Шутки про люблю - Свежие анекдоты |
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
|
oolya-ds: я тоже хочу на сборы.... один раз меня призвали на сборы, на 10 дней обещали. я уже обрадовался неожиданному 10дневному отпуску. Собрали нас к 8 утра в военкомате, просидели там до часу дня. к этому времени пол-команды уже успело набраться. Потом выдали нам 2х офицеров, посадили в пазик и повезли в северодвинск. К приезду в севск ужо почти вся команда была в нуль. Мы катались кругами по северодвинску, как оказалось, офицеры вообще не в курсе, в какую часть нас надо везти. Через пару часов экскурсий по военным частям северодвинска они куда-то позвонили, и им там сказали, что мы никому не нужны. В итоге нас привезли обратно в Арх, сказав, что сборы окончены. Я люблю нашу армию)))
|
|
Зашли в ветклинику за кошачьими таблетками. Пока врач рылся в ящичке, за стенкой орал кот. Мяукал на все лады без остановки. Врач даже ухом не повел, садюга.
Я уж засомневался в выборе клиники. Пошто, говорю, животинку тираните? Врач не понял.
- Что с котом?
- С каким котом?
- У вас там кот за стенкой орет. Может ему какие-нибудь обезболивающие?
- Ах, этот кот, - улыбнулся ветеринар. - Пошли, покажу.
Я прошел за врачом в соседнюю комнату и увидел... попугая. Попугай мяукал разными голосами. Увидев меня, попугай хитро подмигнул, гавкнул и сказал "Пррривет".
Раздался щелчок фотоаппарата.
- Люблю снимать выражение лиц людей, когда они видят Сильвера, - радостно сообщил врач, загружая куда-то фотку.
|
|
Вдогонку к истории про спасенного "бочонка" и карьерный взлет, только эта история с грустным концом.
Рассказал мне эту историю один из приятелей, посему за верность полностью поручиться не могу. Дело в ней было в начале 90-х.
"Бойтесь своих желаний, ибо они имеют особенность сбываться не так, как вы себе это представляете".
Работал вместе с ним в небольшой фирме на средненькой должности молодой парень. Ещё тридцати нет, сообразительный очень, но только грустный какой-то. Нет в нем радости к жизни совсем. Парень не общительный особо, но как-то на корпоративе они с приятелем на пару поддали, и тот рассказал ему свою историю.
Далее от его лица:
Понимаешь, у меня дед офицер, воевал в Отечественную, отец - полковник, Афган прошел, и я с детства мечтал стать военным. Искренне мечтал, без розовых очков. Закончил школу, поступил в училище, учился прилежно, стал лейтенантом, уехал служить в одну из сопредельных с Москвой областей. Служил честно, шли годы, получил капитана, затем в другую часть перевели, чуть ближе к дому. А у отца неподалеку садовый участок был. В общем, как майора получил, я стал в увольнении летом там жить. И хобби у меня появилось - за белыми грибами ходить. Я же к армии с детства готовился, всякое там ориентирование, марш-броски для меня плевое дело. И как в лес уйду с восходом солнца - так в сумерках обратно выхожу с корзинкой белых. Другие грибы принципиально не брал - чтоб азарт был.
Места у нас там дремучие, но до Москвы не особо далеко - километров 120-140.
И вот как-то пошел я с утречка рано за грибами, и забрел километров на 15 в глубь леса.
Вечереет уже, начал обратно собираться, и вдруг вышел на полянку, а на ней на поваленном дереве мужик сидит. Немолодой уже, костюм на нем явно хороший, но рваный весь, а на лице - полный набор чувств. Ну, я спросил, чего как - заблудился мужик. Спросил чего выпить. У меня с собой чекушка была. Посидели, выпили. В общем, ехал мужик с утра с дачи, водитель спереди, он с женой сзади. И слово за слово, поцапались они с женой не на жизнь, а на смерть. Он и не выдержал, велел остановить машину и пошел в лес напролом. Как в себя пришел - понял, что вокруг бурелом и куда идти не знает. Звуков не слышно. Помыкался- помыкался, умаялся и уселся на дерево. Так я его и нашел.
Ну и меня, значит, спрашивает, кто я и что. Я ему честно рассказал, что майор, что служу, что Родину люблю и армию, ну и все в таком духе.
Допили чекушку, я его повел из лесу, довел до дома, часть пути уже тащил - так он умаялся, и отвез до города - он адрес мне дал. Денег не взял с него - нехорошо это за помощь такую деньги брать с человека, хотя и предлагал он мне хорошую сумму. И напоследок он меня спрашивает: "Ну а мечта-то у тебя, майор, есть?" - "Конечно есть, отвечаю, у меня отец - полковник, дед полковник, нужно династию продолжать!". Пожелал мне этот мужик удачи и ушел. Больше я не видел его никогда, хотя и искал конечно потом...
