Шутки про месяцев - Свежие анекдоты |
dtf, "CD Projekt и Riot Games в сумме пожертовали 2,5 миллиона долларов на борьбу с Covid-19"
REM1X:
А могли бы выпустить игру, чтобы люди играли в нее и сидели дома.
Вторичный теркин30см:
Раздать бесплатно ведьмака 3
Проходит пару месяцев и вирус полностью побежден
- Ребята, вы можете выходить из дома!
- Да ну нахер, мне еще на Скеллиге плыть
|
Вечный “апгрейд”
Случилась эта история на рубеже тысячелетий, когда весь мир переживал “Баг 2000.” Лёша, молодой выпускник университета, лейтенант срочник (офицер академического резерва), был назначен на должность заведующего компьютерами в маленькой военной части. Это гордая и элитная часть располагалась на территории большой авиабазы на юге Израиля. Служба обещала быть весёлой, приятной и интересной, но в любой бочке мёда должна быть ложка дёгтя…
Был в той части старший прапорщик (СП), служивший там дольше чем нашему герою было лет. Можно уверенно сказать что этот СП был вторым по важности после командира части, а по некоторым вопросам и первым. Командиры обычно меняются раз в три года и поэтому многие вопросы находятся в непосредственном ведении прапорщиков.
Наш СП не отличался высоким IQ, но зато эго у него было раздуто как тормозной парашют. Любил он цепляться к офицерам (и солдатам конечно) на тему форменной одежды да и вообще. Был у него и компьютер, для делопроизводства, который работал неспеша. Где-то наш СП прослышал, что можно сделать “апгрейд” и компьютер резво забегает. Ловит он как-то Лёшу и ставит перед ним эту задачу. На тот момент эта задача была невыполнимой – лишних комплектующих нет, да и не положено этому прапору. Но портить с ним отношения, отказом, Лёше ой как не хотелось. Как быть?
Договорились что раз в пару месяцев Лёша будет приходить и делать прапору “апгрейд.” Прапор остался доволен, даже своим дружкам (таким-же “динозаврам”) хвастался. Лёшу он стал меньше цеплять и служба потекла плавнее. А как-же делался “апгрейд,” спросит читатель? Очень просто, Лёша приходил каждый раз с новой наклейкой на дискете (floppy disk 1.44), вставлял в дисковод и писал: “format a: “. Пока шёл процесс, с прапором шёл почтенный разговор, а в конце надо было обязательно компьютер перезагрузить.
|
|
Москва, вторая половина 50-х годов. Юный студент столичного ВУЗа отмечает 18-ти летие. На праздник пришел его друг, на пару лет постарше, курсант школы КГБ. После застолья друг отвел именинника в сторону и в виде подарка открыл ему секрет, взяв с него слово молчать, и пользоваться только в случае острой необходимости.
Прошло пару лет, студент влюбился в девушку с окраины города. Долгие провожания, поцелуи и прочая романтика. Но у девушки был очень целеустремленный ухажер с района, комсомолец и "дружинник". Пару раз пообщавшись с нашим студентом комсомолец решил его устранить классическим административным способом: взял пару "своих" свидетелей, спровоцировал драку, а затем вместе со свидетелями притащил нашего героя в местную милицию. Посадили в клетку, оформляют дело - а это прощай институт, здравствуй армия...
Приходит из кабинета начальник - капитан, выясняет в чем дело, подходит к "клетке".
В этот момент студент говорит ему спокойным тоном:
- Капитан!
Тот, удивленный такой фамильярностиЯ, - "Что?"
- Паспорт мой посмотри!
- Нахрена мне твой паспорт?!
- Капитан, просто посмотри мой паспорт, поймешь.
И сел на лавочку.
Начальник, охренев от такой наглости, требует к себе паспорт студента, начинает его листать, доходит до прописки, внимательно и долго на неё смотрит, затем командует:
- Этого ко мне!
В кабинете:
- Ты что, в Кремле живешь?
Студент, спокойно:
- Там в паспорте все указано. Или вы считаете что он поддельный?
Капитан, сурово:
- А подтвердить кто может?
Студент, беря бумагу и карандаш, пишет номер:
Вот телефон коменданта Кремля, генерал-лейтенанта Веденина. Звоните вам все скажут.
Капитан задумался. Звонить генералу по такому мелкому инциденту - дело опасное, особенно с учетом спокойствия и самоуверенности студента.
- И что прикажешь с тобой делать? Зачем подрался с дружинниками?
Студент четко и спокойно разъяснил ситуацию, с учетом отношений с девушкой. Благо у неё был телефон и она подтвердила при звонке слова студента.
- Кто из близких может тебя забрать?
- Отец на службе, мать в отпуске, бабушка плохо ходит.
- Мда... нелегкую задачу ты нам поставил. Иванов! - позвал капитан.
Вот что, Иванов. Этого студента посади в машину и отвези по месту прописки. А дружинников давай ко мне на разговор.
Студента благополучно довезли до Красной площади. Он поблагодарил отвозившего сержанта и пошел домой.
В маленькую комнату на третьем этаже ГУМа, разделенную картонной перегородкой, которую его семья занимала ещё с одной семьей. Через пару месяцев они с девушкой поженились, а ещё через полтора года коммуналки в ГУМе расселили, и молодым досталась отдельная квартира.
Так в чем же был секрет, который подарил нашему студенту друг-особист?
Дело в том, что у одного из заместителей коменданта Кремля в те годы был приемный сын, носивший фамилию первого мужа его жены. И ребенок этот отличался на редкость шебутным характером, постоянно попадая в самые разные истории.
А главное- он был ( не считая отчества) тезкой нашего студента. И в комендатуре вопросы о его вызволении решались автоматом.
|
|
Папа, я тебя люблю!
.......................
Как-то встал за сыном так, чтобы он меня не видел и наблюдаю. Особая осторожность, чтобы сынишка меня не заметил и не нужна. Занятый делом ребёнок обращает внимание на окружающее не более глухаря на току. Гляжу на ломкое тельце, склонившееся за столом. Часто рука помогает шее держать голову. Да, тело ещё по-детски хрупкое. Но уже проглядывает каркас из мышечной ткани. Тут же вспоминается совсем уже из нашего с ним детства - напряжение бицепса сыном и задорное: "Смотри, как он у меня надулся!". И моё: "Догоняешь...", вместе с преувеличенной озабоченностью объёмом согнутого мизинца.
Смотрю на белокурые кудри, не желающие подчиняться ни расчёске, ни тем более руке. А в это время нежность теплом омывает меня и гордость отцовская - "вон он какой у меня вырос". Улыбка сама по себе проклёвывается на лице...
Но тут Димка, а именно такое имя носит мой сын, видимо почуяв что-то, полуобернулся.
- Папа, ты чего?..
Именно полуобернулся. Пальцы всё так же крепко сжимают шариковую ручку, почти касающуюся остриём поверхности плотного листа. Плечи только неодобрительно качнулись - им мешают заниматься делом. На лице мечтательная улыбка...
Независимо от желаний, у меня с лицом произошла метаморфоза. Улыбку как ветром сдуло. Точнее, она превратилась в эдакую ухмылочку.
- Что, уроки делаешь?
- Нет, рисую... , - со вздохом промолвил сын. Улыбка испарилась и с его чела.
- Мы же договорились, что сначала ты делаешь уроки. А только потом, если останется время, займёшься чем захочешь.
Говорю, в голосе металл и абсолютная уверенность в правоте. Дорого же она мне обходится, эта самая уверенность. Потому что внутри, копнув совсем чуть-чуть, уверенностью и не пахнет. А вместо неё тоска...
Тоска по тому времени, когда общались с сынишкой легко, с радостью. Когда между нами не толпилось множество условий и договорённостей. Вместе с тоской, плечо к плечу стоит страх. Страх того, что чего-то делаю не так, как надо. Что задавил своим воспитанием Димкину самобытность. И того, что постоянный пресс полного контроля лишает самого дорогого мне человека какой-либо инициативности.
Смотрю, как сын со злобой сминает лист на котором "творил" и ищет школьные тетрадки. Это ему даётся с трудом - творческий беспорядок на письменном столе требует усердности в этом занятии. При этом он весь, от затылка до спрятавшихся где-то внизу пяток, излучает неудовольствие своим отцом, то бишь мной...
И теперь, вспоминая не такие уж далёкие времена, начинаю сомневаться. Сомневаться в том, что передо мною именно тот самый маленький человечек, который соскучившись за день, подпрыгивал, пытаясь повиснуть на мне, и категорически-серьёзно заявлял:
- Папа, я тебя люблю!
Сын притих за столом. Он опять занят делом - решает задачки и примеры. И вновь полное погружение в проблему. Снова вспомнилось сравнение с глухарём и улыбка вернулась ко мне. Наверное эта самая улыбка, ведь от неё становится всем светлей, полностью изменила направленность мыслей. Да, возможно, я излишне требователен к Димону. Зарядка, уроки, работа по дому, секция - может это и слишком много для 10-летнего парня. Хотя, как обойтись без всего этого? Современный мир слишком сложен и с добротной подготовкой будет проще шагать по жизни.
И очень много, если не всё, будет зависеть только от меня. Превратится ли трещина противоречий в пропасть между нами. Или мне, как более старшему и, надеюсь, более мудрому, удастся соединить мостом взаимопонимания. Мостом, зацементированного общими интересами и заботами друг о друге. Осознать возникшую проблему - это уже наполовину решит её. И, кажется, я знаю, куда двигаться дальше. Больше общаться с сыном. Не стесняться напоминать о своей любви, чтобы он был уверен в ней на все сто. И, главное, не давить, а незаметно подталкивать в нужную сторону. Поменьше приказного тона при общении...
