Шутки про мама - Свежие анекдоты |
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. - Это мама разбила тарелку. - Откуда ты знаешь? - Потому что она ничего не говорит.
|
Из ЖЖ:
В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает что лягушка - зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку - черную, с красными точками.
Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал. «Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой???»
|
|
ЛЮБИТЕЛЯМ ПИВА-3
«Вспомнить всё»
Под девизом «ПИВО без ВОДКИ - ДЕНЬГИ на ветер. Родом из СССР» экспонирую на одной выставке свою коллекцию пивных этикеток Советского Союза с добавлением нескольких листов водочных советских же этикеток и банкнот СССР.
Какой-то мужик лет сорока (середина нулевых годов) перебирает два листа этикеток экспозиционного стенда-книжки, листает туда-сюда, что-то под нос себе бормочет.
Подхожу ближе - оба-на! А на листах с этикетками Тамбовской области, оказывается, история его молодости перед глазами:
«Вот этого пива мы нахуярились на выпускном, Виталькина мама ящик домой принесла с базы на отпуск, а мы под куртками утащили в парк...вот такой водкой отметили поступление в институт...вот это я пил для храбрости с первой женщиной...вот такого тесть достал где-то нам на свадьбу...вот это пиво было дефицитом, только в Универсаме на Мичурина перед праздниками выбрасывали...вот это сосед всегда для бани приберегал...вот это пить было невозможно, кИсло ещё до розлива...».
Недалеко мужчина в джинсах, галстуке и вязаной жилетке листы Свердловска крутит туда-сюда: «Вот Адмиралтейское у нас дефицитом было, как и Бархатное...Исетское только второго пивзавода брать можно было...Московского вообще у нас не было...Жигулевское у всех было гавно...Столичная по 4.12 была везде, а Старка и Зубровка - только в заказах или перед праздниками...Пшеничная позже появилась, вначале хороша была...».
Смотрю, женщина примерно такого же возраста с интересом на стенды смотрит. Подхожу к ней: «Здравствуйте, а Вы где в ВУЗе учились? - В Иркутске.»
Ага, подвожу ее к листам с пивом Иркутской области.
Прямо песня: «девичник в 9-м классе...выпускной...абитура...стройотряд...Новый Год в общежитии...свадьба (как без неё!)...любимое у мужа по пятницам...вот такие синие пять рублей с аванса и окончаловки откладывали на отпуск, к лету пачечка собиралась...а вот такая бутылка с водкой до сих пор у мамы в баре в серванте в большой комнате стоит...»
|
|
- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома бл%ть.
|
|
ЛЮБИТЕЛЯМ ПИВА
«Мама, как же так?!»
В середине нулевых годов зашёл как-то ко мне в офис Георгий, талантливый скрипач и режиссёр, тогда художественный руководитель нашего театра оперы и балета, ныне руководитель одного из московских музыкальных театров.
Сидим, советуемся) и я рассказал ему, что наконец-то оформил для экспонирования на большие, формата А-1, выставочные листы свою коллекцию пивных этикеток Советского Союза, уже несуществующей страны.
Спрашиваю у Георгия - ты где вырос? - В Ереване!, гордо так отвечает он.
Ок, прошу девчонок принести листы с Арменией.
Приносят. По-моему, листа три-четыре было, этикеток 150, примерно.
Разложил их - листы - по полу, радостно так показываю все это Георгию, жду каких-то приятственных эмоций...а он молчит, смотрит сосредоточенно на этикетки...
Потом хватает телефон, набирает номер и с вдруг появившейся многовековой грустью всего армянского народа говорит: «Мама, Вы мне всегда говорили, что расту я в обеспеченной семье, и я всю жизнь в это верил...
