев и ила. Тут опять помню смутно - вторая волна шока и предобморочное состояние. Сачок через мгновение ожил в руках дочери и стал развиваться как пиратский флаг на ветру. Ничего умнее не придумав она тыкнула мне им под нос. Синяков и ссадин на теле я позже не обнаружила, значит всё таки в обморок не грохнулась...
Дочь с хохотом и визгом тарабанила в входную дверь, которую я каким-то образом закупорила на все замки, да ещё и судорожно тянула на себя.
Пришедшему с работы мужу я в красках описывала удава. Нашли мы его спустя несколько дней в зарослях еживики. Почему-то удав оказался безобидным ужом...

ЛАНКА

258 +

33

Это было давным давно, в те далекие времена, когда Ява считался культовым мотоциклом эпохи и мы были еще молодыми.
Очень часто я, моя будущая жена и друг с детства ездили на мотоцикле втроём, наша комплекция вполне позволяла так делать, в отличии от правил дорожного движения и здравого смысла.
Отсутствие водительских прав не давало возможности выезжать далеко за пределы нашего небольшого городка, с тёплым названием «Южный», который расположен недалеко от города Одессы и ещё ближе к веселому курортному центру Коблево. Кто бывал в наших краях, тот знает, что город Южный это тихое уютное место прямо на берегу Чёрного моря.
Но в тот жаркий июльский день мы втроём решили поехать загорать и купаться на берег центрального пляжа Коблевских баз отдыха. Желая не попадаться на глаза блюстителям правопорядка на дорогах и быть не замеченными на КПП, было решено ехать второстепенными и проселочными дорогами.
Путешествие оказалось долгим и веселым, тем более, что мой друг взял с собой очень модный и мощный по тем временам двухкассетный SHARP’ак с веселой музыкой. Сидя позади всех он держал одной рукой магнитофон на плече, второй держался за ручку пассажирского сиденья моей легендарной Явы.
Преодолев большую часть пути, объехав один КПП, оставалось совсем немного и ещё один пост. Мы свернули на заброшенную проселочную дорогу слегка подтопленной местности, ведущая к конечной цели нашего путешествия. Местами колея этой проселочная дороги угадывалась чисто интуитивно, нам приходилось ориентироваться по стене выросшего за пол лета высокого и густого камыша, следя за тем, чтобы он всегда оставался по правую руку от нас. Так как «дорожное полотно» поросло густой растительностью, мне приходилось прокладывать траекторию движения исключительно «по приборам», внимательно следя за спидометром и его стрелкой, чтобы она сильно не отклонялась от горизонтального положения, оставаясь в пределах 20-40 км/ч.
Но как оказалось, мы по этой дороге ехали не одни! По всей видимости до нас по ней проехал транспорт, вес которого с легкостью оставлял глубокую колею в слегка влажной и достаточно мягкой почве «дороги»… это понял первым я, когда подруливанием пытался вернуть мотоцикл в вертикальное положение. Понимая, что уже ничего не исправить, я и моя девушка, которая крепко держалась за мое тело катапультировались первыми, в полёте наблюдая эпическую картину, как мой друг попрежнему остаётся на пассажирском сиденье все в той же позе, одной рукой держа магнитафон на плече, другой держась за ручку пассажирского сиденья, медленно удаляясь от нас уже валявшихся на влажном и мягком грунте, вплоть до принятия мотоциклом горизонтального положения.
Через мгновение мы все втроём валяясь на земле очень громко и весело смеялись, делясь впечатлениями и ощущениями от происходящего, не пострадал никто, даже каких либо ушибов и царапин не было, такое чувство, что мы приземлились на мягкую перину, только мотоцикл получил небольшую травму в виде треснувшего переднего обтекателя. Поволявшись и вдоволь насмеявшись мы таки добрались до горячего песка на пляже и тёплой воды Чёрного моря.
Вечером, собравшись домой, было решено рискнуть и ехать по основным дорогам включая проезд этих самых КПП. Нам повезло, домой добрались без приключений, хотя вечер выдался достаточно прохладным и мы немного «замёрзли», не смотря на то, что были укутаны пляжными полотенцами которые брали с собой.

