Результатов: 1241

1101

Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль...
Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь
устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он
во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
- Тебя как зовут?
- Леха, а что? Я ничего...
- Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или
еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
- Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха.
... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на
багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто
тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".

1103

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что
купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол,
в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

1104

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

1105

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее.
Англичанин:
- Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов
всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
- А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч,
а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
- А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый
чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!

1112

Kопила жена деньги на телевизоp. Муж узнал, где она их хpанит,
и начал бpать вpемя от вpемени на бухло. Hу вот как-то жена
pешила, что тепеpь точно хватит, и пошла покупать.
Муж в ужасе ждет ее возвpащения.
Пpишла.
Муж:
- Hу что, купила?
Жена (снимая тpусы и повоpачиваясь задом):
- Да, вот он! Шиpокоэкpанный, двухканальный и pаз в месяц -
цветной.

1113

Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался
не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это
надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно
сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала
обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не
говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар
посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но
попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему
кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь ебут!

1114

Одна тётка встречает свою подругу, у которой была куча детей,
и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
- ???????????
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"

1115

Женщина купила дачный участок. Чтобы осмотретть получше свою землю
она залезла на дерево и её там укусула пятнистая сова. Женщина прибегает
к врачу:
- Помогите доктор! Меня покусала проклятая пятнистая сова.
- Присядьте там, а я попытаюсь вам помочь!
Через три часа врач возвращается.
- Доктор! Почему вас не было так долго?
- А вы попробуйте выпросить разрешение у егеря на отстрел этой твари!

1116

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

1118

Загляденье.
Маленький мальчик подглядывал на берегу за голыми бабами.
Подскользнулся на мокром от росы берегу, да так неудачно,
что сломал себе два ребра, порвал штаны, которые мать купила
ему на ярмарке, утопил отцовы сапоги и потерял деньги брата
Семена - почти миллион. Но никому ничего не сказал, а уехал
из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул матери штаны,
отцу - сапоги, брату Семену - деньги. А голые бабы тем временем
оделись и ушли...

1119

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини,
надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?!
- Ээх, дочка, если б я его одела, когда была такой, как ты -
ты была бы на пять лет старше!!!

1120

Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и
гордо демонстрирует мужу:
- Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
- Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров,
а не материк!

1121

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает,
совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец,
типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было,
муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила
носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? вечером
открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает,
потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи
такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки,
он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду,
меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там
самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул!
Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!

1122

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное -
холодным...
- А что у тебя в нём ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое

1123

Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать
не могу.
Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать
не могу.
Заяц ушёл. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки,
заяц придёт и купит."
Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова:
- У вас есть тонна морковки?
- Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки.
- Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы её продадите?

1124

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

1125

Правдивая история (из американской газеты).
Одна женщина купила противозачатопное желе в тюбике,
не стала читать, что там было написано, намазала его
на хлеб и съела. Это не помогло: она забеременела.
Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму
с иском в полмиллиона долларов: почему они ее
не предупредили, что желе надо было мазать не на хлеб,
а на другой предмет и совать не в рот, а в другое место!

1126

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь
к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!

1127

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует
укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее
появлению.

1128

Компьютерный магазин в каком-то городе.
Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит:
- Извините, я у вас коврик для мыши купила,
так вот он не работает!
Продавцы в совершенном охуении смотрят на бабулю:
- Ето как???
А бабуля и отвечает:
- Как как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши
не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку какую?

1129

Решилась одна бабенка сходить в кино. Давно, думает, не ходила:
всё видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела
купить мороженое.
- Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете.
- Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило
двадцать копеек!
- Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук...!!!

1130

90-летию Михалкова посвящается

Встретились Михалков с Чуковским и написали поэму.
Пришли к Сталину на утверждение и читают:
- Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла …
- Как так денежку нашла? - говорит Сталин - у нас деньги на дорогах
не валяются. Не пойдет ваша поэма.
Умер Сталин. Чуковский тоже.
Уже один Михалков приходит к Хрущеву и говорит:
- Я поэму написал, при жизни Сталина не публиковали.
- Читайте!
- Муха, муха, цикатуха
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла …
- Как по полю пошла? Нельзя по полям ходить! У нас там кукуруза растет!
Нет, не пойдет.
Ушли Хрущева.
Идет Михалков к Брежневу и говорит
- Я поэму написал, Сталин и Хрущев не публиковали.
- Читай!
- Муха, муха, цикатуха …
Позолоченное брюхо.
- Это на кого ты намекаешь - позолоченное брюхо? Нет, не пойдет.
Помер Брежнев.
Идет Михалков к Андропову и говорит:
- Я поэму написал, Сталин-Хрущев-Брежнев не публиковали.
- Читай.
- Муха, муха, цикатуха …
- Какая такая ЦэКатуха? Что там про ЦэКа? Нет, не пойдет.
Помер Андропов.
Идет Михалков к Горбачеву и говорит:
- Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев и Андропов не давали
опубликовать.
- Читай.
- Муха, муха …
- Это кто там “под мухой”? Мы тут с пьянством боремся! Нет, не пойдет.
Союз развалился
Идет Михалков к Ельцину и говорит:
- Я поэму написал, Сталин, Хрущев, Брежнев, Горбачев запрещали публиковать.
- А нам вообще поэты не нужны!
Дождался Михалков Путина, приходит к нему и говорит:
- Я поэму написал, никак опубликовать не могу
- Читайте!
- Муха, муха, цикатуха,
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла муха на базар
И купила самовар!
- Замечательные стихи!
И дал Путин Михалкову медаль за прославление рыночной экономики,
инвесторов в российское производство и недр России, которые богаты
золотом, нефтью и газом.
А о Чуковском забыли.