А сейчас я вижу пиво, которое я не то что не пробовал, я даже не знал, что оно было!»
|
|
ВИДЫ ОРГАЗМА: Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю Классический/школьный: Кла-а-асс, кла-а-асс... БоДИБИЛдовый: сильнее, сильнее... Гидовский: вот, вот... Щенячий/волчий (зависит от размеров): у, у, у... Недоумевающий/любознательный: что ты делаешь?.. (нередок для тех, кто показывает заправку самолетов в воздухе, или как швартуется кораблик...) Подбадривающий/болельщецкий: давай-давай... Ж/Д: пуф-пуф... у-у-у-у-у-у-у... Гусиный: аГа-аГа-аГа... Пулеметчица: д-да-да-да-да... Рыбий/по-английски:... (соблюдая тишину) вампирский: вгрызаясь в партнера гостевой-собачий: вгрызась в подушку и рыча шепотом, чтобы не услышали хозяева:) Админский: Как в меня?! Козел, БАН тебе на месяц и никакой рыбалки! Медицинский: А-а-а-пчхи!
|
|
Случай на даче
Мама и семилетний мальчик сажали яблоньку на садовом участке.
- Будешь мне помогать? – спросила мама.
- Да.
- Тогда возьми лопатку и выкопай ямку. Знаешь, какой глубины копать?
- Нет.
- Вот на столько, - мама показала руками.
Яблонька, саженец размером с ветку, была куплена заранее в магазине.
- Потом сунешь ее в землю и закопаешь.
Ямка была неглубокая и мальчик успешно справлялся. Он почти закончил, когда мама снова его позвала:
- Принеси мне с террасы яйца, я поджарю яичницу.
Кухня стояла отдельной пристройкой, и по пути мальчик уронил два яйца прямо в свою ямку. Они и разбились.
- Ничего страшного, - сказала мама. – Пусть будут удобрением для дерева.
Мама почти поджарила яичницу, когда в кухню вбежал мальчик.
- Все, посадил яблоньку?
- Да.
- Глубоко посадил?
- Да.
- Как глубоко?
- Засадил по самые яйца!
|
|
Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
|
|
Аня начинает распевать какую-то очередную песнь из Андертейла. Я не имею ничего против Андертейла, но русское фан-творчество в общем случае меня не радует. Поэтому я, в пику Ане, начинаю петь что-то сама, причём желательно такое, у чего я уверенно знаю слова.
Это оказывается гимн СССР (заученный в детстве как надо).
Аня замолкает, с интересом прислушивается, потом, возмущённо:
- Мама! У этой песни другие слова вообще-то! Опять ты со своими переделками!...
Я: ... видишь ли, Аня...
|
|
В детстве моя мама воспитывала нас на советских фильмах и мультиках. Периодически мы смотрели "Необыкновенный концерт". Долгое время я стеснялась спросить у мамы, почему конферансье в начале говорит: "Дамые господа!" и почему господа "дамые", что это значит. А когда всё же спросила, моя мама-филогог долго и совсем нефилологично ржала как конь.
|
|
Сходила к косметологу, на какой-то новый тип пилинга. Средство наносится в 3 слоя в салоне, а смываешь его дома только через час. Так и еду с этой липкой субстанцией на лице, болтаю с мамой по телефону. Поворачиваю по стрелке. И тут опачки – машина ДПС. Пытаюсь отодрать телефон от лица, прилип намертво. Так и проехала мимо ошарашенных гайцов с телефоном в ярко-красном чехле на щеке, держась двумя руками за руль. Мама советует с собой справку от психиатра возить на всякий случай)
|
|
Мелкая пошла в садик. Намедни похвасталась, что после завтрака играли в дочки-матери. И тут мне вспомнилось, как пару лет назад она обучала этой игре меня.
С работы приехал непоздно, освобожденная мама тут же улизнула в гастроном, старшая втыкает в фиксиков, мир и благость. Только присел, влетает мелкий вихрь:
- Пап, пап, пап, пап, давай в дочки-матери!
Эк, думаю, а как в это играют-то вообще? Ладно, на ходу разберемся. - А давай!
- Так!!! Дочки-матери! - детище хватает меня ручонкой за палец и в ритме считалки тычет им попеременно в мое брюхо и в себя - камень, ножницы, бумага, раз, два, три!!! Я выиграла!!!
