Шутки про кричит - Свежие анекдоты

Результатов: 3177

1251

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
— Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

1253

Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит ее со всей силы, бедное животное тут же ретируется. Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит: Ты большой? Да. Сильный? Да. Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку? ... Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял? Понял... Что ты понял? Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь. Молодец. ... Респект и уважуха таким родителям!

1254

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!

1256

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до ceкcа, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу с@ка. Выбигают на улицу оба голые. Он ей лепи снеговика с@ка, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

1257

-Кто вчера пришел пьян из увольнения?-кричит прапорщик роте солдат.Все молчат,отводят глаза:-Кто?Я вас спрашиваю!Один солдат делает шаг вперед:-Я,товарищ прапорщик....-Так!Ты со мной-похмеляться,а остальные-на пра-во!шагом марш!

1258

Сидит кладбищенский сторож, попивает водочку, смолит цигарку... вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит: Стой! Кто таков? Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка!!! Фу ты, напугал! Я уж думал залез кто!!!

1259

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит: - Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство. - Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

1261

Старенький профессор с тросточкой ковыляет по улице. Вдруг возле него останавливается Range Rover, откуда выскакивает пузатый мужик и кричит:
- Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я был Вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Верховной Раде заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем, а может чего и покрепче!
Профессор ковыляет дальше. Через 10 минут, возле него останавливается Maybach. Выскакивает мордатая тетка и кричит:
- Николай Иванович, дорогой, Вы меня помните? Я была Вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за народного депутата. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визиточка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца выпьем!
Профессор пыхтит по улице дальше. Через некоторое время возле него останавливается Mercedes BRABUS, выскакивает из него маленький мордатый мужичёк и кричит:
- Николай Иванович, профессор, как я рад, Вы меня узнаёте? Я был доцентом на Вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне в Кончу-Заспу или на Рублевку, шашлычка поедим, коньячку бахнем!
Наконец, Профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Николай Иванович, здравствуйте уважаемый, как Вы?Как здоровье, как дела?
- Как? И Вы тоже работали на моей кафедре?!
Бомж, обиженно:
- Почему же "работал"? Я и сейчас там преподаю!...

1262

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает: Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит: Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

1263

Сегодня стою, курю на балконе, пепельницы под рукой не было, по этому швырнул окурок из окна.

Внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное, и окурок прям у его ног упал, он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя, это некрасиво!

И знаете, мне так не по себе стало, я не поленился, оделся, спустился в низ с 25го этажа и дал пиздюлей этому маленькому ку, еще, ть, выебываться будет...

1264

Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:

– Мишка, плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, занят.

– Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!

– Не пойду, косой, отвали.

– Ну мишка, ну плыви сюда!

Ну мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:

– Чего тебе, косой?

– Мишка смотри сколько на том берегу малины!

1266

Жена российского чиновника возвращается из Европы, муж встречает ее на служебной машине с мигалкой прямо у трапа самолета:
Из самолета появляется молодая красивая женщина в воздушном сарафане и в французской шапочке. Увидев стоящего мужа, радостно машет ему ручкой и сквозь шум работающих турбин кричит "Hello Piter".
Только она спускается с трапа, муж со всей дури бьет ее кулаком в глаз и говорит:
-Это тебе за Хайло, хет за шкирку и пинком затаскивает в машину "а дома ты у меня за пи...ра ответишь"!

1269

Ковбой на лошади перемещается по пустыне, видит овраг и кричит:
— Я ковбой, я перепрыгну!
И перепрыгивает… Скачет дальше, а там ещё больше овраг.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгивает… Продолжает скакать, а перед ним просто огромный каньон.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь останавливается прямо перед самым обрывом и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай!

1270

К мужику на вокзале подбегает цыганка:- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял.

1271

Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть.
— Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.
— Что же ты сидишь, доченька?! — сказала женщина. — Помаши и ты ей на прощанье.

1272

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:
— Гласность!
Вторая голова надрывается:
— Перестройка! А третья голова не отстает:
— Демократия!
А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:
— Опять ночью депутатов наелся.

1273

Во дворе дома мужики режутся в "козла". Случайно зашел разговор о том, как своих мужей величают жены.
— Меня только по имени, — говорит один.
— А меня все милый, да милый.
— А вот моя по — итальянски величает, — говорит третий.
И тут на третьем этаже открывается окно и женский голос кричит:
— Кобелино, домой!

1274

На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам.
Один кричит хозяину медведя:
— Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок!
— Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.

1276

На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что — то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что — то кричать и бежать.
Одна дама высовывается из окна и кричит ему:
— Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!
— Сейчас усретесь, я водитель автобуса!

