Шутки про лежат - Свежие анекдоты |
1812 год. В госпитале лежат молодой коpнет и поpучик Ржевский, у котоpого
забинтованы по локоть обе pуки. Коpнет спpашивает, что это за pанение. Поpучик
pассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и
задpемал у pаскаленной железной печки. И пpиснилось мне, что pядом со мной
девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной pукой, а втоpую по пpивычке - в
поддувало!
|
Сидят в баре за столиком американец, француз, турок и русский. Выпили уже прилично. Начались разговоры про национальную гордость. Американец говорит:
-Я горд за наше всемирноизвестное ЦРУ. Они всегда все знают, что где случиться, что где произоёдёт минимум на месяц вперёд!
Выпили. Француз и говорит:
- А я горжусь нашими женщинами. Они самые красивые и елегантные, и что самое главное дают только своим мужчинам, французам!
Выпили еще по одной. Турок разговорился:
-А мы на весь мир исвестны нашими коврами. Во всех самых крутых виллах и дворцах лежат наши турецкие ковры сотканые умелыми руками моих соотечественников!
Выпили. Русский молчит. Все трое поворачиваются к нему и с издёвкой в голосе спрашивают:
-Что русский тебе совсем гордиться не чем?
Русский опрокидывает стакан водки и говорт:
-Ну почему же не чем. Я горжусь собой!!!
Все в недоумении.
-Почему???
-Да вот буквально вчера трахал прекрасную француженку на раскошном турецком ковре, а ваша е@учая ЦРУ об этом до сих пор ни чего не знает!!! Shurik
|
|
Всречаются два боксёра: тяж и легковес. Говорят друг другу: "Классный наш спорт - любые вопросы решаем!"
Тяж: "Вот я- иду по улице, а на меня пять хулиганов. Первому - хук справа слева, второму - жесткий прямой с лева, третьему - аперкот с права, четвертому - серию по корпусу, пятому - комбинацию: итого- все лежат, я иду спокойно домой.
Легковес: "Да, классно - и я, прихожу домой - вижу: моя жена с любовником. Я пожлетаю: серию прямых в челюсть, дофига аперкотов по корпусу, не мерено хуков, работаю нормально. Этот козёл бьёт мне прямой с права в челюсть, я падаю, лечу, пробиваю дверь комнаты, туалета, влетаю под ванну. Встаю, смотрю в зеркало: Зубов нет ни хрена, челюсть сломана в пяти местах, НО ПО ОЧКАМ - ТО Я ВЕДУ!!! Албер
|
|
Алкаш в помойке нашел бутылку. Оттуда естественно
Джинн и говоpит "Исполню любое ОДHО желание".
Алкаш думал-думал и говоpит:
- А сделай чтобы мне всегда везло.
Hу Джинн поклонился и исчез. Идёт алкаш и думает:
"лучше бы на опохмелку попpосил" и видит пачка
баксов валяется. Hууу, думает алкаш, начало везти,
поэтому сначала нужно пpиодеться. Заходит в бутик,
а ему с поpога: "Вы у нас -ый клиент, вам всё
бесплатно". Оделся алкаш и думает: "Hадо пожpать".
Зашел в pестоpан, а ему"Вы у нас -ый клиент,
вам всё бесплатно".Пожpал и пошёл в публичный дом.
Говоpит: "Хочу экзотики". Пpедлагают ему множество
девок, он беpёт индианку. Hу после буpной ночи лежат
они, а он у неё спpашивает:
- А что это у вас, индианок, за пятнышки на лбу?.
Она:
- Hе знаю.
- А можно я соскpебу это пятнышко?
- Конечно можно.
Hу алкаш скpебёт-скpебёт, а глаза всё больше и
кpичит:
- Hе повеpишь!!! Машину выигpал!!!
|
|
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
|
|
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских".
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно.
Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели." (А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.) А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочешь.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
|
|
Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты такой сильный, чтобы ты сделал с моим мужем, если бы он сейчас
появился ?
Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы у меня кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки ! Я еще два дня в командировке.
|
|
Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp
вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает:
- Как вы думаете, чей это мозг ?
- Hе знаю.
- Это мозг пpофессоpа. А этот ? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной)
- Hу это навеpное мозг студента.
- Пpавильно. А этот ? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)
- Hе знаю.
- Это мозг военного.
- А извилина тогда откуда ?
- Это не извилина, а след от фуpажки !
|
|
Общага. Лежат студенты - денег нет - жpать охота.
Один:
- Может свинью заведем. Заpежем потом - сальце будет, мясо.
Дpугой:
- Ты че, а запах ?
- А ничего - она пpивычная - выдюжит. Может и пpиживется.
|
|
Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
- Смотри, дорогая, часы встали.
