Шутки про ладно - Свежие анекдоты |
2952
КОРОЛЕВА ШАНСОНА
Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.
В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.
С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.
Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:
- Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: - «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу.
Мои ребятишки заржали и ответили:
- Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура…
Женщина махнула рукой и перебила:
- Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше.
Парни засмеялись:
- В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете?
- Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман.
- Да откуда вы знаете что поет Трофим? Может он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем же спорить о том, чего не знаете?
Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепенькую ладошку и сказала:
- Ладно, ребятишки, давайте на спор - вы начинаете петь любую свою блатную песенку, а я ее подхватываю после первой же строчки.
И, если не смогу, то, через полчаса у нас вроде Самара, так я сгоняю на перроне в ближайший ларек и всем куплю пиво.
Но если вы до Самары так и не сможете мне спеть блатную песню, которую я не знаю, то вы до самого Челябинска будете исполнять только то, что я вам скажу. Идет?
Парни оживились и с легкостью приняли спор, уточняя только сорта и объемы пива.
Первый приятель взял гитару и самозабвенно затянул:
- Гоп - стоп, мы подошли…
- Ребята, будьте серьезнее, а то ведь Самара не за горами. Из-за угла, мальчики, из-за угла. Дальше.
Парни взорвались дружным хохотом и уже второй схватил инструмент и сделал свой ход:
- Весна опять пришла…
- И лучики тепла, теряете время, лучше вам сразу сдаться.
На этот раз любители шансона не смеялись, а коротко посовещавшись, предприняли новый лихой ход:
- Не за границу…
- Не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон, а кстати, в Самару. Ну, что, сдаетесь?
С каждой следующей попыткой совещания проходили все дольше и тревожнее, но мужики не сдавались:
- Он бежал с Магадана…
- Слышал выстрел нагана, вы молодые ребята, откуда же вы понабрались этой пошлятины?
Надежды таяли - все первые строчки самых забубенных и позабытых блатных песен, разбивались о королеву шансона, как пули о терминатора:
- Стоял я раз на стреме…
- Держался за карман. Может хватит, а? Мы сбавляем ход, уже Самара.
И парни выпросили для себя последнюю попытку. Уже и поезд стоял на перроне, даже курильщики успели выйти из вагона. А ребята все спорили, шепотом переругивались и снова спорили, чтобы уж наверняка, попытка-то последняя.
Наконец пришли к согласию и хором затянули:
- Комиссионный…
Женщина улыбнулась и подхватила:
- Решили брать, тьфу, пакость какая, не песня, а черти что.
Парни похлопали глазами, признали себя побежденными и не сговариваясь спросили:
- А откуда вы все блатные песни наизусть знаете? Вы что, сидели?
- Типун вам на язык! В жизни ничего не украла, не за что меня сажать. Просто я уж двадцать семь лет работаю поваром в пансионате МВД, так вот, товарищи милиционеры в нашей столовой ничего больше слушать не желают, только под блатняк и кушают.
Досыта понаслушалась, на три жизни хватит.
Парни грустно переглянулись, поднастроили свою измученную гитару и путаясь в словах и мелодии, робко заблеяли:
- Ромашки спрятались, поникли лютики…
|
2953
Войну Вася застал ребенком. А вот командир автобата в Хабаровске, где Вася прослужил три года срочной, пропахал разведчиком всю Европу. (Кто видел хабаровский стадион - Вася в его постройке поучаствовал). Машина Васе досталась хорошая - Студебеккер с полным приводом на все три оси и лебедкой. За высокую проходимость машина пользовалась любовью старшин и офицеров части в качестве транспорта для поездки на рыбалки, охоты и тому подобные вылазки.
В тот день Вася повез сержанта с офицером на рыбалку. На обратном пути их остановил патруль. Разговаривать отцы командиры были не в состоянии. Трубок, чтобы отделить их фан от Васиного чистого дыхания, тогда еще не придумали. Замели на губу (гауптвахту) всех, вместе с машиной. Документы свои Вася закинул в щель в обшивке дверцы чисто из вредности.
Ночь в камере Вася, привыкший к тяготам военной службы, проспал как младенец. А под утро забеспокоился. Забеспокоился о машине. Дело было осенью и морозцы уже начали прихватывать. Вчерашним вечером Васю затолкали в камеру, не особо вникая в его просьбу "слить...". А слить надо было воду из радиатора. Теперь вода могла замерзнуть и угробить двигатель. Вася не думал о том, накажут его или нет. Вася думал о моторе. И поднял бучу. И добился своего - его выпустили к машине прогреть мотор.
Мотор урчал, Вася сидел в кабине и с грустью смотрел на закрытые ворота. Ворота на территорию губы находились прямо перед ним, через двор. И ТУТ ОНИ ОТКРЫЛИСЬ. Ворота открылись и на территорию въехала дежурная полуторка. Часовой подошел к шоферу и они оживленно начали что-то обсуждать. Прямо напротив Васи были открытые на Свободу ворота.
Вася потом не мог объяснить, зачем он это сделал. "Черт дернул" - единственное его объяснение. Сцепление - скорость - газ... и Вася на свободе, несется к родной части. Сзади за ним гналась где-то далеко полуторка, но мы же помним, - "У Студера мотор втрое!". Ребята издали заметили знакомую машину и открыли ворота. Студер влетел на территорию, сходу воткнулся на свое законное место, из машины выстрелился Вася и исчез в закоулках части. К уже захлопнутым воротам подлетела полуторка, из которой выскочил взбешенный Начальник Губы.
Командира гауптвахты вообще-то побаиваются все. Как говорится "... не зарекайся". Но только не фронтовик-разведчик. Выслушав Начальника Губы, требующего немедленно вернуть добычу, Васин командир сказал ему следующее: "А че ты ко мне приперся? Это твои бойцы обосрались, с ними и разбирайся! А я своего солдата еще и награжу за то, что сам в плену не остался и оружие не бросил. СВОБОДЕН!!!"
"Вась, тебя командир вызывает". Всё, дальше бежать было некуда и поплелся Вася пред светлы очи.
- Что же ты, солдат, сам сбежал, а офицера бросил? - начал троллить командир Васю.
- Да они же отдельно от меня.. да я же..
- Ладно. Пошутили и будет. Старшина! Собирай солдата! Раз ему назначили 10 суток ареста, значит должен отбыть!
Когда старшина с Васей уже подошли к воротам, окошко командирского кабинета открылось:
- Старшина, ты куда его вести собрался?
- Как куда, товарищ полковник, на губу. Вы же сами приказали.
- Я сказал 10 суток ареста, а не на губу! Его же там без соли сожрут, а мне солдат живой и здоровый нужен. Значит так - освободить каптерку сапожника, арестанта туда и часового поставить!
Следующие десять суток Вася отъедался и отсыпался. Как самому "несчастному" повар откладывал ему самые вкусные котлетки. Старшина плевался, ходил к командиру и просил прекратить это посмешище - работы навалом, машина простаивает, люди смеются. Но командир был тверд: "Если я за свои слова отвечать не буду, какой я командир!"
----------
Сейчас Василию Александровичу 76 и он строит дом. Говорит: "Не помру, пока не дострою". И работы там еще ДОФИГА! Я ему верю.
|
|
2954
Подарки - головная боль очень, очень многих хороших людей. Хочется подарить что-нибудь эдакое, чтобы понравилось и пригодилось, не введя при этом в экономический кризис свою семью и себя самого.
Мне в этом смысле всегда не везло, но я привыкла. Я улыбалась радостно и благодарила даже при получении в подарок бюстгалтера на 2 размера меньше (от сестры) или советской кондовой фланелевой ночной рубахи до пят (от мамы, подарок на свадьбу. Как вы уже догадались, мужа моего она не любит и мечтает, чтоби мы разошлись). Я эту рубаху теперь во время критических дней надеваю, чтобы не приставал, ага. Он этот сигнал очень хорошо понимает.
То есть в смысле вежливого получения неинтересних подарков я человек тренированный. И думала, что меня ничто не сломит. Но один случай меня надорвал.
Когда я вышла замуж за своего мужа и переехала за ним в Голландию, меня сильно удивила одна местная традиция - перед каждым крупным праздником, предполагающим получение подарков, человек составляет список подарков, которые хотел бы получить, и передает их заинтересованным лицам (маме, жене, мужу, сестре и т.д.). Те, в свою очередь, покупают что-либо из списка, договорившись между собой, кто чего покупает. Очень практично, но как-то не романтично, без сюрприза, без изюминки. В силу чего я долго отказывалась от следования этой традиции и всем говорила, что хочу сюрприз на их усмотрение. Чего я только не получала в подарок в итоге - бешено дорогой крем для рук от свекрови (она, кажется, думает, что я тружусь, не покладая натруженных рук, на благо ее сына, моего мужа), шоколадный фонтан, орхидею редкого сорта, для ухода за которой пришлось 2 недели читать литературу и покупать специальную тепличку. Но мой родной муж переплюнул их всех.
На День Святого Валентина он торжественно преподнес мне красивую плоскую черную коробочку, в которой лежало как вы думаете что? Нет, не бриллиантовое колье. Там было 3 пары черных шелковых трусов с вышитой на заднице ярко-алой надписью "Альфред тебя любит" (Альфред - это мой муж). Причем очень алой и очень выпуклой надписью, так что даже под толстой тканью эта надпись проглядывает, и носить эты трусы невозможно. А уж когда я позже в квитанциях подглядела, сколько индивидуальный заказ этих трусов стоил - чуть не расплакалась. Да на эти деньги можно было... Ладно, умолчу.
С тех пор я не только список подарков составляю - я заблаговременно перед праздниками рекламки собираю и толстой красной линией обвожу вещи, которые хотела бы получить, а также адрес магазина. Голландцы находят это очень хорошим усовершенствованием их старой традиции.
|
|
2955
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!
|
|
2956
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
|
|
2957
Наверное, многовато букв получится, ну да ладно. Кому лень читать - не читайте. Занесли меня как-то черти работать на оптовую базу, кондитеркой торговать. И вот в моём распоряжении два грузчика и кладовщик. Один грузчик, естественно, алкоголик, а другой окончил школу "для особо одаренных с преподаванием татарского языка на мордовском языке" и (назовем его Юра) к своим 20-ти годам на тот момент имел такую же как он сам одаренную жену и ТРОИХ детей (вот ведь плодятся, черти). И в один распрекрасный день, сидит этот Юра на коробках с пряниками и грустит, ибо с похмелья, а тут еще и работать пытаются заставить. В общем, как водится, картина маслом: заходит САМ великий и ужасный император всего нашего ООО, и с ходу начинает на меня тявкать, дескать, чегой-то у тебя подчиненные расслабились. И тут Юра, хоть и "вундеркинд" выдает фразу: "Извините, я болею". "Ах, ты болеешь?! Тогда киздуй в больницу, и чтобы без справки от врача не возвращался!". В общем потопал Юра в направлении своей участковой поликлиники. Приходит на следующий день мрачнее тучи. Я ему с порога: "Где справка от врача, что ты был в поликлинике?". Молча дает справку. Как человек, когда-то обучавшийся медицине, я умею читать врачебные почерки, там написано - "практически здоров". "Чего, тебе врач-то сказал, на словах?" " Я неизлечимо болен..." "А чем?" "Климаксом!" Поперхнувшись, подозревая, что ослышалась, переспрашиваю. Ответ опять - климакс! Человеку 20(!) лет, начинаю собирать анамнез. "На что жаловался?". "Давление, сердцебиение, пот прошибает - у мамки тоже самое, ей сказали, климакс и это не лечится, витамины прописали". Захрюкали все вокруг. И тут опять заходит в костюме цвета какашки наш самый страшный ген.дир. С порога вопрошает, тыкая указующим перстом: "Справку принес?" я, проглотив хохот, говорю: "Вот она" "А чё там написано?" "Климакс!" "Чего?!" "Климакс!!!". Тут уже и хозяина всей нашей тайги прошибло, ржали как не знаю кто. И потом отдельная песня, как мы клеили из коробок гроб для Юры и малевали маркером его морду опять-таки на коробке, ну памятник хотели состряпать ( и закопать его на ближайшей свалке вместе с его климаксом).
|
|
2958
Товарищ вчера рассказал историю, клянётся, что правда.
