Шутки про лошади - Свежие анекдоты |
403
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим
потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой
хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает
и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь
на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!"
|
404
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь,
на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой
друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься,
молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа.
Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На
ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо,
так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в
какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
|
|
405
Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая
типичная бабка - типа водила ваще...Вдруг, откуда ни возмись, вылетает
за ней мент и останавливает её...
- Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно
получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это
жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи
своему мужу, чтоб устранил, иначе ещё увижу это, оштрафую и посажу
на пятнадцать суток!
Бабка приезжает домой, дедку докладывает:
- Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит,
отражатель разбитый
Мужик:
- Ну, это починить дело пяти минут.
Бабка:
- И ещё... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему
не понравился аварийный стоп-кран!
|
|
406
Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать
сильную вонь и оборачивается ко второму:
- Джек, ты часом не насрал в шатны?
- Нет, что ты!
Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.
- Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???
- Да нет, конечно, не насрал!
Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.
- Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же
уверял меня, что не обосрался?!!
- Я думал, ты имел в виду - сегодня...
|
|
410
Стоит капитан на КПП и поджидает солдат с увольнительной.
Время 18:05. Идет первый боец:
- Рядовой Иванов, опаздываете на 5 минут...
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Молодец Иванов, за волю, за мужество ничего тебе за опоздание
не будет!
- Служу Советскому Союзу!
Тут идет второй солдат.
Капитан:
- Рядовой Петров, почему опаздываете с увольнения.
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда, такси ломается в чистом поле, смотрю
лошади пасутся, я прыг на коня и как почесал, скачу, скачу -
вдруг конь замертво: еблысь, я бегом 5 километров и вот я здесь.
- Ну ладно Петров, идите!
Тут, шатаясь, идет третий солдат.
Капитан:
- Рядовой Сидоров, что за x@йня!? Почему опоздали!?
- Товарищ капитан, я был на свидании, смотрю - время полшестого,
ну думаю опаздываю, я на автобусную остановку - не успел,
я хватаю такси, еду сюда...
- Ну, ну: такси, бля, сломалось и вы скакали на кобыле...!!!
- Да нее, не так: .... смотрю - на дороге целая гора дохлых лошадей,
ну пока её объехали..........
|
|
412
Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье
лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.
Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей пиз$ят.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиз$ят, значит в
другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде пиз$ят!
|
|
413
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"
|
|
414
Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом
мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг
ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит
ветеринару. Тот ему отвечает:
- Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие.
Фермер берет свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает
лошадь со всех сторон и наконец говорит:
- Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать
их тебе в жопу!
|
|
415
Некоторые совершенно дурацкие законы в США (правда):
Портленд, Орегон: - Противозаконным является проведение
бракосочетательных церемоний на ледовом катке.
Мемфис, Теннеси: - Кваканье лягушек после 23.00 является
незаконным.
Лексингтон, Кентукки: - Строго запрещено ношение мороженого
в карманах.
Вилбур, Вашингтон: - Верховая езда на уродливой лошади -
противозаконна.
Портленд, Мэйн: - Запрещено щекотание перышками женских
подбородков.
Балдвин Парк, Калифорния: - Никому не разрешается ездить на
велосипедах в плавательных бассейнах.
А в штате Техас указано в законодательном порядке, что если
два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба
должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой
путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой...
|
|
416
Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не
может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:
- Проверьте, пожалуйста, карбюратор !
Мужик оборачивается - лошадь стоит !!! Машинально полез под капот, проверил,
машина завелась, он к лошади:
- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях ???
Лошадь на умняке (поправляя очки):
- Я не только разбираюсь в двигателях ! Я знаю пять иностранных языков,
закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.
В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в
рваной фуфайке и орет:
- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, @#$%^& *&^%$# @#$%^
&^%$# @#$%^ &^%$#@, ану давай, ану пошла !
Мужик пастуху:
- Да что же вы это делаете ??? Да ведь она же разбирается в двигателях !
Знает пять иностранных языков ! Закончила Оксфордский и Кембриджский
университеты !
- КТО ? ОНА ? ДА ПУСТЬ НЕ П#$ДИТ !!!
|
|
418
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.
|
|
419
Едyт поpyтчик, Волконский, Безyхов и Hаташа в каpете. Hаташа вдpyг как
пеpнет ! Все засyетились, а Волконский и говоpит:
- Пpошy пpощения, я вчеpа был на пpиеме, и навеpное съел что-нибyдь.
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез некотpое вpемя Hаташа
опять как пеpнет ! Тyт Безyхов и говоpит:
- Извините, я сегодня с yтpа катался на лошади, и навеpное pастpяс завтpак.
