Шутки про мелкий - Свежие анекдоты |
402
Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот так бывает. И вот, сидим как-то с дамой – хозяйкой этого кота, на кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него, поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он видит и то, что он обоняет… В итоге решился. Макнул лапу в ликер, облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал, башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу, которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то непотребное вступил. Влечение к дыне у него как отрезало.
А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был – не употреблял. Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край стакана, и хлебал прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит, молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть, орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит. Однажды нарубился так, что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку вручную. Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…
|
403
О кошачьем, и не только, пьянстве.
Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот
так бывает. И вот, сидим как-то с дамой – хозяйкой этого кота, на
кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется
кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него,
поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот
ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он
видит и то, что он обоняет… В итоге решился. Макнул лапу в ликер,
облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал,
башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу,
которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то
непотребное вступил. Влечение к дыне у него как отрезало.
А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не
возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был – не употреблял.
Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край
стакана, и хлебал прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит,
молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не
сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть,
орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит. Однажды нарубился так,
что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку
вручную. Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…
|
|
404
ОБОРОТЕНЬ
Произошла эта история в начале 90-х годов, мне на тот момент было лет
пятнадцать-шестнадцать. У меня была эрделька, Джессика, и я регулярно
посещала «клуб» таких же, как я, любителей выгуливать собак в парке
Университета. В основном там были мои ровесники – что характерно,
большинство тоже с эрделями – но клуб был открытым, и люди (а также
собаки) попадались самые разные. Так, к нам затесался один мужчина лет
семидесяти, звали его… эм-м… кажется, Павел Семенович. У него, как ни
странно, была тоже пожилая эрделина по имени Инга – спокойное, даже
индифферентное существо совершенно неэрделистого темперамента, этакое
ходячее бревно (знатоки поймут). Вдобавок не блещущее экстерьером. Но
Семеныч не то что души не чаял в своей животине, нет, они были чуть не
единым целым – один знак, и псяка слушается. И наоборот.
Семеныч был большим любителем травить байки. Чувствовалось, что мужчина
одинокий, иначе с чего бы пожилому человеку общаться с такой «школотой»
(в смысле возраста, а не уровня развития). Любимыми байками у него были
истории о том времени, когда он служил в КГБ, и еще о том, как его Инга
загрызла кабана, не дождавшись, пока зверюгу пристрелят. Поначалу мы,
уважая возраст, тихо хмыкали. Потом немного достало. В конце концов я,
не выдержав, сказала, мол, хватит заливать, не верю, что это ходячее
бревно способно загрызть даже суслика, а не то что кабана. Семеныч не
обиделся, даже как-то встрепенулся – задело его, видно, - и предложил
встретиться всей компанией утром воскресенья на вокзале. «Я вам покажу!
- пообещал он напоследок. – Только собак не берите».
И вот утро воскресенья – время этак половина восьмого, - и мы стоим,
зевая и как придурки ждем. Семеныча нет. «Надул», - первая мысль. «Ну,
мы ему устроим», - вторая, сопряженная с изобретением планов мести. В
самый момент обсуждения, что именно мы с ним сделаем, из вокзала
выскакивает Семеныч с Ингой. «Где вы есть! Я уже билеты взял. О, верно,
вас пятеро. Поехали!» - и, размахивая билетами, гонит нас к электричке.
В поезде мы наконец более-менее проснулись и поинтересовались, куда
едем. «В заповедник», - ответствовал Семеныч. Тут я проснулась совсем.
«Так он же сегодня закрыт!» «Верно мыслишь. Но для нас откроют».
«Ну-ну», - подумала я.
Точно. Открыли. Даже не только открыли, но встретили на станции аж на
двух машинах. В душу закрались подозрения – а так ли прост Семеныч. Ну
ладно, приезжаем в заповедник. Чай, знакомство с лосями, доброе
отношение – все признаки, что гостям рады. И вот, наконец, загон, в
котором ходит одинокий кабан – не слишком мелкий, надо признать. Семеныч
подзывает Ингу (она у него всегда шарилась без поводка, в одном
ошейнике, совершенной рухляди, смысл которого был лишь в том, чтобы
держать на себе жетончик), снимает ошейник и достает из рюкзачка другой.