И со страшной скоростью уносится к столу с акварелью и кисточками, поднимая с пола в воздух спутной струей детальки незаконченного пазла...
(c).sb.
|
|
Еду в троллейбусе, по Еревану. Если точнее, по самому центральному проспекту. Сегодня приезжает Путин. По тротуарам стоят или ходят местные полицейские. Среди них есть и молодые девушки. Все на высоких каблуках, в ушитых где надо кителях. Напротив меня сидит молодая женщина с мальчиком лет пяти. Он очень активно интересуется окружающей обстановкой. Спрашивает, кто эти тети, которые ходят с полицейскими. Мать объясняет, что они все встречают дядю Путина. Похоже он знает кто это, и не переспрашивает. Но уточняет, а что они хотят ему сказать? Мама задумчиво смотрит в окно и говорит: Дяди ничего не хотят, а тети хотят сказать я здесь.
|
|
Когда-то давно я много и успешно работала в Германии, и вот спустя много лет снова радостно поехала туда в командировку, уже из штатов. Лечу помню и сокрушаюсь, что дочку немецкому не научила. Ну думаю хорошо хоть в воскресную русскую школу ходит! Русский с литературой, история...
Возвращаюсь... забираю в ближайшую субботу дочь с гимнастики, тренерша ( русская) заливается и рассказывает мне: спрашиваю мол твою Машу, ну как мама, съездила в Германию, отвела душу? А она мне отвечает: « А что такое « отвела душу»? « :-) :-) :-)
|
|
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - шеф рекламного отдела, а папа - депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
|
|
Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента. Какие планы на отпуск, стаpина? спpашивает он у него. Хочу побывать в Москве, отвечает тот. В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мусоp не убиpают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздумайте!!! И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! А какими авиалиниями летишь? спpашивает паpихмахеp. Аэpофлотом! отвечает тот. Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином, ужасная теснота и отвpатительная еда. Паpу часов опоздания вам гаpантиpовано. И все-таки я еду! Hу ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? В "России"! Какой кошмаp! Там куча пpоституток, ломовые цены, кpугом таpаканы и меpзопакосный пеpсонал. Я еду, в любом случае! А что же вы будете делать в Москве? не унимается паpихмахеp. Хочу сходить в Мавзолей Ленина! ??????. Там же огpомная очеpедь, кpугом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно! Меня ничто не остановит! отвечает клиент. Чеpез паpу месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскую. Пpивет, дpужище, говоpит паpихмахеp, как поездка? Пpавду ли я вам говоpил пpо Москву? Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лужков и он навел там поpядок. Кpугом чистота, кpиминала мало и медведей я не видел! Hу, а Аэpофлот как? Все, как я сказал? Hе совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пеpесадили в 1-й класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной девушкой. Hу, а гостиница, пpавда, дpянь?! Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоституток и таpаканов. Hу, а Ленина-то видели? не унимается паpихмахеp. Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpуг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpону и говоpит, что их ученые только что совеpшили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговоpить с кем-нибудь из толпы. И они выбpали меня для этой цели. Боже, ушам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал? Да всего паpу слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
|
|
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я не девушка... - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем... А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...
|
|
Собака с апреля по октябрь с бабушкой на даче. Шуба шикарная, теплая, поэтому в дом приходит только спать, ну и когда хозяева за стол садятся. А так целый день охраняет участок.
Все бы ничего, но "шило в одном месте", так что прогулки проходят по кустами в поисках приключений. В итоге в августе, несмотря на все усилия, шуба превратилась в сплошной колтун с торчащими во все стороны колючками, и было принято тяжёлое решение постричь собаку.
Пока было тепло, это ей даже понравилось - выяснилось, что собака очень даже в форме и поджарая фигура позволяет пролезать в самые узкие щели.
Но тут резко похолодало и сторожить на улице стало совсем не комфортно, Рыжик после завтрака осталась дома, а мама её накрыла одеялом.