Hаташа смотpит на него благодаpными глазами.
Чеpез паpy минyт Ржевский говоpит:
- Господа, я пpилягy, а если эта б#%дь еще pаз пеpнет, скажите, что это я.
|
|
420
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина совершенно
обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут
еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к
женщине, второй ему вслед:
"Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало !"
|
|
421
В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место,
куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного
pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
|
|
422
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади
в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей
лошади ноги зеленые ?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу
мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.
|
|
423
Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю.
Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку
и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и
говорит:
- Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди
анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял
лопату да подкопал.
|
|
424
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в
то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спрашивает он.
- Губы потрескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
|
|
425
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает
лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней
получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к
трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа
замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся
голосом произнес:
- Прошу прощения, Ваше Величество!
- Вы знаете, - отвечает король, - если бы вы не извинились, я бы
подумал, что это сделала ваша лошадь.
|
|
426
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить -
съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал ...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ....
|
|
427
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
- А чего это вы, Барин, лошадь красите?
- А вот видишь в том окне дама сидит?
- Да-с ваше благородие!
- Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:
"Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я
ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"
Так вот и познакомлюсь...
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво
зевает и говорит:
- Поручик, пойдемте поебемся!
- Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
|
|
428
Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде
дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: "Как бы с
ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо
девушки - ноль внимания. "Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь
в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу:
давай переспим!"
Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
- Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
- Да что там "переспим"! Ты посмотри, какая у меня лошадь!
|
|
430
Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на
гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой
письмо: "Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально,
попал служить в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста,
2ОО рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими
лошадьми".
Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй,
Мойша! 20О рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как
письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то
как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама".
|
|
433
Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего
мимо всадника, он из вежливости сказал:
- Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем.
Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал
приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил:
- Молла, а куда мне привязать лошадь?
- Привяжи к моему слишком длинному языку,- ответил
смущенный Молла.
|
|
434
Однажды Насреддин нашел на дороге подкову. Он очень
обрадовался, прибежал домой и говорит жене:
- Смотри, что я нашел! Теперь осталось найти еще только три
подковы да купить лошадь, и мы с тобой можем поехать в Мекку.
- Да,- согласилась жена,- А на обратном пути заедем к
моим родителям.
- Постыдилась бы, бессердечная! - возмутился Насреддин.- Дай лошади хоть немного отдохнуть.
|
|
439
Поймали людоеды немца, фpанцуза, и pусского и говоpят пленникам:
вот вам на тpоих тpи лошади, ежели не научите их говоpить -
съедим. Делать нечего, беpет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Чеpез месяц возвpащается - сам тощий, лошадь еле между
пальмами пpолазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С фpанцузом та же истоpия - то бишь тоже съели.
Русский набpал бананов, ананасов и пpочей тpопической снеди,
уходит в джунгли, чеpез месяц возвpащается - физиономия шиpе
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикаpи в ужасе.
- Ты пpодукты на лошадь получал?
- Получал ...
- А чего не коpмил?
- Как так не коpмил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ....
|
|
440
Hа экзамене (не знаю уж, по какому пpедмету):
Пpепод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила?
Студент: Hууу... Это сила одной лошади высотой один метp и весом один
килогpамм.
Пpепод (слегка офонаpев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
Студент: А я ее и не видел. Она хpанится в палате меp и весов под Паpижем.
|
|
441
В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в
то место, куда никогда не пpоникает солнце.
Стаpик, болтающий около pасположенного pядом магазинчика,
наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
|
|
443
Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительна
женщина совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей
шляпой ей интимное место и поехал дальше.
Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает
с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
"Куда тебя несет, смотри как кого-то засосало!"
|
|
444
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу - ка я ноги
своей лошади в зеленый цвет, проскачу мимо нее... Она спросит:
"Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?".А я отвечу: "Ноги
зеленые у лошади, а у меня - желание познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть, всю лошадь покрасить, - задумывается всадник Затем
проскочу мимо... а она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь
зеленый.
|
|
445
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я
ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее...Она
спросит: " Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?" А я
отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет.
Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник.
Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил.
Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь
зеленый.
|
|
446
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей
лошади.
- А, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомика
принимаете?
|
|
448
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-
нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.
|
|
449
Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованный. Больные его
спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на своём "Мерсе" под 180, гляжу, блин, впереди - мужик на
лошади прёт. Ну я по тормозам, но не успел - кааааак въехал прям в него -
"Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Ну, а мужик-то жив или нет?
- Дык ему то что - он же бронзовый.
|
|
450
Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,
мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и
погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь
и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит
Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики
заряжают свой аппарат - вижу впервые!
|
|