Шутки про лицо - Свежие анекдоты

Результатов: 2975

2901

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на
голов) Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет
- попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Gооd! Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук -
золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям -
говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt! Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда -
грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки,
стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо -
все лицо в крови О. Подходит к судьям - говорит:
- I аm sоrrу.

2902

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом.
Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас
расцеловали.
- Целуйте туда, где я красива!

2903

Н.Р. в Париже заходит в дорогой ресторан. Подозвав официанта, заказывает:
- Мне лучших холодных закусок на 500 баксов, лучших горячих блюд на 500 баксов,
лучшей водки и коньяка на 500 баксов и лучшего дессерта на 500 баксов. Тут за
соседний столик садится француз и начинает заказывать:
- Мне французского вина не моложе 25 лет-125 граммов, и 125 граммов цыпленка не
старше трех месяцев, и когда будете его готовить, залейте ему на четверть дюйма
масла в анус. Тут из-за горы закусок высовывается чавкающее лицо Н.Р. Щелчком
пальцев подзывая официанта, он кричит:
- И мне масла в анус на 500 баксов!

2904

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина.
Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный
зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина
открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

2906

К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом.
- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает доктор, осматривая опухшее
фиолетово-синее лицо пациента
- Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как
средство от вредных насекомых...

2907

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи.
Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит
член в презервативе.
- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена
сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень
побеспокоили...

2908

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая
женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

2909

Ночью к Насреддину забрались воры. Сколько они ни искали, кроме сундука ничего
не нашли. Сундук был очень тяжелым, воры едва дотащили его до каких-то развалин.
Когда они, наконец, сорвали крышку сундука, то увидели в нем Насреддина,
закрывавшего лицо руками.
- Зачем ты прячешь свое лицо?
- Да я и в сундук забрался только потому, что мне стыдно перед вами за свою
бедность.

2910

Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бакалов пива и в протяжении 2-х минут
выпивает и говорит бармену: Слушай, спорим на 200 $, что я, с этого места
написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него )! Бармен: В тот! Никогда!
Чувак: Спорим или нет! Бармен: Ну, ладно давай. Ну значит, чувак достает
"прибор", дуется, долго целится и БА-БАХ! "прибор" выходит из под контроля и
всех подряд включая бармена, а в бокале ни капли. Жуткая тишина, бармен вытерает
лицо и говорит: Ну что поц, где деньги? Чувак: Сейчас, пару менут. ( и пошел
напротив в бельярдную ) Проходит пару менут, приходит чувак, дает ему 200 $, и
улыбается. Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит: Чего хоть ты
улыбаешся! ты только что проиграл 200 $! Чувак: Ну и что? я, только что поспорил
в бельярдной под 600$, что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся
будет!

2914

Идет человек с концерта "Пантеры". Обрезанные большие шорты, Мартенсы с
железными носами, татушки по всему телу, ну вы меня поняли... Вдруг, из-за угла
выходит монашенка. Вся в черном, длинном и просторном. Человек подбегает к ней,
ногой в лицо, она падает, он прыгает на ней грязными сапогами, появляется кровь,
потом кишки, всякие внутренности... Человек отходит в сторону, наклоняется и
произносит:
- Не такой ты и крутой мужик, БЭТМЭН.

2915

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала
обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!

2916

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит
сзади "дзинь". Глядь - а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса",
подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца:
- Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца":
- Мужик! Не убивай! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь,
убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом,
мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет.
Поехали, а?! "Новый" смотрит - и правда вмятина небольшая:
- Пиздишь, ведь!
- Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали
квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается - опять "запор". Вышел
из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
- Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел!
- Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие
есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего
уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают
квартал, едва проезжают поворот и сзади - "ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает
головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора"
машет:
- Это я, я! Поехали, поехали!

2917

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и
серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он. Больной
не возражает, и врач подходит к телефону.
- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

2919

Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая
творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
- А на расстоянии загипнотизировать можешь? Юбиляр: - Ммогу!
- А не видя объекта?
- Мммогу!
- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...
телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр
напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет: - Ну нету
у меня пианино, нету!