307 +

34

Просто так 21.
Про то, что иногда надо отвечать на звонки с незнакомых номеров (документалка).
1. Жараааа. Я валяюсь в гамаке и постигаю "Бегемота" Стивена Фрая. Приятное чтиво, мягкий шелест листвы и ненавязчивый ветерок. На улице безмолвно и пустынно. Все соседи на сиесте. Скоро любимая закончит с делами и мы пойдём купаться.
Вдруг слышу скрежет железа по асфальту и почти сразу за этим оглушительный рёв. Надо подниматься и бежать смотреть, что за беда стряслась. Но моё участие не понадобилось. Через несколько секунд слышу голос жены. Она с кем-то разговаривает в уменьшительно-ласковом тоне. Рёв потихоньку стихает и переходит в редкие всхлипывания и жалобы на судьбу злодейку. Через 5 минут наступает полная тишина. Вот и отлично подумал я и перевернул страницу.
Через полчаса зазвонил телефон. Так .... незнакомый номер. Дело привычное ... заблокировать. Через минуту ещё один звонок ..... повторим операцию. Через минуту третий .... да сколько можно. В бан его. Приходит СМС: "Вова возьми трубку. Трубку, тебе говорю, возьми Вова. Я мобилу дома забыла". Телефон зазвонил снова и на этот звонок я ответил. Это была любимая. Она просила забрать её из магазинчика, в паре км. от нашего дома.
Да без проблем подумал я и пошёл заводить машину. Только какого ..... её туда унесло. Даже не предупредила.
Через 5 минут я уже входил в торговый зал. Спросил у девчонок-продавщиц где моё сокровище. Они кивнули на дальний угол. То, что я там увидел меня очень расстрогало. Этакая пасторальная открытка:
На стульчике сидела моя ненаглядная. Обняв её за шею спала девчушка 4-5 лет. Видеоряд напомнил нечто среднее между Мадонной Рафаэля и памятником солдату в Берлинском Трептов-парке. От лицезрения такой идилии меня проняло и глаза мои увлажнились. Что бывает нечасто, по причине приобретенного за долгую жизнь цинизма и врождённой мизантропии.
Концепцию нарушали только незначительные мелочи. Вроде рваных штанов с пузырями на коленках, в которые была одета милая. В её перемазанной землёй и травой, выцветшей на солнце майке. И волос любимой, кои были изрядно убраны колосьями и разнотравьем, попросту сеном. Да и пофиг. Красоту ничем не испортить. Даже стильным бомжовским прикидом. Ну некогда было человеку одеться прилично и встать на каблуки.
2. Не далее как две недели назад у нас положили свежий асфальт. Заканчивается новая дорога у нашего дома. Дальше только лес. Город находится чуть выше нашего глухого угла и дорога имеет незначительный уклон. Убиться сложно, но прилично разогнаться не проблема.
Жена была на сеновале, оттуда и увидела аварию в online. Малолетка на велике мчала под уклон с приличной скоростью. Дорога закончилась и она улетела в кювет. Через мгновение из кювета раздался задорный рёв, что было и плохо и хорошо одновременно. Хорошо: это значило, что гонщик жив. Плохо: было ясно, что покорябался, как минимум.
Родная мигом слетела вниз и поспешила на место "автокатастрофы". Там она извлекла из кювета "смертельно" раненого ребетёнка. Подула куда надо и там где "бо-бо". Приложила подорожник и смазала зелёнкой. После утешила и ободрила.
Встал вопрос, а что дальше делать? Девчонке на вид было около четырёх лет. Родителей рядом не наблюдалось. Как её к нам вообще занесло? Пришло время для протокола.
То ли малышка сильно напугалась. То ли стеснялась чужого человека. Может выглядела старше, чем была на самом деле. Но добиться от неё внятных ответов не получилось. Она ответила только на один вопрос: "Ты откуда милая приехала?".
Махнув ручонкой в сторону центра города.
Делать было нечего, жена взяла в одну руку руль велосипеда. В другую ладошку несостоявшегося комикадзе. И пошла в город. Когда они прошли с пару километров мелкая показала пальцем на небольшой магазин. Туда они и зашли.
Никто из продавцов ребёнка не признал. Позвонили в милицию. Те пообещали прислать кого-нибудь из ПДН. Жена хотела оставить дитятку продавцам и идти домой. Но девчонка вцепилась в неё и не отпускала. И вскоре уснула. Эту картину я и увидел, когда приехал вернуть супружницу домой. Отдал ей забытый дома телефон и поругался немного. Так, для порядка. Уж слишком трогательным было увиденное.
3. Через полчаса приехали менты. Стали опрашивать жену. Ну как обычно. Где и при каких обстоятельствах, с какими намерениями, есть ли родственники за границей и ..... Я вышел на улицу покурить.
Когда вернулся не поверил своим глазам. Милая ругалась с милицией. Выяснилось, что менты решили забрать девчонку в околоток. Жена была категорически против. Менты настаивали. Родная поставила точку: "Поедем когда проснётся. Или ждите или привезу сама. В любом случае я поеду с вами. Дитё и так сегодня достаточно настрадалось.". Менты упрямились, упирая на недостаток времени и "нам ещё отчёты писать". Старший попытался забрать девчонку. Взял его за плечо и отодвинул: "Мою жену могу трогать только я. Если ещё раз попробуешь, то откушу погон.".
Те, кто нас бережёт отошли. Слышно было только, что советуются с кем-то по рации. Скоро вернулись и заявили, что они мелкую забирают по любому. У меня начала "опускаться планка". Атмосфера сгустилась и стала тревожной. Запахло грозой..... явно намечалась драка.
Подмога пришла откуда не ждали. Тётки из очереди и продавцы подняли шум и крик. Оно и понятно. Дети есть у всех. Менты начали оправдываться. Мол работа такая. А сами мы не такие.
И тут "на сцене" появились родители потеряшки и аварийщицы. Эти клоуны оббежав в поисках кровиночки полгорода. Наконец додумались позвонить в 112. Там их утешили и дали координаты, где томится в ожидании встречи родной человек. Конфликт самоурегулировался. Моя любимка с видимым сожалением передала дитё его родной матери. Видимо уже успела сердцем прикипеть. Такая сентиментальная стала в последнее время.
Пока правоохранители тиранили нашедшихся родителей девчонки. Мы по тихому свалили. А то фиг этих ментов знает. Вдруг они на нас обиделись и затаили. Нам и без их нежной дружбы есть чем заняться.
4. Вечером мы через знакомых ментов выяснили подробности. Девчонку зовут Серафима. Ей недавно исполнилось 4 года. У неё хорошая и дружная семья. На день рождения ей подарили велосипед. Она довольно быстро его освоила и решила, что является гонщиком "от бога". Понять мы её не могли по банальнейшей причине. У неё "фефекты речи" и она занимается с логопедом. Во всём остальном девчушка умница и красавица.
Симкины родители зашли в магазин на минутку. Дитё припарковали у крыльца. Немного подзадержались с покупками. Когда вышли Серафимы и след простыл. Эта мелкая бестия, немного покружив во дворе магазина, увидала нашу новую красивую дорогу. И не смогла паренести искушения промчаться с ветерком. Про уклон уже было сказано в начале рассказа. Это "чудо в перьях" разогналось до конструктивного предела своего Т.С. То, что дорога так быстро закончится оказалось для Симы большим сюрпризом. Она не успела оттормозиться и попала в своё первое ДТП. Родилась девка судя по всему "в рубашке". Поскольку попала в надёжные и добрые руки моей жены.
Родители "стёрли ноги до коленей", намотав в своих поисках нехилый километраж. Сколько у них за это время сгорело нервов и добавилось седых волос. Поди знай. Наверняка достаточно. Наконец они "допёрли" позвонить "спецслужбам". Набрали 112 .....и облегчённо выдохнули. Дальше всё было просто.
5. За почти 30 лет, которые мы прожили в нашем милом доме. Бывало всякое. В том числе случалось находить и подбирать потерянных собак и кошек. Кого только не теряют. Про банальных немецких овчарок и золотистых ретриверов не стоило и упоминать. Запомнились надолго афганская борзая и огроменный дог. Было время, когда интернет только делал в стране свои первые шаги. Хозяев потеряшек искали публикуя заметки в газетах. По этой простой причине проходило много времени пока "семья объединялась". Благодарные люди предлагали деньги и дорогой алкоголь. Мы всегда отказывались. Зная наверняка, что можно запросто оказаться на месте потерявших верного друга. За помощь и участие такса была: одна шоколадка.
И вот я задумался. Родители Серафимы нас наверняка найдут и захотят отблагодарить. Как быть? Какую плату взять за четырёхлетнюю девчонку? Две шоколадки? Не много будет?
Владимир.
12.07.2023.

387 +

35

Л.Толстой: «Всегда кажется, что нас любят за то, что мы так хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит».

Не так давно меня стал тревожить вопрос, а есть ли секс после сорока. И не потому, что я не знаю ответ – в моей хорошенькой (как мне говорят. Но да, я отражаюсь в зеркале, и тут, конечно, возможны варианты) головке ответ имеется, и ответ однозначный. При этом, на мгновение поверив Чикаге, я оглянулась вокруг, -- и теперь рассаживайтесь в кружочек, и наливайте, потому что без поллитры тут не разберешься.

Кстати, что такое сорок лет? Почему циничные и веселые американцы накрывают столы черными скатертями, а суеверные православные русские не отмечают этот день рождения совсем? А – потому что. Инструктор йоги, врач в поликлинике, и собственные суставы вам скажут однозначно: вот вам и кончилась эпоха великих парусных судов. Период бурной, активной жизни подошел к концу, а дальше, там, на том склоне холма, старость и мудрость, ну либо только старость. Да, женщинам природа даст еще один взрывной гормональный всплеск перед конечным угасанием, и в сорок пять мы станем ягодки опять, но ненадолго. Мужчины ж будут замедляться постепенно, худея ручонками и толстея пузиками, хотя многих из них тоже не минует бес в то самое место, откуда мы у них появились. Все-таки, почтальон всегда стучит дважды.

Ну так вот. О чем, собственно, речь.
Анне Александровне на момент начала истории было где-то за восемьдесят. По характеру она полностью отвечает критериям Жванецкого (да будет имя Его благословенно): веселая, умная, добрая, верная, и терпеливая. Несколько лет до этого она похоронила любимого мужа, с которым прожила вместе лет шестьдесят. Как говорил Толстой, «только люди, способные сильно любить, могут испытывать и сильные огорчения; но та же потребность любить служит для них противодействием горести и исцеляет их. … Горе никогда не убивает» -- и Анна Александровна потихоньку утешилась. Дети, внуки, правнуки; подруги и друзья, свои и мужнины проявили заботу и внимание, и даже больше.

Есть у усопшего супруга друг. Ровесник его, то есть Анны Александровны старше на 13 лет. Так что в истории ему где-то за девяносто. Что-то есть такое в бывших летчиках-истребителях, словно они так изучили небо вдоль и поперек, что когда решили наконец-то вылезти из самолета и посмотреть, а что же тут внизу за девушки, в небо обратно не торопятся. Ну и как это бывает у настоящих друзей, вкусы у них схожие, и поэтому в Анну Александровну он был давно и безнадежно влюблен. Поэтому как-то однажды настал такой момент, что он предупредил ее, что придет в гости, чтобы сделать ей – предложение.

Анна Александровна струхнула не по-детски. Да, они втроем были очень дружны, но дело в том, что в свое время Анна Александровна сделала правильный выбор. Ей повезло найти себе «того самого», а может, создать себе «того самого» -- тут я не знаю. Знаю только, что переход от соловьиных песен юной страсти к тихому подвигу высиживания птенцов не был для нее болезненным. Но и «жили они долго и счастливо и умерли в один день» тоже не про них, всяко бывало, пуд соли съели, делили радость и горе. В общем, Анна Александровна так и не смогла объяснить мне, по какой причине она отказала этому прекрасному человеку, и другу семьи. Что-то в ней было такое – словно она чувствовала, что заслужила покой.

