Шутки про лучше - Свежие анекдоты |
3505
xxx: Я придерживаюсь мнения, что страх порождается неизвестностью
xxx: А потому, чтобы побороть страх, нужно устранить неизвестность
xxx: Если же познать предмет страха очень хорошо, то его можно даже полюбить
xxx: Типа боишься летать? Посмотри все серии "Расследования авиакатастроф"
xxx: Скачай симулятор, полетай
xxx: Но блин
xxx: Когда идешь к стоматологу, то даже и не знаешь, что лучше
xxx: Знать, что с тобой будут делать и как долго, или же пусть это будет для тебя сюрпризом?
|
3506
Зашел как-то у нас на пятничных послерабочих посиделках в пабе разговор о том, что сильнее: природа или воспитание. Иными словами, может ли промывание мозгов в виде привития хороших манер с раннего детства быть достаточно сильным, чтобы перекрыть позывы природы? Один из поборников этого тезиса вспомнил исторический анекдот из жизни Тихо Браге, как тот терпел нужду на королевском банкете, пока у него не лопнул пузырь. Другой коллега рассказал о том, как ехал в вагоне международного поезда с делегацией, направлявшейся на всемирное собаководческое мероприятие, и хозяева собак были вынуждены платить штрафы за задержку поезда на станциях, так как воспитанным животным обязательно нужно было найти кустик, чтобы поднять ножку. А я вот вспомнил своего однокурсника как пример того, что если природа и воспитание дают близкие по амплитуде сигналы, то возникающие резонансные явления могут привести к непредсказуемым последствиям.
Тарасик был родом с запада Украины, с Волыни. Тихий, скромный и воспитанный, он уже на первом курсе сболтнул по пьяни, что является одним из стукачей первого отдела. В принципе, мы его и так подозревали (уж больно легко ему доставались зачеты при том, что соображал он туго, плюс еще кое-что на него было). Но тут он нам сдал всех подельников, ну и взамен на молчание обещал фильтровать базар в доносах. Так что мы его всегда брали с собой, когда требовался положительный отчет о наших проделках. Курсе так на четвертом устроились мы под могучим крылом системы стройотрядов проводниками поезда в столицу одной из стран весьма развитого социализьму. Тарасу было особое доверие - он ехал на хвостовом вагоне. Незадолго до границы парень прикупил на станции какое-то этнически близкое ему лакомство, знакомством с которым его омоскалившийся желудочно-кишечный тракт оказался недоволен. К моменту осознания сего прискорбного факта поезд шел уже по погранзоне, где туалеты нужно закрывать. На пограничной станции, где производилась еще и смена тележек на забугорную колею, он по регламенту не имел права отлучаться с рабочего места. В общем, когда поезд таки переехал границу и помчался в бархатной летней ночи по бархатному же пути, Тарасика уже приперло конкретно. Проблема была в том, что с теми же помыслами пассажиры его вагона, равно как и соседних, оккупировали все санузлы, да еще и в очередь выстроились. Когда у парня сигнал из трюма начал перекрывать и чувство служебного долга, и правила хорошего тона, единственным выходом, пришедшим ему в голову, было выйти в хвостовой тамбур, закрыть на замок дверь туда, открыть переходную дверь, и, присев на переходной площадке лицом в направлении движения, а к лесу (то есть, к рельсам), естественно, задом, и держась за поручни, вывесить кормовую часть наружу, в громыхающий мрак. Сами понимаете, весьма спорное и неоднозначное решение на скорости километров так 140 в час. Пока он приспособился, пока он расслабился... В это время начальница поезда, могучая дама бальзаковского возраста, совершала обход вагонов и, обнаружив отсутствие Тарасика на рабочем месте, дернулась в тамбур, с изумлением обнаружила тот закрытым и отперла своим ключом.
Вы знаете, что делает перепелка, высиживающая птенцов, при неожиданном приближении постороннего? Правильно, она с шумом взлетает, пытаясь отвлечь чужака от гнезда. Тарас перепелкой вот ни разу не был. Он еще крепче вцепился в поручни и, сидя над неоконченным гнездом, в ступоре молча ел глазами начальство, которое, в свою очередь, пыталось осознать открывшуюся картину и хоть как-то упаковать ее в оказавшиеся вдруг столь тесными рамки здравого смысла. Осознав, так же молча затворила тамбурную дверь, села в служебке и стала ждать...
Детали произошедшего потом не столь важны, знаю только, что начальница наотрез отказалась ездить со студентами, сославшись на повышенный риск для своей сердечно-сосудистой системы. Но рапорт писать не стала: все равно никто не поверит столь фееричному долбоебизму будущего молодого специалиста. Отчет в первый отдел, надо полагать, обилием деталей тоже не отличался. В общем, сработал принцип "что случается в Вегасе, то там и остается". А я, памятуя о сей истории, всегда учил детей: природа позвала - лучше решить вопрос сразу и более-менее цивилизованно, чем потом и с приключениями.
|
|
3512
Беня Крик и тёща.
Начать, пожалуй, стоит с признания своего провала: Бенцион Крик дрессировке не поддавался.
Беня — рослый голубоглазый брюнет— был назван в честь известного бандита из « Одесских рассказов» Бабеля.
Как оказалось — не зря.
И если вы думаете, что маленький миленький но невоспитанный щенок шнауцера — подарок, то вы ошибаетесь.
20 фунтов безобразия и баловства забавны только для прохожих и гостей.
Для хозяина это совсем не смешно, смею вас уверить.
Погрызенные стены, мебель, плинтусы, шкафчики, разодранные носки — и всё это пустяки по сравнению с баловством на прогулке!!
Дергать поводок, резко потянуть в сторону, запутать поводки своих сестёр и опрокинуть их на землю, волоча за собой — эти проступки бледнели по сравнению с безумным энтузиазмом при встрече с детьми, особенно на велосипедах или самокатах!!
Не говоря уже о собаках — крыша слетала, радостный вой и гавканье расценивалось теми как агрессия — цирк-шапито в отделении буйных душевнобольных, да и только!
Воспитываю - хвалю за хорошее, наказываю за плохое, мне не впервой , четвёртое поколение, шнауцеров воспитывать несложно, терпение и знание накопил, хозяин - давай, применяй.
Мнда...получается плоховато, однако.
