Шутки про мама - Свежие анекдоты

Результатов: 8315

5251

2006 год, я менеджер среднего звена. Была очень тяжелая неделя, встреча на встрече. И в один из дней важная презентация руководящему составу одного министерства. Со стороны нашей компании я топ менеджеры - двое шведов. Уже совсем зашиваясь, я попросил свою маму, фин директора одной небольшой организации, помочь мне - встретиться в это же время с экспертом из страховой, который должен был оценить ущерб моего авто. На авто я перевернулся неделю назад, гололед, мост, проезд на боку. Тяжелый месяц был по всем фронтам. Мама, конечно, согласилась, хотя у самой забот рабочих было море. До встречи, сидя в предбаннике кабинета, я по телефону назначил несколько встреч, несколько отменил, связал эксперта с мамой, решил пару вопросов и т.п. Выдохнул, глотнул чая и мы зашли к дородным русским мужикам рассказывать о своей супер компании. Держа телефон под столом я продолжал общение с мамой и с еще парой человек в смс. Сообщения от мамы приходили очень странные, я решил дождаться конца встречи, чтобы разобраться. И вот телефон зазвонил - мама. Я понимаю, что срочно, иначе не беспокоила бы. Благодушным жестом принимающая сторона дает понять "отвечайте, конечно". Беру трубку, слушаю маму, она говорит мне, что эксперт липовый, мошенник, кого я прислал, что за дела, в машинах вообще не разбирается, я потратил её время. В этот же момент вторая линия - Алексей - тот самый эксперт. Говорит мне извиняющийся тоном: добрый день, Павел, я сейчас нахожусь с вашей мамой...робкая пауза.. На Электрозаводской... Вторая робкая пауза... Скажите, а вы подъедете, чтобы обсудить дизайн вашего веб сайта? У меня пару секунд складывалась картина.. Сложилась и началась истерика, шведы решили, что это саботаж с моей стороны, но наши функционеры оживившись заулыбались. Я сполз со стула и квакал. Я дал маме не тот номер. Вместо авто эксперта - менеджера веб студии. Он очень удивился, когда позвонила мама Павла и назначила командным голосом ему стрелку на электрозаводской. Когда он приехал, привела его к расплющенному авто и сказала "надеюсь ваша компания выплатит всю сумму".

5252

Посещать наш мир "в его минуты роковые" довольно стремно. Но выбора обычно нет. Когда я заканчивал ЛИТМО в 1993 году нам даже "поплавки" не достались: до нас их давали бесплатно, после нас за деньги, а нам просто не дали. Это был удар - ведь я уже пару лет работал по специальности и институт заканчивал из чистого принципа - чтоб не объяснять всю оставшуюся жизнь встречным и поперечным почему я не закончил институт. И вот - даже значок не достался. Обидно! Но выручила мама. У нее был литмовский поплавок! Оказалось, что первый мамин муж когда-то закончил ЛИТМО. И его значок (олдскульный, чуть ли не сталинский, не чета современным) случайно остался у мамы. Правда я его так и не поносил.

5254

Всем доброго дня!
Хотелось бы сказать маме мальчика, считающего ее ,примерно, ровесницей Ленина, не комплексуйте. Вы еще совсем юная особа.
Вот что сказала моя дочь, когда ей было лет 5:
- Мама, а ты знаешь, что собаки и кошки не всегда были домашними животными? Раньше они были дикими, а потом люди их приручили..... Мама, а ты помнишь, когда собаки и кошки были еще дикими?

5255

ххх: Мама серьезно относится ко всяким купальским обрядам, типа искупаться в реке и прыгнуть три раза через костер. Втягивает всю семью, отвертеться никак. В этот раз мы в городе, думала обойдется, но нет.
Короче. Мы купались в ванной и прыгали через свечку.
Надеюсь утром соседка не спросит чего это мы посреди ночи топаем, право, не знаю как и ответить...

5256

Прислал я матери к 8 марта посылку (всякие полезные вещи которые в Москве или не купишь или очень дорого в том числе дегтярное мыло((внешне оно напоминает хозяйственное только темней))). Разбирала она посылку с 5 летним племянником.Дошло дело до мыла мать:"о мыло дегтярное,понюхай,дёгтем пахнет." Племянник(с умным видом):"Да дегтем пахнет!"Проходит пару месяцев и мать с племянником приезжают на дачу,а там возле рукомойника хозяйственное мыло лежит. Подходит племянник мыть руки и говорит:"Мда дома дегтярное здесь дегтярное!" Мама поправляет:" Нет это не дегтярное,а хозяйственное." Племянник(задумчиво нюхая мыло):"Да точно хозяйственное! Хозяйством пахнет!"

5257

Ждет мальчишку из школы большая семья
Мама,папа,бабули,деды и дядья
В первый класс проводили с букетом из роз
Ранец,ручки,букварь и веснушчатый нос
Он вернулся..и губы подозрительно сжал
И семейку построив,серьезно сказал:
-Что,мамуля..в капусте меня ты нашла?
Птица аист весною меня принесла?
Говорил папа,что в магазине купили
А бабуля сказала..из снега слепили!!
Мне сегодня сказали..откуда я взялся
Поражен!!Удивлен!!-тут немного замялся
И сказал:-Завтра в школу пойду!!!
И узнаю..как же все таки дети..туда попадают!!!