Пару лет назад выдался у меня тяжёлый день, один из тех, что запоминаются на всю жизнь, а после, вспоминая его ты и сам удивляешься количеству совпадений. Да неужели же именно так всё было? Рассказал бы кто посторонний - ни за что бы не поверил. Такие ситуации, видимо, и рождают на свет божий россказни о порче и сглазе... Вышло так, что с утра я поругался с начальством, и так поругался, что дошло дело до увольнения. Уволили одним днём - мол, собирай шмотки и чтоб больше духу твоего тут не было. Это, правда, хорошо окончилось - шеф следующим же утром позвонил, извинился, и даже повысил зарплату. В расстроенных чувствах пошёл в кафе, вставил в ближайший банкомат кредитку, чтобы снять наличку, а этот крокодил её сожрал. Позвонил в банк, а там обычная тягомотина - мол, приезжайте к нам завтра, пишите заявление и в течение недели выдадим вам новую карту. Но самое паршивое случилось после обеда - вдруг позвонил телефон, я поднял трубку и узнал дядю Сашу, отцовского друга, у которого он гостил в Александрове. "Так и так, - говорит, - ездили с батяней твоим рыбачить на Плещеево озеро, а его там приступ хватил - что-то с сердцем. Сейчас лежит в больнице местной, приезжай скорее". И назвал заодно лекарства, которые нужны отцу (в больницах понятно какая сейчас обстановка) - сумма, в общем-то небольшая - около десяти тысяч рублей. Я сунулся в карман, пересчитал наличку - три с половиной тысячи. Эх, не вовремя я карты лишился... У дяди Саши занимать бесполезно - пенсионер он, дочь где-то в Туле живёт, не помогает ему, так что сам он еле перебивается. Бросился обзванивать знакомых: и тут неудача, дело было летом - кто-то в отпуске, кто-то на даче, кто-то трубку не взял. Решил: ну и чёрт бы с ним, хоть привезу отца в Москву, устрою в нормальную больницу, к знакомым, а там где-нибудь деньги найду. Сел в машину и почесал в Александров. И тут как назло ещё одна беда: тормознули меня на восьмидесятом километре дпс-ники. Так и так - не горят у вас, мол, дневные ходовые огни. Я вылез, отдал им документы. Водитель я тогда был неопытный, и трёх месяцев ещё не откатал. Видимо, дэпээсник это и подметил. Помню его - высокий такой, рыжий, капитан, кажется. Говорит: нарушение ваше серьёзное, я вот сейчас буду протокол писать, а мой помощник пока номера у вас снимет. И кивает действительно напарнику своему, молоденькому такому пронырливому пареньку. Тот всё понял, встал и с важностью пошёл к моей машине. По-хорошему бы их послать было надо, даже и не сказать, что я ПДД забыл, знал прекрасно, что то ли сто, то ли двести рублей за мою провинность штраф. Но всё у меня тогда в голове перемешалось.
- Ребята, родненькие, - говорю. - Ну простите меня на этот раз, ну отец заболел, а у меня - ни копья, на обратную дорогу на бензин едва хватит.
- У всех отцы болеют, - усмехается капитан и на помощника своего посматривает - мол, гляди, какой фрукт, что завирает.
- Да правда заболел, - уже задыхаюсь я. - Ну хотите вот позвоним сейчас другу отца, он всё расскажет, - говорю.
Капитан, кажется, поверил мне наконец.
- То, что у вас болеет родственник, не освобождает вас от обязанности соблюдать правила дорожного движения, - официально сказал он.
Я в жизни взяток не давал, но тут прорвало:
- Ребята, ну давайте на месте договоримся! Ну как-нибудь же можно решить вопрос?
Капитан почесал за ухом, встал со стула, пошёл в соседнюю комнату и важно так мне знак делает: ступай, мол, за мной. Закрыл он дверь, сел за стол и говорит: ну что, сколько у тебя есть?
Я как на духу достал бумажник, вывалил всю наличность, даже мелочь высыпал.
- Вот, говорю, всё, что есть. Но всё отдать не могу, войдите в моё положение.
Капитан собрал из кучи одни бумажки, брезгливо избегая меди.
- Всё, - говорит, - вы свободны, не нарушайте.
Вышел и помощнику своему, который уже театрально возле машины крутился, сигнал делает, - мол, всё, клиент свободен. Я мелочь ссыпал в карман, документы подхватил - и, на ходу проклиная доблестную нашу дорожную службу, за руль сел.
Проехал ещё вёрст пятнадцать и тут, как на беду, попал в ДТП - прижалась ко мне машина, я неосторожно манёвр сделал и услышал глухой стук удара. Остановился я, включил аварийку, и вижу, как из другого автомобиля выбегают двое парней - один к одной моей двери, второй - к другой. Это только потом я узнал, что попал в типичную подставу. Делаются они так: одна машина прижимает тебя спереди, другая сбоку трётся. Из той, что сбоку, пока ты следишь за передним автомобилем, тебе в бочину кидают какой-нибудь предмет, чтобы был звук удара - чаще всего обычную пластиковую бутылку с водой. Потом, когда ты останавливаешься, из машины вылезают два человека - один к твоему окну бежит, отвлекает на себя внимание, а другой с шкуркой или каким-нибудь царапающим предметом с другой стороны пристраивается и делает тебе царапину на правой бочине, чтобы было похоже на ДТП. Ну понятное дело, ты виновен - вмятина у тебя на правой стороне, у него - на левой, звук сигнала был... Всегда эти ребята стараются на месте вопрос решить, с гаишниками, если там нет их друзей, им связываться резона нет. Лучше всего, не вступая с ними в разговоры, сразу же уезжать. Но тогда я этого не знал. Подходят ко мне два парня - один, очевидно, какой-то кавказец, а другой, вроде бы, русский - маленький такой, плечистый. Он постучал мне в стекло, я открываю окно.
- Ну что делать, - говорит, - будем. Ментов ждём или как?
- А что можно сделать? - спрашиваю.
- Ну на месте рассчитаемся. Ты на десять штук крыло мне помял. Да чего ты сидишь, выходи давай.
Я открыл дверь, вышел и, буквально повалился в придорожные кусты, последняя эта история уже просто как серпом меня подрубила. Парень, кажется, оторопел.
- Мужик, ты чего? - спрашивает.
Я ему всё и рассказал - не чтобы разжалобить, на это я и не надеялся, а просто чтобы камень с души снять. Парень помог мне подняться на ноги, выслушал меня внимательно.
- Вазген, - крикнул он по его окончании, - принеси мне барсетку мою с переднего сиденья.
Кавказец принёс сумку.
- Слушай, - говорит. - Извини мужик, что вышло так, не знали мы. Возьми вот, - и протягивает мне три бумажки красненькие по пять тысяч.
- Да нет, я не возьму, - отвечаю.
- Ну как хочешь, - говорит. - Ладно, езжай, претензий у меня к тебе нет.
Пошёл к своей машине, сел и уехал. Я обошёл свой драндулет, чтобы хоть мелком оценить повреждения - оказалось, ерунда - пара царапин, а потом вернулся, чтобы сесть на водительское место. Смотрю, а на торпеде у меня эти три бумажки лежат...
Приехал в Александров, отцу купил всё, что нужно, а потом ещё неделю жил в городе - врачи запретили больного перевозить. Как спасли меня эти деньги, ты не представляешь. Не знаю, что бы было без них - вернее всего, помер бы отец...
Как еду по этой трассе, всё ищу своего спасителя. Номер не запомнил, помню только, что на серой Ауди А8 он был...
|
|
2959
Не мое, но понравилось, т.к. действительно романтично.
Сегодня в маршрутке парень сделал девушке предложение))) Я принимала в этом участие.
Короче, сажусь в маршрутку в районе ВДНХ, и там парень, который объяснял какую-то стратегию всем. Когда я зашла, он сказал: "Девушка, и вы мне поможете, если не трудно". Естественно, я согласилась.
Было запланировано так: когда сядет его избранница, он даст нам сигнал (честно говоря, я понятия не имею, откуда он знал, что она именно в это время и именно в эту маршрутку сядет, ну ладно), и мы начнем, занимаясь своими делами (слушая музыку, смотря в окно, читая книгу), говорить красивые слова... А ОН СПРЯЧЕТСЯ НА ЗАДНЕМ СИДЕНИИ с цветами.
И вот она заходит... садится сзади водителя.. и тут начинается сказка... Парень-пассажир, играя в телефоне, говорит вслух: "Знаешь, он недавно понял, что именно тебя ждал всю жизнь... именно с тобой хочет встретить старость" (и тут гробовая тишина, девушка смеется, думая: "что за идиот?!) И тут продолжил водитель: "Он так хочет,чтобы ты ему сына подарила, именно ты...", и потом еще несколько человек, и дошло до меня! Я, смотря в окно, сказала: "Он не хочет тебя терять, Юль. Расставаясь даже на одну минуту, он уже скучает по тебе...он не представляет жизнь свою без тебя".. девушка уже прослезилась, ибо до нее дошло... и тут встает парень, подходит к ней, встает на одно колено, ну, и сами понимаете, какие слова он ей говорит...) у меня сердце так бешено стучало, будто мне предложение делали... ахах
И она, пребывая в шоке секунд 20, ответила: "Я согласнаааааа. Ты такой идиот. Как же я тебя люблю"...
ZooMflyandiya
|
|
2960
92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти гребаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.
|
|
2961
История о законодательстве в Германии навеяно.
Скорее поучительная, чем смешная.
Не успев защить магистерскую, пригласили меня на работу в Дойчляндию (Германию), аккурат в это же время 12 лет назад. И так я сему факту обрадовался, уехав из прекрасного Киева с нищенскими по тем временам доходами, на чужбину, что на первую же буржуйскую зарплату купил новенький cd плеер панасоник, телефон нокия и фотик canon и распечатку похождения Геральта из Ривии (не было тогда еще планшетов). Сложил все это в тоже новенькую сумку. И вот с этим барахлом и поехал на электричке к корешу своему на юг Германии в Констанц.
Гуляли мы там на славу, это отдельная история, а моя, про то, как "уставший" я вернулся рано утром в понедельник назад домой и прямо с поезда, думаю, заскочу в квартиру, залезу в душ с дороги, переоденусь в свежее и на работу, арбайтен.
Уже выходя на работу, с той самой сумкой, даже не успев ничего выложить, выбежал на улицу.
Смотрю, мама дорогая, сегодня ж день большой уборки. Когда "город" бесплатно вывозит все старье, которое скопилось у бюргеров и которое бюргеры выносят на улицы - холодильники, телефизорвы, мебель и прочую домашнюю утварь - зачастую все рабочее и вполне в хорошем состоянии. Ну я думаю, ок, мне как раз домой столик нужен и стул, а из соседнего офиса выставили очень даже приличную офисную мебель. Не долго думая, возвращаюсь домой, поднимаюь на второй этаж, вещаю сумку на ручку двери и бегом вниз за наживой.
Притащить стол и стул к двери дома заняло пару минут, поднмаюсь к себе, взять ключ от подвала, чтоб все это пока там спрятать, а сумки НЕТ!
Я свято верил, что в Германии везде большой орднунг (порядок) и никто не ворует, ага, наивный.
Как же так, думаю, я ж и не отходил то от дома по сути, кто мог мою сумку взять. Смотрю, ребята какие-то стиралки в бусик грузят - русские.
Я к ним - ребята, говорю, вы тут никого с серой сумкой не видели.
Нет - отвечают.
Говорю с меня ящик пива, если сча разделимся и вокруг квартала, наверняка, тот, кто взял - далеко не ушел.
Прониклись - разбежались, через 10 мин встречаемся, никто никого с сумкой не видел.
Ну что ж - бывает, сам растяпа, минутное дело было, открыть дверь и сумку в квартире оставить.
Зашел домой, повзонил на работу, предупредил, что опоздаю и побрел в полицейский участок писать заяву.
Все ж таки 700 марок сперли, не мало.
