Шутки про масло - Свежие анекдоты |
503
Завершив доклад об эффективности менеджмента лектор заметил:
- Единственное от чего я хотел бы вас предостеречь: не пытайтесь ис-
пользовать изложенные в этой лекции подходы в семейной жизни.
- После доклада лектора обступили слушателис просьбой пояснить причины
последнего замечания. Лектор ответил:
- Однажды я прохронометрировал процесс приготовления моей женой завт-
рака. Я сказал, что если она не будет четыре или пять раз подходить к холо-
дильнику, чтобы сначала достать бекон, потом яйца, потом сыр, масло и молоко,
а возьмет все это сразу, т о вместо пятнадцати минут у нее уйдет всего две-
надцать споловиной.
- Ну и что же произошло?
- Теперь уходит всего десять. Я готовлю завтрак сам.
|
504
Умирает старик-отец и говрит своим трем сыновьям : "Сынки, бере-
гите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет
жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете." Hу и умер. А
через неделю и корова копыта откинула. Hу старший сын в трансе -
привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только по-
дошел - выныривает русалка. "Какие проблемы, - говорит, - моло-
дой человек?" Hу тот ей - так и так, корова померла. А русалка
ему : "Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива". Hу
старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, му-
жик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплы-
ла русалка. Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, сред-
ний говорит : "Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вер-
нуть". Камень на шею и вперед к реке. С ним та же история, только
русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог.
Вернулся ни с чем. "Я пойду" - говорит младший. Подходит к реке,
берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет : "Де тут эта
б@#$дь, которая коровами занимается???" Выплыла русалка - чего
мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья
вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в
море корабли. Младший ей - "Я 30 кину!" "Скока? 30? А не загнес-
ся?" "Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты
загнесся!!!!"
|
|
505
Вечный зев.
Колхоз "Сумерки природы". В сенях Маланья гладит паровым утюгом
лист шифера. На полатях помирает дед Тарас. На экране телевизора
Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.
С печи спускается прусак. Он требует у Маланьи масло, млеко,
яйки.
МАЛАЬЯ. Тьфу на тебя!
Прусак тонет.
Рекламная вставка:
- Институт Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!
МАЛАЬЯ. Живут же люди!
ДЕД ТАРАС. А я вот - помираю.
МАЛАЬЯ. А мог бы еще жить да жить!
ДЕД ТАРАС. Мог бы - не помирал бы.
Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее ощипывать. Из
часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.
МАЛАЬЯ. Знатный пух! Будет деду землей.
ДЕД ТАРАС. Разве это пух? Вот в наше время был пух, так
это пух! (Достает берданку). ПУХ!
Маланья падает.
Рекламная вставка:
На экране псы-рыцари вступают на лед Чудского озера. Голос за
кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."
Та же изба. Над телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас.
Становится тихо. Это онемели конечности. Подушки покрываются орде-
нами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточ-
ку вылетают отброшенные дедом коньки. На глазах растет детская
смертность.
Через двор Маланьи идет председатель, по пути покачивая голо-
вой.
ДЕТСКИЙ КРИК. Дяденька, отпусти голову! Иначе я больше не буду!
А так хочется быть!
Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая на одной ноге). Гадский фильмик! Подлая
жизнь! Дублера мне, дублера!
Председатель прыгает все выше и выше и, наконец, исчезает
совсем.
Рекламная вставка:
Вы думате, куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзин-
тарс". Это сделает вас неотразимыми!
Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся
его выпученные глаза.
На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавлива-
ется лимузин. Из него выходит Борис Николаевич.
МАЛЬЧИК. Дядя, подкинь!
Дядя подкидывает. Мальчик исчзает в воздухе.
Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная корова.
Колосится рожь, недоколосившаяся днем. На завалинке тень деда Та-
раса забивает тень козла.
"ПРОСТИ МЕЯ, МАЛАНЬЯ" - беззубо шамкает тень. Камера наезжает
на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется
К О Н Е Ц.
|
|
508
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за
день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за
крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за
"Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
|
|
510
Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло?
Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
|
|
513
- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
|
|
516
Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу
доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и
вынимает сэндвич.
- Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь
сэндвич. Достает второй. Пробует:
- Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сэндвич летит вслед за первым. Мэн достает
следующий:
- Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
- Фууу. Арахисовое масло... Снизу по лестнице поднимается сварщик.
- Слушай, братан, ты, наверное, женат?
- Да, - говорит мэн, выкидывая сэндвич.
- И давно?
- Да уже лет семь.
- Неужели твоя дена до сих пор не знает, что тебе нравится?
- Да что ты до жены моей докопался? Сам я их делаю!
|
|
517
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец
спрашивает:
- А что это за город? Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут,
убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут. Иностранец:
- А если дустом посыпать?
|
|
518
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз
поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему
руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
|
|
520
Едет по Москворецкому мосту "Тойота". А на перилах - мужик с камнем на шее,
прыгать собрался. "Тойота" - по тормозам. Вылезает хозяин:
- Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
- Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон...
- Да это разве машина?! У меня шестисотый "Мерс", отогнал в Финляндию масло
поменять, а они жиклер скрутили... Вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а
ты как по жизни-то?
- Да вот - не ел уж четыре дня...
- Ну это ты зря! Надо себя заставлять...
|
|