Шутки про легко - Свежие анекдоты

Результатов: 2432

1552

Живет в городе Миассе пенсионер 79-летний Валентин Николаевич. И случилась с ним презанятнейшая история.
Соседка зашла с пирожками. Выручи, дорогой, у нас перед домом кто-то срубил несколько деревьев, хорошо бы и мелкую поросль подчистить, ты уж расстарайся, срежь, милок, несколько веток перед окнами, а то свет загораживают, а окромя тебя мне и просить-то некого. А я вот и с картошечкой напекла, и с капусткой. Ну, Валентин Николаевич взял пилу с топором, да и повысил светонаполняемость бабкиной кухни. Ох, зря он это сделал...
Пенсионерок много, в окна глядеть любят. Углядели. А чаво енто ён топор взял? А куды ён пилу поташшил? А почто ён там рубит? А хто ему позволил? А в телевизире сказали, што китайцы всю тайгу спилили и украли, от оно, до нас добрались! Как для Зинки? Как за пирожки! Корупцинер! Надо срочно писать, звонить, жаловаться.
В полиции бабкиным жалобам очень обрадовались. Ну а как же, преступление века! Оперативно дело возбудили, моментально преступника нашли, дело в суд передали. Экспертов пригласили из городского комитета по экологии. Те давай считать, три пишем, два на ум кладем, насчитали аж 64 000 ущерба. Вау! Это ж особо крупный ущерб, уголовка! Вот только журналисты нехорошие взяли да и осветили процесс века в интернете...
Первое заседание, сотрудники администрации (представители пострадавшей стороны, те кто и считали убытки) затылки почесали, и решили - ну типа как бы все правильно, но может оно того... как-то это... ну прям... не, ну закон конечно... но 64 000... Может, договоримся, что обвиняемый возместит ущерб натурой, да и разойдемся по хорошему? А то понапридумывали, сволочи, интернетов, нас на городских сайтах огорожане нехорошими словами обзывают.
Тут прокурор возмутился. Никаких договоримся. Вот возместит подсудимый ущерб, тогда и приходите мириться. Желаете натурой - да ради бога, закон не против. Как, кстати, у вас там это выглядит?
Администрация отвечает - ну если пенсионер посадит 9 саженцев каких-либо деревьев, то и ладушки, все довольны и счастливы. Прокурор тоже доволен - 3 дня вам достаточно? Сажайте, и приходите с фотовидеоотчетом и актами.
Слегка охреневшая защита смотрит в окно. Потом лезет на сайты с погодой. Потом смотрит на прокурора. И робко так спрашивает - уважаемый господин прокурор! Мы правильно поняли вашу позицию? Учитывая что месяц январь, и минус 25? Как бы не самое лучшее время сажать деревья? Нас еще в детском садике учили, что солнышко согреет землю, снег растает, весна, журчат ручейки и все такое, тогда и сажай хоть настурции, хоть ёлочки. А сейчас вот прям вообще не весна. Ну нисколько не весна. Вот ну хоть ты тресни! Не сажают в январе на Урале деревья! Хоть и Южный Урал, но все-таки...
Прокурор кивает. И уточняет, что за деревья он не в курсе, а вот пенсионеров можно сажать в любое время. Перефразируя знаменитую фразу товарища Саахова - "Или защита ведет Валентина Николаевича в сад, или к прокурору". Выбирайте, господа уничтожители городского имущества, что вам ближе, здравый смысл и уголовное дело, либо лесопосадочные работы в январе и мировое соглашение сторон.
Поскольку преступнику становиться преступником не хотелось, то, вооружившись снеговой лопатой и ломом (ибо без лома промороженный грунт хрен возьмешь), под присмотром бдительных бабусек из окон дома напротив, с помощью неравнодушной общественности, в 25-градусный мороз были посажены 9 саженцев!
На следующем заседании суда все присутствующие были преисполнены доброты и заботы! Акты предъявили, изъятую ножовку постановили вернуть, ну и на сладкое, учитывая возмещение ущерба, преклонный возраст, инвалидность третьей группы, постановили уголовное дело закрыть! Спите спокойно, граждане Миасса!

А от себя добавлю - спилил Валентин Николаевич не какой-нибудь краснокнижный палисандр, и даже не березку белоствольную. По видео легко определяется ясенелистный клен. Кому интересно, погуглите, что это за деревце, и почему специалисты считают, что его распространение приведет к экологической катастрофе.

1555

Так больно я больше в жизни никогда не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взятьее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой Ж@пой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта Туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал Я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на Соски и на ее Богатое Хозяйство. В падении Я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.... Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом Я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, Раджа е*аный!..

1556

О гориллах и блондинках, прерванном Йом-Кипуре и политике нулевой терпимости.

Как обычно, предистория и история, коли угодно — пролистывайте, они получились длиннее обычного.
Межконфессиональные семьи — помимо всего, вещь практичная, праздники не совпадают, супруги могут помочь друг другу, подвезти или там стол накрыть, пока служба идёт...
На пасху и рождество я подвозил девочек, на Йом-Кипур и Новый год жена подвозила меня к отцу, ждала с едой и выпивкой после поста, положенного по правилам Йом-Кипура.
Так, а теперь немного об элитарном обучении в школах Калифорнии.
Не знаю как сейчас, а в начале века мечтой почти всех эмигрантов всех мастей было попасть в систему усиленного обучения «Магнум».
И было за что бороться, сдавать экзамены и тесты, ждать месяцы и годы зачисления в такую школу — там было очень сильное преподавание, исключительное.
Спецшколы были и в СССР, очень успешная система, хорошо готовящая способных ребят к вузам.
Калифорнийская система элитарного обучения была организована иначе: спецклассы внутри обычных публичных школ, другие требования, программы и учителя.Учителя, кстати, в большинстве были из всего англоязычного мира:британцы, новозеландцы, австралийцы, канадцы.
Учились сильно и без дураков, отчисляли за недостаточную успеваемость, бесконечные экзамены и тесты, дети сидели над учебниками допоздна, я свидетель .
Тем не менее советская система элитарного обучения кажется мне более логичной: вся школа была вовлечена в усиленное обучение.
Что было иначе в Магнуме, они были как бы школой без своих стен, школа внутри школы.И проблемы обычной школы влияли, поскольку только уроки и программы были разные, перемены, факультативы были общие.
А поскольку Магнум помещали в самые большие школу учебного округа, то это были зачастую неблагополучные школы, в плохих районах, к которым одарённых детишек свозили со всего города, так что дети тратили ещё 2-3 часа в день на транспортировку школьными автобусами.
Но все эти неудобства перекрывались высоким качеством обучения, которое и за большие деньги было очень тяжело найти.
Так, а теперь история:
Утро Йом-Кипура, жена выпускает меня у дома отца, я беру его и его соседа под руку и мы медленно бредём два квартала до синагоги.
Бойцу слева хорошо за 80, бойцу справа —за 90.
Дошли, заходим, рассаживаемся, начинается служба.
Всё молятся, программа праздника весьма насыщенная.
Я сижу между отцом и его соседом, в службе участия принимаю небольшое, языку и учению не обучен.
Зато у меня есть время рассмотреть этих стариков - самые молодые, помимо меня и детей раввина, как минимум 70летние.
Те, кто постарше — позади фронт или гетто, большинство из Восточной Европы, этот вот разведчик, тот — зенитчик, есть артиллеристы и пехотинцы, делятся друг с другом мятой, нюхать, якобы заглушает жажду и голод, постятся.
На 9 мая забирал отца — нежный звон медалей и орденов сопровождал поклоны...
Так, отвлёкся.
Моя Нокиа донесла— кто-то звонит, потом эсэмэска, телефон жены, в конце 911, это знак срочности ситуации, выхожу на улицу, звоню.
Жена в слезах: Катя в приёмном покое, раненая, её выгоняют из школы за драку, надо ехать разбираться, я тебя подхвачу через 5 минут.
Возвращаюсь в синагогу, показываю отцу на себя, пальцами изображаю уходящего человека, чиркаю себя по горлу ребром ладони — ситуация неотложная и тяжёлая.
Отец кивает, понял.
Прыгаю в машину, жена рыдает, едем в больницу...
Хорошая новость — ничего страшного, пару ушибов, лёгкое сотрясение головы, всё путём, забирайте дочку.
А теперь в школу, на разборку полётов.
А, да, заехали купить мне туфли, в костюме и кедах, по словам жены, я выгляжу нелепо и несолидно, кожаную обувь в синагогу носить не принято.
Новые ботинки всегда мука, жмут, плюс жажда и голод прерванного Йом-Кипура — я пришёл на встречу учителей и семьи в отвратном настроении.
Собрались 3 учителя и зам.директора, вооружённые папками с личными делами, видео инцидента, фотки.
Нам объявили решение: неделя исключения для обоих участников, при повторении нарушения принятой в школе политики нулевой терпимости к насилию — исключение из Магны и перевод в обычную школу по месту жительства.
Нихера себе!
Я взбесился.
И началась битва!
Первым делом я сквозь зубы попросил изложить историю конфликта.
Извольте.
Факультатив по мультипликации, что ли, неопытный молодой учитель, ученики смешанные — Магнум и обычные.
Один из обычных, эмигрант из Экваториальной Африки, начал приставать к Кате — гнусность на гнусности, трэш гетто, язык тюрем и рэпа.
Катя отругивалась, как могла, стремясь избавиться от эскалации пожаловалась учителю, молодой и малоопытный препод принял очень глупое и опасное решение:вместо того, чтобы разъединить ссорящихся подростков, он выставил обоих в коридор, мол, разбирайтесь сами, придурок, явная ошибка.
Оставшиеся без надзора, подростки начали ругаться всерьёз, Катька, после очередного оскорбления её матери(классический приём трэштока!), закатила ему пощёчину.
Глубокое различие между европейским и африканским культурами сказалось немедленно: не имеет значение, кто и почему тебя ударил(девочка и за дело), тебя ударили и ты должен вернуть удар.
Африканец схватил её за шею и швырнул на цементный пол.
Увидевшие конфликт по видео работники охраны прибежали, Катю в больницу, парня к директору и домой, с родителями и недельным исключением.
Тааак...
Я попросил фотографию парня, он выглядел значительно старше своих лет, высоченный громила.
Какие у него ранения?
Никаких, судя по заключению школьной медсестры.
Для сравнения я зачитал выписку из приёмного покоя и дал им копию, Катя пострадала намного больше...
И началась битва!
Мой первый выстрел: кого назвать агрессором?
По их мнению — Катю.
Я успешно возразил, что словесная агрессия ничем не отличается от физической, посему конфликт развязал он.
Вдогонку я их спросил: почему их придурок поступил против всех инструкций гасить конфликты в зародыше и не разъединил их?
Он молодой и неопытный...
И глупый, добавил я, подставляет школу под судебное разбирательство.
Это им не понравилось, они не ожидали такого направления разговора.
Я повернулся к Кате и сказал: я даю тебе разрешение в следующий раз в подобных обстоятельствах вызывать полицию, эти люди явно не способны тебя защитить!
А это им не понравилось совсем, тем более, что я им пообещал вслед за вызовом полиции звонок на местное телевидение.
(Этот трюк проделал один пациент, не дождавшийся помощи санитарок в плохой больнице: вызвал «Скорую» и телевизионщиков прямо в палату, я решил позаимствовать!)
Немного посовещавшись между собой, обсудив сказанное мной, взвесив возможность расовой войны( там было достаточное количество русскоязычных, а также их союзников, армян - совсем не дураков подраться) они снизили наказание до трёх дней.
Неприемлемо. Плюс туфли сильно жмут, уходить не собираемся.
Я потребовал полной отмены наказаний.
Они возразили: она нарушила правила, прибегла к насилию
Хорошо, но её нарушение намного менее опасно, чем его.
Почему вы так считаете?
Потому что я врач: разница в весе и росте громадная, что делает этого младшего брата Кинг-Конга намного более опасным и виноватым.
Это расизм! Вы намекаете на его цвет кожи!
Ничего подобного, не судите по себе, я имел в виду его телосложение.
Тут написано, что его вес за 100 килограмм и рост 190 сантиметров, он и вам и мне башку оторвёт играючи, ему противостояла девочка 160 сантиметров и 50 килограмм.
Митинг затянулся, они начали явно уставать, повторяться, нервничать, мямлить.
Я сумел их убедить, частично, один день исключения, засчитать сегодняшний день за него, завтра в школу, через год её проступок вычёркивается из её дела, повторение нарушения приведёт к неделе исключения, не постоянному.
Я бы спорил ещё, но жена посчитала, что нет необходимости, уходим.
Легко сказать, проклятые туфли, снял их в коридоре, поковылял в носках.
Семья была довольна, я — нет, полной отмены наказания я не добился.
Прошли годы, «одни уж там, а те далече», я на 15 лет старше, хочется надеяться, что поумнел: они по факту были правы, политику нулевой терпимости к насилию Катя нарушила, ничего не скажешь, спорить не приходится...
Такая вот история.