5258

Стремительные роды. Трагикомедия.

Первые роды у любимой, три года назад, прошли как по методичке. Когда она поняла, что началось, мы успели неспешно собраться, налить ей ванночку, сбегать за забытыми мелочами в магазин и, с запасом на пробки, доехать до роддома. Отбомбились также по учебнику, после чего я поехал домой, едва запихнув свою улыбку в машину: в дверь не пролезала. :)

В этот понедельник я проснулся в два часа ночи от шума в воды в ванной и понял - поехали. Не чуя подвоха встал, стараясь не разбудить дочку, неспешно пошел делать кофе и на полпути услышал шепот любимой: - Милый, а давай скорую позовем, что-то схватки сразу сильные.
Набрал 103, надиктовал адрес, меня начали переводить на акушерскую службу, звонок отбился. Я перенабрал, снова надиктовал, вызов перевели еще куда-то, я надиктовал адрес в третий, четвертый разы и потихоньку начал звереть. Жена сказала: - Слушай, это как бы не потуги уже! - и, согнувшись, пошла в прихожую одеваться.
Проснулась дочка, распищалась, пришлось таскать ее на руке и перекрикивать в трубку. Когда я наконец перевел дух, снизу отчетливо донеслось кряканье новорожденной!..
В полном офигевании я слетел по лестнице, попросив дочку (уже старшую) не кричать; милый ребенок мужественно послушался и, зажав ручкой рот, прислушивался к происходящему.
У подножия лестницы, в лужице крови, стояла на коленях моя любимая с очень круглыми глазами. Держа на руках крошечную девчонку, которая активно, чавкая и брызгаясь, наяривала сосок.
- Милый, принеси пеленку, - сказала мне моя солнышка. - Как бы малышка не замерзла.

Моя ненаглядная горожанка в тринадцатом колене, с высшим техническим образованием, не хуже заправской неандерталки четко, молча и профессионально приняла роды в ладошку сама у себя.

Через несколько минут приехала скорая. Надо сказать, я постоянный чтец анекдотару и всегда любил байки о скорой помощи. Мне приятно, что в нашей разлагающейся стране хоть что-то работает быстро, профессионально и с душой. Мда. Поэтому, не чуя подвоха во второй раз, я поднялся успокаивать старшую дочку и рассказывать о сестренке.
Неладное я почувствовал, когда услышал снизу вопли: - АЛЛО!!! Пуповина! У нее пуповина!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?!
Вторично попросив старшую вести себя тихо, я снова полетел вниз.
Прихожая была засыпана рваными резиновыми перчатками, марлевыми пакетами и еще какой-то медицинской шнягой; юный фершал разрывался в мобильный телефон, прижавшись к железной входной двери; фельдшер постарше стоял столбом у окна (где телефон как раз ловит нормально) и глупо улыбался в усы. Любимая с укутанным младенцем и пуповиной из-под платья продолжала стоять на коленях... Я сильно ущипнул себя за ухо. Поверить в происходившее было еще труднее, чем в только что произошедшее.
Наконец, невидимого абонента озарило и к нам через некое время приехала вторая скорая, на этот раз педиатрическая. Средних лет доктор, спокойный как шкаф, быстро прижал и перерезал пуповину, отдал малышку медсестре, которая обтерла ее от смазки, посадила в плотный красивый конверт и быстро укачала.
- Может, вам уложить уже роженицу на носилки? - спросил спокойный педиатр. - Она же упадет сейчас.
Истеричный фершал встрепенулся и принес брезентовые носилки. Потребовал у меня простыню и одеяло. Пока я рылся в бельевом ящике, в педиатрической скорой нашлись штатные. Начались обсуждения, в какую больницу кого везти. Я робко подал идею, что неплохо бы вообще-то в РОДДОМ, куда мы сегодня и собирались, гордо сжимая в лапках договор на совместные роды. Идея, к счастью, была принята, и любимую повезли в приемное. Как выяснилось позже, довезти таки смогли. Правда, по дороге требовали полис на новорожденную...

Доктор педиатр тоже начал собираться и - обнаружил лишний чемодан. Попросил донести его до машины, сказал, что передаст первой бригаде.
- Доктор!!! - возопил я. - Откуда к нам приехали эти клинические идиоты?!!!
- Это не идиоты, - спокойно ответил доктор. - Акушерские бригады у нас сократили. Это - КАРДИОЛОГИЧЕСКАЯ.
Вот тут мне стало по-настоящему страшно.......

P.S. Пуйло! Когда ты, ссука, обожрешься отжатыми у медицины деньгами настолько, что они колом встанут в твоей прямой кишке, я желаю от всей души, чтоб к тебе приехала с клизмой ЭТА САМАЯ БРИГАДА. И чтобы они поставили тебе от всей души самую большую клизму. В ухо. Или в ноздрю.