Ну вернулся я из увольнения, приступил к службе, и тут вдруг дежурный прибегает, говорит к начальнику части тебя, срочно. А начальник у нас хоть и полковник, но часть большая, и потому к нему без особой надобности не зовут. Прихожу, и ещё в приемной вижу, что случилось что-то. Ну, захожу в кабинет, там все руководство части нашей, на начальнике лица нет, смотрит на меня ошалело и бумагу мне дает - на, типа, почитай. Я читаю. И понять не могу. В общем, чтобы вокруг да около не ходить - присвоили мне отдельным приказом звание полковника. Не списком, как всем, а именным. Причем я ж майор был, через звание - а такое, как говорится, только в сказке. Сначала думал - шутка какая, может, батя мой пошутить решил так, с начальником и офицерами договорился. Но быстро понял, что нет.
И знаешь, отношение ко мне стало сразу какое-то неприятное. Вроде как нормальный парень я, свой-свояком, хороший офицер, а что-то поменялось. Понятное дело, стали на меня наседать, выпытывать, что где и почему. А я-то что? Это ж я только после про мужика вспомнил да факты сопоставил, да и то меня на смех подняли. Как говорится, попал я в патовую ситуацию. Ну, начальник части, мужик он нормальный, через пару дней все же понял, что я не вру товарищам и никаких "лап сверху" у меня в помине нет - да тем более на таком-то уровне! И начал по старым боевым товарищам допытываться, что да как. Только все молчат, как рыбы - да не потому, что не хотят помочь, а не знают просто - обо мне в первый раз слышат. Аж до начальника округа дошел - но даже там ни слухом ни духом. А то, что приказ настоящий, сразу поняли - несколько раз в штаб звонили - там все подтвердили, все чин чинарем. Но тоже никто ничего не знает.
Стали думать, что со мной таким орлом делать - опыта у меня нет, должности для меня тоже - откуда ж ей взяться-то самой? Да и академию я не заканчивал. Кавардак со мной начался - мама не горюй. И это начальник ещё попался нормальный, а остальные офицеры ко мне стали относиться с презрением что ли каким - кто ж поверит, что вот так простому майору ни за что полковника дали. Время суровое, война на носу, в сказки знаешь ли никто не верит. Батя тоже ко мне стал странно относиться - да что там говорить, самому противно. Я все ж потом вспомнил того мужика, думаю нужно его найти и поговорить с ним, что за дела - но сам понимаешь, дом, куда я его привез, огромный, квартир куча, время неспокойное, а так тип непонятный про кого-то разведать пытается - в общем после пары разговоров с ментами и охраной там я дело это бросил. После вызвали меня в штаб округа, мурыжили, мурыжили, тоже пытались понять что почему, и в результате решили меня на комиссовать и по-тихому в запас отправить. Начальник части мне потом на прощание сказал, что по всей видимости приказ "прямой" был, то бишь от "самого", а к нему ни на шаг не подступиться.
Я с горя чуть не спился, благо батя вытащил - сказал мне, что офицер - он не только на службе, он и в жизни офицер. И должен "стойко переносить все лишения и тяготы...", как в уставе написано.
Пить я бросил, и на работу эту устроился. Только вот счастья в жизни нет как-то...
|
|
Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам.
***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: - «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.
***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.
***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика».
«Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».
***
Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
|
|
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..
|
|
Была тут история про негров в Архангельске. Мои пять копеек тоже про них.
Собрались мы как-то за грибами. У нас конечно с собой было, но про закуску мы забыли. Поэтому сбор подосиновиков был остановлен вынужденной сиестой от перевыпитого на пенечке в лесочке. Просыпаюсь, вечереет, никого нет. Друганы раздолбаи не стали меня будить и упилили куда-то к станции. Да еще и бутылек оставили, гады. Без закуски. Я-то не местный, куда идти не знаю, пошел на садящееся солнце. Вроде музыка, пахнет чем-то вкусным - деревня наверное. Вышел на полянку, в центре стоит палатка, у палатки костерок с котелком. Идиллия. У костерка сидит ватник и чего-то бренчит себе. Подхожу, здороваюсь и буквально оседаю - упился думаю. Ватник в шапке вязаной типа "петух" - самый натуральный негр. Здорово - говорит он - заблудился чтоль. Садись вот - гречки с тушенкой поедим. Ну у меня с собой было. Хорошо посидели, душевно, песни попели. Оказалось, что негр этот - кубинец, приехавший учиться правилам управления железными дорогами в районном техникуме. Но ему надоела учеба и он решил пожить в лесу, экстримал свободы. Правильный мужик оказался, дорогу к станции показал, адрес кубинский свой дал. Уеду я от вас, говорит, съем тушенку и поеду домой. Ну ее нахрен эту жд. Не люблю ее, свободу люблю, женщин люблю, а вагоны - нет. Двадцать лет прошло, а я так и не долетел до Гаваны. Остров свободы.
|
|
Про Бонни.