1558

Осень 2008года сделала украинцев в 2 раза сильнее физически!!!!
Если еще полгода назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома продуктов на 400 гривен, то теперь с этим легко справляется один!!!

1559

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за сук дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон! — говорит один ковбой. — Тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко…
— А вот мне тяжело.
Второй смотрит вниз и говорит:
— Дружище, да ты забыл вынуть ноги из стремян!

1560

Мечта

В девять лет я внезапно предал свою мечту: перестал хотеть стать космонавтом, а банально захотел футбольный мяч. Я тщательно это скрывал ибо каждый советский пацан должен был мечтать только о космосе, ну в крайнем случае о карьере пожарника. Однако это мне не помешало начать капать на мозг родителям. Я обещал стать минимум белорусским Пеле, максимум – заставить его рыдать от умиления, какой я крутой футболист. А мячик, сццуко, стоил 22 рубля. Колоссальные деньги для 1988 года. У папки, военного, зарплата колебалась в пределах 100-120 рублей, у мамы и того 60-80. И это на двух стремительно растущих спиногрызов, ну и собственно на себя. Не разгуляешься, практически 90% вещей донашивал за старшим братом. И тут такая блажь… Но должен заметить, что владелец футбольного мяча, становился для малолетних обитателей военного городка, как минимум полубогом.

А старший брат очень хотел калькулятор. Но не плюс-минус-замыкание, а очень серьезный, с интегралами всякими и косинусами. Поразительно, но ценовая категория практически совпадала с мячом – 25 рублей. И я грустил, понимая, что эта маленькая прямоугольная штука, наверняка покажется родителям более важной и полезной.

Шли дни, я в безнадеге тосковал по мячику, прилежно посещая магазин спорт товаров «Турист». Я мог часами вдыхать теплый запах кожаных мячей «Киев», гладить мяч из жесткой кожи, тоже вроде украинский. Продавцы меня понимали и сочувственно вздыхали.

В какой-то момент я решил, что в семье достаточно одного ребенка и брата нужно устранить. Но вот кто потом будет решать вопросы в разборках с чуть более старшими хулиганами? И я смирился. Осознал что старший брат мне нужнее мячика. Да и в дзюдо на синий пояс шел, какой тут нафиг футбол. После очередной вечерней пробежки, запыхавшийся вломился в квартиру, а в коридоре ОН! Прямо по центру! Тот самый жесткий, он ведь более живучий, как угадали? Слезы бывают сладкими, все зависит от момента. От сути происходящего. В ту ночь я спал с ним в обнимку. Брат уступил, калькулятор ему потом все равно купили, но он уступил! Продавил покупку мяча.

И знаете, херовый из меня футболист вышел. Да, называли Баслером: в хоккейной коробке с левой пушки исполнял будь здоров. Вот только в створ ворот попадал редко. И в школу «Динамо-Минск» прошел, да все без толку. Бегал быстро, а техники – ноль. А главное не было понимания сути игры.

Но знайте что, все это было уже не важно. Бойтесь, когда мечта сбывается, все как-то идет наперекосяк. Мяч был проебан, кто-то пульнул мимо ворот, брат не захотел за ним идти, наехав на этого «кого-то» пошел домой. Украли жулики сокровище, ясное дело. Я потом еще играл некоторое время. Тренеры говорили, что вратарем лютым буду. Но я мог смириться только с забитым голом в чужие ворота и ушел.

Я люблю своего брата, но тогда понял очень важную суть: тот кто дарит тебе мечту, так же легко может её отобрать.

1562

Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки… Первый брат интересуется:
— Почему тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня брат был полицаем.
— А я, что мой брат — партизаном.

1563

-ну Васька, рассказывай ,я видел ты вчера из клуба ушел с такой шикарной блондинкой....
-ну как сказать: пожалуй фифти-фифти.
- ну ты чудак , пол -палки что-ли?
-да не.....раздел-то легко. а вот одеть, блин никак....
-не пугай. ты что до смерти её затрахал?
-эх если ба! не смогли презик надеть....

1564

В 90-е за машину могли и маму продать, некоторые. Я свою первую вишневую девятку с большими проблемами приобретал через знакомых из Венгрии.
Один мой товарищ, рассказал. Давно не виделись. Через несколько лет встретились, выпили и он поделился.
Растили у них в районе мак, для медицинских целей или для булочек с маком – не знаю. Но начали доставать желающие поиметь этот мак с другими целями. Мусора начали оцепление устраивать вокруг поля, чтобы предотвратить. И его привлекли к "операции".
Взяли пару парней, с бинтами, желтенькими. Тогда еще никто не знал, что это значит, но взяли на всякий случай. Потом только поняли, что они коробочки надрезали и сок в бинты скачивали. А при задержании заявили, что у них, типа, нога болит и гноится и бинты - это средство реабилитации.
Как рассказывал товарищ, спросили у этих наркоманов-дилеров-поставщиков, (хрен его знает кто они были на самом деле):
- А сколько же стоит эта хрень, что вы собирали.
Ответ был хорош. «Вот видишь стакан с маковым соком, а вон там девятку видишь? За стакан девятку забирай, она твоя».
Сцуко, как легко, оказывается, можно было на девятку заработать…
Поле потом уничтожили, мак выращивать прекратили. Может поэтому и нет у нас сейчас в продаже булочек с маком.

1566

ТРАВМАТ. (Продолжение Истории от 14.01.2018)

…Мы пошли в милицию просить защиты от хулиганов. Хотя, на самом деле, не совсем так. Давно не испытывая иллюзий относительно работы наших законов, судов и всей системы организации правопорядка я «шел подуть на воду». Не хотелось бы услышать когда то и вдруг на допросе:
– Кто-кто там пьяный на сограждан с пистолетом кИдался?…

Однажды, мы с компанией тогда еще занимались торговлей, я «подуть» поленился.
В один из наших магазинчиков, бодрой, весенней блохой впрыгнул пизденыш участковый и из отдела бижутерии конфисковал два ящика китайских ножей. Это так в протоколе было записано, с понятыми конечно - все по закону. Только ножи эти были сувенирными ножичками-муляжами боевых ножей «крокодила» и «бабочки». Лезвия при длине шесть с половиной сантиметров имели трех миллиметровый обух, а при попытке заточить для карандашей, с них облетал анодированный слой и проступал металл желтого цвета. К чему это я, читайте дальше.
На всякий случай я позвонил девчонкам в торговый отдел администрации и рассказал об инциденте, меня заверили что это «фигня» и рекомендовали забыться. Я так и сделал, и не было бы этого отступления в повествовании, если бы однажды мне не пришла повестка на допрос. Женщина майор холодно заявила о том, что в отношении меня возбуждено уголовное дело и шьют мне незаконную торговлю холодным оружием.

-Да ну что Вы, прАво?,- охуеет нормальный человек от такой подачи.
А женщина в серой юбчонке – ЕБЛЫСЬ, на стол «Заключение экспертизы» основанное на лабораторных исследованиях. И вы, О-П-А… И блядь, лезвие оказывается боковую нагрузку какую-то охуенную выдерживает, и твердость ему китайские кузнецы хлеще булата наклепали:
- Пиздец тебе, барыжный товарищ!- А вы снова глазами хлоп-хлоп:
–Ну эта, вы ручку стальной ложки высуньте в тугую щель, так на ее то «боковую нагрузку» почитай только, что коня нельзя повесить.
-А не ебет, а не ебет! Вот заключение, вам на первый раз - в тюрьму, а нашему пизденышу участковому - звезду лучистую!

Я к Жене, другу прокурору, Женя ржет:
-Не печалься, говорит,- ступай себе с Богом, гуляй там себе на просторе.
А мне офицерша дословно:
-А чож вы сразу не сказали что у вас такие друзья? - А у меня слов то было столько, что даже и не было. Поэтому и шел сейчас «дунуть», но домой я все-таки по пути заскочил, и оставил пистолет.

В просторном фойе ГУВД в этот вечерний час было не людно. В окне дежурного, откинувшись на спинку стула, маячил майор. Рядом стоял еще один служивый и они, коротая дежурство, лениво усмехались и перебрасывались репликами. Очко в их окошке было плотно задвинуто куском плексигласа и голосов слышно не было. Я завис по пояс в окне и с законопослушной улыбкой:
-Здравствуйте! – Майор повернул глаза в мою сторону, посмотрел мимо, отвернулся и без кивка продолжил беседу. Зная свой не выдержанный характер, заодно списывая собственную нетерпеливость на недавнее возбуждение и алкоголь, я настроил себя на вечность. Минут через пятнадцать вечность закончилась - меня они не замечали.
Я слегка стукнул в окно:
-Можно вас отвлечь? – Знаете такую невербалку, «как ты меня достал»? Это когда сначала медленно-медленно к тебе поворачивается голова, а глаза с трудом отрываемые откуда то снизу, из космоса потом долго и удивленно фокусируются на тебе. Майор проделал это красиво и без вопроса выплюнул:
-Че.- Я это прочитал по губам. «Че», блядь? Мне просто стало скучно валяться на диване темным и холодным, зимним вечером. И ничего лучшего, как отвлечь от выполнения служебных обязанностей и доебать доблестного стража порядка, я не придумал:
-Да тут напали на нас…
-И че.- Я его почти не слышал.
-Куртку порвали…- он не отреагировал.
-За штуку баксов…- майору стало скучно и он отвернулся. Троллить этого козла в открытую, тем более подшофе, было опасно. Я прикинулся дураком. Подождав еще пару минут громко постучал по закрытому очку и проорал словно в танк:
-Скажите, а как это у вас делается?
-Что делается?
– Ну это, заявление что ли? - Майор вряд ли заглотил наживку с моим новым образом, но люк открыл.
-Пишите. - Я окинул взглядом фойе – ни стола, ни бумаги с ручкой. Супруга протянула мне авторучку. Майор стараясь навсегда вычеркнуть меня из памяти снова отвернулся. А я снова постучал и радушно улыбнулся:
-А на чем? Здесь бумаги нет.
-У меня тоже нет.- Я улыбнулся еще шире, ну ты сука.
-А че ты лыбишься? - Понравиться майору мне решительно не удавалось, да и вряд ли его беспокоили мысли о том, за чей счет он живет.
Я продолжал стоять. Кроме меня его никто не беспокоил, даже не звонили, и еще дольше выдерживать паузу было уже не нагло, а глупо. Еще через несколько минут он это прочувствовал и поднял трубку. Сверху спустился молодой человек «по гражданке», провел меня по темным коридорам в свой кабинет и после получасовой писанины мы расстались.

