Результатов: 2526

2051

xxx:
У жены в питомнике мейнкунов есть кот, с говорящим именем Варлак
Так он до - 25 спит на улице в дровах, и только если холодней, то идет в свой вольер.

Развлекается тем, что гоняет деревенских котов и опыляет деревенских кошек, одно время по ночам пугал вообще всех деревенских, особенно подвыпивших.

А поскольку недалеко есть местное кладбище, то одно время вообще нездоровая атмосфера была по области.

Деревенские бабушки даже ходили к местному батюшке и жаловались на нечисть, которую среди могилок по ночам глазищами зыркает и орет страшно )

2052

Раз есть стишки - их кто-то пишет.
В дому есть стены - биться в них.
Мой сдохший кот себя не лижет.
Я налижусь за нас двоих.

2053

Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут - растерянный и взволнованный. - Ты чего вернулся? - спрашивает жена. - Черный кот дорогу перебежал... - Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше

2054

История про нашего кота.

Дело было в начале 90-х. Мы всей семьей смотрели телевизор в комнате. И вот, заходит в комнату кот, довольный до безобразия, и облизывается. Ясно,что-то перепало. А в кухне-то никого! Что-то нашел, гад.

И тут мысль в голове: КОЛБАСА!!! Мы с мужем рванули на кухню. Точно! Колбасу! Целый батон! Купленную на все талоны! Забыли убрать в холодильник.

Кот погрыз ее как следует. Наелся до того, что сам оторвался от нее. Наелся вдоволь, собака.

Муж, мужчина строгий, схватил это животное за шиворот и вдруг рассмеялся.

Кот висит, всем своим видом выражая раскаяние и страх перед наказанием: уши прижал, усы опустил,хвост поджал. Картина маслом: "виноват, простите, не удержался, готов ответить за свои деяния" А муж ржет как конь. А колбасы почти не осталось. Четакое?

Оказалось, эта скотина висит и мурлычет. Понимает, что сейчас получит, но пока это не произошло, ну до чего жизнь прекрасна, хоть и ненадолго!

Кота наказывать не стали. Посмеялись, решили, что сами виноваты. Колбасе место в холодильнике.

2055

Идет большой кот и спрашивает жирного кота - че такой зеленый ? - да жру жру жру жру шоколадные батончики Марс биг макс 30см еще 10-ти не схавал, а в яшике еще 80 таких ... (тошнит) - че делать?- спрашивает жирдяй котэ - зделай паузу скушай твикс! - ржет биг котэ

2056

Решила и я про котика написать.
У дочери родился сын и живущий у нее кот очень болезненно реагирует на маленького ребенка. Постоянно ныкается по углам, вздрагивает от плача и нервно озирается. Для реабилитации психического здоровья кота временно отдали нам (родителям). После шока первых дней кот обжился и вспомнил все свои всякие-разные привычки. В частности, он очень любит рвать бумажки.
Кстати, вспомнила попутно. Как-то зять оставил на столе с трудом купленные билеты на спектакль гастролирующего театра. После работы обнаружил на полу кучку каких-то неопознанных кусочков бумажек. С трудом удалось собрать и наклеить на основу 2 немного похожих на билеты ОБЪЕКТА (пригодился опыт собирания пазлов). С этими кусочками пошли в театр. Кассир оказался с чувством юмора, а так как номера ряда, мест и частично печать просматривались, то на спектакль попасть таки удалось.
Так вот. Начал кот обрывать торчащие в месте стыка кусочки обоев. Наказали, обои все поприклеивали. Прохожу через гостиную. Кот выныривает из-под дивана и несет в зубах кусок обоев(видимо, нашел за диваном, что отодрать). Увидев меня, тут же выпускает кусок обоев из пасти,разворачивается и ныряет снова за диван. Через несколько секунд выходит с другого конца дивана, подходит и начинает ластиться, показывая, какой он хороший и не пора ли кормить чем-нибудь вкусненьким. Так смеялась, что забыла и наказать. Вот такая находчивость.