P.P.S. Дорогие наши женщины. Плювайте на контракты с роддомами. Лучше загодя ищите в своем районе проверенную акушерку с личным автомобилем. Ибо, как говорила моя покойная мама, срать да родить - нельзя погодить!

(c).sb.

5259

Оговорюсь сразу, я - мужик "под пятьдесят", всю сознательную жизнь топтал сапоги в геологоразведке, всего насмотрелся и многого натерпелся, меня трудно удивить или пронять. У меня взрослые дети и внуки на подходе. С 18-ти лет считаю себя сибиряком, с того момента как попал сюда на срочку, хотя сам родился и вырос в пригороде Ленинграда. В общем, солидный серьёзный дядя, не привыкший к сантиментам.

А тут...

Пригласил меня с семьёй брат, на малую Родину. Он после смерти матери переехал из Питера жить в родительский дом. Поводов для встречи была уйма, предстоящее пополнение в семье, совпавшие отпуска, переезд, новая машина и самое главное, очередные звёздочки. Большая семья, большое застолье, женщины суетятся на кухне и возле стола, мужики (сыновья и зятья) заведуют шашлыками и грилем. И вот уж всё накрыто и холодненькая в запотевшей бутылочке терпеливо ждёт, все почти расселись, как меня тихонько берёт под локоть брат и молча уводит в дом.

-"Мне надо тебе кое-что показать", - с этими словами он повел меня на чердак и там присев на корточки возле старого коричневого чемодана достал какой-то сверток.

- "Разверни".

Тут стоит ещё раз оговориться, мой младший человек прямой и серьёзный и он не склонен к загадкам. И поведение его настораживало, ровно до того момента как я вынул из тряпицы красного деревянного слона.

Простая игрушка на подставке с потускневшим рисунком и сколом, старательно закрашенным карандашом. В горле вдруг запершило, защипало в носу, ноги предательски опустили меня на тот пыльный чемодан.

Когда-то давно, 40 лет тому назад в этом самом доме наш отец привез нам эту фигурку из какой-то далёкой страны, он ходил старпомом на сухогрузе. Видели мы его редко, чаще читали его письма или рассматривали присланные открытки. Зато каждый раз, возвращаясь домой, он дарил нам что-нибудь эдакое, доселе невиданное, редкое, чего ни у кого не было. И в этот раз это была фигурка деревянного слона, ярко-красная с золотым рисунком, из какой страны он его привез так и осталось тайной.

Мне было 9, младшему 7. Специально или нет, но так вышло, что отец приехал на мой день рождения и я считал слона своим подарком, прятал его под подушку на ночь, забрасывал на шкаф, когда уходил гулять, в общем, жадничал и не делился. На все увещевания со стороны родителей - просил отца привезти брату другую фигурку, и папа, кажется, согласился.

В очередной раз отец уехал в ночь (как рассказывала мама - срочно вызвали) и мы даже не смогли попрощаться, просто проснулись, а его уже нет. Привыкшие к длинным разлукам мы недолго расстраивались и жизнь текла дальше своим чередом. Месяц, два, три. Сперва мы стали замечать волнения матери, затем оно передалось и нам. Вот уже третий месяц не было писем, открыток и телеграмм, так бывало, но очень-очень редко. Через пять месяцев маму вызвали. Сказали, что связь с судном давно пропала и корабль и экипаж считаются пропавшими без вести, и отец тоже. Тогда о таком не сообщали по радио, не писали в газетах. Позже брат, уже имея служебные связи и возможности, пытался узнать подробности, но информация оказалась засекреченной и ему тонко намекнули о тщетности попыток. Могилы у отца так никогда и не было.

Сейчас я уже не помню как мама нам об этом рассказала, помню лишь, что плакал вечерами под одеялом и просил папу вернуться, что не надо везти другую игрушку, что мы будем играть вместе этим слоником... И мы играли, спали с ним под подушкой по-очереди, а потом он ещё долго стоял у нас на полке...

Посмотри на нас кто со стороны - показалось бы, что два взрослых мужика, полковник юстиции и старый сибиряк, ревут, обнявшись над потертой деревяшкой. Я не мастер слова, чтобы описать моё состояние в тот момент, но в этот вечер на пыльном чердаке плакали два мальчика девяти и семи лет. Плакали почти навзрыд, никого не стесняясь.

5261

Может, кому-то покажутся занятными наблюдения молодой мамы. Не судите строго! :)

Дочка (3,5 года) говорит о младшем брате: Он стал такой трогательный....Всё ему надо потрогать!

Она же: Что это за труба?
Я: Завод
Д.: Туда за водой ходят?

Дочка поёт песню: Тельце красавицы, склонно к измене...

Д.: Мама, мы сейчас с Аней-самогонщицей играли!
Я: ?!?
Д.: Она так быстро на самокате гоняет!!!

Д.: Я не люблю сказку Колобок. Она грустная. Дедушка так есть хотел...а Колобок от него удрал...