Минут через десять собака и одеяло пропали. Мама пошла искать и увидела картину - на лужайке перед домом лежит это самое одеяло, а из-под него едва-едва виден собачий нос, типа несмотря на тяжёлые условия, я нашла выход и по-прежнему на посту и бдю...
|
|
Когда я был ещё ребенком, в 89-м году вышел на экраны фильм "Хон Гиль Дон". Герой фильма - юноша, который боролся со всякого рода отморозками того времени и защищал от них местное население. В общем, Робин Гуд, только в корейской интерпретации. Парень в совершенстве владел холодным оружием, навыками маскировки и ухода от слежки, прыжка в высоту метров на пятьдесят и т.д. В общем нас, тогда ещё пацанов фильм впечатлил необычайно - ходили смотреть его несколько раз. Так вот, по сюжету в картине есть такая сцена - в низине шайка головорезов напала на группу крестьян и давай вытряхивать из них все добро, которое в наличии. И тут высоко на горе появляется славный парень Хон Гиль Дон и кричит что-то типа - валите на хер, черти неумытые, а не то сейчас втащу каждому - мама не узнает. Главный рэкетир вопрошает - а ты кто есть такой и с какой целью интересуешься сим событием. Далее следует длинная пауза, видимо для того, чтобы зритель ощутил важность момента. И юноша отвечает - я Хон Гиль Дон! Поскольку слухи о нем распространялись очень быстро - бандиты должны были очкануть, выставить поляну и убежать. Смешно то, что в период этой паузы всегда находился тот, кто с заднего ряда кричал - я ваш новый участковый!!! P.S. В конце фильма добро победило зло.
|
|
Как Евгений Леонов сына наказывал
Наверно, все знают, что Леонов был большим добряком, простым и открытым человеком. И практически все его персонажи обладали таким же характером. А особенно актёр любил свою семью. Сына Андрея Леонов баловал как мог. А сын рос с шилом в одном месте...
Вызвали как-то Леонова в школу: Андрюша перед всем классом корчил рожи и сорвал урок. Учительница была в ударе и выполнила программу максимум - не только нажаловалась на озорника, но и папу его буквально загнала в угол, подробно объяснив ему, какой из него отец и воспитатель. Бедный Леонов получил такую нервную встряску, что, недолго думая, решил: дома такую затрещину паршивцу дам, что вовек не забудет!
Домой Леонов не спешил - решил для успокоения нервов пройтись пешком. По пути домой встретил женщину, почти иллюстрацию к ответам Армянского радио - которая "в одной руке сетка, в другой Светка, впереди пятилетний план, позади пьяный Иван". Только у этой Ивана позади не было - только огромная сумка и плачущая маленькая девочка в обеих руках. Девочка сразу узнала Леонова и рассмеялась - тот добродушно улыбнулся в ответ. Замотанная мама поздоровалась с актёром и сказала дочке:
- Вот видишь: Винни-Пух смеётся вместе с тобой.
Леонов вернулся домой в прекрасном настроении, разумеется, и думать забыв про затрещину. Позвав Андрея, он только и сказал:
- Ну-ка, сынок, покажи, какие ты рожи в школе корчил?
Андрюша в ответ состроил такую гримасу, что Евгений и Ванда хохотали весь вечер...
Андрей Леонов сегодня сам известный актёр. Потому что у него и в самом деле были и хорошее воспитание, и замечательный отец.
|
|
Сидим с мамой на даче. Столик и лавочки почти в центре участка. Поработали и решили по кружечке пива.
Дачи эти раньше были глиняным карьером кирпичного завода, и окромя воробьёв и трясогузок там птиц других не наблюдалось. Но прошло время, и вокруг вырос лес, да и на самом участке не только картошка.
Вот вдоль забора раскидистые кусты рябины, барбариса, черноплодки. И птиц прибавилось.
Сидим значит. До кустов этих метров 12. Птички там какие-то шуруют. Начали спорить, что за птицы. Вроде не воробьи, не синицы. Похожи на трясогузок, но у тех хвост длинный, а у этих покороче будет.
Рядом сидела кошка Верка. Допили пиво, пошли дальше работу работать.
Смотрю Верка несёт что-то. Увидела меня - положила: смотрите, хозяева что за птичка, и не спорьте.