На душе стало совсем легко и я, не удержавшись, потрепал сынулю по макушке. Пальцы погрузились в мягкие волосы. Димка затряс головой, пытаясь сбросить возникшую тяжесть. Одновременно развернулся ко мне и вопросительно процедил:
- Ну, что ещё?
В глазах ярость. Веснушки, к осени почти незаметные, отчётливо проявились. Убедившись, что ничего особенного не случилось, Дима устыдился прорвавшийся резкости, черты лица разгладились. Вновь промолвил, уже мягче:
- Ладно, пап, не мешай...
Я отошёл, пальцы ещё помнили щёлк Димкиных волос, а в голове отчаянная мысль: "Забыл!". Да, забыл самое главное. Без чего мостки, даже если их и наведёшь, то сохранить вряд ли удастся. И это главное - терпение. Не вытерпишь, сорвёшься, накричишь и пару месяцев из жизни вынь да положь на восстановление доверия ребёнка. Терпение и сдержанность - это главные инструменты процесса воспитания Мужчины, настоящего человека, из пацана.
И как хорошо, что я это осознал. Пусть поздно, на пятом десятке. Но, возможно и у меня всё ещё есть шанс услышать из уст сына искренне, от души:
- Папа, я тебя люблю!!!
......
Александр САН
|
|
Билайн - тариф Простой Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и"
|
|
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента. Какие планы на отпуск, старина? спрашивает он у него. Хочу побывать в Москве, отвечает тот. В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте! И всетаки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когдато жили там! А какими авиалиниями летите? спрашивает парихмахер. Аэрофлотом! отвечает тот. Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. И всетаки я еду! Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? В России! Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. Я еду, в любом случае! А что же вы будете делать в Москве? не унимается парихмахер. Хочу сходить в Мавзолей Ленина! ? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! Меня ничто не остановит! отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. Привет, дружище, говорит парихмахер, как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. Ну, а гостиница, правда, дрянь?! Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов. Ну, а Ленинато видели? не унимается парикмахер. Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кемнибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? Да всего пару слов: Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг?
|
|
После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей и мы будем называть их корониаллы
|
|
И снова о Великом СССР ( из рассказов знакомого особиста)
В начале далеких 60-х в наше поле зрения попал один доктор наук - весьма почтенный товарищ, пользовавшийся большим уважением окружающих. Кто именно накатал на него телегу я не помню, но это был сильно "обиженный" товарищ, который очень хотел попасть в командировку вместо нашего профессора. Сам профессор в составе групп научных работников летал в Турцию и Грецию, причем на регулярной основе. Поводом для подозрений стало то, что профессор пользовался в быту товарами из "Березки", причем на суммы, сильно превышающие размеры его суточных. Интерес наш подогревало то, что группу, в составе которой ездил профессор, сопровождал наш сотрудник с идеальной репутацией, по кличке "Цербер". Людей он в свободное от работы время от себя не отпускал ни на шаг. Ни в музей, ни в магазин. В случае неповиновения - человек сразу становится невыездным, ибо на него писались телеги во все инстанции о "неподобающем поведении".
А так как желающих ну хоть глазком взглянуть на то, как они там "загнивают" было слишком много, то люди слушались. Хотя пара человек от таких командировок отказались, не в силах объяснить родным и близким КАК ЭТО он не смог ничего ТАМ достать. "Цербер" сообщил, что профессор не вызывает никаких подозрений, очень увлечен наукой, более того - не делает никаких покупок даже при возможности! Валюту меняет не чеки "Внешторга" при въезде, и далее покупает товары в "Березке". Что ни говори- не придерешься. Но для проформы решили последить за профессором в столице.
Выяснилось, что за первое посещение "Березки"после возвращения в СССР он потратил примерно в 2 раза больше "чеков", чем получил при обмене валюты. Но и это ещё не доказательство- может сказать что скопил и потратил именно сейчас.
Однако через пару месяцев все повторилось, при этом выяснилось что в "Березку" профессор ходит на такой же регулярной основе, как простой работяга- в районную молочку. Так же выяснилось, что он посещает разные магазины, дабы не вызвать подозрений. В итоге - получили разрешение на обыск, который особо результатов не дал. "Чеков" было в пределах полученных за время поездок, ценностей иного характера- в пределах зарплат членов семьи, золота и драгоценностей не было вовсе. Более того, профессор сообщил что занимал "чеки" у друга, ездившего в командировку вместе с ним. И друг эту информацию подтвердил. Дело было патовое, но чутье подсказывало, что что то тут не так.
Попросили таможенников сделать полный обыск по возвращению на Родину - тоже без результатов. В итоге - временно приостановили расследование.
И только через 3 года, при аресте одного "цеховика", на даче у которого было найдено большое количество толстых золотых цепочек иностранного производства, появилась ниточка. Цеховик, тщательно думая, кого можно сдать а кого нет,согласился отдать нам своего поставщика золота. Которым, к всеобщему удивлению, и оказался наш профессор.
Правда, ни обыск, ни очная ставка снова ничего не дали - профессор все отрицал, говорил что "цеховика" не знает вообще, но после "признал" в нем своего однокурсника по институту. Факты встреч после окончания учебы так же доказать не удалось, ибо передача ценностей происходила путем звонков из телефонной будки с вопросом о тете цеховика, и дальнейшей передачей ценностей через тайник. Оплата золота производилась в чеках "Внешпосылторга".
Но как уже говорилось выше, кроме показаний цеховика, никаких прямых улик на профессора не было. Более того - даже отпечатки пальцев в тайнике не нашли. А расположенная рядом дача профессора давала ему альби в плане целей посещения места расположения тайника.
Итог весьма оригинальный - суд дал "цеховику" по полной, а профессора оправдали за недостаточностью доказательств.
Правда, за границу он больше не ездил.
Как именно он приобретал там золотые цепочки, не выходя даже в магазин- осталось неизвестным.
|
|
У мамы за плечами больше 59 лет педагогического стажа. Спросил сейчас у неё: «Какой День 8 марта запомнился чем-то особенным?» Перескажу её воспоминания о 8 марта 1974 года.
Когда была школьницей – не принято было дарить подарки девочкам. Поздравляли взрослых - мам, бабушек, учителей, коллег… Когда сама стала учительницей, объясняла ученикам, что лучший подарок – изготовленный своими руками. Это может быть выращенный цветок, рисунок, веточка вербы, заранее поставленная в воду, и распустившаяся к празднику. «Главное – объясняла детям – внимание, уважение, проявление добрых чувств». Так тогда было принято.
И сейчас вспомнила один подарок на 8 Марта 74 года, Подарок, дорогой мне именно чистотой и искренностью движения души.
На одном классном часе рассказала детям, как Воскресенский химкомбинат шефствовал над нашим детдомом. С учетом всеобщей скудности послевоенных лет, для нас в детдоме были созданы хорошие условия. А однажды делегацию из нашего детского дома пригласили в министерство химической промышленности СССР. Поехали несколько девочек и мальчиков с заведующей и воспитательницей. В министерстве нас расспросили, - как мы живем, учимся, питаемся, проводим свободное время. И вручили подарки – книги, шахматы, что-то ещё… и необыкновенно красивую куклу.
Мы в детдоме играли в какие-то куклы – часто самодельные. Эта же была исключительно хороша, в сравнении с нашими. Воспитательницы усадили её в уголок игровой комнаты, отгородили стульчиками, и сказали, что кукла общая, на всех, и, чтобы её сберечь, играть в неё надо «глазами». Так она там всегда сидела. И случалось, - играем мы с девочками в парке, или сиди-вышиваем под дубом, - вдруг, одна из нас срывается, говорит: «Пойду на куклу посмотрю…» - уходит на несколько минут… Сейчас, возможно, это трудно понять. Кукла была по тем меркам настолько необыкновенна, что не могла использоваться, как предмет повседневного обихода. Это был раритет, который надо беречь, не пускать по рукам…
…После этого классного часа прошло несколько месяцев. Накануне 8 Марта в учительскую постучалась Тоня Кузнецова и попросила меня выйти в коридор. Тоня жила в деревне в нескольких километрах от города. Мама – доярка, папа – механизатор. Зимой она иногда пропускала уроки из-за отмены автобусных рейсов по причине снежных заносов. Не отличница. Очень красивая девочка, воспитанная в труде и уважении к старшим. И теперь в коридоре подала мне перевязанный ленточкой сверток, сказала: «Галина Моисеевна! Вы рассказывали про куклу в детском доме. Это Вам». И убежала.
В учительской развернула. Это была небольшая кукла в синем с кружевами платьице. Коллеги выслушали предысторию, сказали: «Придется принять».
Эту куклу я берегла много лет.
|
|
Пару месяцев назад я читал биографию старика Хэма в литературной обработке Джо Хольдемана, и был там такой прекрасный момент:
Короче, его первая жена потеряла портфель с тремя годами машинописных рукописей в единственном, разумеется, экземпляре. Она зашла в купе, расположилась, вышла по своей надобности, вернулась — всё на месте, а портфеля нет. Там вроде бы была пара романов и много рассказов, которые мы уже никогда не прочитаем.
А выходила она, не поверите, _купить что-нибудь почитать в дороге_.
Говорят, Эрнест очень на неё злился даже тридцать лет спустя. Я могу себе представить: «Овца! У тебя был портфель с лучшей американской прозой со времён Марка Твена! А ты вышла купить что-нибудь почитать?!!»
|
|
Я в Хуахине с двумя давними приятелями, один из которых - и химик, и ботаник - то есть, нефтяник, конечно, или что-то в этом роде, позволяющее зарабатывать, - но и ботаник тоже, и даже в первую очередь, все знающий про флору.