Написал заяву, что пропало и поехал на работу. Че-то в тот день не програмилось, мысли были о другом, корил себя.
В итоге ушле домой с обеда и думаю, ну наверно все ж кто-то из дома свистнул. Вряд ли кто-то с улицы зашел, поднялся на 2-й этаж, чтобы мою сумку спереть.
Стою на лестнице и спрашиваю возвращающихся с работы соседей, мол, не видели или слышали они чего?
Одна итальянка сказала, ну на 3-м живет там гей, и дружок у него новый, жена он ему. Тьфу, мерзость какая. Вот он и мог. И надо же, не прошло и 5 минут, как спускается заморыш, я у него тоже спрашиваю, мол знаешь, видел???
Он мне сразу подозрительным показался, а тут как-то воровато оглянулся и быстро бросил, мол ниче не знает и бегом на выход. Я ему вдогонку - а вот соседка видела, кто сумку взял, вот я и думаю, сам вернет или полицию звать.
Это чудик завис и потом вернулся назад и говорит - я тебе все верну, только не сдавай ментам.
Ах ты ж падла, думаю. А сам, ему, ну ладно, давай назад все мое нажитое непосильным трудом. Он - не могу, я утром на работу шел, вижу сумка, думал, кто-то выбросил, ведь день большой уборки!!!
Я чуть не охренел там! Говорю, ты что, чудак (на букву М), не понял что сумка новая и в ней фотик, телефон и плеер на вид тоже новые - вряд ли кто такое выбросит, разве что психопат какой. Чтоб завтра все принес!, говорю.
Ну он ушел, а я вызвал полицаев, и когда тот дурик вернулся, они его уже ждали. Он во всем им признался и на след день вернул сумку, правда без плеера и телефона - успел продать их барыга. Ну а дальше был суд, и мне все вернули. Причем сразу все суммой на счет, просто автоматом оформив кредит в банке на этого эдика, которого заставили на общественных работах отрабатывать и возвращать банку деньги. Соседи после этого стали со мной здоровваться все, потому что соседство с эдиками им тоже не по душе было.
|
|
2962
Действие происходит в Америке. Совсем недавно дело было. Сижу дома, муж в универ ушел, вдруг телефонный звонок в 7 часов вечера. Я, нисколько не сомневаясь, что это звонит муж на перерыве, поднимаю трубку и аллёкаю по-русски. В трубке заминка, а потом женский голос, по-русски: "Здравствуйте, это компания N.. А ваши родители дома?" Я впадаю в ступор от такого неожиданного вопроса. Думаю, надо сказать, что тётя ошиблась и повесить трубку. Но до меня доходит, что этот звонок был адресован, все-таки, нам с мужем. Непонятно как, но я ей нашла только один ответ: "А мы без родителей живем". Теперь в ступоре тётя в трубке: "Как это без родителей? А сколько вам лет?" Я, понимая, что ситуация уже начинает превращаться в анекдот, отвечаю, еле сдерживая смех: "Вообще-то, 37". Тётя: "Ой, а я думала, что вам 12. Думаю, и как это вы без родителей? А то можно было бы сообщить куда следует." "Куда следует" - это она явно имела ввиду службу опеки над несовершеннолетними. Думаю: "Во, загнула. Ладно бы, сказала, что лет 18, но 12 - это уже совсем.." Но на этом анекдот не кончился. Она дальше спросила: "А вы обычно куда к родственникам звоните, чтобы с ними пообщаться? В Украину?" Я, конечно, уже к тому времени поняла, что она представитель телефонной компании, которая "втюхивает" телефонные карточки по международке, но решила дать ей шанс "реабилитироваться" в моих глазах. Зря я это сделала. Потому что на мой ответ "нет, не в Украину", тётя с изумлением спросила: "Как это, не в Украину? У вас же фамилия украинская". Железная логика. В общем, конечно, ее услуги мне были не нужны. Мы попрощались, тётя в трубке повеселела. Вот так мы обе вечерок скоротали.
|
|
2964
По обочине дороги, колонной по одному размеренно бежала группа из десяти человек, вооруженных шанцевым инструментом. Первым легко бежал двухметровый Фриц с ломом на плече. Время от времени один из вьетнамцев, привычно отделившись от группы, проверял придорожные кусты впереди и возвращался в строй. Ровно так же он делал в родных джунглях, прикрывая небольшие отряды от зеленых беретов. Донг был самым старшим из группы – ему было пятьдесят лет, а звание Герой Вьетнама он получил за сбитый американский самолет.
Все началось с простого аппендицита. Потому что из-за этого слепого отростка меня в Усть-Илим не взяли по здоровью. Вам, говорят, неделю назад аппендицит вырезали, вам в тайгу нельзя, оставайтесь-ка в Москве, поправляйте здоровье. Да вот хоть на нефтеперерабатывающий в Капотню не хотите? Это же лучше чем Сибирь, там отряд интернациональный с немцами. Язык подучите заодно, пригодится. Всю жизнь мечтали, блядь? Вам кто разрешил неприлично выражаться в комитете комсомола? Ах, это выражение восторга? Ну ладно, записываем.
Так я оказался в совершенно интернациональном, студенческом строительном отряде без всякого названия. Совершенно – это потому, что кроме немцев там были еще вьетнамцы. Вьетнамцы были высокими и своей молчаливой дисциплинированностью уравновешивали некоторое немецкое разгильдяйство. В первый же день мы поменялись с немцами одеждой: нам были вручены синие рубашки эФДэётлер (Freie Deutsche Jugend то есть FDJ), а немцам наши зеленые куртки с всякими нашивками. Штанами решили не меняться. Из эгоистических соображений. Из тех же соображений с вьетнамцами не менялись вообще, потому что их форма от нашей не отличалась.
Немецкий язык был выучен нами на второй же день пребывания методом совместного распития немецкого шнапса за круглым столом. Пили из горлышек пятилитровых бутылок, пущенных по кругу. После второго оборота четырех бутылок вокруг стола и одной дружбы-Freundschaft немецкая свободная молодежь запела Катюшу на чистом русском, а советские комсомольцы - Тамару. На чистом немецком (я постараюсь больше не усложнять текст латиницей и плохим немецким): Тамара, Тамара, зер шон бист ду, Тамара, Тамара, йа тьебя льублю. Вьетнамцы дисциплинированно молчали и вьетнамский остался невыученным.
Потом нас распределили по бригадам, и повели работать. В нашу бригаду попал самый интересный немец. Из-за двухметрового роста, рукава зеленой “ссошной” куртки были ему несколько коротковаты и производили впечатления засученных. Он был ярко рыж, голубоглаз и все время улыбался. Чтоб довершить портрет Фриц (я не шучу) за три недели оброс плотной рыжей бородой, за которой умудрялся ухаживать. Бетонолом (отбойный молоток раза в три больше обычного) в его лапах смотрелся как влитой, а совковая лопата выглядела игрушечной. Работал он как вол и мы искренне жалели, что у него кончался отпуск, и он улетал куда-то в Голландию, поддерживать тамошнее коммунистическое движение. Что не должно было составить ему никакого труда, судя по его габаритам и весу самого движения.
В последний день перед отлетом Фрица в Нидерланды нашу бригаду выгнали из-за забора НПЗ копать кабельную траншею. Вдоль съезда с МКАД в сторону Дзержинского. Десантировав нас из автобуса, прораб выкинул вслед шанцевый инструмент, порекомендовал отступить от дороги пару метров и копать в сторону Москвы. Пока не докопаете.
- Ура! – приветствовал бригадир Генка отъезд автобуса, - сейчас быстренько докопаем метров двести и в перерыв отметим отступление нашего немца от Москвы.
- По двадцать метров на брата – прикинул Лёха, - до обеда не успеем.
- Успеем, Лёша, не беспокойся, - бригадир протянул Лёхе кирку, - во-первых, у нас есть Фриц, а во-вторых, как успеем – так и обед.
Как ни странно грунт оказался совершенно легким, шел от одной лопаты без кирки и лома. Успели мы часов через пять с несколькими перекурами. И только Лёха застрял на своем последнем метре.
- Да тут железка какая-то, - оправдался он, - мешается, никак выворотить не могу. Похоже труба.
- Слабак, - улыбнулся Генка, - только считать умеешь. Ты Фрица попроси помочь. Немецкий знаешь ведь? Скажи, дембельский аккорд у него: как железяку выворотит, так и отпустим на родину. А сам иди колбасу порежь и стаканы расставь.
Не знаю, удалось ли Лёхе объяснить Фрицу смысл слов «дембельский аккорд», но немец улыбнулся, выбрал самый толстый лом и спрыгнул в траншею.
В это самое время возле нас затормозил Уазик с красной полосой и надписью «связь». Из него выпрыгнул пожилой мужик и заорал. Он размахивал руками и орал про каких-то диверсантов, фашистов и сволочей, партизанящих траншею в зоне кабеля правительственной связи без разрешения. Оторавшись мужик уставился на наши синие рубашки с немецкими надписями.
- Правда что ли немцы? – выразил он свое удивление и перешел на немецкий, - нихт арбайтен, геен шнель нахуй, битте, отсюдова. Тут нельзя работать. Но пасаран, - мужик потряс в воздухе кулаком.
- Сам ты шнель нахуй, и но пасаран, - невозмутимо сказал Генка, - русские мы, студенты из стройотряда, нас с НПЗ сюда послали траншею копать.
- Точно не немцы? – мужик немного ослабил бдительность, и заговорил доверительным шёпотом - тут иностранцам нельзя, тут с иностранцами нельзя, тут кабель связи проходит, - и добавил совсем уже свистящим шёпотом, подняв палец вверх, - секретный!
- Я вам сейчас запрещение выпишу, - мужик заговорил нормальным голосом и достал бланк с красной полосой из папки, - отдадите прорабу, скажете, что он мудак. А вы точно не иностранцы? Секретный кабель-то.
- Да какие мы иностранцы, не видишь что ли? – хотел было успокоить Генка мужика. Но не успел. В траншее, что-то металлически треснуло, и из нее вылез улыбающийся Фриц. С ломом. Лом он положил на плечо, строевым шагом подошел к Генке и доложил на чистом немецком: Mit dem Kabel bin ich schon fertig und warte auf Ihre Befehle! Господин бригадир, я закончил с кабелем, что будем делать дальше? При этом лом он опустил в положение «к ноге», а сам замер по стойке смирно.
Отдыхавшие невдалеке вьетнамцы с быстротой, отточенной дисциплиной, тут же вытянулись по левую от немца руку, быстренько отработали головами равняйсь и замерли, держа руки по швам. Они подумали, что так и надо и молча построились.
Мужик с папкой несколько остолбенел. Весь идиотизм ситуации первым осознал Генка. И заорал: Становись! Равняйсь! Смирно! Направо! Бегом на НПЗ марш! Неожиданно для себя все выстроились ровной шеренгой, повернулись и потрусили вдоль дороги.
- На НПЗ??! – ужаснулся нам в след мужик, и хотел было догнать, но у него в машине запишала рация и он отвлекся.
Первым легко бежал двухметровый Фриц с ломом на плече. Время от времени один из вьетнамцев, привычно отделившись от группы, проверял придорожные кусты впереди и возвращался в строй. Ровно так же он делал в родных джунглях, прикрывая небольшие отряды от зеленых беретов. Донг был самым старшим из группы – ему было пятьдесят лет, а звание Герой Вьетнама он получил за сбитый американский самолет.
Ничего плохого Фриц не хотел, он просто ни бельмеса не понимал по-русски. На следующий день он все-таки улетел в свою Голландию, а мы писали объяснительные по поводу вывороченного им кабеля какой-то секретной связи. А про Героя Вьетнама и самолет вообще выяснилось совершенно случайно, через несколько лет после событий.
|
|
2965
я: добрый день !..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге.
Я: (медленно сползаю под стул) а зачем
Д: (после 15с паузы) что зачем ?
