Результатов: 59

51

В дортмундском аэропорту, как и в любом другом, есть предписанное нормами IATA пожарное подразделение. У нас оно ещё и сделано через немного нестандартным методом, но техники там - завались, народ есть, в общем, всё функционирует.

Веселье начинается в тот момент, когда пожарную нужно вызвать. На вышке есть большая красная кнопка, поднимающая по тревоге пожарную службу аэропорта. Начинается отсчёт 180 секунд, в течении которых пожарные должны успеть в любую точку аэропорта, все прочее движение в аэропорту останавливается - в общем, классическая тревога.

Самый интересный момент тут в другом. Одновременно с пожарной тревогой в аэропорту та же кнопка подаёт сигнал в центр управления силами пожарной охраны города Дортмунда. По этому сигналу со всех остальных 10 пожарных частей и 16 станций скорой помощи в сторону аэропорта выдвигаются 70 машин. И после этого устанавливается голосовое соединение между вышкой и дежурным, и диспетчер с вышки может пояснить: "У нас тут у одномоторной Цессны при посадке лопнуло и загорелось колесо. Пострадавших нет", давая тем самым всем 70 машинам возможность развернуться и ехать обратно в депо и на станции.

52

КОМПИЗДОР

Сестра прислала интересный мейл про своего сына, учащегося в медицинском
колледже.

"Явившись из мед. колледжа в первый день учебного года, Колян притащил и
новое расписание занятий. Решив ознакомиться с оным, читаю в тетрадке:
ГИГИЕНА ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА, ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ОСНОВЫ РЕАНИМАЦИИ,
КОМПИЗДОР.

Озадачившись последним словом, и решив (по наивности!), что я ошиблась,
читаю расписание на субботу: ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ФИЛОСОФИЯ, КОМПИЗДОР,
КОМПИЗДОР.
Дальше моё терпение лопнуло и, воспылав праведным (как мне показалось
гневом), я отправилась к Колюхе и начала его отчитывать: "Ай-яй-яй,
Коля, как не стыдно, а ещё считаешь себя интеллигентным человеком. Какой
позор!" (ну, и далее ещё минут 10 в таком же духе). На что дитя,
поначалу вытаращив на меня глаза, заглянуло в свою тетрадь и невинно
ответило: "Ну, мать, ты даёшь. Это ж новый предмет у нас теперь -
называется "КОМПЬЮТЕР И ЗДОРОВЬЕ"! А в учебной части его взяли и
сократили до...."

53

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено
было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как
у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться -
а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его
крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение
лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лёва...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша.
Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу,
сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня
в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

54

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу
много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось
разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил
все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего
великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч
обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет,
пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

55

В селе на завалинке лежит зять. Подходит теща:
- Там калитка сломалась, починить надобно...
- Оно мое?! Меня ебет?!
Понятно. Теща ушла. Через некоторое время:
- Там забор покосился, поправить надобно...
- Оно мое?! Меня ебет?!
Понятно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.
- Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно...
- Оно мое?!..
- Твое-твое!
- Оно твое?! Тебя ебет?!

56

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот
сильно матерился. Однажды она ему говорит:
- Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если
ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без
очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному
из них, берет за шиворот и говорит:
- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что
засиренишься!

57

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел,
чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом
проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

58

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал
запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

59

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот сильно матерился.
Однажды она ему говорит:
- Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если ты захочешь
материться, то лучше выражайся названиями цветов. Пришли в магазин. Стоят в
очереди. Муж видит: один берет без очереди, второй, третий. Терпение его
лопнуло. Подходит к одному из них, берет за шиворот и говорит:
- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что засиренишься!

12