Мама моя! Это был не просто ошейник, это был Ошейник с большой буквы,
скорее походящий на бронежилет для шеи – из толстой кожи, широченный,
весь в металлических бляхах. Стоило только этой «амуниции» коснуться шеи
Инги, как та начала преображаться, прямо как в фильмах ужасов. Все мышцы
натянулись, тело подобралось, глаза загорелись, а движения сделались
такими стремительными, что глаз не всегда их улавливал. Команды не
прозвучало, был лишь какой-то легкий разрешающий жест. Эрделина
сорвалась с места, длинным прыжком перемахнула почти двухметровую
загородку и понеслась к кабану. Тот сначала не понял такого хамства –
кабан я или чё, в натуре? – но после нескольких чувствительных укусов за
задницу быстро понял, что если он и кабан, то только в смысле дичи.
После чего начал с визгом улепетывать от Инги.
А та веселилась – дай дорогу! Бедная дикая свинья просто летала по всему
загону, но ее везде настигала оскаленная пасть эрделины. Кончилось тем,
что кабан забил свою задницу в угол и, выставив вверх клыки, жалобно
хрюкал. Все действо от момента старта до позорной сдачи длилось минут
десять. После этого Семеныч позвал собаку. Еще один красивый прыжок над
загородкой – теперь уже наружу, - и Инга стоит перед хозяином. А тот
снял монструозный ошейник, убрал его в рюкзак, надел на псину обычный и
погладил Ингу по голове – а та мигом превратилась в привычное нам
«бревно». А к нам дар речи вернулся очень не скоро.
Потом все было дивно: специальная экскурсия для нас по заповеднику и его
музею, шашлыки с дымком, новые истории… Но это зрелище преображения
старого унылого бревна в настоящего зверя – самое запомнившееся нам из
того дня.
|
|
405
Дорога чудес.
Это было в середине 90х. С другом организовали посреднический бизнес:
оптом предлагали в магазины Москвы запасные части к автомобилям ГАЗ. По
тем временам бизнес был хоть и нехитрым, но прибыльным. Для этого
приобрели тентованную Газель. И вот однажды возвращался я из Москвы в
Нижний с деньгами. Запчасти были все проданы, настроение бодрое,
несмотря на погоду. А погода была мерзкая: поздняя осень, моросил мелкий
дождь, который не смывал грязь с машины, а наоборот. Тент, особенно
сзади, был покрыт слоем липкой холодной грязной жижи. Настроение мне
решил испортить инспектор ГАИ в городе Покрове, показав жезлом
остановиться. Проверив мои документы и не найдя причины выписать
протокол, попросил открыть фургон. В фургоне было пусто, но гаишник
ничего не хотел слушать. Я сначала посмотрел на холодный, грязный,
липкий тент, потом жалобно на инспектора ГАИ и вдруг, неожиданно для
себя, произнёс: - командир, я даю тебе 100 рублей и мы не открываем
фургон, - точно уже не помню, но по тем временам 100 рублей были деньги.
Инспектор даже ухом не повёл. 150 – предложил я. Реакция та же. Меня
охватил кураж. Когда сумма выросла до 350, в глазах милиционера
загорелся интерес. Нет не к деньгам, а к содержимому фургона. Прикинув
свои материальные возможности, я назвал последнюю цену 500 рублей – это
была сумма, с которой я мог расстаться безболезненно, чем вызвал ещё
большее недовольство и нетерпение у работника правопорядка. Ещё раз
взглянув сначала на грязный тент, затем на свои руки в новеньких белых
вязанных перчатках, и, понимая, что трикотажные перчатки не спасут мои
руки от грязи и станут такими же грязными, как тент сразу же, после
первого к нему прикосновения, стал медленно расшнуровывать задний
клапан. Когда я закинул клапан тента на крышу, открыл борт и двери
фургона, посмотрел на капитана. Столько злости и сожаления в глазах я не
видел с рождения. Скрипя зубами, он молча отдал мне документы,
повернулся и сгорбившись под дождём, медленно пошагал на пост.
|
|
406
Сисадминю в одной конторе. Весь день мне АГ (наш главбух) мелочными
придирками нервы тратила - достала. То он виснет у нее, то не делает
что-то, то делает да не то. Ладно вечером прихожу, говорю показывайте.