5262

О старческом эгоизме.
Давно это было. У отчима днюха, но он ее не справляет по причине того, что у него идет камень из почки и случаются постоянные почечные колики (по некоторым исследованиям - самая сильная боль, которую способен испытывать человеческий организм; я, кстати, и рожала и почечная колика у меня была, и еще много чего - подтверждаю)). Но на ДР напросились две старушки - мама отчима и теща (мать покойной первой жены. На наши возражения, что ему очень плохо и не до этого, недоумевали: "Дык мы же только поздравить!"
Ну чё объяснять... Старость уважать надо. Приготовили кое-чего для стола, водочки купили, винишка. Мамаша бегает периодически ванну горячую наполняет (первая помощь при почечной колике), я со шприцом обезболивающего наготове.
Пришли старушенции. Сидят, щебечут, бля. (Обеим за 80). Тут отчима конкретно скручивает в спальне, я вкатываю ему обезболивающее, и он проползает (буквально - на четвереньках, корчась от нестерпимой боли и тихо матерясь) мимо гостиной, где сидят за накрытым столом эти божьи одуванчики. Одна из них (на минуточку - родная мама юбиляра) застывает на несколько секунд с пирожком в одной руке и стопкой водочки в другой и прищурившись наблюдает, как несчастный юбиляр со стонами ползет в ванную комнату:
- Ой, смотри-ка, А ЕМУ И ПРАВДА ПЛОХО! - Протягивает сватье стопку. - А давай за здоровье, Манечка!
Вторая, радостно:
- За здоровье, Тонечка!
ПыСы. Камень отчиму в итоге раздробили ультразвуком. Обе старушки прожили далеко за 90 лет, одна даже замуж еще успела сходить за отставного адмирала. Так вот.

5263

Как-то в детстве, в 10 лет хотел приготовить яичницу. Поставил сковороду на огонь, налил масло и жду момента, когда яйца выливать. Смотрю на сковороду и думаю, прогрелась ли она? Ничего умнее не придумал, как макнуть палец в масло...
На мой душераздирающий крик боли прибегает мама и спрашивает что случилось. Я сказал, что тронул бок сковороды и обжегся, а она лечит мне палец и кричит:
- ТЫ БЫ ЕЩЕ ПАЛЕЦ В МАСЛО СУНУЛ!
Я сразу затих и перестал плакать:
- Что я, дурак что ли?

5264

Некоторые люди, в большинстве своем женщины, умеют издавать короткий пронзительный звук в ответ на любую неожиданность (мышь, петарда и т.п.). Для определения этого явления есть термин "взвизг". К этим женщинам относится и моя мама. Как человек интеллигентный, считает себя обязанной регулярно посещать театры.
Сам случай, было лет 5 назад. Моя матушка с подругой оказываются на "Чайке" в театре "На Таганке". Идет второй час спектакля, самая душераздирающая сцена: где-то за кулисами раздается выстрел, выходит главный герой весь бледный, с опущеной ниже плеч головой и чучелом чайки в руке. Заявляет: "Я.. убил... чайку!" Обычно в зале гробовая тишина, наворачиваются слезы. Но в зале была моя мама, "взвизгивающая женщина". Выстрел за сценой. В центре партера тут же раздается короткий ВАЙ!!!. Смешки в зале... На сцене пока все по сценарию: "Я убил чайку..." На первых рядах голос девочки: "Мама, мама, а это чайка так кричала?!" Зал грохнул. Аритисты на сцене отвернулись и вздрагивали, кто-то убежал за кулисы. Крупной дрожью вздрагивал сам Любимов. Моя мама вернулась немного раскрасневшаяся, но хорошем расположении духа.

5265

В 90-х мы стали открывать для себя новые возможности, даруемые западными технологиями. Мои друзья в эти годы решили завести ещё одного ребёнка и открыли для себя все прелести от ношения ребенком памперсов. Недостатки выявились позднее. Так вот, едем мы с другом и его наследником по имени Ваня на их дачу с низменными целями: попить пива с раками, пожрать шашлыков и т.д. Одна проблема: как только Ванечки окончательно становится скучно, начинается шоу. Сначала Ванечка объявляет, что ему хочется писать. Папа начинает искать горшок, заботливо спрятанный отпрыском. Дача большая, но рано или поздно горшок находится, Ванечка на него водружается, и тут он объявляет, что ему расхотелось. Шоу повторяется с интервалом в полчаса. Мне это надоедает. Беру ребенка за шиворот и выставляю за крыльцо:
- Ваня, это мероприятие происходит следующим образом. Спускаешь штаны. берешь своё хозяйство в руки и, стараясь не попасть на ботинки. писаешь. Ну, получается же?
Общение с раками пошло веселее. Но не всё можно объяснить сразу. То, что так можно делать только на даче, я объяснить не успел. Недостатки в образовании обнаружила его мама, когда пришла с Ванечкой в супермаркет.
Ваня по уже выработанной привычке снял штаны и... Тот набор слов, который мне выдала его мама по телефону, очень мне помог в общении со своими подопечными.

5266

Перед рождеством 1974 года в родильный дом небольшого городка Трим в Ирландии поступила женщина, готовящаяся родить своего третьего ребенка. Медики были сильно озадачены, обнаружив еще до родов, что голова плода странной формы, с какой-то непонятной опухолью в области макушки.
Еще больше они были удивлены, когда во время родов увидели эту "опухоль", оказавшуюся пробкой от бутылки пива "Гиннес", которая как бы "короновала" голову малыша!
Ну и добавила изумления медикам мама, которая на вопрос, как же эта пивная пробка могла оказаться на голове новорожденного, ответила с улыбкой: "Должно быть, я ее случайно проглотила!"