Она сделана из уголков и загогулин. Маленькие карие живые глаза, острый нос, живописные лохмы, вены в узлах. И всегда готовая вспыхнуть на лице детская расцветающая улыбка. Бонни немного за пятьдесят. Она является к нам сдавать анализы два раза в неделю, шустрит глазами, вертит головой, и в лаборатории сразу становится шумно. Она сыплет комплиментами. Она хохочет и заставляет смеяться. На грани приличия интересуется в подробностях, почему это не выспалась девушка на приеме. Замечает новую татуировку на запястье у другой и радостно машет «эгей-гей!» третьей.
Бонни – модница. У нее изящные колечки и цепочки. А еще у нее нет ноги.
Иногда, чуть прихрамывая, она приходит на протезе, но чем-то он ее не вполне устраивает. Обычно она ловко перепрыгивает с водительского кресла небольшой Тойоты в коляску. А потом ловко и быстро лихачит по больничным коридорам, невольно заставляя встречных отпрыгивать и выкрикивать ей вслед «Сорри!» за то, что оказались на ее пути.
Она закатывает рукав сорочки для иглы в моей руке. «Ты любишь библиотеку?» - спрашивает она. «Я очень люблю городскую библиотеку. Это – лучшее место на земле!» Она мечтательно рассказывает, как там здорово можно помедитировать, растянуться в кресле, послушать аудиокниги, посмотреть фильмы, поговорить с людьми. Пофлиртовать с охранником на парковке – ну очень интересный мужчина, пожарник на пенсии! В общем, кайф туда ездить..
Она стряхивает клочок шерстки с рукава. У нее три собачки. Я уже знаю их имена и проделки.
Вытаскиваю иглу из вены, прижимаю тампончик. Его нужно держать долго-долго, иначе ее кровь, напитанная лекарствами, будет течь и течь.
Я некоторое время работаю в другом отделе. И совершенно не замечаю, что она несколько недель, как уже не появляется.
В очередной прекрасный день Бонни с ветерком въезжает в кабинет. «How are you, Bonnie?!» Я улыбаюсь, искренне рада ее видеть. И останавливаюсь в шоковой растерянности, стараясь себя не выдать.
У Бонни нет ног.
Она чуть вертит на сиденье свое худенькое безногое тело сильными руками. Замечает мой взгляд, и у нее на секунду вздрагивает губа. А потом с веселой досадой она говорит - «Да вот, понимаешь, хрен поймешь этих странных докторов, чем-то не понравилась моя нога! Оттяпали! Ну ничего, на зависть всем – ррраз! И вес стал меньше, теперь как супермодель вешу!» И лучезарно мне улыбается.
Потом хитро подмигивает, зажав локоть с тампончиком, говорит – «смотри!» - и сильно прокручивает колесо коляски, проезжая по кабинету. В обоих колесах калейдоскопом вспыхивают разноцветные лампочки. Бонни искренне хохочет, видя мое удивление. Совсем как ребенок, кокетливо машет на прощание.
Да хранит тебя Бог, Бонни. Для нас всех.
|
|
У нас в Челябинске рядом прям с улицей Набережной есть несколько диких пляжей. Купаться запрещено! по экологическим соображеним. Но некоторые купаются, а в основном загорают вкушая вид громаднейшего Ашана на другом берегу. Раньше улочка была запустевшая и ехали по ней 2-3 машинки в 10 минут. Не так давно сделали 6ти, а местами 8-10ти полосную дорожку. Асфальт пока не сдох сносный и летят по нему летят. Два светофора на усю улицу и слава ГБДД несколько пешеходных переходов. Так вот я тоже люблю позагорать и в солнечные дни рискую жизнью два раза подряд, как минимум переходя объект туда и обратно. Один раз ровно посреди пешхода два джипа крупных и жирных обехали меня с двух строн на скорости не меньше 80 км в 50 см. Спасибо им за внеочередной день рождения реально справленный. После этого я как плащ матадора перед быком несу впереди себя большой пакет с одеялом, надувной подушкой, книжкой-читалкой и жидким. С семьей не рискую по пешеходу, обходим за 700 ме-в туда до светофора и потом столькоже обратно.
Теперь прикол.
Подхожу к переходу сегодня.
БОМЖ, сухонький старичек может и не старичек, кто их знает, загорелый как негр идет через переход пешеходный и держит перед собой старинную такую гантель на три килограмма с шариками по бокам.
А чё? Возмездие будет неизбежно, держи фашист гранату!!!
|
|
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.
|
|
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.
|
|
/События - достоверны, персонажи- вымышлены. Любые сходства и совпадения - случайны/
Из жизни животных.. или ...пару слов о любви..
---------------
Последний луч солнца скользнул за стожок,
Тягучий туман потянулся в лужок.
И вечно жующее стадо коров
Устало плелось в направленье домов.
Стрекозы над прудом шуршать перестали,
Собаки без дела брехать уж устали.
На птичьем дворе протрубили отбой
И куры толпою рванули домой.
На длинном насесте удобней усевшись,
Посапывать начали за день наевшись..
Лишь только одна до поздна суетится:
И квохчет и стонет... Короче - не спится..
" Подружки!- вдруг громко она прокричала,-
Сейчас вам скажу, хоть и долго молчала!
Зачем нам Петух? Я прошу... расскажите..