Нет, с награждением всё легко, порода обжористая, до истового религиозного фанатизма, — обилие вкусняшек и они за неделю обучились справлять нужду во дворе.
А вот наказание...
Метод простой — брызнуть горькой водой в морду.
Многолетний, проверенный, безопасный, эффективный метод.
Да вот беда — не работает, Беня хулиганил на прогулках до полного намокания, нимало не обращая внимания на мои испытанные воспитательные меры.
Я был в растерянности,честно говоря.
На помощь пришёл электрошокер, который я носил для защиты от нападений больших агрессивных собак.
Ради Бога, не подумайте, что я его применял по назначению и бил своего, выкормленного мною с младенчества пса, током!!
Нет, просто я заметил, что резкий треск разрядов магически действовал на собак — замирали, глядя на меня, становились послушными — им явно был не по душе этот незнакомый страшный звук.
И, о чудо! Команды стали восприниматься куда лучше, поведение стабильно улучшаться, каждодневный прогресс собачьей цивилизации был очевиден.
И всё реже я прибегал к разрядам — достаточно было просто показать Бене — шокер при мне.
И этого хватало.
Это — и контрольный разряд перед выходом на прогулку.
Всё?
Не совсем — я сплоховал: после контрольной проверки электрошокера, засовывая его в карман, я умудрился получить нехилый разряд по пальцам.
Шокер вылетел у меня из рук и упал на пол, сопровождаемый словами, запрещёнными правилами Сайта.
А уж что я сказал себе, обнаружив факт безвременной гибели инструмента — пусть останется между мной и собаками.
Не сразу, неделю спустя — смышлёный Беня заподозрил отсутствие шокера и встал, сукин сын, на путь рецидивизма!
Купить шокер оказалось непросто, времена сейчас сложные, нашёл на Амазоне, туча разных, аж растерялся — что купить?!?
Помогли отзывы, особенно один, надеюсь, шутливый — где комментатор, описывая преимущества модели Икс против модели Игрек, поделился своим возросшим успехом по тренировке тещи со сменой маломощной модели на более мощную ... успех был налицо, надо брать!!
Прислали, распаковал, зарядил, затрещал — Беня насторожился, принюхался и ... всё понял.
Прошло пару месяцев. Спешу сообщить — у нас всё хорошо, Беня уверенно движется по пути законопослушного четвероногого гражданина.
И я также благодарен неизвестному советчику — надеюсь, приятель, у вас тоже всё хорошо сложилось, с тёщей.
PS. Беня просил передать вам поклон и приглашение в гости — приезжайте и убедитесь — собака я добрая и благонравная, хозяин напраслину возводит, клянусь своими честными голубыми глазами!
@Michael Ashnin
|
|
3513
У меня было два дяди: дядя Рома и дядя Олег.
В начале 80-ых народ активно инересовался книгами, их доставали по блату, сдавали макулатуру, покупали с рук, обменивали...
Рома работал в НИИ и занимался подпиской, поэтому мог достать книги, а Олег был простым слесарем на заводе. Как-то он взял у Ромы какую-то книжку, типа Мориса Дрюона, и долго не возвращал.
"Ты уже прочитал? А то у меня другие спрашивают?" - деликатно спросил Рома.
"Да, но возвращать не собираюсь. Готов заплатить тебе её цену по номиналу." - ошарашил его Олег.
"Ты не офигел?!" - возмутился дядя Рома.
И тут дядя Олег заявил: "А с какой стати я не могу купить книгу, которую ты получил через свои левые связи? Хочешь - подавай в суд!"
Все родственники страшно возмущались, а я увидел некий резон в его словах и выучил урок на будущее.
Общая понятие о справедливости есть только у религиозных людей. Они идут к священнику, мулле или раввину, мнение которого по вопросам этики для них авторитетно. А светским людям, типа меня, лучше подкреплять серьёзные транзакции документами, которые будут рассмотрены судом в случае конфликта.
|
|
3519
Эта история произошла в сентябре 2007 года. Таня (33 года) и Том (38 лет) переехали в небольшой городок Мейпл Велли, штат Вашингтон.
Они хотели в этом городке остаться навсегда, наконец-то исполнить свою мечту о родном доме. Они хотели купить участок земли, на котором построят дом своей мечты.
К 2007 году, Райдеры были женаты 8 лет, но всё это время они колесили по стране, в поисках места, где они будут жить и растить будущих детей.
Таня и Том были предоставлены сами себе - одни во всём мире. С родными никто из них не общался. У обоих было трудное детство и тяжёлая юность. В своё время Таня боролась с тяжёлой депрессией, а Том имел зависимость по запрещённым препаратам.
Том, с его слов, нашёл в Тане вдохновение, она была его стимулом расти над собой и становиться лучше. А Таня говорила, что с появлением Тома и в её жизни появился смысл. В общем-то, они были опорой и поддержкой друг другу.
И вот, в сентябре 2007 года, пара переехала в Мейпл Велли и решила там остаться. Они купили участок земли, а дом собирались строить с нуля. Но, строительство жилья с нуля - операция весьма затратная. А на покупку земельного участка ушли все их деньги.
И молодые люди, чтобы как-то свести концы с концами, стали работать на нескольких работах.
Днём Таня работает помощницей в примерочных магазина "Нордстром Рэк", а по ночам работает в круглосуточном супермаркете.
Том работает днём на стройке прорабом, а по ночам развозит пиццу.
Рабочие дни стали такими насыщенными, что супруги могли не видеть друг друга по несколько дней. Иногда случалось так, что они не находили даже минуту в графике, чтобы перекинутся парой фраз.
Вечером 19 сентября 2007 года, Таня как обычно ехала в супермаркет "Фред Маер" на ночную смену.
Таня решает набрать мужа, чтобы спросить как дела. На часах было около 22 часов и Том спал, потому что ночью ему предстояло развозить пиццу. Трубку он взял только с третьего раза. Таня услышала сонный голос мужа, и трубку повесила, понимая, как дороги эти минуты сна для мужа. Ей главное было узнать, что Том дома и с ним всё хорошо.
Таня благополучно отрабатывает смену, и в 9 утра отмечается в рабочем журнале, потом выходит на парковку. Это же фиксирует камера видеонаблюдения снаружи. На записи с камеры видно, как девушка садится в свою голубую Хонду Элемент, и выезжает на дорогу, по направлению к дому.