Ну вирусняк там мелкий, то-се, так мелочи. Ладно говорю перезагрузитесь.
Отвернулся - он уже перезагружается. Я в о..ении - говорю вы резет
что ли нажали - та, да, я всегда так делаю. Вот тут я упал... (она мне
каждое утро мозг выедает - то у нее восстановление рабочего стола, то
проверка). Объяснил, что есть пуск - там кнопочка... Смотрю, девки вокруг
тихо под столы съезжают. Н-да..
|
|
407
Я бы сформулировал один из законов Паркинсона так: "Начавшись,
неприятности продолжаются до логического конца".
Итак, у меня не осталось наличных, а ехать надо на другой конец столицы
- на день рождения однокурсницы. Я не особо расстроился, потому что
около станции, с которой я собирался ехать на электричке, есть банкомат.
Я позвонил виновнице торжества и обещал, что минут через 40 буду на
месте - я уже видел вожделенный источник красивых бумажек. Но, подойдя к
нему, я обнаружил, что монитор банкомата не функционирует - по нему
бежали зелено-голубые полоски. Поскольку я пользуюсь банкоматом
достаточно часто, я примерно помню, какие кнопки надо нажимать (по
крайней мере я был в этом уверен). Итак, я вставил карту, ввел пин-код,
указал операцию выдачи наличных и ввел нужную сумму. После этого
банкомат стал чего-то ожидать от меня, а я ждал карту и денег. Через
5-10 секунд я понял, что я чего-то не знаю про испорченные банкоматы, и
мне захотелось получить свою карту назад. Путем непродолжительного
мозгового штурма я нашел нужную клавишу на клавиатуре, и банкомат
презрительно вернул мне мою драгоценность.
Я позвонил однокурснице и сообщил, что немного погорячился и буду не
через 40 минут, а через часа полтора. Она обложила меня нежным матом,
предложила найти несчастные 25 рублей в карманах или, на худой конец,
попросить их у прохожих "на бутылку". Поскольку вид у меня был не совсем
бомжатный, советом я не мог воспользоваться. Поэтому пешком минут 10-15
мне пришлось идти к другому банкомату. Там я сначала попытал счастья в
сбербанке, но оказалось, что в помещении банка банкомата не держат - он
был в магазине, который я благополучно проскочил. Пришлось возвращаться.
Время неумолимо текло, а я все еще не приблизился к столу с икрой и
шампанским ни на метр.
Поймал частника и поехал с ним теперь уже к метро. Спасибо тебе, друг -
это было единственное светлое пятно в моем путешествии, когда человек
ради меня изменил свой маршрут.
Мы приехали на Октябрьскую. до часа "Х" оставалось еще минут 10. Я
кинулся в портал и... обнаружил, что это всего лишь подземный переход. Я
помнил, что метро где-то рядом, но где??? Но тут нашелся еще один добрый
человек (спасибо тебе, парень:)). И я, наконец, на рыжей линии. Вот и
Бабушкинская, нужный мне выход закрыт вроде бы на ремонт - бегу в
противоположную сторону, выскакиваю на улицу - идет мелкий противный
дождик. Заскакиваю в цветочный магазинчик - очередь из трех человек, но,
судя по скорости обслуживания, это еще на полчаса. А я уже опоздал к
людям, которые ждут только меня, минут на 15. Черт с ними, с цветами, на
остановке закрывает двери моя маршрутка. Кидаюсь в нее и еду. Ну, еще
два квартала, поворот к станции, а там еще 5 минут ходьбы...
Постепенно я замечаю, что дорога становится все шире и шире, вместо
того, чтобы зауживаться... Ну, конечно, я же выбежал из метро в другую
сторону, тупица...
Еще одна пересадка, бегом до именинницы, жму домофон, поднимаюсь и
ожидаю увидеть полный стол гостей, штрафную и т. п... Фигушки, я -
первый гость...
|
|
408
кажется, эта история из времен холодной войны, хотя произошла она
буквально на днях.
Академия Наук Беларуси. кабинет большого начальника (БН). в кабинет
заходит мелкий начальник (МН)
МН: поступило указание - определить что будем спасать в случае
эвакуации, какие ценности ?
БН, слегка опешив, подходит к своему шкафу, смело распахивает дверцы.
В шкафу видно много аппаратуры, разобраные компьютеры... и прищурившись
спрашивает у МН :
- это ценности ?