Взял в руку ещё тёплую тушку, а это синица, только grayscale. Вместо жёлтого - светлосерый, вместо синего - тёмносерый. Белый и чёрный без изменений.
После этого случая, когда я указывал на какую-нибудь птичку, мама (а она ветврач и птичек любит) всегда меня на полуслове обрывала: "Тише, Верка услышит!" или "Ты только Верке не показывай!"
|
|
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки. anekdotov.net
|
|
А теперь про ёрш.
Начало 90-х.
История сама по-себе не нова. И в каждом городке имеет свой изюм!
Область челябинская, городок Златоуст.
Милая девчушка 11-12 лет с канистрой 10 литров подбегает к пивному ларьку. Внаглую и к окошку: - Папа просил семь. Вы налейте пять и воды. Мама просила!"
Из очереди выходит мужик. Берёт эту канистру и вливает в неё "малёк" водки.
- Я свою водичку твоему папе налил! Мужики! А давайте не жмитесь!
Выходит другой дядька и пшикает в канистру дихлофос..
- За всех. Доливай девочке воды!
Продавщица орёт:
- Ну нахрена я для пены стиральный порошок кидала, если у вас всё с собой!?
Занавес.
История реальная, в самоволке видел!
|
|
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. А где ваша мама?-спросил советчик. Она в роддоме. А папа? А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
|
|
Когда умер мой дедушка, моя мама и ее брат с сестрами долго ругались из-за того, кому достанется квартира деда. Мама отказывалась от квартиры, потому что у нас все есть, даже жилье детям (нам). Дядя тоже отказывался, потому что младшей сестре жилье нужнее, у нее 3 детей, муж свалил в далекие дали. Средняя сестра отказывалась, потому что она живет в другом городе. А младшая не хотела принимать жилье, потому что считала это нечестным, почему ей одной все, а другим ничего. С трудом договорились.
|
|
xxx:
Ребенок знакомых пришел из первого класса домой и на вопрос мамы, что они делали на уроках, сказал, что рисовали фаллос. Мама сохранила выдержку и стала мягко просить показать ей, ребенок отказывался, так как получилось не очень хорошо и он стеснялся. Когда наконец удалось уговорить, мама увидела картинку с нарисованным свитком. Учительница перепутала фаллос с папирусом.
|
|
ДОКТОР - ОЧКОЛОГ
Сижу с двумя детьми, сын 9 лет и дочь 11 лет, в выходной день, в ресторане - обедаем.
Дочь 11 лет хвастается перед братом какие ей купили очки.
Немного устаревшее название врача - окулист она видимо не знала, а модное его название офтальмолог она наверно не смогла запомнить...
И вот она торжественно и с пафосом говорит:
- мы были в магазине в котором продают очки у доктора ОЧКОЛОГА и он мне вписал очки, а мама мне купила красивую оправу.
|
|
Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО. Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я". Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!". В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!".... Вот, уважаю своих соседей...
|
|
Со мной работал пожилой мужик, выходец из закавказского региона. Как-то в разговоре спросил его, где легче жить, здесь или на родине. Говорит, что конечно здесь. Люди проще, меньше понтов и хитрожопости. Хотя, с другой стороны, при общении часто возникает настороженность. А в чем проблема? Понимаешь, на родине, если чувствовал какой-то подвох, то прямо, при свидетелях, говорил: Если кто врет, я того маму еб...? В большинстве случаев отвечали: Да хоть тыщу раз! И это работало. В некоторых случаях просто молча сливались. А здесь таких вариантов нет. Невинно пострадавшая мама не впечатляет.
|
|
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...
|
|
Папа медведь с сыном медвежонком дрейфуют на льдине. - Батя, скажи, а моя мама не бурый медведь? - Нет, белая она, сыночек! - А бабушка она ведь не коала была? - Нет, сынок, она тоже белая была. - А дедушка не гризли, случайно? - Дедушка, вообще, белее всех был. А тебе, почему интересно? - Да холодно мне, пипец как холодно.
|
|