Продолжения этой истории я не ждал, но она продолжилась уже на завтра легко и просто.
У меня в конторе, к тому времени, уже года два работал агентом молодой чел. Ему тогда было лет двадцать пять и после армии он уже успел послужить контрактником. Кроме того, что мы вместе работали, мы оба «тащились» от «Сплина», и часто балдели на совместных рыбалках. Да, еще и соседями были. Мы как соседи и познакомились. Я обычно курил в окно, и со своего третьего этажа и частенько видел его бодро забегающим в подъезд. Опрятный, подтянутый. Однажды я свистнул, махнул подняться ну и вот с тех пор.
С утра значит в офисе, я начинаю накидывать ему историю про Короткого и Длинного, а он меня перебивает:
-А с ними маленькой засранки не было?
-?- А он мне в ответ называет их имена, фамилии и где живут:
-?
-Этот Длинный - нарик конченный, мы с ним по малолетке в одной компании ТАК тусили, ну и тех знаю. А евоный папа – народный депутат, вот. - А моя супруга рядом стоит:
-Как фамилия говоришь? – И достает из сейфа папку с документами. Улица такая то, дом такой то? Он кивает, а супруга протягивает мне листок:
- Телефон его мамы.
-?
-Они у нас сделку оформляют.
Ну мама конечно мне ответила что сын никуда из дома совсем не выходит и только и делает что смотрит телевизор, а желание кого ни будь угандошить ему совсем не присуще и даже невыносимо чуждо.
Тем не менее, насмотревшись телика, на следующий день он пришел. Предварительно заручившись посредством мамы, моим пониманием якобы неудачного розыгрыша, и вообще «дурацкой ситуации», он принес объявленную мной сумму на лечение куртки, промычал «извините», а я забрал заявление.
Спрашиваю потом у своего коллеги:
-А как ТАК, вы «тусили»? – А как, говорит, выловим кого ни будь в темноте, отмудохаем и «ноги». И немного удивился:
- Обычно никто не сопротивлялся:
- Ну вы и уроды,- сказал я ему, а он кивнул.

1567

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: У тебя в стаде 1586 овец. Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: Ну давай. Ты работаешь консультантом, неожиданно выдает пастух. Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? Это было легко сделать, говорит пастух, ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

1569

#8 19/01/2018 - 17:54. Автор: Анонимно - Почему жалобы с мест переправляют из Москвы тем, на кого люди жалуются? - Чтобы впредь никому неповадно было беспокоить Москву и верили в доброго царя-батюшку, который на Прямой линии легко решит вопросы. ====================================== ========== А так всегда было, не только сейчас, да и везде!

1570

Мой Элвис.

Начало мая 1992-го года. Мне 12 лет. Время безудержно веселой окрыляющей юности, когда вокруг столько всего интересного, манящего, загадочного, неизведанного. Время, когда прошлое еще не давит мучительным грузом, а впереди только обязательно светлое и счастливое будущее.

В школу я не ходил. Правда, об этом вопиющем факте знал только я, одноклассники и учителя. Родители не догадывались. Каждое утро я брал свой красный ранец, пакет со сменной обувью, и чинно выходил из калитки. Оглядывался, и, одной короткой перебежкой, пересекал зону видимости. Минут пятнадцать прятался за забором, выжидая гарантированного ухода родителей на работу. А дальше у меня начинался теплый, беззаботный, абсолютно свободный день. Я очень любил проводить время на крыше коттеджа. Читал запоем книги, смотрел на идущих по своим делам людей, кидался кусочками щебня в ободранных котов, гуляющих по просыпающемуся от зимы огороду, курил с таким трудом достающиеся сигареты, наблюдал за молчаливым величием горы «Церковка», ныне испохабленной горнолыжными трассами.

В этот, особенно жаркий день, я как раз был на крыше. Внизу, понуро опустив головы, возвращались домой после душных пыток знаниями трое одноклассников. И у меня откуда-то проявилось какое-то дикое состояние абсолютной свободы, эйфория просто захлестнула. И так захотелось этим состоянием поделиться, похвастаться что ли, что, попав в этот ураган восторга, я со всех сил с громким криком побежал. Где-то на середине крыши мой внезапный полет оборвался о стальной трос от телевизионной антенны, натянутый на уровне лица… Маме я сказал, что пострадал на уроке физкультуры.

В это время по телевизору показывали французский сериал по мотивам Гюго - «Человек, который смеется». С порванным о трос ртом я стал копией обезображенного в детстве главного героя – Гуинплена. В больнице, суетливый и дерганый врач-невролог, побив меня по ногам и рукам молотком, постановил, что порванным ртом дело не обошлось: в довесок к изменившейся внешности я оказался счастливым обладателем очередного сотрясения мозга с обязательным двухнедельным постельным режимом. Мир рухнул, солнце, свобода, движение, игры в чижа, походы на свалку за пробками - все осталось в прошлом. Я оказался в заточении, пусть большого, но дома. Да и не показался бы я на улице с таким визуалом, зная, что фильм про «урода» смотрят все (тогда вещал только один телевизионный канал).

Чтобы как-то смягчить горечь свалившихся на мои плечи неприятностей, мама вручила мне большую картонную коробку с подарком от бабушки к окончанию учебного года. Вы не представляете, что было в коробке. Там лежал магнитофон. Нет, не так. МАГНИТОФОН!!!

Азамат-302 - черный, неказистый чуваш, с неудобной грубой ручкой и дурацкой антенной, но мой, и только мой. Мой первый, самый настоящий, магнитофон со встроенным микрофоном и радио.

Рядом с инструкцией по эксплуатации я обнаружил входящую в комплект кассету: Элвис Пресли «Лучшие песни и баллады о любви». На вкладыше я прочитал, что Элвис не какой-то там хрен с горы, а самый что ни на есть мертвый, но вечно живой, король рок-н-ролла. Я поставил кассету и аккуратно нажал на среднюю красную кнопку…

Временного Гуинплена накрыло мгновенно. Наверное, именно тогда в мою жизнь навсегда ворвалась музыка. Два дня я непрерывно слушал «мертвого» Элвиса: сторона «А», где были бодрые боевички, мне нравилась больше, грустные любовные баллады со второй стороны – чуть меньше. Я опять был бодр, весел и счастлив…

Жаль, но счастье всегда кратковременно: на третий день мама пошла в школу, чтобы сообщить, что я, в этом учебном году, уже не появлюсь за партой. Там она узнала, что в храме знаний меня не видели больше месяца.

Справедливо заслуженного физического наказания я не помню, скорее всего, его и не было вовсе. Моральное же наказание было, в глазах родителей, поистине страшным: магнитофон изъяли. Не могу сказать, что я был сильно подавлен и опустошен, на самом деле я даже радовался, что так легко отделался, хотя виду не подавал. К тому же, пару недель спустя, магнитофон, разумеется, вернули. Но уже вовсю бурлило лето.

ЛЕТО! С капитальной запрудой на горной речушке. С жареными на костре недозрелыми яблоками из школьного сада. С первыми блатными песнями под вечно расстроенную гитару без пары струн. С первым, вторым и третьим глотком мерзкого теплого спирта «Рояль» из литровой бутылки, пущенной по кругу. С шумной карточной игрой на деньги «Ази», зачастую заканчивающейся дракой. С глупой нелепой смертью девчонки-соседки, разорвавшей наши жизни на «до и после».

В общем, было не до магнитофона…

Где-то уже в сентябре связкой из двух магнитофонов я записал на кассету с Элвисом своего первого Цоя. Я стирал «иностранные песни о любви» с мучительным сожалением, но другой кассеты в наличии не оказалось, а иметь тогда свою запись группы «Кино» было жизненно необходимо. Я еще не знал, что, в этот самый момент, король для меня умирает навсегда: Элвиса я больше никогда не слушал…

1571

Навеяло поездными историями.

В далекие институтские годы, уставшие от безденежья и в тоске по dolce vita решили мы с приятелями рвануть на шабашку: нахрен все эти стройотряды, всех этих комсомольцев с добровольцами - наездились! Пора и на себя поработать. В нашей группе были не то, чтобы большие друзья, просто ездили вместе много, работать умеем, друг друга знаем - неожиданностей не предвидилось. Ехать решили в Коми, там, по слухам, в сезон из-за недостатка рабочих рук расценки шли вдвое-втрое, в зависимости от работы.

Сессия закончилась и наш старшой, Талгат, уехал вперед на поиски работ; мы, остальные четверо, должны были подтянуться через 7-10 дней. Вопрос - как? после отправки Талгата у нас на всех оставалось рублей 40. Вдобавок на наше направление общих билетов, на цену которых мы очень рассчитывали, почему-то не продавали. Ж/д сообщение в СССР было, конечно, дешевым... но не бесплатным.

Уже не помню, кто первый озвучил идею: добираться на перекладных. Поездах. Товарных. А главное - как эта идея прошла консенус. Видимо, сказалась пара-тройка бессонных ночей... Впрочем, выбора особо не было, и через день мы четверо с вещами прибыли на Московский-Товарная.

Сесть на нужный состав оказалось на удивление легко: местные бомжи в деталях рассказали, где какие направления формируются, какие грузы на платформах предпочтительнее - как выяснилось, нужно особо опасаться платформ из-под сыпучих веществ, а также вагонов с более-менее ценными грузами.. впрочем, это-то мы и сами понимали - и посоветовали во всех сомнительных случаях советоваться со сцепщиками: они, мол, помогут. Нам казалось, что любой сотрудник железной дороги нас тут же сдаст в линейный отдел, но, как оказалось, совсем наоборот: те рассказывали в подробностях, когда, куда, и какой состав пойдет, сколько там будет стоять и прочую полезную информацию. Уже через пару часов мы ехали в пустом товарняке в прекрасном настроении по направлению к Пскову; была взрезана консерва, нарезан хлебушек и откупорена стеклотара. Эпопея "По Руси на шару" началась!

Поначалу мы шхерились от обходчиков, сцепщиков и других людей в форме, но те относились к нашему присутствию абсолютно индифферентно: самым страшным случаем было, когда один особо суровый дядька, осветив наши рожи фонариком, буркнул: "На улицу курите!" И - все.
...Просто представьте: четыре немаленьких лба... молодые... небритые и не совсем мытые... в товарном поезде... - да сегодня бы из-за таких операцию "Перехват" бы начали! вместе с АТО. А "...в те времена далекие, теперь почти былинные..." если у тебя не было денег, но была куча времени, доехать можно было куда угодно. Это наблюдение кстати было неоднократно подкреплено беседами со множеством бичей, которых мы повстречали во время этого путешествия... но я отвлекся.