"Любопытные истории из Ирландии"

5267

В советском человеке любовь к свободе заложена генетически!
Мама рассказывала:
Ребенок (то бишь я) орет целый день, когда не спит. Вот мама занялась стиркой. Ребенок орет. Вот стирка закончена, понесла белье на улицу вешать (двухэтажный дом на Эгершельде, Владивосток, веревки для сушки белья на другой стороне улицы, у сараев). Окна распахнуты, ребенок орет так, что у сараев слышно. И ВДРУГ!!! РЕБЕНОК ПЕРЕСТАЛ ОРАТЬ!!!
Мама быстрее МиГ-21 взлетела на второй этаж... Картина маслом: ребенок вытащил руки на свободу и балдеет.
В старые добрые времена грудничков туго пеленали, "чтобы ребенок своих ручек не испугался".

5268

Ну, про кошек и собак.
Интересные существа. И настроение твое понимают сразу (или даже заранее) и делают, ПОЧТИ всё, что ты хочешь, а, особенно, если научишь. Но, вот откуда у них такая чуйка на любимых хозяев? Думаю, ни один ученый этот феномен не объяснит.
Кот обожал моего отца. Отец приходил с работы, в конце 90-х, всегда в разное время (17, 18, 19, 17, 20, 22 и т.д. часов, а иногда и в 14 часов мог быть дома) - время мутное, мобильные телефоны доступны далеко не всем, он работал в строительной фирме, есть работа - работает, нет работы - иди домой. Ну, а по советской привычке, т.е. когда не было мобильников, никто никому никогда, практически, не звонил и не докладывал (как сейчас) что, типа, Валя (Зина, Нина, Петя, Вася......) я свободен, еду домой и т.п. Но вот мама всегда знала, когда отец должен быть дома. Правда только она, и мы, соответственно, это знали минут, минимум, за пять до его прихода. Кот начинал ломиться на балкон и уверено смотреть в сторону станции метро. Напоминаю - отец приходил в РАЗНОЕ время, всё зависило от работы. От станции метро до квартиры идти минут пять, ну семь. Станцию видно с балкона. Даже когда балкон был еще не застеклен, а на улице была уже зима, а на балкон кота не выпускали, этот зверь сидел в прихожей, перед входной дверью и всей своей красотой показывал - встречайте ПАПУ, щаз придет, минут через пять или семь!!! Ну вот откуда он это знал? Кот-предсказатель никогда не обманывал, а мы этому не переставляли удивляться.
Прошло время. Кота уже давно нет;( Живу с женой "в частном доме". В доме есть и собаки, и кошки. Долго не мог понять, откуда жена знает, что я минут через 5-10 должен подъехать на машине домой (не важно сколько сейчас на часах - хоть 11 или 16, или 22). Рабочий день у меня не нормированный. Я не звоню и не предупреждаю, что приеду. Просто она знает, что сегодня я буду дома. Потом она рассказала, что животные как-то странно себя начинают вести, просто так, на пустом месте. Ломятся на улицу, скулят. В общем, поведение не совсем адекватное. Ладно бы, кто-то стучал в калитку или, допустим, я позвонил, а животные услышали мой голос и поняли, что я подъезжаю (согласен, бред), а тут просто на пустом месте. Ну, а минут через 10 или 15 ты приезжаешь. Вот, говорит, я и стала звонить тебе и напоминать что надо купить по дороге, куда заехать в нашей деревне, ну и т.д.
Сначала не поверил. Подумал, что отслеживает через мобильник, но, практически, сразу эту версию откинул. Не важно почему, но это не вариант. А через несколько месяцев сам увидел, как животные, за 15 минут до возвращения жены, начали колбаситься, хотя я даже не знал, что она приедет сейчас, а не вечером. Встретил у ворот с шампанским (был повод), а на вопрос, как догадался, ответил, что надо сказать спасибо четвероногим предсказателям.
Было это не очень давно.
НО!!!
Четвероногие предсказатели до сих пор ни разу не ошиблись!
Вот как так?

5269

Друзья мои давно и прочно осели в Германии, дочка уже там родилась. Сейчас ей 9 лет и помимо "стандартных" иностранных языков в школе, дополнительно учит еще и русский. Не из соображений некоего псевдопатриотизма, а больше из-за того, что "почему бы не выучить еще один язык?", тем более, что папа и мама оба "носители". Телевидения российского у них нет, поэтому читают с ней книги из собственного детства, она сама читает охотно, раз в неделю ходит на занятия по русскому языку, где есть все прелести "советской" школы: учебники, тетради, дневник, и, разумеется, "домашка". В очередной раз делают дома уроки, тема - двойные согласные: л-лл, н-нн, с-сс, м-ми, п-пп. Как понимаете, логика в случаях с грамматикой не спасает, поэтому вместе с родителями пытается придумывать свои собственные "правила", а не учить наизусть. Дошли они до слова "Россия". Спрашивают: "Как пишется - с или сс?" Она уверенно говорит: "Россия с двумя с" и добавляет... "Потому, что это от двух слов: "рост" и "сиять".
Имя девочки - София.
Анатолий Юзерский