2057

Вчера тискала Кота и ругала его Толстож..попым и Толстопузым. А патамушта он сильно в меру упитанный домашний Кот. Мол, мышей не ловишь, чавкаешь только и дрыхнешь весь день в позе "все четыре лапы вверх"! Вот, говорю, посмотри, обхватишь твое пузо, так пальцы на руках едва сходятся. Талия, блин! Такая, говорю, талия, как у тебя, в обхвате, была в 10 классе нашей нискажукакойшколы, у Янки С (17х и с длинными ногами)! Она так красиво пальцами ее обхватывала и мы девчонки балдели и завидовали - О Как! А ты-Толсто...опый Кот Косыгин!
И Косыгин с достоинством ответил: так в чем проблема-то, Хозяйка, и вовсе я не толстый, просто в меру упитанный, ну это чтобы тебе было чего потискать. А талия у меня - супер, как раз как у Янка С!!!!
Ну вот что ему мурррррзавцу ответить.....

2058

История, как брякнул Медведев, про котэ.

Жили мы на севере (молодые специалисты). В бараке, на первом этаже, отопление, горячая вода, ванна, и т.д. всё в наличии.
Новый год. Время 23-00, стол ломится, 86 год, на большой земле (так называли) в магазинах шаром покати, а у нас навалом.
Вроде и новый год скоро, а делать нечего. Решили прогуляться. За окном -45, взбодриться. Гуляем, особо-то некуда, везде снег выше колена, ходим вокруг, да около.
- Давай глянем как наша комната с улицы смотрица.
- Давай.
У нас кот, сиамский, кличка – Кеша.
Подходим к окну, на столе (праздничном) сидит эта сволочь, и жрёт. Мы в шоке, мы это для себя на праздник готовили, а он, скотина. Ну, мы давай орать, (стекла двойные) – пшёл вон тварь, и прочие ласковые слова. Стол рядом с окном. Он, услыхав наши "вопли" сделал остановку, поднял мордочку, взглянул на нас (за окном), и продолжил "жрать". Взгляд его ярко-голубых глаз выражал большое сомнение, что мы (мелкие людишки за окном) можем ему чем-то помешать праздновать новый год. Хотя видел он нас точно. Ну, гад, с криками, мы кинулись спасать харч, и бить эту наглую, голубоглазую морду. Открываем дверь, на столе надкусанные деликатесы, а сам котэ сидит в прихожей, с таким выражением морды лица, как у Медведева на заседании правительства, типа, а я что, я ничего.
Праздник же, бить не стали, стали гулять.

2059

Мой сын (5. 5 лет) уже полгода ходит на плавание. Мальчик он у меня очень нежный и несамостоятельный (в плане одевания. обувания и т. д. ), зато быстро умеет приспособиться и найти выход. Так вот когда начал ходить на тренировки я нарадоваться не могла: выходит из раздевалки такой опрятный, аккуратно одетый, вещи все в рюкзачке сложены! Когда как другие юные пловцы, кто в трусах наизнанку, кто вообще в одном полотенце, кто в одном шлепке... . Истина открылась буквально всчера: этот хитрый ребенок подружился с уборщицей в мужской раздевалке или как она там называется. Хорошая тетенька лет 50-ти встречает его там с тренировки как родного, одевает, складывает вещи в рюкзачок и садит сушить ему голову! (Честно признаюсь пришлось подглядеть в мужскую раздевалку чтобы это увидеть). Сын сказал, что дружат они с тех пор, как он подошел к ней и попросил помочь достать полотенце с вешалки... А с каким лицом он это умеет делать (помощи просить) уж я-то знаю - кот из Шрека отдыхает!

2060

Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

2063

Еще история на тему: "Зачем придумывать анекдоты, когда есть реальная жизнь?"