После Вологды-Сортировочной наша эйфория несколько спала, по многим причинам: во-первых, пропала новизна ощущений - мы уже все-таки ехали почти двое суток; во-вторых, деньги хоть медленно, но таяли, а ехать было еще долго; и в третьих - стало реально холодно. Хотя и июнь, но ночью, на полувагоне (это такая платформа с короткими бортами) - это не в СВ.

Не знаю, были ли мы уже на территории Коми, но неприятное отрезвление произошло к утру, когда состав остановился и один из нас, Славик, выставил свою физию в целях рекогносцировки над бортом платформы - и уперся взглядом в "человека с ружьем". В натуре: солдат ВВ в будке, с ружьем со штыком. Как оказалось, там такое на всех узловых станциях: зоны лагерей, ловят бегущих зэков. К сожалению, солдатик тоже отсканировал Славика - впрочем, не совсем из-за повышенной бдительности, просто славикову морду очень трудно не заметить - и через 5 минут мы сидели перед лейтенантом тех же ВВ и давали показания. Спасли нас, я думаю, студенческие билеты: еще через час нас выкинули из узилища и в выражениях, исключаюших двоякое толкование, доходчиво обьяснили, чтобы к концу этой смены нас на станции не было. А то...

Настроение было не очень: денег оставалось меньше двадцатки на четверых... составы если и останавливались, то сесть на них - под бдящим оком вохровцев - было непросто... до конца смены тех оставалось часов 8, не больше. Легально мы уехать не могли по-любому. А вылетать из института на предпоследнем курсе!... В общем, перспективка.

И тут нам улыбнулась удача... нет, не так - УДАЧА! Мы познакомились с парой мужиков с проходящего пассажирского, которые на платформах перевозили из отпуска свои машины; они работали то ли нефтяниками, то ли газовшиками, отпуска у них были по 3 месяца, вот они, оттянувшись, и ехали домой с Большой Земли. Семьи их располагались в купе, а ребята в машинах, чтобы те никто не разобрал по дороге; сидеть им было скучно, по одному в машине - вот они и пригласили нас к себе, разделить что бог послал. Самые большие сомнения у них вызывала наша одежда, но лишний слой брезента на сиденьях эту проблему нивелировал.

И мы поехали! С коньяком, с кофе, с ветчиной и солеными огурчиками - это было ощущение грешников, по ошибке попавших в рай.
В Ухту мы прибыли отдохнувшие, "дыша вином и барашком", к вящей зависти Талгата.

...Обратно мы летели самолетом.

1572

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два — нет толка. Он начинает:
— Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
— Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
— Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
— Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
— Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?

1574

Что-то молодость вспомнилась, вот и решил поделиться.
В 70-е прошлого века в колхозы ездили все, даже школьники. Я вот с 6-го класса школы ни одного раза эти поездки не пропускал. Конечно, в 6-м классе нас «брали» на пару недель, а вот потом – на полноценный месяц.
Какой-то проблемы для нас, молодых, это не представляло. То помидоры собирали на полях, то огурцы, то яблоки (падалицу, хороших яблок детям не доверяли).
В один год, то ли после 7-го класса, то ли после 8-го, меня даже повысили в звании и назначили ответственным за тяпки (мы пололи сорняки тогда). С утра выдать тяпки – к вечеру собрать. В поле ходить не надо – лафа. Но эта лафа длилась 2-3 дня. Потом начались проблемы. Тяпки начали лавинообразно ломаться. Да, запас на обмен был, но с учетом поломок его же надо пополнять. А пополнение только одно – ремонт, точнее сварка. Вот тут и началась моя работа. Люди ушли на прополку, из колхоза приходит лошадь с телегой, надо в нее погрузить поломанные тяпки, довезти до колхозных сварщиков, дождаться, пока они все починят, загрузить и привезти назад.
Все это смотрится только легко. Но сварщики, как и в любом колхозе, любили выпить. Привозит пацан им тяпки, а сварщики – вусмерть и не движутся. А пацан-то ответственный, пионер (или комсомолец уже, не помню). Достучаться до бухариков – нереально. Что остается делать? И тут началась импровизация. А чем я хуже этих бухариков, я же видел, как они варят. Хуле там, щас сам сварю. Аппарат стоит готовый и подключенный, маску надел – и поехали. Но хрен там. Не видно ничего через маску, пока дугу не сделаешь (это я сейчас понимаю), снимаем маску и начинаем варить без нее.
Ну да, подварил сколько-то тяпок, покидал в телегу – и поехали. Скинул в склад, даже, по-моему, вечером успел принять тяпки от пропольщиков.
А потом начался песец. В глаза, как песку насыпали, утром до столовой дойти не смог, не вижу ни хрена, хорошо друзья довели. Врачиха какие-то капли прописала, но помочь при словленном «зайчике» нереально. Помощь – только время. Дня 2-3 просидел «на больничном», прежде чем смог снова приступить к своим обязанностям.
На всю жизнь запомнил. И теперь всегда, как только вижу электросварку – отворачиваюсь, даже если она далеко. Иногда до приколов доходит. Варят где-то на стройке, на 12-м этаже, а у меня рефлекс – глазки в сторону. И вообще, ну ее нахрен эту сварку, лучше подальше от нее.
И еще один момент из той же серии. По-моему, после 8-го или 9-го класса наше пребывание в колхозе было совмещено с занятиями по НВП (начальная военная подготовка, если кто не знает). Военрук у нас в школе был человек очень уважаемый, подполковник в отставке, участник ВОВ, даже сейчас помню, что звали его Александр Анатольевич. Фамилии не помню, но могу восстановить по школьном альбому. Мы тогда, как и все пионеры-комсомольцы, несли почетное дежурство возле памятника Славы (погибшим в ВОВ). Стояли пацаны и девчонки с деревянными автоматами в пионерских галстуках возле Вечного Огня. Не знаю откуда и почему, вдруг приехала делегация из Германии. Я не знаю, что именно пережил и потерял мой военрук в той войне, но выходить на встречу этой делегации он отказался категорически. Я до сих пор помню его с трясущимися руками и словами «Ненавижу, блять». Я просто в это время не на посту был, а в месте нашего отдыха и видел это. Конечно, начальство его на эту процедуру не допустило.
Но не будем о грустном. Я же про колхоз писать начал. Занятие по НВП. Выходим на луг и начинаем отрабатывать команды «Вспышка справа», «Вспышка слева». По этим командам нужно упасть в противоположную сторону и накрыть голову руками. Но это же луг, выпасной луг, там коров пасут. А коровы имеют гадкую особенность какать там, где едят. Главное, недавно они там паслись.
После первой команды все попадали, но результат был очень неприятным для многих – брызги дерьма во все стороны и очень сдержанный мат.
Следующие команды выполняли очень аккуратно, сначала осматривались, потом тихонечко «падали» на колени и только после это ложились. И никакой ор нашего подполковника не помогал. Да и чем он помочь мог, мы ж пацаны были, а не солдаты.

1576

Об вреде употребления яичного ликера в подростковом возрасте на Новогодние праздники.
За две недели до нового 1990 года в наш школьный выпускной класс вернулся,отсутствующий пять лет одноклассник Роман.Друг Ромка доучился с нами до пятого класса,а потом уехал с мамой к отцу – майору КГБ, служившему в Группе советских войск в Германии и жившему в гарнизонном городке.Пять долгих лет семья томилась на немецкой чужбине,скучая по родным березам,жигулевскому пиву и шахтным терриконам-характерному символу донбасского пейзажа.Наконец Ромкин папка,приняв на грудь в два раза больше положенной полулитры шнапса,совершил какой-то секретный подвиг(по слухам подрался в пабе с местными камрадами).Командование оценило мужественный поступок и наградило досрочной высылкой из Германии за два года до начала основного вывода советских войск.Благодарное отцу семейство, благополучно вернулось восвояси к любимым березам,шахтерам и привычному пиву.
Наш дружный класс пополнился рафинированным европейцем Романом.Сказать,что он был крут - ничего не сказать..фирменные шмотки,личный видеомагнитофон и придел мечтаний тогдашних тинэйджеров-мини мокик "Рига-26" ,гордо деливший гараж с папиной "Волгой".Но самое главное в нашем товарище было не материальное,а духовное - утонченность вкуса и непревзойденная манера сводить любую светскую беседу к выпивке.
-Ну что мальчики и девочки,какой алкоголь вы предпочитаете употреблять в Новогоднюю ночь?-посветски непринужденно спросил Ромка.
Тут нужно отступить и объяснить,что эту Новогоднюю ночь мы собирались встретить самостоятельно в большой четырёхкомнатной квартире, непредусмотрительно оставляемой на праздники,наивными родителями одному из одноклассников.Прийти собирался почти весь класс, двадцать восемь человек из тридцати,половине из них пить спиртное раньше не приходилось,опыта застолий не было вообще не у кого,так что собирались купить две-три бутылки шампанского,несколько бутылок вина,ну и под вопросом стояла покупка двух бутылок водки...
Узнав наши планы,Ромка рассмеялся с таким сарказмом,что даже сейчас,вспоминая,мне становится мучительно стыдно за наше с друзьями невежество...
-Дорогие мои провинциальные друзья,вся Европа пьет лишь ликеры и сухие вина,все остальное моветон,но вам исключительно повезло,я как раз знаю рецепт удивительного яичного ликера-пальчики оближите! -спас всех нас от культурного позора Ромка.
Сказано-сделано!На следующий день сделали на пробу немного ликера.Рецептура проста:на пол-литра водки берется банка сгущенки,пяток яичных желтков,ваниль,сахарная пудра,может и еще что,не помню. Всё тщательно сбивается миксером - получилось очень даже вкусно...Ромка,путем сложных вычислений, рассчитал количество спиртного на праздник.Для ликера следовало купить двадцать бутылок водки,двадцать банок сгущенки,сотню яиц и ваниль с сахарной пудрой.Так же он решил,что двенадцать бутылок болгарского сухого вина и пара шампанского,вполне органично впишутся в праздничное застолье,при этом он пошутил -"Сколько не бери,а бежать ещё за одной придется".Мы все с понимающим видом покивали,усмехаясь,как же,кому как не нам,заядлым выпивохам,не знать справедливость этого изречения...
Трудности с покупкой я опускаю,поверьте было сложно - незаконный вывод карманных денег в офшоры,дефицит товара на рынке,подставные покупатели и т.д...
Я хотел написать об умеренности пития и вот,убедившись на личном опыте,напишу-пятнадцать литров крепкого ликера,десять литров вина и полтора литра шампанского на двадцать восемь пятнадцати-шестнадцатилетних мальчиков и девочек,это как-бы даже не перебор....это черт знает что....Хорошо,что мы начали пить ближе к одиннадцати часам ночи,только этим и можно объяснить что в полночь мы все дружно сомкнули бокалы и выпили за начало новой взрослой жизни!Весело было долго,часа три...
Взрослая жизнь-бездушная стерва,увидев кто за неё пьет,решила сразу же жестоко пошутить с молодым пополнением, однозначно дав понять,что легко в ней не было и не будет и к двум часам ночи квартира,как по волшебству,превратилась в запакощенный хлев с отравившимися поросятами валяющимися где придется,стонущими,желающими умереть и больше не мучаться.Сладкий ликер в сочетании с вином и шампанским,вытворял страшные вещи с молодыми организмами...Только три человека остались на ногах:хозяин квартиры Юрий,чуть не плачущий при виде разрухи и бардака,хитрая девочка Юля,тайком пившая минералку вместо вкусного ликера и, разумеется друг Ромка,находящийся в шоке от происходящего, то и дело повторяющий-«Что-то пошло не так..».
Все трое по возможности пытались помочь страждущим,но чем там можно было помочь?Утром,немного прийдя в себя,мы вместе кое как прибрались в квартире и с бледными измученными лицами стали расходится по домам…Ромка на выходе жал всем руки,сетовал на несвежие яйца в ликере и обещал на празднование Старого Нового года сварить потрясающий глинтвейн…Рому хотелось придушить,но не было сил…
Как ни странно,но эта грандиозная попойка оказала положительное влияние на дальнейшее мировоззрение,воспоминания о ней были столь живы и ярки,что многим еще долго не хотелось выпить,а в будущем - перепивать.Впрочем,время стирает негатив из памяти и на сегодняшний день воспоминания о той ночи только веселят…
И да,забыл упомянуть,что то из морально-поучительного,вот - НУЖНО МЕНЬШЕ ПИТЬ!