Жена со вздохом:
- О, слава Богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.
|
|
Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
Ж. А_А_А_А_А-муж, купиш мне кофточку ?
М. А_А_А_А_А-куплю.
Ж. А_А_А_А_А-а туфли новые ?
М. А_А_А_А_А-тоже.
Ж. А_А_А_А_А-а колечко ?
М. А_Ахххх - а зачем тебе колечко ?
|
|
Муж с женой лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую проходящую мимо
молодую женщину. Жена:
- Ты все-таки со мной.
Он отвечает:
- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просмотреть все
меню.
|
|
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как ? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и
упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка
долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно
сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....
|
|
На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых
портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое
300 долларов. Покупательница в недоумении.
- Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. -
Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины
крокодила, а то, что стоит 300 долларов - из кожи с полового
органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне
превращается в дорожный чемодан!
|
|
Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
Жена:
- А-а-а - муж, купишь мне кофточку?
- А-а-а - куплю.
- А-а-а - а туфли новые?
- А-а-а - тоже.
- А-а-а - а колечко?
- А-а-ах - а зачем тебе колечко?
|
|
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на
чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с
половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
|
|
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
|
|
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине). Папа
пихает Вовочку и говоpит:
- Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
- Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотоpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паpовозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.
|
|
Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома.
Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит:
- Давай посмотрим, что это.
Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть.
Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что
Гена наверху, и кричит:
- Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?
|
|
Вицин, Моргунов и Никулин договорились с тремя дамами
встретиться на пляже. Как узнать?
- Мы будем в купальниках в горошек.
Приходят на пляж. Смотрят: лежат три полные дамы в
купальниках в горошек.
- Наши! - говорит Моргунов.
- Наши! - говорит Никулин.
Вицин испугался и просит:
- Пошли отсюда, ребята, а то на их горошек у нас майонеза не
хватит.
|
|
Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться,
мол, расправится с обоими, век помнить будут. Любовник - здоровенный
малый - затолкал мужа на кухню, очертил круг, "приземлил" мужа и
пообещал:
- Прибью, если хоть раз выйдешь из круга!
Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат
истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь.
Любовник не выдержал, кинулся на кухню.
- Что тебе так весело? Чего смеешься?
- Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви
объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!
|
|
Жена с любовником лежат в постели.
- Ты такой сильный, такой смелый, такой темпераментный! Что
бы ты сделал с моим мужем, если бы он вдруг сейчас появился?
- Да я бы его... Я бы его... в бараний рог! Ноги бы повыдернул!
Голову бы ему открутил и сказал, так и была!
Тогда из прихожей раздается испуганный голос:
- Фиг вам! Я еще два дня в командировке!
|
|
Абгам поймал в море Золотую рыбку.
- Отпусти!- говорит рыбка.- Выполню все твои желания!
Абгам начал быстро соображать: "А какие у меня желания?
Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке
лежатЄ"
- Ничего мне не надо, Золотая рыбка! Плыви.
И отпустил. Приходит домой, рассказал о чуде жене. Она ему
сразу:
- Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка
сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
Пришел Абгам к морю, начал звать Золотую рыбку. Приплыла
она, спрашивает: "Чего тебе надобно, Абгам?"
- Да вот жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
- Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абгам домой, смотрит, вместо пятикомнатной
квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет,
гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в
тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
- Это квартира Рабиновича Абгама?
- Ты что, не узнал? А я - твоя жена!
Абгам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую,
третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: "Абгам
Рабинович - ударник коммунистического труда!"
|
|
Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,
лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:
- У тебя какой рост?
- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!
- Я не врач, я плотникЄ
|
|
Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме
"тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах
фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и
конечно спрашивает:
- Василий Иванович, как же вы так разбогатели?
- Да, в преферанс выиграл.
- ???
- Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик".
Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "у лордов не
проверяется". A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - "Что значит
показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово." Смолчал я. И с
тех пор мне так пошло!
|
|
Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -ужасная! Парит... Муж говорит:
- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо
мне в рот.
А жена:
- И охота тебе болтать в такую жару...
|
|
Анекдот старый-престарый вот тут вспомнился :
понравились девушка с парнем друг другу. Ну пошло-поехало шуры-муры, тары-бары,
а имя-то друг у дружки спросить и забыли!...
Дошло до интимного ... После того лежат - отдыхают. Он говорит ей:
-Дорогая, как твое имя?
-Галя.
-А можно я тебя Евой буду звать?
-Можно. Скажи, почему Евой?
-Ты у меня первая женщина!
-Дорогой, тогда я тебя буду называть - мой москвич!
-Хорошо, а почему именно москвич?
-Да ты у меня четыреста двенадцатый...
|
|
