Шутки про куда - Свежие анекдоты

Результатов: 9190

6252

А ПОУТРУ ОНИ ПРОСНУЛИСЬ...

Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнул.
Поностальгировал. Аж выпить захотелось. Полезное было заведение. Очень
способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах,надо
признать.

Попал я туда лет в 16,впервые набубенившись "до положения риз" Тогда же
я впервые узнал об "автопилоте",что включался после полутора литров. То
есть тело бродит,говорит,на что то реагирует-но разум о том не ведает. И
наутро ничего о себе не помнит.

Очнулся в камере.
Ой.
-Что же я натворил?-вертелось в башке. Да такого,что обезьянника для
меня мало показалось-в крытую затрюмили? Это ж отличиться надо было.
-А тебе не все равно? -злорадствовали в сознании семья и школа.
Все,мальчик,приплыли тапочки к обрыву. Допрыгался! А мы тебя
предупреждали? Предупреждали! А ты нас слушал? Нет,не слушал! Вот и
осваивай новую стезю.
Теперь "турма-твой дом родной" Ничего,привыкнешь.Лет через 20 будешь
скалиться железными зубами сиплым подругам-и напрочь забудешь
происхождение.
М-дя.

Пульс стучал в такт каким-то к месту припомненным блатным куплетам:

"И сердце бьется раненою птицей,
Когда начну свою статью читать.
И кровь в висках так ломится, стучится,
Как мусора, когда приходят брать."

В голове забрезжили какие то смутные опасения.
-Я ж новичок тут. "Первоход" по-ихнему. То есть,по-нашему уже. Мне ж
"прописка " светит. Я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников.
Бррр,ну и рожи.Надо это,как его,ну "поставить" себя правильно сразу.
Ну ничего,суки,я вам сейчас покажу как маленького
пугливого еврея притеснять!Особенно если он большой и даже в Люберцах
имеет репутацию конченного отморозка.

Сосед слетел с койки с первого могучего пинка. Отлично. Лед в отношениях
сломлен.
-А? Э? -пучил он на меня испуганные зенки.
-С добрым утром,дядя! -радостно поприветствовал я сокамерника. Кто в
хате старший?
-А? -свет разума пока не зажегся в очах собеседника. Остальные тоже
проснулись и ошеломленно таращились на нас с нар.
-Хуйна! Кто смотрящий,интересуюсь?
-Ккуда?
-Что-куда?
-Куда смотрящий?
Издевается-дошло до меня.Пришлось вломить ладошками по ушам.
-ВСТААААТЬ!!!!-от моего рева задребезжали стекла.
-КТО СТАРШИЙ,ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИНТЕРЕСУЮСЬ?
-Ннне знаю...
-Тааак. Махновцы,стало быть? -Я бешеным взором обвел камеру. Многие
попрятались под одеяла.
-А почему в хате не прибрано?-опять вклещился я в собеседника. А?
-Ээээ...
-Так. Встал полы мыть.
-Аааа почему я?
-Мне что ли ты предлагаешь? А?
-Ннннет...
-Ну и вперед!
-А чем?
-Майку свою сними и давай!
-Нннне буду.
-Ах так! Нннна!
Истязаемый бросился к двери и отчаянно замолотил в железо кулаками.
-Откройте!!!!
Дверь приоткрылась. Там стоял заспанный вертухай.
-Чего блажишь?
-Тут этот урка-стукач ткнул в меня пальцем-нас щемит. Полы мыть
заставляет!!!
-Ну и помой! Дело то хорошее,одобрил мое начинание мент,и захлопнул
тормоза.
-А ты,выходит,барабан,братец? -змеино зашипел я на ябеду...Ну,суччара!
-Ай! Хорошо! Я буду,буду мыть!
Через полчаса хата блестела. Я восседал на койке,сохраняя начальственный
вид.
-Странно тут все...вертелось в башке. Какие то они не такие...
Зашуганные больно. Уж не в петушатник ли меня мусора затрюмили? И почему
от всех так перегаром несет?
Дверь распахнулась.
-Кто тут Камерер?
-Я.
-На выход.
-На допрос,начальник?
-На расстрел. Варежку захлопни!
Я по блатному сложил руки за спиной и вразвалочку последовал за
вертухаем.
Хм.
Странная тюряга. Кафель везде. За стеной кто то мучительно рыгал. Жутко
воняло "Солцедаром" Ну у них тут и порядочки!
Вдруг из соседней комнаты раздался страшный вой.
-Ммммусора позорныииии! -заходился кто-то в блатной истерике-не подходи!
Загрызу ,суки!!!
Постой тут-мент оставил меня в коридоре и бросился на подмогу. Я
заглянул в помещение. Там трое милиционеров безуспешно пытались сорвать
трусы с какого-то синюшного уркагана. Тот бился как лев. Рядом на эту
битву титанов взирала безучастная стайка нудистов.
-Вась,да брось ты его нахуй-мент замотал прокушенной рукой. Охота ему в
труселях мыться-его дело!

В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий рядом санитар руководил
процессом.
-Давай деда,присядь!
Хитрый дед едва согнул коленки и тут же выпрямился.
-Видишь,сынок,нормальный я!
-Деда,попу ниже.
-Деда,не надо попу ниже!-вмешался в беседу победитель. Татуировки
покрывали его с головы до пят. Трусы из рук он так и не выпустил.
-Деда,попу ниже,кому говорю!
-Деда,не надо попу ниже!
Дед обреченно присел на корточки,покачался и брыкнулся на бок. Готов.
-Понятно-откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его.
-Эх,деда! Я ж тебе говорил-не надо попу ниже!-горько посочувствовал
урка.
Меня скосило. Нет,все же какая то странная тюряга-пробивались мысли
сквозь хохот...
Наконец,меня привели к следаку.
-Вещи твои?
-Мои.
-Где учишься,работаешь?
-В школе. 10 класс.
-Хм. Такой лось? Мы думали тебе лет 20...Рано начал.
-Раньше сядешь-раньше выйдешь!
-Умный,значит. Допрыгался! Теперь на учет в детской комнате милиции
встанешь!
-Я и так давно на учете!
-Рецидивист?
-Жертва произвола!
-Понятно. Пошел вон отсюда!
-Ккккуда?
-Кошке под муда! Домой вали,узник совести! Пусть с тобой родители
разбираются!
-Эээээ....до свидания!
-До скорой встречи,мудила!
В полной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась
надпись:

ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ.

6253

Новогодняя история
Мы с женой отмечали Новый год у друзей-соседей. Сынуля, студент первокурсник, воспользовался ситуацией и пригласил к нам домой всю свою компанию на новогоднюю ночь погулеванить. Туда же намылилась подходящая по возрасту детвора наших друзей. Короче, семьи и друзья перегруппировались по возрастному принципу и начали гулянки в разных квартирах в пределах одного подъезда.
После полуночи, повеселившись и погуляв, мы, папаши, отправили жен прибрать поляну. Девочки втихаря решили, что нам уже хватит и с поляны всю бухашку и заныкали. Типа кончилась, всю вы уже слизнули и есть тока шампанское, и то последняя бутылка и давайте её сейчас на всех под пирожки с капустой и допьем. Мы огорчились этой перспективе, потому как самих уже несло и остановится не могли. Тянуло, по традиции, на подвиги. Это когда тело еще способно выполнять прихоти разлулявшегося и расфантазировавшегося мозга. Вышли мы в коридорчик держать военный совет, пока наши жены нам чаек разливали. Понятно, что у меня дома точно еще было и я продвинул идею проникнуть к гуляющим детишкам с целью добыть так необходимый ингредиент для нашего стола.
Понятно, что потихоньку мы уже не могли, не та форма и не то состояние. Поэтому мы шумно ввалились к младшим и пока мои друзья поздравляли очумевших младших с Новым годом, я прямиком двинулся к бару за бутыльком.
Младшие поржали, тока смотрю, а у них на столе тоже чаек, пирожки с капустой и одна бутылка шампанского. Девчушки их явно неодобрительно на нас смотрят. А пацаны на мой бутылёк так зырк-зырк. Сынуля, красавец, пока я осознавал ситуацию, мечет на стол рюмашки и говорит, мол папа, мол давай с детьми по рюмашке за козу. И бутылёк хвать из рук. Присели, выдали длинный поучительный для молодежи тост за их светлое будущее и немедленно выпили. Осмелевший сынок дернул из моего бара еще бутылёк и со словами "это же вам" водрузил его на стол. Бутылек за козу, за всех коз и козочек тоже немедленно выпили. Счет времени был быстро потерян. Мужской коллектив быстро набрал энергию и несся к счастливому новому году с бешеной скоростью. Потом в проеме двери замелькали наши оставленные за чашкой чая жены, потом началось какое-то движение взад вперед между хатами и попытки кого-то куда-то увести или затащить. Шумное движение между этажами не могло остаться незамеченным всем жителям нашего подъезда. Соседи начали подтягиваться со своими резервами и скоро наша квартира напоминала утренний автобус, мчащийся по русскому бездорожью. Счастливые девушки подпрыгивают на коленях своих парней. Водила тостует. Кто-то еще умудряется танцевать в щелях между стульями. Вообщем праздник удался.
Проспался как вся страна к обеду. На столе одни пирожки с капустой, больше ничего не осталось. Меня уже от капусты воротит. Спрашиваю жену, а что это вчера все дамы спиртное прятали, как-то странно себя вели, салаты были все с капустой, пирожки с капустой горами на столе. Оказалось, что большинство наших девчулек смотрело накануне какую-то передачу по телеку, в которой астролог сказал, что Новый год надо встречать трезвым и есть побольше капусты. А то может случиться как в сказке: выпьешь - козленочком станешь и весь год коту под хвост. А если, дескать, капусты до отвала в Новый год не поесть, то денег не будет. Чокнутые, точно. Пытался вставить слово... не смог.
Над головой нависла жена с половником в руке. То есть, я козёл точно и весь год прям с первого дня испортил и нам и нашим друзьям. А то, что она пол ночи вместе со всеми кумарила - я с дружками козлами виноват, втянул невинную девушку в разврат. Она-то как о семейном счастье заботилась и все прахом из-за нас пошло.
Сидим с сыном, давимся пирожками с капустой, вдруг еще успеем год исправить...

6254

Живу в Испании.
Слушая байки соседей по новогоднему столу, одна особенно порадовала.

Не так давно, с примерно этой же компанией мы отмечали хэллоуин. В эффектных костюмах разной нечисти встретились в баре, немного посидели, а затем отправились на красочное и многолюдное шествие-маскарад, проходящее по улицам города.

После карнавала, к ночи, все снова вернулись в бар. Я к этой части программы уже отнесся с меньшим энтузиазмом и отправился домой. А народ, конечно, продолжил отмечать. Стойкость отмечающих различалась, поэтому убывать по домам участники тусовки начали по одиночке и вразнобой.