Обычно Таня добирается от работы до дома за 45 минут. Том в это время уже уходит на стройку, поэтому они не пересекаются. В то утро они тоже не встретились дома. Потому что Таня домой так и не доехала.
Утром 20 сентября Том вспоминает, что у Тани ещё 2 дня работы в ночную смену. Чтобы не быть дома одному, он берёт небольшую подработку. Заключается она в очистке парков и придорожных участках от зарослей дикой ежевики. Несколько часов между работами у него есть.
В таком бешеном графике Том не заметил, как дни летели один за другим. И утром 22 сентября, когда он был на подработке и убирал кусты ежевики, ему позвонил начальник Тани, из магазина "Фред Маер". Он хотел узнать, всё ли у Тани в порядке, так как девушка пропустила 2 ночные смены, не позвонив при этом ни разу.
Том судорожно пытается вспомнить, когда же говорил с женой в последний раз, и понимает, что это был тот самый звонок от Тани, поздним вечером 19 сентября.
Том изо всех сил старался не паниковать, и сказал директору, что возможно Таня проспала, и что он позвонит директору магазина позднее, когда всё проверит.
Том уверен, что Таня никогда не пропустила бы работу, не предупредив начальство. И, что самое страшное, Том осознал, что не видел и не слышал жену уже больше 2-х дней!
По дороге домой Том пытался позвонить Тане несколько раз подряд, но в трубке были только гудки, а потом включалась голосовая почта.
Дома все надежды найти Таню спящей в кровати рушатся, потому что Тани дома не оказалось. Тогда Том звонит в "Норстрам Рэк", магазин, где Таня работала днём. Менеджер сказал, что Таня должна выйти на работу сегодня, но девушка опаздывает.
В панике Том звонит в патрульную службу, но такого поворота событий он никак не ожидал.
На вопрос Тома, не случалось ли аварии с участием синей Хонды Элемент, Том получает отрицательный ответ.
В местных больницах Тани тоже не оказалось.
После всего, Том звонит в полицию, и объясняет свою проблему.
Диспетчер говорит, что прежде чем принять заявление о пропаже человека, Том должен обзвонить все больницы и тюрьмы города. Том сказал диспетчеру, что в больницах Тани нет, а будь Таня в тюрьме, она бы сама позвонила ему и попросила о помощи. Но диспетчер была непреклонна. И Тому пришлось звонить в тюрьмы. Естественно, Тани там не оказалось.
Мужчина звонит в полицию во второй раз. Но заявление снова отказываются принимать. Нужно позвонить родственникам. Так как Таня могла сбежать к маме или к сестре. Том говорил диспетчеру, что Таня не общается с родственниками уже много лет. Но это не аргумент. Тому ничего не остаётся, как отыскать в старой телефонной книге номера родственников Тани, позвонить им и удостовериться, что родственники понятия не имеют о том, где находится Таня.
В третий раз Том позвонил в полицию. Он сообщил, что все предписания выполнил. Он обзвонил все больницы, тюрьмы, и всех возможных родственников. Но Тани нет нигде. Но Том снова получает отказ. Оператор спросила, не страдает ли Таня какими-то психическими заболеваниями. После отрицательного ответа, диспетчер сообщает, что его жена не подходит под профиль пропавшего человека. Таня - взрослая женщина, не страдающая склонностью к суициду и психическим заболеваниям, не подвергалась преследованиям или угрозам накануне своего исчезновения. А потому, могла исчезнуть по собственной воле.
Том в отчаянии, полиция не хочет искать его жену. И он колесит от одного места работы Тани до другого, пытаясь найти хотя бы какие-то следы её машины.
Поездки не приносят результатов, и мужчина решает обратиться в СМИ. Он просит местные телеканалы новостей и газеты распространить информацию о пропавшей Тане. Таким образом каждый будет знать Таню в лицо, и сможет сообщить о ней или её машине хоть что-то.
В то же самое время Том всё ещё предпринимает попытки достучаться до полицейских, чтобы они начали искать Таню.
И 24 сентября 2007 года, его заявление о пропаже жены принимают в работу.
Тогда в дом к Райдерам приезжает детектив. Без ордера он обыскивает дом, а Том предоставляет всю имевшуюся у него информацию. В доме, к сожалению, никаких улик и зацепок так и не нашлось.
Тем временем, в полицию поступает звонок. Одна из сослуживиц Тани просит полицейских обратить внимание на Тома и допросить его, потому что, с её слов, нельзя верить всему, что Том говорит.
24 сентября полиция обращается в компанию сотовой связи "Веризон вайрлесс". Полиция хочет отследить активность телефона Тани за последние дни. Но так же получает отказ, потому что компания не имеет права разглашать конфиденциальные данные своего клиента без предписания суда.
Несколько дней полиция пытается получить судебное предписание, а Том тем временем не может найти себе места. Он перестал есть и спать, и жутко вымотался. Он только пытается позвонить Тане, но в ответ слышны лишь гудки, а потом голосовая почта. Том звонит ещё раз, до тех пор, пока звонок сразу не начинается с голосовой почты. Это значит, что телефон отключился.
27 сентября 2007 года, на 7-й день после исчезновения Тани Райдер, Тома вызывают в полицейский участок для допроса на полиграфе.
Том даже был рад, потому что полиция может быть тогда начнёт работать в нужном направлении.
Но, долгие часы допросов, однотипные вопросы, психологическое давление и усталость, давали о себе знать. С первых минут Том понимал - полицейские хотят вынудить его признаться в преступлении. Том уже думал что не выдержит и сорвётся. Но тут в кабинет вошел следователь и и сказал, что Таня нашлась.
27 сентября сотовая компания, после очередного запроса полиции, ссылаясь на исключительные обстоятельства, выдала данные по телефонному номеру Тани.
Согласно этим данным, последний сигнал телефона Тани был зафиксирован в радиусе 2-х миль на той самой дороге, по которой ездит Таня из магазина "Тэд Маер".
В район поиска тут же была отправлена спасательная команда.
И поиски увенчались успехом.
Сначала спасатели нашли перевёрнутую синюю Хонду в овраге рядом с дорогой.
Машину не было видно с дороги из-за зарослей дикой ежевики.