МН опасаясь даже узнать откуда всё это, бодро отвечает :
- нет !
БН, догадываясь, что слишком сильно надавил на МН, раз аппратура - это
не ценности, решил разбавить обстановку и медленно подойдя к МН,
дружески положив ему руку на плечо, промолвил :
- в случае эвакуации, дорогой друг, будем спасать наши души.
На том и порешили.
|
|
409
Любопытно, что в разгар гражданской войны, когда многие мечтали
укокошить вождя мировой революции, Ленин почти ежедневно, а и иногда и
по нескольку раз на день встречался с большими толпами народа при
минимальной охране. Сейчас конечно времена не те – даже на собственную
инаугурацию нынешний российский президент пробирался по Москве в
полуподпольном режиме. Поэтому когда в прошлом году он собрался с
визитом в наш город, вопрос об организации радостных приветственных толп
по гостевому маршруту перед мэром даже не стоял – народ ведь совсем
испортился. Кто местные власти недолюбливает, кто федеральные. Устроят
чего доброго какую-нибудь манифестацию и разнесут потом по всему ютьюбу.
Поэтому точное время, дата и сам факт ожидаемого приезда президента до
последнего момента оставались страшной тайной. Жители догадались по
внешним признакам – на единственной приличной улице города вдруг
развернулись лихорадочные фасадно-восстановительные работы. Особенно
запомнилась живопись, которая появилась тогда на длинной унылой бетонной
стенке, особенно портящей впечатление от маршрута. Смелая кисть
художника, а точнее малярные кисточки десятка заспанных студентов,
согнанных в ночь перед приездом высокого гостя, изобразили на этой
стенке орду папарацци с фотокамерами, а также счастливые скопища
встречающих граждан, весело машущих руками, цветами и детьми.
В момент въезда президента в город, совершенно случайно пришедшегося на
раннее субботнее утро, даже редких прохожих на улицах не оказалось
напрочь. Моросил мелкий противный дождик. Если бы кто-то и попался
президенту на глаза в то утро, кроме милицейских бушлатов, то вряд ли бы
обратил внимание на его кортеж – у нас эта хренотень с цветомузыкой
каждый день по городу разъезжает, своих начальников достаточно. В общем,
нарисованные приветственные толпы очень даже пригодились. Возможно, лет
через десять, чтобы сбить террористов с толку, среди нарисованных
граждан будет разъезжать манекен президента...
|
|
410
В мире страстей
Дерзкую попытку отыграться предпринял мелкий предприниматель А. Кербель.
Одержимый жаждой реванша после очередных неудач в смертельных схватках с
"однорукими бандитами", "Спринт" и "Спортлото", он в отчаянии стал
перечеркивать номера свидетельства о браке, паспорта жены и тещи, номера
домов удачливых предпринимателей, местных банков и даже свежие номера
демократических газет...
|
|
411
Джон Керри планирует посетить католический собор, чтобы покрутиться
среди избирателей-католиков. Перед этим мэнеджер его кампании беседует с
кардиналом:
- Среди католиков не сильно высокое мнение о Керри, особенно из-за его
позиции в вопросе об абортах. Мы хотели бы пожертвовать на нужды церкви
100,000 долларов. Но при одном условии: на мессе, которую вы будете
служить завтра, вы назовете Керри святым.
Кардинал на секунду задумался, но принял чек. На следующий день, когда
Керри явился к мессе, кардинал начал проповедь так:
- Джон Керри - мелкий, дешевый, эгоистичный лицемер. Он - обманщик,
жулик и вор. Он - один из самых худших католиков, среди тех кого я
когда-либо знал. Но, Джон Керри просто святой по сравнению с Тэдом
Кеннеди!
|
|
412
Штирлиц шел по ночному Берлину плотно закутавшиcь в плащ. Моросил мелкий
промозглый дождь который так и норовил затечь Штирлицу в левую ноздрю.
Почему в левую? - c досадой думал Штирлиц. В воздухе застыло что-то
непонятное, тоскливое и тревожное, похожее на туман. Штирлиц вышел из
запоя.
Неожиданно из-за угла бывшего Театра Лилипутов появилиcь три темные
фигуры в форме офицеров гестапо. Фигуры окружили Штирлица со всех cторон
cлепя глаза отблесками уличных фонарей на мокрых cтволах
девятимиллиметровых шмайсеров МР40 с откидным прикладом.