Одной паре из Эстонии особенно было весело. Причем, девушка живёт в Испании уже несколько лет, а вот её друг приехал к ней буквально за день до хэллоуина и еще ничего здесь толком не знает. Он даже на хэллоуин-то и не нарядился никак, был единственный без костюма (в отличие от девушки, которая просто скромно одела белый халатик, якобы залитый кровью)

Так получилось, что девушка эта ушла домой, а друг остался отмечать дальше. Просидев еще пару часов и доотмечавшись до стадии автопилота, он отправился вслед за подругой домой, благо идти пешком от бара до дома подруги было от силы несколько минут.

Живёт эта пара в центре, в большом многоквартирном доме. Далее рассказ от первого лица, глазами возвращающегося с праздника:

“Дошел до дома. Захожу в подъезд. Консьержи меня приветствуют, я тоже приветствую, прохожу мимо ресепшена. Охранник просит меня остановиться и начинает что-то спрашивать. Причем всё более напряженно. Я не понимаю, что он хочет. Языкам не обучен, но по-английски говорю что знаю: my wife. И пальцем вверх показываю, мол, квартира, наверх мне надо. К жене. Консьерж меня почему-то дальше не пускает, причём настойчиво.

Я как-то зациклился на «my wifе» и всё же пытаюсь прорваться. Меня уже держат, а один что-то лопочет со словом police и по телефону звонит. Через несколько минут уже приезжает полиция. Я им тоже про жену, которая наверху меня ждёт! Не понимают, но явно сочувствуют. По плечу хлопают, чуть ли не по голове гладят, успокаивают. Говорят что-то про hotel.

И тут меня озаряет! Блин, так я не туда пришёл, это же не мой дом! Это вообще отель какой-то, вот буквы хромированные, САНАТОРИЙ над респшеном … Ну выпимши же, не разглядел, простительно мне. Понимаю, что накосячил. Да и устал уже, разморило, к подруге в таком виде идти и смысла нет, да и не помню куда. Короче, решил номер снять до утра у них. Говорю room for me, пор фавор. И кредитку достаю. Они вообще всполошились все, включая полицейских. Что-то говорят про medico. Ну, думаю, еще местного вытрезвителя мне не хватало. Собрался, в руки себя взял, твёрдо так говорю – ай го хоум! И на выход.

Но полицейские настойчиво предлагают подвезти, хотя, куда везти-то, я из отеля вышел, а вот он дом подруги, соседний! Не дошёл метров 20 всего! Ну я домой и иду. Они со мной, типа, заботливые, провожают. Довели до квартиры, звоню в звонок, не открывают. Минут 10 стучали, подруга открывает. А она как была, видать, так и уснула - стоит в двери в халате, на котором кровавые следы рук, будто кого-то топором зарубила. Но тут всё быстро разрулилось, она на испанском объяснилась, документы показали, всё ок. А самое интересное-то потом выяснилось».

А городок-то небольшой, поэтому в следующей компании оказался уже и полицейский, участник этих событий. И теперь рассказ от его лица:

“Поступает к нам в полицию звонок, очень необычный вызов. В МОРГ ломится пьяный иностранец. Приезжаем, так и есть, парень ломится к мертвецам. Говорит, жена его на небесах, пальцем показывает. Хочу, говорит, к ней. Пустите в морг и всё тут. Одет прилично, хотя в городе карнавал. Не шутник. Перебрал, видимо, человек. Мы начинаем его успокаивать, соболезнуем, но он еще больше расходится. Документов нет при себе. Спрашиваем, где остановился, в каком отеле. Настаивает, что хочет остаться в морге. Предлагает взятку. Понимаем, что надо вызывать наркологов, похоже, белая горячка. Тем временем, иностранец вроде успокаивается и пытается уйти. Ну, куда его в таком состоянии на улицу отпускать? Берём под руки, а он так уверенно в дом соседний идёт. Препятствовать не стали, вроде понимает, что делает, но идём с ним. Приводит нас к квартире, звонит, за дверью какая-то возня, долго не открывают. Потом дверь открывается, а там девка вся в крови. Ну мы за пистолеты – вообще серийные убийцы какие-то, один в морг ломится, другая убийца без сомнений. ¡madre mía! Хорошо, что вскоре всё смешно и просто объяснилось!»

Вот так один простой эстонский парень перепутал скорбное испанское заведение TANATORIO («санаторио», как он его до сих пор называет – ну чем не отель - санаторий же!), в паре десятков метров от дома. И представьте себе состояние всех участников этих событий.

Историю теперь весь город рассказывает. А я в это время уже мирно спал … Такое событие пропустил :)

6255

Незащищенного наушниками пассажира общественного транспорта вынужденное подслушивание чужих разговоров чаще раздражает, нежели забавляет. А мне недавно довелось битый час в пробке поневоле приобщаться к воспоминаниям двух сослуживцев-срочников. Многочисленные эпизоды убедили, что моим ровесницам, по-прежнему, есть от чего стараться уберечь своих сыновей. «Улыбнула» лишь одна несмешная история, цитирую близко к тексту:
«Послал я двух духов украсть с соседнего участка пару брусков. Там ходу десять минут, шлялись полчаса, приносят одну доску. Вижу, объяснять этим что-то дольше, чем самому проблему решить. Пошел с одним земляком, возвращаюсь, показываю. Вот это – брус, говорю, «долбоюноши», понимаете теперь разницу? Так точно, отвечают, берут доску и собираются куда-то идти.
- Куда?
- Вернуть на место…
- Кто ж ворованное возвращает?..»
…А мне подумалось, какой простодушно-правильный был порыв у «долбоюношей»…

6256

Сначала притча:
Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

6257

Господин учитель

Музыка объединяет, вот мы на этой почве объединились в группу, четыре парня, стали подрабатывать на свадьбах, банкетах, корпоративах, развлекать народ, разные песни, цыганочки, 7-40, на ударных играл у нас Гена, красивый парень, длинные кудрявые волосы до плеч, высокий, статный, голубоглазый, такой любимчик дам, и выпить не дурак, только когда выпьет, ритм замедляет, цыганочку надо ускорять, а он замедляет, готов уснуть за своими барабанами, гитарист умудрялся будить его под зад пинком, а вот с дамами на вечеринках запросто, с какой-нибудь знакомился и обычно уходил с ней по окончанию праздника, а потом делился с нами, что и как там у них это всё происходило, парень с юмором всё это рассказывал, а нам что, лишь бы поржать вместе с ним, бывало рассказывал и про всякие поучительные истории, в которые он попадал частенько, мы к его похождениям серьёзно не относились, но всё-таки прислушивались - мотали на ус, как говорится. Главная фишка у него была в том, что дамы уже полностью получившие своё, просят у него пощады, чтоб значит остановился, довольно, а он типа такой сильный самец только входит во вкус и так всю ночь до утра мучает свою очередную....
тут и верилось и не верилось, а вдруг всамделе могёт, на наших же глазах уходил с дамами, как тут не поверишь, за эти штучки мы стали звать его Господин Учитель, так и обращались к нему по любому поводу, а уж в вопросах секса это был наш главный консультант и наставник.

На одной из вечеринок оказалась моя старая знакомая с подружкой, пока я с ней болтал, Господин Учитель охмурил подружку, в общем как всегда ушел вместе с ней, правда я пытался предупредить, что всё не так просто... но как тут объяснишь..
на следующий день нам было доложено Господином Учителем, что они вытворяли с этой подружкой на всех столах и под столами, и что даже соседи стучали в стены , чтоб значит потише это всё.. но я всё равно до самого утра, зря что ли ехал..

Дня через три созваниваюсь со своей знакомой по своим делам:
- Привет, как дела, как там наш Гена.. с подружкой..?
- Всё ОК, а вот ваш Гена, это что-то .... подружка со мной поделилась.
- А я вас предупреждал - парень не простой и замучить может..
- Да уж, замучил, пока говорит ходила в душ, он там с бутылкой вина остался, выхожу - бутылка пустая, а он храпит на диване, всю ночь пыталась будить - куда там. А утром проснулся - что, кто, где? сколько времени? и бегом умчался, говорит на работу опаздываю...

6258

Короче, дело было так.
На Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарок, который Дениска утром с восторгом находил якобы от Деда Мороза.
И вот как-то вечером он дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как ему всё рассказали о плохом поведении внука.
А в доме вообще-то ещё жила кошка, очень приличная кошка, к туалету приученная, но не в эту ночь. Она навалила под ёлку приличную кучу.
Лицо ребёнка, на следующее утро по привычке полезшего под ёлку за подарком, вспоминают всей семьёй до сих пор...

6261

МАЯК
(или С Легким Паром)

Дело было лет десять назад, а то и больше. Друзья пригласили на турбазу на выходные. И мы согласились.
Домик снимать не стали, решив переночевать в машине, так дешевле и ни тебе ни комаров ни тараканов.
Нам определили место на парковке (с самого краешку) и мы пошли развлекаться. Речка маленькая, но запредельно чистая, грамотно оборудованные «тарзанки», мангалы для шашлыков, аренда лодочек, качели детям, зонтики… в общем всё чудесно. Пробесились до полуночи. Поплавали в теплой водичке и пошли спать.
Спать в машине не шибко удобно, но сойдет. В четвертом часу подскочили, стукнувшись бОшками об потолок. На нас кто-то несся, отчаянно сигналя. Так быстро завести машину было невозможно, но водитель того УАЗика успел свернуть. Пошли выяснять в чем дело, ибо уже не до сна.
Когда подошли, увидели, как трое мужиков пытаются удержать четвертого, который орет какую-то околесицу.
Виновником оказался наш друг Леха. Он поругался с женой на почве обоснованной ревности и… поперся поплавать ночью. Был пьян. Уплыл далеко. Километра два почти. Замерз. Решил, что пора бы и на берег, в постельку, но родной турбазы не увидел. Тогда проплыл ещё немножко…
Вы можете представить себе эмоции спящего мужика, когда в его постель в три ночи бухается мокрое ледяное тело, лезет обниматься и лепечет – «прости я больше никогда не буду тебя ревновать»? А эмоции спящей рядом жены?
Когда она прооралась, а он едва не убил его пляжной тапкой, вызвали коменданта. Но даже когда в Леху влили полтора литра минералки, он продолжал сопротивляться. Когда заорал, а, мол, мне эта баба больше нравится чем моя. Он мне изменяет и я ей изменю, то получил по лбу поленом. Причем от коменданта. После долгого и сложного обзвона ближайших турбаз выяснили откуда он приплыл. Погрузили в машину и повезли. Очнувшись в пути Леха принялся орать: «верните меня к жене, я ей всё прощу. Поехали обратно!»
Когда ему предъявили испуганную и заспанную жену, он слегка скис и протрезвел:
- Лидка!! Ууууу!
И вот тут момент, которого я понять не могу. До него самостоятельно дошло, что он турбазы попутал (а они все стандартно строятся). Но тут же нашел виноватого.
- Это ты козел!!! – схватил за грудки коменданта. – Ты в этом виноват!
- Яяяя??
- ДА!!!! ТЫ!!! Ты почему маяк на пляже не установил? Шоб было видно – куда плыть?