Пробираясь через заросли ежевики, спасатели увидели внутри автомобиля девушку, висящую на ремне безопасности. Когда спасатели подобрались близко, они заметили в автомобиле слабое движение. Таня была жива.
20 сентября 2007 года Таня возвращалась домой после ночной смены. Она попала в аварию, её машина вылетела с дороги, потом несколько раз перевернулась, и осталась лежать на боку в овраге, прикрытая зарослями ежевики.
Таня получила очень сильные повреждения: у неё были сломаны рёбра, ключица и несколько позвонков, смещено плечо и рассечена кожа на лбу.
Левая нога была сломана в нескольких местах. Нога была зажата под приборной панелью, и кровь в ноге плохо из-за этого циркулировала. Врачи всерьёз боялись, что ногу придётся ампутировать.
Из-за того, что девушка провела почти 8 дней без еды и воды, её почки практически отказали.
Когда девушку извлекли из машины, её состояние было критическим. Врачи сказали, что Таня не дожила бы до вечера, если бы в тот день её не нашли.
Самое странное ещё заключается в том, что Таня так и не вспомнила, что произошло по пути домой, и как она оказалась в овраге.
Всё что помнила Таня - это сильнейшие боли, голод, жажда, и бесконечные телефонные звонки. Она пыталась дотянуться до телефона, но была зажата и у неё ничего не получалось.
Время от времени Таня видела галлюцинации. Она видела свою умершую собаку. Так же она видела в своём воображении, как смогла позвонить в полицию и сообщить об аварии, на что полицейский только рассмеялся ей в ответ. В определённый момент Таня поняла, что умирает. Боль, голод и жажда отступили. Она больше не видела исковерканную машину, а только солнечный луг и зелёную траву. И в этот миг кто-то рядом крикнул "Она жива!".
Таня долгое время провела в больнице. Ещё много лет потребовалось на реабилитацию.
Сейчас она уверена, что осталась жива только чудом.
Ещё Таня очень благодарна своему мужу, который не оставлял попыток её найти, и заставлял полицию работать. Самое удивительное заключается в том, что после того, как полиция отследила сигнал телефона Тани, для того, чтобы найти машину, потребовалось всего 20 минут.
20 минут ушло на поиски автомобиля, и 5 дней на преодоление препятствий и борьбу с системой, которая чуть не убила человека.
|
|
3522
То,что русский народ вастал за Фургала (а не, например, за кого-то запытанного полицей и даже на за Навального) - для меня лучшее доказательство того, что Фургал, действительно, еще больший негодяй, вор и убийца, чем Путин и поэтому он, действительно, гораздо лучше подходит для русских на должность Вождя, чем Владимир Владимирович и, следовательно, является для него опасным конкурентом.
Само имя "Фургал" - имя какого-то сказочного чудовища, от которого в страхе разбегаются не только люди и эльфы, но и орки....
|
|
3525
Бригада раздолбаев
Какой была ваша самая крупная оплошлость? Такая, чтобы и спустя двадцать лет о ней помнить и удивляться: как же удачно все сложилось, что отделался легким испугом?
Дело было давным-давно, в дотрамповой и дотеррактовой Америке. Той, что land of the free\home of the brave. Иными словами – домом смелых раздолбаев. Дот-комы только-только долбанули, поэтому, моя будущая специальность сетевого инженера, да еще без сертификатов оказалась чрезвычайно востребованной на рынке труда доставщиков пиццы и прочих работников фастфуда. С одной стороны - это позволяло меньше думать о еде, с другой - финансовому благополучию способствовало слабо. Сидя на крылечке с Майклом, за ящичком лимонада Бад-Лайт, мы искали варианты раздобыть тысячу – другую. Близился ежегодный праздник беспробудного пьянства и свального греха на пляже, зовущийся «весенние каникулы», а наше финансовое положение было как в том анекдоте про двух парней с десяткой у дверей борделя.
Раздумья и предложение повторить легендарный вояж «на север» прервал Форд F250 выпуска времен гражданской войны укомплектованный каноничным рэднеком и гремящей подвеской.
Знакомьтесь, это - Чарльз. Дядька 50ти лет от роду, присматривающий в меру возможностей за нами - своими черно-белыми раздолбаями. Добрый, душевный мужик с неплохой деловой хваткой. Чарльз учился вместе с нами, и, пока мы с Майклом в свободное время пугали негров в гетто моим страшным видом и скупали беспонтовую траву, Чарльз скупал барахло. Не путайте его с барахольщиком, толкающим какой-то 50-ти летний ржавый хлам на блошином рынке. Чарльз покупал с размахом, он покупал «набивку» зданий.
- Что значит, купил внутренности здания?
- Эээх, деревня!
- Будешь обзываться, опять за твою двоюродную сестру начну спрашивать.
- Еще одно слово, и я тебя упакую и отвезу к ней, раз она тебя так интересует. В кузове пикапа. Ей как раз белые поджарые мальчики, говорящие со странным акцентом, нравятся. Скажи-ка лучше еще раз свой коронный “A’ll be bAck”.
Идея такова: наш универ строил новые корпуса взамен старых. Чтобы не заморачиваться с вывозом, они продавали все, что есть в старом здании на аукционе, а у покупателя был месяц. Вывезти, продать на месте или забить на это гиблое дело. Через месяц приезжал бульдозер и ровнял все с землей. Универ - получает деньги, покупатель – нечто, что можно продать. Все довольны.
Чарльз занимался тем, что покупал и продавал. А мы – приложением своей грубой силой с некоторым наличием мозга. В этот раз Чарльз купил корпус, где обучались автомеханики. Сделка была успешной, поскольку инструмент в Штатах стоит сумасшедших денег и передается чуть-ли не от отца к сыну. Но я отвлекся.
Первую неделю мы демонтировали прессы, токарные станки и прочий крупногабаритный металлолом, загружая его в пикапы таких-же бородатых рэднеков, как и Чарльз. Оплата – 160 баксов в день + еда. Мы были довольны как два слона: и тренажерка, и денежка нормальная и еще кормят неплохо. Вторая неделя ушла на обдирку здания. Мы были пираньями, выгрызающими все медное и блестящее до штукатурки, а к концу недели добрались до коммутационного помещения.