Так что вопрос о том, есть ли секс после сорока – так и остаётся апорией Зенона. Ахиллес догонит Черепаху, если ряды сходящиеся. А если предел – бесконечность? Одиночество – это всего лишь, когда некому насрать в душу. А Царствие Божие – среди нас, и Царствие Божие – внутри нас. Но, как говорится в апокрифическом Евангелии, «блаженны любящие, и блаженны любимые, и блаженны те, кто может прожить без любви».

444 +

36

Про спасение на водах 19.
Асфальт.
1. "Босоногое" детство. Образ здорового и самодостаточного ребёнка был типичен для всего СССР. Нас всех одевали и обували в то, что продавали в ближайшем универмаге. Пацан из Тулы был, как две капли воды похож на своего сверстника из Свердловска и любого другого города страны.
Пока не отмоешь вечно чумазое лицо, свой ребёнок ничем не отличался от соседского. Жилистые, постоянно чем - то занятые и куда - то спешащие "деловые" люди. В сделанных на века кедах или сандалиях.
Сделанного на века хватало примерно на месяц. У любителей или профессионалов игры в классики и того меньше. Потом тебе покупали новые "сандалики" и цикл "вечности" начинался снова. Пока опять не "сгорят" подмётки. В 10 - лето это примерно 3-4 вечности, которые пролетали за мгновение.
Общей чертой пацанов и девчонок, образца 60-70-80 годов, были измазанные зелёнкой локти и коленки. У подрастающего поколения к пяти годам уже были быстрые ноги. Наследники великой страны развивали немыслимые скорости. К двенадцати скорости уже приближались к сверхзвуковым. Правда с тормозами было ещё не очень. Также была существенная проблема с управляемостью и "подвеской".
Этими "детскими болезнями" ребятня почти не отличалась от изделий отечественного автопрома. Как следствие: "аварии" и непредумышленные "краш-тесты". Для лечения (вмятин и царапин), попросту "жестянных работ". Применяли старое и испытанное на предыдущих поколениях средство. Угадайте какое?
Насколько помню очередей за зелёнкой не было, но расходы на неё составляли значительную часть семейных бюджетов.
Шло время. Навыки совершенствовались и "аварийность" сошла на нет. О былых "катастрофах" напоминали только шрамы.
2. Беда подкралась откуда не ждали. Не секрет, что студенты любят прибухнуть. Повод никому не нужен. Важно только наличие чего выпить и с кем. От повального алкоголизма спасало только тотальное безденежье и необходимость сдавать сессии.
Но вот получены дипломы и мы стали "взрослыми". Появились постоянные доходы и "лишние" деньги. В стране пророс капитализм. Магазины и ларьки запестрели яркими этикетками и заманчивыми названиями. Я и мои друзья были обречены. Это был вопрос времени, как скоро мы сопьёмся и деградируем.
В тщетных потугах попробовать всё и сразу "фирма потерпела банкротство". Не хватало ни времени, ни здоровья. Сопутствующими явлениями были стабильно терявшиеся вещи и деньги.
А самым неприятным было то, что вернулся наш старый и беспощадный враг. И имя ему асфальт. "Взрослыми" мы стали "на днях" и прекрасно помнили, что враг этот не знает жалости и милосердия. Он никогда не дремлет и может "ударить в спину" в любой момент.
Пострадавшие не заставили себя ждать. За прошедшее время враг заматерел и озлобился. Когда появились его первые жертвы, мы не стали нарушать традиций и лечились проверенными средствами. Поэтому были измазаны зелёнкой, но уже в самых неожиданных местах. К традиционным разбитым коленкам и локтям, добавились лбы, щёки и носы. Ходить в таком виде на работу не рекомендуется. Хорошо, что мы были "кабинетными крысами" и пользовались сочувствствием коллектива.
Заживали разбитые морды очень долго и болезненно. В детстве было просто. Если получил "смертельное" ранение, то беги за подорожником или заливай "дыру" зелёнкой. Если рядом случалось быть маме, то проблема вообще снималась с повестки. Тебе просто дули на больное место и всё проходило в мгновенье ока. Спустя 2-3 дня шкура зарастала и ты был, как новая машина (не бит, не крашен).
3. Весь этот период закрепился в трезвой памяти, только как смутная эра "Нападения тротуаров-убийц". Подсев на неизвестные нам до сих пор напитки я и други внезапно узнали о тайном, недремлющем злом умысле обычно таких невинных общественных тротуаров. Дело происходило просто и незатейливо. Проведя очередную ночь в "дегустациях" мы выходили в рассвет. И начиналось. Не успеешь пройти десяти шагов и привет в лобешник от ближайшего тротуара. То есть прогуливаешься себе по тротуару, никого не трогаешь, и тут тротуар как бросится на тебя и: ХРЕНАК. И это, блять, тенденция. Дошли до того, что про нас можно было сказать: "Одной ногой в могиле, а другой на банановой кожуре".
4. Зрелище человеческих терзаний никогда не доставляет удовольствия. Не помню, что мы тогда пробовали, но под утро один из нас двинул речь. Смысл был примерно таков: "Пора проверить на прочность наши убеждения. Сколько можно бухать и страдать от подлости "тротуаров - убийц". Хватит смотреть на то, как нечистоплотные таксисты грабят нас. Кому приятно любоваться, как сгребают наши деньги грустноглазые бармены? Давайте признаем, что нам не победить всех тротуаров. Братья пришло время купить права".
Мы еще не понимали, что если взрослый человек вдруг с горечью обнаруживает, что у него нет никаких убеждений, то это первый шаг к тому, чтобы их приобрести…
Такое заявление поначалу мы посчитали неэтичным и вульгарным. Поразмыслив немного решили, что наш духовно-некротичный брат прав. Пусть на его голове осталось мало волос. Так это не от того, что он тупой, а от недостатка злорадства. "Нужны ли мы нам?...... Разумеется". Хотя с похмелья и не все так думали.
Сказано, что оптимист суть человек, полный оптимизма. Мы решили попробовать. Да и бармены с таксистами подзаебали.
Разумеется Владик (духовно-некротичный брат) немного лукавил. Дело было в том, что свои "дегустации" мы проводили у него в заведении. Владик был директором столовой : "У самовара". Ещё при заведении имелась пивнуха, что делало его исключительно притягательным.
Мы просто приходили в гости к закрытию и веселились до утра. Владик, увы, оставался на службе и благодаря нам не покидал своё рабочее место сутками. Как хлебосольному хозяину ему приходилось на всех готовить, что тоже не добавляло оптимизма. Поэтому его можно было понять и простить.
5. Не имея привычки бросать слова на ветер, спустя два месяца все получили права. ДНБ оказался прав. Садится за руль пьяными никто не пытался. С перегаром по утрам тоже распрощались. Владик совершил невозможное. Из конченных алкашей, он умудрился сделать просто пьяниц. Бухать мы стали втрое меньше, а наш друг стал ночевать дома.
Дальше был период свадеб. Друзья женились и начинали одомашниваться. Пьянки как таковые сошли на нет. В компании с жёнами уже не было того куража. А может мы наконец повзрослели. Не знаю. Но факты вещь упрямая.
На сегодня мы "не пьём". Разве можно назвать людей пьющими, если они собираются за столом раз в неделю, после бани. Ну ещё дни рождения и Новый год. На охоте и рыбалке. Иногда просто так, когда "накатит". Мелочи. Не считается.
6. Беспокоит одно. Пессимсты "пророчат", что наша встреча с "тротуарами - убийцами" была не последней. Нам ещё придётся вспомнить про зелёнку и подорожник. Вы когда - нибудь постареете, клевещут эти гады. У вас нарушится координация. Тогда асфальт отомстит за всё и вы снова будете ходить измазанными зелёнкой.
Мы им не верим. Какая нафиг старость. Её не бывает. Старость придумали трусы и паникёры. А если вдруг ушибёмся или поцарапаемся, то это ничего. Есть подорожник и любимые женщины, которые подуют на твою "смертельную" рану и все пройдёт.
Мы дважды победили асфальт. Выстоим и в следующий раз.
Как сказал кто - то умный: " Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем".
Ма защищены на 100%. У нас есть и жёны и автомобили. Алкоголь нам не страшен, мы уже "в домике".
Владимир.
01.06.2023.

