Шутки про меню - Свежие анекдоты

Результатов: 435

401

Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда
ружье, выстрелил... Сзади - стук по плечу. Оборачивается - стоит
медведь.
- Ну вот что, - говорит медведь, - вот тебе выбор: или я тебя
трахну, или задеру.
Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт,
приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил...
И опять сзади медвежий стук по плечу - и то же меню...
На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в
берлогу... Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.
- Мужик, я что-то не пойму, - говорит медведь, - ты охотник или
педераст?

403

Лежит мужик в палате после операции на желудок. Входит
медсестра и предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
- ??!!?! А разве все это мне можно ?!
- Конечно, кормим-то через задницу..
- Ну-у-у.. Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку
и пропихивает яйца.
- Ну как пошли ?
- Даже ничего ! Вкусно !.. Теперь пожалуйста кофе.
Медсестра начинает заливать кофе.
- ЙААААААААААААаааааааа !!
- Что, слишком горячее ??
- Да нет, я без сахара люблю !

404

Едет такси. Cзади сидят двое пассажиpов и pазговаpивают.
- Пpедставляете - я вчеpа в pестоpане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на pуке.
- Да что вы говоpите... Да... Я то же недавно был в pестоpане с дамой,
так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдеpжал и спpашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

410

Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и
предлагает ему меню:
- Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т. Д.
- И это мне все можно?
- Конечно, кормим-то через задницу.
- Ну тогда мне яиц и кофе. Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад
трубочку и пропихивает яйца.
- Ну как пошли?
- Даже ничего! Вкусно. Теперь, пожалуйста, кофе... Медсестра начинает заливать
кофе...
- ЙААААААААААААаааааааа
- Что горячее?
- ДА НЕТ, Я БЕЗ САХАРА ЛЮБЛЮ!

413

Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 3 коп. Суп с косточкой - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с
косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...

418

Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино,
не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так
официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть... Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

419

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и
принялась изучать меню.
- Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!

422

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать
ему меню:
- Гарсон, сколько стоит вот этот соус?
- Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.
- А хлеб?
- Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.
- Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.

423

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может
выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной
язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то,
- возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

424

Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность. Хирурги Тост
хирурга-патологоанатома: "Чтобы нам пришлось встречаться только за таким
столом".

427

В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал
строго рядом стоявшему официанту.
- Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть
нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и
немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а
какую группу крови должен иметь этот поросенок?

429

Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит
официанту:
- По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни!
- К сожалению, это невозможно, - разводит руками официант. - Ахвледиани - хозяин
ресторана.

432

Как питается студент? В первые десять дней после стипендии - по правилу правой
руки: заходит в столовую, закрывает правую часть мену и выбирает. В следующие
десять дней - по правилу левой руки: заходит в столовую, закрывает левую часть
меню и выбирает. Ну и в последние десять дней - по правилу буравчика: забежал,
покрутился и выбежал.

433

Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит:
- Мне на первое борщ? Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

<< ← 456789

Партнеры

Реклама