Шутки про красивой - Свежие анекдоты |
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач
говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо
домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого
лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете
легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки,
пока не услышите три коротких стука в дверь...
|
Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно
ездил к любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей
рожей. И вот однажды шофер этого полковника спрашивает:
- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
- А ты приходи к нам в гости, поймешь...
Пришел к ним в гости шофер. Подает красавица-жена прекрасно
приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер домой, говорит
полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
- А ты, - говорит полковник, еще заходи...
Так и стал шофер постоянно у полковника завтракать, обедать, ужинать
прекрасно приготовленными цыплятами. Через месяц полковник и спрашивает:
- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!!!
- Ну вот и мне так же!!!
|
|
Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как обратиться к
впереди стоящему мужчине. Рассуждает логически:
- Он не вышел на предыдущей остановке, а так как этот автобус - экспресс, то он
едет в мой микрорайон. Он с цветами - значит, едет к женщине. У него красивые
цветы - значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивых
женщины - моя жена и моя любовница. К любовнице он ехать не может так как к ней
сейчас еду я. А у моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в
командировке. Говорит:
- Вася, передай на билет!
|
|
Одной старухе бог за ее благочестие дал три желания. В первую ночь она перед
сном бормочет: "Господи, сделай так, чтобы я жила в приличном доме". Утром
просыпается во дворце. На вторую ночь она говорит: "Боже, сделай меня молодой
красивой девушкой!" Утром себя не узнает: грудки, попочка, щечки. И к вечеру
бабулька ощутила в организме известное томление. И говорит: "Господи, преврати
моего кота в цветущего юношу!" И - о чудо!.. Просыпается, а возле кровати стоит
очаровательный и сексапильный юнец. И вдруг он грубо рявкает: "Ну теперь, старая
дура, пожалеешь, что меня кастрировала!".
|
|
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой.
Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что
я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту.
Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три
коротких стука в дверь...
|
|
В купе поезда едут муж и жена. Их попутчик по купе наблюдает, как очень
некрасивая жена буквально терроризирует своего мужа: не так сел, не туда пошел,
не то принес... Когда попутчик и муж оказываются в коридоре, попутчик предлагает
мужу:
- У меня в Москве, куда мы едем, есть знакомый хирург, который за 50 рублей
может сделать вашей жене пластическую операцию лица, сделает ее красивой, отчего
у нее станет хорошее настроение, улучшится характер...
- Не надо. Я уже договорился: ее в Ростове-на-Дону, который мы будем проезжать,
за 25 рублей вообще убьют!
|
|
Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит
ей:
- Или ты выйдешь за меня, или я сейчас застрелюсь!
- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин, и я неизменно отвечала
"нет". Раздался выстрел, и молодой человек у ног девушки. Та достает записную
книжку и записывает: "Из двадцати трех мужчин один говорил правду".
|
|
Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к
любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот
однажды шофер этого полковника спрашивает:
- А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
- А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подает
красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер
домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
- А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно у
полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами.
Через месяц полковник и спрашивает:
- Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
- Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!
- Ну вот и мне так же!
|
|
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в
двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы
разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей
некому потереть спину.
|
|
Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень
симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг
она ему заявляет:
- А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом. Призадумался
мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
- А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом...
И тут же радостно:
- А! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.
|
|
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
- Лорд Грей присутствует? Слуга встает и говорит: "Присутствует!"
- Лорд Берримор присутствует? Молчание в зале.
- Лорд Берримор! Молчание в зале.
- ЛОРД БЕРРИМОР! Слуга встает и говорит:
- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если
у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше."
|
|
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На
письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!
|
|
Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою
жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на
облаке с красивой женщиной, сидящей у него на коленях, то говорит:
- Хорошо, вот тебе и награда за твою честную жизнь!
- Вовсе нет, - говорит старик. - Ты думаешь, она моя награда? Нет, я - ее
наказание!
|
|
