Шутки про мама - Свежие анекдоты |
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными
глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
|
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк Ходят они мимо клеток, и мама ему
обьясняет;
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф. Тут они подходят к вольеру с обезьянами; Мальчик обрадовался и
говорит маме:
- А я знаю, это програмисты! Мама: Откуда ты это взял сынок
- Да они как папа все заросшие и на жопе мозоль!
|
|
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У тебя
завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама." Посмотрел Вовочка на
билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не
выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит
Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: "Собака". Начинает Вовочка
отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки,
хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи... Сидит учитель слушает и понять
не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
- Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем
написано: "Кот".
- Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова, четыре
ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это... Сидит
учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде
и не знает.
- Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет
Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
- Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники,
чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А блохи...
|
|
Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
- Что произошло, Джерри?
- Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о
нижнюю полку.
- Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
- Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
- Какой ужас, ты ее разбил?
- Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в
зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
- Джерри, ты что, играл в гольф дома?
- Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно,
что выходит туда...
|
|
- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
- Я видел, - говорит Вовочка.
- Как это? - удивился батюшка.
- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в
другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к
папиной кровати, а он и говорит:
- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!
|
|
Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу:
- Сын то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь!
- Да как я ему объясню-то?
- Ну ты там на примерах! Бабочки всякие, ну вобщем сам придумаешь! Отец
думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водяры, пригласил сына. Сидят ерша лупят,
об жисти разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение.
- Вов, ты Машу из второго подъезда трахал?
- Ну трахал!
- Так вот у бабочек все точно так же!
|
|
Приходит Заяц домой под вечер. Весь ободранный, помятый, в крови. Зайчиха к нему
со всех ног:
- Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так?
- Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк, медведь и кабан, и давай
наезжать. Ну не выдержал я, отделал их хорошенько, правда и мне немного
досталось! Тут распахивается дверь и в дом влетают зайчата с криками:
- Мама, Мама! Что сейчас было! У слонихи месячные пошли, так папой затыкали!
|
|
Маленький мальчик приходит к маме и говорит: - Мама, а я выучил слово из трех
букв... Она его ХРЯСЬ половником. Он подходит к папе и говорит, мол так и так,
мама половником стукает... А папа спрашивает - какое слово? Он отвечает - "ДОМ".
- О Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником:
- Больше надо о доме думать, а не о...!
|
|
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав
вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!: - наивно ответила малышка.
- Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой
маленькой.
|
|
Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:
- Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?
- Конечно, нет, дорогая, - засмеялась мама.
- Ты уверена? - переспросила малышка.
- Конечно, конечно, - повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим
сверстникам и закричала:
- Все в порядке, продолжим ту же игру!
|
|
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок
заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы
со мной так же, как когда к нам приходят гости.
|
|
Мать обращается к сыну:
- Возьми сестренку с собой на рыбалку.
- Ни в коем случае! резко возражает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - я в прошлый раз ее взял с
собой, так она мне всех червяков слопала...
|
|
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна
девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не
может в детский сад ребенка устроить!
|
|
