Шутки про литров - Свежие анекдоты |
Случилось как-то маме забеременеть (случайно).
Сын подходит к ней и говорит:
- Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки)
- Дык это я, сынок, пять литров молока выпила...
- Ой, ма, а еще можешь???
Hечего делать было бедной женщине - выпила.
Сынок подходит к ней и кулачком по пузу - тук-тук-тук!
- Hу че, гаденыш, захлебнулся!!???
|
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
Thank you Billie
|
|
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
|
|
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА.
Известно, что:
- во всем мире одновременно совершают половой акт около ста миллионов
пар;
- половой акт длится в среднем семь минут;
- в конце полового акта выделяется около пяти миллилитров спермы;
- производительность лафетного брандспойта пожарной машины - 12 литров в
секунду.
Произведя следующие арифметические операции 100000000 х 0.005 / (420 х
12) = 99.2, получим, что мировое ежесекундное спермовыделение во время
половых актов эквивалентно производительности сотни лафетных
брандспойтов.
|
|
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его
на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и....
понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз
кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише,
то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет.
Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:
"Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
|
|
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает -
дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже.
Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет
выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских
технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров..
|
|
Сидит мужик в баре.Выпил уже литров 5 пива и думает,что пора бы уже домой.Пытается встать и не может,опять на пуфик падает.Подумал-подумал и решил ещё литр для баланса выпить.Выпил,пытается встать и опять никак.На 10 литре кое-как встал,упал и на животе до дома пополз.Приполз домой,лёг и уснул.Утром жена будит и начинает ругать за то что вчера напился.Он ей говорит:Тебя же вчера не было,откуда ты узнала?!Она:Да ты просто опять вчера в баре своё инвалидное кресло оставил..... Циреньщиков Кирилл
|
|
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему
румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам
переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую
толпу.
- Что происходит ? - Спросил Чаушеску прохожего.
- Разве вы не знаете ? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны ! - Умилился вождь. - И много уже
собрали ?
- Уже пятьдесят литров...
|
|
В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом !
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом !
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум ?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум ?
|
|
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к
нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил
самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в
город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не
знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много
уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...
|
|
В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
|
|
Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. "Товарищи! От
каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в
среднем 15 ц. с га,...". Тут его перебивает доярка тетя Маша:
- "Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?"
- "Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем
получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем - 15"
- "Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 ебаря, у Дуньки - 5, а в
среднем я что, тоже блядь?!"
|
|
В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом! Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом! Пожилая дама вскочила, он сел... Через
некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
|
|
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский
народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся,
загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш
любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор
пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали?
- Уже пятьдесят литров...
|
|
