Шутки про мальчик - Свежие анекдоты |
3102
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер иЄ положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
|
3103
Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает своим
родителям о военной жизни. Вдруг замолкает, уставившись в окно на
четырех девушек, шедших по улице. Мать шепчет отцу: "Смотри, наш
мальчик уже совсем вырос. До армии он вовсе не засматривался на
девушек".
Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись
за углом, затем, повернувшись к родителям, огорченно сказал:
- Одна из них шла не в ногу.
|
|
3105
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
- Волка! - закричал один мальчик.
- Тигра!
- Медведя!
- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь
страшного зверя?
- 3наю.
- Какого?
- Кпсс!
- А почему - КПСС?
- А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест Кпсс!
|
|
3107
Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они
или нет. Спрашивают одного:
- В унитазе рыба ловится?
- Нет.
- Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Его спрашивают:
- Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно, сказал "нет". Что я, дурак,- рыбные места выдавать?!
Идет проверка в доме для слабоумных. Мальчика спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а.
Девочку спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Не зна-а.
- А кем ты хочешь стать?
- Не зна-а. (Все ответы с безразличной интонацией).
Директору дали нагоняй и обещали вскоре опять проверить. Через
полгода приходят.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- А кем хочешь стать?
- Космонавтом.
У девочки спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А кем ты хочешь стать?
- Врачом.
Директора стали хвалить, удивляются:
- Как вам удалось достичь таких поразительных результатов?
Директор (с безразличной интонацией):
- Не зна-а.
|
|
3108
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком
уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.
Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь:
бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку
компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и
тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,
перенесший горе, говорит:
- Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ
- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.
|
|
3109
Мальчик и девочка рассматривают книгу "Жизнь животных" и
спорят:
- Она может!
- Нет, я тебе говорю, не может.
- Может!
- Пойдем к бабушке и спросим.
Приходят на кухню к бабушке и спрашивают:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Что вы, внучатки, конечно, нет.
- Я же тебе говорил, что она самец.
|
|
3112
Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят
к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец,- отвечает отец.
Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!
|
|
3113
Стоит (Г)pузин на пляже у беpега моpя, а на нем семейные тpусы pазноцветные.
Значит подходит к нему маленький (M)альчик:
М: Дяденька, а вы папуас?
(а здесь с гpузинским акцентом)
Г: Да мальчик в попу Ас, а спеpеди Мастеp!
|
|
3114
Жил был на свете маленький мальчик и была у него только голова.
И вот думает он как то:
- хорошо бы достать из холодильника колбаски
БАЦ и у него вырастают ручки
- хорошо бы пойти во двор и поиграть в футбол
БАЦ и у него вырастают ножки
На следующее утро в ванной комнате страшный грохот, выходит папа и говорит
маме
- не поверишь вООт такого паука убил!!!
|
|
3117
Жил-был мальчик(мал) слепой от рождения. Однажды просыпается он, а на
глазах у него повязка. Он зовет маму(м) и спрашивает
(мал)- Мама почему у меня на глазах повязка?
(м) - Пока ты спал приходил доктор и сделал тебе операцию и
теперь ты будешь видеть.
(мал)- И солнце увижу?
(м) - И солнце?
(мал)- И тебя с папой?
(м) - И меня с папой.
(мал)- И цветы, и птиц, и небо?
(м) - Да-да все-все.
(мал)- Мама, а когда можно будет снять повязку?
(м) - Да хоть сейчас.
(мал) снимает повязку и говорит:
- Мама, но я ничего не вижу!!!
(м) - С 1 апреля тебя, сынок.
|
|
3118
Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил
хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:
- Зачем тебе соль?
- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и
мне тогда будет чем его посолить.
- Что ж, возьми яйцо,- сказал хозяин и, подумав, спросил:
- А что, в вашем городке есть конокрады?
- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же
удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.
И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что
хозяин заметил:
- Да, ты настоящий янки!
|
|
3119
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин.
Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как
сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
- Я? Ленин.
|
|
3121
Мальчик-инвалид сидит у окна в коляске и видит как во дворе играются
дети.Начинает плакать:"Мама,я тоже гулять хочу,а у меня ног нет...".
Она ему:"Не плач сыночек,ложись спать,а утром встанешь - ножки вырастут".
Тот лег спать,утром просыпается - ног нет.
- Мама,ты же говорила за ночь ножки вырастут!
- С 1 апреля,сынок!
|
|
3123
Приходит домой из школы,мальчик(С) - еврей.
Его встречает мать(М).
М - Как дела в школе сынок?
С - Да вот в школе анкету какую то довали заполнять,так вот я написал что
я русский.
М - Ах ты такой секой разедакий а ну встановись в угол.
Возвращается с работы отец(О) вечером,смотрит сын в углу.
О - Что такое сынок ...
С - Да вот в школе спрашивали я написал что я русский.
О - Ах ты гад снимай штаны щас пороть буду.
Заходит к ним бабушка(Б) ...
Б - Что такое внучик почему ты плачешь?
С - Да вот написал что я русский.
Б - Ах ты такой секой как ты мог.
И дает ему подзатыльник.