1577

Как вырастить Снегурочку (в продолжение к новогодним историям).
Как встретились мои родители я уже давно знаю, но почему они решили пожениться навсегда останется для меня загадкой. Отец - высокий широкоплечий боксер, любимец (и любитель) женщин и маленькая хрупкая красавица-мама, которая макушкой не достает ему до плеча еще сантиметров десять. От такого союза родилась я – крупная крепкая девочка. Не толстая, а именно крупная; уже в пятом классе я не могла натянуть на себя ни одно мамино платье.

Я росла абсолютным чертенком! Кличка Вождь Краснокожих прочно закрепилась за мной как в семье так и за ее пределами. Моя маленькая мама, натерпевшаяся невзгод от собственной семьи и особенно от жестокой матери, дала себе клятву, что никогда не обидит и не ударит своего ребенка. И свое слово сдержала. Каждый вечер мы с мамой рисовали, лепили, и читали; без ремня и мордобоя я выросла свободной и независимой. Она никогда не принимала сторону учителей, не орала на меня в кабинете директора, не наказывала за грязную или порванную одежду, а только смотрела на меня с нежной грустью и говорила: «Ну что же ты так, деточка?» А уж в кабинете директора моя мама побывала!

Я училась легко и на отлично, но никогда и никому не позволяла себя обидеть, унизить, или обозвать. Поэтому когда очередной белобрысый ушастик тыкал меня карандашом в спину на уроке, я не терпела до перемены, не грозила хулигану, не жаловалась учительнице, и не шептала: «Дурааак!», я вставала из-за парты и била обидчика кулаком в нос. В советской школе, где в школьных кабинетах во время урока даже мухи летали с глушителями, мое поведение было вопиюще-недопустимым. В начальных классах меня ставили в угол, разбирали на собраниях, порицали, объявляли бойкот, и водили к директору. Безрезультатно, к третьему классу каждый мальчишка в школе знал, что связавшись со мной, пиздюли были неизбежны как весна.

Во дворе я тоже была не ангел. Как то в драке мне разбили камнем лоб, кровища залила правую половину лица мгновенно, но левым глазом я все еще видела. Я вцепилась во вражину обеими руками и мы катались по земле, смешивая пыль с кровью. Растащили нас проходящие мимо работяги, потом была скорая, лоб мне зашили и маму мою откачали тоже. Вечером она долго гладила меня по забинтованной голове, вздыхала, и повторяла: «Моя ты деточка!»

Беда пришла в ноябре. Учительница попросила мою маму прийти в школу. «А что я сделала?» - возмутилась я. «Что, опять?» - обреченно вздохнула мамочка и поплелась в школу. На этот раз не было ни разбитых носов ни подбитых глаз. Школа готовилась к встрече Нового Года и на общешкольную елку среди начальных классов требовалась Снегурочка. Выбор пал на меня. «Моя дочь? Снегурочка? Да как же она справится?» - отбивалась мама как могла. Но учительница была непробиваема как Китайская Стена: «Ваша дочь единственная кто справится с такой задачей, готовьте костюм.»

Костюм Снегурочки был проблемой, мама совершенно не шила. У нас даже швейной машинки в доме не было, пока у меня в седьмом классе не началось шитье на уроках домоводства. Перед Новым Годом все портнихи и ателье были забиты заказами, кто будет тратить время на дешевый детский костюм? Купить новогодний костюм в Советском Союзе было возможно, но не везде и не так то просто. Какая-то портниха сжалилась над мамой, измерила мои могучие плечики, и раскроила голубую ткань на платье и шапочку.

Теперь по вечерам, пока я репетировала роль, мама руками шила костюм. Для белой отделки она варила клейстер из муки, чтобы прикрепить вату к краям юбки, потом посыпала еще теплую конструкцию размельченной смесью елочных игрушек и дождика. Потом все это сушилось на столе и тщательно оберегалось от вездесущей кошки. Мама не успевала. Еще надо было украсить белые чешки и прикрепить на них белые бубоны.

В городе вовсю царила предпраздничная атмосфера, люди несли елки и выстраивались в очередь за азербайджанскими мандаринами и марокканскими апельсинами. Советские дети с нетерпением ждали подарков, которые советские профсоюзы уже распределяли советским родителям. И вот настал торжественный день. Актовый зал был полон перво,второ, и третьеклассниками, с любовью превращенными в снежинок и зайчиков заботливыми мамами и бабушками. Роскошная елка сверкала гирляндами, упиралась в потолок красной звездой, и вызывала всеобщее восхищение.

Меня переодевали в до боли знакомом кабинете директора, чтобы как можно дольше не раскрывать личность Снегурочки. Тут обнаружилось, что в процессе транспортировки от белой чешки оторвался бубон. Учителя и мама заметались в поисках иголки и ниток. Времени не оставалось, директриса повела меня к актовому залу. Я была сверкающе спокойна и великолепна, как истинная внучка Деда Мороза! Бубон я несла в руке как снежок.

У входа в актовый зал нас догнали мама и трудовичка. Мама принялась судорожно пришивать бубон к чешке, не снимая чешку с моей ноги. В это время началось представление. После короткого вступления из динамиков раздался призыв ведущей: «Дети, а давайте позовем Снегурочку! Сне-гу-роч-ка!» Сотня разгоряченных снежинок и зайчиков подхватили звонкими голосами: «Сне-гу-роч-ка!» К этому моменту сверкающая фигурка Снегурочки уже наполовину торчала из дверей актового зала, но правая нога, скрытая от глаз зрителей, была вытянута за дверь как у породистой примы-балерины. «Придумай что-нибудь», - простонала мама, стоя на коленях и пытаясь перекусить нитку. «Иду, иду-у-уу! – взвыла я, - нога-а провалилась в сугро-об!» Наконец-то измученная Белошвейка победила нитку и внучка Деда Мороза впорхнула в актовый зал, осыпая затоптанный пол блестящей мишурой. Новогоднее представление началось. Были конкурсы и хороводы, потом ловили и линчевали Бабу-Ягу за то, что она слямзила мешок с подарками у простака Деда Мороза, потом зажигали елочку. Прошли годы. Костюм Снегурочки долго еще сыпал раскрошенными елочными игрушками и дождиком в целлофановый пакет, вспоминая былую славу.

Маме 70 лет. Я рассказываю ей про свой тяжелый день: два слушания перенесли в расписании суда, и я весь день проторчала в суде, и у судьи сегодня явно был ПМС. Мама улыбается своей доброй улыбкой и говорит: «Моя ты деточка, главное что бубон от чешки не оторвался.» И мы заговорчески улыбаемся друг другу.

1578

2001-й год. Внуково. Встречаю сестру. Сквозь огромные стекла аэропорта в зал ожидания заглядывает серое низкое небо, плачущее дождем. Толпятся встречающие. Невеселые времена, хмурое небо, хмурые лица, глаза.
«Совершил посадку самолет, прибывший рейсом Тель-Авив – Москва»… Ручеек прилетевших струится сквозь толпу встречающих.
Вы видели, как расходятся круги от брошенного в воду камня? Стоявший в метре от меня человек вдруг неожиданно улыбнулся. Сосед перехватил его взгляд, направленный в середину встречающих, и вдруг тоже широко улыбнулся не насмешливой, а какой-то неожиданно очень доброй улыбкой. Люди недоуменно смотрели на без причины улыбающихся соседей, потом туда, куда смотрели те, и вдруг сами расцветали улыбками.
Было поразительно смотреть, как от центра улыбки шли кругами, словно волны от брошенного в воду камня.
А в центре толпы, маленькими шажками, с трудом переставляя ноги, среди прилетевших шел слабенький дедушка, которого вела за ручку маленькая девочка. И все смотрели только на них.
Я не был оригинален: несколько секунд полного недоумения, и вдруг искра, что судьба свела меня ни с кем иным, как с Владимиром Яковлевичем Шаинским.
Мое лицо меня не спрашивало. Я вдруг осознал себя широко улыбающимся и Гене, и Чебурашке, и лошадкам, и золотой рыбке, и солдату милиционеру молоденькому с дубинкой новенькой. Он стоял рядом, смотрел, и тоже светился широкой улыбкой.
…Давно умчалось такси, подлетевшее вплотную к дверям аэропорта, сильно поредела толпа встречающих. Сестра с племянником рассказывали, что на их самолете Владимир Яковлевич возвращался домой после очень тяжелой операции. А я вел их к машине и думал о том, что светильники нужно беречь, что порыв ветра может погасить их очень легко. И еще о том, что самый хмурый день можно вот так неожиданно осветить. И станет очень-очень светло для многих-многих-многих.

Фаянс Е.А.

