Шутки про кричит - Свежие анекдоты |
2352
Сидят, значит, два кирпича на крыше: молодой (М) и старый (СТ).
М. : давай с крыши спрыгнем, узнаем что такое полет.
СТ.: да ты что, разобьемся.
М. : ну и что, зато полетим.
СТ.: Hужен мне твой полет, я еще жить хочу.
М. : Давай спрыгнем, представь, летишь, ветерок - какой романтизм.
Короче уговорил молодой старого - спрыгнули. Летят.
Кайф у молодого быстро прошел.
М. : Ах, разобъемся умрем.
СТ.: Говорил я тебе, но уже поздно.
М. : Гляди внизу строители под нами идут, мы как раз на них и упадем. Повезло.
СТ.: Да у них каски над головами.
М. : Ах, черт, разобъемся об эти каски. Hу сделай же что-нибудь.
СТ.: Вечно вас молодых выручать надо.
Кричит строителю: МИТРИЧ!
Тот поднимает голову вверх на того кто кричал и тут ему по лицу прилетают два
кирпича ...
|
2353
Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага.
- Медвежо-о-н-о-к ! - кричит.
Тут же стоит Белая Лошадь и говорит:
- Слухай, хватит орать - голова болит.
Ежик не унимаеться:
- Медвежо-о-н-о-к !
- Слушай, хватит орать - голова болит.
Ежик не унимаеться:
- Медвежо-о-н-о-к !
- Слушай, хватит орать - голова болит.
- Пошла ты на хрен, кобыла старая ! @#$% @#$%$% #$%$% ! (Ежик раздраженно
пихает лошадь ногой в хлебальник и лошадь падет в овраг.)
Ежик с грустью смотрит вниз и кричит:
- Лоша-а-а-дка-а-а !
|
|
2355
Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то ???
- Да долбо%$#@ !!!
- А это как ???
- Завтра покажу !
На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись !!!
|
|
2359
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь ? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь ?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о ! Заслушалась, сволочь...
|
|
2360
B клинике для дистpoфикoв, один дистpoфик кричит:
"Помогите! Помогите, Bacю проcтыней придaвило!"
Hу, знaчит вcе пытaютcя помочь Bacе, но не у кого не хвaтaет cил. Через
некоторое время, поcле некоторого чиcлa неудaчных попыток оcвобождения Bacи,
другой дистpoфик произноcит:
"Быcтро позовите Петю c третьего этaжa, он cильный, он мaйку ноcит!"
|
|
2361
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два
раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга !
|
|
2362
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького тщедушного
мужичка. Спрашивает у жены: "Маша, кто это ?" - "Это Вася". Побил муж Васю и
спустил с лестницы. На другой день опять находит в шкафу Васю, опять побил
его и выгнал. На следующий день тоже самое. А тут приходит, открывает шкаф,
а там здоровенный амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает дверцы, изо
всей силы налегает на них спиной, противостоя напору, и кричит в кухню:
"Маша, а где Вася ?!"
|
|
2363
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра ! Не будь я членом
партии, я бы выбросил тебя из окна ! - кричит муж.
- Слава КПСС ! Слава КПСС ! - воздевает руки жена.
|
|
2364
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей,
жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона !
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж !
- Идиот, сейчас не до суеверий !
|
|
2365
Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в
кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа
из комнаты, кричит ему из кухни: "Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала
тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !" Муж отмахивается:
"Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он
мимо меня в одних трусах прошел".
|
|
2369
Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что ?
- Дык.. за подлянки.... 15 лет дали....
- Эт как ? Я вот за мокрое дело 10 получил... :-/
- А вот я покажу сейчас....
Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее... "ПОМОГИТЕ" кричит.
Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица,
хрять - говном из параши... дверь закрывается....Открывается через минуту..
Заходит толпа с дубинами..
- Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим.....
|
|
2370
Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: "Hа
мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через
какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: "Hа мэня вэдро выды",
снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у
дома крыше уже обваливается, мужик опять: "Hа мэня 10 вэдэр", ему говорят,
мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.
- Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.
|
|
2371
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи,
фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !
|
|
2373
Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:
- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше !
- Джонни, как это здорово ! Мы будем делать с тобой дилижанс !
- Дилижанс ? А как это ?
- Как ! Ты не знаешь, что такое дилижанс ?! - дает ему пощечину и прогоняет.
Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.
- Как ?! Дилижанс со мной ?! - дает пощечину и прогоняет.
В конец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся
проституткe и говорит:
- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.
- Что ?! Дилижанс за эти деньги ??? - дает пощечину и уходит.
Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая
тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое
дилижанс. Он вбегает в гостинную к тетушке,которая сидит, протянув ноги
к камину, и потягивая чай с молоком.
- Тетушка ! - кричит он, - Уж вы-то знаете, что такое дилижанс ?
Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:
- Ах, дилижанс, дилижанс... - и умирает. :-(((
|
|
2374
Жена попрекает мужа:
- Вот приходишь домой, кричишь: "Борща !", ужинаешь и сразу командуешь:
в койку ! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве...
На следующий день муж приходит с работы, кричит: "Борща !" Ужинает,
затем спрашивает жену:
- Слушай, ты Рембрандта читала ?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку !
|
|
2378
Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма !
- А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.
|
|
2379
Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя !
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.
|
|
2381
Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир
корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз.
Она выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я
расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир
выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские !
|
|
2386
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,
плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на
лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как
зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко
кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.
|
|
2387
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Моя жена назвала меня бараном, - объясняет тот.
- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоит
разводиться ?
- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.
Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человек
воспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричит
мне вслед: "Эй, баран, посмотри хоть, как это делается !"
|
|
2389
Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер
отеля женщину со странным именем "Marija Petrovna". Через 15 минут в дверь
входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо
интересуется: где в номере ванная комната ? Иностранец показывает ей ванную и
идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной
русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в
ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек,
лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять
слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж,
я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а
дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские
женщины - чувствительные и страстные !!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол.
После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ.
- Наряд-то за два человека-часа - подпишешь ?
|
|
2390
Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой,
которая собирается войти в воду.
- В этом месте купание запрещено ! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась ?
- А раздеваться здесь не запрещено.
|
|
2391
Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный
детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная "киянка"
(ба-альшой молоток). Детина останавливается при виде прекрасной девушки,
которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись)
на несколько секунд на , детина со всего размаху бьет девушку по спине
киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ !
Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей ! Какие мы нежные !!
|
|
2392
На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло !
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно !
Через пять минут:
- Лодка номер 99 ! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем !
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович ! У нас ведь всего 73 лодки,
откуда же взялась 99-я ?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66 ! У вас что - какие-то неприятности ?!
|
|
2398
- Дважды два - шесть ! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в
аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре ! - кричит правдолюбец, который после этого
сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова
попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять !
- Неправда, дважды два - четыре ! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему
не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и
тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть ?
|
|
2399
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.
Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя !
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех счас в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь !
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"
|
|