Я: Ну.зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали.Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"
|
|
2969
Завели себе благородного двортерьера - взяли щенка из приюта для собак. Сейчас ему уже около 8 месяцев. Вчера иду с ним гулять, уже стемнело. Он нос в траву - и вперед... Через некоторое время замечаю, он что-то несет в пасти, полностью внутри. А надо сказать, что кости и объедки мы ему на улице подбирать запрещаем, а палки и разные там яблоки, нападавшие в сквере - можно. А объедков там валяется немало, и я часто у него изо рта вытаскивал то кость, то корку хлеба...
Лезу ему в пасть, проверить, что несет, нащупал маленькое яблоко. Ладно, пусть несет, мало ли, захотелось потаскать вместо палки, потом бросит. Минут через пять смотрю - все еще несет. Проверяю, не поменял ли втихаря на бяку - нет, то же самое яблоко. Идем домой, яблоко с собой. И только уже около лифта он яблоко выплюнул - смотрю - чем-то хрустит! А яблоко на полу! Забираю у него куриную кость...
Это ж надо щену иметь столько хитрости, чтобы спрятать запрещенную вкусняшку за разрешенной игрушкой, пройдя две проверки, и столько выдержки, чтобы 10 минут держать кость в пасти, и проколоться в последний момент!
|
|
2970
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
|
|
2971
Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.
Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие: вот вроде ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно – вот идет бобер хатку строить.
И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что по одному мнению на обоих мужиков машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.
Машину они недорогую, но лучшую выбрали, что можно за такие деньги купить. Всего лучшего на всех не хватает поэтому машина, естественно, на заказ. Они и это в расчетах учли и договор на поставку автомобиля подписали ровно за три месяца до ввода в строй автостоянки. Чтоб ни дня не ждать, а прям из салона в собственный гаражный бокс въехать, немного покатавшись. Но не срослось.
Не у них, как понимаете, а у строителей. Стоянка опоздала. Так они гараж арендовали временно, но тоже заранее. За три дня, до прихода автомобиля. В гаражном кооперативе напротив дома. Кооператив гаражный настолько близко к дому, что никаким нормативам не соответствовал. Его бы и снесли, но он там еще до строительства дома стоял. Хотя это не главное. Просто у кого-то в этом кооперативе лапа была. Поэтому и не снесли. Так что нашим бобрам повезло просто. Ряды этих кооперативных гаражей прям из окна видать.
И вот приехали наши друзья машину в гараж ставить. По городу прокатились, за шампанским заехали чтоб обмыть.
За детским. Оба непьющие ведь. И не курящие. Они по утру бегают вместе. Спортсмены. И вот открывают эти спортсмены обледенелый, дело-то зимой было сразу после ледяного дождя, замок гаражного бокса. Ванька открывает, а сын смотрит, чем отцу помочь. И тут сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там щенок. Молодой, но не маленький уже. Ухо черное, хвост черный, а сам грязный хотя и белый. Дрожит всем телом. Холодно ему на крыше, ветер там, но весело. Потому что он сильно радуется, что людей нашел. Хвостом виляет прям от головы. И пригавкивает так, повизгивая.
- Да, - говорит Ванька сыну, - сам не слезет. Метра три с половиной крыша высотой. Кто-то, видать, в шутку его туда закинул и забыл. Снимать надо, замерзнет собака насмерть.
- Не, батя, - возражает Ваньке сын, - не будет тут три с половиной. Три тридцать максимум. Три с половиной – это лестница нужна, не короче. Я тут видел такую третьего дня, когда гараж смотрели. Пойду принесу, а ты за псом посмотри. Крыша-то вон какая длинная, убежит, ищи его потом.
Возразил и ушел лестницу искать. А Ванька остался за собакой следить. Точнее не следить. Следить за процессом не имея возможности повернуть его в нужную сторону – не в Ванькином характере. Процесс надо в зародыше прекратить. Поэтому Ванька достал из пакета одну отбивную из австралийской мраморной говядины отрезал, швейцарский многоцелевой нож у него всегда в кармане лежит, от нее небольшой кусок и кинул собаке.
Лично Ванька от такой отбивной с кровью, никогда бы не ушел, пока она не кончилась. Щенок и не ушел. Хотя отбивная быстро кончилось. Ванька уж и вторую из трех купленных хотел достать, как сын лестницу притащил.
Металлическую. Со скользкими, обледенелыми ступеньками. Посовещавшись мужики решили, что лезть надо Ваньке. У него каблуки на ботинках. Если правильно ногу ставить, не соскользнет.
Сын лестницу держит, а Ванька лезет кое-как. Долез, сграбастал совершенно несопротивляющуюся собаку и вниз полез. С трудом. Руки-то собакой заняты. И не просто собакой, а подвижными, вертящими хвостом и языком, двадцатью килограммами веселого щенка с черным ухом.
Слез Ванька весь облизанный, пса на землю поставил, вздохнул с облегчением от хорошо проделанной работы, достал чистый носовой платок и стал стирать с лица собачьи слюни. А собаку только они и видели. Вжик, и нету собаки. А что спасибо не сказала, - так собаки вообще по-человечьи не разговаривают.
Сын лестницу отнес, где брал и они опять стали замок открывать. И только начали, как сверху вежливо так: «Гав!». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они опять оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там еще один щенок. Похожий на первого. Тоже хвост черный, сам грязный и ухо черное. Только у первого левое черное, а у этого правое. Вроде бы.
- Это они потому так похожи, что из одного помета щенки, - со знанием дела сказал Ванька сыну, - иди за лестницей, этот тоже замерзнет, если не снять. А я прикормлю, чтоб не убежал. Гоняйся потом за ним. Тут целый лабиринт из крыш. У нас из окна их все видно.
- Сразу видно, что из одного помета, - согласился с Ванькой сын и пошел за лестницей. А Ванька достал из пакета вторую отбивную из австралийской мраморной говядины и отрезал щенку небольшой кусок. Собака радостно зачавкала.
- Пап, ты щенка наоборот бери. Хвостом кверху, - сказал сын, когда лестница встала на прежнее место, - А то опять всего оближет.
- Правильно, я тоже так думаю, - согласился долезший до пса Ванька, - хвостом в верх надо. Так у него обслюнявить не получится.
У него и не получилось. Вися практически вниз головой в Ванькиных руках щенок его облизать не смог, как не хотел. Но хвостом от этого вилять не перестал и вытер его об Ванькину физиономию.
Ванька поставил пса на землю, опять вздохнул и принялся вытирать лицо чистой стороной уже не совсем чистого носового платка.
- Смотри, как чешет-то, - сын посмотрел вслед убегающей собаке, - только пятки сверкают. Намерзся там на крыше, греется. Пойду-ка лестницу на место отнесу.
И отнес. А когда вернулся они стали открывать замок гаража. Ну вы поняли, да? И тут сверху вежливо так: «Гав!». И даже «гав-гав-гав», чтоб поверили. И уже как бы с насмешкой в голосе. Опять щенок на крыше. Третий уже. С черным хвостом и ухом. Но у этого на втором ухе тоже черная отметина есть. А у первых двух не было. Вроде бы.
Сын за лестницей, конечно, пошел. Собаку-то спасать все равно надо. Замерзнет на крыше, а сама не спрыгнет. Хоть три пятьдесят, хоть три двадцать, а все равно высоко для собаки. Сын пошел, а Ванька третью отбивную скормил. Последнюю. Из мраморной австралийской говядины. По кусочку, по кусочку и кончилась.
Сын с лестницей вернулся и говорит:
- Пап, а давай сначала машину в гараж поставим, а потом собаку снимем. Кто ж знает, сколько там собак еще осталось. Мы так до ночи можем дверь в гараж не открыть. А так сначала дело, за чем пришли, сделаем, а потом собак сколько угодно спасем. Типа для удовольствия уже. А щенок никуда теперь не денется. Ты ж его прикормил.
- Правильно, сын, - согласился Ванька, - машину в гараж поставим, собаку снимем и пойдем найдем тех уродов, что над животными изгаляются. Ну ладно бы одного щенка на крышу закинули, а то трех сразу. Это ж многократное издевательство уже.
Они поставили машину в гараж, сняли с крыши изрядно промерзшего пса и пошли к выходу из гаражного кооператива. По дороге они поставили лестницу туда откуда взяли.
- Что-то вы долго возились, не иначе замок обледенел, а ВэДешки не было, - приветствовал их охранник автостоянки, - я ж вам сказал на въезде, есть у меня ВэДешка, приходите если что.
- Замок мы сразу открыли, я туда еще третьего дня специальной смазки залил, - ответил Ванька сторожу, - мы там собак с крыши снимали. Какая-то сволочь трех щенков на крышу закинула. Не знаешь кто?
- Этих что ли собак-то? – охранник махнул рукой в сторону гаражей. На крыше ближайшего к будке охраны гаража стоял щенок с черным хвостом и ухом, - так это Бим. Он у нас один по крышам гуляет. Еду выпрашивает. Народ первое время пугался, потом снимать его лазили, даже лестницу откуда-то притащили для этого, потом привыкли. А вас чего хозяин гаража не предупредил что ли? Вон у меня за будкой лестница по которой он туда лазит.
- Эй, Бим, - крикнул сторож собаке, - иди жрать, паразит, тебе вон косточек принесли.
- Не идет что-то, странное дело, - добавил он после паузы, - обычно сразу несется, как про кости слышит.
- Да он у вас сытый, наверное, - коротко сказал Ванька, но вдаваться в австралийско-мраморные подробности не стал.
С тех пор сын у Ваньки уже и машину поменял, и стоянка у них своя достроилась. Но одно из их окон по-прежнему выходит на тот гаражный кооператив. И иногда. Изредка. Выглянув из этого окна можно увидеть, как какой-нибудь сердобольный человек прислоняет к стене гаража ту самую лестницу, лезет на крышу и с огромным трудом стаскивает наземь большую старую собаку с черным ухом. Собака виляет хвостом и совершенно не сопротивляется. А остальное время пес шляется по крыше и чего-то ждет.
|
|
2972
Много лет назад я подружился с очень красивой женщиной, нет, полюбил ее.
Я женат, она - замужем, в мотель на несколько часов - можно, а проснуться рядом - ну никак.
Она сама из Владимира, жили мы в Подмосковье - в общем она к деду на день рождения отправилась, а я типа в командировку куда-то и во Владимире мы имели возможность провести вместе ЦЕЛЫЕ СУТКИ.
Ну, я, понятно дело, очень спешил к ней и ловят меня где-то уже во Владимирской области гайцы.
То-се, здесь 70, у вас 160, пройдемте к нам, счас прав лишим и т.д.
Я говорю: парни, вот документы, я подойду к вам через минуту, в кусты надо, а то просто обоссусь сейчас, часа 4 в пути не помочимшись.
Они: ну давай.
Подхожу через минуту.
- А чего, ты мужик, поссать не мог остановиться?
- Тороплюсь очень!
- Куда торопишься на 160 км/ч?
- К девушке...
- Ладно врать, к какой девушке?
- К любимой.
- Хорошо, если любимая - покажи фотографию, должен с собой носить.
Ну, из потайного кармашка портмоне я фотографию достал и дал им в руки.
Посмотрели, переглянулись.
Лейтенант говорит: вот Ваши документы, езжайте, постарайтесь поосторожнее.
Я: спасибо, до свидания.
Сел в машину и слышу: сержант злобно-удивленно-завистливо: ВЕЗЕТ ЖЕ ЛЮДЯМ НА БАБ...
|
|
2973
Собирал я как-то в лесу грузди. Как и любой порядочный груздевый лес, этот был завален буреломом, местами попадались топкие заболоченные участки и, наконец, дорогу мне перегородила канава шириной метров пяти с крутыми, почти отвесными склонами. Несколько минут я шёл вдоль канавы, надеясь найти удобное место для перехода, но, найдя оное, увидел на другой стороне преграды мирно роющегося в лесной подстилке кабана. Естественно, что моё желание перейти канаву как-то сразу угасло. Практически одновременно краем глаза я заметил на противоположной стороне ничего не подозревающего грибника, неспешными шагами приближающегося к лесному жителю (а надо сказать, что покрытая густой шерстью животина была размеров немаленьких и таковыми внушала к себе уважение).
Ладно, кабан близорук от природы, а тебя куда чёрт несёт! - пронеслось у меня в голове.