ИТшники обычно не оставляют свое барахло просто так. Пачпанели для оптики и меди, пара свичей и рутеров от «еще той» Циски, хороший шкаф. Все это стоит денег. А денег ИТшникам никогда не дают столько, сколько они просят. Особенно в это тяжелое время. Тем не менее, все это богатство стояло на полу и ждало нас.
- Чарльз, тут ИТ барахло. Можно брать?
- Здание под снос через две недели. Бери все, что берется! Только смотрите, чтобы током не убило никого.
- Майкл, видишь этот толстый черный кабель? Херачь по нему воооон тем топором! Не сцы, это витая пара. Что такая толстая? Меньше девок тискать нужно было на лекциях и больше препода слушать – это многожильный кабель на 50 пар. Очки не забудь надеть! Молодец! А ты боялся. А теперь по этому оранжевому. Да-да, цветом, как одежда в тюрьме… Ха-ха…
Спустя три часа, когда все было загружено в пикап и отвезено на склад, пригромыхал Чарльз. Густота и забористость мата была такой, что на него можно было вешать топор, которым Майкл рубил кабель. И уже на этот топор повесить обе наши тушки! Вопли пересыпались словами «полиция», «тюрьма», «вандализм», «нет связи», «кража». «Вот тебе и кабель веселой тюремной раскраски» - подумалось мне. Вслед за Чарльзом подтянулась пара машин с полицией. Копы не вмешивались и просто наслаждались зрелищем. Никто никого не убил (пока), никто ничего не украл, пятница, вечер. Почему-бы и не насладиться свежим выпуском шоу: «Бригада Раздолбаев»?
Суть свелась к следующему: коммутационная часть была рабочей и через нее проходила связь еще как минимум трех корпусов. ИТшники, будучи ленивыми жопами, оттягивали свой конец и собирались все переключить «завтра». А мы – вандалы, которые нарушили учебный процесс, нанесли огромные убытки в человеко-часах, украли оборудование и плачет по нам одежда цвета оптического мультимод кабеля.
Тот факт, что через две недели здание из двухэтажного станет 0-этажным и его потроха уже проданы их мало смущал. Но, именно этот факт спас наши черно-белые задницы от расправы со стороны ректора, местного шерифа и начальника ИТ, превратив нас в «честных ребят, которые просто делали свою работу», попутно наградив прозвищем: «Russian Demolition Team».
Из одного прибалта и негра.
|
|
3527
Иногда мне снится одна девушка.
Недавно я спросил ее: Осознает ли она, что не живой человек, а сон?
На что она ответила: Ну, это же хорошо, что я сон, а не шиза...
Теперь думаю: Для меня то, понятное дело, хорошо. А для не самой кем было бы лучше быть? Сновидением или плодом психического расстройства?
И здесь сразу рождаются новые вопросы. Например: Помнит ли она о событиях других снов с ее участием?
Или: Нравится ли ей мне сниться?
И самый интересный: Она снится одному мне, или другим тоже?
|
|
3528
Не знаю как сейчас, а в конце прошлого века учащиеся мореходки торгового флота обладали двойным статусом: с одной стороны они студенты гражданского вуза, а с другой – курсанты учебных рот под командованием офицеров ВМФ со всеми прелестями казармы: построениями, суточными нарядами и хождением строем. Отсутствие статуса военнослужащих не позволяло кадетам бесплатно пользоваться городским общественным транспортом и лишало их заботливых командиров возможности отправить особо «любимого» курсанта на гарнизонную гауптвахту.
Перестроечные же времена внесли в эту двойственность еще большую неразбериху из-за разгорающейся классовой борьбой. Действительно, что должен думать командир роты, воспитанный в идеалах марксизма-ленинизма и преданный делу Коммунистической партии, когда утром, выходя из метро, он видит парковку, забитую иномарками, которые курсанты его роты привезли с летней практики на судах загранплавания?
Особо классово чутким оказался командир соседней роты, изгалявшийся над своими подопечными с искренним удовольствием. Подчиненные ему курсанты, а многие из них до поступления в мореходку «ровняли горы» в Афганистане, по-всякому намекали своему ротному поумерить его дисциплинарный пыл: и роман Ф.М.Достоевского «Идиот» ему на 8 Марта дарили, и песню австралийской рок-группы «I Touch Myself» для него на радио «Европа Плюс» заказывали – все было бесполезно.
Однажды, уже на шестом курсе, при очередном обыске кубриков, этот ревнитель Уставов и нравственности зачем-то полностью залез в шкаф с личными вещами курсантов. Дверцы шкафа были немедленно за ним закрыты, а сам шкаф, вместе со всем содержимым, выброшен в окно. Удара о землю казенная мебель не перенесла и развалившись, выпустила наружу непримиримого классового борца с американскими джинсами и японскими магнитофонами. Поправив мятую фуражку, тот, подняв голову вверх, крикнул: «если ты настоящий мужик – выгляни в окно!» И из окна тут же высунулись три курсанта в противогазах.
Это я к чему: маски - полумера. Противогаз - лучше.
|
|
3531
Расскажу вам, братцы, историю.. Не знаю, может кому и пригодится..
Сидел я кароч, тупил в смартфон. наткнулся глазами на статью, не помню где, да и неважно. Про то, что то ли у нас, то ли за бугром из-за того что бизнес загибается от короны, люди стали переквалифицироваться из одной профессии в совсем другую. Грубо говоря, стриптизерши теперь приезжают к бывшим посетителям мыть полы гыгы :))) а меня жена в это время как раз пилила, что коронавирус, книжки прочитаны, сериалы посмотрены, в общем мозги выедены.
Ну, гыгы не гыгы, а дальше в топике наткнулся на другую статью, тоже чуваки выживали как могли. Стартапнули тему. Кафешку обычную, с летней верандой, всеми делами, хотели совместить с отелем. Ну я и думаю. у нас это как обычно бывает - красиво оделись, приехали в кафе, атмосфера шик. прибухнули))) и как следствие, мы с женой очень душевно разговорились. витает в воздухе та самая романтическая атмосфера и я уже в предвкушении. Подходит время возвращаться домой. заказываешь такси, приезжает потрепанное жизнью киа рио, таксист джигит с чумовой улыбкой на полтора зуба. :)))) Салон прокуренный, и вот ты трясешься в этом чуде, без возможности вытянуть ноги, минут так 10-15 по дороге до дома. Приезжаем, поднимаемся мы в квартиру (у нас двухкомнатная), а проживаем мы там сейчас с моей благоверной и её мамой. Мама у нас любительница сериалов. И вот мы открываем дверь, и из глубины квартиры слышим телевизор в котором Мария изменила Хуану с Педро :)) атмосферу как ветром сдуло. смотрю на жену - и она мне с извиняющейся улыбкой, уставшим голосом говорит: мол: " пойдем спать, спасибо за вечер". Целует в нос, мы укладываемся в постель, а у меня полный бесперспективняк. Ни-че-го-шеньки не обломилось.