Утром мы уезжали. Комендант собственноручно устанавливал па пляже под ивой фонарь.

6262

Лет пятнадцать назад Московский зоопарк вывесил афишу, что такого-то числа во столько-то будет проходить "Парад ночных бабочек". К указанному времени журналистов набежало - уйма! Все пафосные, с диктофонами, фотоаппаратами, даже съёмочная группа НТВ была. Расположились, приготовились, ждут. Когда начало смеркаться, вышел мужик в энцефалитке и куда-то всех повёл по тропинке на полянку. Оказалось, энтомолог зоопарка. Включил фонарь и начал рассказывать и показывать совок, бражников, ночных павлиньих глазов и т.п. - где летают, что опыляют, чем гусеницы питаются, как развитие бабочек происходит... Говорят, лица журналистов после этого запомнились надолго!

6263

АНЕКДОТ ПРО БРАДОБРЕЯ

Пришёл однажды к брадобрею лесоруб.
Тот лесоруб виной судьбы был однорук.

А брадобрей спешил куда-то и поранил мужика,
Стал извинятся и затеял разговор издалека:

- У нас в салоне вы не первый раз наверняка?
- Не здесь, в лесу отрублена моя рука!

6264

Не буду углубляться в подробности, но привезли меня на дородовое на 38-й неделе. При этом в консультации настаивали на 41-й.
Да-с.

Я была как-то не собрана и вообще не понимала, зачем везут. Ах, да - везли на скорой, во избежание..

Приехали - решила сбежать. Думаю, зачем я здесь? Всё ж - нормально. Но в приемном покое медбрат был так "нежен с моим животом", что плюнула и решила, что остаюсь. Мама в восторге от моего решения.

Положили на дородовое. Девочки прекрасные. Болтали обо всем.

Четверг.
Надо сделать капельницу. Ведут куда-то. От капельниц у меня всё опухает. Не успела сообщить.
Вернули меня, как Винни-Пуха.

Пятница. Пришла мама с подругой. Принесли мороженое. Посоветовали стимуляцию и убежали. Мороженое - вкусное. Девочкам тож понравилось.

Суббота, пришел муж одной из "товарок" по палате.
Бог ты мой - мальчик, курсант ВоенМеда. Краснел - везде.
Вечер. Что-то думаю, не очень. Но, не сильно. Подошла на пост, говорю: "так и так". Ответ: ждите.
Жду..
Ночью чувствую, что-то точно - не так. Ладно, посмотрим.

Воскресенье. Однако, пошли схватки, минут через 10. Приперся муж, наказала купить гипорина, шприцов и воды. Купил - мороженое. Как его назвать??

Поставили 5-ти часовую капельницу. Сказали - собираться рожать к 24-м часам (т.е. в полночь) Муж - слинял.

В 12 часов ночи подняли в родовое и стали задавать странные вопросы. Например: Вы точно знаете, что беременны? А когда произошло зачатие?
В тот момент мне было уже глубоко фиолетово, когда произошло зачатие, меня интересовало только одно - когда я рожу!
- Спать хотите? - спрашивает медсестра.
- Дааааа..

Мне вкалывают парамидол и говорят, что боли больше не будет.
Враньё. Прикрепили на пузо какой-то "аппарат", считывает биоритмы плода, а меня... рвет.. нет, не так.. меня РВЕТ... через каждые минуты 2-3. Не знаю, куда пристроить утку. Пардон, к какому месту.
Говорю:
- Дайте воздуху.
- Да не вопрос. Вон форточка - дыши..

Пехаю, с рвотным рефлексом до сортира, ..рвет .. есть маленькая фортка - дышу..
Надо поспать, самое тяжелое впереди... Ещё всего лишь три часа осталось..

Ааа - вот и врач! Стимулируем мы вас, барышня! Надо -поскорей. Всё раскрылось!

Дальше, дальше природа милосердна, в отличие от людей.
Мозг отключается и функционирует только для одного - родить. Всё, что ты делаешь, подчинено этому рефлексу. Да, тебя рвет. Да, ты не можешь контролировать своё тело, ты вообще не можешь ничего контролировать, даже потуги.

И вот, на четвертом часу ада, когда ты думаешь, что больше не сможешь вытерпеть, тебе говорят:
- Мамаша! У вас - сын! И прикладывают его к твоей груди.

И - всё. Ты можешь остановить третью мировую войну. Ты можешь заставить метеориты лететь в пустоту, ты можешь - всё. Это твой ребенок. И это перевернуло твой (и чей-то ещё мир)....

6265

О стереотипах.

Недавно гостил у сестры в Дублине.
В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры же были ещё дела, сказала что заедет после и нас заберёт.
Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать.
Когда приехала сестра, парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.
Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и четыре штуки каких то малалеток, разборки идут, но пока на словах. И тут я такой, с телом через плечо. Протискиваюсь мимо них, вежливый весь такой, «sorry, sorry» и как то совсем забыл где я — открываю правую переднюю дверь, помещаю туда тело, закрываю дверь, сам сажусь назад. Сидим, ждём.
Слышу — стало тихо, и полиция и малолетки смотрят на нас просто в ступоре.
Тут до меня доходит. Выхожу, вытаскиваю тело из за руля, переношу на левую сторону, помещаю, закрываю, говорю полицейским, мол извините, русский турист, перепутал. Эти ржут, потом говорят:
- Мы так и подумали.
- То есть,- поясняет один,- бывает сплошь и рядом, когда народ садится за руль пьяные и это плохо. Но когда мы увидели, что ты за руль посадил тело в полной отключке, решили что так могут только русские.
- А что делать? - серьёзно говорю я.- Обычно нас медведь возил, но сегодня он у ядерного реактора дежурит, рулить некому.
Эти чуть не попадали, снова ржут.
Тут как раз сестра появилась, увидела всю нашу компанию, спрашивает:
- Что вы тут уже натворили?
Мы её успокоили, мол всё нормально, с полицейскими распрощались, один ещё заметил, глядя на сестру, что, мол, симпатичные у вас медведи. На том и разошлись.

Такие вот стереотипы.

SJ

6266

В ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"...
Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...

6267

Сидели с подругами недавно в кафе и сами не заметили как разговор зашел о родах и беременности. Вспомнила случай.
Лет 10 назад, сижу в очереди к гинекологу. Израильская клиника, чистенько, тихо, нас 7-8 женщин, каждая занята собой, кто журналы листает, кто в мобильнике..
Открывается дверь кабинета и вываливается посетительница... именно вываливается.
Одной рукой за дверной косяк держится, другой за сердце..
Крупная такая дама, лет 35-37, восточного происхождения, в ярких лосинах и какой-то большой цветастой кофте.. и вдруг как завоет... не.. ЗАВОЕТ.
Подскочили все. Половина кинулись к ней, половина куда подальше.. иди знай что с ней..
А она орет.. "мамочки"... "как я теперь жить-то буду...".."А-а-а-а-а..." и по нарастающей..
Медсестра выбежала, кто-то ей уже стакан с водой пихает, врач вышел, все ее успокаивают..
Шум гам вокруг, ну мы конечно уже обсуждаем.. предполагаем худшее, может ребеночка потеряла.. может диагноз какой плохой, ну сегодня все лечится, зачем же так убиваться-то.
Женщины пытаются понять, что же произошло..
"Успокойся, что случилось? " любимое израильское, к месту и нет, "все будет хорошо" отовсюду..
Вдруг она замолчала, поднимает голову, лицо все красное, косметика потекла, и голосом полным горя и безысходности произносит - "Тройня"
Все выдохнули, радостно защебетали, посыпалось "мазал тов"..
А она нас всех грустным таким взглядом обвела и говорит:
"Так у меня дома уже трое есть".
История случайно имела продолжение. Спустя пару месяцев я встретила ее в магазине одежды для беременных. Выглядела она счастливой и цветущей, я имела наглость подойти и спросить как самочувствие, объяснила что была свидетельницей того случая.
Она даже не удивилась, как-то даже обрадовалась что есть с кем поговорить на эту тему..
Гордо так заявила мне, что доктор ошибся! Как ошибся? НЕ тройня? Нет, говорит, двойня!!! И довольная стоит, как слон.
Я пожелала ей легких родов и пошла дальше размышляя о том что вот как оно в жизни бывает..

6268

Карма.

Приятель снимал квартиру. Там был установлен городской телефон. По телефону звонили и круглосуточно узнавали по пьяни, с набитым ртом, рыдая, нервно, устало, безнадежно, с надрывом, глумясь, веселясь, крича, улюлюкая, нежно прося и деловито интересуясь одним и тем же: как победить грибок ногтей.
Вот, звонит человек в 03:45, не в МЧС, не в СОБР и даже не в 03! А звонит человек по питерскому городскому номеру, дабы выяснить, как победить грибок на большом пальце левой ноги. Вежливый такой. Воспитанный. И интеллигентный. Вот никак его не пошлешь в причинное место, даже в 03:45 ночи. И приятель, в стотысячный раз начинает объяснять, что нужно набирать перед номером код города, а точнее, код города Москвы, где Кремль, где Мавзолей, где Правительство и Дума. А тут, куда ты, козлина сраная, звонишь в 03:45, - Питер!!! Понимаешь, ты, гнида ногтевая!? Питер!!! Тут - Нева одетая в гранит!!! Скот ты полуночный!!!
Людям же поуху, что перед номером телефона, который рекламировался в бегущей строке одного из московских телеканалов, транслирующих свое вещание на Питер, был указан код города, тогда еще 095. А питерский люд себя особо не утруждал и звонил на местный номер, сводя моего кореша с ума круглосуточно. Телефон он по началу не вырубал, ибо, на кой черт нужен телефон, который выключен??? Это цветочки. Ад начался тогда, когда реклама этой ногтевой организации, пошла широким масштабом по ОРТ!!!! Тут уже граждане, сраженные ногтевой войной буквально стали предьявлять корешу, мол, безобразие, мол форменное свинство!!! Мол, я смогла до вас дозвониться лишь в пол пятого утра!!!! А до той поры, линия была постоянно занята!!! Как ваша фамилия?? Я буду на вас жаловаться!!!
Тут даже его терпение не вынесло. Он поставил автоответчик, на котором записал следующее "Все, кто болеет ногтями - сдохните твари! Остальным - здравствуйте!". А потом, он отремонтировал свою хату и съехал со съемной, оставив вместе с ней садистский номер телефона. Спустя год, увидев эту рекламу по ОРТ - кореш стал со страхом смотреть на свой домашний телефон и ждать возобновления экзекуции... Не случилось. Пронесло в тот раз.
Думаете на этом все и закончилось??? Ничего подобного! Ему стали звонить по ночам и просить отдать машину со штрафстоянки! Правда, уже на мобильный телефон! Днем, почти никогда не звонили. А ближе к ночи начинался ад. Кореш говорит, что, судя по рыдающе-кричащим голосам, это те же люди, которые звонили ему по поводу ногтей! Он уверен, что это заговор!
Кореш стал часто оглядываться, ходить на цыпочках, просить отпить первым из его кружки с пивом и с недоверием открывал дверь даже собственной жене.