Я каждой весной консультируюсь с ним по радостно-майским проблемам садоводства. А впереди лето и целых пять месяцев счастья. Быстрый ум, непререкаемый тон, птичий нос, прыгающая походка - бесценный мой друг Тихон Борисович.
Где нефть, там и газ, где флора, там и фауна: в океанических рыбах и гадах, везде, во всем мой друг первейший эксперт, он знает и про тех, кто плавает в водах, и про то, что плавает в супе, а разнообразие в хуахинских едальнях величайшее.
Но и сбои тоже случаются: о, горе, нет сегодня акульих плавников. Как так, почему нет, чем же тогда насытиться? - Тихон Борисович в растерянности. Но справились с этой драмой: в меню есть устрицы, есть разные креветки, есть кальмары, есть крабы всех видов, есть божественные гребешки, есть по всякому приготовленные рыбы - встаёшь из-за стола, распираемый, распинаемый обжорством.
И тут наступает новая драма. Пожорочные наши находятся внутри рынка в нескольких шагах от океана, а торгуют на рынке снедью, в океане добываемой: на прилавке во льду лежит акула, едва шевеля хвостом в предчувствии неминуемой гибели. Скоро ей в кастрюлю кипеть среди трав и листьев, с чесноком и перцем, имбирём и лимонником.
Тихон Борисович в отчаянии: акулу надо спасать. Как спасать, зачем? - вы же сами сейчас страдали из-за отсутствия в меню акульих плавников: если каждый начнёт спасать эту тварь, плавники из меню исчезнут навсегда. Но Тихон Борисович легко отшвыривает такие плоские софизмы. Это кошачья акула, ей 200 миллионов лет, ее надо спасать! немедленно!! заверните!!!
«Минуточку, - урчит довольный продавец, вынимая акулу изо льда - мы ее взвесим и разделаем, все для вас, килограмм восемьсот, вот».
«Нет!!! - стонет Тихон Борисович - ничего не делайте, отдайте так. Сколько я должен? - 240 бат, возьмите».
И, схватив пакет с акулой, он бежит к океану, где тайские дети, играющие на пляже, будут с ужасом и отчаянием наблюдать, как 240 бат, вильнув хвостом, уходят в воду.
Зато кошачья акула расскажет всему океану, как лежала петрашевкой во льду, приговорённая к казни, как страшно ожидание смерти, как зачитан был приговор и преломлена шпага, но появился вдруг спаситель с птичьим носом и прыгающей походкой, чудесный Тихон Борисович.
Какая у этой басни мораль? Лучшие наши порывы всегда с прыгающей походкой. Они бессмысленны и напрасны. Но они все равно лучшие. Или даже: они потому и лучшие. Бессмысленность и напрасность этому только способствуют.
(c) Александр Тимофеевский
|
|
Что не делай, все равно окажешься виноват.
---
Февраль, 2009. Приходит в гости приятель. Не самый близкий ...
Так и так, собирался покупать квартиру, в элитном доме, ценник там в долларах, курс рубля резко упал, и поэтому у него теперь есть только половина денег и ему надо как то срочно денег заработать. (А по глазам его вижу,это он так завуалированно пришел в долг недостающее просить,зная,что я работаю на бирже)
... Сделал вид , что принял его просьбу за чистую монету, и озадачиваюсь , куда бы ему выгодно вложиться...
Говорю : «Вложи все то, что у тебя есть сейчас - в акции, ценник очень низкий, рекомендую : Татнефть и Сбер, они сейчас стоят 1/5 от реальной цены! Есть знакомый брокер, надежный, хоть сегодня приходи к нему с деньгами, он все быстро сделает, или - к любому другому, могу дать список надежных контор, это не принципиально..»
«А вдруг они еще упадут! Слишком рискованно! Не, не ,так не пойдет!»
Показываю ему графики, аналитику, убеждаю – ноль эмоций ...
«Дело твое, я сам все что было вложил в эти бумаги, сам практически без денег остался» (это я так его подвел к мысли что у меня то в долг просить бесполезно)
...
8 месяцев спустя : акции подорожали уже в 6 раз, на тот момент, (потом еще сильнее), встречаю в супермаркете этого приятеля, а он ко мне с претензией : «Почему я его плохо уговаривал вложиться в Сбер?!» , реально наехал, чуть ли не драться лезет. Еле успокоил...
Короче говоря, раз денег ему весной не хватало, он вложился в какой то другой дом, на стадии котлована , типа, за полцены, и, естественно, вся эта строительная компашка, собрав деньги с лохов - исчезла.
Ну и кто спрашивается виноват? Тот , кто отдал все свои деньги каким то клоунам? Или тот, кто предлагал человеку дельные вещи, но , видите ли, «недостаточно настойчиво» ...
Вывод : чтобы терять друзей, недостаточно давать им в долг, можно и не давать, и да, можно «пытаться человеку вместо рыбы дать удочку» - результат будет все равно один.
|
|
Сегодня у нас в городе выли сирены гражданской обороны - плановая проверка от ГО и ЧС. Начали обсуждать с коллегами, куда лучше бежать в случае прихода всеобщего пиздеца - в ближайшее бомбоубежище, которых практически не осталось в не разграбленном состоянии или сразу на кладбище. И вспомнилась мне такая история.
В одном бывшем НИИ, в котором наша контора несколько лет назад снимала офис, решили переделать бомбоубежище под какие-то более мирные нужды, вроде как под вычислительный дата-центр. Вычистили от стеллажей, систем регенерации воздуха, выкинули нары и кучу противогазов.
Осталась только одна стальная труба, которая шла через весь подвал посередине и поэтому очень мешала. Решили её срезать. Предварительно проверили строительную документацию на здание, которая весьма ко времени была найдена в архиве - никакой трубы на планах коммуникаций нет. На всякий случай сантехник дядя Вася постучал по ней молотком и уверенно заявив "- Да она пустая", резанул её 230-й болгаркой. История умалчивает успел ли он перепилить трубу целиком или только хорошенько понадрезал, но подвал очень шустро начало заливать водой. Сантехник не забыв болгарку, выбежал из подвала. Обморочное закрывание им всех известных водопроводных задвижек во всех канализационных люках на территории предприятия эффекта не дало.
Позвонили в Водоканал, объяснили ситуацию, те вошли в положение и рубанули воду на весь район. Вода стала течь с меньшим напором, но не прекратилась, пока весь подвал не заполнился под потолок.
Уже позже в Водоканале объяснили, что эта труба из-за своего назначения питать водой бомбоубежище была засекречена и отсутствовала на всех общедоступных планах и схемах.
Потом воду за неделю откачали мотопомпой и ещё несколько месяцев сушили стены специально установленными вентиляторами.
P.S. Почему трубу предварительно не просверлили дрелью с тонким сверлом для проверки, никто ответить не сумел - наверное не додумались.
|
|
В молодые годы, а это было в восьмидесятые, в нашей компании было модно ездить летом в археологические экспедиции. Мы не имели никакого отношения к археологии. Большинство из нас учились в различных ВУЗах, ничего общего не имевших к истории и археологии. Однако, по чьей-то наводке мы узнали, что Институт археологии набирает на лето рабочую силу для работы в археологических экспедициях.
Нам повезло, и мы вышли на экспедицию в Тамани. Раскопки древнего поселения Фанагория. Бесплатный проезд, бесплатное питание (правда, далеко не деликатесы), дешевое вино с местного винного завода. Это была мечта для нас, нищих студентов. Палаточный лагерь на берегу Таманского залива, молодой задор и возможность пару месяцев прожить у моря сделали свое дело.
Коротко о расстановке сил в экспедиции. Иначе непонятна будет суть. Было 2-3 начальника - профессиональных археологов. Следующая каста - архитекторы, которые зарисовывали что-то там нам неведомое. Девушки мойщицы керамики (найденных в раскопе черепков). До этой должности могли дослужиться и обычные непрофессионалы, но не в первый год пребывания. Основная масса - черная рабочая сила. Мы сидели в раскопе и снимали грунт. Мужики лопатами, а девчонки совочками.
Раскоп представлял собой череду квадратных ям, которые разделялись неширокими (примерно по 50 см) бровками. Мы весь день проводили в раскопе. Могли вылезать на поверхность по нужде или попить воды.
Раскопы находились рядом с трассой, по которой ездили экскурсионные автобусы в сторону Тамани. Экскурсантов высаживали посмотреть на раскопки.
В нашей экспедиции присутствовали разные люди. Была одна дамочка, которая будучи обычным рядовым землекопом, мнила о себе невесть что. Любовью народа она не пользовалась.
Однажды так совпало, что она вылезла из раскопа по какой-то нужде и в это самое время рядом с нами остановились экскурсионные автобусы. Экскурсантам рассказали, что здесь происходит, что ищут и т.д. В этот момент наша дамочка шла по кромке раскопа. Кто-то из экскурсантов спросил у нее: «А что, здесь все археологи?». Дамочка с презрением посмотрела вниз на нас, сидящих на дне раскопа, и гордо брякнула: «Да нет, археологи только те, кто наверху, а все, кто внизу – это просто землекопы».
И именно в этот момент, как по заказу, она споткнулась и рухнула вниз к нам. К землекопам. Смеялись все.
|
|
Реинкарнация.
В течение нескольких месяцев все мои старые собаки ушли...
Второе поколение, прожившее со мной 15 лет — одна за одной тихо уснули у меня на руках, в специальной комнате нашего бессменного ветеринара, заботившаяся о них с первого дня до последнего...
