Шутки про мальчика - Свежие анекдоты

Результатов: 1030

452

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате: Здравствуйте, садитесь. Кого хотите девочку или мальчика? Если можно, мальчика. Так, перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан: Какой рост? Немного выше среднего, пожалуйста. Мм... , низкий, средний, вот выше среднего. Выливает в тот же стакан: Цвет волос? Блондин. Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку: Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был похожий? На Бельмондо. Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо! Протянул наполнившийся стакан женщине: Теперь выпейте это! Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку. Мужик, недовольно расстегивая ширинку: Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится!

454

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. Сколько будет 3 х 3?" 9 Сколько будет 6 х 6? 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: Ноги А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Карманы Что твердое и розовое когда входит, и мягкое и липкое когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. Жвачка! Что делает мужчина стоя, женщина сидя, а пес на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: Подает руку Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? Палатка В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? Обручальное кольцо У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? Стрела Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Firеtruck" (Пожарка) Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Фамилия У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

457

История, невольным свидетелем которой мне случилось стать, невесёлая. Чем она закончилась для ее участников, я не знаю, но в душе надеюсь, что, все же, хорошо. Исходя из этого, выводы в конце повествования делать не буду.
Случилось мне как-то лететь из Америки в Россию. Выхожу в зал на посадку. Народу совсем немного. Но больше половины пассажиров-дети. Сел рядом с двумя женщинами - наши, соотечественницы. Разговорились. Оказалось, что они воспитательницы детского дома откуда-то из средней полосы России; возвращаются назад домой со своими детьми. Была в то время программа, по которой дети, которых выбрали американские семьи для усыновления, приезжали пожить в эти самые семьи в Штаты на все лето и там присматривались друг к другу. Воспитательницы же наши жили в доме у организаторов этой программы и все лето путешествовали с ними, навещая своих подопечных, общались с ними и с их потенциальными родителями, составляя подробный отчёт о пребывании каждого ребёнка в каждой отдельной семье. Ну, и в конце совместная комиссия делала уже окончательный вывод: давать добро семье на усыновление или нет.
Приемным родителям и членам их семей аэропорт дал разрешение проводить детей до самого самолёта. В итоге, наши дети играли со своими будущими приемными братьями и сёстрами, родители общались между собой. Веселье, шум и гам.
Наши детишки были разодеты, как куклы, с кучей игрушек в руках. И, как бы там ни было, но детдомовских детей, предательски, выдавали их глаза и, одинаково короткие, стрижки. Что у мальчиков, что у девочек.
Сразу вспомнил своё детство. Я вырос в Закамске (район такой в Перми). Был у нас там маленький кинотеатр «Экран». По воскресеньям мы с пацанами ходили туда кино смотреть. Очень часто на сеанс приводили детей из местного детдома. Все, как один, одетые в какие-то блекло-серые или коричневые одежды. В одинаковых мальчикОвых ботинках. И с одинаковыми короткими стрижками. Девочек от мальчиков отличали только подолы платьев, что торчали из под пальто. Но самое главное - глаза, печальные и выцветшие глаза. Дети всегда ходили строем в колонну по двое.
В такие моменты щемящая жалость к ним и, почему-то, чувство собственной вины перед ними не покидали меня потом долгое время.
Напротив нас сидела молодая пара - муж и жена. Они сидели на полу, как это принято у американцев, скрестив ноги по-турецки. Между ними стоял маленький мальчик лет семи-восьми. Все вместе они строили крепость с помощью кубиков конструктора. Своим делом они были увлечены настолько, что не замечали никого и ничего вокруг.
Уловив мой взгляд в их сторону, собеседницы оживились: «Коленька наш! Вся семья на его глазах в автокатастрофе погибла. Ему повезло: ни царапины. Родни не оказалось. Определили его в наш детдом. Год молчал, ни с кем не разговаривал. Сидел в одиночку, обняв своего игрушечного медведя (все, что осталось от прошлой жизни).
Были несколько семей в России и две американские семьи, которые пытались его усыновить. Ничего не получилось. На контакт ни с кем не шёл. Ни Диснейлэнд, ни подарки никакого воздействия не оказывали. Возвращали обратно с подобных программ с одинаковой формулировкой: «полная психологическая несовместимость».
Без особых надежд повезли в третью семью. Ребята молодые, лет под тридцать. Оба программисты, работают из дома. Кто-то им подсказал, может, или сами додумались, но купили они Коле конструктор и стали с ним собирать крепости, замки и тд. Работали сами по ночам, днём с Колей конструировали. Когда спали, непонятно. И чудо случилось: Коля ожил и даже заговорил с ними. Как они друг друга понимали, об этом история умалчивает. Но факт остаётся фактом: за лето они стали одной семьей».
По микрофону объявили посадку и все стали собираться. Колина семья собрала все кубики в коробку и уложила в маленький чемодан. Кроме конструктора и каких-то личных вещей мальчика, в чемодане больше ничего не было. Родители стояли перед ним на коленках и плакали, пытаясь сквозь слезы что-то сказать ему по-английски. Коля, обняв обоих одновременно за их шеи, что-то им говорил по-русски. Наверное, утешал. Сам не плакал. Нет.
Наши дети выстроились во всю ту же колонну по двое и двинулись в самолёт. Колины будущие родители шли рядом и кричали: «Колья, Колья! We will come for you very soon! (Мы за тобой скоро приедем)».
Коля молча катил за собой чемоданчик, к которому был привязан его медведь.
Летели мы в разных салонах. Из самолёта я вышел в числе самых последних и группу тех детей уже не застал.
Так бы и забыл я про эту историю, если бы в конце декабря того же года не услышал из новостей, что американцам закрыли возможность усыновлять российских детей....