На кой он нам сдался? Вы мне объясните...
Чтоб важно шагать целый день по двору?
Сидеть на заборе? Орать по утру?
Копать червяков под кустом у плетня?
Бездельник! Бесстыдник! Услышьте меня!
Он треплет и топчет, подруженьки, нас!
И горе нам, если получит отказ!
Вон! Ряпушку нашу совсем затопал-
Уж лысою стала! В конец задолбал!
До коле мы будем терпеть паразита?!?!
Давайте сбежим! Дверь на волю открыта!
Поселимся вместе в леске, у ручья...
В раю будем жить.. Кто поддержит меня?"
Подружки все дружно схватили котомки..
Лишь рыжая Ряба дремала в сторонке..
-" А ты??-удивленно квохтухи спросили,-
Неужто мы плохо тебе объяснили?"
Тут.. Ряпушка, сладко зевнув, потянулась,
Похлопала крыльями...значит - проснулась...
/рябое перо опустилось в помет/
И важно надула свой рыжий живот.
"Подруженьки, милые, вы уж простите..
И строго глупышку, прошу, не судите...
Меня здесь оставьте, идите в поход...
А я ни за что не подам на развод..
Пусть Он и бесстыжий, пусть Он ..и нахал..
Пусть шею мою Он совсем общипал..
Пусть выдрал мне перья с хвоста в понедельник...
Но! Как же хорош и красив наш бездельник!
Как песню свою запоет поутру,
Так сладко в душе, что сказать не могу..
Как шпорами звякнет, утробно за квохчет,
Сердечко мое сразу выпрыгнуть хочет...
Молюсь и любуюсь, люблю, обожаю..
В любовном огне с потрохами сгораю...
Пусть топчет, орет, пусть хамит и дерется,
Пусть гамбургским дурнем в народе зовется...
Идите, но знайте- так было всегда-
Совсем не практична была красота...
Без Пети лесок тот вам раем не станет..,
И солнце на небо всходить перестанет.."
Подумали куры, носы почесали...
Наседки соломку к бокам подгребали...
Уснул тот гаремчик опять до рассвета...
Ночным покрывалом укрыло их лето...
Сверчок у плетня свою песню запел,
Во сне старый пес беспокойно храпел...
Но все всполошилось опять поутру
Под громко-нахальное ...,,ку-ка-ре-ку!!
|
|
Люблю разговаривающих во сне!
По моему спящему мужу как-то раз пробежала кошка и он выдал: "Если подобное повторится, я расстреляю каждого десятого, это ясно?". Наутро объяснил, что на ночь начитался "Сто лет одиночества". Он вообще много разговаривает, из избранного:
- Любовь - это покрывала и горлышки
- Какие горлышки?
- Тань, ну какие могут быть горлышки?! Пивные!
- Таня, я тебя люблю, за то, что ты знаешь: если я сказал, что плюнул на эту книгу - я мог сделать это не только в переносном смысле.
|
|
Не знаю, где поместить эти воспоминания-истории - здесь или в разделе анекдотов или стихов.
Во времена моего детства (50-е и 60-е годы прошлого века) мы рассказывали друг другу "детские", естественно, анекдоты. Сюжет был не важен - главное, чтобы в конце был маленький стишок.
Пример.
Поспорили русский и американский воры, кто круче. Американец, уже не помню, что-то там ловко спер у русского, но русский это, конечно, заметил. Русский вор в свою очередь подсел к американцу в кино, увидел ниточку, торчащую из кармана американских брюк, потянул ее, свернул клубок, а потом связал из ниток... кальсоны и показал их американцу. Американец ахнул и написал жене домой:
Ах, Мэри, Мэри, Мэри,
Как плохо в СэСэСэРе.
Пока смотрел «Багдадский вор»,
То русский вор кальсоны спер.
И еще.
Наша другая детская забава состояла в том, что мы переиначивали советские песни и арии из опер, которые в те времена в изобилии лились из репродукторов (черная тарелка на стене - см. фильм "Место встречи изменить нельзя"). А потом распевали эти песни и арии.
Примеры:
Как проснусь, то сразу что-то у меня вон там стоит.
Ведь под солнцем юга ширь безбрежная, ждёт меня подруга нежная...
или
- Онегин, я скрывать не стану - безумно я люблю сметану. Отдай мне порцию свою!
- Нахал, я сам ее люблю...
Сейчас, когда я слышу эти и другие подобные песни и арии, в памяти сразу всплывают детские варианты текстов.