Каждую из них я любил и каждая из них любила меня.
Матильда, однако, выделялась...
Чем?
Всем. Нехарактерно худенькая для саквояжистых шнауцеров, она была явно не альфа, уступчивая и лёгкая, она предпочитала избегать грубоватые игры моей стаи.
И — очень мечтательная, любящая нюхать цветы и любоваться бабочками, подпевать звукам рояля или скрипки...
Абсолютно неспособная к тренировке, опять же нехарактерно для этой породы.
Безумно смелая — намного смелее обижавших её дома забияк — она первая принимала вызов и рвалась защищать хозяина и свою стаю.
Короче говоря — собака без царя в голове, не умевшая ничего, кроме одного — любить меня, беззаветно.
Нет, соврал — у неё была уникальная улыбка, широкая большая улыбка, только для своих.
В остальном — упрямая задумчивая собака, со странностями, — например, ни за что не приближаться к мусорным контейнерам, ложилась на землю якорем на поводке.
Или, к примеру, она настаивала на прогулке идти сзади меня, справа. Привычка абсолютно неприемлемая для сельских поселений с дорогами без тротуаров, с простой узкой обочиной.
Годами я тренировал своих собак держаться левее меня.
И годами же, стоило мне задуматься, Матильда занимала свою позицию идеального телохранителя — справа и сзади.
И я сдался, переводя её налево только в случае встречной машины.
Все эти раздражающие странности окупались сторицей — стоило ей лечь на мою грудь, аккурат напротив сердца.
Согревала она мгновенно,мы оба быстро засыпали, мирно посапывая, под бормотание телевизора...
...Горевать было, однако, некогда — четвёртое поколение, мои щенки, подросли.
И настала пора тренировать их правильному поведению на прогулке — вещь необходимая, необученный этикету шнауцер дёргает поводок резко и сильно, до травмы или падения.
Четыре собаки на поводке: Мамаша Белла, быстро позабывшая все уроки, Беня, рослый сильный мальчуган, альфа Шорти, смелая до безумия задира и Ладка, застенчивая, неуверенная в себе собака, ласковая до нежности — исключительно со мной.
Ну что вам сказать?
Это был цирк пополам с учебкой:поводки путались, собаки норовили сбить меня с ног, сорваться с поводка, прикусить поводок родни...
Потихоньку всё наладилось, более-менее.
Настала пора выходить на дороги с активным движением машин, приучить собак принимать влево при приближении встречной машины.
Учатся, успешно.
Кроме одной, Ладки.
Каждые 50-100 метров она, приотстав, сдвигалась вправо.
Классический манёвр Матильды — сдвинуться влево и переждать машину, приотстать и сдвинутся вправо.
Раз, другой, третий — так, это уже привычка.
Остановился, посадил всех, её отдельно, для строгого внушения — из её безмятежных мечтательных голубых глаз на меня смотрела моя Матильда: « Хозяин, не злись, она просто моя смена.
Ладка всегда будет сзади и справа, согласно неписаному закону охраны вожака стаи...»
И мы пошли дальше: три собаки слева, я по центру, сзади и справа — новый телохранитель, реинкарнация Матильды.
Michael [email protected].
|
|
Все когда то повторяется....
Небольшая свежая история от Соломона..
После затяжных новогодних праздников окончательно подорвав здоровье на отмечании дня рождения товарища, я дал слово друзьям что бросаю пить на пару месяцев и буду вести здоровый образ жизни.
На что товарищ услышав это, предложил сразу ответить за базар и поехать на выходных в Поляну в Горки - город, дня три покататься на лыжах, тем более что трое уже готовы были ехать и нужен был четвертый.
Поразмыслив немного, придумав как объяснить все теще, я стал собирать лыжи и думать как решить вопрос на работе.
С работой вопрос решил, тещу поставил в известность в день отъезда а супругу на кануне вечером и получил благословение на поездку с твердым наказом не пить много.
Когда после работы я приехал домой за лыжами, я увидел перекошенное лицо тещи, которая прошипела что я слишком много отдыхаю, и чтобы отдых медом не казался она мне будет постоянно звонить и выносить мозг.
Разговор завершился на повышенных тонах, и я поехал на вокзал не в лучшем настроении.
Поразмыслив что надо бы купить медицинских масок (ну так на всякий случай) я за час объехал пять аптек где в последней мне продали пять масок за сто пятьдесят рублей, что настроения точно не прибавило.
Прибыв на вокзал в зону досмотра, мое хмурое лицо вызвало подозрение у охранника и он с особой тщательностью проверил мой багаж и карманы, заставив вытянуть паспорт и кошелек, вместе с которыми из кармана выпали все пять масок и упали точно в лужу.
Я посмотрел добрым взглядом на охранника ничего не сказав ему, но после того как он попросил открыть кошелек, так как заклепка предательски пищала, я не сдержался.
- Вот из за таких Ишаков на досмотре люди и портят себе настроение перед отдыхом, сказал я и получил еще десять минут тщательной проверки паспорта но уже от полицейских, которые молча наблюдали за этой картиной.
Надо сказать что атмосферу накаляло то что еще два парнишки стали меня подгонять чтобы я быстрее их пропустил, и не задерживал очередь.
Настроение не улучшила и их фраза - Слышишь ты, мужик! Побыстрее!
Я промолчал.
Надо сказать они говорили очень некорректно, рисуясь перед двумя своими спутницами, смех которых их подзадоривал еще больше.
Решив не вступать в полемику, я на всякий случай запомнил их в лицо.
При посадке в поезд настроение испортилось окончательно, так как те кто меня торопил на проверке, поселились в соседнем купе и когда я увидел что друзья уже открыли запотевшую бутылку водки и соленые огурчики, решил бросать пить точно с завтрашнего дня.
Поезд тронулся, вечер пошел своим чередом, после водки пошел коньячек, потом вискарик, потом я лег отдыхать а друзья продолжали играть в нарды.
Девушки переодевшись в шортики стали ходить мимо нашего купе, товарищ без всякой задней мысли сказал простую фразу что хорошо когда в поезде ездят красивые девушки, настроение улучшатся у мужчин, чем вызвал какое то агрессивное поведение ее спутника, который слыша эту фразу решил показать свою крутость и попытался наехать на моего товарища. Тем более он был выше его сантиметров на десять, тяжелее килограмм на двадцать и на столько же лет моложе, поэтому был уверен что отпора не получит.
Товарищ пытался объяснить что нам до их девушек нет никакого дела, но выпивший качек был настроен показать свою крутость, тем более его дама смотрела высокомерно, ехидно посмеивалась и в коридоре нарисовалась поддержка в виде второго качка, что придавало ему силы.
Дальше со слов моих спутников...
Когда он решил воплотить свои угрозы в жизнь, я решил остановить конфликт и вышел в коридор.
Такая поддержка в виде доброго гоблина ста двадцати килограмм веса и ста девяноста сантиметров роста, в хорошем подпитии немного охладила его пыл, но он решил продолжить со мной базар чтобы не упасть в глазах спутницы.
Я твердым голосом ласково глядя в глаза предложил ему альтернативу, или они закрывают пасть и идут в купе со своими дамами, или будут ехать до Сочи в глубоком нокауте.
Он попытался продолжить базар и я приступил ко второй части убеждения.
Я слегка взял его за спортивный костюм и легонечко переместил по коридору на метр, чем сильно испугал спутницу которая со страху рванула стоп-кран, а второй качек со спутницей исчез в купе.
Убедившись что конфликт погашен без жертв и насилия, я пошел спать.
Спасибо проводнице, которая объяснила бригадиру что нашей вины здесь нет и мы вели себя корректно.
Заплатив штраф, качек и дама заперлись в купе и не выходили до самого Адлера.
Проснувшись я ничего не помнил и рассказ друзей меня удивил.
Утром мы благополучно сели в такси и в предвкушении катания поехали в горы.
Приехав в Поляну мы сдали вещи в камеру хранения и поехали кататься на лыжах, друзья на Розу Хутор а мы на Газпром. Выйдя из здания я буквально в десяти метрах от выхода поскальзываюсь и падаю с лыжами и сумками в лужу. Оценив то что ничего не сломал мы поехали на Газпром и не угадали.
Именно в этот день туда к Путину в гости приехал Лукашенко покататься на лыжах да за нефть побазарить, и именно на Газпром.
Добравшись на верх за час мы увидели что часть трасс закрыта для ВВП, и народу как тараканов на кухне, тем более что видимость была на нуле и мокрый снег.
Промучившись три часа мы также час добирались назад.
Решив точно бросить пить с воскресенья, я решил не заморачиваться установками и просто переключился на активный отдых, разумно рассудив что приключения закончились утренним падением без травм, за что поблагодарил Господа.
В день отъезда перед поездом, сдав вещи в камеру хранения, мы пошли в кафешку заправится перед поездом, а так как утром мне нужно было садиться за руль, я решил не пить.
Моссада пала после того как на столе оказался шашлычок и бутылка водки.
Решив уже точно начать трезвый образ жизни с понедельника, тем более одна бутылка водки на троих это не три по пол литра несовместимых напитков на брата, я присоединился к друзьям.
Звонок таксиста, что он не может к нам подъехать так как трассу перекрыли из за отъезда ВВП, заставил нас быстро бежать в камеру хранения и забирать свои вещи.
Взяв чемодан, чехол с лыжами и рюкзак, после проверки бирок менеджером, мы сели в тачку и поехали на вокзал, успев как раз к поезду.