459

Предыстория...
Старый анекдот, про трех мужиков, за пивом обсуждающих тему отпуска:
"- Моя жена летом едет в Испанию"
"- А моя в Майами"
"- А я свою - сам..."
==================================
В классе с ребенком учатся два мальчика, близнецы. На вид оба очень похожи на молодого Майкла Джексона, ну то есть совсем молодого, еще до отбеливания ... Родители при этом - белорусы ...
От других родителей узнал кое какие подробности: - нет, дети не приемные, и не от первого мужа...
Жена нашего белоруса просто как то на Новый Год одна съездила в теплые страны, и, видимо, хорошо там отдохнула ...

461

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - « Евангелие» Пойдёмте я вам всё расскажу!

468

Сидит мальчик в чужом саду яблоки ворует. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за яйца!
-Как звать, урод? — спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимаяя ладонь
-Как звать!!!!???
В ответ тишина. Завязавши яйца на узел сторож опять:
-Последний раз спрашиваю как зовут?
-Яша.-тихонько ответил мальчик.
-А почему до сих пор молчал?
-Немой я!!!

469

В районной газете есть рубрика тематических фотоконкурсов для и про жителей района. В каждом выпуске фото и небольшой абзац, мол, кто и что. Участвуют как взрослые, так и дети. И вот в очередном выпуске тема про спорт. Читаю про мальчика: ему 10 лет (по фото больше пяти в жизни не дашь, ну, да ладно), учится в таком-то классе такой-то школы, занимался тхеквондо (на фото, кстати, в кимоно, ааааа, фото, видимо, тех пор, когда занимался), шахматами, шашками. Сейчас ходит на плавание и на керамическую лепку. Очень любит читать энциклопедии и кататься на самокате. Молодец, пацан, что сказать. И «вишенка на торте» - в свободное время увлекается съемками в фильмах, уже снялся в четырех картинах.
А чем вы занимаетесь в свободное время?

470

Cидит маленький мальчик в песочнице играет.Мимо проходит милиционер и спрашивает у малыша:
— Здравствуй, мальчик, чем занят…
А мальчик в ответ:
— Говно с песком мешаю!!…..
Пауза. Милиционер в недоумении:
— А для чего?????!!
— Милиционера делать буду!
мент отвёл хулигана домой, там на него ажаловался и родители наказали мальчика. Недели через две милиционер снова проходит ту песочницу и видит ту же картину.
— Здравствуй, мальчик.
— Зддааавствуйтее..
— И что ты сейчас лепишь?
— Пожагникаа
— А почему не милиционера? — с ухмылкой спросил мент.
— Говна мало.

