Шутки про кухне - Свежие анекдоты |
1702
Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!
P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!
|
1706
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как
выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того,
чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса
и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки
еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет
всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные
сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не
потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим
собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? »
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели
оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за
кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо
или ты притворялась? »
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется
и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
ты ее пытаешься «захомутать».
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про
Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, -
она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других
собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и
консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто
берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Лиса Алиса
|
|
1707
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
|
|
1708
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в
воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
|
|
1709
К молодой семье приехала тёща в гости. В однокомнатной квартире поставили ей на кухне расклодушку. Ночью шум какой-то грохот на всю квартиру. Зять забегает на кухню, а там тёща сидит на плите и в кастрюлю нужду справляет. Зять со злости ей в пятак как зарядил. Тёща падает на пол, встаёт, вытирает кровь с лица и обиженно так:
- Злые вы какие-то! Уеду я от вас! Shurik
|
|
1710
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу
их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
|
|
1711
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне.
|
|
1712
Мужик веpнулся с pаботы домой. В двеpях его встpечает заpёванная жена.
Вся в слезах, говоpит:
- Этот наш аптекаpь... Он меня стpашно оскоpбил этим утpом...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекаpю за извинениями.
Аптекаpь, увидев его, говоpит:
- Пpежде всего, позвольте мне сказать что-то... Этим утpом мой будильник не
сpаботал - и я встал позже, чем обычно. Hе позавтpакав, я выскочил к машине
- и обнаpужил, что все ключи оставил дома. Пpишлось pазбить стекло на
кухне... По доpоге получил штpаф за пpевышение скоpости и пpимеpно в 10-15
минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо... Когда же я наконец
добpался до pаботы - там ждала меня толпа наpоду. Я начал их обслуживать -
и тут этот дуpацкий телефон начал звонить... Без пеpеpыва... Пытаясь
pазбить пакетик с pазменной мелочью об кpай кассы, я случайно всё это
уpонил - и мелочь pассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как
её собpал, - а телефон всё вpемя звонил!! - я поднялся и удаpился головой
об кpай кассы. Пошатнувшись от удаpа, я задел полку, на котоpой стояли
доpогие духи. Всё полетело на пол - и половина из них pазбилась... А
телефон звонил, не пеpеставая... Когда я, наконец, поднял тpубку - то это и
была ваша жена. Она хотела спpосить, как пользоваться пpямокишечным
теpмометpом, котоpый давеча купила у меня... И Я СКАЗАЛ ЕЙ!!!
|
|
1713
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забенает
огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет
обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники везде где
только можно. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение
дела, кладет огромнейшую кучу в центре комнаты. Хозяин с надеждой в голосе:
- Hу я надеюся ты заберешь свою собаку !? :-|
- А я думал это твоя. 8-( )
|
|
1714
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился !
|
|
1721
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке
букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!
|
|
1722
Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей
жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу
со службы, при входе меня ждут тапочки и халат, на тумбочке
лежит газета, а на столе готовый обед. В кухне как всегда,
нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мять посуду в холодной
воде.
|
|
1724
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена
просит подождать немного, пока сын уснет.
Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что
ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не
зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского.
Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и
с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на
кухне застрелился!
|
|
1726
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и
говорит:
- Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой
ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом
и молотом есть заставляет.
|
|
1727
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не
позаботился...
|
|
1733
Молодые супруги долго не могли найти приемлемую форму
согласия. Как-то получалось грубо, вульгарно, никакой тебе романтики
и возвышенных чувств. Думали, думали, как бы сближение
опоэтизировать. Жена и говорит:
- Давай условимся так: если ты захочешь, говори "Давай
попечатаем". Если я скажу: давай, значит - согласна. Если скажу, к
примеру, болят пальцы значит, не согласна или не могу. Понял?
- Понял.
Приходят они после работы домой. Поужинали. Жена моет
посулу. Муж лег в постель и говорит:
- Давай попечатаем!
Жена отвечает:
- Еще посуды много мыть. Готовь машинку.
Муж лежал, лежал, ждал, ждал и снова:
- Слушай, давай попечатаем!
- 3аканчиваю посуду мыть. Настраивай машинку.
Закончив дела на кухне, жена разделась, легла, прижалась к мужу и
говорит:
- Теперь давай попечатаем.
- Я уже от руки написал.
|
|
1734
Муж прихватил дома жену с любовником и громко стал грозиться,
мол, расправится с обоими, век помнить будут. Любовник - здоровенный
малый - затолкал мужа на кухню, очертил круг, "приземлил" мужа и
пообещал:
- Прибью, если хоть раз выйдешь из круга!
Лежат любовник и любовница в спальне, вдруг слышат
истерический смех на кухне. Дикий смех возобновляется вновь и вновь.
Любовник не выдержал, кинулся на кухню.
- Что тебе так весело? Чего смеешься?
- Да как же не смеяться! Пока вы там с моей женой в любви
объясняетесь, я уже трижды из круга вышел!
|
|
1736
Умирает Черненко. Слабеющей рукой решил набрать номер в
Загробный мир, переговорить со своим другом Брежневым.
- Скажи, Леонид Ильич, что с собой брать? Может, у вас там чего
не хватает?
- Да нет, Костя, тут все есть, полное изобилие, можно сказать, как
при коммунизме. Единственно что надо взять - ложку и вилку.
- Что же так! Изобилие, а ложек и вилок нет!
- Все это есть! Только когда Гитлер дежурит по кухне, то всех
коммунистов заставляет серпом и молотом естьЄ
|
|
1737
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком
уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.
Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь:
бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку
компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и
тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,
перенесший горе, говорит:
- Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ
- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.
|
|
1738
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не
забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила
на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают.
Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать,
что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова
подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-
нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть
подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?
|
|
1739
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: Не забыть подать кофе и
повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели,
разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню,
чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: Не забыть подать
кофе. Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там
написано: Не забыть подать кофе. Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?
|
|
1740
Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома
не оказалось.
В сердцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил все-таки!
|
|
1742
- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый
твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не
будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу - робот выстирает, выгладит, сварит,
вымоет посуду и сделает уборку.
- Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?
|
|
1743
Идет суд над (М)ужиком, защищает (А)двокат, обвиняет (П)рокурор,
судит (С)удья:
(А): Мой клиент не мог изнасиловать свою соседку на кухне в положении "Стоя",
т.к. его рост - 152, а рост соседки - 194 !
(П): А он воспользовался кастрюлькой (достает вещественное доказательство -
кастрюльку)
(А): Давайте проведем следственный эксперимент
----
Проводят следственный эксперимент: обвиняемый становится на кастрюльку и не
достает до (...) пострадавшей
----
(С) Обвиняемый невиновен !
----
После суда (А) подходит к (М) и говорит:
Ты ее насиловал ?
(М) - Угу !
(А) - А как ?
(М) - Да просто ! Я ей кастрюльку на голову надел и подтягивался
(я ведь сильный). :-)
--------
|
|
1744
Hу коpоче, у одного мужика жена вместо буквы "х" говоpила "к",
ну и он pешил ее напугать,чтобы она начала ноpмально говоpить.
Итак, два часа ночи, муж бpодит по кухне, жена:
- Кто тут кодит?
молчание
- Кто тут кодит?
молчание
- Кто тут кодит?
Гpохот
- Кто тут кодит?
Муж:
- Да не кто тут не кодит, это я куякнулся!
|
|
1746
Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки
не побелены.
- А ты возьми и сам все сделай!
- Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.
- А ты не ходи,- советует жена.
- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!
|
|