Теперь я понимаю, что это был естественный протест на ту пошлость, которая лилась тогда (да и сейчас) из репродукторов...
|
|
У меня живет «косецька» Дуська, серая умница и красавица. Ну, то что умная, но просто всё делает по-своему, типа не понимает, я и раньше догадывалась, но недавно….. К сожалению, я рассталась с мужем по его инициативе, живёт теперь в другом городе. Но, через четыре месяца отсутствия, решил приехать, типа «поговорить» (так и не поняла, зачем и о чем). Кошка, увидев его, явно обрадовалась, ластилась и лезла на колени. Он её ссаживал, а она опять к нему. В конце концов я не выдержала и сказала: «Дуська, не лезь к нему, он нас бросил», она развернулась и ушла в другую комнату, больше не подходила. Я поудивлялась и списала на совпадение. Ночевать бывший муж остался у меня (а вот и ничего подобного, ничего не было, не люблю чужих мужиков, только свободных), постелила во второй комнате, утром встал и уехал. Через два дня решила бельё, на котором он спал, снять и выстирать. Одеяло откинула, а там наволочка и простынь в клочья когтями разодраны, одни лохмотья. Стою и думаю, это кому ж Дуська отомстила – ему или мне?
|
|
xxx:
Люблю точить ножи. Вообще росла без отца и нам с мамой все приходилось делать самим. А когда я вышла замуж,чтобы приобщить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому, ну там, банку открыть, не лени ради, а дабы сопричастность была! Внутренне скрипя зубами над его косорукостью. Спалилась случайно, не заметила, как он пришел пораньше и зашел в кухню. А я там - опа! в два взмаха разрубила курицу, за один взмах и ровно вскрыла консервную банку. Реакция мужа:
- Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...
|
|
Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
Мам, пап, женюсь!
На ком же? - взволновано спрашивает мать.
Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
|
|
"Вот я дура - у самой дома Доместос, а я в парикмахерской красилась!"
В юности мы с женой были "большими спортсменами" в том плане, что как могли пытались сделать "высшие достижения". С достижениями получилось не очень, зато большой спорт оставил о себе память в виде убитого позвоночника.
Так что теперь занимаемся нордической ходьбой - с палочками, как европейские пенсионеры. Я вообще люблю ходить, а жене нравится бешеное сжигание калорий. Фигура же ж.
Какие не покупай качественные кроссовки, как не подкладывай туда спортивные стельки - все равно образуются сухие мозоли. Оно и понятно, по 15 километров в день-то.
А мозоли лучше всего снимать такой химической дрянью, гель с щелочью.
Пришли домой, разулись, жена села на кухне, мажет гелем ноги.
Смотрю - мне флакончика явно не хватит.
Вздохнул, пошел в ванную, взял гель для прочистки унитазных труб (он тоже со щелочью) - и вуаля.
Результат одинаковый.
Только специальный гель стоит 400 рэ за 10 мл, а гель для труб - 40 рэ за 250 мл.
Маркетинг блин.
И ведь оба знаем химию! нет бы сразу начать с геля для труб;-)
|
|
Журнал "Красная бурда"
ВЫ КЕМ СЕБЯ ВОЗОМНИЛИ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО?
Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину от наших читателей
Сколько рук вы пожимаете за день? Помогают ли вам в этом занятия спортом?
За что вы простили Ходорковского? А за что – нет?
Мы с женой сходили в Третьяковскую галерею, после чего я заявил, что развожусь с ней. Так считается, или только через театр?
Как вступить в кооператив «Озеро»? Хочу приносить пользу стране в рамках этого перспективного кооператива.
Есть ли в Кремле привидения, и если есть, то какие народные артисты их играют?
Слышала, что в вашем окружении одни подхалимы и лизоблюды. Как можно устроиться в ваше окружение лизоблюдом? Медицинская справка есть.
В последнее время вы увлеклись внешней политикой и совсем забыли про нас, стерхов. Это перекос или так задумано?
Вам обидно, что уже никто не вспоминает про Олимпиаду?
Жду не дождусь возвращения норм ГТО! Боюсь, не дождусь. А жаль – столько ждал… Поликарп Монокарпович, 96 лет.
После ГТО и ВДНХ предлагаю возродить ВЛКСМ, Осоавиахим, Осодмил, ЮДПД и ЛГБТ (Липецкий Государственный Бурятский Театр).
Почему песню «Путин научит вас Родину любить!» вы заказали группе «Пусси Райот», а не Добронравову и Пахмутовой?
Нам, труженикам села, необходим телеканал «Дождь»! А будет «Дождь» – будет и урожай! Не могли бы вы заказать Патриарху Кириллу молебен о ниспослании «Дождя» обратно?
Россия, как известно, проводит успешную политику. Начал ли кто-нибудь из американцев шакалить у российского посольства в Вашингтоне?
Беспокоимся о судьбе попавшего под амнистию Сердюкова. Прочно ли он встал на путь исправления? Не пойдёт ли он вновь по кривой дорожке? Успел ли приобрести полезную рабочую специальность? Устроился ли на завод?
Одному моему знакомому чиновнику постоянно предлагают взятки. Но я не беру! Из-за этого ему всё труднее сводить концы с концами. Как ему жить?
Вы всё про всех знаете. Скажите по секрету: Патриарх – верующий?
Когда вы перестанете душить свободу на российском телевидении? Когда уже Дмитрий Киселёв перестанет ходить вокруг да около и скажет то, что действительно думает?
Какой передачи «Эха Москвы» вам лично не будет хватать после разгона «Эха»?
Что вы такое сказали Венедиктову, что у него до сих пор волосы дыбом?