2921

Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо. Мать спрашивает его:
- Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или
спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.
- Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

2922

Приходит к нему внук маленький. Ну, Л.И. играет с ним, все такое, а потом и
спрашивает его (типично так пришамкивая):
- А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?
- Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедушка.. Тут делается вытянутое
такое лицо, ну знаете, как обычно у него бывало..
- Падажжи, А разве могут быть два гиниральных секретаря?

2924

Двое голубых любят друг друга, живут вместе, перепробовали уже все способы и
позиции и стали думать, как-бы так еще извратиться по-новому. Один наконец
придумал: : -А давай я нагажу тебе на лицо, а потом ты мне : -КЛАСС, этого еще
не было, давай! Приняв соответствующие позиции, они осуществили первую часть
задуманного и затем поменялись местами. 2-ой тужится-тужится, никак не может. :
-Ну давай-же : -Не могу : -Ну почему? : -Никак : (умоляюще) -Ну ты постарайся,
ну пожалуйста : -Ну не могу я никак : (обиженно, чуть не плача) -Ты-ы меня-я не
лю-ю-ю-ю-бишь

2926

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент,
затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее
полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент:
АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо
лечить-с!

2928

Лезет альпинист на Монблан. Холодно. Злой ветер бьет в лицо брызги льда разных
размеров. Наконец, вершина покорилась. Вылезает он на маленькую такую
площадочку, а там стоит мужичонка весь из себя аж позеленел. А. - А ты кто такой
здесь? М. - Я - конец всех твоих бед и страданий! А. - Как же давно я тебя
искал! М.(пиная А. в пропасть и провожая взглядом)
- А я задрыг уж тебя тут ждать...

2930

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом
может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может
убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить
человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ относится".

2932

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент. Интеллигент
пытается обойти гопника стороной, но то соответственно не дает, и пыряет ножом
интеллигента. Интеллигент делает удивленные глаза, держится за живот и сползает
на пол. Тогда гопник делает презрительное лицо, разводит руками и восклицает: -
Обидели его, понимаешь! Обидели.

2933

Странная, однако, вещь - слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы
смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем.
Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...

2934

Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел пояс с
кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его спрашивает:
- Микола, а куди тобi писати листи?
- Та пиши вiдразу у полон.

2936

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты
розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом
свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

2938

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер
намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - Взвизгнул клиент.
- А ты... Ты не боись... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

2939

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в
синяках.
- О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не играть с
этим мальчишкой!
- Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

2943

Идет капитал-шоу "Поле чудес", мужику который играет выпадет сектор "приз".
Якубович просит внести черный ящик и говорит играющему: -Если вы СКАЖЕТЕ, что на
ощупь что находится в этом ящике то я вам дам этот приз и еще 1 млн. Рублей, а
не угадаете - выходите из игры - согласны? Ну мужик, ясно, согласен и залазит
рукой в ящик... Вдруг его лицо искажает мучительная гримаса и он кричит - БЛЯДЬ!
Якубович аж подскакивает на месте - НЕ-Е-Е-Е-Т!, Не угадали! Это капкан фирмы
Филипс, которая сегодня - спонсор нашей передачи!

2944

Птичий рынок. Стоит мужик (М) и продает кукушку. К нему подходит лицо кавказской
национальности (ЛКН): (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Это не сокол, это кукушка! ЛКН
уходит. Через час ЛКН возвращается: (ЛКН) - Пачем сокал? (М) - Я ж говорю, это
не сокол, а кукушка! ЛКН уходит. Сосед по прилавку говорит М:
- Ну что ты стоишь тут, мерзнешь. Сказал бы ему что это сокол и пошел бы домой.
Через час ЛКН опять возвращается: (ЛКН) - Пачем сокол? (М) - 10 млн.! ЛКН
отсчитывает указанную сумму и забирает кукушку. Приезжает на родину, садится на
коня, сажает кукушку на плечо и едет на охоту. Вдруг видит - косяк уток летит.
Ну он берет кукушку, пускает в небо с криком "АТУ ева!" Кукушка садится на
макушку дерева и начинает кричать:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку... (ЛКЗ) - Как каку, самый жирный!

2947

Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности.
Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой
секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:
- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы -
светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный
взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:
- И?... Миетт, потупив глаза, краснеет:
- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

2948

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки.
Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет
мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он
с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.

2949

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает
намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

<< ← 54555657585960 дальше →

Партнеры

Реклама