6269

Обсуждение симулятора Kerbal Space Program
XXX: Короче, надо такую же игруху забубенить, только по нашим реалиям - разработка ТП, ЭП, защита, потом согласование ТТЗ с ген.заказчиком, попил бабла, проектирование, постоянный срыв сроков производства, косяки конструкторов, проведение КИ СК, сухой вывоз изделия, КИ с изделием, ЛИ и в конце ракета взрывается прямо на старте или падает куда-нибудь на Алтай из-за того, что камера сгорания движка была с дефектом и ее стенка не выдержала. Game Over, за игроком приходят из прокуратуры и увозят под конвоем)))
YYY: а сразу после публикации игр меня увозят в неизвестном направлении xD
XXX: В черном фургоне с надписью "ХЛЕБ"

6270

НОВОГОДНЯЯ АВАРИЯ,

Недавно обсуждали кто в каких авариях побывал. Что сильнее всего запомнилось. Народ своими страшилками напоминал моего инструктора по ПДД в автошколе. Тот был кладезем аварийного эпоса. Гомером автокатастроф. Начинались его сказания по разному но сводились к одной фразе:
-А тут из-за поворота Камаз,груженный кирпичом!
Этот сакральный мститель носился у него из одной истории в другую неумолимым карающим предметом. Азраил , эринии и Малах га-мавет , работали там водилами в трехсменку.
Дальше шли апокалиптические картины результатов встречи очередного нарушителя с этим молотом Тора на колесах. "Было море трупов и живые позавидовали мертвым" Обычно описывалось расстояние от репродуктивных органов до иных частей глупого тела.

Моя же история была не столь кровава. Как то в 90е меня позвали справить Новый год в деревню мусоров. Кабан,генерал Паша (http://vinauto777.livejournal.com/1509.html) (РУБОП) и прочие право и левоохранители скупили себе деревушку в Калужской области. Единственного местного жителя-деда наняли в сторожа и устроили там себе житье-бытье под девизом Жан Жака Руссо-"Вперед-к обезьяне!"
Печки,дрова,колодцы,бани,дизель-генераторы(село без света)-словом "Идиотизм сельской жизни" в чистом виде. Обычно туда мотались отдохнуть от жен , насвинячиться, "на охоту"(то есть так же насвинячиться-но с оружием) -или же на Новый Год (то есть насвинячиться-но с елкой и Снегурочкми на субботнике)

В тот раз мы выехали кавалькадой в 20 машин. Из нементов в толпе были только я, бабы,и директор ресторана ВJ Blues Костя Соловейчик. При повороте на Цветном бульваре Костя ,что бы не отстать от колонны, ломанулся на желтый свет и едва не впилился в выскочивший нетерпеливый БМВ.
Колонна притерлась к обочине. Из БМВ вылезли 5 дагов и тут же устроили хипиш.
Орали они так,будто Костя изнасиловал их родовую ослицу без очереди,не меньше.
Народ подтянулся к месту склоки и попытался договориться.
-Ну,ладно,мужики,чего нервничаете? Машины целы,все живы,Новый Год на носу-давайте разойдемся миром!
-Эээ , слющай , билят русски , я твой мама ебаль! Ти зинаешь кого подрэзаль,пидарас? Э? Я сичас пазваню -чэрэз польчаса здэсь 40 джигитов будэт, мамой килянус! Они твой жоп рвать будут ,пидорас! Понял,э?
-Уважаемый,вы бы словами поосторожней жонглировали,что ли,а то земля то круглая,холодная к тому же,неровен час-простудитесь ...
-ЧИТО?-ЧИТО ТИ СКАЗАЛЬ?!!!ВСЕ,ПИЗДЕС ТИБЕ,СУКА,БИЛЯТ! Я тибе килянус-польчаса-и 40 джигитов здэс тибе пиздес дэлать будут!

Народ переглянулся. С учетом того,что среди присутствующих пятеро имели право круглосуточного вызова группы "Боюсь-боюсь" угрозы дага впечатляли.
-Ну? Кто гоблинов звать будет?
-Давайте я,что ли-откликнулся генерал Паша. Заодно боеготовность проверю. А то они небось уже расслабили там булки без начальственного присмотра.
На свою беду даг оказался человеком слова. Сорок-не сорок,но через полчаса вокруг нас роилось черным-черно его соплеменников. Обстановка накалялась. Даги уже хозяйски осматривали наши машины,некоторые пытались влезть в салон к бабам,словом,вели себя раскованно.

Как назло,кавалерия застряла где-то в холмах. Запахло жареным. Паша глухо матерился,обещая подчиненным анальные кары планетарного масштаба.
Даги,наконец собрались и пошли наводить справедливость. Я со вздохом потянул саперную лопатку из под сиденья. "Вечно с этими мусорами засада-крутилось в голове-как нужны,так хрен дождешься,а как совсем их не надо-так тут как тут. "
Главное,непонятно что делать. При таком раскладе калечить зверей надо всерьез-а мусора появятся с минуты на минуту. Как бы не попасть под раздачу "союзников"
А то знаю я их. Служебный долг проснется ни с того ни с сего-и сиди,родимый.
-Мы все понимаем,но...
А мне их короткое слово "но" длиной в 5 лет в хер не уперлось. С братвой тусить,конечно не сахар,но там хоть все ясно и ни у кого правосознание не взыграет ни к месту.Ладно,сейчас главное выжить. А там будем посмотреть. Пока посижу в машине-в коллективное побоище надо ввязываться чуть погодя. Практика богатая,чо уш.

...Даг только начал переходить от описательной части соития его племени с нашим к предварительным ласкам,как из-за поворота ,кряхтя и поскрипывая, вывалился уставший от жизни Икарус с табличкой "Тамбов" на лобовом стекле.
Ржаво заскрипела калитка и из-за тюков с шмотьем на землю посыпались черепашки-ниндзя. Наконец-то.

Через 3 минуты картина радовала глаз. Недавно чистили дорогу-и трактор оставил метровый отвал снега на обочине. В этом снежном отвале остывало 40 горячих дагестанских голов. Бойцы очень споро и не без художественного вкуса расставили эту икебану из мудаков. В позе испуганного страуса:башка в снегу,жопа наружу, сблоченные наручниками крылья топорщатся над фигурой. Любо-дорого глядеть.
-Солдатик!
-А?
-А воткни вон того вон этому между ног.
-Как?
-Встык.Пусть из-под жопы у переднего торчит.
-А зачем?
-Дык красивше будет!
-Ну раз ты просишь... Так пойдет?
-Не,не так. Обоих раком-но башка заднего у переднего под жопой.
-Так?
-Атлична! А еще одного?
Подошел Паша. Полюбовался. Уплотнил композицию пинком в последноюю жопу.
С удовольствием послушал тоскливый подснежный вой. Повторил. Потом мы фотографировались на фоне. Кто в детстве играл в "слоника"-может себе представить эти кадры.

Группа построилась. Старший ,печатая шаг,подошел к Паше,отдал честь и рапортовал,мол хуе-мое,прибыли по вашему приказанию,очень вам рады и ждем дальнейших указаний.
Паша молча постучал ногтем по циферблату часов.
-Дык ПАЗик сломался,тащщ генерал-майор! Пришлось рейсовый автобус тормозить.
-Гы. А куда пассажиров дели?
-Мешочников?В кювет повыбрасывали. Торопились очень.
-Объявляю благодарность!
-Служу России!
-Но автобус все же верните.
-Есть! А с этими что делать? Наркотики?(рука вынимает из кармана пакет) Или оружие? (другой карман)
-Не надо. Отвезите их в управление,затрюмите в обезьянник. (В РУБОП на Шаболовке клетки стояли у забора. На свежем воздухе(прим.автора)Пусть числа до третьего поостынут. А то горячие больно.
-Ээээ...
-Что?
-Так на Новый Год "чеченцы" дежурят-вы ж их сами за залет поставили...Они ж тово...
После Чечни на зверей спокойно смотреть не могут.
-Ну вот. Будет им развлечение. На ком стресс от командировки снять.
...
Я вот думаю-что группа поддержки сказала 3го января тому дагу,что их позвал?

С Новым Годом! ,наверное.

6271

Купил я тут себе перчатки на работу, сразу три пары. Была такая рекламная акция – одна пара стоит 13 долларов, а комплект из трех пар – 15 долларов. Так все равно же износятся, правда?

Принес домой, одну пару вынул из упаковки и положил отдельно. Через пару дней собираюсь на работу и не могу найти отложенные перчатки. Жена снова все сложила вместе и УБРАЛА. А куда - теперь сама найти не может. Сразу говорю, не анекдот и не выдумка, женатые подтвердят.