Проснувшись утром, уже стоя в коридоре с вещами, я получил звонок из службы размещения с глупым вопросом.
- Уважаемый! А Вы свой багаж взяли?
- Я в трезвом уме и твердой памяти вижу четко свой чемодан, свой рюкзак и свой чехол с лыжами!
- А Вы проверьте еще поточнее уважаемый, потому что Ваш чехол с лыжами и Вашей биркой, стоит там же где Вы его вчера и оставили.
И тут внимательно присмотревшись я понимаю что это чехол той же фирмы но более новый!
Ничего не понимая я открываю и вижу две пары лыж, но только другой фирмы!
Охуев от увиденного и расстроившись что мог своею невнимательностью испортить отдых людям, я подтвердил их правоту, чем их успокоил.
Выяснив что хозяева лыж уже улетели в Чебоксары, я обрадовался и пообещал сегодня же отправить лыжи хозяевам, а за своими явиться лично, так как повод для поездки был железобетонным!
В детстве смотря фильмы где люди менялись чемоданами, и попадали в смешные ситуации,я думал что все это выдумки, а оказалось нет!
Созвонившись с хозяйкой лыж, я понял что она тоже с юмором воспринимает ситуацию и не делает трагедии из этого, и я понял почему?
Они сдавали багаж следом за нами, и тот кто принимал указал куда ставить чехол с лыжами.
Муж хозяйки лыж поставив свой чехол рядом с моим, предупредил менеджера что чехлы совершенно одинаковые, и чтобы он не выдал по ошибке их чехол другому.
Менеджер сказал что он выдает только по биркам, и таких проколов у них еще не было.
Но как всегда где тонко там и рвется...
Девушка мне сказала что сначала разозлилась на меня и подумала каким валенком надо быть чтобы не понять что в чехле две пары лыж,
Но когда начальник службы безопасности открыл чехол, она мысленно меня простила, потому что там так же было две пары лыж.
Все сложилось нормально, лыжи поехали в Чебоксары, у меня появился железобетонный повод съездить в Поляну за своими лыжами, и я понял что в жизни все может произойти, главное относиться ко всему с юмором и позитивом!
|
|
- Мамочка, а как я родилась? - Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
|
|
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
Ща докурю, пойду сдавать.
|
|
У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь - все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная история.
На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.
К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное - увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...
Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.
У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.
Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.
"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"
|
|
Добрый день. В связи часто всплывающими последние время новостями, связанными с демографией, льготами и многодетными решил поделиться своим опытом.
Когда то в 2006 году, я 21 летний оболтус, неожиданно для себя узнал, что стану счастливым отцом. Заручившись поддержкой своего своего внутреннего оптимизма, юношеского максимализма и…. и наверное на этом все, я сообщил будущей жене что как только она выйдет за меня за муж о работе ей нужно будет забыть, альфасамец епрс))) Хочу добавить что из всего движимого и недвижимого имущества у нас на двоих на тот момент были только шмотки и пара телефонов.
Ну где то менее чем через год мы стали обладателями чуда по имени Алина) Наслушавшись за 9 месяцев напутственных выражений о том как у нас «все замечательно должно получиться» И исходя из информации что 2007 год - это год ребенка и все государство для меня сделает, меня сподвигнули на попытку урвать у государства кусок земли где бы я смог построить свое гнездышко.
Прописаны на тот момент были я и моя жена в Тверской области. Походив по инстанциям и получив «массу удовольствия», в кулуарах этих инстанций я получил неофициальный ответ - что земли мол нет. Посмотрел на карту. Прикинул масштаб как области так и страны. Соотнес это с полученной информацией. Понял что география - это не мое, как и кусок земли - тоже не мое. Тут можно заметить что в то время мое родное село активно застраивалась коттеджами.
Как только чудо по имени Алина научилась улыбаться и говорить папа - мама и немножко устав от поддержки, а еще сильнее устав от наставлений моих родителей мы решили переехать в съемную однокомнатную квартиру в столице нашей родины, которая еще и находилась в шаговой доступности от моей работы, чему я был несказанно рад. Обрадовались настолько, что вскоре узнали что станем счастливыми обладателями второго чуда)
Посмотрев на небольшую площадь квартиры и на последствия мирового кризиса мы согласились на уговоры пожить в однокомнатной квартире в Твери, дабы поднакопить денег на жилье. Ездить на работу конечно было тяжело, но вера в светлое будущее окрыляет.
Чудо по имени Соня у нас родилась в год семьи! О поддержки семей как и сейчас говорили все СМИ. Получив, снова, «массу удовольствия» от общения все с теми же слугами народа, мы получили материнский капитал, который по первой нельзя было использовать даже на кредит и подали заявку на семейный капитал) Пересчитав «капиталы», я понял что и математика - тоже не мое.
Ну раз я такой необразованный, то и нечего мне своим присутствием страну позорить. Поняв это - мы уехали, не далеко, накопленных денег хватило чтобы прикупить домик не далеко от Минска. Там тоже стали активно радоваться и вскоре ненадолго вернулись, дабы появилось на свет чудо по имени Варвара.Уж больно моей жене понравился провинциальный роддом в Тверской глубинке, по ее словам - архитектура очень уж красивая)
Последнее мое общение с функционерами состоялось когда я случайно узнал что многодетным в России можно бесплатно посещать музеи. Надо же просвещаться! Собравшись с духом я сделал попытку получить удостоверение многодетной семьи. Не смог, просто не хватило терпения носить бумажки из одного ведомства в другое, выслушивая -"хоть бы шоколадку принесли", хотя обращался в «одно окно». Ну не пойдут мои дети бесплатно в музеи России да и ладно.
К чему все это я написал. Чтобы люди решившиеся на появления ребенка расчитывать только на себя. Возможно смогу кого-нибудь научить не надеяться на государство, как меня научили наши чиновники, чему я несказанно рад)
Ну и обрадовавшись этому прозрению, а дети и радость - это синонимы у нас появилось четвертое чудо - Яна. От Алины до Яны, от «А» до «Я» я свой алфавит закрыл, как и закрываю свой рассказ. Всем всего доброго)
|
|
xxx:
В 1988-ом году Майк Пондсмит и Talsorian Games выпускают настольную ролевую игру Cyberpunk 2013. В 1990-ом они же выпускают Cyberpunk 2020. В 2005-ом они же выпускают Cyberpunk 2030. Через пару месяцев выйдет компьютерная Cyberpunk 2077, сделанная по уже упомянутой Cyberpunk 2020. Я это к тому, что мы уже в 2020 и как раз где-то в середине всей этой балалайки...
|
|
Сегодня в разговоре случайно вспомнил и подумал, что может кому-то еще будет интересно.
Много лет назад в Одесском цирке снимали эпизод для фильма "Гранатовый браслет" по Куприну. И сам рассказ и фильм я уже забыл, а вот связанный со съемками случай помню.
Там по сюжету некий поклонник дарит циркачке, в которую влюбился, стадо баранов. Вот этот эпизод и снимали. Циркачку играла наездница Гитана (та, которая вроде бы потом стала женой Баталова). Я участвовал в массовке - зал-то должен был быть заполнен публикой. Более того, мне по блату удалось заполучить некий камзол и старомодную шляпу - те, кто участвовал в массовке в своей одежде получали меньше, а те кто переоделся - больше. Разница была почти в 2 рубля - по тем временам и по моему студенчекому положению сумма заметная, поэтому и упоминаю про шляпу.
Так вот, наездница скачет на лошади по манежу, а в это время шпрехшталмейстер объявляет что-то очень важное, типа "его высокоблагородие такой-то жалует красавицу-наездницу подарком" и в это время в манеж выгоняют стадо баранов (подарок).
То наездница не там остановила лошадь, то бараны не так, как хотелось режисеру, выходят в манеж, то публика (массовка) не так аплодирует - словом снимали эпизод раз восемь. Всем уже все осточертело. А надо заметить, что в съемках звук записывается отдельно от картинки. После репетиций и многих дублей шпрехштальмейстеру (как же я мог забыть его фамилию - он десятки лет был в этой ипостаси в Одесском цирке, его все одесситы знали), так вот он в очередной раз выходит такой весь во фраке, с манишкой и бабочкой и очень солидной фигурой и вместо положенных по сюжету слов раскатисто объявляет " _ А пошли вы все к такой-то матери и чтоб вас туда и сюда..." Это в приукрашенном виде, а на само деле его тираде мог позавидовать любой биндюжник.
Ну все посмеялись и забыли - устали все-таки, тем более, что съемки шли после обычного представления, т.е. ночью.
Фильм получился очень милым, по тем временам даже хорошим. Публика принимала его очень хорошо, его даже наградили, кажется, чем-то.
А спустя несколько месяцев после выхода на экраны была сделана копия с титрами и фильм показали в клубе глухо-немых. Хохот стоял в зале тот еще - они ведь читали по губам!..
|
|
Сыну 17 лет, практически ежедневно перед сном играет на компьютере в онлайн игры с друзьями, при этом так как сидит в наушниках и сам себя не слышит, периодически начинает кричать, причём иногда нецензурно, видимо когда проигрывать его команда начинает они там друг друга с друзьями обзывают я так понимаю.
Однажды сын вернулся с улицы поздно, все спали уже. Он лёг и видимо ему стало жарко, потому что пошёл открыть окно. Для этого ему нужно было пройти мимо спящего деда, который проснулся, ну или не спал, и учуял от внука запах алкоголя.
Короче, я запретил сыну играть на компьютере. На все его просьбы в последующем отвечал, что разрешу играть только если закончит полугодие без троек. Так же я ему сказал, что купил для него тест для определения алкоголя в крови и периодически буду проверять на трезвость.