5270

Иду из магазина мимо газона, на котором спит кошка. Свернулась клубочком и спит. Обгоняют меня мама с коляской и с ней пацанчик лет пяти.
П - мам, смотри, какая киса!
М - не трогай! Вдруг киса болеет!
П - мам! Она не болеет. Она уже мертвая! Мертвая, мам! ну можно теперь ее потрогать?
После этого вопля "мертвая" киса распахнула глаза, резво ожила и слиняла в подвал.

5272

Переехали недавно с мужем и сыном к свёкру жить, он до этого один жил. Поначалу он такие вкусные окорочка готовил, ну и на гарнир картошечку. Я тоже давай разные вкусности готовить. И смотрю он всё реже и реже готовит, так, только продукты приносит. Говорю сыну: "Наверно, жарко. Дедушке тяжело готовить". А он мне: "Мама, если в доме заводится женщина, то мужчине уже не нужно готовить". Вот так вот. Заводите дома женщин :-)

5273

Все мужики-козлы!!твердила мама дочке
Ты и без них прожить прекрасно сможешь-очень!
Измены и рыбалка,запои и охота..
А дети на тебе!домашние заботы!
Раскиданы носки,пол жизни в интернете!
Ни слова о любви..окурки на паркете..
Запомни навсегда-о чем я говорила!...
-Но,ма!Мужчина мой..скорей похож на тигра!!!
Он сильный и крутой,имеет вес и власть...
А ты видать не там по юности паслась!!

5276

Мама жгет. Кончилось мыло, лень было покупать нормальное, отобрала у меня брусок мыла ручной работы (на какой-то из праздников дарили, валялось без дела). Моет руки в ванной, кричит мне: поганое мыло, нифига не мылится! Я что-то пробурчала в ответ и забыла. А сейчас зашла в ванную, смотрю - лежит мыло в мыльнице, улыбается. Спрашиваю маму: чего не выбросила то, раз фиговое? Мама: а я с него пленку сняла - ничо так мыло оказалось, хорошее...

5278

xxx: Чтоб превращать лимонад в пиво - нужно быть алхимиком. Эх, жаль меня мама на алхимика не отправила... Или - как там звали этого, который все в золото превращал?
yyy: Мидас
xxx: Вот, Мидас. А я буду это... Пивас. Король Пивас.

5279

Предыстория:
Есть у меня огромный китайский плед, как положено с тигром нарисованным почти на всю площадь. Используется это чудо китайской легкой промышленности в качестве покрывала на кровать уже много лет, и мою маму почему-то постоянно бесит тот факт, что частенько нарисованный тигр лежит не головой к подушкам, а задней своей частью.
История:
Сидим как-то с утра с друзьями-подругами во дворе, курим, болтаем ни о чем, и тут мама с балкона:
- Максим! Твой тигр опять задницей на подушке лежит! Иди переложи его как надо или я его с кровати скину.
Глаза друзей после этого надо было видеть. С тех пор и в гости к нам никто не стремится почему-то, да и мамку стали побаиваться.

5280

Сидели вечером всей семьей и дочка (ей восемь лет) рассуждала, кто её родители по знаку зодиака:
- Мама, а ты кто по зодиаку?
Я ответила:
- Скорпион я, моя радость.
- А я кто? - спрашивает дочка. - Мам, только назови первую букву, а я угадаю!
- М-м-м-м… Первая буква «О» - подсказываю я.
- Так значит, Овен? – интересуется дочка. - А папин знак на какую букву начинается?
Я загадочно подсказываю:
- На букву «Д»…
Ребенок на минуту задумывается, а потом выдает:
- Он «Дятел», что ли?
Гробовая тишина… Возмущённый возглас «Дятла»…
Я минут двадцать давлюсь от смеха в ванной, дабы не ранить этим ржачом своего благоверного.

5281

Разговорился тут с электриком. Он по дачам и коттеджам проводку делает. Говорит, что сейчас многие стали заказывать "ностальгическую" проводку - открытую, с роликами и скрученными проводами в тряпичной обмотке. А что еще проводить поверх, например, бревенчатой стены? Не пластик же? А ролики эти сейчас по 100 руб. стоят - сделаны из саксонского фарфора, я так думаю. И выключатели/розетки тут нужны соответствующие.
Я предложил ему для полного комплекта работ "под старину" вешать во всех комнатах по электросчетчику и пускать в эти комнаты... клопов.

У меня лично открытая электропроводка, входящая и выходящая из урчащих счетчиков, стойко ассоциируется с этими ночными кровососами. К нам когда-то давно в комнату в бараке прилезли откуда-то клопы. Где-то их травили и они к нам на время эмигрировали. Матушка с ними боролась всеми возможными средствами, но безрезультатно: ночью снова кого-то эти паразиты кусали... Потом оказалось, что у них убежище на случай химических атак было в... электросчетчике, куда моя мама со своим ДДТ и прочим никак не могла забраться. Потом она стала туда клизмой ДДТ вдувать.