И вот что я думаю: гораздо лучше такие походы были бы без вот этой вот буферной зоны. Когда между шикарной атмосферой и твоими ожиданиями влезает суровая реальность в виде "мамы ", грязных тарелок на кухне, коридора с кучей обуви, дальше продолжить ряд каждый может сам. В общем, без бытовухи. Решил я проверить, что там с этим стартапом, пошукал и нашел на одном из известных сайтов для поиска жилья для отпуска, потащил туда жену. А там еще кафешка называется "Библиотека". а я, чтоб вы понимали, в библиотеке был в последний раз... никогда. Ну мы похихикали с женой, но план есть план, сказано - сделано. приехали, место нормальное, хоть и находится в Домодедово, покушали вкусно. Сидим с винцом. А мы когда только приехали, я сразу всю эту тему с хозяйкой проговорил, денег дал, по божески кстати дал, не отель Хилтон)). И вот мы уже сидим чисто вдвоем, даже повара уже ушли, один официант остался. замечаю, что моя уже во хмелю, настроение игривое, все дела. Я уже начинаю официанту глазами семафорить, мол пора бы тебе уже, брат, и честь знать. Парень не дурак, учтиво кивнул, начал у себя там ключами греметь. И жена мне говорит, что блин, люди уже закрываются, надо домой ехать, а так не хочется. А я такой встаю, подвожу к лестнице в конце зала, говорю "никуда не надо ехать ". поднимаемся, а там кровать двухспальная.
Официант шмыгает за дверь, а потом... ух, и воздалось мне за все эти дела, братцы. никакой тебе тещи, никаких хуанов и педров в соседней комнате. Одним словом, тишь, гладь, да божья благодать. утром по человечески встали. Душ слава богу тоже в наличии, утром сдали помещение на руки появившемуся персоналу. а потом даже настроение себе беззубыми таксистами портить не стали, до дома прогулялись. когда на пороге дома появились, теща поинтересовалась, где пропадали. а мы такие: "с вином заночевали в библиотеке". Видели вы ее глаза :)) и слышали бы разговоры о том, какая молодежь пошла, как Сталина на нас нет, и как в союзе такого разврата не было.
|
|
3532
Сидим себе, работаем в отделе кадров небольшого издательства, как вдруг вбегает незнакомая заплаканная женщина, кричащая с порога:
- Вы что, не заметили, что у моей дочери олигофрения?
Женщину мы успокоили, чаю налили. Спрашиваем:
- Кто ваша дочь? У кого олигофрения?
- Вы что, не видите, у кого?
- Нет.
- У %NAME%!
- Не заметили. С обязанностями корректора справляется.
- Вот в том-то и дело, в том-то и дело, что корректора!
В общем, рассказала женщина просто душераздирающую историю. Когда-то она определила дочь во вспомогательную школу, потому что "в обычной будешь середнячком, а тут сможешь выделиться, учиться лучше всех". Так оно и случилось. Но дома она самообразовывалась как могла. Читала всё, что попадалось под руку, отчего незаметно для себя выработала, в общем-то, все навыки, необходимые корректору.
Когда дочь школу окончила, мать сначала хотела признать её недееспособной, но не вышло - она вела себя совсем не как слабоумная. Тогда мать записала её в "хороший, частный" дневной стационар, где признают кого угодно кем угодно, хоть нобелевского лауреата лошадью. Но она, тайно договорившись с врачом, устроилась в издательство корректором. На работу ходила вместо стационара, мамке отключила SMS-информирование и отправляла зарплату на её карту, а она удивлялась, откуда такие премии.
Предыдущий врач хранил тайну пациентки, новый же в первый день работы позвонил её матери и спросил, а где девочка. И она была вынуждена рассказать всё как есть.
Мы всячески уговаривали женщину не вмешиваться в эту идиллию, но она нашла, в каком кабинете её дочь, и, взяв её под руку, вышла с ней на улицу. Больше мы их не видели.
Вот теперь вы знаете о дисфункциональной семье всё.
|
|
3534
Двое депутатов в буфете Верховной Рады:
- Слушай, может пивка возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, лучше сразу по 150!!!
|
|
3540
Дима плюс Володя
(Исполняется на мотив песни Евгения Осина - "Таня плюс Володя")
Отчего я грустный такой?
Денежки прошли стороной.
У меня опять ни гроша,
Только голый х@й да душа.
Где теперь мне жить ей-е-и-ей,
Что мне есть и пить ей-е-и-ей
У меня ведь нет ни гроша,
Как у латыша.
*** Припев
«Дима плюс Володя» - перо выводит,
Галочка и крест лучше всяких слов.
Дима и Володя пусть не проходят,
Голос свой за них я отдать готов.
Дима и Володя пусть не проходят,
Я голосовать, каждый день готов.
Как мои поправить дела?
Может быть - была, не была,
За поправки голосовать,
Конституцию поддержать!
И когда узнают они-и-и-и,
Реструктуризуют долги.
И дадут мне жить,
Вволю есть и пить.
***
Отчего я снова бухой?
Голос мой опять не со мной.
Я его по урнам ищу,
Вновь голосовать я хочу.
Как же мне решить, то ей-и-ей,
Кого мне любить ей-е-и-ей,
Оба хороши ы-ы-ы-ы
Хоть не латыши.
*** Припев
«Дима плюс Володя» - перо выводит,
Галочка и крест лучше всяких слов.
Дима и Володя пусть не проходят,
Голос свой за них я отдать готов.
Дима и Володя сегодня в моде,
Крестики на них ставить я готов.
|
|
3541
Про основной инстинкт, написано и рассказано немало. Но не зря же он основной.