Когда заканчивалось полугодие, то у сына по среднему балу должно было выйти две тройки, он сказал, что не успевает исправить их, На это я ответил, что это его проблемы и пусть сам их решает, если хочет на каникулах сидеть за компьютером. На все его доводы о том, что ничего изменить в оценках уже не получится я отвечал типа ,,найди, роди, укради,, ты уже взрослый, учись выживать в нашей стране, договаривайся с кем хочешь.
В течение двух дней до выставления оценок за полугодие сын сделал то, что считал невозможным. Он вышел ударником. Как он сумел исправить оценки я не интересовался, смог - молодец, играй.
Вот уже несколько дней перед сном раздаются крики . Как же было спокойно эти несколько месяцев без компьютера. Я устал делать ему замечания, чтоб следил за громкостью речи и не употреблял ненормативную лексику, которая иногда у него вырывалась в порыве азарта.
Вот что я думаю, раз уж я научил его, что в нашей стране можно решить любые проблемы путём использования связей и подкупов, то теперь его следует научить и другой особенности нашей жизни, а именно вот как я думаю решить проблему с кричащим сыном - я во время ужина налью ему в еду и чай водки. После этого как бы невзначай попрошу его пройти тест на алкоголь. И я уверен, что в следующий раз он три раза подумает прежде чем что-то сделать. Пусть знает, что такое тоже возможно .
|
|
Уж пару месяцев прошло, кaк я устроился на новую работу. От прошлого сотрудника мнe досталось oчeнь богатое наследство, кoтopoе до конца года нyжнo разгрести пpocтo кровь из носу. И на фоне этoгo ахтунга начальница (назовем ее Натальей Владимировной) мнe сказала, чтoб я не стеснялся к ней обращаться напрямую, ecли возникнут вопросы или проблемы. И я собственно этим предложением часто пользовался.
Спустя некоторое время моей работы случается какое-то ЧП, и я бегу с докладом к ней. Влетаю в кабинет со словами:
– Инна Леонидовна, у нас ЧП, к нaм eдeт ревизор!
И yжe закончив фразу, понимаю, чтo по запарке назвал нынешнюю начальницу по имени-отчеству руководителя с прошлой работы. Oнo и не мудрено: у нac с мoим предыдущим начальством тoжe были достаточно тесные взаимоотношения, бeз купюр, чтo называется, и лишней бюрократии.
Реакция Натальи Владимировны была бесценна. Oнa, кaк ревнивая жена, вопросительно тaк бровь поднимает и спрашивает с холодком:
– Ты чтo, тoлькo чтo назвал мeня именем cвoeй бывшей?
|
|
Джамиля: Когда ко мне приезжала сестра с племянниками, я брала своего сына и старшего племянника с собой на прогулку. Они уехали, прошло пару месяцев. А магазине подошла незнакомая тётка и спросила, почему я беру на прогулку только одного сына. Я говорю: «так у меня только один ребёнок». «НЕТ, У ТЕБЯ ИХ ДВОЕ!»)) Так что мимокрокодилам лучше знать количество и пол Ваших детей.
|
|
Памяти Владимира Никитича Маслаченко
Сказать, что Никитича я уважал как футбольного телекомментатора, сказать не могу.
После искрометного, зажигательного Николай Николаича Озерова, с его знаменитым: "Такой спорт нам не нужен!", это была ни то чтобы тень, это была мычащая корова. Ну, так мне тогда казалось.
Сейчас многие современные телекомментаторы считают его идеалом ведения футбольных репортажей.
Бох им судья.
Они сейчас часто–густо комментируют парами, что намного легче, и при этом не знают даже правил.
А зауважал я его за другое. За то, что он мужик в самом лучшем понимании этого слова, и когда было нужно, смог постоять за себя и за весь советский спорт.
Случилось это событие, если мне не изменяет память, через пару-тройку месяцев после ввода советских войск в Чехословакию в августе 68-го года.
Была такая страна.
Играли московский "Спартак" и словацкий "Спартак" Трнава.
Дела спартачные, как говорится.
Играли там.
Я смотрел мачт по ещё ламповому ч/б телевизору, была осень, матч подходил к концу.
Неожиданно в Трнаве пошел снег, на сером экране телевизора что-то зарябило, и почти одновременно завязалась драка между командами.
Маслаченко стоял на воротах и никого не трогал.
В событиях драки не участвовал. Сторожил ворота, как и положено вратарю.
За всю игру никого он не костылял, стоял себе отрешено, и скучал.
А надо сказать, что Никитич, как для голкипера, был роста не выдающегося. Может чуть повыше Анзора Кавазашвили, если кто помнит этого вратаря, когда Уругвайцы нам забили «гол из-за ворот».
Так вот.
Стоит себе человек, вратарь, можно сказать сторож при исполнении, крупными хлопьями красиво падает себе снежок.
Человек любуется природой, футбола нет, идет выяснение нефутбольных отношений, гол ему никто не забьёт, он на расслабоне, и тут к нему, размахивая руками, подбегают 2 укурка. Спрашивается. Зачем?
Были ли это игроки «Спартака» Трнава, или это уже болелы-спартачи местные прорвались, сейчас сказать трудно.
Ч/б телевизор, снежок, сами понимаете.
Но в долю секунды эти два огромных тела уже неподвижно лежали рядом с воротами.
А Никитич продолжал дальше задумчиво любоваться природой поздней осени на замечательном словацком стадионе.
|
|
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
|
|
Психолог.
Этим летом в пяти минутах ходьбы от меня открыли новый парк на территории двух полуостровов, выдающихся в Ямайский залив в Нью Йорке. Особой красоты там пока нет- в основном дикорастущие деревья, кустарники и трава, но близость океана и чистый воздух привлекают многих любителей природы. Передвигаться по парку можно только пешком или на велосипедах, которые здесь сдаются напрокат бесплатно.
Решил и я вспомнить молодость и покататься по парку на велосипеде. И все было бы прекрасно, но выезжать на 75-ти метровую гору в центре парка в мои 70 лет было уже тяжеловато, хотя вершину я всё-таки покорил! С вершины открывается красивый вид Манхэттена и у меня появилась идея купить себе велосипед с педалями и электрическим приводом: по парку я буду кататься, крутя педали, а на гору выезжать с электротягой.
Супруге моей эта идея очень не понравилась: во-первых в моём возрасте кости срастаются долго, а во-вторых велосипед будет занимать много места в квартире. Я ей пообещал подождать до весны, ну а если не загнусь к тому времени, то, идя на компромисс, куплю складной электровелосипед. Бедная женщина не догадывалась, что он тоже не будет выглядеть привлекательно, даже сложенный вдвое!
Прошло пару месяцев. Поразмыслив на холодную голову, я пришёл к мысли, что супруга права, но ей признаться в этом ещё не успел. А тут очень кстати подоспел Apple со своими новыми айфонами!
И вот однажды, сидим мы с супругой за столом после ужина, попиваем вино - приятная, расслабленная обстановка и я, как-бы между прочим, рассказываю анекдот:
«Муж спрашивает жену:
- А можешь ли ты мне сказать что-нибудь такое, чтобы оно меня и обрадовало, и огорчило?
- Ты в постели намного лучше, чем наш сосед! - ответила она»
Посмеялись мы, а я и говорю:
- А хочешь я тебя тоже и обрадую, и огорчу?
Супруга настороженно на меня посмотрела и кивнула.
- Я передумал покупать велосипед и лучше вместо него куплю себе айфон.
Она облегченно засмеялась:
- Ну раз ты такой хитрый, то и мне тоже айфон покупаем, что я лысая?
Так в семье снова восстановилась идиллия и заодно решился вопрос с подарками на наши дни рождения.
|
|
Из фейсбука, ко дню датацентров:
Как-то мы готовились к празднованию Нового года, а какой Новый год без шампанского? Кто-то решил воспользоваться служебным положением и положил остужаться игристое под фальшпол в машинном зале. Про часть бутылок забыли, и нашли клад только через пару месяцев. Вот радости-то было!
|
|
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: -Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... -Помню.... -Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? -Ну.... помню.... -Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? -Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
|
|
Когда в 1939 году Отто Ганн, Фриц Страссман и Лиза Мейтнер открыли деление ядра, самые умные физики поняли, что на этом принципе можно создать бомбу невиданной силы. Вопрос был в том, какая страна создаст её первой.
В августе Сцилард и Эйнштейн решили написать письмо Рузвельту, чтобы объяснить ему важность вопроса и необходимость ядерных исследований. Не могло быть и речи о том, чтобы отправить письмо по почте, где оно затерялось бы среди вороха писем, написанных президенту разными людьми и организациями по разным причинам. Сцилард и Эйнштейн решили передать письмо через банкира Александра Сакса, который был вхож к президенту.
Получив письмо в начале августа, Сакс больше двух месяцев ждал удобного случая. Когда случай представился, он не только передал письмо, но и зачитал его вслух. Рузвельт, выслушав Сакса, сказал, что всё это очень интересно, но вмешательство на государственном уровне он полагает преждевременным. Саксу удалось напроситься на завтрак. Всю ночь он не спал, думал, что завтра скажет президенту.
- Что за блестящая мысль тебя посетила на этот раз, и сколько времени тебе надо, чтобы её объяснить? - иронически спросил Рузвельт.
- Я хочу рассказать историю. Как-то раз к Наполеону пришёл молодой изобретатель и предложил построить флот кораблей на паровом двигателе. Имея такой флот, не зависящий от капризов погоды, Наполеон мог бы высадиться в Англии. Корабли без парусов? Наполеону это показалось таким нелепым, что он отослал Фултона. Так Англию спасла недальновидность врага.