368 +

37

Это было весной 1988 г. Был какой-то праздник — то ли Пасха, то ли майские. В деревне мы вместе с родственниками немного попраздновали, папа выпил. Ну, а вечером надо ехать домой. Я — за руль. Ездил я тогда уже вполне уверенно. Правда, “прав” у меня еще не было, но я стоял на очереди на обучение в автошколе ДОСААФ.
Время уже было за далеко за одиннадцать. Почти темно. Папа сидел впереди, мама сзади. Едем со светом. Подъезжаем. Я включил левый поворот, занял левый ряд, чтобы повернуть на дорогу в кооператив, где у нас гараж. И вдруг на этом повороте из темноты показывается милиционер и протягивает жезл. Меня и маму затрясло. А папа почему-то заулыбался. Я говорю:
- Что мне делать ?
А он говорит:
- Скажи, что ты обучаешься в автошколе.
Я поворачиваю, останавливаюсь и выхожу. Милиционер представился, сейчас я, конечно, не помню фамилии. Молоденький такой, светленький, голосок тоненький. Попросил документы. Я, наверное, побелел, может быть позеленел. “Поджилки” трясутся, руки тоже. Отвечаю:
- Ой, вы знаете, я забыл их дома.
- А где вы живете?
Я протягиваю руку:
- Вон там, в поселке.
- А откуда едете?
- Из деревни, ставить машину в гараж.
Он на мгновение задумался и говорит:
- Ну ладно, езжайте и больше никогда не забывайте их дома!
Я сел в машину, сердце колотится, даже не помню, как нажимал на педали трясущимися ногами и переключал передачи трясущимися руками. Но на душе-то облегчение — все обошлось, даже штрафа не взяли.
Часто мы с улыбкой вспоминаем об этом милиционере, называя его “лопухом”. Очень редко, наверное, такие добрые попадаются...

235 +

38

Как появляются легенды.
Посвящается всем, кто выжил в девяностые.

История имеет уголовный оттенок, но так как прошло уже тридцать лет, и главное действующее лицо - мой добрый приятель - давно покинул отечество и живёт в Европе, попробую рассказать.

Далее с его слов - от первого лица.

Небольшой южный городок, ресторан. Отмечаем с партнёром удачно завершённую сделку.
Мы уже бывали в этом ресторане, и немного знакомы с местными традициями. Через два столика от нас то ли армяне, то ли грузины (но точно не мусульмане, потому что пьют, как не в себя) спаивают двоих приглашённых к столу местных девиц. Девицы громко хохочут и делают вид, что им весело. На столе обширное разнообразие шашлыков и закусок. Вино, коньяк - горцы гуляют на полную катушку.

Не знаю, может барышни и профессионалки, но скорее любительницы поесть и выпить на халяву. А вероятно и то и другое. Схема развода такая - в конце ужина имитируется небольшой скандал, вмешиваются менты с поста охраны, девиц якобы задерживают, несолонохлебавшие кормильцы и поильцы оплачивают счет за себя и за них. Потом грустно удаляются - интима сегодня не будет. Девиц выпускают чуть погодя - чтобы не пересеклись с неудачниками. Как они рассчитываются с ментами за помощь, могу только предположить.

Сынов гор пятеро или шестеро, девиц двое, то есть употреблять их будут по очереди, вдумчиво и до утра. Им такая перспектива не по нраву, поэтому разыгрывается знакомый спектакль - я просто его уже однажды видел. Одна проливает второй на джинсы чей-то бокал, та возмущается, первая на повышенных тонах оправдывается, используя аргументы типа: "Да пошла ты сама на ...й, не стой под рукой, целее будешь". Ответная аргументация такого же уровня, но по правилам развития конфликта, каждый аргумент звучит на пол октавы громче предыдущего. Как по нотам - отдаю должное артистизму участниц, при втором просмотре мне даже больше понравилась их импровизация.

К сожалению, в последний акт трагедии были внесены изменения совершенно не по сценарию.

Теперь небольшое отступление - это важно для дальнейшего. У нас на столе стояла 0,7, откуда я принял грамм двести, а Коля - он мне полуприятель, полупартнёр - всё остальное.

Я был одет в кроссовки, костюм спортивного типа и кожаную куртку. Он - в деловой костюм и длинное чёрное пальто. Был уже достаточно хорош, впоследствии я убедился, что пить ему помногу просто нельзя. Да, дело происходило зимой, с отоплением было туго, поэтому все были в верхней одежде.

Истерически переругивающихся девиц под белы рученьки уводят дежурные пункта охраны порядка, числом в два мента. Это вполне устраивает подруг, но совершенно не устраивает горцев. Действие переносится в гардероб - там же и охрана сидит, в отдельном помещении с обезьянником.

Дальше события начинают развиваться стремительно. Горцы, повскакав из-за стола с криками- "Эй, пагади, слюшай, куда дэвушка павили?" пытаются остановить процессию. Что было в гардеробе, я не видел, но через несколько секунд одна из подруг вбегает в зал, выхватывает с ближнего стола горсть салфеток, зажать разбитый нос - у неё кровь идёт.

Тут Коля совершает неимоверную глупость. Дело в том, что на первом представлении я был один, и он принимает всё происходящее за чистую монету.

- Ктто ттебя обидел? Пшшлли, щасс он перед ттабой извинится... И идёт в гардероб, даже не заметив, что девица окинув его взглядом, осталась на месте.

Ну не бросишь одного же дурака? Я вскакиваю, и за ним, проклиная это полупьяное идиотское "рыцарство".

В гардеробе хватание за руки с криками постепенно перерастает в конкретную драку. Вторая девица уже куда-то исчезла - и явно не в обезьянник - дверь открыта, и видно, что внутри никого нет. Коля со всей дури вламывается в это месилово, начинает кого-то хватать за руки, орёт какую-то чушь - рассказывать долго, всё это происходило буквально за несколько секунд. Менты выхватывают дубинки.

Второе небольшое отступление. У меня в кармане куртки баллончик с паралитическим газом. Причём брал самый ядрёный. Если спросом пользовались скажем "Барс-5", или "Барс-10", то мой назывался "Барс-3000".

Я успеваю схватить этого пьяного романтика за пальто и дёрнуть на выход. И тут получаю со всей дури дубинкой по печени. Настолько сильно, что искры из глаз. Упал на колени, и поднимаясь вижу как тот мент постарше, что врезал мне, сцепившись, кружится с каким-то кавказцем. Ах, ты сволочь, в спину бить? Я же даже в драке не участвовал! Глаза у обоих смотрят в пол, поэтому ни один ни другой не заметили, как я, вынув баллончик, слегка пшикнул менту в физиономию. Эффект был мгновенным и зрелищным. Все помнят, как в вестернах двери в салун открываются? Из гардероба в обеденный зал были такие же, только на полный створ. Мент, боднув башкой двери, рухнул в зал, как подрубленное бревно.

Вечер уже полностью перестал быть томным, потому что побелевший второй мент - помоложе, залапал кобуру на поясе. С этим пришлось обойтись более жёстко. Левой рукой под локоть за шею - со спины, правой в физиономию из баллончика, стараясь отодвинуться как можно дальше и не дышать. Есть второе тело.

Итак ситуация. На полу лежат два мента, детей гор сдуло в мгновение, гардероб пустой и только Коля, с глупой улыбкой и истерическими нотками мне: "Это что, ТЫ СДЕЛАЛ?" С ударением и повышением тона на Е. Вероятно и горцы, и Коля решили, что это уже трупы.