В начале восьмидесятых или в конце семидесятых на одном из островов курильской гряды было решено организовать воинскую часть. Из-за осложнений советско-японских отношений. Куда волею случая и армейского приказа и попал мой знакомый. Прямо в истоке. Подразделение было переброшено для первичных организационных работ. Разбили палаточный городок, перекусили сухим пайком и отбой. Не успел еще забрезжить рассвет, раздались крики и выстрелы. Вы спросите причем тут основной инстинкт, ведь это диверсия, а может быть и начало войны, но все было совсем не так.
- Пулемет тащи, пулемет! - размахивая пистолетом, отдавал приказы лейтенант.
- Да у нас его отродясь не было! - опешил старшина, всю жизнь прослуживший в части, которая в простонародье называлась «стройбатом».
- Постреляю как бешеных собак! - не унимался лейтенант и для острастки и своего успокоения пульнул еще несколько раз в воздух.
Воины в палатках проснулись и с интересом прислушивались, стараясь рассмотреть ситуацию через щели. На улице стоял какой то гул. Но гул странный, ни от моря, ни от чаек, а состоящий из каких то недовольных и призывных женских выкриков.
Предполагать можно было все. Но всегда лучше опираться на факты.
- Надо срочно вызывать подкрепление! Срочно! Где у нас рация? Заводи свою шарманку, - бросился лейтенант к прикомандированному к подразделению, радисту. - Сокол-сокол, я Ковчег, мне срочно нужно подкрепление! Мой взвод не продержится и часа! - орал он. - Но, товарищ полковник, их здесь сотни! Тысячи! Дайте хотя бы два пулеметных расчета! Или хотя бы еще несколько обойм для моего пистолета. Какие переговоры?! Они осатаневшие! Ну думайте, я буду стрелять на поражение, по другому мне их не остановить!
Ситуация накалялась. Выручил как всегда старшина.
- Куда прем, бабоньки, куда прем?! - заорал он в темноту, - постреляют вас! Через недельку-две, основной контингент перебросят, тогда и сразимся. Посмотрим кто кого!
Его житейский рассудительный вердикт остановил противника. Гул стал удаляться в обратном направлении. Лейтенант снял фуражку и вытер пот.
- Как, как они узнали, мы же на разных сторонах острова? - обратился он к старшине.
- Такие вещи и узнавать не надо, это ж основной инстинкт. Ты чувствуешь, воздух какой — сладкий! Они полгода мужиков не видели, наши солдатики уже и по году девиц не наблюдали. А этим, как их там — флюидам, двадцать километров острова, как два пальца об асфальт. То ли еще будет, когда всю часть перебросят.
- Надо нашу часть от этого рыбокомбината колючей проволокой отгородить, чтобы мышь не проскользнула.
- Да, молод ты еще, - старшина тяжело вздохнул, - ты еще заминируй все! Лучше фельдшеру скажи, чтобы антибиотиков побольше заказал, чует мое сердце, понадобятся они. Ох как понадобятся. Основной инстинкт!
|
|
3542
Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди - если ты продашь все свои снасти и лодку и не будешь больше тратиться на проезд, мы через год сможем купить новую мебель. - Ты говоришь это как моя бывшая жена. - Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был.
|
|
3543
Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка. Пришли к Соломону две пожилых женщины (1 и 2). 1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери! 2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери! 1 – Он уже взял приданое мой дочери! 2 – Он взял приданое и у моей! 1 – Он сделал ребенка мой дочери! 2 – Он сделал ребенка и моей! Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын? С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям. 1 – Да, это справедливо, пусть будет так. 2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери. С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1. Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе! С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!
|
|
3544
Как я организовывал концерт Цоя
(продолжение, https://www.anekdot.ru/id/1127101/)
На поиски негра ушла почти неделя. Выручил бас-гитарист Лёха.
— Есть у нас, на шахтостроительном, подходящий кадр. С острова Мадагаскар. Мы ему в колхозе водки накапали, так он и пел, и танцевал — любо-дорого.
— Класс! — обрадовался я, — Как зовут?
— Наполеон.
— Прямо целый Наполеон?
— Ага. Но приучили на Лёню отзываться.
Лёня-Наполеон требованиям Марка Борисовича соответствовал. Он был чёрен ("Так чёрен, что не делался темней..."— вспомнил я Бродского). И худ, как пустынный заяц. Я медленно и, как мне казалось, убедительно, излагал доводы в пользу его участия в концерте, дескать, редкая возможность и почётная обязанность познакомить советских людей с творчеством малагасийского народа. Наполеон молчал. Аргументы у меня заканчивались. Я уже подумывал начать заново или поискать переводчика. Задал уточняющий вопрос:
— Понятно говорю?
— Как? — наконец разомкнул уста Наполеон.
— Понятно?
— Ты делать концерт. Ты хотеть я петь народная песня для твой концерт. Я петь песня для твой концерт, ты делать зачёт Шкловский, я и мой брат.
— А брат-то здесь причём? — опешил я.
— Брат играет на джембе. Тук-тук. Очень хорошо. Нет зачёт — нет концерт. Понятно говорю?
Вот сразу видно, что не комсомолец, никакой сознательности. Зачёт ему подавай! И ведь ни у кого-нибудь, а у Шкловского! Да я сам ему с трудом сдал. Шкловский вообще не подарок. Говорили, что по ночам он ловит новую элементарную частицу и оттого всякое утро угрюм и с мешками под глазами. Да и вечером не лучше. За помощью я снова отправился к Александру Сергеевичу. Застал его на кафедре, он пил чай с доцентом Златкиным. Я начал рассказывать о проделанной работе, профессор Соловушкин одобрительно кивал, а Златкин хихикал.
— Но без зачёта отказывается. Наотрез. А времени мало совсем остаётся. Александр Сергеевич, как бы решить этот вопрос?
— Вероятно, надо всем вместе навалиться и поднатаскать? — заволновался профессор.
— Не успеем! Быть может, убедите Шкловского общественной важностью? Опять же, зачем им физика? Они же с шахтостроительного!
— Сергей, так нельзя говорить. Вот представь, вернутся эти ребята на Мадагаскар, поручат им строить шахту, а как же они, не зная физики, будут рыть?
— Да не будут они ничего рыть, — доцент Златкин неожиданно пришёл мне на помощь, — Саша, сам подумай, с советским образованием они сразу на партийную работу пойдут.