Не могу не спросить про Крым. Как там погода? И какие прогнозы на ближайшие годы? По-прежнему ли вкусны чебуреки? Не бодяжат ли вино?
Что вам сказали дома, когда вы неожиданно вернулись не один, а с Крымом?
Как определить, когда вы говорите правду, а когда делаете официальное заявление?
Моего сына должны забрать в армию. Где можно уточнить полный список вежливых воинских частей? Есть ли, например, вежливый стройбат?
Меня, русскоговорящего, недавно притесняли на территории республики Финляндия! Местные бандеровцы не продали водку после 23:00, а это унижение и обида! Вся надежда только на вас!
Правда ли, что А. Кабаева возглавит татарский меджлис в Крыму?
Если вы примете решение, чтобы все жители страны вышли на крышу дома и прыгнули вниз, как вы думаете, сколько процентов россиян поддержит ваше решение?
По какой полноводной украинской реке пройдёт новая граница России? Пять букв… Мы тут кроссворд в «Комсомолке» разгадываем.
G7 – ранил, убил или мимо?
Вы часто разговариваете с Бараком Обамой по телефону. Не могли бы вы спросить у него: Бритни Спирс уже опять толстая корова или пока ещё нормальная тёлка? Кстати, по какому тарифу вы звоните? Или вы с ним по скайпу разговариваете?
Вы недавно встречались с олигархами. Какие смешные случаи были на этой встрече? Кто плакал, кто описался? Кто сколько простоял на коленях? Нам, простым людям, это очень интересно.
Где вы черпаете силы, чтобы вести себя с позиции силы? А с этим Крымом вы, кстати, классно утёрли ноги, вернее, вытерли нос всему мировому сообществу! Респект!
Как вы думаете потом помириться с Украиной? Может, им, чтобы не так обидно было, взамен Крыма что-нибудь подарить, и тоже на букву «К»? Например, Карелию, Курилы, Колыму или Киргизию?..
Напугали ли вас какие-либо американские санкции до потери памяти?
Раздражают ли вас ночные звонки Барака Обамы? Он ведь наверняка пьяный звонит, плачет. Не кажется ли вам, что выставлять посмешищем, издеваться и всячески унижать чёрного президента – это расизм?
Что вы обычно говорите, заканчивая телефонный разговор с Ангелой Меркель? «Яволь», «Пока, пока», «Чмоки-чпоки», «Покеда, бабанька!», «Нет, ты первая клади!» или что-то другое?
Вот Алла Пугачёва за месяц похудела на двадцать два килограмма. Об этом пишут в Интернете. А почему молчит официальное телевидение?! Ваш пресс-секретарь в рот набрал воды почему?! Почему Следственный комитет не расследует, куда пропали 22 килограмма народной артистки?! Всё про Крым да Олимпиаду трещат – лишь бы отвлечь внимание от того, что реально волнует наш народ!
Собираетесь ли вы отпустить бородку, чтобы перетянуть к себе весь интеллигентный электорат, любящий Стаса Михайлова?
Я попросил вклеить в мой паспорт и вашу фотографию тоже. В паспортном столе согласились. Не могли бы вы выслать мне ваше фото три на четыре в шестнадцать лет? Я ещё хочу потом сделать иконки с вашим ликом в машину…
Владимир Владимирович, а можно я сегодня с работы пораньше уйду? Дмитрий Медведев, блогер.
Кто ваш любимый персонаж в повести «Старик и море»? Старик? Или кто? Там, вроде, больше никого нет… Значит, старик. Спасибо за ответ. Приятно было... Или море? Я тоже море люблю. Стариков не люблю. Жанна, 15 лет.
Скажите, вот Дмитрий Медведев – он что за человек? Вы бы пошли с ним в разведку? Мы не просто так спрашиваем, нам же за него голосовать.
Это были вопросы наших читателей. В заключение – пара вопросов от редакции «Красной бурды»:
«Красная бурда» – оппозиционное, но очень осторожное издание. И вот с некоторых пор нам стали отключать воду в туалете. Скажите, как вы узнали о нашей оппозиционности?
На рынке оппозиционных СМИ остались только «Эхо Москвы» да мы. Владимир Владимирович! Предлагаем начать всё-таки с «Эха»!
© 2014 «Красная бурда»
|
|
Перечитал тут историю от 23 января про туфли и вспомнилось...
У каждого есть какие-то привычки, которые трудно объяснить.
Мне, например, во время чистки зубов обязательно нужно, чтобы был открыт кран и текла вода, а жена предпочитает есть в комнате лежа на диване.
И так бы ничего и не менялось, если бы однажды жена не зашла в ванную, когда я чистил зубы, и не выключила воду. Я покосился на жену и включил воду снова. Жена спросила:
— Зачем? Дочистишь зубы — включишь воду.
Возразить мне было нечего, но чувство дискомфорта осталось.
Я всё думал и думал об этом, пытаясь понять, зачем мне нужна включенная вода во время чистки зубов, но так в голову ничего и не пришло.
