Шутки про мало - Свежие анекдоты

Результатов: 4464

4401

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь?
- Да.
- И что же ты куришь?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы. Отец
достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же?
- Да в основном вино, денег-то мало. Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает
Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь!
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
- Да с кем придется и где придется. Отец вызывает молодую симпатичную
секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое
время выходит Вовочка:
- О-о-о! На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

4402

Глубоко религиозный еврей, путешествуя по Испании ищет и не может найти кошерный
ресторан. Наконец он натыкается на ресторан под названием "Коррида" и после
нескольких умозаключений решает, что свинины тут быть не должно.
- Скажите, у вас тут свинины не бывает?
- Нет, у нас только еда, имеющая отношение к корриде. Все же, посомневавшись, он
заказывает яйца. На всякий случай. Приносят ему огромное блюдо изумительной по
вкусу и недорогой еды. Он решает заходить сюда почаще. На следующий раз он
заказывает там же то же блюдо, но получает очень маленькую порцию чего-то очень
соленого.
- А почему в прошлый раз яиц было так много и вкусно, а в этот - мало, и все
ужасно соленое.
- Так у нас все продукты с корриды: в прошлый раз тореадор убил быка, а в этот -
бык - тореадора.

4404

- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

4406

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет: "Какой красивый лес
на берегу, в этом лесу много брусники зреет, скоро будем мало-мало собирать..."
Смотрит - геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
- Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

4408

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что
то ломается в моторе А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей
индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер
и начинает сигнализировать: "ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500" Его соплеменники
(километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким
сообщение м: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ ВОЖДЬ?" В это время рядом на полигоне проходят
испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответствен но вздымается
огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "ЧЕГО СПРОСИТЬ
НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ? "

4411

Одному партийцу снится сон. он у любовницы. неожиданно услышав, как возвращается
муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. к нему подлетает ведьма
верхом на метле и говорит:
- Пердни, и я тебя спасу! он исполняет требование.
- Нет, пердни громче! - говорит ведьма. он умножает усилия.
- Нет, это все еще не то, - говорит ведьма. - ты уже на уровне третьего этажа, у
тебя есть еще одна попытка! он старается изо всех сил... тут его трясут за
плечо:
- Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

4412

В суде слушают дело о разводе. Судья:
- Гражданка Песикова, ваши претензии к ответчику?
- Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе
работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились - он
захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти - хочет, в обеденный
перерыв - хочет! Не могу я так больше! Судья:
- Ответчик Песиков, что вы скажете?
- Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

4413

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен
обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование
указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство
товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в
футбол.

4414

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий
майор:
- Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

4416

Молодой коммивояжер возвратился из поездки и узнал, что жена была ему неверна.
Он спрашивает:
- Это был мой друг Джон?
- Нет.
- Тогда Ричард?
- Нет.
- Постой, тогда это, должно быть, мой друг Сэм?
- Что ты заклинился на своих друзьях! Ты думаешь, у меня мало своих?

4418

- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- Бляди, сэр.

4419

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли
им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой
"777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий. Б.:
Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи! А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит.
Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.:
Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба! Н.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет
дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему. Б.:
Братан, ломает - не могу! Выручи, дай разок дернуть! Н.: Ну садись! Бог сел,
забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит: Б.: Вот ты мне помог.
А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что
хочешь! Н.: Ну тогда давай еще пяточку! Бог пяточку сотворил, дунули, еще
посидели. Бог снова нарку: Б.: Ну давай свое второе желание! Н.: А давай еще
пяточку! Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет. Б.:
Ну давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь
очень четкое! Н.: А давай очень четкую пяточку! Ну сделал Бог очень четкую
пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
- Ну вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает
два шага, оборачивается и говорит:
- А в рот ебись! Давай четвертое!