Словно услышав мои мысли, грибник притормозил, поднял голову и, заметив пасущегося зверя, без лишних слов ухнул вниз по крутому склону канавы, оставив за собой несколько ярко горящих в корнях дерева солнечных пятен — груздей, высыпавшихся из корзины. На дне воды было по пояс, к тому же под водой скопился плотный слой ила. Поэтому сиганувший грибник прочно застрял эдаким ванькой-встанькой. Отчаянное барахтанье только поднимало со дна тину. Стало ясно, что без посторонней помощи ему никак не выбраться. Пока я подыскивал какой-то подходящий для спасения мужчины сук, из канавы стали отчётливо доноситься выражения, которые не очень изыскано, но очень точно передавали состояние застрявшего. (Его положение стало совсем аховым из-за того, что вепрь, привлечённый шумом, соизволил заглянуть в канаву своей мордой, украшенной здоровенными клыками). Схватив первую попавшуюся ветку, я поспешил на помощь. Кабан, заметив меня, поспешно ретировался. Грибник был спасён. Но ещё минут десять лесное эхо всячески пересмеивало самые отборные ругательства.
Ну а то, как мы с мужиком, потом его сапоги со дна доставали, костёр разводили, да рассыпавшиеся грибы собирали, да зимой с груздями водку пили, это отдельная история.
|
|
2974
Школу я окончил давно, тридцать пять лет тому назад. Однако не всех учителей можно так вот просто забыть. Среди них весьма интересные встречались экземпляры. Наиболее колоритной была географичка. Чуть то не по ней – от ярости мгновенно краснела, а затем и вовсе заливалась малиновым цветом. Пускалась в крик, сама себя накручивала так, что вскоре срывалась и на визг. Тряслась, стучала кулаками по столу.
Порой и до рукоприкладства доходило. Однажды какого-то парнишку начала гонять за то, что чего-то там не выучил. Живо довела себя до экстаза, да так завелась, что и после урока за ним по коридору бежала и что-то выкрикивала. Но, видать, не всё ему сообщить успела. Потому что вскоре после этого зашла зачем-то к математичке в класс – а там этот парень у доски как раз отвечает. Как географичка его увидела – опять взыграло ретивое. Забыла, зачем пришла, и давай снова на него орать и ногами топать. И тут увидела у доски на гвоздике деревянный транспортир – здоровенный такой, учителя ими при объяснениях пользуются. Не долго думая, схватила его и с размаху через голову надела пацану на шею, как испанский воротник, чуть уши ему не оторвала...
А класс у нас был довольно дружный. И встречаемся мы до сих пор охотно – хотя, конечно, уже не так часто, как в молодости. И вот не так давно состоялась у нас очередная встреча бывших одноклассников. Сняли мы ради такого дела небольшое кафе, гуляем уже вовсю. Соседями по столу оказались мои приятели – один теперь солидный бизнесмен, другой – следователь-"важняк" прокуратуры, есть нам о чём поговорить, что вспомнить. Музыка, смех, шутки, весёлые возгласы, все друг другу рады, всем хорошо.
Тут вдруг в кафе заходят последние наши опоздавшие – и ведут с собой какую-то бабулю. Пригляделись мы с мужиками – ну точно, она! Географичка наша! Старенькая, конечно, но бодрая такая, смотрит на всех орлом, аж глаза сверкают. Ну, поздоровались с нею все, усадили, налили, тарелку ей наполнили – да и оставили в покое. Думаем, привели её зачем-то – ну, и ладно, у нас свои разговоры. Однако со временем, замечаю, она на нас с соседом вдруг уставилась. Прямо глазами сверлит нас – и тех, кто с нею рядом оказался, о чём-то довольно напористо расспрашивает, а те ей с улыбками кивают.
И тут она встаёт с бокалом в руке – как бы просит слово, хочет сказать тост. Ну, все наши, такие подпитые, разомлевшие и довольные, к ней доброжелательно оборачиваются и слушают. А говорит она примерно следующее. Я, мол, конечно, жутко рада вас всех увидеть, таких больших, поумневших и состоявшихся. Очень это всё приятно, дорогие детишечки. Но ведь есть среди вас разные люди! Есть и бывшие хулиганы, и те, кто географию плохо учил. А теперь вот за столом сидят... Вместе со всеми! (И видим мы, что начинает она помаленьку закипать. Физиономия уже стремительно краснеет и слегка подёргивается.). Как люди!! (Багровеет, кричит). Вот, например, они!! (Тычет пальцем в меня и "важняка"). Помните ли вы, шпана, как вы мне очки разбили??!! ААА!!! Неслись по коридору, а я из кабинета выходила – и вы меня с ног сбили?! И очки кокнули! ЭТО ЧТО??!!! ЭТО КАААК??!!!! ААА???!! Вот я вас щааас!!!! (Срывается на визг и топает ногами).
Зрелище, честно говоря, довольно жуткое. Мне аж не по себе стало, хотя я вроде бы и не робкого десятка. И тут тоже явно оробелый "важняк" – человек совершенно бесстрашный, борец с мафией, не раз раненый, ломаный и обожжённый – тихонько говорит мне: походу, попали мы, Вован. Всё, ша нам на бошки транспортиры натянут...
|
|
2976
Димка:
Зато я знаю свое место в фильме-катастрофе: я тот чувак, который в момент трагедии стоит на месте, смотрит вверх (пока все убегают), и понимает, что никому не спастись :)
Алексей:
Ненене! Нихуя! Ты обязан спастись, собрать арбалет и ебашить всех направо и налево!!! Ладно можно с минутку посмотреть, но потом надо быстро в бомбоубежище!
Димка:
-Ну маааам! Можно еще пару минут посмотреть???
-Хорошо! Всего пару минут, а потом бегом в убежище!
|
|
2977
Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий говорит:
- Все херня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
|
|
2978
ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ
«Сначала мы жили бедно, а потом нас обокрали»
Двадцать пять лет тому назад, в городе Львове, существовала одна, на безрыбье, дико популярная ТВ программа о городских хулиганах, алкоголиках, «несунах», ну и вообще - о тех кто подтормаживал перестроечное ускорение. Теперь я уже и не вспомню, было ли у нее название? Скорее всего - какое-то было.
Руководитель программы - Павел Богданович, он же ее бессменный ведущий, все время хотел привнести в передачу какого-то драйва и серьезного криминала, ему до смерти надоели сюжеты об украденных с «Керамзавода» унитазах, о буднях вытрезвителя, или сорванных с городской клумбы тюльпанах:
- "Мы находимся в седьмом отделении милиции, позади меня вы видите Ольгу Николаевну Трущак, контролера готовой продукции завода «Полярон».
Гражданка Трущак, под покровом ночи сорвала более десяти тюльпанов у памятника Ивану Франко, за что и была задержана".
Далее ведущий вешал мхатовскую паузу, изображал титаническую работу мозга, о судьбах страны и задумчиво выдавал умнейшую мысль:
- «Я вот тут подумал, товарищи – а не потому ли Ольга Николаевна Трущак работает контролером на заводе, что не может контролировать свои собственные поступки?...»
Короче, все это было довольно мелко и не спасали даже мудрые мысли звучащие в кадре.
Павел Богданович мечтал о серьезных делах: жестоких разбоях, грабежах, ну, в крайнем случае - изнасилованиях, а главное, чтобы снимать программу не только в милиции или зале суда, а непосредственно в момент преступления, ну, на худой конец – сразу после.
И вот однажды нам повезло - знакомый капитан милиции позвонил среди ночи Павлу Богдановичу и сказал:
- Собирай своих орлов, тут у меня квартирная кража, если успеешь, то сможешь снять, как мы работаем на выезде. Это на улице Ленина, в районе танка.
Шеф моментально всех обзвонил - это был его звездный час, еще бы, настоящая опергруппа на настоящей квартирной краже. Через час мы были уже на месте, разматывали кабели и устанавливали камеры (Ваш покорный слуга работал в той съемочной группе скромным «светлячком»).
В конце концов, сюжет получился весьма боевой, правда, не такой лютый, как мечтал шеф, но все же гораздо живее, чем о каких-то вялых, подлосорванных тюльпанчиках:
- «Мы находимся в самом центре событий, позади меня окна только что ограбленной квартиры. Вы слышите приближающийся вой сирены? Это подоспела опергруппа. Поспешим же за ними, и вы, дорогие друзья, сейчас своими глазами увидите их нелегкую работу по раскрытию этого страшного преступления».
Затем пару правильных слов сказал капитан, а в конце сюжета, на закуску, мы показали воющего от бессильной злобы, самого потерпевшего - хозяина квартиры. Он терзал на голове жидкие волосенки и стонал: - «Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!» (его слезы были самыми настоящими и наверняка произвели неизгладимое впечатление на нашего зрителя).
…А теперь, я расскажу о том, что же осталось за кадром:
Хозяин квартиры – тихий пятидесятилетний алкоголик, вернувшись из деревни, где провел отпуск, подошел к своему дому и заметил, что окно подозрительно приоткрыто.
Мужик поднялся на носочки, заглянул в комнату – сомнения отпали, в квартире кто-то побывал.
Не заходя внутрь, чтобы не затереть следов преступления, хозяин позвонил из автомата в милицию и стал ждать, а спустя час мы все уже были на месте.
Потерпевший с капитаном вошли в квартиру, а мы с камерой и микрофоном на «удочке» протискивались за ними.
Заботливый капитан (изрядно играя на камеру):
- Пожалуйста, не волнуйтесь, сосредоточьтесь, посмотрите внимательно вокруг и скажите – Что изменилось? Что из вещей пропало?
Хозяин вошел на кухню:
- О! Винные бутылки! Этих бутылок у меня не было. Я свои всегда сдаю, а тут целая батарея.
- Бутылки? Хорошо. А еще?
- Вот, эта свечка на столе. Я сам никогда не жгу свечей, у меня же лампа.
- Так, все ясно – воры в ваше отсутствие организовали тут небольшой притон.
- Товарищ капитан, смотрите, мой кубик–рубик!
- И что?
- Ну, как что? Он ведь полностью собранный по цветам, а я же этого не умею, даже одну сторону ни разу не складывал.
- Воры умеют собирать кубик–рубик – это хорошо, уже зацепка. Потерпевший, вы лучше скажите – что у вас пропало?
- Так, вот еще карты, точно не мои, я в карты не играю.
- Ну, а пропало что?
Тут, мы всей съемочной группой посмотрели по сторонам и как-то сразу поняли, что ничего отсюда пропасть не могло. Никому не нужен буфет с треснутым стеклом, или выцвевшие занавески с сигаретными ожогами. Мужик жил, ну совсем уж не богато: радиоточка, железная койка, ржавые тазы на шкафу, на стенах раскрашенные фотографии деревенских родственников, веник, совок, половая тряпка, вот пожалуй и все добро. Поживиться явно нечем.
Но тут, все присутствующие, вдруг обратили внимание на что-то блестящее под кухонным столом. Вытащили и о чудо - это оказался огромный японский двухкассетный магнитофон.
Воцарилась тишина, даже оператор перестал снимать.
Более чужеродного предмета в этой квартире трудно даже вообразить.
По тем временам, чтобы накопить на такой магнитофон, нужно было года два: ни есть, ни пить и не дышать, плюс еще чуть-чуть залезть в долги...
Потерпевший посмотрел на чудо японской природы, облизнул сухие губы и, заикаясь, заговорил:
- То..товарищ капитан, раз уж я пострадал от воров, то может пусть их магнитофон останется у меня, в виде ком… это, компенсации?
- С каких это херов он останется у тебя? Выключите пока камеру. В чем это ты пострадал? В том, что воры твой кубик-рубик по цветам собрали, пока ты в отпуске был? Так себе убыток, на возмещение не тянет, скорее ты им должен.
Значит так, магнитофон я забираю, он наверняка с другой кражи и вообще, нахрена тебе такая дорогая вещь? Соседи узнают – пристукнут. Так, что скажи нам спасибо, за то что избавили.
- Товарищ капитан, Богом прошу, оставьте магнитофон, вдруг за ним воры придут, что я им скажу? Они же меня убьют.
