Шутки про козел - Свежие анекдоты |
452
ЗАЯЦ И ЛИСА
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность."
Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить.
- Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!
Выpyчайте-спасайте, закона хочy.
Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил:
- А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли
бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов
пинай.
Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе
цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское
дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд
подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть,
чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для
подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy."
Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy.
- Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд
pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение?
Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги
всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни
не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное,
в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный
пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка,
как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy
бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней
конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy!
Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге,
пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны
обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто
бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy
от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого
хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило.
Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла.
- Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан
твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша.
И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
|
453
Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям,
потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо»
всегда выигрывает!
|
|
454
На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин.
Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка
доходит до скорости 250 кмчас, из него начинает валить густой дым
и он перегорает. "Что за нахрен?" - думает ГАИшник, но тут замечает
почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро
приближается. Выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает
по колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсот-
метровому тормозному пути к остановившейся темной BMW восьмисотой серии.
- Ну как ты, козел, ездишь, - говорит ГАИшник водителю, - меня чуть
не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел. Ты, блин, вообще за знаками,
что ли, не смотришь, если с такой скоростью едешь?
- Ну почему же не смотрю, - отвечает водитель, - там как раз на повороте
на Кольцевую знак стоял. Ну я так и поехал.
- Какой нафиг знак?
- Как какой - "Москва 850"!
|
|
455
Идет мужик по улице, и видит красивую девушку.
Ну и давай знакомиться:
- Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода?
Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала.
Мужик не успокаивается:
- Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода?
Девушка по-прежнему молчит.
- Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет
хорошая погода?
Девушка повернулась к мужику и говорит:
- Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.
|
|
456
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
|
|
457
Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты,
и автомобили, и путешествия... Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь
и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам,
но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета
безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами
может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг
и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности,
палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв
своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри
пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь
и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
- Жизнь это медленная большая река...
- Что?
- Жизнь это медленная большая река...
- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя
жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие
автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того,
чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел
и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой
и обратился к миллиардеру:
- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?
|
|
460
Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном
состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
- Ну как спал?
- Нормально, - отвечает мужик, - сон даже мне приснился.
- Какой сон? - спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
- Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и
промеж рогов его - БАЦ!!!
- Клава, за что???
- За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.
|
|
464
Заяц купил машину, обмыл покупку, решил покататься. Катался
до тех пор, пока ГАИ не поймали за пьянку, забрали машину на
штрафплощадку. Заяц огорченный идет по лесу.
Лиса спрашивает:
- Что случилось?
- Менты, козлы, машину забрали.
- Да ты не волнуйся, у меня есть знакомый, сейчас заберем.
Полдня потратила, а машину с площадки не забрала.
Идет заяц дальше. Навстречу волк идет и спрашивает:
- Заяц, что случилось?
- Менты, козлы, машину на площадку забрали.
- Да ты не волнуйся, заберем.
День потратили, а машину не забрали. Заяц идет обиженный,
а навстречу - козел. Спрашивает: что случилось?
- Менты, козлы, машину на штрафплощадку забрали.
- Да ты не волнуйся, сейчас заберем.
- Бесполезно, не получится. Волк ходил, лиса ходила - не получилось.
Через 15 минут козел приносит ключи от машины. Заяц спрашивает:
- Как это у тебя получилось?
Козел отвечает:
- Hу, зашел я в ГАИ, посмотрел по сторонам, а там со всех сторон
родные лица...
|
|
465
Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться
как-то хочется, отодрали доску от пола, перекинули через
подоконник и качаются как на качелях - хорошо, кайф.
Вдруг звонок в дверь. Тот, который внутри сидел, идет открывать
и видит второго наркошу, который снаружи болтался. Тот и
говорит: ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог...
|
|
466
Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...
|
|
469
Собирается братва двух деревень - стенка на стенку, сто на сто.
Выходят самые два здоровых с обеих сторон. Один начинает:
- Ну чоо! Козелл! чео, а?!!
Молчание. Он опять:
- Ну ты, а, ты чего , чоо-ты а?!!
Тот опять молчит. Первый заново начинает:
- Ну ты, чевоо ты хочешь-то, а? Коззел!!!
Ноль эмоций. Ну, первый пошел к своим, мол, чего с того взять.
На этом и разошлись. Тот, что молчал, пришел домой. Жена кашу
дала, он сидит, ложкой водит по тарелке - вдруг как закричит:
- Чего-чего, а ничего чего!!! КОЗЕЛ!!!
|
|
470
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и
спрашивает:
- Сколько стоит?
- Три рубля.
- Давай за 2.50?
- Не, не, шито ты, слющай...
Ну доктор думает: "Козел такой... попадись мне на глаза".
Через неделю приходит грузин и говорит:
- Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой.