А еще мне один товарищ рассказывал, что у них на первом этаже дома закрыли булочною и все голодные крысы стали наведываться за пропитанием к жильцам на верхних этажах. Эти жильцы стали подбрасывать хлеб в разбитое окно булочной, чтобы отвадить этих грызунов от своих квартир.

5282

В 60-70 годы среди женщин, стремившихся выглядеть красиво и в тоже время представительно, пользовалась большой популярностью прическа башня. Это когда длинные волосы накручивали в цилиндрическую форму. Такая прическа встречалась среди почти всех возрастных групп, но больше среди женщин среднего возраста, госслужащих, педагогов, т.е. тех, кто стремился к большей представительности. В московской коммунальной квартире, где мы тогда жили, во время разборки между соседками, одна в сердцах ударила скалкой по башне обидчицы, причем не сверху вниз, а сбоку. Раздался звон бьющейся посуды, внезапно умолкнувшая дама с помутившимся взором и струйками крови упала на руки свиделей. Оказалось, основой гордо возвышавшейся башни служила стеклянная поллитровая банка. Вот тогда я стал понимать, как сложно и непросто создавать и поддерживать женскую красоту. Моя мама, тети и друзья семьи все носили стрижки.

5283

комментарии к анкете детского клоуна:
- Нам очень понравилось выступление. Спасибо Сергею за ответственный подход. Алеша, 4 годика, и его мама.
- Замечательный специалист! Деток прямо не оторвать было. Очень понравилось. Маша (4) и Артур (6).
- Какого хрена это чудо делало у нас на корпоративе? Иван, 41 год.

5285

ххх: Самое главное - не давать старшей дочке (14 лет) помогать с сочинением младшей (которой 11). Учительница с неповторимым выражением лица (нечто среднее между о_О и XD) принесла мне... эмм, сказочку, в которой героями были, цитирую, волосатый тапок и фея Люсинэль с разноцветными крылышками ВМЕСТО ГЛАЗ. Глаза у несчастного создания были, но заменяли ноги... бооооже, а приемные родители феи - злой кот-папа с когтями из урана и табуретка-мама (табуретка!!)- хотели выдать ее замуж за лысый тапок, но ее спас волосатый.

5286

ЖЖ eilin_o_connor.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

5287

Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."

5288

Уже очень давно я живу отдельно. Сейчас мама уже одна, но будучи человеком твердых правил, отказывается переезжать ко мне или к брату, считая, что ее дом - это высшая ценность, за сохранение которой она ответственна перед Вселенной. Каждый месяц мы с братом посылаем ей определенную сумму, которую она в большей части тратит на посещение платных врачей, знахарей, гадалок и т.п. Для нас с братом это давно уже обычное дело. Многие люди до сих пор, и видимо всегда, будут верить в любое напечатанное слово, а уж если кто-то скажет, что это или кто-то помог ему или его знакомым, то здесь и сомневаться нельзя.
Приехав в очередной раз к маме, я подробно рассказал ей о возникших служебных проблемах брата, что делается для решения вопросов, какие люди кроме нас принимают участие, сколько времени и расходов это может потребовать, и когда можно ждать положительных сдвигов. Ситуация, действительно была непростой, но свет в конце тоннеля был виден, механизмы работали и требовалось только терпение. Каждая мать хочет сделать для детей все возможное, что в ее силах. В данном случае мама через несколько дней после нашего разговора сообщила, что ею вызвана на дом величайшая пророчица нашего города, о которой была передача по телевидению, и все местные олигархи без ее совета даже из дома не выходят. Понимая, что решение уже принято, я только спросил, сколько это будет стоить, чтобы самому заплатить за магические услуги. Ожидаемо был послан, так как материнский долг оплачивается самой матерью. В назначенное время пророчица пришла и оказалась довольно высокой и худощавой женщиной лет 45, с очень бойкими и ласковыми манерами общения. Дама, с некоторой опаской глядя на меня, изложила достаточно оптимистичную версию о дальнейших перспективах брата, и окончательно убедила маму в грядущей победе сил добра, которые реализует пока еще неизвестный Юрий Сергеевич. А сейчас она сделает оберег, который надо отвести и передать. Оберег получит полную силу после передачи ей суммы эквивалентной 50 долларам. Мама ушла в свой тайник за деньгами, а гадалка, достав иголку с ниткой, стала колоть ею какой-то огрызок кожи. Женщина производила впечатление бывалой и хитрой, но при этом достаточно незлобивой и даже симпатичной. Поддерживая светскую беседу, я поинтересовался, а как у нее отношения с мужчинами, ведь при такой проницательности, это, наверное, непросто. И тут пророчица выдала мне стандартный женский монолог, какие же козлы все мужики, особенно ее муж, который после 15 лет семейной жизни бросил ее и ушел к какой-то проститутке. Не уточняя, почему она это не предвидела, и поскольку все это произносилось непосредственно около меня, я осторожно взяв ее за руку спросил: "А можно нам встретиться и обсудить наше будущее?" Но тут вернулась мама с требуемой суммой, произошел обмен ценностями, и после распития кофе мы с мамой пошли провожать посланницу высших сил.
В промежутке между призывами и пожеланиями всеобщего добра, пророчица сунула мне бумажку, как оказалось, с номером ее телефона.
Потраченную сумму я позже под другим предлогом маме возместил, оберег отвез и передал брату, его дела конечном итоге разрешились, как мы с ним и ожидали. Юрий Сергеевич так и не объявился. А пророчице я не позвонил, просто не успевал, пришлось уехать через два дня после нашей встречи, а телефон у меня и я опять собираюсь к маме.