Спустя некоторое время история повторилась: жена зашла в ванную и с вопросом «Зачем?» закрыла кран. Ответить мне опять было нечего, но в этот раз я решил внести свои пять копеек:
— А ты... А ты... А почему ты ешь на диване?
— Мне так удобнее, я так привыкла.
— Но есть же кухня, стол!
— Мне там неудобно, я люблю читать во время еды.
— А в комнате потом едой воняет!
— Не воняет, а пахнет!
— Едой пахнуть должно на кухне, но не в спальне! Давай так: я буду выключать воду когда чищу зубы, а ты будешь есть на кухне?
— Договорились!
Неделю так и было и я уже начал потихоньку привыкать (первые дни приходилось себя заставлять выключать воду, многолетние привычки так просто не искореняются), но в один прекрасный день выходя из ванной меня чуть не сбила с ног жена, бегущая с тарелкой в руках в комнату. Я начал было:
— Э-э-э-э!..
— ВСЁ, МОЖЕШЬ ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАТЬ ВОДУ СКОЛЬКО УГОДНО, А Я БУДУ ЕСТЬ НА ДИВАНЕ! У МЕНЯ ВСЁ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ЕДЫ ПРОПАЛО, КОГДА Я СТАЛА ЕСТЬ НА КУХНЕ!
Морали не будет, зато будет послесловие. Я теперь всегда выключаю воду, когда чищу зубы, потому что в итоге понял, откуда «росли ноги» этой привычки. В детстве у нас дома были забиты трубы и вода текла очень тонкой струйкой. Поэтому во время чистки зубов приходилось наполнять кружку, чтобы потом прополоскать рот. Теперь с напором воды все нормально, а значит старую привычку можно искоренять.
В очередной раз понял, что для решения проблемы необходимо выяснить ее причину.
|
|
После Хохляндии люблю наших гайцев...
Истории из жизни Шевроле каприз…
Дело давнее…Как то одолела меня ностальгия по Советчине…В смысле по отечественному отдыху…На черном море…в палатке на машине…Тем более что друзей в Севастополе осталось с детских времен много…Поехал…Рассказывать долго, но из лично для себя сделанных выводов могу сказать.
1 Больше не поеду.Староват я для таких развлечений
1Наши гайцы-люди! Нет не смейтесь.Полгода после украинских
злодеев мне хотелось обнять остановившего меня человека-свистка и гладить его по фуражке…утирая сопли умиления о родные погоны…
Все началось с того что в меня остановили среди каких то угольных отвалов чумазые ментошахтеры в звании от майора до маркшейдера (у последнего погон был настолько засален что звание пришлось давать самому) и вежливо предложили попрощаться с правами. На вопрос за что-ответили-придумаем. Причем все это с какой то страстью, было ощущение что я их сестру (всех трех) в 17 м году с тремя детьми в товарном вагоне бросил на станции Конотоп среди революционных матросов и пьяной солдатни. Сказал, мол, на минуту за кипяточком-и поминай как звали…
На вопрос-скока?, меня усадили тет-а-тет с волнующимся младшеньким и мило потупясь, обьявили штуку бакинских.
Я предложил юноше взглянуть на себя в салонное зеркало и прицениться.
По моему мнению больше чем на двадцатку оно (лицо)не тянуло…Окрестности огласились нашими воплями…Старшие товарищи с интересом прислушивались к обрывкам фраз…"Где ты, и где штука?"…"Отрок, да забери ты права.Они тебе, видать нужнее…что значит дома по вашему письму лишат?..Да ты для нашего ГАИ-папуас с пером в жопе, ты понял? Я посмотрю как они там вашу цидулю на ридной мовэ читать будут…а что напишут, если не лень…казаки такого султану не писали…
кончилось все договором-50 грина за консультацию на тему "Что такое украинские мусора и как с ними бороться" Лекция продолжалась с час, отрок увлекся, вскрывая мне всю подноготную, говорил с жаром, сдавая все и всех с паролями явками и телефонами горячих линий.
Оно того, кстати, стоило. После этого за весь отпуск не заплатил ни гривны…Но сколько ж было попыток…
В севастополе ко мне подкаитили с темой, что, мол, эта машина вчера ночью ушла от них и сегодня они хотят отмщенья аз воздам. С учетом того что весь прошлый день и ночь тачка стояла на охраняемой стоянке, причем с собой имелся непонятно почему не выкинутый чек-я здорово развеселился. Начал издалека и участливо-мол, часто ли устает на работе, не болит ли голова, головокружения не бывают ли, черти, шмыгающие собаки не беспокоят? А голоса ? Голоса в ушах не звучат? Пей меньше милок и больше вот с этим не балуйся…С чем с этим? да вот с тем, сам знаешь с чем, с которым.эээ…под которым у тебя ночью машины со стоянок сбегают и давай нарушать
…В общем через 10 минут у клиента уже реально было предэпелептическое состояние-пульс под 200…давление зашкаливает…пена со рта как с огнетушителя…крррасота!
