Шутки про мать - Свежие анекдоты |
Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
- Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь -
Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань!
Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань,
твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?
- Красотища какая!
|
- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как
начинаются войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия
поссорилась с Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто
хотел привести теоретический пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые
идеи! - повысила голос мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня
не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
- спасибо, мама, спасибо, папа! теперь ясно, как начинаются
войны!
|
|
Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:
- Где это ты так долго был, мой милый?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес
письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.
- А где ты их взял? - спросила мать с удивлением.
- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у
тебя в шкафу.
|
|
Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за
юбку и спрашивает:
- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.
- Ты уверена? - переспросила малышка.
- Конечно, конечно, - повторила мать.
Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:
- Все в порядке, продолжим ту же игру!
|
|
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький
мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый
год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...
Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой
красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на
божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня
умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще
раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый
лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый
год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
- Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама
виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять
вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом
человека, который нашел выход из затруднительного положения,
выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком,
гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и
садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть
свою мать..."
|
|
Мать:
- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к
хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь,
что ты не способен на такую жестокость?
Поль:
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он
делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.
|
|
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Девушка:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!
|
|
Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
- И где она шляется, так ее раз этак, ее все нет, мать
называется, - и т.д. и т.п.
Тут к коляске подходит пожилой интеллигент и обращается к малышу:
- Вот ты еще такой маленький, наверное, еще даже ходить не
умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо.
Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
- А ты ходить умеешь?
- Да, я умею ходить.
- Ну и вал-ли отсюда! И где она шляется...
|
|
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным
желанием мальчика было получить в этот день большую красную
пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня
рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не
глухой, ты же это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
|
|
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
|
|
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она
- меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит
всю деревню!
|
|
Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая
беспокойством, она звонит своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы
не ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом
поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в
моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти
заниматься любовью на стороне.
|
|
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не
имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам...
- Ни слова, Дик!
- Но, мама...
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в
комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
|
|
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с
грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем
шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду
замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той
живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам
скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать
выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
|
|
Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала
приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и
говорит:
- Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...
- А что там?
- Да вот название у вас "Эх, #$ вашу мать!"...
- Ну и что?
- Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной...
|
|
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще
попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не
взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу
Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого
мальчика.
|
|
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший
сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
- Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который
твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек
для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с
пустыми руками.
- А где же пирог? - лепечет умирающий.
- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот
пирог мы будем есть на твоих похоронах.
|
|
Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на
вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на
свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в
брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл,
как себя вести.
|
|