Начало 90х. Архангельск. В город приехали два солидных бизнесмена из Голландии. Ходили в Администрацию области, в "Экспортлес", знакомились с местными предпринимателями, предлагали закупать лес-кругляк напрямую, без посредников, миллионами кубометров. Обещали цены значительно выше рыночных. Обещали встречные поставки промтоваров по низким оптовым ценам...
Дорогих гостей возили по дорогим ресторанам, ночным клубам, по саунам с моделями, свозили и в Москву и в Питер , и в Самару, устроили им банкет-марафон на несколько недель(!), показали им широту россйской натуры ... Потом их обокрали в отеле, и местные предприниматели помогли им с деньгами, отправили на самолете первым классом в Амстердам... Лишь спустя некоторое время выяснилось, что эти голландские "бизнесмены" на самом деле - два мелких мошенника, причем, лет 20-ти от силы, они просто приехали в Россию, погулять на халяву, что удалось им в высшей степени, да еще и с собой им денег дали...
Сюжет реальный, хотя история стара как мир, все тот же Кот в Сапогах, превратившийся вдруг в маркиза Карабаса...
Или, все тот же сюжет, что и в фильме "Поймай меня если сможешь" ...
Но история учит лишь тому , что ничему не учит: только сегодня прочел в новостях, что в Португалии:
"Бывший консультант президента, бывший советник Всемирного банка, финансовый исследователь ООН и преподаватель американского вуза Артур Баптиста да Силва (Artur Baptista da Silva) со своими нападками на меры жесткой экономии в Португалии заработал себе в прошлом году славу героя СМИ. Он получал за свои статьи и выступления солидные гонорары, его приглашали на различные форумы ...
Единственная проблема заключается в том, что этот 61-летний респектабельный мужчина в очках ни на одном из вышеуказанных постов не работал. Оказывается, это отбывавший тюремный срок мошенник с поддельными документами."

Занавес:))

2064

В глубокой молодости подрабатывала я уроками английского на дому. И вот сидит у меня на кухне ученица, по несколько месяцев в году гастарбайтившая в Греции на курортах маникюршей (затем и английский нужен). Во время урока входит в кухню мой кот, крайне недовольный занятием его любимого места -кухни, и демонстративно писает в мои тапки у плиты. На что моя ученица заявляет: "А знаешь, как по-гречески будет кот? Гада. Ему подходит".
Господи, какой выразительный язык. Философия, политика, метрополис, психология.. Столько слов из греческого позаимствовали, а "гаду" забыли. А ведь действительно им подходит. Гордое латинское "фелина" только редким котам годится. Это как "баба" и "дама".

2068

Не мое. Не сдержалась и украла.

Со слов жены друга (рассказ).

У нас в ассортименте был один кот, муж, я и два младенца, строго следящих за тем, чтобы не спать одновременно. Дедушки с бабушками интересовались нашей жизнью так же, как я интересуюсь жизнью кольчатых червей. Если и приходили, то посмотреть через стекло с табличкой "Это ваши дети".

Однажды дети сбились и заснули одновременно, мы через "камень-ножницы-бумага" определили кто идет спать, а кто жарить картошку.
Разбудили соседи, у вас, говорят, дым из кухни валит.

Как-то я застряла в лифте, вызвала лифтера и попросила прийти вызволять меня попозже, мне надо выспаться.

Еще однажды я проснулась, посмотрела на мужа и спросила: "Ты кто?".

От недосыпа, я постоянно забывала, что хотела сделать. И тогда я решила с утра написать себе на бумажке важные дела. Естественно я тут же забыла куда положила бумажку и что там написала. Весь день у меня крутилось в голове, что я забыла сделать что-то важное. Поздно вечером нашла под подушкой ту записку. Там было написано: "Сходить в туалет". Встала и пошла.

Первые пару месяцев, когда кто-то спрашивал меня: "Когда родились дети". Я отвечала: "Подождите, у меня записано".

Чтобы не перепутать кого из детей я кормила, а кого еще нет, я стала помечать их зеленкой. Вскоре я стала помечать зеленкой и кота, потому что он тоже научился у детей все время орать и ни хрена не объяснять по какому поводу.
Когда уже два раза за день помеченный кот впился с воплем мне в ноги, я пошла ткнуть его мордой в корм. В миске была насыпана сырая гречка.

Однажды на автомате я так пометила мужа, когда тот доедал свой бутерброд. Пошел на работу как индус, с точкой между глаз.

Муж рассказывал, что во сне я часто говорила хнычущим детям: "чичичи скоро дам сисю". Однажды проснулась от того, что младенец ответил низким мужским голосом: "Ты только обещаешь".

У Спока в книге есть картинка "Как одновременно кормить близнецов". Там была нарисована женщина с младенцем в каждой руке. Голова ребенка лежала у нее на ладони и сосала грудь, весь остальной ребенок и рука женщины уходили куда-то за спину. Я даже потренировалась на двух пятилитровых канистрах воды. Канистры упорно отказывались так жрать. Кормила детей по-очереди.