- Отсылай их ко мне, я сам им все скажу. Ладно, до свидания, честь имею.
- Эх, какой магнитофон, какой магнитофон, во я дурак, всю жизнь мечтал о таком, во дурак, какой магнитофон, никогда себе этого не прощу…!
|
|
2979
Случай был...
Одна бабушка очень волновалась. И врач ей сказал, что волноваться вредно - может сердце заболеть. Вы бы успокоились после этого? И врач (по-совместительству вредитель), вместо валерьянки какой, прибор выписал. Кардио-чего-то называется. Вешаешь этот приборчик на пояс, цепляешь от него проводки к больному телу и гуляешь. Аппаратик пикает, шпиёнит за пульсом, давлением и прочими показателями ливера, подробно конспектирует и врачу сдает данные с потрохов. А врач, сумка*, изверг любопытный попался: вы, говорит, не просто так по рынкам гуляйте, а с нагрузкой. Пудовые сетки для вас уже пустячок, поэтому погуляйте с четвертого этажа на пятый в течении часа.
Еще сильнее заволновалась бабушка. Дом-то у нее двухэтажный, военной постройки. А на подъездах стало модно домофоны ставить и никого пописать не пускать. Только знакомых. Так куда же старушке податься?!!
А вот другая картина...
Одна другая бабушка очень любила смотреть в телевизоре про жизнь. А в телевизоре про жизнь только НТВ и рубит. Раньше, правда, еще Малахов был, у которого фамилия +, но его за правду убрали. Так вот, одна другая бабушка работала вахтером в общежитии техникума какой-то промышленности. И телевизор у нее переключаться как уже забыл давно. Только правда про жизнь.
"Чрезвычайное происшествие" тогда передавали. Расчлененные трупы в экране лежали тихо, а в окошко кто-то настойчиво стучал. Вахтерша выглянула и увидала не студента, а наоборот старушку в черном платочке.
- К кому?
- К тебе. Можно я тут у вас по лестнице похожу? А то у меня тут вот...
И старушка показала пояс. На нем висело что-то мигающее, и проводки уходили куда-то под кофту.
А вот еще сюжет видел...
В "Чрезвычайном происшествии" на НТВ показали как шахидку поймали. Теперь в смертницы даже престарелых берут. Чистят им мозги и на смерть во имя Аллаха. Ладно эту задержали. Хотела общагу взорвать, да вахтерша ее увидала, в обморок упала, заклинила собой вертушку. А шахидка внутри осталась. Так и задержали, слава Богу. А ведь могла... Короче, как представишь... Волнение одно, надо завтра к врачу сходить, сердечко проверить.
|
|
2980
Женщина приходит к секcопатологу.
- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.
- Ну разберемся. Он что, в коридоре?
Пусть не стесняется, заходит.
- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может.
Измучился весь.
- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия - день точно стоять не будет, а может два.
- Целый день, да, доктор?
- Да, целый день гарантировано, может даже два или три.
- Ну ладно, только вы напишите в рецепте - принимать не чаще одного раза в месяц...
|
|
2981
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
|
|
2982
Совковые времена. Встречаются двое бывших одноклассников – Коля и Вася – через 3 года после окончания школы, Коля на «Жопере», Вася пешком.
К: Привет, Васек. Как дела?
В: Да так, пью. А ты как?
К: Устроился работать в крупный универмаг и вот, скопил себе на «Жопер». Ну ладно, давай, пока!
Еще через 3 года они вновь встречаются, Вася все так же на своих двоих, а Коля на «Жигуле» 6-ой модели.
В: Я смотрю, ты «Шаху» себе купил?
К: Да вот, сделал небольшую карьеру. А ты?
В: А я все пью.
К: Ну ладно, давай, до встречи.
Еще через 15 лет они о5 встречаются – оба на черных «Волгах».
В: Ого! Я смотрю, ты отличную карьеру сделал!
К: Да, есть такое дело. Но и ты, я смотрю, на черной «Волге», как тебе это удалось???
В: Да так, решил сдать посуду…
|
|
2983
xxx:
Смотрел как-то за ужином корейский фильм, никак не мог понять девушка сестра главному герою или любовница. Оказалось, что там две девушки. В середине фильма они неожиданно для меня встретились.
yyy:
Да ладно корейцы. Я когда на предыдущую работу пришла, меня среди прочих коллег познакомили с блондинкой Машей. Классическая ненатуральная блондинка с искусственным загаром, каблуками, надутыми губками, ну вы в курсе. Потом мы с ней здоровались в коридоре, в курилке встречались... Ее еще кто-то из моих коллег Машей называл, а кто-то Мариной.
yyy:
А потом, примерно через месяц, Маша с Мариной вдвоем зашли к нам в кабинет, и я подумала, что вот и все, довела работа до глюков.
Нет, не близняшки. Просто яркие индивидуальности.
|
|
2984
В день ВДВ вспоминается такой эпизод. В начале сентября 1991 года в Москве собрался пятый и последний съезд народных депутатов СССР. Я в это время был в Москве проездом, возвращался с коллегами из экспедиции с Рязанского водохранилища. До отхода нашего поезда на Ленинград (последние дни он это имя донашивал) оставалось часа два. И я изъявил желание побывать на Красной площади.
Припёрся, а там народа - немерено. Покрутился я, поглазел, а потом от скуки прибился к группе поддатых бывших десантников, афганских ветеранов, моих сверстников. Стоим себе, мирно беседуем. Никого не трогаем. Ну, матерок слышится. Ну, попиваем себе водку из горлышка, по кругу передавая – так жарко же, пить-то хочется.
И тут подходит к нам дебелый депутат с широкой красной рожей, в костюме, при значке. И давай нам нотации читать – какие мы сякие да какой мы тут пример подаём, на самой-то на Красной площади. Грузил, грузил, да и оказался одним из десантников заслуженно послан на три буквы. Запыхтел, убежал куда-то. Вернулся с двумя ментами. Ткнул пальцем в обидчика. Они и разговаривать не стали – давай его винтить. А его развезло, он и обороняться не может. Ну, я и вмешался благодушно так: да ладно вам, говорю, ребята, оставьте вы его в покое. Ну, подумаешь, депутата послал. Тот ведь сам напросился...
Тут один из ментов мне сапогом кээээк по корпусу врежет! Не ждал я такого, рукой едва прикрылся, каблук в локоть влетел. (Рука потом аж посинела и неделю не разгибалась). А он меня за ворот - хвать! Как рванёт! Ну, я вывернулся, рубаху только порвал.
Ну, тут десантура очухалась и сильно наказала дяденек милиционеров. Когда те шевелиться перестали, один из десантников и говорит: а что, мол, братцы, не пора ли нам пробежаться немного? Ну, вот хотя бы до ГУМа? Так-то мы и сделали. Потом повеселились, из-за угла наблюдая, как ментовское подкрепление по площади бегает, – видать, ищет кого-то. Расстались в хорошем настроении, удачи друг другу пожелали.
А вот коллеги меня приняли прохладно. Ты же, говорят, гад, час назад пошёл на Красную площадь погулять. А вернулся – навеселе, рваный и рука вон разбита.
Вот как тебя одного отпускать?
|
|
2985
История не то чтобы смешная, но интересная, как в жизни бывает. Сидим с женой дома - стук в дверь - открываю, на пороге соседка тетя Таня, заходит и чуть не плачет:
" Вы себе счетчик электро меняли, вызовите пожалуйста мне того же самого электрика чтобы посмотрел, что у меня в квартире такое - включаю электроплиту, автоматы выбивает, то ли они слабые, то ли где с проводами не так, а то я уже замучилась на газу, постоянно эти баллоны подключать."
Я говорю: - " Так давайте я вам телефон дам, вы вызовите". А у нее со слухом очень плохо, - "Я не могу по телефону разговаривать, не слышу, вызовите лучше вы" - "Хорошо" - говорю. Думаю "Ладно, вызовем". И договорились что как я вызываю я говорю день прихода электрика, она его ждет а по цене уже сами. Взял телефон начал звонить знакомому электрику, который в нашей квартире некоторые работы делал. Он две с половиной недели кормил "завтраками", а затем сказал:
- " Запиши телефон другого электрика, он тоже нормальный, вызовите его - я сейчас на большом объекте, и ехать ради замены провода или автомата - ради такой мелочи не поеду, работа маленькая, оплата тоже, больше времени потеряю". Позвонил я другом электрику, договорились о времени прихода, известил соседку.
В день прихода электрика мне звонит жена и говорит, что зашла соседка, довольная - электрик ей поменял розетку и автоматы ( по расценкам в моем городе это примерно 15-18$ работа + товар). Соседка на радостях, что наконец, год спустя, может опять пользоваться электроплитой дала электрику 67 $ ( это я сразу с нашей национальной валюты перевожу, чтоб понятно всем было), электрик ей говорит что это много, но она настояла на такой сумме, ну он долго противничать не стал. По словам жены, электрик пробыл в квартире соседки 20-25 мин. Вот так бывает. Никогда нельзя принебрегать мелкой работой и мелкими клиентами.
|
|
2987
На приеме у колдуна женщина умоляет:- Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!- Ладно, давай 300 долл., верну мужа.Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун:- Ну что, вижу я, муж не вернулся?- Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!.
|
|
2988
Когда хвост виляет собакой
Наверняка все слышали анекдоты про чукчей. И хотя мало кто воспринимает их всерьез, северные оленеводы действительно очень похожи на персонажей этих анекдотов, такие же наивные и доверчивые, как дети.
В девяностые для них наступили нелегкие времена. Колхозы начали разваливаться, продукты и товары завозить почти перестали, некому стало сдавать свою продукцию, в основном – оленину и рыбу. Тогда они начали регулярно приезжать на оленьих упряжках в вахтовые поселки, привозить на продажу мясо-рыбу, а также песцовые шкурки. Китайские и греческие шубы еще не заполонили прилавки, и пушнина пользовалась большим спросом. На вырученные деньги оленеводы покупали муку-сахар и прочие продукты, бензин, патроны и, разумеется, водку, которая в то время была чем-то вроде местной валюты, на нее можно было много чего поменять.
Большинство работающих на промысле старалось их не обижать, это как ребенка обидеть, у них и так жизнь тяжелая была. Скорее наоборот, привозили им из города старую одежду, покупали в магазине пакетики с конфетами: «Отвези детишкам». Но – в семье не без урода. Завелся и у нас такой.
Как-то поздним вечером в вагончик, где жил этот товарищ с соседом, постучали. Тот отрыл дверь, за которой стоял немолодой ненец-оленевод:
- Шкурка нада?
- Сколько их у тебя?
- Две привез.
- Обе возьму. Даю две бутылки водки.
Цена была совсем небольшая, поэтому немного поторговались, но сошлись все равно на двух: - Хорошо, неси.
Тот принес две бутылки водки: - Давай свои шкурки!
- Подожди, моя проверять будет.
- Да что там проверять? Вот бутылки, давай шкурки.
- Моя прошлый раз мешок рыбы привозил, ты три бутылки водки давал, в двух вода оказалась. Проверять буду.
- Да ладно, это не я был, а кто-то другой, наверное. Хорошая водка, смотри! Вот здесь пробка немножко помятая, так я тебе другую дам!
- Хорошо, только моя все равно проверять будет.
Он отвернул пробку, понюхал бутылку, потом проверил вторую: - Забирай шкурки.
Довольный покупатель зашел в вагончик и похвастался соседу: - Смотри, песцовые шкурки раздобыл, и всего-то за две бутылки!
- Опять ты их дуришь? Дай хоть посмотрю на шкурки.
Он взял шкурки, встряхнул, провел рукой по белоснежному меху. Затем развернул мехом наружу, внимательно присмотрелся и вдруг начал хохотать. Грубыми широкими стежками толстыми черными нитками к шкуркам зайца-беляка были пришиты песцовые хвосты.