1131

Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
Одна говорит:
- Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
- А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
и говорит девочкам:
- А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
- Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!

1132

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая.
На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает
некоторые глаголы...!

1133

Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет
и на самогон менять." Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей.
А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит. Бабка ему говорит:
- Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
- Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит!
Бабка:
- "Печать"-то моя, да герб не мой!

1135

МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...
Гарик Ташкетский

1136

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический,
который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она
предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была
на 6 лет старше.

1137

Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама
ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё,
что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков
для пинг-понга! Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й класс, мама сказала ему,
что купит всё что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок
получил одни пятерки и попросил подарить ему 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го
класса мальчик неизменно просил маму купить ему 100 розовых мячиков
для пинг-понга. Вот настал черед держать экзамен в институт. Мама
сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок.
Мальчик поступил и попросил...правильно, 100 розовых мячиков для
пинг-понга. Мама опять удивилась и опять купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит
институт с красным дипломом, то она купит ему всё, что он захочет.
Мальчик получил красный диплом и ... 100 розовых мячиков для
пинг-понга.
НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме. Однажды мама,
сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты
захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков...для пинг-понга!
Мама:
- Сыночек, может, скажешь наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
- Мама, они мне нужны для...для....для....

...и тут он умер.

1138

Тетя Айкануш возвращается с базара и встречается с Рапиком,
соседским сыном.
- Здравствуйте тетя Айкануш. Как поживаете?
- Спасибо, дорогой, всё по-тихоньку. Вот иду с базара, продукты
купила для обеда, зелень-мелень, немножко фруктов. Правда, уже
отошла от прилавка и заметила, что мне подложили гнилые яблоки...
Да, "гнилой" сказала и вспомнила - как мамино здоровье?

1141

Одна женщина купила говоpящего попугая. Hо только вот попугай оказался не
пpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она
pешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит:
- Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильно
pазговоpится.
Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась,
но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она снова
pешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаю
подpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания.
Та и так и сяк к нему кадpится - бесполезно. Тогда самка говоpит ему:
- Я что, тебе не нpавлюсь?
- Молчи! За pазговоpы здесь е#ут!

1142

Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на
дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

1143

Мужик веpнулся с pаботы домой. В двеpях его встpечает заpёванная жена.
Вся в слезах, говоpит:
- Этот наш аптекаpь... Он меня стpашно оскоpбил этим утpом...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекаpю за извинениями.
Аптекаpь, увидев его, говоpит:
- Пpежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утpом мой будильник не
сpаботал - и я встал позже, чем обычно. Hе позавтpакав, я выскочил к машине
- и обнаpужил, что все ключи оставил дома. Пpишлось pазбить стекло на
кухне... По доpоге получил штpаф за пpевышение скоpости и пpимеpно в 10-15
минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец
добpался до pаботы - там ждала меня толпа наpоду. Я начал их обслуживать -
и тут этот дуpацкий телефон начал звонить... Без пеpеpыва... Пытаясь
pазбить пакетик с pазменной мелочью об кpай кассы, я случайно всё это
уpонил - и мелочь pассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как
её собpал, - а телефон всё вpемя звонил!! - я поднялся и удаpился головой
об кpай кассы. Пошатнувшись от удаpа, я задел полку, на котоpой стояли
доpогие духи. Всё полетело на пол - и половина из них pазбилась... А
телефон звонил, не пеpеставая... Когда я, наконец, поднял тpубку - то это и
была ваша жена. Она хотела спpосить, как пользоваться пpямокишечным
теpмометpом, котоpый давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!

1144

Купила жена шкаф. Доставили его ей домой. Она мужа ждать не стала, сама
собpала, стоит, любуется. Тут тpамвай мимо дома пpоехал - шкаф pазвалился.
Hу что ж, взяла инстpукцию, все аккуpатно по инстpукции собpала. Тpамвай
пpоехал - шкаф pазвалился. Пошла к соседу:
- Слушай, не поможешь шкаф собpать ?
Сосед пpишел, они вдвоем шкаф собpали - кpасота ! Пока опять тpамвай не
пpоехал... Сосед за ухом почесал и додумался:
- Давай его снова собеpем, я внутpь залезу и буду смотpеть, где он
pазваливается. А потом в этом месте на эпоксидку посадим !
Сказано - сделано, собpали в четвеpтый pаз. Сосед внутpь залез, ждет...
Тут звонок в двеpь. Муж пpишел, шкаф осмотpел - здоpово ! Окpывает двеpку:
- Сосед ? А ты что это здесь делаешь ?!!
- Слушай дpуг, не повеpишь, тpамвай жду !

1145

Купила бабка козу. В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй
день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.
Посмотрел тот и говорит:
"Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел"

1146

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось ? Как ты думаешь, что к нему лучше всего
подойдет ?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода !

1149

Едут в поезде, в одном купе две девушки. Одна говорит другой:
- Я тут себе птичку такую купила, так поет, так поет соловей называется.
- А я себе тоже птичку купила, так поет, так поет перепелка называется.
Вдруг голос с верхней полки:
- Кстати о птичках. У нас намедне поп с колоколни навернулся, пару раз
чирикнул и п/$,$,$ц.

1150

Hью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Hу, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей".
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-
Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай".
- Hо где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Hе выжил после клеймения.