1579

Любителям бабахнуть посвящается.
Во всех семьях наверняка есть нечто, регулярно рассказываемое на праздничных посиделках. И у нас есть своё новогоднее воспоминание, рассказ которого, подобно фильму "С лёгким паром...", так же повторяется вечером каждого 31 декабря.
31 декабря 1997 года отправился я в гости встречать Новый год. Оказался там и один мой старый знакомец, который челночил в Китай со всякой всячиной. Помимо традиционного пузыря (в данном случае китайского), притаранил он гигантскую, почти в рост человека, сумку с пиротехникой. Всё просто: что у нас стоило рубли, то в Китае стоило копейки. В отличие от продававшихся у нас, на многих предметах китайской пиротехники даже наклеек не было, иероглифы были нанесены по трафарету прямо на картон; некоторые образцы и такого не имели, а были просто криво и даже по-китайски невнятно подписаны фломастером.
После торжественного звона курантов все рванули на улицу - запускать. Лихо носились "пчёлы", непредсказуемо метались "бабочки", трещали "ленты", стремительно крутясь, неторопливо взмывали шутихи, весело отстреливались "римские свечи", разливали струйки искр и огня "фонтанчики", уносились разнообразные ракеты, рассыпаясь фейерверком; "ручные гранаты" оказались фигнёй - хлопали слабо, зато неприметные и некрупные петарды били не хуже ВОГов - и резко, и солидно, разнося снег чуть ли не на полметра в радиусе. Не всё срабатывало как ожидалось, но настроения ничуть не портило.
Казалось, что хлопушек-сверкалок оставалось много, но это только казалось - весь низ сумки занимали два монументальных устройства - многоствольные пусковые, "гвоздь" праздника. У каждой было по шестнадцать стволов калибра миллиметров на семьдесят, не меньше, длина их была сантиметров до тридцати; по углам были откидные ножки-упоры, капитальное, утяжелённое дно. Словом, вещь для взрослых. Да, это впечатляло! Тяжкий хлопок, от которого подскакивала вся установка, стремительный прочерк вверх, звонкий удар, многоцветье фейерверка! Набежали соседи и просто гуляющие - не каждый Новый год такое увидишь! Все жаждали продолжения банкета.
И никто не обратил внимания... Промежутки между выстрелами были то секунду, то почти десять. Ракеты срабатывали то заметно выше пятого этажа, то на уровне чуть ли не третьего... Да и сама пусковая загорелась... Это я уже потом обдумывал.
Быстро потушили снегом загоревшуюся пусковую, поставили вторую. Выстрел, второй, третий... Пауза. Ожидание. М-да, разочарование. Раз оно "нон бум-бумо", значит, домой. Главное правило сапёра знали все, поэтому дураков подходить к невзорвавшейся хреновине не было - особенно при том, что устройство дымило, злобно шипело, вот и язычки огня появились... Эх, догадался бы кто...
Взрыв!! Во все стороны метнулись цветные огни и кувыркающиеся ракеты! - "Ложись!!" Снова серия взрывов - а звездануло знатно! - крики, на ком-то загорелась одежда, их сбили в снег, стали сдирать загоревшееся... В снегу шипели, догорали цветные огни от ракет. Все ослепли и оглохли, дым ел глаза. Несколько человек и я отделались легко - как только рвануло в первый раз, плашмя бросились на землю, лишь куртки и прожгло, остальным досталось больше.
Обошлось без пожарных и милиции, но несколько человек поехали в травмопункт с ожогами тела, конечностей и травмами глаз. Остальные отделались меньшими ожогами да испорченной одеждой. Впрочем, меня от увлечения пиротехникой это не спасло, но обходилось без происшествий.
Какие мы были идиоты :-) Двадцать лет прошло, а всё вспоминается.
Надеюсь, все хорошо попраздновали?

1581

О знании физики сантехниками... (грустная)

------- Преамбула
СПб.
6-ти этажка 50-60-х годов постройки.
2 стояка: ванная + туалет и отдельный стояк 50-ка - на кухне.
Живу на 3-ем этаже.
Проблема: кто-то сверху, в кухонном стояке повадился сливать очень много воды. И не периодически (стиралка, посудомойка и т.п.) а постоянно! С 10 утра и до 23 часов - это я считаю постоянно!
В итоге вода стала подниматься в раковине (мля!), а иногда обнаруживалась и на полу в кухне (дважды мля!). Сантехники говорили что у нас засор и... никаких действий не предпринимали.

------- Амбула.

Школьные знания по гидродинамике подсказали купить обратный клапан. Купил, поставил на вход в трубу и подключил к нему раковину. Если в стояке большое давление то клапан закрыт и из стояка ко мне в раковину не прет жидкая гадость т.е. нет перелива (офигеть какой счастье! ибо...) ко мне снизу не придут с жалобой о том что я их заливаю. Зато есть вероятность, что я пойду к соседям сверху с аналогичной жалобой.
Да, побочный эффект есть: если я включаю кран или мою посуду то... все что у меня в раковине (все мое) может и не уйти т.к. по трубе фигачит не хилый поток и клапан закрылся... в итоге вода стоит в раковине и не уходит.
Вроде как не жалко - мое, но когда стоит до вечера возникает вопрос: Что можно лить в течени ЧАСОВ????!!!!
Я вначале думал стиралка. Но у меня стиралка сливает 5 минут, а потом бултыхается 30-40 минут. Посудомойки у меня нет, но алгоритм у нее аналогичен, как мне кажется. Остаются варианты: кто-то сверху устроил себе джакузи (и моется круглые сутки?!), либо тупо открывает кран утром и закрывает вечером, либо устроил в квартире мини-прачечную с 20 постоянно работающими машинками.
Выигрыш от клапана один: в раковине в которой я мою посуду, как минимум чужое Г.. не попадает!

Ситуация продолжалась пол-года (с августа 2017).
Перед Новым годом отрубили воду в кухне. (Чую - кого то достали больше чем меня.)
С первого этажа тетенька бегает из-за того что ее заливает сверху (со 2-го!). (Про фразу "заливает" с 1-го этажа читайте в постскриптуме.)
Забежала ко мне - у меня на кухне говорю, все сухо!
В итоге аварийка отрубила воду в стояке на кухне. Фигня война! Моем посуду в ванне! Для тех кто более 20 лет прожил в общаге это пофигу!
5-ое января.
Слышим с женой странные звуки со стороны кухни (потолка), хихикаем и вспоминаем Ералаш Н-цати-летней давности с фразой "Здесь рыбы нет".
Постепенно до меня доходит, что кто-то сверху сподобился начать прочистку трубы. Тихо Оху... Недоумеваю...
Читайте выше: заливает 1-ый этаж! т.е. затор между 1м и 2-ым! По идее надо идти ко мне на 3-ий (если нет никого на 2-ом!) и запускать трос в трубу от меня.... но начали с 4-го! посему и... недоумеваю!

Через 2 часа стук к нам - сантехники.
- Мы прочищаем трубу на кухне, откройте кран с водой, давайте проверим, уходит ли у вас вода!
Хорошее действо! Давайте попробуем! (с недоумением, на кой у нас проверять, если заливает 1-ый этаж!)
Открыл - не уходит.
Они смотрят на клапан: - О, у вас клапан! А он открыт? (да-да, дебил перед вами! поставил клапан и закрыл! гы-гы-гы!)
Отвечаю: - Открыт, естественно!
Берут мега-Вантуз (диаметром сантиметров 30 и ручкой минимум в метр!) и ставят ко мне в раковину у которой я посуду мою!
(МЛЯ!!!!! Долбо...ы!!! Мозгов совсем нет!! Грязную хрень в чистую раковину!)
Качают.
Не уходит! (еще-бы! почему? а подумайте, что они с 4-го этажа делали???!!)
Сантехники: - а давайте снимем шланг от раковины к клапану?
Я - Легко, но ведь все что в раковине польется на пол!!!! (Замечаю проблески здравых мыслей в глазах собеседника!)
Хорошо что есть ведро! Снял, все из раковины слилось в ведро.
В клапане вода стоит и через него не уходит!! Хотя за день до этого (читай до прочистки!) хоть чуть-чуть но уходило, а когда сверху воду выключали то и со свистом улетало!
Сантехники: а клапан точно открыт? А давайте мы к вам сейчас с тросом пройдем - прочищать будем!

------- Кульминация!
Задаю вопрос сантехникам: если клапан закрыт давлением извне, если вы с 4-го этажа сливали воду и она не ушла, то где она осталась?
Недоумение на лице сантехников!
Тупо и цинично расшифровываю: - если сейчас откроем клапан то все из трубы (минимум с 4-го этажа т.е. 2.5 метра 5-ти санитиметровой трубы - это около 15 литров) выльется мне на пол! А не слишком ли это!!!
ДВА раза объяснял!
Дошло!

Мягко намекнул им на их тупость в том плане, что надо было НАЧИНАТЬ прочистку с низу, а не сверху.
Ушли.
Ищут хозяйку со 2-го этажа.
Тихо офигиваю дальше: на 2-ом (ибо засор именно там) надо будет прочищать ВВЕРХ! т.е. выпускать воду из стояка высотой в ДВА(!) этажа (5 метров высотой на 5см в диаметре т.е. что-то около 30 литров) и все это... на пол!!??...
А 1-ый этаж итак орет что их заливает!

Накуй-накуй!
Планирую свалить завтра ибо у меня свои планы на выходные!
Итак 3 дня не могу уехать!
-------

Сегодня обнаружил на двери "крик души" 4-го этажа.
Общий смысл: не лейте воду в кухне - она у нас льется из раковины на пол не успеваем убирать (спасибо Вам! не заливаете меня!).
Обращение рукописное и не только к 5 и 6 этажу (что логично) но и к 3, 2 и 1-му!
Тихо офигеваю, разве вода с 3-го этажа может потечь ВВЕРХ на 4-ый?
Ладно я не сливаю - у меня шланг откручен! Меня в принципе интересует - КАК!?

P.S. 1-ый этаж... Отдельная история. В мае профилактически отключают горячую воду. Через 2 недели в раковине на кухне горячая появилась, а в ванне - нет. В июне воды не было. В конце июня начал писать и звонить в ЖЭК. Прибежали, включили и... аварийка приехала и отключила! С мотивировкой "1-ый этаж заливают". Мля! Следующую неделю отрубали холодную воду в ванной, искали жителей 2-го этажа, что-то чинили. Врубили холодную воду. Сижу и уфигеваю: а горячая ГДЕ?! Звоню, вежливо интересуюсь. На том конце тихо вставляют пистоны всем кто был в округе. Через час у меня в квартире дежурный сантехник с выражением "че за херь вы тут городите!?" Зову его в ванную, прошу открыть кран с горячей водой и демонстрирую лицо типа "и ЧЁ?! где вода?" Вижу проблески мыслей в глазах и прокручивание действий за последнюю неделю. В итоге вижу понимание, что все закидоны 1-го этажа про то что их заливают - это полная ахинея...
Через пару минут сей доблестный сантехник сбегал в подвал и открыл нужный вентиль - горячая вода побежала в ванной!
И никто с 1-го не орал, что их заливает!
Я понимаю, что кто-то просто вентиль забыл открыть, но странно, что с никто по стояку кроме меня не жаловался на отсутствие горячей воды в течении более чем 2-х месяцев!!

------- Финальный вопрос: кто чем думает?
Если затор между 1 и 2 этажом, то начиная чистить с 4-го вы всю хрень в трубе спрессовали в стояке между 2 и 3-им! Как теперь это прочистить со 2-го!!!! т.е. вверх!!!!
Если вас вызвал 4-ый этаж с проблемой о том, что не уходит вода то.... может быть ВНАЧАЛЕ надо было проверить на нижних этажах, а уже потом пробивать пробку (там где ее нет)!!!??

Грустно...

1588

Заходит передо мной в троллейбус девушка. Три сумки, зонтик, рюкзак за спиной и авоська какая-то. Мне по плечо (я бугай под два метра), но тоненькая-тоненькая. Увидела единственное свободное место - и прыг на него! Под ноги вместила огромную сумку, сверху определила сумку поменьше, на колени кинула рюкзак, мокрый зонтик моментально повесила на какой-то неприметный винтик, в два счета куда-то прикрутила авоську. Все быстро, ловко, и так у нее все ладно держится, да весело и задорно выглядит, что я не выдержал, взбесился. С утра похмелье, на работе длинный день, а тут еще и эта. Как будто кому-нибудь может быть труднее, чем мне!
- Девушка, - говорю, - а вы мне место не уступите? Нехорошо себя чувствую.
- Конечно! - улыбается, и в мгновение ока все снова оказывается на ней в обратном порядке: авоська, зонтик, рюкзак, сумки.
- Садитесь, пожалуйста, - говорит.
А я что, я сел. Желание изображать больного почти пропало, но злость еще бурлит: что эта пигалица, выпендривается что ли?!
- Сумки мне на колени давайте, - бурчу.
- Да что вы, они тяжелые. Мне тут скоро выходить, пара остановок всего, - и снова улыбается.
А мне надо было выходить на следующей.
Но я, конечно, на следующей не вышел, а проехал с ней до конечной и помог тяжелые сумки до дома донести. Хотя она отбивалась. Я, говорит, две недели по горам и долам их таскала, так и до дома донесу.
- Что, все 25 кило??
- Здесь всего 23, - смеется. - Хотя у меня еще был рюкзак с продуктами, это плюс десять.
Ага, конечно, теперь-то легкотня, ну-ну. А в ней самой-то всего 48 с половиной кило тогда было, на минуточку.
Это я почему так точно знаю - сейчас, после третьего ребенка, она до 50 кг "доросла".
На руках ношу, пылинки сдуваю. Ничего тяжелее коробки конфет не разрешаю поднимать. Но она инструктор по горному туризму, ей фиг запретишь. Она даже надо мной подсмеивается - стоит мне пожаловаться, что что-то тяжело, она смеется: взять тебя на ручки? Я уже и жаловаться перестал, стыдно.
Но что-то мне подсказывает - если будет по-настоящему тяжело, моя любимая жена с улыбкой взвалит на свои хрупкие плечи сумки, детей и меня бугая впридачу, и легко и весело потащит в только ей известную пещеру кратчайшим маршрутом.

