Шутки про крепче - Свежие анекдоты |
Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
- Нарушаем?
- Да, но надо срочно...
- Штраф, или права изъять?
- Ну, давай, как так...
- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф
с тебя за превышение не возьму. Ладно?
- Ладно.
Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
- Э, крепче за руль держись, едем как договорились!
|
Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России...
Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую
было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень...
А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие -
пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и
везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально
ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная
такая. Ну на таможне ессно спрашивают - это что за ножки у плиток
такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой:
- Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!
|
|
Вопрос лектору в столярном цехе.
- Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов?
- Коммунисты простые, как гвозди - их чем сильнее забьешь, тем крепче
они держат. А демократы как шурупы - замучаешься их вкручивать, но если
вкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что если
попадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить
его - сплошной геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительно
упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить. Кроме этого, бывают
еще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Они
сочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, и
недостаток у них только один - уж если они куда-нибудь влезли, то хрен
их оттуда выковырнешь.
|
|
В кашу пьяный мужик набрел на столб, обхватил его и стоит,
шатается. Подходит к нему мент и говорит:
- Гражданин, чем это вы тут занимаетесь?
Мужик еще крепче столб обхватил, ногами в землю уперся и
отвечает:
- Отойди, не видишь , сейчас вырву!
Мент посмотрел на столб, на мужика, и говорит:
- Ну давай, попробуй вырвать.
- БРРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
|
|
Однажды Вано залез на дерево, а слезть не может. Мимо идет
Гиви, смотрит - Вано на дереве сидит.
(Г): - Ты зачем на дереве сидишь?
(В): - Да, панимаишь, слезть не могу.
(Г): - Сейчас я тебе помогу, слушай, только никуда не уходи.
Через некоторое время Гиви прибегает с веревкой, кидает один
конец Вано.
(Г): - Только веревку ни к чему не привязывай и держись за
нее крепче.
(В): - Харашо, Гиви.
Гиви сильно дергает за веревку - Вано падает с дерева.
(В)(обиженно): - За что, Гиви?
(Г)(недоумевающе): - Слушай, меня недавно так же из колодца
вытаскивали.
|
|
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его
на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и....
понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз
кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише,
то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет.
Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал:
"Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
|
|
Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет
ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже
надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это
достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.
|
|
Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в
жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа
не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов
по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...
|
|
В одном гуманитарном вузе идет лекция по подобной анатомии дисциплине. На первой
парте мертвым сном спит студент. Преподаватель(П): Во время полового акта
температура тела повышается на 2 градуса...(видит студента(С), недовольно будит
его и требует повторения своих слов). Тот трет глаза, озирается и видит, как его
друг показывает ему(две руки около бедер, двигающиеся взад-вперед (половой акт),
рука на лбу(температура), палец вверх (повышаться) и 2 пальца(2 градуса).
Поразмыслив, повторяет почти в точности слова П. Тот его хвалит и продолжает: А
у птиц во время того же температура поднимается на 4 градуса... тот же студент
спит еще крепче... Сделав еще более сердитое лицо, П будит его снова и снова
просит повторить... Тот механически оглядывается на своего предыдущего
спасителя, который механически повторяет то же самое, только показывает уже 4
пальца и напоследок согнутые в кистях руки подносит к плечам и машет ими(птица).
Не мудрствуя лукаво С выдает:
- А чтобы до 4-х градусов температура поднялась, надо так ебать, чтоб перья
летели.
|
|
Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро
идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но
руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это достало, она и
говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.
|
|