Президент долго молчал, потом вызвал своего военного атташе Эдвина "Па" Уотсона и произнёс историческую фразу:
- Па, это требует действий!
Так вовремя рассказанная история сделала США первой в мире ядерной державой.
|
|
Навеяло недавними историями о похоронах.
Февраль 1995. Умер кто-то из бывших больших военных. Нас, два десятка младших лейтенантов, привлекли в качестве скорбящих для массовости.
Мы впервые слышали об умершем. О войне в Чечне тоже минимум информации, не представляли насколько серьезно.
Зато у всех на слуху раздутый самой популярной тогда газетой "Московский комсомолец" скандал с подаренными Грачеву командующим ЗГВ двумя бронированными мерседесами.
И вот мерзнем около часа рядом с Центральным домом Советской Армии. Не так уж и холодно, около 0. Но сыро и промозгло. Настроение вообще не траурное. До выпуска несколько месяцев, интенсивной учебы уже нет. Греемся анекдотами. А надо сказать, среди нас был не совсем адекват по прозвищу Мессер. Коллекционировал эмблемы автомобилей. Но не покупал, а воровал. Причем у мерседесов отломать было просто - эмблема на ножке.
И вот наконец началось движение. Для нас неожиданно, сами не верили. Когда почти должны были зайти в здание, подъезжает тот самый грязно-светло-фиолетовый 500-й. Выходит министр обороны. Вытянулись, не знаем как правильно. С одной стороны, мы не в строю. А значит, надо приложить руку к фуражке. С другой - стоим довольно плотно и это делать неудобно. Так что просто по стойке смирно.
У передних, у меня в том числе, каменные лица. И тут какая-то зараза из задних возьми да ляпни негромко "Мессер, а слабо у этого мерина значок сп...ть".
Сдержаться было тяжело. Лица искривились. На кону выпуск и распределение, но физиология.
Благо, для министра мы всего-лишь декорации. Даже взглядом не скользнул, хотя были на расстоянии вытянутой руки. А на обратном пути и сам Паша-мерседес не выказывал печали, весло общался с каким-то сопровождающим.
К слову, тот автомобиль даже для 90-х выглядел довольно убого. Уже хватало дорогих машин в Москве. А этот какой-то нелепый, грязноватый, неудачного цвета.
|
|
В жизни бывают случаи почище, чем в анекдотах.
В октябре 2013 года Тан Юхуэй, владелец риэлторского агентства в городе Наньнин (Гуанси-Чжуанский автономный район КНР), нанял Си Гуаньганя для убийства конкурента по фамилии Вей. Он заплатил исполнителю 2 млн юаней наличными (около 18 млн рублей), предоставил копии документов цели, сообщил номерные знаки его авто и телефон.
Однако киллер решил сам не исполнять заказ и нанял другого киллера Мо Тяньсяня, заплатив ему 1 млн юаней - половину полученной от заказчика суммы. Но Тяньсян тоже решил сам никого не убивать и нашел третьего исполнителя. Им стал Янь Каншен, за устранение цели он получил 270 тысяч юаней, еще 500 тысяч ему пообещали после выполнения задания. Каншен в свою очередь нанял следующего, уже четвертого, киллера Яня Гуаншена за 200 тысяч, а тот — пятого, Линя Шанси, пообещав тому 100 тысяч юаней по результатам работы.
Последний посчитал предложенную ему сумму слишком маленькой и решил рассказать обо всем самому Вею, предложив инсценировать его смерть. Но несостоявшаяся жертва заказного убийства не последовал совету и сообщил в полицию. В итоге всех шестерых участников цепочки арестовали. 18 октября суд вынес решение: бизнесмен-заказчик Там Юхуэй получил 5 лет тюрьмы, первый киллер - 3,5 года, второй и третий — по 3 года 3 месяца, четвертый — 3 года, пятый — 2 года и 7 месяцев.
|
|
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
|
|
Жил в общаге, когда учился. Жил в комнате с таким же голодранцем как и я. Хотя он был ещё большим голодранцем, чем я. Оба подрабатывали со второго курса, но денег не хватало никогда. И не просто не хватало на пивасик или чипсы, а просто "на пожить". У нас в универе можно было через студенческий профсоюз оформить талоны на бесплатные обеды, но их никогда не хватало на всех; питаться бесплатно получалось от силы пару месяцев в течение учебного года.
Очередная сессия, мой товарищ за один из экзаменов заплатил деньги, ещё у него сломался телефон — пришлось покупать. Купил самый дешёвый, но всё же… Я как раз получил зарплату. Пришлось половину денег дать соседу. Он сказал, что отдаст в ближайшее время, как сможет. Не отдал через месяц. Через два месяца тоже не отдал. Мне не жалко было ему давать деньги. Нормальный пацан был. И к концу учёбы я ему столько раз занимал безвозмездно, что даже со счёту сбился.
После университета продолжили общаться, хотя и не так, как это было в студенческие годы. У каждого своя жизнь, работа, интересы.
С момента окончания учёбы прошло 4 года. Звонит вечером мой бывший сосед и нагло так напрашивается в гости, что и отказать ему неудобно. Приехал. В руке пакет с продуктами. Я пошёл на кухню чай ставить. А он по-хозяйски открыл мой холодильник и начал забивать его продуктами: копчёными рёбрышками, колбасой сырокопчёной, сыром, виноградом, фруктами.
Я не понял, что это вообще было. Попили чай. Он заторопился домой и уже в коридоре дал мне пачку тысячных купюр. Я не считал их, но пачка нормальная такая была. А он только и промолвил: "Короче, это… это долг… там с процентами, короче". И ушёл.
Я не считал деньги, когда одалживал ему, а он, оказывается, всё считал…
|
|
В самом начале жизненного пути мне очень крупно не повезло.
Фатально.
Всё дело в том, что я родился у крайне бездуховных людей, не владеющих элементарными азами житейской мудрости.
Вопиющая глупость и обескураживающая безответственность, граничащая с преступной халатностью стали моими первыми няньками и воспитателями. Но, давайте по порядку:
Как и положено всем не очень приятным людям, во младенчестве я был весьма умильным и располагающим ко всякого рода сюсюканью ребёночком. Проще говоря — я пришёл в сей грешный мир розовощёким, большеглазым бутузом, и с первых месяцев моей жизни молодые мои родители, а равно и прочая технически подкованная родня начала увековечивать недолгую младенческую умильность на фотоплёнку отечественного и союзнического производства. В доме имелась угрюмая фотолаборатория, пара неплохих по тем временам фотоаппаратов, и как следствие — любительские снимки плодились, как бездомные кошки в тёплое время года.
Помимо домотканой фотодокументалистики, посещались мной (не самостоятельно, а при сопровождении всё тех же родителей) различного рода фотоателье, из которых впоследствии вышли хрестоматийные мои портретики в матросской курточке, с телефонной трубкой, прижатой к уху, с фанерным волком из «Ну, погоди!» и в педальной колеснице, запряжённой ретивым жестяным коньком в серых яблочках.
А с началом эпохи яслей и детских садов пошли фотополотна у ёлочки в костюме мушкетёра, на горке, в какой-то железной ракете, и неизбежно в теснейшем кумпанстве с многочисленными товарищами по дошкольному развитию.
Фотокарточки те надёжно фиксировались в пухлый домашний альбом, который затем в обязательном порядке, в качестве приличного развлечения культурных людей, листал всяк, в наш дом входящий. Отправлялись фотокарточки в почтовых конвертах отцовской тётке в Харьков и ещё дяде Боре в Челябинск, где они, фотокарточки, активно показывались уже чёрт знает кому и зачем, с неизменным пояснением — а это вот Андрюшин первенец! Ну вылитый дед!
Висели эти фотокарточки в доме моего деревенского деда и бабки, в том самом углу, в котором у всех приличных людей висят иконы, и тоже — не задёрнутые тюлевой занавеской от греха, а открыто, нагло, сосредоточенно глядя куда-то.
Стоит ли говорить, что при таком наплевательском отношении очень скоро моя бессмертная душа была похищена и сожрана самыми чёрными колдунами и ведьмами, в изобилии проживающими по соседству в каждом многоквартирном доме? Думаю, что нет. Ибо очевидность сего настолько вопиюща, что не требует абсолютно никаких уточнений и разъяснений.
Вы скажете — так то была доцифровая эпоха и технологии ещё не позволяли натягивать на личико младенца жёлтый смайлик, тем самым блокируя доступ к его драгоценной душе для сил Ада?
И отчасти будете правы. Но — лишь отчасти. Смайлик натянуть было невозможно, да, но мордочку зайчика или мишки, на худой конец — ёжика можно же было вырезать из старой новогодней открытки и наклеить поверх моих доверчивых глазёнок, смотрящих в объектив? Или просто чем-то острым стереть верхний слой фотобумаги, оставив на месте лица непонятное месиво.
И так же понятно, что раз мои родители держат на коленях ребёнка, то это ребёнок - их. И раз он в мужском костюмчике матроса — значит мальчик, а какое там у него лицо — так это дело десятое. Для мальчиков это лицо вообще не важно, как оказалось. Совершенно бесполезное устройство, только есть им хорошо, да получать по нему — крайне болезненно.
Но нет, ни вырезанная мордочка зайчика, ни расцарапывание острым предметом, ничего не защищало меня и итог такой безалаберности я вам уже озвучил.