1277

Замужняя женщина 25 ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно:
— Поздравляю!!!!!!! А я вам в подарок люстру купила
— А зачем нам люстраааа?
— А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь

1278

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
— За что?
— Чтоб о доме думала!

1279

Посвящается Атаке Гризли, известной писательнице на заборе.

Что может быть прикольнее?! Жену срочно вызвали на объект в другом городе – недельная командировка. Дети у тетки на даче. Значит можно позвонить Наташке, круглозадой дивчине из соседнего отдела, которую наспех в чьей-то ванной на прошлом корпоративе. И теперь хочется продолжить.

И все на мази, по быстрому прибрался в квартире, постелил чистое белье, припудрился- прихуюдрился и приходишь с Наташкой в лучший ресторан города, где осетрина вкусная, певица хриплоголосая, на весь город известная, танцпол гладкий и вообще атмосфера располагает. А там за угловым столиком жена сидит со своим любовником.

И вариантов развития событий, конечно, до хрена. Но выбираешь самый цивилизованный.
- Здрасте. Здрасте. Приятно познакомиться. Столько о вас слышал. Теперь вот довелось. А, кстати, это Наташа. Мы вместе работаем. Ничего, если мы к вам за столик присядем?!

Ну потом выпили, закусили. Потанцевали.
- Ну ладно, дорогая. Нам, наверное, пора.

И ты уходишь в свою квартиру со своей женой. Ее хахаль остается с Наташкой. И после короткого выяснения отношений секс такой заводной. Во-первых, потому что новизна. И мачество-мачачество. Ну как же, у другого мужика из под носа бабу увел. Он за нее в ресторане платил, а ты увел. Гы-гы... Да и вина – ее, твоя. Все перемешано. И во время акта от накатившей обиды по жопе хрясь, чего раньше никогда не делал. И выясняется, наконец, через пять лет в браке, что ей нравится легкое садо-мазо. И еще черт знает чего, о чем сам мечтал и всегда стеснялся попросить...

Потом, через полгода – приглашение на свадьбу. Наташка с хахалем жены решили, значит, соединить судьбы, а тебя, как человека, их познакомившего, еще и просят сказать речь. И потом вы дружите семьями и ходите друг к другу в гости...

Нравится картинка?! Так вот этого всего не было...
А просто с порога, не обращая внимания на персонал и гостей ресторана:
- В командировке, значит? Блядь! Как ты могла?
- Я как могла?! А как ты мог?! С кем ты пришел?! Люди добрые, посмотрите кого он привел. У нее же на лбу написано, что она блядь.
- Да?! А твой то пиздикляус...
- Кто, я пиздикляус?!

И с размаху хрясь. И ты ему... И жена размазывая тушь по заплаканным щекам разнимает. И Наташка куда-то подевалась, сука, когда так нужно теплое, округлое плечо...

А, херня. И этого никогда не было...

Люди, будьте в браке взаимно вежливы. Если приезжаете из командировки на два дня раньше срока, звоните заранее. Предупреждайте. Чтобы к вашему приезду все уже было чисто. Давайте понять второй половинке, в какой ресторан, бар, клуб вы НИ-КО-ГДА не пойдете, ни при каких обстоятельствах. Берегите нервы и чувства друг друга.

Ну а теперь история. Тихо открывается дверь. Жена вернулась на два дня раньше из командировки. А в прихожей чужие туфли, плащ и, кажется, стринги... Мужик с любовницей замерли в постели – что-то будет. И после короткой паузы жена кричит:
- Паша, это я. Я хлеб забыла купить. Сейчас схожу за хлебом, скоро вернусь.

Историю эту слышал от той самой любовницы. Спрашиваю: «Ну и как там у вас?». Она: «Да я с ним больше не встречаюсь. Западло такой классной бабе рога ставить».

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

1281

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

1283

Муж заходит в кабинет врача — и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой
на коленях у врача…
— Что всё это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена
делает у вас на коленях?!
— Я выслушиваю её жалобы…
— А почему она в таком случае голая?!!
— Извините — но это врачебная тайна…

1284

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку: Вперед, за Родину! Все бегут вперед. Фрицы в окопе: Ну, все, отступать надо. Старый многоопытный вояка говорит: Рано... Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается: За Сталина! Ураааааа!! Опять все бегут в атаку. Фашисты: Бежать надо. Старый фриц: Да не спешите... Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит: За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи: Ну, п@здец, суки, бл@дь!! Старый фашистский вояка: Во, теперь пора убегать и быстро!