У того же Спока муж прочитал на свою голову, что мальчики близнецы чаще других становятся геями. Успокоился только, когда в 4 классе увидел, как сын за 10 минут признался в любви двум девочкам.

Еще как-то вычитали, что очень важно, как ребенок во сне держит кулачки, где лежит большой палец - сверху или внутри кулачка. Оказывается, есть большая разница и от этого что-то зависит (не помню уже что, но что-то, может быть даже вся жизнь). Мы, роняя тапки, бросились смотреть на детей. Дети спали, сложив все 4 кулачка в фиги.

Когда подруга родила третьего ребенка с небольшим перерывом между первым и вторым, да плюс собака, то на мой вопрос: "Как ты все успеваешь?" ответила: "Когда у тебя один ребенок и собака взяла его соску, то ты отбираешь соску, промываешь ее в трех водах, потом два часа кипятишь и возвращаешь ребенку. Когда у тебя два ребенка и собака взяла соску, то ты отбираешь соску, облизываешь ее и возвращаешь ребенку. Когда у тебя трое детей и собака взяла соску, то это проблема ребенка, как отнять ее обратно".

2069

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: — Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: — Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо — Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: — Садись, любимый [...]

2070

У хозяйки заговорил кот. — Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. — Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...

2072

Вот вы говорите ошибки программирования... Действительно ошибки программирования это когда здоровенный автоматический погрузчик управляемый программой, которую создал твой отдел, вываливает 8,5 тонн строительного и бытового мусора прямо перед зданием управления.
В день приезда генерального директора. На машину генерального директора. В которой мирно спал кот жены генерального директора...

2074

Купили робот-пылесос...рядом с номером модели надпись "pet". Ну и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть...
включили только что первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя тамошнее "добро" и затих...
Кот долго сидел, думал, сейчас развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать...

2077

Пятница, тринадцатое
Знакомый рассказывал.
«Поехал я, значит, за товаром в Польшу. Лето, жара невыносимая. Приехал в Гданск, поставил машину и зашел в ближайший магазин купить че-нибудь попить. Магазинчик оказался небакалейным, ну и черт с ним, куплю попить где-нибудь дальше. Пот заливает глаза, жажда усиливается. Подхожу к месту, где ставил машину – батюшки, а ее нет!!!
Первая мысль – украли! Подбегаю к неподалеку стоящему полицейскому и спрашиваю: не видел ли че? Он видел. Мою машину, оказывается, из недозволенного для стоянки места, уволокла на эвакуаторе дорожная полиция. Твою ж мать! Полицейский указал мне направление, где находится их отделение (будь оно неладное), и я туда побежал.
А жара стала еще нестерпимей. Мне в глазах от волнений потемнело, пот застилает глаза, пить хочется жуть, в общем, почти армагедец. Бегу по тротуару, кое-как различая перед собой дорогу. Впереди замаячила дама с собачкой. Я пру как танк, и тут через что-то перецепляюсь, с размаху шмяк об асфальт, аж искры с глаз, еще сбоку слышу визг тормозов и БУМЦ-ХРЯСЬ-БАМЦ! Ешкин кот, даму с собачкой заметил, а поводка нет! Когда я перецепился через этот поводок, собачку по инерции выбросило с тротуара на дорогу под колеса проезжающей машины. Та по тормозам, сзади не успевают среагировать, в общем, тройное ДТП и виновником выступаю вроде как я, плюс к этому еще и оная дама визжит в истерике. Мама, роди меня обратно...
Пока польские водилы между собой выясняли, кто больше прав, я таки, несмотря на потрепанную об асфальт физиономию, ухитрился под шумок смыться, нашел как-то полицейский участок, вызволил, уплативши штраф, свою кормилицу и даже минералку по дороге купил. Фу-у, кажись пошла белая полоса…».