6274

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

6275

Эта история произошла в середине восьмидесятых, когда я был курсантом военного училища. В училище существовала практика, когда курсанты старших курсов направлялись на младшие курсы в качестве командиров отделений и заместителей командиров взводов. Такое положение имело немало преимуществ, т.к. позволяло чувствовать себя намного свободнее, к этому стремились. Однажды повезло и мне.
А теперь, собственно, сама история.
После занятий вызвал меня командир роты младшего курса и поставил боевую задачу – препроводить в госпиталь курсанта. У него была какая-то проблема с ногой, требовалась несложная операция, которую в училищной санчасти сделать всё же не могли. Отвезти, передать с рук на руки и быть свободным до 8:00 следующих суток. Это было здорово. Но радоваться я начал рано – в санчасти сказали, что машину не дадут, и мы должны следовать своим ходом – нога же просто болит, а не оторвана, значит доберётесь.
Ехали долго, но без приключений. Добрались до госпиталя, из приёмного отделения нас послали в хирургическое. Доковыляли и до него.
В хирургическом отделении было тихо и пусто. Только перед дверью нужного кабинета сидел в крайне нелепой позе стройбатовский солдатик с выражением муки на лице. Вернее, не сидел, а полулежал, завалившись на левый бок. Сидеть прямо он явно не мог.
Мы вошли в кабинет, кабинет был огромным. Слева - капитальная стена, cправа - ряд отсеков, отгороженных белыми занавесками, подвешенными на высоте метров двух от пола. В дальнем конце кабинета стоял стол, за ним сидел военврач в ранге майора. Подошли, я доложил цель прибытия, передал историю болезни, выданную в санчасти, и поинтересовался, могу ли быть свободным.
- Погоди, шустрый какой, - сказал майор, разглядывая документы, - может, сейчас всё быстро сделаем и обратно поедете, иди в коридоре подожди, пока ногу посмотрим.
Второй облом за день – это перебор. Но деваться было некуда, и я вышел из кабинета. В коридоре никого уже не было, солдатик исчез. Я минут двадцать изучал плакаты об оказании первой помощи при вывихах, переломах, пулевых ранениях, отравлениях боевыми отравляющими веществами, поражении различными факторами ядерного взрыва и проч., медленно закипая.
Наконец дверь открылась, кто-то высунулся и что-то буркнул.
Я был в дальнем конце коридора, вошёл в кабинет не сразу. За дверью - никого. За столом – никого. Постоял немного, пошёл к столу…
- Э, куда пошёл, тебе сюда…
Я обернулся и обалдел – там стоял фельдшер, детина под два метра и явно за 120 кило. Он был похож на слона.
- Зачем? – спросил я бодро.
- Штанишки снимай, на кушетку ложись, попку показывай.
- Зачем? – уже намного тише, совсем не бодро, отодвигаясь по стеночке.
И тут сзади прозвучал другой голос. Не столько сзади, сколько сверху. Я обернулся и понял что первый фельдшер – вовсе не слон. Так, недокормленный слонёнок. Сильно пригнувшись, из-под занавески выглядывал ещё один эскулап в забрызганном кровью халате, одна его рука тоже была в крови. Перекладина, из-под которой он выглядывал согнувшись, находилась на такой высоте, что я свободно прошёл бы под ней на цыпочках и не снимая фуражки.
- Тебе чо, помочь что ли? Давай быстрей, чо как девочка…
К счастью, глупостей я натворить не успел, собирался прорываться с боем, предварительно запустив стулом.
- Это мой сопровождающий, - донеслось из-за одной из занавесок.
Слон со слонёнком убрались, откуда-то явился майор и сказал, что я могу быть свободен, операцию будут делать позже. Из кабинета я вышел на ватных ногах. Перед дверью в той же нелепой позе сидел тот же солдатик.
- Захадыт, да? – спросил он.
Я ничего не ответил, вышел из отделения и стал спускаться по лестнице, крепко держась за перила. Вернулся в училище. Потом вспомнил, что в увольнении числился до утра.
А курсант оказался молодцом. Языком потом не трепал.

6276

Далекий 1991 год. Осень. Звонит телефон.
- Але?
- Такой-то Андрей Батькович здесь проживает?
- Да. А что такое?
- Это из военкомата. Он должен явиться такого-то числа.
Легкое замешательство с моей стороны...
- Но ему только 8 месяцев, он еще ходить не умеет, вряд ли он сможет это сделать без моего сопровождения. Вы хотите меня видеть?
В трубке придушенное хрюкание и куда-то в сторону слегка подвывающим голосом:
- Б, третий младенец за сегодня, что у нас за ...
Короткие гудки.

6277

Шеф наш, Евгений Борисович, ещё орёл - за пару месяцев до своего юбилея занялся обновлением кадров, по огромному конкурсу. Кадры обновились хоть куда. Четыре восхитительные девицы, воплощение самых наглых и необузданных фантазий настоящего мужчины. На празднике юбиляр заседал среди них как в цветнике. Старательно промаргивался, чтобы не задремать, чем заразил весь коллектив неудержимою зевотою. Одна из взятых девиц, Наташа, решила спасти ситуацию и объявила тост. Дословно не воспроизведу, как и она сама на трезвую голову. Но смысл был в том, что Е.Б. рано ставить на себе крест, мужчина он еще огого. В заключение она горько пожаловалась, что Е.Б. их совсем не е... - в общем, не обращает на них своего внимания. На защиту шефа встала его не менее древняя заместительница. "Как вы можете!" - возмущенно сказала она - "разве вы не знаете, какой огромный фронт работ встал теперь перед Евгением Борисовичем?! Просто руки опускаются!"

Наташа собралась было ответить, но вдруг истерически захохотала в плечо подруги :)

6278

НА СПОР..
втроем заехали на пару часов в бильярд, за соседним столом две девицы, пытаются попасть по шарикам, видно сразу, что так забрели случайно, о биллиарде никакого понятия, а девицы такие ничего себе-симпотные, и не путанистые,манеры, разговор, всё прилично. вот мы Витю и заслали поучить этих дамочек азам бильярда, пока мы вдвоём раскатывам партию-он свободен, играем на победителя, а Витек парень симпатичный, сердцеед ещё тот. быстро нашел с ними контакт, показывает девицам, что, куда, как бить.,процесс идёт, его очередь у нас играть, он махнул играйте -я тут позанимаюсь...у нас тут успехи-два шарика попали. через какое-то время подходит к нам:
-Парни, счас цирк будет, на спор сыграю с одной, правда большую фору даю, пойдемте посмотрите.
-Витя, тебе не стыдно, девчонки не умеют, нечестно же...
-Да я шутя, а они согласились, конечно я их не заставлю исполнять. так- нам поприкалываться.
пошли мы смотреть на это, всё как и должно быть,фора-дамы должны забить всего три шара, Витя восемь, кто первый забивает-тот победитель. игра пошла по Витиному сценарию-вот уже 5:0 он ведет ему осталось три и даме три забить. переход удара к даме. и тут началось: я сразу почуял неладное, дамочка профессионально выцелила и закатила труднейший шар, второй, третий, и так спокойно спрашивает;
-Надо ещё?
-нне..т, не надо..всё хватит.. мы заржали, Витя обреченно махнул рукой, и пошел исполнять три раза "КУ" с приседанием возле каждого стола, а столов было 15. с дамами разболтались, оказались спортсменки, иногда они так развлекаются, а Витя на спор бросил играть-говорит-пошли Вы на "КУ"...

6279

Тоска ишака по палке.

"Капитализм - неравное распределение блаженства, социализм - равное распределение убожества"
У. Черчилль

"Что б ты понимал в нашей жизни,индюк англицкий.Социализм - НЕравное распределение убожества."
М.Камерер

У меня складывается впечатление, что мы с авторами жили в разных се-се-серах. (Я сам с 1968г)
Надо заметить,что тоска по "золотым старым временам"-это добрая традиция человечества. Мне кажется, все дело в угасающей с годами эректильной функции у летописцев. Как в анекдоте про грузинского долгожителя:
-Уважаемый,а когда вам лучше жилось-при царе,или при Советской власти?
-Вах,канэшна при царе!
-Аааа,почему?!
-При царе у меня еще хер стоял!!!
И в СССР я часто слышал ностальгические стоны-"Вот при Сталине порядок был!"-от ветеранов конвойных войск. Вполне их понимаю. Колонна по 5 зеков в ряд-это гораздо менее энтропично,чем толпа вольняшек ,шляющихся куда вздумается.
Основные аргументы печальников о светлом прошлом незамысловаты,но действуют на неокрепшие умы. Кстати,заметил,что сильнее всех любят сесесер не хлебнувшие счастья проживания там. Пожившие в этом раю гораздо более сдержаны в восторгах.
Попробую вкратце описать,чем нынешней фронде так люб совок.
Итак.
1. Вот мы в космос летали почем зря-а ныне Бурана нету.
Буран,как и американские челноки ,был экономически невыгоден. Американцы тоже от него отказались. Вообще,вся эта туфта про мирный космос-лпша на уши для наивных идиотов. В СССР основной приоритет в производстве был у "оборонки"(точнее у "нападалки"-если смотреть в суть явления) . Все наши "мирные"ракеты-это слегка переделанные МБР. Когда страна перестала 80% своего бюджета тратить на ВПК-понятно,что и ракеты пострадали. Но.Мне почему-то не жалко. Как то смотреть на звезды и прикрывать голую жопу-это не мое.
Может,кто и умеет гордиться страной,штопая рваные портки-но не я.
По мне так сначала надо население одеть(а не обмундировать)-а потом уже о Галактиках думать.
Но. Сытому и одетому народу-духовность подавай. Откуда и 2й тезис.
2. "Продались,суки, за колбасу"-говорится сие обычно презрительно. Ну-ну.
В смысле раньше все было духовно-без колбасы,а теперь духовность толстой колбасой накрылась. И что они в нее на мясокомбинатах суют-подумать страшно. Навернул бутер с "Докторской"-посконность съежилась. Откусил шмат "Любительской"-духовность рассосалась. А,Исусиоборони,"Брауншвейгской" губы засалил-все,продался растленному Западу со всеми потрохами.
На самом деле тезис звучит так,что,мол,зажиточность враг моральным ценностям.
По этой логике самые кристальные души обитают у нас на теплотрассах и роются по помойкам. М-дя?
Что-то по харям ихним не видно. Может,благость там и есть,но под коростой незаметна. Желающим опровергнуть-милости просим. Постранничайте на помоечке в поисках вершин духа. Если отроете чего-сюда несите.
Как бы мне кажется,что когда шакалишь по очередям в поисках пропитания-не до морали.
3. "В СССР «элита» было скорее понятие культурное, интеллектуальное и вбирала в себя профессионалов из разных областей."
Ога. Особенно в Политбюро "профессионалы" сидели. И в райкомах. Куда ни плюнь-в профессионала попадешь. Не,базара нет,как рапорты победные сочинять,то да-там они профи. А вот как что сделать...Результаты я видел. "ТщательнЕЕ надо,ребята,тщательнЕЕ"
4. Образование. Вот тут,пожалуй,соглашусь. Инфляция технического образования налицо. Про гуманитарное-не скажу,его в совке не было. То есть историю учили так:галопом от палки-копалки до 1917года. Где история заканчивалась,начиналась мифология. Для меня гуманитарий-это от 5 языков,для непонятливых. Какой ты,к ебеням,историк-если латыни не знаешь? Истерик ты кухонный,а не историк.
Но. Про техобразование. В стране было несколько десятков институтов-они сильно сдали. Остальные как были дерьмом-так им и остались. Про систему ПТУ-вот только не надо. Портвейн из горла там пить учили на совесть. Некоторые,особо прилежные ученики,прямо из училища в ЛТП поступали с хроническим алкоголизмом.
А уж рабочий класс у нас профессионалы были еще те. От слова анал. То есть через жопу все делалось. А чо? И так и так-зарплаты нищенские,вот я вам как платите-так и наработаю.
5. "Квартиры даром давали"
Прям всем. Прям сразу. Только попроси.
Угу. А 10 лет в очереди постоять не хочешь? а 15? И не надо мне про то,как кому-то в Зажопинске,как молодому специалисту квартиру с собачью конуру размером всего-то на 3й год дали. Ее и сейчас купить можно почти даром.
Да-и. Тебя из очереди могли выкинуть в любой момент. Недостаточно теплыми губами начальство в жопу поцеловал-иди вставай заново. Думай о своем поведении. Времени у тебя навалом.
Кредит,конечно,не сахар. Но там ты хоть знаешь,что будешь платить вовремя-никуда твоя квартира не денется. А вот в совке все могло обломится в любой момент. Своего,блатного,вперед тебя пропихнули-и жди еще,сердяга. Страданиями душа совершенствуется.
5."Там все было честно-все имели равные шансы"
Да ну нах? А блата не было? Вообще? Совсем?
На самом деле несправедливости было поболе,чем сейчас. Но была она мельче,грязнее и подлее. Люди делали большие гадости ради малой выгоды.
6. "Моя милиция меня бережет!"
Сначала посадит-потом стережет.
С точки зрения общественного порядка нравы в Росссии,наоборот,сильно смягчились.
В Люберцах в 80е пройди москвич,прогуляйся. Ага. Славная пробежечка будет. Если не догонят. А догонят-так надолго запомнится-где стоит гулять,а где не стоит.
И про ментовской беспредел мне не надо. В томилинском отделе тьму народа забили до смерти. И нихрена им не было. А попробуй вякни-и тебя пригласят поговорить. Хуй откажешься от такого приглашения.За маньяков не скажу-мы то в детстве гуляли где хотели.
Но. Поскольку партия учила,что у нас маньяков не было(если были-то все равно не было)-то,возможно,наших родителей просто не напугали. А зря.
Оттого Чикатило и прочие действовали так спокойно. Их не боялись.
Народ не знал-ему вбивали в голову,что в СССР маньяков быть не может.
7. "В СССР секса не было."
Еще как был. Гораздо напряженней,чем ныне. Сначала население сношалось в антисанитарных условиях,потом его ебли за это на партийных и комсомольских собраниях.
8."В СССР, как бы там ни было, в человеке ценились прежде всего порядочность, честность, доброта, скромность, трудолюбие, ответственность, способность прийти на помощь, профессионализм. Даже если такой человек не добивался каких-то особых успехов, он пользовался всемерным уважением общества. Это реально помогало жить.
Ну, а что сейчас ценится в России, вы допишите сами."
Автор сих строк,судя по всему по обкурке прочел "Моральный кодекс строителя коммунизма" И поверил прочитанному.
Человечество не меняется за 30 лет. Где то ценится доброта. Где-то деньги и связи. Не надо путать соленое и квадратное.