- Валим отсюда, быстро! (историческая справка - мы успели расплатиться за ужин, а горцы нет). Что там было дальше - я не видел, мы свалили в гостиницу, а утром на поезд и по домам.

Криминальная часть истории на этом заканчивается. Полагаю, официанты вызвали милицию, скорая откачала пострадавших, не так уж сильно они и пострадали. Кавказцев и девиц вычислили, и подвергли жёсткой обработке - судя по некоторым деталям продолжения истории. Ну, в конце концов совсем уж невиноватыми горцев назвать нельзя - они первые затеяли драку с представителями закона.

Прошло месяца четыре. Потеплело, и я опять поехал в этот город уже почти в летней одежде - костюм и белая рубашка. Надо было закрыть пару бухгалтерских документов по сделке, что мы тогда отмечали.

Вопрос решился быстро, и директор конторы, с которой у нас был контракт, предложил пообедать вместе. Судьбе было угодно, чтобы обед происходил в том самом ресторане.

У нас сложились довольно доброжелательные отношения, во всяком случае я подкалывал его на тему, что это Питер по сравнению с ними - провинция - "Нам и трёхсот лет нет, а ваш город ещё в Повести временных лет упоминается".

На что он мне и рассказал - Ты думаешь, что всё только в Москве и Питере происходит? У нас тут тоже такие события случаются, что закачаешься. Да вот хоть в этом самом ресторане, не так давно случай был.

А дальше знакомая история в деталях - чёрные клеют девиц, те в договорняке с ментами, спектакль со скандалом, задержание. Откуда бы он мог узнать такие детали? Город небольшой, слухи быстро распространяются...

- Так вот в зале тогда сидел большой криминальный авторитет с телохранителем - сам в костюме и пальто, а второй в кожаной куртке, стриженый (я всегда коротко стригусь). Чего этот главный в пальто, в драку полез? Но телохранитель - а у него (внимание!) под курткой АКМС - естественно бросился на защиту. Когда менты открыли огонь, он, заслонив собой главного, высадил рожок в ментов.

- Ты не поверишь, кишки по стенам висели!

- Главный успел уйти, а этого, в куртке, пристрелили. Я, когда стрельба началась, спрятался (во - ещё интересная деталь, оказывается он там сам присутствовал), и потом видел, как тела выносили. С тех пор здесь в ресторане на посту только ОМОНовцы - да ты сам посмотри -

И действительно, в зале, возле двери сидел суровый мужик в форме, и с каменной физиономией. И с автоматом.

Разумеется, я промолчал. В конце концов, моё личное участие в том скандале потянуло бы лет на семь строгача - менты за своих дюже злые - выдали бы по полной катушке.

И с некоторой натяжкой, оборачиваясь назад, могу сказать, что побывал на собственных похоронах.

330 +

39

В этот сентябрьский, продуваемый всеми ветрами день советские войска по приказу командования устремились в наступление. Пришли в движение рычащие и перемалывающие гусеницами землю танки, потянулись на запад вереницы помятых, невзрачных, но таких надёжных полуторок и измученных лошадок, тащивших за собой пушки, послушно мерила шагами километры пехота.

Небольшая каменная церквушка с белёными стенами, с покосившемся от времени, но всё ещё величественным куполом посверкивающем в лучах солнца золотом как раз располагалась на пути наступления. Настоятель храма отец Николай несмотря на возраст - статный, широкоплечий, с побитыми сединой волосами и бородой не мог нарадоваться, что в его церкви в это субботнее утро было столько народу в советской форме.

Старший лейтенант с нахмуренными бровями цвета спелой пшеницы прищурив глаза с недовольством взирал на крестящихся перед иконами солдат.

- Чем раздражены, Павел Дмитриевич? - спросил знакомого уже офицера священник с высоты своего немалого роста.

- Религия опиум для народа, - буркнул себе под нос тот, но вспомнил о чести советского офицера оправил на себе форму и фуражку добавив совсем уже другим тоном. - Я политрук, должен быть с солдатами. Раз товарищ Сталин верующим разрешил молиться, обратите внимание - без фанатизма… пусть так оно и будет.

- А сам-то верующий сын мой? - улыбнулся в усы священник, спрятав кисти рук в рукава.

- Родители верующие. Я коммунист.

Политрук на мгновение вдруг стал серьёзным-серьёзным и грудь с боевыми наградами выпятил так, что гимнастёрка на нём чуть не треснула.

Отец Николай снова улыбнулся и уже тише, произнёс офицеру на ухо:

- Не поверишь, Павел Дмитриевич, но я тоже.

Политрук замер с открытым ртом, потом звонко щёлкнув зубами захлопнул его, и тоже шёпотом спросил:

- А... а разве так бывает, отец Николай?

- Всяко бывает, - кивнул священник, выглядывая из дверей храма наружу. - Я в Гражданскую ротой командовал. Награждался неоднократно.

Больше политрук вопросов не имел, но о чём-то серьёзно задумался. Отец Николай же, пройдясь мимо солдатиков, глазевших на убранство храма, которое ему при немцах стоило сохранить большого труда (по лесам даже побегать пришлось), вернулся к политруку у входа снова бросив взгляд с крыльца на улицу где на самодельной лавочке под берёзой сидел средних лет крепкий мужик с серо-голубыми глазами и в пилотке с начищенной до нестерпимого блеска красной звездой. На погонах его было три красные полосы.

- Задам тебе вопрос, сын мой, - обратился отец Николай к офицеру и не дождавшись ответа тут же продолжил. - Скажи мне... вот эти то ребята комсомольцы, им просто интересно в храме. Все зашли, и они тоже. Бог не против, ибо злого умысла в сердцах их нет. Эти верующие - крестятся правильно, свечки ставят кому надо... а этот парень? Чего сидит не проходит?

Взглянув на солдата на лавочке, политрук просто пожал плечами, зато откуда не возьмись к ним подскочил жилистый востроглазый мужичок, который спрятав самодельный крестик из консервной банки под гимнастёрку согнулся в три погибели и поцеловал руку настоятеля.

Надо сказать, что батюшке такое поведение не слишком понравилось, но он смолчал, обтерев обслюнявленную руку о рясу.

- Это Лесков, батюшка. Тихон Лесков, - тем временем зачастил нахальный мужичок. - Он не может в храм божий заходить. Нельзя ему.

- Почему? - удивился священник, взглянув на говорившего.

- Никифоров, отставить пропаганду! - громыхнул было политрук, но увидев остановившийся напротив храма виллис с ротным, опрометью выскочил из храма затопав сапогами по крыльцу.

- Да пусть говорит, Павел Дмитриевич, - бросил в спину офицеру священник, но Никифоров молчать и не собирался, оглянувшись на Лескова под берёзой, он быстро-быстро зашептал. - Бабка его ведьмой была. Очень сильной. Её все в округе как огня боялись. Когда внучок на фронт в сорок первом уходил она его заговорила. Намертво. Его теперь ни пуля, ни штык не берут и даже снаряды избегают. В храм войдёт все иконы потрескаются. Точно-точно.

Отец Николай с удивлением уставился на мужичка на полном серьёзе раздумывая трепло он или дурак.

- Что за бред солдат? - в голосе настоятеля храма прорезались командирские нотки.

- Вовсе и не бред, батюшка. Вот послушайте. Я с ним с сорок второго, но от мужиков, его земляков, слышал, что в августе 1941 года Тихон единственный в своём вагоне выжил при бомбёжке на станции, потом под Москвой один остался невредимым из роты, без единой царапины, между прочим, а потом в одиночку взял в плен шестерых немцев, четверых застрелил. Это я сам видел! А месяц назад, - Никифоров прямо захлёбывался слюной торопясь поделится со священником накопившейся информацией, - месяц назад, он выжил при взрыве склада боеприпасов (немецкие диверсанты мину пустили), всех рядом в труху, а ему хоть бы что! Да ещё и троих раненных притащил. Ведьмины проделки это всё! Точно говорю!