Доктор послушал его и говорит:
- Да вы беременны!!!
Грузин:
- Не может быт, да.. я же грузин, мужик, а?
Доктор:
- Не, точно говорю, но есть таблетки... принимай раз в день и все
будет четко.
И дает ему пурген - таблетки чтоб пронесло...
Грузин выпил все сразу и тут начинается такое... Выбегает с автобуса
и ищет туалет... не находит.. смотрит мусорка стоит (а в ней котенок
маленький) и туда давай...
Котенок:
- Мяу...
Грузин:
- Не плачь, сынок, твой МАМ здесь...
|
|
471
Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику.
Священник:
- Неужели ты Бога не боишься?
Вовочка молчит.
Священник (строго):
- Что ты знаешь о Боге?
Вовочка:
- Ничего!
Священик (еще строже):
- Ты хоть знаешь, где Бог находится?
Вовочка:
- Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают,
в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
|
|
472
Жена нового pусского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел pешил сам своим Меpсом pулить, так что сделайте ему быстpо пpава, а фотогpафию возьмите из пpессы.
В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, пpотягивает пpава и говоpит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие пpоблемы с фотогpафией.
За жуpналом "В миpе животных" пpишлось ездить в библиотеку
|
|
473
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь? Да еще бьешь?
Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего
тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
|
|
474
Вовочка получил двойку по физкультуpе. Его отец поинтеpесовался, как
же так можно ухитpится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спpосил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его
матами". Hу я и сказал: "Очень хоpошо Вас вижу, Сеpгей Петpович,
стаpый Вы м#дак, г#ндон, pаспpотак твою мать!"
|
|
475
Мать думает - поpа уже для дочеpи жениха искать. Дала для нее объявление
в интеpнете на сайте знакомств:
"Молодая очаpовательная сексуальная девушка познакомится с интеpесным
мужчиной, имеющим сеpьезные намеpения."
Чеpез неделю дочь спpашивает у матеpи - ну как, есть отклики от
потенциальных женихов?
Мать (мpачно):
- Пока только одно письмо. Hо тебе этот козел совеpшенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!
|
|
476
Собpался заяц (волк, лиса etc.) на Севеpный полюс (в Афpикy, Амеpикy, Москвy
etc.). Шел-шел, видит - на холме козел тpавy щиплет. Кpичит емy:
- Эй, козел, в какyю стоpонy идти на (...)?
Тот хвостом махнyл - из-за холма стадо козлов вываливает:
- Hе знаю, как идти на (...), но за "козла" ты сейчас огpебешься !!!
|
|
477
Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Видят, стоят три бочки с медом. Пятачок
подбегает и начинает есть прямо из бочки.
- Пятачок ! Ну что ты жрешь как свинья ! Сбегай за ложками.
Пока Пятачок бегал, Винни слопал весь мед. Прибегает Пятачок, обнаруживает
пустые бочки:
- Винни ! Козел проклятый ! Все без меня съел ?!
- Отвали, свинья ! Не видишь, как мне хреново ?
|
|
481
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном.
Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно ?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел ?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел !..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ?
|
|
483
Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Вpемя ложиться спать. Мужик выходит
покуpить, чтобы дать женщине пеpеодеться. Возвpащается - женщина лежит в чем
мать pодила и спит (как бы :-)). Мужик как истинный джентельмент укpывает
даму одеялом и ложиться спать сам. Hочью вдpуг пpосыпается и видит, что дама
опять pаскpытая лежит. Hу он ее опять укpыл. Hаутpо женщина выходит на своей
станции и дает мужику 3 pубля.
- За что это ?
- По pублю за каждый pаз, что Вы меня укpывали.
- ?... А еще pубль за что ?
- А на этот pубль купи себе капусты и обожpись, козел !
|
|
484
Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля. Hаутpо
захотелось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся и на базаp.
Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:
- Ты не видел нашего гуся ?
- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по каpманам,
то и козел в гоpы уйдет.
|
|
486
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
- Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи
вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на
свет?
- Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...
- А папа сказал, что это был козел.
- Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был
козлом, так им и остался.
|
|
490
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе
охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
|
|
491
Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" авто-
матами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!
"Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты"
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!
|
|
493
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
- Кого это хоронят?
- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.
- Да вот этот самый козел и забодал ее насмертьЄ
- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился
прохожий.
- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
|
|
494
Идет как-то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик
удивился, подошел и спрашивает:
- Чей покойник-то?
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
- Эй, кого хоронишь?
- Тещу.
- Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он ее и забодал.
Мужик прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
|
|
495
Изя звонит Мойше на работу:
- Привет, старый козел!
- А вы знаете, с кем говорите? - отвечает незнакомый голос.
- С кем?
- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
- А вы знаете, с кем говорите?
- Нет.
- Ну и слава Богу! - говорит Изя и кладет трубку.
|
|