Шутки про магазин - Свежие анекдоты |
3106
Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте:
600-ый Pentium,
малиновый монитор,
сотовый модем,
кожаного мыша,
ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
- Три ЦП по 200 - будет 600,
монитор покрасим,
мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!
|
3107
Приходит НР в ювелирный магазин и говорит продавцу:
(НР) - Один батон белого и половинку черного.
(Прод) - Вы что, у нас ювелитрный магазин, а не булочная !
(НР) - Я сказал, один батон белого и половинку черного.
(Прод) - Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем!
НР вломил продацу и ушел.
На следующий день опять приходит в этот магазин :
(НР) - Один батон белого и половинку черного.
...
НР вломил продацу и ушел.
На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит НР и
говорит продавцу:
(НР) - Пакет кефира.
(Прод) - ??? Вы же просили хлеба
(НР) - А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается.
...
|
|
3108
В оружейный магазин в Америке заходит человек:
- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет,
да покрупнее.
- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить
пистолет в малиновый цвет?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же,
но из пластмассы?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет -
и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?
|
|
3110
Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер
с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй
бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий -
звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его
в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.
|
|
3111
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".
А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware",
там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.
она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи-
вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".
|
|
3113
Hовый русский входит в магазин и спpашивает кpасной матеpии,
очень четко выpаженного кpасного цвета, чтобы была не слишком
толстая, не слишком тонкая. Одну за одной пpодавщица пpиносит
ткани, пеpечисляет цены, pасхваливает качество; все пpилавки
завалены гpудами тканей. Пpошел час, наконец, новый русский
нашел то, что искал.
- Сколько метpов? - спpашивает пpодавщица.
- Вы знаете, я пpивез из-за бугpа куклу, так у нее язычок
куда-то потеpялся...
|
|
3114
Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать
и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки
ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!
|
|
3118
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
- У вас пеписины есть?
- Не пеписины, а апельсины,- говорит продавец.- Говори
правильно!
На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и
спрашивает:
- У вас пеписины есть?
А продавец говорит:
- Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к
прилавку прибью!
На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
- У вас гвозди и молоток есть?
Нет у нас ни молотка, ни гвоздей,- отвечает продавец.
- А пеписины есть?
|
|
3123
В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает.
Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и
выбегает.
Интересно стало продавцу: куда же мужик девает столько сыра?
Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и
опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
- Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
- Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!
|
|
3125
1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
- Пожалуйста! Пишите заявление.
- Но я не умею писать, я неграмотный.
- Тогда извините, мы не можем вас принять.
1986 гол, Нью-Йорк. Солидный человек прогуливается по Бродвею
с шикарной блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин.
Заходят.
- Изя, я давно мечтала о таком колье с бриллиантами!
- Хорошо, дорогая! Что тебе еще здесь понравилось?
- Вот эти сережки и кулончик.
- Заверните, пожалуйста, все это! Сколько с меня?
- Миллион долларов, сэр.
Изя рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.
Продавец недоумевает:
- Зачем вы носите столько денег наличными? Неужели вы не могли
выписать чек?
- О, если бы я умел писать, я бы еще десять лет тому назад работал
жестянщиком на весовом заводе в Бобруйске!
|
|
3127
Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках.
Подходит к прилавку и просит:
- Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
- Ням-ням-ням!
- Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста.
Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится:
- Ням-ням-ням!
После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает:
- Да кто у вас там?
- Не знаю. Только ест очень много.
|
|
3129
Приехал чукча в Москву. Собралась компания выпить. Думают:
кого послать в магазин. Чукчу! Пошел он. Час нет, два нет. Через три
часа возвращается без выпивки. Его спрашивают:
- Где же ты так долго был?
- Стал я, однако, в очередь. Час стою, два стою. Подходим к
магазину, спускаемся в подвал, а продавец, однако, умерЄ
|
|
3131
Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин,
но там была длинная очередь. "Ну что ж,- думает он,- селедки не
достанется - пойду куплю картошки". В овощном магазине сказали, что
картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил
купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили -
авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с
горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых
алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет,
именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и
решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подходит к
Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередьЄ
|
|
3132
Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом:
- Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был
Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял?
- Да все то же самое. И садик, и памятник на месте.
- А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевык, что
там?
- Как что! Так Елисеевский магазин и стоит!
- А кто у вас там правит? Начальник кто?
- Романов!
- Тогда я возвращаюсь.
|
|
3133
Покупатель приходит в магазин, а купить нечего - пустые
прилавки. Он начинает возмущаться:
- Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о
чем оно думает?
К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол,
- Вы кого ругаете, гражданин?
- Да вот ругаю царей Романовых!
- При чем тут Романовы?
- Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на
семьдесят лет!
|
|
3138
Один мужчина приходит в магазин и спрашивает:
- У вас ковровые дорожки есть?
- Есть. Сколько вам метров?
- Порежьте мне тридцать метров по метру.
Продавцы удивились, но порезали.
- Да вы что, чокнутые?! Мне надо вдоль порезать!
- Он, наверное, псих! - говорит одна продавщица.
- Конечно, у меня и справка естьЄ
|
|
3139
Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего
класса.
- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу
достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для
третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже
вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал,
а потом и спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову
сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Рязанской области.
|
|
3145
Приходит покупатель в магазин и просит чернил для
третьего класса.
- Нет у нас таких чернил,- отвечает продавец.
- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не
могу достать.
Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: Для
третьего класса. И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел
и слышал, а потом и спрашивает:
- И много у вас бывает таких покупателей?
- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно?
- А мне дайте глобус Рязанской области.
|
|
3146
Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут - растерянный и взволнованный.
- Ты чего вернулся? - спрашивает жена.
- Черный кот дорогу перебежал...
- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...
|
|
3147
Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались
как-то в фантастичности рассказов.
- Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать
специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились,-сказал Андре.
- Ну, это что,- парировал Мишель.- В мой магазин однажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев
заметил, что у меня пропало несколько служащих.
|
|
3149
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня за бутылку водки. Он быстренько сбегал в
магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах.
- Это вы продаете ореховую спальню?
- Ну...
- А посмотреть можно?
Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура.
- А где же спальня?!
- Орех, выходи, я твою спальню продал!
|
|
3150
HР пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжат:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели смотpели -- точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!
Hе вопpос -- по гаpантии заменили!
Чеpез час таже пpоблема! %(
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим -- yж больно интеpесно как
она вылетает!
- ОК!
Едyт! 1 - 60, 2 - 100, 3 - 180, 4 - 250, 5 - 310, 6 - 360.....
- А тепеpь ... РАКЕТА!
Сказал HР, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
|
|