В заключении могу сказать 20летним,кому прославление совка-это "тренд".
Вас бы туда на недельку. На коленях,подвывая ,запросились бы назад из этого царства добра и красоты.
Подозреваю,что воплей будет много. Всем совколюбам,кто желает написать мне,мол вали в свой Израиль-ответно могу предложить ехать на ПМЖ в Северную Корею. Там ваши убеждения войдут в гармонию с окружающим миром.
И еще. Сейчас население России живет лучше,чем когда ни было. Средний гражданин может себе позволить больше,чем член Политбюро(десяток старперов на всю страну).
Машины,продукты,поездки-не в составе официальных делегаций,а с любимой бабой итд итп.
А духовности из-под палки не бывает. Это вам любая собака скажет. Охота развиваться-никто не мешает. Любая книга в Интернете в три клика находится. Читай-не хочу. Не хочешь? Так то твои проблемы-а не современной России.

6280

Акционер

Летом 2013 зачастил я к нотариусу. Хоть и записываешься предварительно, а нотариус всё-равно в порядке живой очереди принимает, чтобы без загрузки ей ни секунды не сидеть — бизнес то у неё серьёзный и деньги большие. В очереди сначала все смурные: и денег жалко, и времени. Но уж записались — сидим, нельзя же подвести такого большого человека и неэффективно потратить её время. Тем более стульев почти на всех хватило. Пока сидим — начинаем знакомиться, проблемы свои рассказывать. Своего рода юридическая консультация. Бесплатная причём.
Парень бедно одетый и видно очень приличный сидит. В отличие от всех нас, смурных, сразу видно — золотую жилу нашёл. Он, оказывается, наследство за бабушкой и дедушкой года три тому как оформил. А тут, вдруг, нашёл в дедовых записях, куда его дед с бабушкой свои ваучеры дели — на акции Гермеса обменяли. Была такая нефтяная компания. Дед у него шибко умный был — ваучеры не продал, а наоборот, видно ещё и на свои деньги докупал. Тогда многие так делали, потому что по телевидению передачу показывали, что в Великую Депрессию в США те, кто последние деньги от питания отрывали, чтобы акции покупать, то обогатились потом очень.
Парень мандражит, конечно. У него-то самих акций нет и куда их дед спрятал не понятно. Но старушка какая-то шустрая его, слышу, успокаивает-консультирует: ты сейчас главное у нотариуса дополнительное заявление оформи, что у деда те акции были. 500 рублей за то заявление. Да за письмо, что она напишет к регестратору - держателю реестра акций с запросом ещё рубликов 150. Да не боись! У держателя все-все фамилии акционеров есть и кому сколько акций принадлежит нотариусу он честно отпишет. Адрес то регистратора поди не знаешь? Ну ничего. Секретарь у нотариуса такие адреса вмиг через Интернет находит.
Парень к нотариусу пошёл. Слышим она его ругает, что ничего он не знает. Гермесов, оказывается два. Просто «Гермес» и «Гермес-Союз», кажется.
Вышел красный. Оказывается наследственных дел два разных — бабушкино и дедушкино. И к каждому своё заявление и свои письма нужны. Сказала месяца через полтора-два за ответом приходить.
---
Опять встретились с ним в той же приёмной! Видно конвейер у неё такой — бесперебойный. Опять он первым пошёл узнавать, на какую сумму обогатился. Вышел. Бумажка в руках. Говорит 7 акций. Сейчас продать можно за штуку, примерно, по 10 рублей.

6281

Пару лет назад на *ской АЭС согласно графика техобслуживания были заменены два крана: для слива воды и гидравлики. Вдаваться в подробности не стану, дабы случайно никого не подставить. Для приема работ ВЫСОКОЙ КОМИССИЕЙ пропускная способность кранов должна была быть проверена специальным расходомером. Сиречь — комплектом из мерного ведра и секундомера.
Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром — но КОМИССИЯ сказала: «Хрен вам! Принимать работы на АЭС с помощью непонятно какого ведра мы не будем. Ведро для такой специальной цели должно быть специальным».
Начальник сказал: «хорошо» и попытался заказать ведро в хозчасти. Но там для изготовления инструмента затребовали от него полный комплект чертежей: размер, материал, форму. Отдельно на донышко, стенки, ручку и изделие целиком.
Прикинув, что ценник ведра стремительно прыгает со 100 рублей куда-то за 10 тыр, Начальник попытался тупо купить ведро в магазине — но хрен там. Купить за свой счет он не мог — непонятно, как ставить ведро на баланс и выдавать КОМИССИИ, а купить ведро за счет АЭС он не мог, поскольку любые закупки госпредприятия, согласно инструкции, требовали проведения тендера. Причем — через Москву.
Вконец офанарев от такой проблемы, Начальник позвонил нам и попросил купить и прислать ведро «в комплект» к кранам, благо нам, как частникам, никакие тендеры для этого не требовались. И мы купили. Не хухры-мухры, а настоящие немецкие мерные ведра по 270 руб за штуку.
Но хрен вам!!!!! Оказалось, что немецкий мерный инструментарий КОМИССИЮ не устраивает. Ей потребовался сертификат российской метрологической службы. Таким образом ведра поехали на ***с, где их 2 недели (!) за 1500 рублей (!) изучали какие-то специально обученные ученые специалисты. И пришли к выводу, что немецкие ведра для измерения объемов российской воды все-таки пригодны.
КАТАРСИС:
Командировка выписана, билеты куплены, гонец «под парами» — а посланная за ведрами на ***с машина стоит в пробке на Лиговском проспекте. Поскольку время поджимало, мы идем в подсобку, берем у уборщицы ведро и литровую банку из-под хлорки, заливаем воду из-под крана, отмечая уровни маркером, а затем отправляем гонца с этим «изделием». Отсканированный сертификат метрологической службы отправляется следом по электронной почте.
И вуаля: ВЫСОКАЯ КОМИССИЯ благополучно подписывает акт приемки! Скорость наполнения ведра уборщицы, но с метками от маркера ее вполне устроила.
Что касается ведер, то их судьба тоже оказалась весьма примечательной. Благодаря наличию сертификатов, они приняли активное участие в обслуживании реакторов АПЛ, после чего отмыты от масла (интересно, чего они там мерили этими ведрами?) и ныне отправились на работу в Индию. Что характерно, от секундомеров индусы отказались. Сказали, этого добра у них у самих хватает. А вот сертифицированные ведра-а-а...

6282

Как много на земле разведок
Следят за всеми и за всем.
Но только толку никакого
От осознанья всех проблем.

От пуль хранит телохранитель.
От криминала МВД.
От террористов прикрывает нас
Департамент ФСБ.

Какого знать нам про всю глупость,
Что замышляют в ЦРУ,
Раз предсказать не могут тупость,
Так отличающую дурость,
Всплывающую в нашей голове?

Имеет смысл бороться с хамством,
Свои пороки побеждать,
С усердием мешать засранству,
А не шпионов выявлять.

Опаснее любой разведки мира
Балдеющий от травки голубой,
На все готовая шалава,
Чиновник-взяточник и школьник с анашой.

А парни с ксивами…работают, бедняги.
Все предсказать пытаются и пробуют понять,
Что будем делать мы,
Сидящие в беспомощной отваге перед экранами,
Мечтая хоть на что-то повлиять.

Куда попрем мы, на кого топор поднимем –
Забота целого отдела ЦРУ.
Потенциальное предательство им видно.
Не надо, люди, нам самим губить свою страну.

А ЦРУ-шники…не стоит их бояться.
Не стоит их наивно вычислять.
Они и сами презирают наше блядство,
С которым так готовы мы своих продать.

Не надо думать, что продажность
Поможет вашим детям выжить за бугром.
И не кидайте в Президента, люди, камни.
Вы помолились лучше бы о нем.

6283

'Шахтёрская' рыбалка
Эпиграф. Пока старшие отдыхают, младшие набираются ума и опыта.