Старший поспел вовремя-оттащил ребятенка…У них, кстати такая манера-подсылают мальца, а сами со стороны смотрят…как справляется…
Так и резвился…Потом столкнулся с местным криминалом…
Но это отдельная история.
Утомившись в боях с местными правоохранителями, я окреп в этой борьбе невообразимо. И тут же был обуян гордыней, за которую провидение и покарало мя, неразумного. И бо столкнулся я уже с частной инициативой. Выйдя поутру я обнаружил что со стоящей во дворе бибики сняли номера…Хых, суки, взбодрился я, вспоминая блестящие свои победы невежества над несправедливостью. Ужо вам! И, вертя мысленно дырку под очередной орден св Ебукентия поперся в ближайшее гнездо негодяев, благо что был там уже 4 раза…
Негодяи, увидев меня обрадовались несказанно а узнав про номера развеселились окончательно. В их лицах проступило ненадолго даже что то человеческое. Оказалось что власти тут ни при чем. Это была инициатива снизу-похищение номерных знаков с целью шантажа и последующей наживы. Дело было поставлено на широкую ногу-но уголовным преступлением не являлось, так как стоимость номеров невозможно определить. стало быть у меня ничего и не крали. Я восхитился и пригорюнился. С учетом того что на капризе с московскими номерами любой мент просто не мог меня не остановить(как собака не может не поссать на столбик)…то БЕЗ номеров мне, наверное, не суждено было даже тронуться. "Они у меня пост оставят на заднем сиденье аккурат к вечеру, что бы не морочится…думал я грустно" Перспективы и вправду были кислые. С машиной я не то что до границы-из двора выехать не мог…а без машины номеров не дадут даже на родине. Нет, я знаю про Люберцы, про то что можно…но где я и где люберцы? поезд туда…там.назад…весь отпуск в зад…
Пришлось ждать. Долгожданная записка обьявилась под дворником в тот же вечер.
Полночи я инструктировал подругу-она должна была сыграть владелицу в истерике. Баба в истерике отличный отвлекающий фактор-мужик сразу теряет бдительность, полагая(часто справедливо) что ничего хуже с ним уже не произойдет, так что опасаться нечего.Самое плохое уже случилось.
В общем когда утром на встречу пришла подруга и начала выть, причитать, размазывать тушь, сопли парламентер злодеев не знал куда деться. Вокруг он не смотрел совсем, так что проследить за ним не стоило никаких усилий. С учетом что милая вошла в роль прям по Станиславскому я мог за ним ехать незамеченным на роликах в индейском головному уборе, бабушкиных розовых паталонах с начесом и пионерском галстуке…с горном и барабаном через оба плеча…
Когда процессия прибыла к месту складирования(подругу я предупредил что никаких "деньги вперед"…под лозунгом "мущщина я вас боюся" и побольше слез …короче черт, желая отделаться побыстрее от этого кошмара пошел на полное нарушение конспирации.
За что и поплатился.
Стоило ему открыть гараж, как я впихнул его внутрь, выпихнул милую наружу и сказал не отсвечивать. Ага. Ща. Вой пошел по нарастающей. Подруга увлеклась и выла как 100 плакальщиц на похоронах Рамзеса второго. Но мне было не до этого.
Получивший в дыню что бы сломать лед в отношениях Толик(как выяснилось), начал бормотать что он тут случайно, его попросили…держался парень стойко аж две минуты, пока я пытался попасть извивающемуся подо мной Толяну пассатижами в нос…
Орать не было смысла-мы это понимали оба так как за железной дверью продожала бушевать подруга. Я мог бы его кастрировать ржавым секатором-в трех метрах никто бы ничего не услышал.
В конце концов Толик сдался. Подозреваю что и с пассатижами он бы поломался(носом) для приличия, но слушать этот вой был не готов. Мне было вытащено из ямы около 50! комплектов. Пока я рылся в них Толик вновь обрел утерянное было мужество и разразился пространными угрозами в мой адрес живописуя расправы сексуального характера, кои на до мной учинит номерная мафия. По его речам выходило, что я задел за живое столь могущественную и свирепую организацию, что жизнь моя ничего не стоила бы и на Огненной Земле, а не то что в самом сердце каморры-ее, так сказать, штаб квартире -городе герое Севастополе. Уверенности в своих силах Анатолю придавало то, что в яме было всякого говна по колено и он(не без оснований) полагал что я к нему вниз не полезу.
Но напугав меня, Толик сильно насрал себе. Так то я, питающий уважение к любой коммерции собирался отпустить красавца, снабдив поощрительным пинком под зад.Огласка нам обоим была ни к чему, так чего злобствовать? Человек на работе ж…Но тут мало ли чего…Как то не хотелось очнуться в помойной яме без штанов, с тревожными ощущениями в заднице, отгоняя вывихнутой рукой собаку, которая грустно лижет тебе лицо . короче, Толяна я запер в гараже. Железном.в 11 утра. В июле. в Севастополе. Кто был-тот поймет…Не скажу что меня сильно мучила совесть-но с города воинской славы мы сдернули в тот же день.
PS Подруга всхлипывала до вечера.
|
|