Я к чему тут это все. Мужики, уступайте девушкам места в общественном транспорте. Чувство вины - оно, блин, ужасно сильное чувство...

1590

Поделюсь-ка я пожалуй ещё вот такой аудиторской историей что мне рассказали на одной конференции. Расследования тут никакого по сути то и не было, и всё же мне история показалось интересной. Может быть она кому-то и послужит добрую службу.

"Трудолюбивая Бетти"

Начало 90-х, Вилкс-Барре, глубинка Пеннсильвании. Может лишь немногие кто интересуются историей знают что именно там когда-то родилось кабельное телевидение, а так более нет там ничего особенного, типичный городок на 40 т.ч. в бедном регионе. Если кто смотрел фильм "Охотник на Оленей", тот сможет его себе представить (правда в фильме показан другой город). Но когда-то Вилкс-Барре гремел на всю Америку как центр угольной индустрии и большинство мужского населения работало в шахтах. Несколько десятилетий антрацитовые шахты кормили и поили город, но время взяло своё. Угольный рынок угасал, многие шахты закрыли, молодёжь уезжала за большой деньгой и население сокращалось. В начале 90-х большую часть населения в городке и пригородах составляли пожилые и старики.

Каждый месяц они терпеливо ждали пенсионные чеки от государства и от угольных компаний и начинался ритуал. Из пригородов старички и старушки садились в свои Шевролеты Каприс, Крайслер Плимуты или Понтиак Бонневилли и ехали центр городка. Те что жили в черте города шли в центр пешком. Первым делом они шли в банк дабы обналичить чеки. Люди они были закалки старой, предпочитали наличные и не доверяли глупостям типа кредитных карточек и чекам. Нал это нал, его можно пощупать, можно под матрас положить. Старички получали несколько купюр от своих супружниц и шли прямиком в свой любимый бар.

Там собирались друзья и говорили за жизнь за кружкой пива и бильярдом. А тем было немало, ведь надо было ещё раз обсудить преимущество добротных американских машин 1970-х годов перед этими куцыми нынешними Хондами и Маздами, вспоминить армию и работу на шахте, посетовать на погоду и ревматизм, матерно обругать правительство, сказать что вообще каждый президент просле доброго старого Айка слюнтяй и слабак, похвалиться новым ружьём, и перетереть косточки новому тренеру местной футбольной команды.

У старушек тоже дел было не мало, прикупить продуктов, заскочить в парикмахерскую, поболтать с подружками в D's или Parkway Diner, и конечно заплатить по счетам. Как часть ритуала ходили они в по офисам и платили за воду, электричество, газ, телефон, телевиденье, итд. Платили наличными конечно. Раз, это безусловно надёжнее, отдала денежку из рук в руки, получила квитанцию. И два, можно и подружек увидеть, да и с сотрудниками в тех офисах что знаешь годами парой слов перекинуться. А что денежку они платят сейчас, а не когда день оплаты счёта подходит, это не важно. Многие вообще просто предоплату за месяц вперёд вносили. Ведь удобно, один раз обошёл всех, заплатил, и месяц спи спокойно. А через месяц любой плюс/минус подкорректировать можно следующей оплатой.

Работала скромным клерком в одном из офисов некая дамочка по имени Бетти, принимала платежи за электричество. Знало её полгорода, ведь платежи ей несли годами. В былые времена старушки пытались познакомить с ней своих сыновей или внуков ибо дамочка она была видная. На это она шутливо отмахивалась, а вот замуж она так и не вышла, не сложилось как-то. Теперь с ней старушки просто лясы точили про разные женские всякости.

Наша Бетти была трудоголичной, в отпуска не ходила. Летом и зимой, в снег и гололёд, она всегда на работе, первой приходит, последней уходит. Аккуратная, ответственная, добродушная, приветливая - чудо, а не работник. Менеджеры на неё нарадоваться не могли, фотографию на доску почёта повесили бы, но традиции такой не было. Периодически менеджеры её в супервайзеры пойти уговаривали, денег больше, карьерный рост, молодёжь учить будешь. Но Бетти скромница такая, отнекивалась, мол нет у меня образования такого.

Было у Бетти всё как у всех, домишко, участочек, амбар-гараж, машинка. Никаких изысков, глаз положить не на что. Впрочем она никого к себе и не приглашала. Лишь одна страсть у неё была, мотоцикл. В сезон каждые выходные она выезжала на своём двухколёсном друге, делала кружок по городу и ехала куда глаза глядят. Продолжалось так годами.

И вот однажды понедельник, начало месяца, типичное утро, а Бетти нету. Старушки со счетами на оплату столпились, сотрудницы в недоумении, менеджер в беспокойстве. Где же Бетти, она же первая завсегда? И тут входит наша героиня, вся в гипсе. Правая рука вся обмотана, лишь кончики пальцев видно, на шее фиксатор, на лице места живого нет. Охи, ахи, как же так? Оказалось Бетти наша, хоть и опытнейшая мотоциклистка, не вписалась в какой то поворот, то ли ехала быстро, то ли дело после дождя было. Пятница вечер, место не людное, но подфартило, кто-то увидел и скорую вызвал, в госпиталь отвезли. Врачи тоже сказали что повезло, хоть и покоцало её сильно, но могло быть хуже. Денёк она в госпитале пробыла, потребовала выписать и на работу заявилась.

Менеджер глядя на неё заругался, "ты что, белены объелась что ли? А ну марш домой, отлеживайся." "Я могу работать" стонет Бетти, "как же клиенты? Начало месяца, горячая пора, не гоните меня." "Дурочка" увещивает менеджер "тебе отдых нужен. Ты сумашедшая что за руль села в таком состоянии. Брысь отдыхать. У тебя одна рука вообще не действует. Что за дурацкий героизм? Девочки тебя отвезут. А за работу ты не переживай, я сам за твоё место сяду и всю работу буду делать. Домой немедленно." Бетти плакала-рыдала, но менеджер был неумолим. Пригрозил что бы раньше чем через неделю её он не видел, а то и дольше. Пора наконец отпуск заработанный за годы использовать.

Все повосхищались верной и трудолюбивой Бетти и за работу принялись. Менеджер парень слова оказался, действительно на её место сел, "давайте милые старушки, несите платежи." Вдруг странность, старушка предоплату за следующий месяц суёт, он по системе смотрит, а у неё ещё прошлый счёт не оплачен. "Дорогая миссис Смит" говорит, ""ваш платёж за прошлый месяц не поступал ещё. Как хорошо что вы пришли, ибо у вас всего два дня осталось." "Что ты сынок" старушка удивляется, "у меня маразма нету. Я каждый месяц предоплату вношу, как часы." Менеджер упирается, "вы на систему посмотрите, у нас всё чётко, как в банке." Старушка в крик " я уже 10 лет Бетти каждый месяц платежи предоплатой отдаю, а он мне голову дурить будет."

Менеджер смутился, молодой парень ещё. "Ах извините, подождите пожауйста секундочку. Мы всё проверим. Дайте только я вот этих двух дам обслужу быстренько, что бы они не ждали." И что же вы думаете с этими дамами та же хрень. В системе указано что они ещё за прошлый месяц не заплатили, а они деву Марию в свидетели призывают и клянутся что оплата была. Тоже дескать Бетти самолично денежку отдавали. Менеджер красный как рак, быть такого не может. Тут уже очередь собралась, бузотерят, свяжись только с старыми перечницами, небо в овчинку покажется.

"Дамочки, милые" молит менеджер. Дайте пару часиков разобраться. Система гадская кажись глючит. Прийдите через пару часиков, после обеда. Всех обслужу, во всём разберусь" Уговорил короче. Всех сотрудников напряг, что за глюк. "Когда вам предоплаты дают, тоже оплаты за прошлый месяц не видно?" "Нет, у нас всё ровно." "Где Бетти отчеты и копии счетов о клиентам держит?" (времена были ещё полубумажные, на каждого клиента папочка). "Вот шкаф стоит". "А ключ?" "А ключ у Бетти, она его никому не доверяет." "Тоже мне секреты, а ну слесаря сюда."

Шкаф вскрыли а там, счета и папочки клиентов не по алфавиту держит, а по датам. И к каждой дате записочка с именами клиентов и суммами. Что за хреновина. Начал копаться и вызвал аудитора из местного офиса. Оказалось что добропорядочная и трудолюбивая Бетти, не совсем уж добропорядочная, хотя несомненно трудолюбивая. Этакая хитрюга, просекла тему что очень многие старушки дают предоплату по счетам. Эти деньги она клала себе в карман, благо это нал, а так как деньги по счетам поступали постоянно, она новыми деньгами перекрывала украденные как можно ближе к дате оплаты. Когда требовались ещё деньги, она просто брала у новых и новых клиентов. Так как общее количество клиентов что она вела было ограниченным, то вскоре она выбрала всё что могла, и с тех пор всё время дрожала от страха и половину рабочего времени у неё занимало то что бы правильно по датам разнести оплаты тех клиентов чьи деньги она взяла, да и в суммах бы не ошибиться.

Поэтому она выходных да отпусков годами не брала, ведь если кто либо ещё её работу делать будет вся схема наружу выплывет. А так как доступ у неё был и к системе, и к деньгам, и к папкам клиентов, и квитанции она выписывала, то творила она что хотела. А вот замуж она никогда не вышла, боялась что нибудь её тайну узнает. Когда разобрались, оказалось что за долгие годы она украла таким образом примерно тысяч $35-40. Потратила всё это на Харлей, прибамбасы, и экипировку, короче на всё что она бы себе легко могла позволить став супервайзером как ей предлагали.

Суд конечно был, ибо не в сумме дело, и получила она полтора года. После отсидки обратно в Вилкс-Барре она не вернулась, ведь её каждая собака там знала. Как соседям и знакомым в глаза глядеть? Печальный итог, годы страха, одиночество, и тюрьма за... мотоцикл. Вот такие большие страсти в маленьком городе.