1285

Как голосуют военные.
Военные тоже люди и тоже голосуют. Но у них всегда всё не так, как у обычных людей. Во-первых, на голосование ходят строем все вместе. Во-вторых, идут очень рано, буквально сразу же после открытия избирательных участков, так как сразу после голосования военных отпускают в увольнение. Но если хоть один не проголосовал, то увольнения никто не получает, поэтому военные сами контролируют этот процесс, без участия начальства. В-третьих, перед голосованием обязательно выступает кто-нибудь из руководства части и приказывает за кого голосовать («Так, слушай приказ! Чтобы все проголосовали за Сидорова, а не то я вас трам-тарарам!»). Но бывает и повеселее. Году эдак в 94-м выбирали президентом Ельцина. А наш корабль как раз в день выборов должен был находиться в море. В этом случае всё решается просто – пошли всем экипажем и проголосовали заранее, за несколько дней до выборов. Потом спокойно отправились в море. Там мы успешно сломались и пошли ремонтироваться в ближайшую базу. В день выборов, примерно в обед, прибегает кто-то из руководства этой базы и кричит «Почему экипаж ещё не проголосован!» Мы объясняем, что уже проголосовали дома. Он отвечает, что ничего не знаю, раз вы находитесь здесь и временно приписаны к нашему соединению, то должны проголосовать с нами. Идите и голосуйте, не то я вас трам-тарарам (и т.д. по тексту)! Мы военные, поэтому не стали спорить, пошли и ещё раз проголосовали за Бориса Николаевича. Всем экипажем. А за отсутствующих (стоящих на вахте) заполнили бюллетени их товарищи, так как у военных самое главное - это 100% явка. И никто из комиссии даже не почесался. А вы говорите «вбросы бюллетеней», «подделка подписей». У военных всегда всё просто решается.

1288

Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
— У вас апельсины есть?
— Нет, у нас аптека, а не овощи-фрукты.
На другой день мужик снова пришел.
— Апельсины есть?
И так несколько дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от него, повесили на дверях табличку: "Апельсинов нет".
На другой день мужик снова прибегает, видит табличку и злорадно кричит:
— А! Ведь все-таки были?! Были апельсины?!

1289

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. Почему вы разводитесь со своим мужем? Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

1291

Недобрый у нас народ, но с юмором.
В автобусе ссорятся 2 мужика. Один, поздоровее и повыше с пластырем во
всю щеку. Другой, ругается, размахивает руками, в конце кричит:
- Да, я тебе сейчас вторую щеку располосую!
Ответ:
- Если ты ТОЖЕ готов разменять пластырь на гипс, можешь попробовать.

1293

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
— Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
— Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
— А что, выпить есть?

1294

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель:
— Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
— Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
— На обгон пошла.

1295

Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает! Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю! - Не может этого быть! - Да, серьёзно, я не вру. - Хорошо, сейчас проверим. Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска, 25 градусов. Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!

1298

В 98 году в Новроссийске пошел вечером купаться на косу.
До косы не дошел немного, спустился на гальку раньше.
Море неспокойное было, заходишь по колено, окатывает с головой.
Запрыгнул, плаваю, наслаждаюсь.
Рядом пара: парень и девчонка. Тоже в волнах ныряют, балуются, даже как-то брызгаться получается друг в друга.
Думаю: любовь прекрасна!
Они решили выйти раньше меня.
Я не то, чтобы специально их рассматривал, но уж больно романтичные они казались.
Девчонка вышла, а парень на руках выползает, на ноги не встает.
Она к нему: давай помогу, а он в ответ почти матом орет: отвали от меня, я сам должен!!!
Компашка, с которой они пришли, сначала на берегу сидела.
Потом все к нему подбежали: хотели под руки поднять.
Он уже не стесняясь на весь берег: пошли нахуй, я сказал!
Девочка плачет, компашка грустит, парень ползет по камням.
Дополз до более-менее ровного участка и сначала присел, а затем поднялся.
На одну ногу.
Второй нет почти до конца.
И прыжками на одной ноге в сторону коврика.
Компашка подтянулась, девочка подошла.
Плачет она, он тоже на взводе.
Ну и я со слезами на глазах.
Он ей кричит: понимаешь, дура! Я сам! Я сам! Сам должен! Я жить хочу!
Не надо со мной, как с маленьким!
-----
Из Чечни он такой вернулся. Ему респект, девчонке тоже респект!
Надеюсь, что поднялся он на ноги и все у него хорошо!

1299

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.
— Опять нализался, — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
— Обязательно буду, только дай одну рюмку.
Жена принесла рюмку.
Муж выпивает и задумывается:
— Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.
Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:
— Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?
С первого этажа голос:
— А что — есть выпить?

1300

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?

<< ← 2122232425262728293031 → дальше →

Партнеры

Реклама