Шутки про купи - Свежие анекдоты

Результатов: 825

802

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет
абориген, несет кавун (арбуз) преогромного размера. Мужик остановил его и
спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно
слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на
восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на
двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной
аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой
боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх,
увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку
шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся
и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь...

803

Мужик(М) решил кирнуть, а бабок - только на закусь. Идет к попу (П), совета
спросить. М.: Так и так, батюшка, хочется выпить, а денег - только на еду, на
водку не хватит. П.: Ты, сын мой, купи арбуз - и наешься, и напьешся. М.: А вы
батюшка, никогда вприсядку не дрочили? П.: Нет. М.: Зря, и напляшешься, и
наебешься!

806

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку: "Пришли два
автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению
банка". Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов.
Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

808

- Гиви, я себэ купиль белий туфли, белий носки, белий кастюм, белий рубашка и
белий гальстук.
- Купи себе зеленый кепка - будэшь как кефирный бутылька.

809

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать.
А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это,
есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит
мужик по ТV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который
берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а
подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного
опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным
ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому
способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег
больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее
выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол
бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату
- мужик на полу валяется. "Неужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Не ужто что случилось?.." -
подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи
через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя
ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя
мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."

811

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

813

Дочка-инвалид, без ног, просит папу:
- Папа, купи мне мячик!
- На хрена тебе мячик, у тебя ног нету.
- Пап, ну купи, я на него смотреть буду!
- И смотреть ты на него не будешь, - выкалывает ей глаза.

815

Маленькая девочка подходит к маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС"
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне,
кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

818

- Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны,
белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий
галстук, и даже белий-белий насавой платок!..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как
бутылка кефира!

820

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит
покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит в чем
мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и
ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая
лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает
мужику 3 рубля. М. -За что это? Ж. -По рублю за каждый раз, что Вы меня
укрывали. М. -?... А еще рубль за что? Ж. - А на этот рубль купи себе капусты и
обожрись, козел!

821

Молодой артист впервые собирается с театром выехать на гастроли за границу.
Друзья говорят ему:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, белье...
- А в чем же тогда я поеду?

822

Отец:
- Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трехцентовую марку и отправь его.
Через полчаса сын вернулся.
- Ну как, отправил письмо?
- Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей
опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро
опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

823

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать
ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

<< ← 121314151617

Партнеры

Реклама