Мамин-Сибиряк (с)
|
|
2989
Как уже было замечено, "Ленинград – город маленький". (Вот Петербург-то – он побольше Ленинграда, конечно, будет, в нём дорогих гостей теперь сильно много. Ну да ладно, не об этом сейчас речь). Поэтому неудивительно, что разные знакомые наши то и дело каким-то неожиданным образом сочетаются. Вот и приятель мой познакомился с женщиной, которая, как выяснилось, со мною на одном факультете училась. Больше того, как оказалось, даже на одном курсе. Правда, очень недолго. Она уже курсе на втором куда-то в другой институт перевелась. Но меня, однако, всё-таки запомнила...
Тут надо добавить, что студентом я был на младших курсах так себе, не очень, чтобы шибко прилежным. Даже совсем не очень. Больше всячески веселиться любил. Зато, помнится, девочка эта была, наоборот, очень даже серьёзная, старательная и правильная.
И вот говорит приятель мой этой даме, что и до сих пор он со мною частенько общается. Чем неожиданно повергает её в шок. Очень она этому удивляется и спрашивает, как же такое может быть, если общаться со мною невозможно в принципе, поскольку я даже разговаривать-то не умею.
Ну, тут уже приходит пора удивиться моему другану, и он живо интересуется подробностями. И новая знакомая охотно поясняет ему, что до сих пор удивлена, как это так я вообще смог в Университет поступить, да и школу обычную окончить, а не для ущербных детишек. Это же, говорит, совершеннейший дегенерат, даун какой-то. Он действительно говорить не мог! Помнится, встретила я его как-то возле Университета и спросила о чём-то. А он в ответ глупо ухмыльнулся, что-то запел невразумительно и тут же упал. Да он же вообще всё время падал. Он же ходить толком не умел. И приятель у него был такой же, небось из одного специнтерната оба. Видела я как-то раз, как они перемещаются. Иду я, гляжу – они: один шаг ступит – и в снег падает. Ну, второй его маленько волоком протащит – и сам валится. Потом, глядишь – первый поднимется, на карачки встаёт. Второго волочит, снова сам падает, – так вот они и передвигались, пока я мимо шла. Нет, ты скажи, как они вступительные экзамены-то сдали?
|
|
2990
Однажды в институте ввели стимулирующие надбавки, зависящие от соотношения учёной степени и возраста препода. Были предусмотрены разные комбинации, за которые полагались разные доплаты. Фигурировали такие сочетания, как "кандидат наук возрастом до 40 лет", "от 40 до 50", "старше 50", "доктор наук возрастом до 50 лет", "от 50 до 60", "старше 60". Чем моложе обладатель степени - тем больше ему доплачивают. И я задумался. Было мне тогда 38 лет. Стало быть, я - доктор моложе 50, с самой большой надбавкой. Это ладно. Но ведь и кандидатской-то степени меня притом никто не лишал. Могу и диплом показать. Значит, что же, я попадаю ещё и в категорию "кандидат до 40"? Логично. Тогда мне автоматически ещё и такая надбавка положена, штоле?
Поделился своими соображениями с коллегами на кафедре. Чем поверг их в мрачную задумчивость. После тягостной паузы общее мнение академично сформулировал один доцент. Он высказался так:
- Да так ты, сцуко, ещё и студенческую стипендию захочешь получать, ...!
|
|
2991
Отец вчера рассказал. Он с матерью отдыхает в Подмосковье и поехали на экскурсию в Звенигород в монастырь. В монастыре висят правила поведения для туристов, в том числе запрещено фотографировать и снимать на видео монахов.
И вот, матушка наводит на отца камеру, чтобы сфоткать, а тут как раз мимо монах идет. Отец ей и говорит: подожди, не фотографируй пока, монахов снимать не разрешается. А монах проходит мимо, и говорит, как бы себе под нос, но чтоб было слышно: "Да ладно, нас уже рассекретили."
|
|
2992
ЕВРЕЙСКАЯ ФАМИЛИЯ
(со слов главного героя. до своих последних дней занимался со школьниками репетиторством по физике)
В НИИ редких металлов в советские времена работал сотрудник по фамилии ДавыдОвич. Многие после положенных в те времена трёх лет отработки по распределению сбегали на более прибыльную работу, а Давыдович был из тех, кто с занятого места до смерти не уйдёт. И неплохо продвинулся по карьерной лестнице от помощника до руководителя. В очередной раз ему «светило» повышение до начальника отдела, вроде бы и работник ответственный и человек неплохой, никто не против. Вот только в случае проверки «сверху» за назначение на высокую должность человека с явно еврейской фамилией могло влететь и руководству, и отделу кадров. Да и вобще, как-то непорядок, моментально слухи пойдут,что секретными исследованиями еврей руководит. Предложили сменить фамилию на более русскую, в документах будет всё нормально, а в родословную без серьёзной причины ковыряться никто не полезет. На надпись в паспорте Давыдовичу наплевать, лишь бы занять новую должность. Подаёт в ЗАГС заявление на смену фамилии. В назначенный день приходит к нужному кабинету, занимает очередь. Каждый заходящий в кабинет сидит там чуть ли не по часу. В этот день Давыдович своей очереди не дождался, ровно в шесть звенит звонок, «приём окончен, пожалуйста покиньте помещение». На вопрос «что они там так долго делают?» наш герой получас один ответ: «проверяют все бумаги». В следующий раз Давыдовичу, прождавшему несколько часов, удалось-таки попасть в заветный кабинет.
Сотрудник ЗАГСа: - ага, вы Давыдович, хотите сменить фамилию на Давидов, помню, ваша заявка рассмотрена.
За пару минут находит в картотеке нужные бумаги.
- Вот подпишите здесь и здесь, секретарь поставит вам печать, и можете идти в паспортный стол за новыми документами.
- И всё, две минуты?! А почему люди, заходившие к вам до меня, сидели в кабинете по часу? Мне из-за этого пришлось на работе лишний отгул брать.
- Понимаете, у всех этих людей есть родственники в Израиле. Они почему-то хотят эмигрировать к ним из нашей замечательной советской страны. Чтобы было меньше проблем с выездом и получением там гражданства, необходимо доказать родство. Вот они все и пытаются всеми силами взять себе еврейские фамилии. Например, перед вами мужчина заходил, был Иванов, теперь – Гольцман. Вот и приходится кучу их справок по часу проверять, ни дай бог, что не сойдётся. А с вами всё просто, Давидов – наш человек. Ладно, идите, не задерживайте очередь, там ещё много тех, с кем по часу сидеть.
|
|
2993
НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ!
История эта произошла со мной в начале осени 1993. Тогда учился на 1-м курсе Ташкентского Высшего Общевойскового Командного Училища. Вообще-то я после срочной службы подавал рапорт в одно из лётных училищ, но узбеки в том году решили курсантов в Россию не отправлять, а учить у себя. Так в 1993 году в Ташкентское ВОКУ кроме курсантов-пехотинцев набрали взвод пограничников, взвод артиллеристов, взвод замполитов и роту лётчиков. Жили мы в 5-этажной казарме, напротив казармы была санчасть, а немного левее караулка и гауптвахта, между санчастью и «губой» был летний умывальник. Мы все вернулись с обкатки танками и вечером наш ротный поставил задачу, чтоб к утру форма была постирана и поглажена, а ещё представил нам нового старшину. С этого собственно история и началась.
В 1-м взводе большая часть курсантов была из местных, я в том числе. Мы решили воспользоваться всеобщей суматохой и банно-прачечную ночь провести по домам. Минут тридцать мы маячили перед глазами у нового старшины, а потом под предлогом того, что до 5-го этажа вода плохо доходит, да и места в умывальнике мало, мы отпросились стираться в умывальник между «губой» и санчастью. Далее, минуя умывальник, мы дружно перемахнули забор и разошлись каждый в свою сторону. Мне было по пути с одним из курсантов – Артуром, у которого какая-то дальняя родственница жила рядом с училищем и он держал там «гражданку». Артур переоделся и мы рванули по улице генерала Петрова, в надежде что нас догонит какой-нибудь трамвай, которые так поздно уже практически не ходили. Через две остановки, в районе Паркентского базара мы встретили двух курсантов из взвода пограничников. Вчетвером мы могли уже и за такси заплатить. Но, не прождав и пары минут, мы увидели выезжающего из темноты офицера. Это оказался командир взвода пограничников лейтенант с говорящей фамилией – Несговоров. Бежать было поздно. Несговоров велел нам через 10 минут доложить дежурному по училищу, что он задержал нас в самоволке. А потом своим ходом проследовать на гауптвахту. Скомандовал нам: «бегом марш!» и уехал. Пробежав сотню метров я развернулся, догнал Артура и мы продолжили путь домой. А пограничники побежали в училище. Ночью я постирался, погладился и утром с первым трамваем вернулся в училище ещё до подъёма.
Через день, во время занятий, ко мне подошёл мой взводный лейтенант Норматов:
- Ты где был прошлой ночью?
- В казарме спал. – Честно признался я.
- А позапрошлой?
- А позапрошлой мы все стирались. Вот ребята все меня видели.
- Ладно, пиши объяснительную, где был.
Я и написал, что стирался возле санчасти, что меня видели не меньше 18-ти курсантов (далее список всех самовольщиков) и старшина роты. Что самое забавное – старшина, у которого я весь вечер перед самоволкой мелькал перед носом, подтвердил, что пол ночи видел меня то там, то сям.
На всякий случай я ещё подстраховался, попросил ребят, стоявших в карауле провести разъяснительную беседу с теми двумя пограничниками, временно загорающими на «губе». И как оказалось не зря.
Ещё через день меня вызвали к замполиту батальона. Замполит был крепким таким майором с замечательным чувством юмора. Я спокойно зашёл. Там уже сидели Норматов и Несговоров. Мне начали рассказывать, что обманывать не хорошо, что мне лучше будет, если я скажу правду. Я честно глядя в глаза продолжал утверждать, что в ту ночь не покидал территорию училища. Тогда в канцелярию пригласили с гауптвахты тех двух пограничников, но и они сказали, что меня не узнают, что да мол, тот курсант тоже был высокий (а во мне 191 см), но лицо совсем другое. После очной ставки нас всех отпустили. Из кабинета выскочил Несговоров и глядя на меня снизу вверх пообещал довести это дело до военной прокуратуры, чтоб другим неповадно было обманывать офицеров. На что я опять сказал, что он ошибается и меня не видел. В общем от меня отстали.
Прошло пол года. Пограничников переселили в другое здание, а нас стали обучать программе аэроклуба. Местные умники решили сразу после первого курса отправить нас на полёты на самолётах Як-52. В результате мы всё лето проваляли дурака на аэроклубовских аэродромах, но ни минуты не налетали из-за отсутствия бензина Б-91/115. Но это было потом, а тогда мы стали ездить на занятия в Ташкентский аэроклуб. Там рядом и пограничники оказались. Встретились мы с Несговоровым снова. Он уже без прежних эмоций спросил меня, был ли я в самоволке или нет, он мол никому не скажет, так мол для себя. Я опять сказал, что в самоволке не был. Он задумчиво на меня посмотрел, передал привет Норматову и ушёл.
Ещё через пол года мне удалось перевестись в Тамбовское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Там я ещё год проучился и вот приехал на летних каникулах в Ташкент. Пошёл в комендатуру ставить на отпускном отметку «прибыл-убыл» и встретил там уже старшего лейтенанта Норматова, который менялся с патруля. Разговорились о том, о сём. И вот он меня спрашивает:
- А на самом деле ты был тогда в самоволке?
- Конечно был – отвечаю – теперь-то что скрывать.
Норматов посмеялся и говорит:
- Сейчас сменюсь с патруля позвоню Несговорову, он же тогда поверил, что это и на самом деле был не ты.
Вот я и говорю – врать плохо, но если уж начали, делайте это уверенно, так чтоб сомнений не было даже у тех, кто знает правду.
|
|
2994
Наша офисная жизнь
У Веры Павловны муж врач, часто задерживается на работе, она что-то подозревает, ревнует. Утром мы в офисе пьем чай:
- Вера Павловна, какие вкусные конфеты? По какому поводу?
- Муж опять пришел под утро и сразу спать. Я стала его тормошить - мол, сколько у тебя любовниц? Он сквозь сон пробормотал: "Тридцать три коровы".
Ну, думаю, сознался, гад, хотела придушить. А потом, смотрю, это коробка конфет с таким названием у него в портфеле. Ладно, пусть поживет до вечера.
