Шутки про лицо - Свежие анекдоты |
2956
Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб.
Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит
неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"
|
2957
В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию.
Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и
затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они
расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает
у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.
|
|
2959
1989 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Ленинград. В
кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным пулеметом в руках. Из-за
могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо,
он истерическим голосом кричит:
- Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть! Первый
пилот оборачивается и говорит:
- Опоздал ты сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала.
|
|
2960
- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым очкам ваш муж больше не
будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом
деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и
покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо.
Таким образом ваш муж избежит шока.
|
|
2962
У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке - стоят
маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного
раздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?
|
|
2963
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни
попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну
и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал
куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с
ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи
и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Мля! Уже каждый крот знает...
|
|
2966
Мужик надрался в ресторане, ну и к девушке стал приставать.
Приставал-приставал а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил
себе лицо в кровь, ну и понятно руки в крови. Пришел домой - уснул. Утром
просыпается - помнит девушка была, смотрит на руки - кровь, думает все, УБИЛ!,
хм, а где же труп? - подходит к зеркалу - на лице кровь,
- ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!
|
|
2974
Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает
его, ну скажем, лицо кавказской национальности - - подвези!
- Если только в кузов, но там стекловата.
- Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу. Шофер
останавливается - "Тебе чего?"
- Какой-такой вата - так бы и сказал что мандавошек везешь.
|
|
2975
Едут в поезде в одном купе Пьер Безухов, Андрей Волконский, Наташа Ростова и...
Ржевский. Вдруг, Наташа, звиняйте, издала звук из глубины желудка (бзданула).
Пьер Безухов говорит:
- Господа, прошу пардону, но я давеча откушал фасольки, на лицо результат! Через
некоторое время Наташа повторяет сие действие. Андрей Волконский на этот раз
говорит:
- Господа, - мол, я тоже недавно отведал гороха, так что извольте меня простить!
Тут Ржевский берет папиросу, открывает дверь, и, перед тем как выйти, говорит:
- Я пойду покурю! Да, чуть не забыл, если эта блядь еще раз - того, валите все
на меня!
|
|