Были уже у меня здесь две истории про то, как Никитос почти безнаказанно делал всяческие подлости и гадости. Но у палки видно два конца, так что и Никитос как-то оказался крайним при раздаче. А случилось, следующее.
Миха и Никитос были в их дворовой компании самыми младшими и на старших ребят смотрели как и положено: снизу вверх и слегка приоткрыв рот. И как-то настал час, когда уважение к старшим дало результат — их пригласили на 'шахтёрскую' рыбалку. 'Шахтёрской' рыбалка называлась по двум причинам, первая из-за того, что ехали в район Советского водохранилища, рядом с которым было много шахт, ну а о второй расскажу чуть позже. Указание Михе было: удочек ему с собой не брать, а сапоги минимум до колен взять обязательно. Родители Михи, сопоставив между собой идею рыбалки с отсутствием удочек, и поняв, что речь пойдёт о модном тогда способе браконьерства на рыбхозовских прудах, называемом «багрить» рыбу, Миху, естественно, не пустили. Ещё и воспитательную лекцию ему прочитали, начиная от защиты окружающего мира, продолжая правом собственности на рыбу и заканчивая возможным наказанием за такие проделки.
Несчастный Миха пришёл провожать компанию, где старшие ребята его отругали. Сказали, что рассчитывали на него, даже сапог своего размера не взяли. В общем, не надёжный он, с их точки зрения, оказался товарищ. А Никитос, ничего, поехал.
Сам термин «багрить» происходит не то от слова «багор» (пустой здоровенный крючок, который быстро тащат на себя за счёт быстро вращаемой катушки с леской), не то от того, что даже если рыбу и удаётся зацепить, то 90% её срывалось при подводке к берегу по мелководью, обагряя воду кровью. За этим и был нужен Никитос, чтобы как собачка бросаться и вытягивать из холодной воды добычу. Правда, если воды по колено, то ила под ней не намного меньше. Так что неопытный Никитос быстро промок до нитки, энтузиазм потерял, но не пешком же ему уходить в Тулу, хлюпая сапогами? Тем более, что за пару часов вытащили всего несколько рыбёшек и работы у него подубавилось.
Старшие ребята мечтали применить знаменитую «шахтёрскую подкормку», благо мужики в округе воровали с шахт и меняли у браконьеров на водку тротиловые шашки с бикфордовым шнуром и был у них на примете такой мужичок, с которым даже договорённость, хотя и предварительная, была.
Переглянувшись и оценив обстановку (наверное, сильно продрогшего и жаждавшего согреться на бегу Никитоса?) старшие сказали ему куда бежать договариваться, а сами спрятались от дождичка в ближайшей развалюхе. Дождь был им очень даже впору, чтобы охрана разбрелась по домам и не слышала взрыва, когда начнут глушить рыбу. Никитос 'сгонял', выяснил 'текущий курс' пересчёта, получил у продавца указание вернуться в развалюху и ждать приноса товара, приготовив эквивалентное количество водки.
И вот картина маслом. Сидят старшие, сушат свои носки у костра. Рядом сидит Никитос, которому выдали пару бутылок водки и сказали самому закончить обмен, как взрослому. Ждут мужичка, который должен вот-вот прийти и принести «подкормку». Вежливый стук в дверь. С улицы интересуются, кто здесь хотел купить динамит? Никитос, ринулся навстречу с водкой и криком: «Я!»... и остался до выяснения в руках участкового милиционера.

6284

Котёнок-волчонок

Расскажу, что вчера было. Только с работы приехал, до дивана с пивком добрался, как Нинка, знакомая моя звонит. Свози, мол, меня в ветеринарку, пёсику моему уши купировать надо, а у меня машина в ремонте, выручай, мы же друзья.
А я, если честно, с Нинкой этой уже давно планирую перейти в куда менее дружественные, но более тесные отношения, и вот, куда теперь деваться? Ладно, говорю, жди, сейчас буду.
Короче, заезжаю за ней, она со своим пёсиком уже у подъезда торчит. Собакен, кстати, у неё интересный, глазки умные, шерсть коричневая, когти длинные, не помню, как такая порода называется, но Нинка говорит, что якобы он даже по деревьям лазить может.
Припёрли в ветеринарку, там очередь, кого-то оперируют и ещё девушка одна сидит с котёнком. Маленький такой, но красивый, падла, серый такой, пушистый, глаза голубые как васильки. Хозяйка его сказала, что тоже какой-то там сильно породистый. Нинкин раз на него не реагирует и сидит смирно, так она его погулять пустила, тот и ходит кругами, принюхивается да мяучит.
И тут вот до Нинкиного очередь дошла, положила его ветеринарша на кушетку, ухи быстренько ножницами отхватила, под стол кинула, и швы начала накладывать. Нинка его держит, успокаивает, а он вроде и не дёргается даже, лежит себе, терпит. Порода, ёпта..
А котейка этот тем временем под стол пробрался, уши там эти обнаружил и давай их нюхать, да лапкой трогать. Потом смотрю - вроде жуёт. Присмотрелся точно жрёт!! Одно ухо вообще сразу спорол, а второе из-под стола вытащил и трескает, а сам аж урчит, морда вся уже в кровищи, смотреть страшно, глазищи дикие – зверюга! А пёсик Нинкин печально так сверху весь этот беспредел наблюдает, как каннибал тот пушистый уши его доедает…
Завёз я их с Нинкой обратно, доехал я до дому, лежу с пивом на диване, а сам размышляю. Вот, ведь, думаю, как оно по жизни бывает, с виду вроде такой пушистик, а внутри людоед людоедом, ни хрена эта порода для него самого не значит.

6285

ПОВОРОТ
эта история про лихие времена,точно помню, г-н Зю.... баллотировался в президенты и приехал в наш город за голосами избирателей, я тогда подрабатывал на своей иномарке-развозил Вип-гостей, мне досталось возить английского фото-журналиста и нашу местную переводчицу при нем. Едем с очередной встречи в гостиницу, я чтоб обьехать затор, зная все дороги поехал по дворам, вдруг слышу:-Стоп, плииз, стоп...,торможу.,журналист выскакивает и бежит куда-то, и переводчица:-Ой куда это он, что случилось? гляжу ,а он бежит к помойке, отлегло-наверно не дотерпел....,говорю:-да ладно, сейчас придет-бывает. а вот ошибся я, у него другое приспичило: на этой помойке он увидел бомжа и ему надо это всё заснять на все свои фотокамеры, я говорю переводчице: -Надо увести его, у нас такие бомжи-морду набьют-нам отвечать. Пошла она за ним, только быстренько приходит одна: -Всё в порядке, общаются нормально, этот бомж доцент какой-то., лучше меня на английском говорит. тут я себя давай ругать, зачем свернул во дворы, теперь распишут в загранке про наших бомжей, а с другой стороны-наш-то бомж на английском шпрехает, а всё равно как-то обидно стало...зачем свернули не туда?..

6286

ЛОХ

Лохом оказался я. Начало девяностых, каждый зарабатывал, кто как может. Я вечерами бомбил на своём жигулёнке. Раз голосовал цивильно одетый мужик, просил подвезти до больницы, подождать минут десять и отвезти его обратно на это место. За работу предложил 50 дойчмарок. Курс валюты я примерно знал, об этом тогда непрерывно трещали все телеканалы. Я тогда не подумал, зачем в одиннадцать вечера ехать в больницу, сумма показалась весьма заманчивой. Отвёз, подождал, привёз. Только неувязочка вышла: у клиента купюры по 100 марок. Круглосуточные обменники тогда были редкостью. Предложил дать сдачу, в рублях по курсу. Отсчитал нужное количество своих кровных, отдал, и получил взамен бумажку с цифрой 100. На ощупь - не фальшивка, не на обычной бумаге напечатана. Какие-то водяные знаки в свете уличного фонаря видно. Клиент поблагодарил и ушёл (а мог и битой по почкам дать, выкинуть из машины и уехать, коллеги по рулю не раз всякие ужасы рассказывали, меня Бог миловал). Пришёл домой, похвастался жене, мол, смотри сколько набомбил. Она покрутила в руках бумажку, рассмотрела. Если свернуть её высказывание и передать цензурно: «ты дурак? Нет, ты ЛОХ!!! Какие нафиг марки. Где ты видел немецких солдат в шляпах и с саблями? И что это за банко бразило тут написано?» В банке, куда я рассчитывал хоть за сколько нибудь пристроить этот бразильский шедевр с солдатами в шляпах и портретом бородатого мужика, кассир сказал: «сто бразильских крузейро, давно вышли из обращения». В нумизматической лавке тоже послали куда подальше, мол, можешь им подтереться, их везде навалом по три копейки. Так и валяется до сих пор эта бумажка где-то в книжной полке, а с неизвестной валютой с тех пор не связываюсь.

6287

мы тут только что разыграли сцену как из французской комедии положений.
есть у нас тут сумасшедшая глухая старушка, которая днем и ночью бдит и пытается всех посадить. а нас она пыталась закрыть еще раньше, чем мы открылись. и вот, выношу я сегодня мусор на оплачиваемую нами помойку, стоящую на оплачиваемой нами площадке, а старуха на меня кидается, прижимается своим носом к моему, и вопит, что я не смею выбрасывать мусор в ее помойку, что она все про меня знает, что я ни за что не плачу, ну и так далее. я долго спорить не стала, сделала книксен и пошла дальше. не каждый день мне случается общаться с живыми героями Достоевского, так что я решила вынести и второй мешок мусора. на этот раз бабка решила за мной проследить, чтобы узнать, где я работаю. а мне не хотелось, чтобы она маме скандал устраивала, так что я шмыгнула в магазин косметики и хозтоваров. там лестница такая, что старушенция по ней не залезет. там я покрутилась и пошла обратно в бар. прихожу, а у нас дверь закрыта! никак старуха все же пронюхала, откуда я, и устроила матери истерику, и фиг знает, где они теперь!
тем временем мать, подумав, что меня ДОЛГО нету, решила, что меня убили. закрыла заведение и пошла во двор, нашла эту бабку и заорала на нее "что вы сделали с моим ребенком?!!! она пропала! куда вы ее дели?" бабка испугалась, они там вместе нашли мужика с собакой и пошли меня искать. а я в это время колотила в закрытую дверь и гадала, куда бабка дела мать.

6288

В начале 20 века переселенцы из России в Палестину привезли туда и "Великий могучий..." во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезённые языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово "чимидан" хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно, и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение "КИБЕНЕМАТ". Его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как лёгкий отлуп типа "ко всем чертям" или "...куда подальше". И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитекторша небрежно выдавала этот кибенемат в разговоре. Но это предыстория.

Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите ессно. Тема - неограниченные функции. Профессор рисует график функции у доски и комментирует: вот эта линия начинается здесь и уходит (задумался) ...и уходит кибенемат. Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы...

6289

Встретил на неделе своего друга, которого очень давно не видел. Поболтали. У него радость - после 3 мальчиков родилась девочка.
Я поинтересовался, какие ощущения стать отцом девочки после стольких лет с одними пацанами.
"Помнишь", -говорит, -"Давным-давно у тебя была несколько лет машина с ручной коробкой передач, а потом появилась машина с автоматической, и ты долго не врубался, куда подевалось сцепление? Так вот те же самые ощущения...".

6290

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

6291

Иду по Конюшенной площади. Навстречу мне - небольшая процессия: впереди молодой поп в очках, за ним - женщины с иконами. Тут из бывших царских конюшен выезжает черный Мерседес. Поп, не обращая внимания, чешет дальше, а женщины смиренно останавливаются, пропуская бесовский тарантас. Дама в шубе возмущенно говорит (с интонациями активистки-общественницы):
- Ну так не делается!!! Куда он один побежал?! Я не знаю: идем мы крестным ходом, не идем мы крестным ходом?!!