1592

Рассказываю услышанное от друзей.
В юношестве они усиленно тренировались в борцовском зале. После покупки нового инвентаря тренер отдал старый манекен пацанам, чтоб дома тоже отрабатывали захваты и броски. В доме, где они жили, было 5 этажей и плоская крыша, перед подъездом - лавочка с всепогодными бабушками и заросшие деревьями и кустарником подступы к дому. В квартире отрабатывать приемы неудобно, подвал занят коммунальщиками.. Ну и где летом потренироваться?? Правильно, на крыше. По этому поводу у бабулек постоянно шли дискуссии: ну не верили они, что на крышах спортом занимаются, т.к. молодежь (особенно которые поздороваться забывают) - это наркоманы и проститутки... И решили парни подшутить над бабусями..
В кустарник перед домом незаметно пробрался самый "наркоманистый наркоман", на манекен надели кимоно, и после нескольких нарочито громких выкриков сбросили его с крыши. Самая большая "измена" была в том, чтоб не зашибить прячущегося в кустах паренька. Под крик сверху "Ой, бляяя..." и с треском ломающихся веток манекен "головой" вниз врезался в землю, скрывшись в кустарнике в пяти метрах от лавочки... Немая сцена, медленное осознание бабульками произошедшего... полувозглас-полувсхлип: "Убился!!"... И тут из кустов, отряхивая куртку, выходит прятавшийся там приятель, вежливо кивает старушкам: "Здравствуйте!", и насвистывая "Легко на сердце от песни веселой" направляется к автобусной остановке...
Факт, что после этого случая бабуси стали с молодежью здороваться первыми)))

1593

Давно заметил – высосанную с потолка байку автор старательно пытается подделать под правдоподобную. Длинные объяснения, почему в нужном месте оказались коза и шлагбаум. Автор же реальных историй стремится рассказать нечто наиболее необычное. Тут уж в обратную сторону привирать приходится, на понижение – выбрасывать факты, которым все равно не поверят. А я вот расскажу сейчас, как есть, историю одного рода. Не выбрасывая и не добавляя.

1937. Дед рассказчицы был арестован, и больше никто никогда его не видел. Он не был партработником, директором или комбригом, как можно заключить по году ареста. Он был колхозник. Отличался от других только излишней сознательностью. Когда ушел в запой пастух, жалко ему стало буренок. Вызывался подменить. Одна из его коров сдуру решила охладиться в омуте и там утопла. Разрешения пастуха не спрашивала, но и так понятно – злостный вредитель, наймит целого букета разведок и центров оппозиции.

У него осталась вдова с двумя детьми, беременная третьим. В отчаянии хотела аборт сделать, но не получилось. Выкормила всех троих. В войну особенно трудно было – наши устроили продразверстку. Выгребли всё, что нашли, включая новорожденных поросят. Остался заготовленный для поросят жмых – им пренебрегли. На нем все трое детей и выжили.

1947. Грянул еще худший голод. Второй ребенок, Боря, объелся не той коры. Лежал при смерти.

И вот тут так и хочется устроить «Москву слезам не верит» -2. В кадре над умирающим Борей обшарпанный будильник. В следующем – смартфон, на нем дата 8 декабря 2017.

Боря – бодрый ученый с запредельным мировым индексом Хирша. Ему 81, но он сейчас пишет новый вузовский учебник по одной революционной междисциплинарной области, потому что считает, что прежние в наше время никуда не годятся.

О его дочке – рассказчице этой истории вообще промолчу. Такие фигуры слишком легко узнаваемы. Скажу коротко – у нее все ОК.

Я лучше расскажу о его внучке, Маше. Семиклассница. Красотка. Какой безмятежный возраст – скажут стариканы с особо крепким склерозом. Ну да. Для нее тоже звонит этот проклятый будильник на смарте.

Помимо школьных занятий, она принимает участие во всех олимпиадах, в которые пускают, а также записана:
- на занятия по игре на скрипке
- на кружок скейтбордистов
- на продвинутые математические курсы
- на школу танцев
- и даже, черт возьми, на кружок по батику. Я лично узнал, что это такое вообще, лишь погуглив. А она этим батиком серьезно увлекается.

Но реальный пипец настал, когда Маша пошла записываться на кружок по робототехнике. Преподаватель вообще-то рассчитывал на чисто мальчишескую группу. Так ей и объяснил с ходу. Я его понимаю. При одном взгляде на стати Маши становится ясно, что отечественному роботостроению в радиусе прямой видимости ее фигуры настанут крупные проблемы.

Но мальчики что-то подзадержались с записью. Назревала крупная выставка, и случилось чудо – препод взял-таки Машу в кружок. Вместе они сделали классного шагающего робота.

Налетела пресса и признала Машу однозначной фронт-вумен для показа этого робота. Маршируя им под софитами, Маша была вынуждена пропустить часть школьных занятий, о чем сожалела мало, а также кружок игры на скрипке, о чем потом безутешно плакала. Она очень впечатлительная. Это все-таки еще ребенок.

А я лично, сопоставляя ту неправильно съеденную в 1947 году кору с нынешними машиными горестями, убежден, что жизнь меняется к лучшему.

1595

События подлинные, хотя и несколько мистические. Завидный амбал Паша больше не женится, потому что верит в проклятье парных событий.

Женившись в первый раз, на свадьбе середь ночи он вдруг рассорился с невестой. Вышел вон, долго и яростно пыхтел на свежем воздухе, внимая советам остыть со стороны обступивших его друзей и воплям типа "ну так и пошел нах, козел!!!" со стороны преследовавшей его невесты.

Внимательно выслушав обе стороны, жених отчаянно взревел, сорвал с пальца обручальное кольцо, как чеку гранаты, и долбанул им со всего маху об звонкий асфальт. Кольцо высоко подпрыгнуло и укатилось вниз по косогору.

Невеста, прорвавшись к месту катастрофы, тут же ехидно передразнила эту сцену ярости. Зафигачила своим собственным кольцом об это же самое место.

Кто-то из гостей вспомнил метод Марка Твена по поиску пропавшего мячика - вслед ему запустить второй. Ринулся вниз по косогору вслед за колечком. Но оно быстро пропало во тьме.

Остаток ночи половина свадьбы искала кольца, подсвечивая фонариками и сотиками, а другая пыталась помирить жениха и невесту. Не получалось ни то, ни другое. Свадьба эта реально запомнилась всем гостям.

Когда начало светать, кольца наконец нашли. Они действительно завалились в одну и ту же расщелину. Жених и невеста были этим потрясены, как знаком судьбы, и наконец помирились.

Но закон парности продолжал действовать. Несколько месяцев они жили мирно и счастливо, а потом Паша решил подняться. Записался по великому блату в одну золотоносную артель и уехал на севера.

Вернулся днем, когда жена должна была быть на работе. Паша решил устроить ей сюрприз и не предупредил. Хотел подготовиться к ее возвращению. Сюрприз, однако, ждал его самого. Открыв дверь своим ключом, он увидел в прихожей чужие сапоги огромного размера. Паша сам парень не мелкий, но эти сапоги были что-то чудовищное. Он потом признавался, что первой его мыслью было съе.аться подальше, пока этот Бармалей его не заметил.

Тем не менее, Паша собрал остатки духа, схватил что-то тяжелое, что под руку попалось (до сих пор не помнит от шока, что именно), и бросился на штурм своей квартиры.

За первым же поворотом его ждала гостиная, где сидели на диване Бармалей в пашином халате и его жена в неглиже. Они мирно обнимали друг друга, уставясь в телик. За его звуком они очевидным образом даже не слышали поворота ключа.

Бармалей оказался немного поуже Паши в плечах, но реально высоченного роста. Смелость города берет, не то что собственную гостиную. Паша сразил противника уже первым своим боевым воплем: "Ты зачем, сука, мой халат надел??!!"

Опущу завесу милосердия над сценой дальнейшей битвы, я не Гомер. После исполинского махалова Паша низверг своего противника и принялся орать на жену, обрушивая об паркет остатки мебели в той же экспрессивной манере, как некогда кольцо. За его спиной противник вдруг ожил, но не стал предательски нападать с тыла. Он повел себя по-рыцарски. Ринулся на выход в одном халате, легко впрыгнул в свои огромные сапоги и был таков. Несущийся следом Паша успел влепить ему вдогонку такого пенделя, что тот чуть обратно из своих сапог не выпрыгнул.

Дальше был развод и год разлуки. Но эта удивительная пара, похоже, действительно любила друг друга. Помирились, снова сыграли свадьбу. И даже обошлись без нового метания колец. Про кольца закон парности был уже исполнен. Парность ждала его в другом.

Получил классную работу - сопровождать иностранную экспедицию водилой на трудных маршрутах по красотам бескрайнего Дальнего Востока. Возвращаясь домой, вспомнил горький прошлый опыт и опять явился внезапно. И что же? На пороге стояли те же самые сапоги!

В этот раз битвы не получилось. Гость учел предыдущие замечания хозяина и был без халата. Гол. Грамотно метнулся в комнату, где дверь открывалась на себя, заперся изнутри.

И вот стоит Паша грозным стражем снаружи, крепко сжимает в руке вместо огненного меча ручку, оторванную от двери, потирает ушибленное плечо и думает: (вырезано цензурой). С тех пор он холост.

1597

Феминизм это и прекрасно и ужасно одновременно. И самое ужасное это то, что совершенно непонятно с кем Вы имеете дело. Вы сделали ей комплимент, а она даже взгляд в свою сторону воспринимает как сексуальное домогательство.
Эту проблему легко решить с помощью простого колечка. Девушка носит печатку или кольцо с четко различимыми цифрами от нуля до трех или череп с костями.

Ноль.
- Полное принятие мужчины как лидера со всеми правами и обязанностями. Приятное - мужчина всегда прав. Если мужчина не прав, смотри выше. Неприятное - Вы несете всю ответственность за себя и нее, в том числе и финансовую.
(если погладите по попке, получите резонный вопрос: хватит ли у Вас денег на содержание ее и ваших будущих детей)

Единица.
- Полное отсутствие феминизма, но обеспечивает себя сама. И сама выстраивает отношения с мужчинами.
(если погладите по попке, можете получить по морде. По принципу - каков вопрос таков и ответ. Зато если извинитесь и уйдете, судебного иска не последует)

Двойка
- Умеренный феминизм. Самое сложное. Неизвестно насколько далеко она ушла по тропе феминизма. Представьте себя на минном поле. Убить не убьет, но шандарахнуть может крепко. Всегда соблюдайте осторожность.
(даже не пытайтесь! По морде схлопочете однозначно и вполне реально оказаться под судом не смотря на извинения.)

Тройка
- Полное равноправие: будет платить за себя в ресторане и оскорбится если вы уступите ей место или пропустите вперед.
(отношения возможны, но на любую инициативу надо спрашивать разрешения. Желательно дважды.)

И высшая степень - череп с костями:
воинствующая феминистка.
(просто бегите подальше)

Представляете насколько это облегчит жизнь нормальным, адекватным мужчинам и женщинам.

1599

Не так давно был на сельской свадьбе в Тверской области. Порадовал обряд инициации новоиспечённых супругов. А дело было так. Сначала молодой муж входит в круг женатых мужчин и громогласно предлагает свою кандидатуру:
- Мужики! Примите меня в мужики!
Получив подтверждение, что соискатель отслужил в армии, умеет пить и не боится работы, его под звон стаканов принимают в мужики.
Затем наступает очередь юной жены. Она входит в круг замужних женщин и орёт:
- Бабоньки! Примите меня в бабоньки!
Женщины народ коварный, и ей не удаётся отделаться так же легко как мужу. Лишь убедившись, что она умеет готовить супружеские борщи, убираться в избе и ублажать мужа, деву торжественно принимают в бабоньки.

<< ← 2728293031323334353637 → дальше →

Партнеры

Реклама