С - ВСГО ДЕHЬ РУССКИМ ПОБЫЛ,А СТОЛЬКО ОТ ЕВРЕЕВ HАТЕРПЕЛСЯ! :)))
|
|
3125
Мать написала письмо, поздpавляя сына с помолвкой.
"Доpогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я pадуемся
твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился,
ибо хоpошая жена - это лучший даp небес мужчине. Она помогает
ему pазвить в себе все лучшие качества и подавить поpоки".
В конце письма стояла отцовская пpиписка: "Мать пошла за маpкой.
Оставайся холостяком, дуpень!"
|
|
3129
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его,
бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через
два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке
голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие
люди!
- Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет.
Это наш папа...
|
|
3130
Вечный зев.
Колхоз "Сумерки природы". В сенях Маланья гладит паровым утюгом
лист шифера. На полатях помирает дед Тарас. На экране телевизора
Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.
С печи спускается прусак. Он требует у Маланьи масло, млеко,
яйки.
МАЛАЬЯ. Тьфу на тебя!
Прусак тонет.
Рекламная вставка:
- Институт Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!
МАЛАЬЯ. Живут же люди!
ДЕД ТАРАС. А я вот - помираю.
МАЛАЬЯ. А мог бы еще жить да жить!
ДЕД ТАРАС. Мог бы - не помирал бы.
Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее ощипывать. Из
часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.
МАЛАЬЯ. Знатный пух! Будет деду землей.
ДЕД ТАРАС. Разве это пух? Вот в наше время был пух, так
это пух! (Достает берданку). ПУХ!
Маланья падает.
Рекламная вставка:
На экране псы-рыцари вступают на лед Чудского озера. Голос за
кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."
Та же изба. Над телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас.
Становится тихо. Это онемели конечности. Подушки покрываются орде-
нами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточ-
ку вылетают отброшенные дедом коньки. На глазах растет детская
смертность.
Через двор Маланьи идет председатель, по пути покачивая голо-
вой.
ДЕТСКИЙ КРИК. Дяденька, отпусти голову! Иначе я больше не буду!
А так хочется быть!
Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая на одной ноге). Гадский фильмик! Подлая
жизнь! Дублера мне, дублера!
Председатель прыгает все выше и выше и, наконец, исчезает
совсем.
Рекламная вставка:
Вы думате, куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзин-
тарс". Это сделает вас неотразимыми!
Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся
его выпученные глаза.
На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавлива-
ется лимузин. Из него выходит Борис Николаевич.
МАЛЬЧИК. Дядя, подкинь!
Дядя подкидывает. Мальчик исчзает в воздухе.
Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная корова.
Колосится рожь, недоколосившаяся днем. На завалинке тень деда Та-
раса забивает тень козла.
"ПРОСТИ МЕЯ, МАЛАНЬЯ" - беззубо шамкает тень. Камера наезжает
на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется
К О Н Е Ц.
|
|
3133
Другой анекдот из того-же источника:
Разговаривают брюнетка (Б), рыжая (Р) и блондинка (Бл)
Б: Я была внизу и у меня родится девочка.
P: Я была наверху и у меня родится мальчик.
Бл плачет.
Б, Р: почему ты плачешь?
Бл: У меня наверное родится рак...
В переводе я заменил собачку на рака. по-английски "раком"
переводится как "doggy style".
|
|
3136
Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - ма-
ленький мальчик, мама отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка
гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну,
я зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолк-
нуть надо было, - замечает судья. - Ага "оттолкнуть"! Он же
маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширин-
ку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка
им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно из-
насиловать такую здоровую девку?!! Неужели такой маленькой
писькой можно вообще совершить половой акт?!! Неужели такую
маленькую письку вообще можно считать половым...
Мальчик (маме на ухо):
- Мама, не тряси, а то процесс проиграем...
|
|
3137
В циpке. Выводит конфеpансье на аpену мальчика и обьявляет:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...
В зале шум, конфеpансье втоpой pаз:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью...
В зале опять шум, в тpетий pаз:
- Сейчассс мальчик ссс феноменальной памятью... обоcccыт (извините)
пеpвые тpи pяда !
Hаpод на этих тpех pядах в панике pазбегаетssя, конфеpансье спокойно
пpодолжает:
- Бесссполезно, я же сссказал - мальчик ссс ФЕHОМЕHАЛЬHОЙ памятью.
|
|
3143
Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут ?
- Федя.
- А кто твой папа ?
- Он на мясокомбинате работает, директор !
- Садись, Федя, на первую парту !
- А тебя как ? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где ?
- На ликеро-водочном, директор !
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как ? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где ?
- В КГБ.
- ?!!.. Так !.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
садись на первую. Ну, а что он там делает ?
- Не знаю, его только вчера забрали..
|
|
3144
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через
некоторое время опять конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех в
первом ряду ! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него
феноменальная память !
|
|
3149
Америкакнский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пи-
рожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все вре-
мя бросал пареньку 5 центов нопирожок не брал. И вот однажды
мальчуган позвал этого прохожего :
- Сэр !
- А, мальчик, ты, наверное, хочещь знать, почему я каждый день
даю тебе 5 центов и не беру пирожок ?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов !
|
|