6292

ЗОЛОТАЯ ЛИХОРАДКА

Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, а мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:

- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!

Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:

- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?

- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…

Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы…
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!

…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.

Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…

…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное…

6293

Выхожу я как-то с работы и подхожу к своей машине ("Форд Эксплорер" 1-го поколения), а под дворник просунута записка: "Оксана, 8965176****".
Ну, я такой весь сразу распушился, мол, девчонка хочет познакомиться, все дела! Но я же женат...
Короче, скомкал эту записку и выбросил куда-то далеко в сугроб.
Сел в машину и поехал домой. Приехав домой, с грустью обнаружил мощные царапины на правых дверях. Казанова, мля...

6295

последствия прошедшего полнолуния

начальник дает распоряжение по телефону "именно сегодня, сию минуту, сию секунду, не откладывая" поставить инвентарный номер на приобретенный ПК, далее диктует номер больше похожий на какую то шифровку

на вопрос с той стороны, если поставят завтра, а не сегодня, то контора не иначе как аннигиллируется, разорался, что подчиненные совсем распустились, не исполняют его приказов, матерятся по служебному телефону, а он еще пока здесь начальник

на том конце спросили "почему пока?"

начальник залип, потом пригрозил лишить премии, там заржали и посоветовали правильно набирать номер.

PS вот и гадаем, куда он попал, поскольку в истерике стер все исходящие номера

6296

Вводное замечание раз: Люди постарше помнят популярные в начале 90х наборы женских трусиков "Неделька". Семь пар с названием дня недели на английском "в районе поясницы": Sunday, Monday и т.д.

Вводное замечание два: Студенческое общежитие физфака Питерского университета (тогда ещё ЛГУ) имело блочное строение. С общего коридора дверь вела не в комнату, а в маленький предбанник, куда выходили двери двух комнат, а также туалета и душевой. Такая себе двухкомнатная квартирка, разве что без кухни.

Сама история.
В одной из комнат блока жили три первокурсницы, девочки-ромашки. А в другой - два "престарелых" пятикурсника.
И очень их огорчало, что места общего пользования вечно завешены рядами девичьего белья, среди которых выделялись те самые "недельки". Многократные предложения устраивать сушилку у себя в комнате отвергались по причине "а у нас места нет".
В одно прекрасное утро девушки обнаружили, что все веревки в коридоре сплошь завешены мужскими труселями модели "Чтоб-колени-тоже-не-мерзли" на которых коряво было выведено фломастером: Январь, Февраль, Март...

Сушилка была перенесена в комнату в тот же день.

6297

Обычно я выкладываю сюда какие-то случаи из жизни друзей-знакомых, но в этот раз речь пойдет о людях достаточно известных. История эта была услышана мною от одного столичного бизнес-тренера, который сам принимал в ней некоторое участие. Мне она показалась забавной, просьбы молчать не было, поэтому пересказываю.

Итак, была (и есть) у нас в России одна крупная фирма, что уже долгое время банчит обувью. Название я говорить вам не стану, скажу лишь, что оно на «Э» начинается, и на «коника» заканчивается, так что сами догадайтесь. И было у этой фирмы несколько учредителей, главный из которых был постоянной головной болью остальных. Сперва у него с подружками чехарда была, все новых заводил, да снова менял. Причем мог так с бывшими расстаться, что остальные совладельцы просто вздрагивали. Одной даже квартиру на Тверской презентовал, всем понятно, наверное, что деньги были на это потрачены далеко не малые.
Потом, когда с бабами он как-то разобрался, начались у него новые дурки - решил он взять шефство над Аллой Пугачёвой, с которой его тогда кто-то познакомил и творчество которой он, как выяснилось, всегда любил. Начал подарки ей делать дорогущие, цветы слал и прочие любезности оказывал. Воспылал, одним словом. Ничего, кстати, удивительного в этом не было, все мы родом из детства. Для тех, кто помоложе на всякий случай поясню, что нынешняя интернетная страшила Пугалкина и та, всенародно любимая Алла, чьи песни мы распевали в пионерских лагерях, существа, по сути, абсолютно разные.
Пугачёва же, в свою очередь, справедливо рассудив, что нет лоха и жизнь плоха, этим его вниманием и пользовалась, позволив ему стать своим главным томатным спонсором. Помните тогда в начале нулевых все показывали нам ее «Рождественские встречи»? А Киркорова ведущим «Утренней почты» помните? А коллекции обуви от Аллы Пугачевой в ЦУМах наших городов? Во-во, всё оттуда.

Остальные учредители всю эту лабуду, сжав зубы, терпели. Всё ж ведь реклама и так далее. Может так бы оно все и осталось, но была у самой Пугачихи тогда одна страстишка - любила она в то время зайти в казино, где деньжищи она, как и любой игрок, тупо в итоге просаживала.
И ладно бы она шпилила по маленькой, но суммы, увы, уходили немалые, в связи с чем она у своего спонсора кредитоваться и приноровилась. То есть деньги Борисовна, конечно, отдавала и даже с какой-то небольшой маржой, но на них в то же время можно было прикупить где-нибудь в Греции очередной обувной заводик и штамповать на нем продукцию с куда как большей прибылью. А это уже, так сказать, другая сторона лопаты, это уже, как ни крути, просто упущенная прибыль.

Вот на этом этапе остальными учредителями и была приглашена консультативная группа с тем коучем, от которого я эту историю и слышал. Группа эта под каким-то предлогом паслась у них в офисе, изучая обстановку и выводя психологический портрет главного акционера. Спустя какое-то время работу свою они закончили, проанализировав всё, что было можно и охарактеризовав его как чрезмерно эмоциональную и пассионарную личность. И дали совет не перечить ему в его нынешних увлечениях, а перебить их чем-нибудь необычным и соответственно менее затратным. Сами они подготовили несколько предложений, из которых остальные учредители, выбрали наиболее, на их взгляд, подходящее и на очередную днюху подарили своему импульсивному собрату стадо австралийских коз. Знаете, наверное, белые такие, кашемировые. Загон ему под это дело отстроили в области, литературу нужную выписали, ну и всё остальное, что полагается, наладили.
И, не поверите, тот увлёкся. Чуть ли не ночевал в этом загоне, забросив все дела и довольно быстро охладев к Алле Борисовне. Само собой, прекратилось ее финансирование, потихоньку сдулись «Рождественские встречи», Филиппка турнули с «Утренней почты» и всё вроде как в фирме стало налаживаться.

Но это, увы, ещё не конец истории. Дело в том, что возле деревеньки той, где загон с козами был, стояла одна заброшенная полуразвалившаяся церквушка. Куда, мимо этого загона, ездил местный попик на своей «копейке». Попик оказался тем еще пролазой и стал время от времени у того загона останавливаться и болтать с хозяином на разные темы, высокодуховные, преимущественно. И, ведь, охмурил, шельмец, охмурил. Вверг в махровое православие.
Ну, а дальше всё, как и раньше. Вскоре сам попик уже вваливал на новенькой иномарке, саму церковь восстанавливала нанятая бригада строителей, а на очередном собрании акционеров главный учредитель на полном серьёзе предлагал остальным совладельцам начать платить церкви «десятину».

Что там было дальше самому мне неведомо, но думаю, что подобных фортелей в этой фирме было еще немало.

6298

К истории про туалетный потоп

1) Как-то рассказал вернувшийся из армии приятель. Младший офицерский состав живёт в общагах. Туалет общий на этаж. Засоры - явление не редкое, унитазы, наравне с окнами, используются в качестве мусоропровода. Тогда для прочистки под угрозой раздачи люлей подряжаются «духи» (т.е. новобранцы). Никаких канализационных тросов. Толчки плотно накрываются крышками от каких-то бочек, для утяжеления на крышки садятся солдаты. Раковины тоже хорошенько закупориваются. На верхнем этаже в унитаз бросается взрывпакет, этот толчок тоже быстренько закупоривается крышкой с солдатом. Ничего разрушительного не происходит, вся сантехника чугунная, атомный взрыв переживёт. Ну, солдаты слегка по попе получат. Зато без особого труда причина засора удаляется куда-то в «вонючую даль».
Во время одной такой процедуры проходящему мимо общаги какому-то высокому чину приспичило. Он зашёл в первый попавшийся туалет на 1-ом этаже. Солдатик пререкаться со старшим по званию не стал, снял крышку и уступил старшому место на толчке. Через минуту раздался бабах. Офигевший обтекающий дерьмом мужик с ошмётками на мундире туалетной бумаги, окурков и прочего содержимого этой трубы выскочил, и матюкаясь, удалился в неизвестном направлении. Влетело за это коменданту, даже не знавшему о таких альтернативных методах прочистки труб.

2) Бабушка наблюдала, да и весь двор об этом говорил, так что верю. Панельная 9-этажка, с крыши бьёт фонтан дерьма.
Теперь предыстория. У мужика со 2-го этажа тоже потекло из унитаза. Он, будучи начальником пожарной бригады, подогнал к дому пожарную машину, просунул в рукав шланга, герметично закрепил в унитазе брандспойт и включил насос. Кто помнит события августа 91-го, наверное видел по телевизору, как струёй пожарной машины троллейбус опрокинули. Там у водяной пушки напор, конечно посильней, но и в рукаве напор нехилый. Жители подъезда выше второго этажа были приятно удивлены граффити на стенах и потолках санузлов. Так ещё и сорвало какой-то клапан на крыше, окрестности были забрызганы содержимым засорившейся трубы. Зато труба после такой прочистки, наверное, блестела изнутри.

6299

Везли как-то с приятелем детей в машине, захотелось поболтать о бабах, а при детях-то - нельзя!
Решили обсуждать... КНИГИ!
Тебе какие книги нравятся - толстые или тонкие? А ты много книг читал, пока не женился? А сейчас почитываешь "на стороне"? Вот у соседа книга прикольная - я б почитал! А на иностранных языках тебе книги попадались? А есть книги-негативы - у них страницы чёрные, а буквы белые - когда улыбаются! Тебе книги нравятся свежеизданные, или можно издания постарше? Насколько для тебя важна яркая обложка, или важнее содержание? А у тебя рвались когда-нибудь ганд... ээээ... перчатки, когда ты книгу читал? Если узнаю, что МОЮ книгу ещё кто-то читал - порву её на хрен! А у меня жена надолго уезжала - так приходилось самому от руки писать и перечитывать! А было у тебя такое, что ты книгу ПЕРВЫМ читал? А вдвоём одновременно одну книгу ни с кем не читал? А один, но две книги сразу? А у меня в школе была любимая книга, так вот я её недавно нашёл и перечитал! Иногда по пьяни такое прочитаешь, что на трезвяк в жизни читать не стал бы! А сын подрастёт - и вместе сходим с ним в библиотеку! - КУДА ?! - Ну, туда, где можно взять книги на время почитать!

<< ← 121122123124125126127128129130131 → дальше →

Партнеры

Реклама