Шутки про мать - Свежие анекдоты |
3753
Собралась как-то демонстрация похуистов под огромным, плакатом "НАМ ВСЕ ПОХУЙ",
журналюги, набежали и давай самого колоритного расспрашивать:
- Вот вы говорите, вам все похуй, так вам что, и мать родная - похуй?
- Ага
- А что и жизнь, собственная похуй?
- Ну, да..
- Так может, вам и наркота, собственно говоря, похуй?
- Хмм... Наркота? Хмм... Нее..., наркота не похуй!
- Ну как-же, вот и на плакате, написано...
- А МНЕ ПОХУЙ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО!
|
3755
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав! Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав! Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!
|
|
3757
Свадьба в ресторане. Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символизирует чистоту,
радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий черный костюм.
|
|
3762
Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
- Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну
кормежку.
- А вы его взвешивайте до и после кормления.
- А у меня весов детских нет.
- А вы на обычных взвесьтесь вместе с ним - до и после...
|
|
3763
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает
сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в
спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, - ты
должен сказать: "Папа и я".
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про
понедельник.
|
|
3765
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один,
пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот
однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина! -! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал
(долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура! После забега по
тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!
|
|
3767
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на
стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка
просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно! Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...
|
|
3768
Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся
восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил
молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя
вести.
|
|
3774
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.
|
|
3781
В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
- Раздевайтесь, - говорит врач, глядя на девушку.
- Больна не я, а моя мать, - отвечает девушка.
- Хорошо, покажите язык, - говорит врач, поворачиваясь к матери.
|
|
3782
Едет (1970 год) "Волга" по Военно-грузинской дороге. За рулем грузин (Г), рядом
его жена (Ж), на заднем сиденье спят его отец (О) и мать (М). Сзади пристроился
автоинспектор (А) на мотоцикле, не обгоняет, не сигналит, не останавливает, не
отстает, просто висит на хвосте. И так 150 км. Потом обгоняет, останавливает и
обращается к Г. А: Вы знаете, я за Вами уже 150 км наблюдаю, Вы ни разу не
нарушили правила. Мы тут по рации посовещались с руководством, и решили Вам от
местного ГАИ премию выдать. 150 рублей. Г: Вай, хорошо! Я себе на эти деньги -
права куплю! Ж: Товарищ инспектор, не слушайте его! Он, когда пьяный, и не то
сказать может! М: (проснувшись, будит отца) Вано! Вано! Вставай, наш Гурген
опять попался! Я же говорила, не надо на краденой машине по этой дороге ехать!
О: (спросонок) А что, мы уже в Турции?
|
|
3788
Дочь: Ты знаешь, мама - Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за
него замуж - по-моему он алкоголик. Мать:..?.. Дочь: Когда я сажусь к нему на
колени, мне кажется, что я сижу на поллитре. Мать: Выходи дочка за него, не
раздумывай! Я то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
|
|
3789
- Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше или позже
он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба
состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери.
- Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
|
|
3792
Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит
покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит в чем
мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и
ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая
лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает
мужику 3 рубля. М. -За что это? Ж. -По рублю за каждый раз, что Вы меня
укрывали. М. -?... А еще рубль за что? Ж. - А на этот рубль купи себе капусты и
обожрись, козел!
|
|
3794
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш
сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый
стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда,
а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
|
|
3797
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через
некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...
|
|