— На партийную работу, сразу, бедняги, — сочувственно произнёс Соловушкин и вздохнул, — раз так, попробую договориться.
— Спасибо, Александр Сергеевич! Наполеон и Людовик Йилаймахаритр... вот тут написано.
Наполеона пришлось выслеживать весь следующий день, он был трудноуловим, как элементарная частица.
— Пойдём в клуб, репетировать!
— Как?
— Репетировать. Ну, песню свою споешь, мы послушаем, чтобы всё нормально было.
— Как?
— Так! Зачёт получил? Топай на репетицию, петь будешь.
— Два раза концерт? Тогда два зачет делай.
Я вспылил. Но бас-гитарист Лёха меня успокоил:
— Да всё будет по ништяку, не переживай. А если что — водки ему плеснём.
И вот, на самом видном месте вывешена яркая и со всеми согласованная афиша:
*** 15 ноября состоится интернациональный концерт фольклорной музыки! ***
В программе:
Баллада о матери
Исполняет дуэт "Мадагаскар"
Древние армянские мелодии в современной обработке
Исполняет Ю.Каспарян
Песни советских корейцев
Исполняет В.Цой
По краям афиши были нарисованы лемур и какой-то...
— Андрюха, а чего за эскимоса с гитарой ты тут подрисовал?
— Сам ты эскимос, — обиделся Кныш.
В день концерта я завозился в лаборатории и в студклуб прибежал, когда зал уже наполнялся. На сцене, как Лёха и обещал, сидели братья-мадагаскарцы. Наполеон изучал потолок. Людовик стучал ладонями по маленькому барабану. Получалось ловко, в зале создавалось правильное настроение. Помимо институтских, были и незнакомые личности, в том числе, длинноволосые поклонники Аквариума, а может и сама группа Аквариум, я тогда не различал. В середине первого ряда были отведены места для начальства, однако, не было известно, придут ли. Профессор Соловушкин заранее извинился, что не сможет, прочие отмолчались. Зато прибыла кафедра научного коммунизма в полном составе, но они уселись в глубине зала. Марк Борисович охранял начальственные места, просил меня помочь, желающих было пруд пруди, но мне было не усидеть на одном месте, я бегал то в фойе, то за кулисы. В кабинете Марка Борисовича у открытой форточки курили Цой и Каспарян. Я поздоровался и вышел, чтобы не мешать.
Концерт начался ровно в семь, у Марка Борисовича мероприятия всегда начинались вовремя. Свет в зале притушили и тут же в первый ряд просочилась стайка совсем юных существ, не иначе — восьмиклассниц.
Я посмотрел на Марка Борисовича.
— Вот и ладушки, — сказал он.
Тем временем Наполеон встал и громко объявил:
— Малагасийская народная песня "Мама".
И снова сел.
— Затянет сейчас своё занудство, — успел подумать я и зря. Барабанный ритм ускорился.
Первые же ноты меня ошеломили: до ми соль ля си-бемоль ля соль... и так далее, главный квадрат рок-н-ролла, Rock Around the Clock и тому подобное. Лишь чуть медленнее и с неким лиризмом, всё-таки, о маме человек поёт. Голос у Наполеона был тонкий, но точный, с творожным оттенком, который присущ лишь чёрным.
Зал хлопал в такт, все веселились. Братья допели, раскланялись, но не ушли.
— Американская народная песня "Билли Джин", — неожиданно объявил Наполеон и садиться на этот раз не стал. Великий М.Джексон использовал, полагаю, всякие технические примочки для своей главной записи. У Наполеона был только микрофон и брат-барабанщик, но получалось до безумия похоже. К тому же, он принялся время от времени выделывать какие-то несусветные телодвижения (оригинала я тогда ещё не видел).
Billie Jean is not my lover...
— А вот с этим можно уже и на гастроли, — сказал задумчиво Марк Борисович. Я не понял, о чем речь, но уточнять не стал. К концу песни Наполеона заметно пошатывало, но ритм он не терял. Я оглянулся на Лёху, Лёха мне подмигнул. Разглядел я в зале и Шкловского, в непривычно весёлом настроении.
Братьям хлопали так долго, что кто-то крикнул: хватит, а то Цоя не дождёмся!
Аплодисменты затихли. Братья ушли. На сцену вышли Цой и Каспарян, стали настраиваться.
Из зала кричали что-то фамильярное, как будто там сидели первейшие друзья Виктора. Я пытался понять реакцию музыкантов. Но у Цоя лицо было восточно-каменным, а Каспарян никуда не смотрел, кроме грифа своей гитары.
Но вот Виктор взял первый аккорд и улыбнулся. Всё в миг переменилось, всё лишнее растворилось в этой удивительной, в чём-то детской, в чем-то шалопайской и немного грустной улыбке...
Мы вышли из дома, когда во всех окнах погасли огни...
Бывает, когда сильно ждёшь чего-то, и вот уже началось, а ты ещё не веришь. Понимание пришло позже, во время концерта я был как белый лист, как губка, впитывал, внимал этим словам, лаконичным, если картина, то углём, и всё вроде бы просто, но это слова нового мира, который открывался мне. Не только песни Цоя становились мне ясны, но и тот же Аквариум. Теперь я уже не буду считать "простых пассажиров мандариновой травы" отдыхающими на осеннем газоне.
В нашем смехе, и в наших слезах, и в пульсации вен...
Ритм захватывал, даже без ошеломительного тихомировского баса. Мне нужна была эта музыка, в этом ритме порывалось биться юное моё сердце.
Я родился на стыке созвездий, но жить не могу...
И мог ли я или кто другой предположить, что совсем скоро эти самые ребята создадут "Группу крови" — самый грандиозный альбом русского рока. И что впереди переполненные стадионы, Асса, Игла, время перемен, и тридцать пятый километр латвийского шоссе, и астероид номер 2740.
Можно ли было представить в тот вечер, что лет, эдак, через тридцать пять я допишу текст, поставлю точку и включу "КИНО". Нет, сегодня не "Группу..." и даже не "Звезду...", а пусть это будет "46":
Знаешь, каждую ночь я вижу во сне море...
текст Сергей ОК
фото с того концерта, сделано то ли Федоровым, то ли Кнышем
|
|
3545
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
|
|
3547
Муж возвращается с охоты. - Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены. - Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
|
|
3548
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
|
|