4420

Издал лев, царь зверей, закон:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет -
получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в
кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в
кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

4421

Подружились Волк(В) и Заяц(З). Скинулись, купили и раздавили по пузырю на душу
населения. Оказалось мало. Скинулись еще, но хватило только на один. Как делить
(по пол-пузыря каждому - смех)? Порешили - кто больше зубов другому выбьет, тот
и выиграл. Первым по жребию бьет Заяц. Врезал Волку от души за все. (В) очнулся
минут через 15. (З) спрашивает: "Сколько?" В.-Фррфррр. Фыфнадцать. Очередь
последнего. Тоже постарался - З. улетел в кусты. Когда приполз, В. спрашивает:
"Фкоко?" З.- Фррфррр. Фетыре. В. (удивленно) - Фто так мало? З. (ехидно) -
Больфе нет!

4423

Полковник танцует на балу с Наташей.
- В вашем полку поручик Ржевский служит? - спрашивает Наташа.
- В моем, матушка. - отвечает полковник
- Ужасный пошляк этот Ржевский - возмущается Наташа
- Позволю себе с вами не согласиться, сударыня - возражает полковник - поручик -
шутник каких мало. Намедни имел я козу за казармой, так поручик подкрался тихо и
как взвоет волком - у меня в руках одни рога и остались...

4425

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит,
потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.

4427

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100 процентов..
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Та, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

4428

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

4429

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него
тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и
кричит:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

4431

- Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

4432

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи? Вор
вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще
и вы!

4433

Двое в постели, он уже почти кончил. Она:
- Ты меня любишь?
- Да люблю, люблю...
- Мы с тобой поженимся?
- Поженимся... поженимся...
- А ты мне шубу купишь?
- Ух! Ну зачем тебе шуба?
- Ты же на мне жениться обещал!
- Мало ли что я на тебе обещал...

4437

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через
задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

4438

Мало того, что это пошло, так еще и неправильно: Женщины делятся на девушек, дам
и старушек. Девушки делятся на еще девушек, уже девушек и девушек с ребенком.
Дамы делятся тоже на три вида: "дам", "не дам" и "дам но не вам". А старушки
делятся почкованием.

4439

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое -
нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал
он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм. Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Это вы в Москве фигура, а у нас - поц. Вот вам еще и кепочка.

4441

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов.
Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но
пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов
и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

4442

Нигде в Болгарии не раскупается так много билетов государственной лотереи и так
мало билетов "Спортлото", как в Габрове. Долгое время социологи не могли
объяснить этот факт, пока не помогли габровцы:
- Выиграть в "Спортлото" мы надеемся всю неделю, а по государственной лотерее
- целый месяц.

4443

Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином,
стоящую на полу. Барахтается она там и говорит коту:
- Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
- А не убежишь?
- Нет, честное слово - нет! Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть,
и сидит там. Кот обижается:
- Мышка, выходи Ты же сказала, что не убежишь!
- Мало ли что может сказать мужчине женщина, да еще в нетрезвом виде!

4444

Дело происходит в начале века. Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в
Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на
улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти
деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает
фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он
знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты,
пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились,
закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю,
чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

4446

Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг
подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку.
- А почему так мало?
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!

4447

Начальник нанимает секретаршу, показывает рабочее место:
- Вот стол, вот стул, вот селектор, вот пишмашинка, работа с до 5, час обед,
оклад 90 руб.
- Как 90? Мало!
- Что значит мало? Сколько тебе надо?
- 300!
- Да ты что? У меня главный инженер 300 получает!
- Вот и еби своего главного инженера!

4448

Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну
совсем мало уделял. о вот однажды... М. - Жена-а-а! скорей дверь открывай! Ж. -
(думает) неужели мой муж захотел? М. - Жена-а-а, скорей кровать стели,
скоре-е-ей! Ж. - ну точно! ура! М. - скорей раздевайся, ложись! Ж. - ура! ура!
ура, бывает в жизни счастье! М. - Скорей! скорей! скорей одеялом накрывайся!
- Смотри! Смотри как часы светятся!

4449

Подруга, обиженная богом, обращается к мужику с предложением за приличную плату
ее трахнуть. Мужик:
- Дорогая, Ты себя в зеркале видела? Мало даешь.
- Ну хорошо. Твои условия?
- В пять раз больше... Ну в общем они договорились. Она разделась, легла, ноги
раздвинула. Мужик:
- А куда тебя здесь трахать?
- А ты корочку сдери, а дальше по гною пойдет как по маслу.

<< ← 84858687888990 дальше →

Партнеры

Реклама