474

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача:привезли-мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
Врач(В):-Что случилось?
(М) — Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
(В) — Ну, и….
(М ) — Там темно, не видно было…Ну,спичку-зажгли,посмотреть сколько осталось…
(В) (через паузу) -Увидел-сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из «предбанника» — ДВА КВАРТАЛА, Б%%%Ь, УВИДЕЛО!!!

479

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать…

480

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком Дыдыщ! подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.
Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.
И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой!
Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще.
В садике это воспитательни

484

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится. Меня зовут Коля, я болею за Спартак. Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев. Учительница возмущается. Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!? Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, моидрузья болеют за Динамо и я болею за Динамо. И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папанаркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогдаделал?! Тогда бы я болел за Спартак. anekdotov.net

485

- Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы? - Сегодня в кино рядом сидящий парень громко разговаривал по телефону, пока я не попросила его завалить ебало. Люди вокруг начали меня благодарить, и я посоветовала им также завалить ебала и дать мне спокойно досмотреть фильм.

486

Байкеры.

Городок у нас маленький и немного патриархальный. Был. Патриархальность проявлялась в том, что все друг друга знали, и если участковый вылавливал недоросля на мопеде, то он не забирал мопед, а снимал насвечник, надирал уши и отпускал мальчика домой со словами:
- Если нужен насвечник - присылай отца.
Дураков получить «люлей» еще и от отца не находилось, и, прикатив мопед домой, парень находил другой насвечник.
В конце 80-х в городке появились «байкеры». Ну как «байкеры», молодежь вынула из глушителей перегородки, немного подшаманивала мотоциклы, и так гоняла по городу. Мотоциклы были в основном СССРовские - «Мински», «Ковровцы», в общем шуму было больше, чем толку. Гоняли их, сняв номера.
Милиция старалась на них не обращать внимания, так как мотоцикл мог проехать там, где патрулька застрянет, а дураков на мотоцикле гоняться за придурками, было не много. Да и бились «байкеры», и через некоторое время должны были сами перевестись. Но тут вмешался райком, которому граждане, возмущенные ночными заездами, пожаловались. Из райкома вызвали к себе начальника милиции, отодрали, тот оторвался на подчиненных.… В общем, озлобившиеся менты начали большую зачистку. Конечно, вначале провели разъяснительную работу, городок то маленький, и знакомые знакомых довели до байкеров изменившуюся политику партии. Как говорится, кто не спрятался, тот и виноват.
Действовали так. Возле дороги стоял ГАИшник и палочкой останавливал «байкера». Если не останавливался, то это он зря. Стоящий в переулке милиционер на мотоцикле выезжал из него, подставив под удар коляску. Мотоцикл оставался на месте, а ездун летел вперед. Тут главным было вовремя уклониться от низко летящего «байкера». Переднее колесо и вилка в хлам, а на служебном «Днепре» или «Урале» только краска содрана. Так как операция «Ы» проходила недалеко от перекрестка, и разогнаться было сложно, то основные повреждения у «байкеров» появлялись дома - от отцовского ремня. Запчасти тогда были в большом дефиците, так что мало - помалу число участвующих в ночных заездах сокращались. Потом наступила осень с дождями и осенним призывом в армию.

488

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:- Мсье, вам женщину?- Нет-нет-нет-нет...- Мсье, вам девушку?- Да нет же...- Мсье, вам мальчика?- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

489

Мальчика учительница рисования спрашивает: А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница падает в обморок: Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: Что произошло? Мальчик: Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница опять падает в обморок: Директор: Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным! anekdotov.net

495

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она в слезы:
Ну как я его возьму? Муж брюнет, я тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя он еще и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
Каждый день!
Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
Раз в неделю.
Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
Раз в месяц...
Доктор:
Так! Сестра, несите ребенка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

499

Hовый Русский пpишел с pаботы (кабак, бильяpд, сауна) в 10 утpа.
Рухнул спать. Жена будит:
— Доpогой, я была в женской консультации.
Hовый Русский (во сне):
— Угу…
Жена:
— Доpогой, я беpеменна…
Hовый Русский (во сне):
— Угу…
Жена:
— Доpогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Hовый pусский (во сне):
— Мальчика, блондина, лет 12-ти и спать…

<< ← 56789101112131415 → дальше →

Партнеры

Реклама