- Не расстраивайтесь, Вера Павловна, давайте еще по конфетке, чтобы у вас все наладилось!
|
|
2995
У нас в офисе появился новый сотрудник, молодой, неженатый компьютерщик Славик. Все незамужние девицы фирмы пришли в броуновское движение. Вот и сотрудница нашего отдела, молодой специалист, блондинка Нина, тоже решила выйти на тропу войны, но в компьютерах она не очень, поэтому попросила меня придумать ей для Славика что-нибудь умное.
Я написал на бумажке: - Скажите, Славик, вы не сможете сегодня сделать прошивку моему айпаду?
С охоты Нина вернулась расстроенная, по ее рассказу диалог после знакомства был такой:
-Скажите, Славик, вы не сможете сегодня сделать прошивку моему отпаду (Нина, конечно, забыла слово айпад, но это ладно, забыла по Фрейду)?
- Нина, вы хотели сказать айпаду? У вас какой номер iOS ? Пятый? - спросил ее Славик.
Этот вопрос привел Нину в замешательство, она поняла (а ход мыслей блондинки не понять никому), что iOS - это про номер груди и, значит, Верка из бухгалтерии с пятым номером ее опередила!
- У меня третий номер! - ответила Нина.
- Нет, Нина, за третий номер не возьмусь - старовато, возни много! - сказал Славик.
Нина пришла и возмущалась, старовата, да мне, мол, всего двадцать три, подумаешь, грудастой Верке двадцать. Но, Верка, она корова!
После моего объяснения, что это с третьим номером операционной системы Славик не захотел связываться, старая версия, прошивать (если еще есть такая прошивка) сразу на шестую или седьмую - возни много, все данные слетят, мы ржали вместе с Нинкой! Блондинка, но девчонка-та она не плохая!
|
|
2996
Такая работа
============
Очень я люблю, когда люди, отвечая на случайный вопрос «А кем работать изволите?», напрямую переводят названия своих должностей с английского.
- Я, - говорит одна, - руководитель.
Ну тут уж никак не удержаться:
- А кем руководишь?
- Всем нашим офиссом руковожу.
Ага, понятно. Руководит эта дамочка Майкрософт-офиссом. То есть программой «Word» и еще иногда «Excel-ем». Могла бы, конечно, Powerpoint-ом и FrontPage-м руководить, но не умеет. Там думать тоже не надо, но уж больно кнопочек много. Запутаешься.
Другой солидный мужчина, вроде бы абсолютно нормальный, круче заявил:
- Я технический писатель!- и гордо так смотрит в даль. Сюжеты, наверное, новые ищет. (Ну есть такая должность и у нас в конторе «Technical writer» называется. Сидит на ней вьюноша лет двадцати с родным английским и корректирует документацию нами раздолбаями писанную, чтоб американским компаньонам предъявлять. Ошибки исправляет, обороты красивые наши заменяет канцелярщиной...)
Я мужчинку переспрашиваю:
- Документацию техническую редактируешь?
- Нет, - говорит, - я технический писатель! – с ударением, чуть ногой не топнул.
Ну ладно. Хочет быть писателем, пусть будет. Кто-то ведь и Льву Толстому про поезд рассказывал, как там колеса крутятся, как с перрона прыгать надо, чтоб наверняка разрубило...
И много таких. Байки всяческие рассказывает. С английского переводит.
Сам то я не выпендриваюсь. Если спросят – честно отвечаю:
- Из дворян я похоже. Из итальянских. Синьор инженер, мягкотоварный...
Петр Капулянский (с)
|
|
2997
Не бывает некрасивых женщин…
(Не реклама)
Привез я как-то виски. Гленморанжи 12-ти летний. Встретились с друзьями, сидим культурно, готовим еду, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове ясно и светло. Что же делать, ай-яй-яй? Идём все в магазин, я, Андрюха (А.) и Юрка (Ю.).
Заходим в отдел со спиртным. На кассе такая… ну… НЕ очень симпатичная, в общем, девушка. Ну, правда, уж извините.
Я:
- У вас Гленморанжи есть?
Она смотрит... Она даже выговорить это не смогла. Смотрит на бутылки, пытаясь найти похожее сочетание букв:
- Нету.
А.:
- А что есть?
Она:
- Вот (проведя торжественно рукой).
Я:
- Дайте Дюарс, пожалуйста.
Ю.:
- Спасибо, девушка!
Вышли из магазина, идём:
- Правильно, что на кассе такая страшненькая.
- Конечно, к красивым приставать же будут.
- Ну да, народ же не всегда тверёзый заходит.
- Вот именно. Глянут, а смотреть то и не на что. Да и уйдут.
- Даа.
- Тоочно.
- Не мало взяли?
- Да хваатит! Куда ещё? Одну же уже выпили.
- Так не зацепило. Хороший был виски.
- Да ладно, нормально всё.
Пришли домой, готовим, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове ясно и светло. Обидно. Идём в магазин. И нас цепляет за дежавю. Не сговариваясь, заходим в отдел со спиртным.
- У вас Гленморанжи есть?
Чуть обалдев:
- Нету.
- А что есть?
- Воот! (жест «проведя рукой» неуверенно повторяется)
- Дайте Дюарс, пожалуйста.
- Спасибо, девушка!
Вышли. Идём, ржём.
- Вы её лицо видели? )))
- Ну, точно не въехала, что происходит. )))
- Ага! Дежавю! «Где-то я сегодня это уже видела?» )))
- Может, надо было ещё одну взять?
- Да ты чё! Эта уже третья! Куда!
- Так идёт ровно.
(И реально. Та ситуация, когда в голове после выпитого всё в порядке, ноги свои, мысли на месте)
Пришли домой, готовим, выпиваем, закусываем. Вдруг… Кончился виски. В голове светло, тепло, лёгкий туман. Короче, ситуация, пошли дурака за одной бутылкой, он одну и принесёт. А тут их три.
Делать нечего, все идём в магаз.
- У вас Гленморанжи есть?
Пауза. Она стоит, смотрит и ничего не понимает. Она реально не понимает, что происходит. Мы с серьёзными лицами молча ждём.
- Неет!
- А что есть?
Пауза. В глазах беспомощность за неясность ситуации и немой вопрос «Почему это происходит со мной?» Мы молчим.
Неуверенный жест:
- Воот!
- Дайте Дюарс, пожалуйста.
- Спасибо, девушка!
Вышли на улицу, стоим, ржём. ОПА! А Андрюха-то где?
Возвращаемся. Стоит, щебечет!!! ))))) Еле вывели.
- Не, пацаны, ну а так-то она не страшненькая. Нормальная девча. Я сейчас её разглядел. Чё нам не понравилась-то. Она мне и телефончик дала.
- Ну, конечно! Ты на неё завтра сходи, посмотри.
Не ходил. И так вспомнил. Теория про «мало водки» подтвердилась.
|
|
2999
Спецзадание
===========
После армии я вернулся на свой физический факультет только потому, что на дембель ушел слишком поздно для поступления в другой институт. До следущего лета оставался почти целый год, делать было абсолютно нечего, и я занялся зарабатыванием денег. Доход шел с трех мест – стипендия (ну раз в месяц я на факультет заходил и экзамены кое-как сдавал), зарплата с премией за охрану склада железных болванок ночь через две и основной из кооператива «Забота». Мамина сотрудница, окончательно разлюбившая кульман и ватман, решила открыть свое дело, по задумке, довольно благородное. Работники означенного кооператива должны были водить старушек к врачам, ходить для них в магазины и аптеки, выгуливать собак. Со старушек планировалось брать совсем небольшую плату, а деньги для нормальных окладов добирать со спонсоров. В кооперативе числились в основном женщины, но пару мужчин для особо тяжелых покупок и крупных собак держали. Одним из этих двоих по знакомству стал я. Очень скоро, однако, выяснилось что спонсорские деньги редки и невелики, старушки быстро привыкают к хорошему и трогательны настолько, что никто, начав помогать им, не оставил подопечных несмотря на мизерную плату. Но сантименты сантиментами, а нашему частному собесу надо было как-то жить, и мы решил в список предоставляемых услуг добавить мытье полов и окон. Тут уж кооперативом заинтересовались не только пенсионерки, а я стал куда более востребованным, закупил профессиональный набор щеток и швабр, моющие средства и стал зарабатывать совсем не плохие по тем временам деньги. Заказы посыпались пачками.
И вот как-то звонит мне наша председательница и говорит:
- Петька, лети на Малый (дом-квартира), там надо срочно что-то помыть. Ситуация особая – корреспондентка газеты «Вечерний Ленинград». Сделаешь работу как надо – статья в газете будет.
А я что? Я лечу. Мне - лишь бы платили.
Вхожу в квартиру. Два окна огромных. Эркер. Все чисто красиво. И хозяйка тоже... лет тридцати, чистая красивая (эх, думаю, вот ее бы помыть).
- Здравствуйте, молодой человек, - говорит, - проходите.
И смотрит подозрительно на мои щетки с тряпками.
- А это вам зачем?
- Инвентарь, - отвечаю, - Ну разве что у вас свой имеется.
- Имеется, - говорит хозяйка, - а это уберите подальше, а то он не согласится, - и корресподентка удалилась куда-то в глубину квартиры.
Кто он? Чем мои швабры не показались? Ладно. После надраивания паркета в квартире одинокого восьмидесятилетнего отставного боцмана мне все нипочем. Мое дело маленькое – помыть, роспись в квитанции получить и денежку в клювике унести.
Через минуту выходит дама с какими-то импортными бутылками и набором гребешков и щеточек. За ней шествует огромный сибирский кот.
Ох блин! – думаю – только не это.
- Вот. Ему может не понравится...
А деваться некуда. Спецзадание. Статья в прессе. Реклама. Помолчал я минуту, попросил чая для начала. Сижу – пью, размышляю...
И придумал!
- Валерьянка дома есть? – спрашиваю.
- Есть, но животину мучать не дам.
Быстро соображает моя журналистка.
- А это ему в удовольствие будет. Вот если нам с вами по рюмочке коньяка выпить, это ведь не во вред пойдет?
Убедил я ее. За четверть часа убедил. Больше чем на двадцать капель она, правда, не согласилась, но я под шумок все шестьдесят котяре выдал. Забалдел наш сибиряк. Я ему на каждую пару лап по носку шерстяному надел, чтоб от когтей уберечься, в таз поставил и принялся за дело. Зверюга даже не брыкался. Только мяукал дико и косил на меня левым глазом, часто подмигивая. Потом я ему еще десять капель выдал, хозяйке объяснил, что после бани нам мужикам положено.
Вот тогда она и мне коньячку налила. И себе... Намеки дама быстро понимала. Засиделись до очень позднего вечера. Потому что коньяк не валерианка, его много выпить можно. Кот изредка приползал и нагло мяукал, требуя то ли еще рюмочку, то ли просто пожрать, а может быть, снова хотел принять ванну, но вот именно на нее уже имелись другие планы... С моим-то опытом в мытье всего на свете!
А статья в вечерке появилась через пару дней. Хорошая, хвалебная. В основном, правда, про пенсионеров и нашу «заботу». Про нас с кошаком ни слова. Ну и правильно, я ведь не для славы работал, все больше из-за денег и только иногда для удовольствия...
Петр Капулянский (с)
|
|
3000
Не знаю - может, это возрастное,
А может, под влиянием весны,
Но происходит странное со мною:
Мне снятся политические сны.
Там президент, упорно, чуть угрюмо,
Слегка отклячив мускулистый зад,
Весьма брутально естествует Думу
Во все большие фракции подряд,
Ну, ладно Думу, Дума - все же дама,
Но я чего бы только не отдал,
Чтоб не приснилось мне такого сраму
Который он с СовФедом вытворял!
Тревожные приходят мне фантомы:
Вот, например, привиделось на днях,
Что коммунисты лижут бур Газпрому -
И я проснулся в мокрых простынях...
Я знаю, что политика - для взрослых,
Но сил порвать с дурной привычкой нет,
Большие Дяди, это ведь так просто:
Не портите детишкам Интернет!
|
|