5289

Из обсуждения имен котиков в группе во ВК.
ххх: Около года назад в заброшенной развалюхе мною был найден и пойман домой серо-полосатый молодой котей. Назвала красиво, в честь деревни-призрака - Корогодом. Правда, через пару дней отец стал звать его Колорадом (серого с белым кота!), бабуля - Колобком (при этом Кор очень даже стройный хвостатый), а мама... Коляном О_о Добил брат, который переименовал мою деревеньку усатую в Консерва. Кошенятко долго внимало такому разнообразию и в итоге стало отзываться на все, кроме Колобка (он у меня фетфоб, наверное). Так что Жоржина-Жестянка - это очень даже нормально. А вообще не забываем о кошке Дусе, которая "отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на пошла нахер" (ц)

5290

Мама (64 года), вдова, обсуждает возможных кавалеров:
- Мне бы Овна по гороскопу, я с Овнами уже привыкла!
Я спрашиваю:
- А тот мужчина, о котором ты недавно говорила, он кто по гороскопу?
- Козерог. (Задумалась). Тоже какая-то скотина ;)

5291

Моя семья живет на Урале, а мама моя родом с Украины, следовательно вся родня ее там. В гости ездим по возможности, письма пишем..
Так вот вспоминается мне одно из писем родной тёти. Долгое время мы к ним не могли выбраться, ну понятное дело заскучали без нас, и вот тётя написала нам письмо.. Пишет, мол, давно так не приезжаете, мы тут скучаем без вас....
а дальнейшая фраза была просто супер!!
“...когда уже приедете, а то мы вас слава Богу уже два года не видели“
:)) вот так!

5292

подруга пишет:

Из области "Как за короткий срок свести маму с ума"(Подслушано в раздевалке бассейна).
Измученная бесконечным потоком вопросов мама:
- Ты задаешь очень-очень много вопросов...
Ребенок:
- что такое очень-очень много вопросов?

5295

Захотелось мне еды не простой а вкусной По карманам поискал а в карманах пусто Помню мама от меня что_то в прячет Это вкусная еда Три Семёрки значит! Захрустят и зашумят классные сухарики Знаю приз я получу Будет мне на шарики

5296

Зима. Урок физкультуры. Естественно, лыжи. Лыжи я любила и отдавалась этому занятию со всем усердием. В этот день на мне были КРАСНЫЕ ангорские варежки. Мама купила, накануне. И вот, я вся красная разгоряченная завершаю последний круг. Снимаю варежки, и сильно удивляюсь. Руки красные-прекрасные, как у гуся лапы. От тепла или от пота они окрасили кожу. Все обалдели, конечно.
Ладно. На следующее утро, перед школой, я замочила их в тазике с горячей водой. Одела на руки, походила немного. Руки стали почти бордовые. Так и пошла в школу.
А у нас контрольная по Некрасову. Учительница раздает всем чистые листы. Подходит ко мне. А у меня руки под партой спрятаны.
Я ей говорю:
- Не смогу писать сегодня контрольную. С руками беда.
- Покажи.
- Стесняюсь и т.п.
В итоге, достаю КРАСНО-БОРДОВЫЕ руки, весь класс слег от смеха. Училка в растерянности. Ну, я объяснила, мол после вчерашних лыж - не отмываются.
Контрольную пришлось все же писать. А она, как назло, весь урок на меня смотрит. Списать не получается. Я ей говорю:
- Что вы все время на меня смотрите?
- Да все думаю, хорошо, что я дочке своей такие ЧЕРНЫЕ не купила!

5298

Стоим как-то с группой, первый курс еще, ждем преподавателя по фамилии Державин. Ну тут меня дернула нелегкая процитировать Пушкина и с пафосом продекламировать: "Старик Державин нас заметил и, в гроб сходя, благословил". А чё-то никто не заржал. Оборачиваюсь - мама дорогая - он стоит прямо за мной и смотрит таким нехорошим взглядом, в котором ясно читается: "Ты, кажется, хотела автомат? Так возьми его и застрелись". К чему это я рассказываю - демонстрировать образованность частенько бывает весьма накладно.

5299

- Ступай «след в след» там, где уже прошли люди, - учила меня мама после дождя, - и ты всегда будешь в чистом. - А ведь кто-то прошел первым? - подумал я.
"Мы должны оставлять свой след, чтобы люди, ступающие за нами, были чище".

<< ← 101102103104105106107108109110111 → дальше →

Партнеры

Реклама