Не дослушав болтуна до конца, отец Николай вышел из храма и спустившись по ступеням быстрым шагом подошёл к заинтересовавшему его бойцу. Справный, форма починена, почищена, сапоги ваксой натёрты, каждая деталь солдатская на месте. Вот только... взгляд священника как будто притягивало левое плечо сержанта, над которым и вправду будто витала какая-то чернильная тень. Сморгнёшь и нет её. Снова посмотришь - тут как тут. Волосы на затылке священника встали дыбом, но устыдившись страха, он быстро взял себя в руки мысленно прочитав защитную молитву.

- Что батюшка просветили тебя уже сослуживцы мои? Воспитывать будешь или беса изгонять? - улыбнувшись глазами поднял голову на священника Лесков.

- Правду бают али лгут?

- И правду бают и лгут. Всё сразу, - рассмеялся сержант, продемонстрировав отцу Николаю здоровые белые зубы.

Чем-то Лесков священнику сразу понравился – открытый взгляд, смуглое, волевое лицо, вот только будто усталость тяжким грузом висела на нём. Бабкино колдовство может и спасало до поры до времени, но сведёт красного молодца в могилу. Ой, сведёт.

- Можно один вопрос тебе задам, Тихон?

- Можно батюшка, кто ж мешает.

- Злишься на врага?

Лесков вдруг надолго задумался.

-… злюсь, батюшка. И вот что странно чем дальше, тем больше. Иногда хочется на куски их всех порвать. А ведь бьём мы их, бьём… легче должно быть. Отпустить что ли.

- РОТА СТРОЙСЯ! – зычно закричал политрук и солдаты, подчиняясь приказу, горохом высыпали из храма на улицу.

- Вижу беса у тебя на левом плече. Ух силён! Надо чтобы на правом ангел поселился, - быстро оглянувшись вокруг, отец Николай ловко снял с шеи массивный крест покоившийся всё это время на его груди и опустив свою левую лапищу на правое плечо Лескова, правой рукой приложил крест ко лбу сержанта неистово зашептав молитву.

Много чего в жизни священника происходило, многое он испытал, видел ещё больше, но никогда… НИКОГДА не молился он так искренне и неистово как в этот субботний день. Когда сержант покинул его и встал в строй отцу Николаю даже показалось что серебро в руке нагрелось, а сам он будто в бане вспотел.

Колонна пехоты двинулась на запад мимо его церквушки, а в «каждой дырке затычка Никифоров» подскочил к нему заглядывая в лицо.

- Батюшка! Батюшка! А что это вы такое сделали? Бабкин наговор сняли? Беса изгнали?

- Бесов изгонять не научен, - оборвал болтуна священник, сжав от нахлынувшей злости губы.

- А что тогда?

- Что-что… во всём должно быть равновесие, - непонятно бросил через плечо отец Николай, поднимаясь в храм.

Седьмая рота, надвинув на глаза пилотки и подняв воротники шинелей, дабы защититься от хлынувшего с неба дождя, двигалась на запад, а над правым плечом сержанта Лескова внимательный человек, обладающий особым зрением, разглядел бы бело-молочную дымку… вроде густого тумана на рассвете.

* * *

В сентябре 1945 года, когда листья только-только нарядились в красно-жёлтый наряд, младший лейтенант Лесков встретил идущего в храм отца Николая всё на той же самой скамейке под берёзой. Солнце недавно взошло и двое мужчин с интересом уставились друг на друга.

- Смотрю помогло, - широко улыбнулся священник, остановившись рядом с офицером. Покосившись на левое плечо бывший герой гражданской войны абсолютно ничего там не увидел. Но и над правым ничего не было.

- Вам виднее, батюшка, - нарушил молчание Лесков почесав пальцем свежий шрам, пересекавший левую щёку. – Днепр форсировал, в Польше в огненный мешок угодили и чудом спаслись, Рейхстаг брал, много чего ещё было… но жив-здоров, на своих двоих домой возвращаюсь.

Отец Николай хотел было позвать гостя в храм, теперь-то уж точно можно, да в последний момент передумал. Хотел выслушать что тот скажет. И тот сказал:

- После вас злость застилающая разум и правда прошла. Врага конечно убивал, но ничего к нему не чувствовал. Трижды ранен был. Легко. Зато сны начали сниться радостные, яркие, после них просыпался полным сил. Вот только извиняйте, рассказать о чём, не смогу. Не помню ни одного.

Мужчины дружно посмеялись, и священник похлопал мужчину по спине:

- Теперь ты сам по себе, Тихон. На равных. Как простые смертные. И плохого, и хорошего в тебе вдоволь, а что победит от тебя зависит.

Подняв с земли за лямки солдатский сидор, Лесников двинулся за священником.

- Всё-таки надумал в храме помолиться? - обрадовался отец Николай так что чуть в ладоши не захлопал.

- Для молитв мне храм не нужен, батюшка. Но другим видно ещё понадобится. Помогу вам купол поправить. Я умею…

333 +

40

Многие деятели культуры мгновенно «перекрасились», как только их лишили не заслуженных привилегий.

Вдруг какое то волшебное судьбины мановение,
«другом» сделало врага в одно мгновение!
Ларчик просто открывался :
враг трусливым оказался!

Не стреляйте по нему из пушки,
удалите только дальше от кормушки!
И в мгновение вражина об измене пожалеет,
другом Вашим назовётся и совсем не покраснеет!

Будет в Ваши уши лить елей,
но держитесь дальше от таких «друзей»!
Они хитрые, коварные, как лисы,
задолбавшие народ Нарциссы:
и певцы, и режиссёры, и актрисы!

535 +

41

Выбрать спелый арбуз, не разрезав его, непросто. Каждый покупатель — если, конечно, он не покупает наугад — имеет собственные приёмы. Одни подносят арбуз к уху и сжимают двумя ладонями, пытаясь извлечь из плода нужный звук; другие осматривают хвостик, которому полагается быть сухим, но в то же время — не пересушенным; третьи обращают внимание на «загар» плода, который должен быть равномерным, но иметь на одном боку бледное пятно, свидетельствующее о том, что арбуз всё время спокойно лежал и зрел под солнцем, и в этот естественный процесс никто не вмешивался.
У моего же отца была собственная методика. Придя на рынок, он выбирал приглянувшуюся палатку с арбузами, подходил к ней и просил продавца разрезать один из них. При этом предупреждал, что если плод будет недозрелым или перезревшим, он его брать не будет. Продавец, будучи профессионалом в этом деле, выбирал, разумеется, самый правильный арбуз. И вот когда он подходил с выбранным арбузом к своему столику, брал нож, чтобы разрезать, отец в это же мгновение останавливал его руку с ножом, благодарил и начинал расплачиваться.