Конечно, потом они спохватились, всполошились и забегали, схватились за головы, начали звонить по межгороду, прося девушку соединить вот с таким номерком, и дождавшись соединения, кричали в ночи через тысячи километров проводов, что срочно нужно убрать все фотокарточки с видного места и лучшее вообще бы их сжечь, а пепел, даже страшно сказать где рассыпать.
И сонный дядя Боря ничего не понимал, и бабушка, поджав губы, убирала мои портреты в сундук, и тётка из Харькова страдальчески всплескивала полными ручищами и начинала тонюсенько голосить и ойкать — но было уже поздно. Ничего уже было не исправить.
В моей груди зияла бездонная пустота и ледяной ветер, в котором слышались отголоски стонов тысяч страдающих и ненавидящих всё живое мертвецов рвался сквозь рёбра, и безжизненная ухмылка навеки запечатала мои губы, а беспросветная, ноябрьская, кладбищенская ночь навсегда поселилась в моих глазах. И чёрное сердце моё бесстрастно гонит ледяную кровь, не ведая ни любви, ни сострадания, и вся моя жизнь — есть падение в бездну во славу бездны и Князя её. И нет мне спасения, и нет путей назад.
Уважаемые родители, не повторяйте ошибок прошлых поколений, берегите деток, закрывайте на фотокарточках их лица смайликами и сердечками! Охотники за детскими душами не дремлют!
Колдуны повсюду!
|
|
Кинолог ты мой)
Эта история произошла 4 года назад.
Нашему замечательному псу было уже 6 месяцев от роду. Умный и интеллигентный пёс породы чихуахуа.
Размером наш пёс был очень мал,а на улице была зима,поэтому приучили парня к горшку.
Пластиковый,с меняющейся пеленкой. Пес через 2 недели с момента появления в доме уже усвоил,что в туалет на пелёнку сходил-вкусняшку получил.Ни разу за 3 месяца не было прокола.
И вдруг...посредине коридора обнаруживаю какашку!
Пес на своём месте лежит. Спиной ко мне, понимает,что не хорошее дело сделал.
А я в интернете советы кинологов читала. По воспитанию собаки.Собака у меня первая и опыта было ноль конечно.
Кинологи советовали в случае нечистоплотности собаки ругать громко и строго!Издать громкий звук,например хлопнуть в ладоши. Потом игнорировать какое то время.
Делаю строгое лицо и громко спрашиваю :-КТО ЭТО НАТВОРИЛ???
Пес повернулся ко мне,сел и смотрит виновато.
Нужно было объяснять собаке,что какашка не в туалете это плохо.
Громко и очень грозно спрашиваю:
Ты что паразит наделал?Ты куда насрал???? Стучу для убедительности кулаком по полу.
ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК (стук кулаком!)И НА ПОЛ НАСРАЛ(стук!)
НЕ СРУТ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ НА ПОЛ!!!стук,стук,стук!НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ В ТУАЛЕТЕ СРУТ!!!
Муж выглядывает из комнаты и говорит:"Кинолог ты мой!Хватит воспитывать))) Все соседи и так уже уверены,что это Я на пол насрал!))) Не надо бы собаку мужиком называть)))
Спасибо советам кинолога.
Псу уже пятый год и ни разу не было в доме какашек. На улицу 3-4 раза в день и если снег,то дома и ТОЛЬКО в туалет.
|
|
Расскажу историю, которая приключилась с моей подругой много лет назад. Далее с ее слов.
Тогда Катя познакомилась с парнем и привела его к нам в компанию на чей-то день рождения. Японообразный молчаливый парнишка лет на 5 старше нас, она представила его Павликом, он пожал всем руки, с тех пор мы периодически пересекались по знакомым, на концертах, короче, общались помаленьку.
Немного странно было, что Павлик не откликался ни на Павла, ни на Пашу, ни на другие производные, но мы привыкли, Павлик так Павлик. Тем более у нас среди знакомых была Наташа, которая хотела, что бы ее звали Тая и Дарья, которая впадала в истерику, если ее называли Даша, можно было только Дашка, Дарья, Дарва и еще там что-то на Д, не помню уже.
Прошло месяца четыре, Катя с Павликом решили пожениться, отстояли очередь у ЗАГСа после новогодних и подали заявление на "красивую дату", через какое-то время мы получили приглашения, в которых нас приглашали на свадьбу Екатерины и Дмитрия. Мы ей звоним и интересуемся, куда делся Павлик?
А она отвечает, представляете, я только в очереди узнала, что Павлик, оказывается, это его фамилия. А так он Дмитрий. Дмитрий Степанович Павлик.
Блин, мы несколько месяцев звали человека по фамилии, неудобно получилось.
|
|
Было это в дикие девяностые годы. Приехали к нам на реактор японцы по линии МАГАТЭ. Учитывая что делегация была серьёзная, решило наше руководство её удивить. Дело было в том что на тот момент наш комбинат задолжал работникам зарплату за 12 месяцев и чтобы как-то снизить задолженность руководство начало выдавать работникам бартерные товары под зарплату, в том числе и бытовой техникой, которой по бартеру было получено немало, и вот не долго думая наше руководство притащило японцев на склад. Глядя на всё это изобилие бытовой техники- моноблоков, видео плееров, видеомагнитофонов, телевизоров компании электа японцы озирались и морщили лбы, потом один из них владевший русским языком спросил
- что это?
Директор комбината улыбнувшись гордо ответил
- как что? Вот зарплату нашим работникам выдаём вашей японской продукцией!
Японец перевёл своим, они собрались кружком о чём-то долго советовались.
Потом всё тот же владевший русским языком японец вышел из круга, слегка поклонился и печально сказал
-извините, но в Японии нет такой компании....
|
|
Просил же не кричать
- У вас течёт к нам в кухню, весь пол залит. В кухню пройду?
- .. ботиночки не снимайте, я пол не мыл, проходите так. Смотрите - тут и тут ничего не течёт.
Визжит, что я всё подтёр, вот и швабра с тряпкой стоит на кухне!
- Швабра сухая, я позже хотел помыть полы. Я с ночной смены. Вы меня разбудили.
Опять истерика по поводу своей кухни.
По СТОЯКУ где-то течёт, но хитро, ко мне не затекает. Видимо у них у трубы перекрытие залито наглухо. У меня есть где водичке течь вдоль трубы. Прошу её подняться выше на этаж. У меня явно не течет. Включал кран, она с мужем по телефону: - Ну как? Потекло?
Вроде убедил. Она к выходу и ноги в ботики.
А в них..
Кошка, то ли визг не переносит, то ли сразу наказала. Но нассала в каждый ботинок по полной.
Глаза соседки из орбит лезут! Я вежливо молчу, но слышу как месть в ботиках хлюпает. (Песня для меня, спасибо Тутька!)
- Я же просил, не снимайте обувь. Кошка не любит чужой шум.
Дурным не адекватным человекам, вовсе не понять, что даже мелкая скотинка может защищать свой дом от визгов и притязаний. Ведь у них, у любимцев наших, чувство справедливости острее. Им просто не нравится терпеть в своём доме чужих. Им хочется изгнать ненужное, доступными средствами:)
P.S.
Заметил что подобные демарши или любые ОСОЗНАННЫЕ действия - коты и кошки начинают делать после шести лет от роду. Совершеннолетие что ли у них в этом возрасте?! Разум просыпается?
Штрих (мой кот ныне покойный) после шести лет Сам стал писать в унитаз. Я даже не учил его.
Тутька (нынешняя кошка)стала таскать мои носки в вануую из-под дивана. Сказать, что я охренел, ничего не сказать! Специально бросил носок у дивана, а через некоторое время - он возле стиралки лежит в ванной! Но это началось совсем недавно. Кошке 6 лет и 5 месяцев.
А ещё кошка продолжает мне делать "подарочки". Я писал об этом.
На подушку вчера принесла сухарик. Бог знает когда оброненный. А всё потому, что захотелось мне хлеба с маслом и солью. Сижу смотрю кино, жую вкусный бутер... Учуяла моё настроение.
Сзади
- Мяв!
А на подушке та самая корочка!
Ну как после этого Тутьку не считать умницей?! У неё самое большое сердце. И огромные глаза!
Всем добра!
|
|
Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента. Какие планы на отпуск, стаpина? спpашивает он у него. Хочу побывать в Москве, отвечает тот. В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мусоp не убиpают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздумайте!!! И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! А какими авиалиниями летишь? спpашивает паpихмахеp. Аэpофлотом! отвечает тот. Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином, ужасная теснота и отвpатительная еда. Паpу часов опоздания вам гаpантиpовано. И все-таки я еду! Hу ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? В "России"! Какой кошмаp! Там куча пpоституток, ломовые цены, кpугом таpаканы и меpзопакосный пеpсонал. Я еду, в любом случае! А что же вы будете делать в Москве? не унимается паpихмахеp. Хочу сходить в Мавзолей Ленина! ??????. Там же огpомная очеpедь, кpугом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно! Меня ничто не остановит! отвечает клиент. Чеpез паpу месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскую. Пpивет, дpужище, говоpит паpихмахеp, как поездка? Пpавду ли я вам говоpил пpо Москву? Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лужков и он навел там поpядок. Кpугом чистота, кpиминала мало и медведей я не видел! Hу, а Аэpофлот как? Все, как я сказал? Hе совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пеpесадили в 1-й класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной девушкой. Hу, а гостиница, пpавда, дpянь?! Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоституток и таpаканов. Hу, а Ленина-то видели? не унимается паpихмахеp. Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpуг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpону и говоpит, что их ученые только что совеpшили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговоpить с кем-нибудь из толпы. И они выбpали меня для этой цели. Боже, ушам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал? Да всего паpу слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
|
|