Повеяло перегаром дешевого гестаповского портвейна, который тут же
напомнил Штирлицу его родной перегар и, cоответственно, родину-мать.
- ... мать! - пронеслось в голове у Штирлица.
- ... мать! - отозвалоcь эхо в другой половине головы.
- Sich eine Zigarette anzunden? [Закурить не найдется? ] - спросил
старший гестаповец, хриплым от хазергита голосом.
- Seichas vyi u menya zakurite, suki! [Конечно найдется! ] - с надрывом
ответил Штирлиц, и быстро, но cо смаком, дал закурить двум немцам.
Третьего в ту ночь ему догнать так и не удалось.
|
|
413
Пищевод. Компания глистов режется в карты.
Дежурный глист кричит "Полундра", все прячутся,
пролетает талетка против глистов.
"Отбой" - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - "ПОЛУНДРА!"
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!!
|
|
414
Десять заповедей программиста.
1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без
тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять
стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем
каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего
хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих
не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше
потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать
систему, чем переставлять весь софт по большому.
8) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит
тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую,
побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще
никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Соблюдающий заповеди сии да спасен будет, и душа его после смерти
продолжит жизнь вечную, обретя покой и усладу в безбрежных виртуальных
садах компьютерных сетей.
|
|
416
В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его
pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается - полный мешок, только чуть-чуть
отсыпано. Звеpи:
- Заяц, где наш чеpный?
- Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть.
- Hу ладно.
Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка.
Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день -
уже ни денег, ни "снежка". Опять те же отмазки. Звеpи собpались,
говоpят зайцу:
- Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться.
- OK.
Пpиводит их на полянку и шепчет:
- Воооон он сидит!
- Где? Пустая полянка!
- Воооон, на камушке.
Звеpи смотpят - сидит маааленькая белая улиточка.
Говоpят зайцу:
- Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий?
- Стоpчался, гад!
|
|
417
Реально...
Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей
помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали
мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий
щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,
голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из
ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."
но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,
и смотрю на него недобро...
А после пива взгляд у меня особенный....
Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик,
в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка
не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,
наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость
какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...
Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом
поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:
"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек
у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит на него
с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....
|
|
418
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
|
|
420
По проселочной дороге идет барин с тросточкой. Он перепрыгивает
через канавы, обходит лужи. Моросит мелкий дождик. Вдруг он видит,
что навстречу ему мчится тройка вороных коней, запряженных в телегу.
Гривы их развеваются по ветру, глаза вылезают из орбит. Hа телеге
стоит мужик. Косоворотка распахнута, вода стекает по волосатой груди.
Hеожиданно телега наезжает на камень и разбивается в дребезги.
Лошади ломают руки-ноги-шеи. Мужик вылетает в канаву. Барин подходит
к нему и стучит тросточкой по груди.
- Мужик, ты живой?
Мужик вытирает пятерней грязь с лица и говорит:
- Что я, что я, барин! Журавли улетели...!
|
|
424
Двое жителей кpупного гоpода пpиезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в
местный баp. Чеpез некотоpое вpемя туда заходит какой-то мужик глубоко
деpевенского вида с магнитофоном и хочет его пpодать. Один гоpожанин говоpит
дpугому:
- Ты смотpи, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его
pазведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спpашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 pублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с pадостью пpинимает пpедложение. После того как все выпили, гоpожане
снова спpашивают:
- Мужик, 700 доpого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все pавно доpоговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 pуб, затем до 200, затем до 100. Hо
гоpожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говоpит:
- Ой, спасибо вам, pебята, выpучили, а то с утpа похмелиться не на что было,
так что если бы не вы, пpишлось бы мне магнитофон пpодавать.
|
|
430
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге.
И блаженно улыбается. Ему навстречу другой.
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг -- осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя -- грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то
потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!!!
|
|
431
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном
сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь
этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-
то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!
|
|
438
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается
грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно
улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот
мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то
потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!
|
|
439
Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает
воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воронна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето.
Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает,
наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто,
сует руку в карман...
- О!... Доххлая воронна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.
|
|