460 +

42

Один мой родственник, участник Афганской войны 1979—1989, в конце девяностых годов поселился с семьёй в Москве. Для того, чтобы воспользоваться ветеранскими льготами, он обратился в соответствующие службы. Там ему оперативно помогли, причём без всякой канители и бюрократической возни. Просто заведовал всем очень хороший человек.
И этому человеку в знак благодарности мой родственник решил подарить бутылку армянского коньяка. Жена его, однако, считала, что вместо коньяка лучше подарить модную в то время кожаную борсетку, аргументируя это тем, что человек, возможно, не употребляет спиртное, а сумочка всегда пригодится.
А надо сказать, что родственник мой — человек патриархальный и весьма упрямый. Поэтому, выслушав жену, он купил коньяк.
— Нет такого человека, — сказал он, — который бы отказался пить армянский коньяк.
И вот, купив напиток, они поехали к «хорошему человеку». Вошли в учреждение и стали подниматься на второй этаж. И тут мой родственник неосторожным движением стукнул об гранитный подступенок целлофановый пакет с бутылкой коньяка, и та разбилась.
— Вот видишь, — сказала жена в сердцах, — не послушал ты меня, и выбросили деньги на ветер. Теперь идём покупать борсетку.
— Нет, — возразил муж, — мы купим ещё один коньяк.
— Ещё один?
— Да. И не пытайся спорить. Пошли.
Делать нечего: слово мужа — закон. Пошли они снова в магазин, купили тот же коньяк и возвратились в учреждение. По лестнице мой родственник поднимался тщательно и осторожно, как ребёнок, который только учится ходить. А пакет с заветной бутылкой был плотно прижат к груди. Благополучно добравшись до второго этажа, супруги сели в приёмной и стали ждать своей очереди. Сиденья кресел, на которые они устроились, были откидными, как в кинотеатрах. Слева от мужа сидела жена, а место справа было свободным. Опустив сиденье соседнего кресла в горизонтальное положение, мой родственник положил пакет с бутылкой на него. Но то ли вес у бутылки был небольшим, то ли ещё что-то произошло, но через мгновение сиденье резко приняло вертикальное положение и бутылка полетела на пол в аккурат через отверстие между сиденьем и спинкой. Раздался характерный звук разбившегося стекла.
Возникла напряжённая пауза. Лицо моего родственника от гнева пылало красным пламенем.
— Да ёкарный ж ты бабай, — громко и смачно чертыхнулся он и безнадёжно шлёпнул себя по коленям, — да что ж это творится такое?!
Потом встал, повелевающе махнул рукой и скомандовал:
— Пошли, едрёна мать, покупать борсетку!

434 +

43

Просто так 7.
О бане.
Случилось с месяц назад. В гости приехала дочка с внучкой. Как водится истопили баню. Внучка убежала париться первой. Минут через десять, доча отправилась следом. Через несколько минут вернулась и сообщила, что ребёнка в бане нет. Поискали по дому-нет. Во дворе никого. Жена и дочь забеспокоились. Паники не случилось, но было тревожно.
Потеряться негде. Участок окружён прочным и высоким забором. Территорию охраняет слаженный собачий "спецназ". Внучка, конечно не ниндзя, но продвинута в рукопашке. Бывала со мной на охоте и может постоять за себя. Явных врагов не имею, да и кто полезет во двор, охраняемый "рабочими" собаками.
Пошёл смотреть камеры. Вот она идёт к бане. Примерно 30 метров. Зашла. Домотал до конца, из бани не выходила. Вывод один, она там спряталась, но где?
Пошёл искать сам.
В мойке стоит бочка с холодной водой, на 250 литров. Тихонько подошёл и заглянул. Сидит красавица, растопырилась, чтобы не всплыть. Над поверхностью воды торчит обрез трубки, для подводного плавания. Видимо решила маму потроллить. Только не допёрла, что под водой не услышать, когда надо выпрыгнуть и напугать родительницу. Какое коварное и целеустремлённое дитя, подумал я. Видимо в меня пошла.
Надо было чадо наказать. Я взял ковшик, зачерпнул воды и залил в отверстие трубки. Через мгновение, несостоявшийся "пластун" выскочил из засады, нахлебавшись вволю. Выписав подрастающему поколению поджопник, я пошёл домой.
После "разбора полётов" выяснилось, что "поколение next", набрело в интернете на Гойку Митича и его индейцев. Решило проверить на практике их методы маскировки. Не учла "недоросль" простых вещей. Деда тоже смотрел эти фильмы и был, ещё тем "индейцем". В своё время разумеется.
С тихим ужасом жду, что этим летом, начнёт осваивать копьё, лук и томагавк. Может хватит ума, попросить научить всему этому. Я всё помню и запросто смогу.
Главное, чтобы не дошло до снимания скальпов. Враги конечно гады, но надо проявлять милость к павшим. И чтить уголовный кодекс.
Вот такая вот скво.
Владимир.
19.01.2023.

457 +

44

-= Макака и Тагил =-

Паттайя, едем семьей на такси на "Военный пляж". К слову, от "военного" там осталось только название и несколько блок-постов. А в остальном обычный пляж.
Пока едем, нас обгоняет два тук-тука с русскими туристами. В первом тук-туке сидят две семьи, мамки с папками держат по открытой бутылке пива, о чем-то бакланят, хлещут пивас и дико смеются. Тут же стоит коляска с ребенком и сидит еще пара детей постарше. В другом тук-туке такая же ситуация, только без коляски. Ну, то есть типичный тагил на отдыхе. За детьми не следят, если вдруг машина резко ускорится (трасса то скоростная, за городом), полетят все из кузова, включая коляску.
Ну едут себе и едут, мое то какое дело... хотя подождите! Они тоже направляются на военный пляж! И надо же было такому случится, что когда мы приехали и уже расположились, то "тагильцы" приперлись прямо к нам, что называется под бок. Дети бегают, песок разлетается по сторонам. Родители бухают. В общем, наш день, похоже, удался. А так хотелось в тишине посидеть. Можно было, конечно, переместиться, но все нормальные места уже заняты.
Ладно, терпимо, идем купаться. Сумка с деньгами и телефонами остается на лежаке. К ней жена привязала пакет с фруктами: манго, мангустины, драконы, чтобы если кто позарится, то труднее было сумку утащить. Пока плаваем, я внимательно слежу за сумкой. Отвлекаюсь буквально на мгновение - и в следующий момент вижу, как большая обезъяна тащит сумку с лежака куда-то в сторону дерева! Та самая обезъяна, которая тихо себе сидела на входе на пляж.
Бросаюсь плыть в размашку в сторону берега, но параллельно понимаю, что не успею. За это время макака успеет залезть на дерево, и поминай, как звали.
И тут происходит чудо - один из тагильцев тоже замечает макаку, подбегает к ней и буквально успевает вырвать сумку из лап в последний момент перед деревом. Слава богу, макака тащила привязанный пакет с фруктами, а не саму сумку. Тагилец не останавливается на достигнутом и вырывает пакет у макаки. Макака поспешно ретируется на дерево, утащив таки один манго.
Я подбегаю к тагильцу. Благодарю его. Он скромно отвечает: "Да не за что, братан, один манго я не успел спасти, уж извини". Про себя думаю: "Да хрен с ним с манго, знал бы ты, что в сумке в сумке 14 айфон лежал и баксы...", благодарю его еще раз. Он возвращается в свою компанию, они допивают и уезжают с пляжа. А я остаюсь наедине с мыслью, что в каждом тагильце все-таки живет добрый и отзывчивый человек.
P.S. Как потом выяснилось, эта обезъяна утащила наверх уже не одну вещь. В назидание всем туристам они до сих пор там висят. Будете в тех краях, не кормите макаку, она заприметит вашу еду и придет за ней в самый подходящий момент.

237 +

45

Просто так 3.
Про корову.
Сегодня под утро меня разбудила жена. Сообщила, что корова рожает и надо помочь. Обычно справляется сама, с помощью подружки-ветеринара. В этот раз, что-то пошло не так и они решились меня растолкать.
Из коровы торчали два копыта, за которые девчонки пытались вытянуть телёнка.
Видимо он был очень крупный и у них не получалось. Разогнав по углам слабосильную команду, взялся за дело сам. Через 10 минут, изрядно запыхавшись и полностью протрезвев, понял, что не "вывожу".
Подмоги не ожидалось, все уже были здесь. Специалист предложила сделать разрез на причинном месте или продолжать тянуть. Проявив волю и характер, выбрал второй вариант. Сделал на верёвке две петли и накинул на запястья теленку. Остальное намотал себе на кисти. Потом упёрся корове в зад обоими ногами и повис на верёвке всем своим весом. Было очень стрёмно. Виды не радовали, на среднеземноморскую бухту, было совсем непохоже. Животина вкруг обтыканная окситоцином, тужилась не по детски и оглушительно пердела прямо в лицо. Отвернуться возможности не было, приходилось терпеть. Противогазом никто конечно не озаботился. Форс-мажор, без вариантов. Отчаянно хотелось курить, но обстановка была огнеопасной и пришлось смириться. Труды не пропали даром, телёнок начал помаленьку появляться на свет. Но через 5 минут я выдохся и спрыгнул на пол. Рожающая скотина мгновенно втянула ребёнка назад, похерив мои недюжинные усилия. Эмпатия устремилась к нулю.
Принцип был понятен и я снова взялся за дело. Через 5 минут позиция была восстановлена. Из коровы уже торчали ноги и голова. Последа на башке не было и мне рекомендовали утроить усилия, иначе .......Легко сказать, трудно сделать. Меня уже трясло от усилий и в глазах начало темнеть. Через хрен знает какое время, услышал: "Хватит тянуть. Давай лови!".
Я едва встал на трясущиеся от напряжения ноги. Времени передохнуть мне не дали. Корова громко замычала и "выплюнула" мне в руки новорождённого. Я догадывался, что он будет увесистым, но не настолько. Под его тяжестью, меня просто сложило и я сел на задницу. Через мгновение на голову вылились остатки околоплодных вод (по ощущениям литров 20). Потом корова обоссалась, и конечно на меня. На этом ад закончился.
Сижу на жопе, в руках телёнок. Очень устал. Обоссан и обосран с ног до головы. Весь в крови, слизи, поте и непонятно в чём ещё.
И при всём этом, испытываю невероятное счастье и покой. Необыкновенный кайф от существования на этой планете.
У акушеров замечательная работа. Столько положительных эмоций, при минимуме затрат.
P.S. Рыжий бычара, 55 кг.
Владимир.
20.12.2022.

193 +

46

Сетевым троллям и хейтерам я обычно не отвечаю. Но однажды изменил своему правилу и решил немного пошалить. Мне захотелось экспериментально узнать, получится ли у меня отвечать провокатору лишь одними своими афоризмами. «Благо, — подумал я, — таковых около тысячи. Выкручусь».
Наше словесное фехтование мой оппонент начал стандартно и непритязательно:
— Аффтар, выпей йаду!
Я ответил:
— Обидно, когда язык — великий и могучий, а текст — безликий и вонючий.
По возникшей паузе я понял, что соперник немного опешил.
— Чувак, я просто не врубаюсь, зачем пипл тебя плюсует.
— Зависть — топливо для злословия.
Этот ответ всплыл легко, хотя и не совсем мне нравился.
— Чему завидовать-то?! Твоим отстойным афоризмам?! Да я пишу в сто раз лучше тебя!
А тут он предоставил мне хорошую возможность, и я ответил:
— У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.
Он взорвался:
— Сам ты безмозглый! Ты в школе-то учился? Или по помойкам лазал?
Я на мгновение растерялся. Но потом нашёл, что ответить:
— Реальный хам приятнее виртуального — ему хоть в морду дать можно.
— Ты мне?! Ха-ха, не смеши мои тапочки. Если б мы были в реале, я б тебя в бараний рог свернул! Уж поверь, для человека, который десять лет в зале пашет, это не проблема.
Он снова неудачно подставился и я использовал возможность:
— Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.
Здесь у него началась истерика.
— Сдохни на фиг!
Мой ответный укол оказался решающим:
— Ты такой редкий козёл, а в Красной книге не числишься.
Больше он не писал.

181 +

47

Забавную историю вычитал в одном англоязычном журнале.
Пятилетний мальчик случайно проглатывает монету и, боясь, что от этого умрёт, начинает истерически плакать. Родители и так и сяк — не могут успокоить. Вдруг у отца появляется идея. Он незаметно прячет в руке такую же монету, а затем делает вид, что вынимает её из уха ребёнка. Мальчик счастлив и ошарашен. В мгновение ока он выхватывает монету из рук отца, глотает её и весело требует:
— Папа, сделай это ещё раз!

137 +

48

Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику.
N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую. Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную. Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл.
- Что вы несёте? - спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь.
- Ничего, - простодушно ответил он.
Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку.
- А это что?! - торжествующе сказала она, и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет.
Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого "шланга". За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады. Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.

263 +

49

Сообщается,что : «В Вологде разбойник с ножом отнял букет в цветочном магазине. Мужчина хотел порадовать жену».

Жил ленивый мужичок,
дома был всегда сачок.
Без ума жену любил,
когда много водки пил.

Чтобы дома не ишачить,
там старался не маячить.
А на утро очумев,
протрезвиться не успев,
возвращался, как солдаты,
до своей родимой хаты.

От жены всегда по уху
получал в дар оплеуху.
Но сверкнула, мрак рассея ,
гениальная идея :
«Ей цветочки подарю
и совру её люблю!
И хоть я ещё под мухой,
не одарит оплеухой».

В магазин цветов зашёл,
к продавщице подошёл.
Денег нету, ну и что ж?
Показал ей финский нож.
Произвёл он впечатление,
был букет готов в мгновение.
Намёк девка поняла
и букетик отдала.

В дом явился на бровях,
букет отдал второпях.
Баба сразу подобрела
и по уху не огрела.

Но блаженная пора
длилась только до утра.
Полицейские пришли
и бандита замели.
Будет впредь ему урок –
много лет тюремный срок.

Мораль сей байки такова,
она вовсе не нова :

Лучше всё –таки от сучки
по мордасам схлопотать,
Чем в тюряге за цветочки
срок приличный отмотать.

257 +

50

Навеяло недавней историей про жалюзи, и комментом Гарика О про помощницу зажигалку.

Я курящий и зажигалка всегда в кармане. Если она выпала из кармана, пока я валялся перед телеком с кино, их есть еще несколько, которые можно попытаться нащупать в полной темноте.
Ну и темная ночь. Супруга уже спит в супружеской спальне я, по обыкновению, в своем кабинете) читаю Анру, выключаю комп, и перед сном решаю на веранде перекурить. Путь на веранду лежит через прихожую зажигалка в кармане.

Иду по эхолокации – расставив в стороны руки. Руки в стороны, для того чтобы не словить искры, врубившись в торец двери в ванную справа по проходу.
Там стоит ведерко из которого, не смотря на собственные миски с водой, обожают похлебать наши кот Пума и пес Альф, воображая себя маленькими лошадками.
Мы способствуем их хорошему настроению, и держим дверь в ванную приоткрытой. Возбудившись таким образом, они время от времени выпрыгивают оттуда широко открывая лбами дверь, в которую я и стараюсь не врубиться ночью.

Перед выходом на веранду в прихожей на стене висит вешалка, на которую мы накидываем самое повседневное, а прямо под нею тумба-диванчик, для сидя обувающихся. Среди наших родных и друзей таких нет, мне даже свою 84-х летнюю маму не удалось туда усадить, дай Бог ей здоровья, и поэтому там валяется, что попало в том числе и мои сигареты.

Прошлой зимой так-же в полной темноте, чиркнув зажигалкой прямо над тумбочкой, я случайно поджег шубу висящую над ней, и хлопал в ладоши по языкам пламени, полуночными аплодисментами ликвидируя очаг возгорания.
После, став еще умнее, свою пачку сигарет я выслеживал так-же зажигалкой, но чиркая ею сантиметров за тридцать до диванчика.

Сейчас соображаю, как передать вам мою ночную эмоцию.
У Пумы, нашего кота абиссинской породы и дикого (темно-коричневого) окраса в темное время суток начинается самая жизнь. Он становится невидимым еще в сумерки, а днем его можно обнаружить без особого труда только на белом холодильнике, либо когда он сам захочет походить по твоей голове. По дому приходится передвигаться волоча по полу ноги, чтобы случайно не разбиться, кошатники меня поймут.

Иду, значит. После яркого монитора в полной темноте медленно но уверенно. Дохожу до диванчика в прихожей, достаю из кармана зажигалку, чтобы особо не шарясь, опознать на нем пачку сигарет, выдерживаю расстояние от диванчика, дабы снова ничего не поджечь…
Чиркаю ею, и в то же мгновение вспыхнувшее пламя, высвечивает на вытянутой кошачьей шее пару огромных и охуевших от хозяйского сюрприза желто-зеленых глаз, с горящими под ними ними усами.

265 +

12 3 4 5 6 7 дальше →

Партнеры

Реклама

Добавить анекдот: предложить для публикации