2078

squirrel99: замкнутый круг: у меня котэ во дворе живет, каждый вечер метит мою машину, утром приезжаю на работу, там во дворе тоже котэ - нюхает, возмущается и метит... вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
sevcat: это они дружат по перепиське )))

2082

Вчера в аптеке посоветовли болтушку - 4 препарата смешиваешь и от нервов. Купил, перемешал, несколько капель валерьянки и корвалола с пузырка упали - через секунду прилетел кот, все вылизал и ходил за мной весь вечер орал. Сегодня молчит разобиженный и не разговаривает... А я ему сразу сказал - похмела не будет...

2088

На днях моя жена готовила ужин на кухне, младший (1 год) вертелся рядом, цеплялся за ноги, лез во все шкафчики, просился на руки, в общем, мешал. Жена тут-то мне и сказала:
- Удали ребёнка из кухни!
Ну что мне было ей ответить?.. Ну кроме этого:
- Удаляют файлы с жесткого диска... Детей уводят...

Она у меня, в общем, иногда как скажет, так скажет. С ней в комплекте в качестве приданного шёл кот. Ему на момент регистрации нашего с женой брака уже было около 8-9 лет. Я не возражал, так как она его знала дольше, чем меня. Кот, красивый сиамский мерзавец, периодически гадит мимо, его горшок на балконе, а он - мимо, где-нибудь в квартире. Наказывает его жена, я не берусь - вдруг прибью, а она знет его дольше, чем меня. Она котика любит и однажды сказала:
- Я его так люблю, даже когда душУ...

Люблю я её...

2091

Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит: - Твой кот? - Да. - Как зовут? - Zyxel. - А почему так? - Смотри. Берёт веник, подходит к коту и говорит: - Zyxel. Коннект! Кот: - Пшшшшшшшшшш

2092

У меня два кота: одному год и семь, а второму - шесть месяцев. Но мелкий - такой большой, пушистый и нежный... в общем, как девочка. А старшенький летом ужеж погулял. Оба, естественно, не кастрированные - мы принципиально против. Ну и вот: старший начал мелкого...давить. То за ухо схватит, то за загривок, и норовит пристроиться...в общем, поползновения к изнасилованию. Маленький дурачок думает, что с ним играют - и...сам ещё лезет! Ну, что делать: купила "Кот-баюн", стала старшему давать. Вроде немного подуспокоился, а сегодня утром опять поймал маленького и.....А я его - цоп! И говорю: - Пойдём, голубчик, волшебную микстурку примешь! А муж просто пополам согнулся: - Тут примчались санитары и зафиксировали нас))))

2096

Две истории про кошаков.
Кто не любит многабукофф - сразу минусуйте, и идите дальше. Или подальше, посколльку истории правдивы и смешны.
Первая.
В частном доме на втором этаже (спальные комнаты) окна не только боковые, но и верхние. Открываются верхние электроприводом.
Лето, теплотынь.
Уставший после возлияний гость поплелся в выделенную ему комнату. Шлепается на диван, и что бы проветрить помещение нажимает кнопку открытия окон.
Мирно спавший на крыше кошачура сваливается полусонному мужику прямо на бошку!
Ор, мат, вопли....кот мощным пинком вылетает через верхнее окно...

Вторая.
Ночь. Никого нет. Читаю Стивена Кинга, "Кладбище домашних животных".
Медленно седею от ужаса! Кто читал Кинга - поверьте! Ощущение вселенского ужаса сковывает все тело!!
никого в 3-х комнатной квартире. Свет горит только от моего ночника. Я лежу и дрожу от кошмара, происходящего на страницах романа. Боюсь даже в голову повернуть в сторону полуоткрытой двери комнаты, где темнота....
Последние строки романа:
На плече главгеру ложится рука его мертвой жены, которая произносит замогилным голосом:
- Дорого-о-о-ой....!!!!
Я судоржно закрываю книгу, откидываю ее подальше, и седею от ужаса! Впечатление просто неописуемые! Да еще кажется что в соседних комнатах мертвяки шастают и ждут когда я засну что бы восне перегрызть мне глотку....
И тут!!
В этот самый момент!!!!!
МНЕ!!!!
НА ГРУДЬ!!!!!!
ПРЫГАЕТ ЭТО ХВОСТАТОЕ ЧУДОВИЩЕ, МОЙ КОШАК!!!!!
АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я метался по комнате как раненый антилоп, вопя от ужаса, роняя мебель и не зная что делать одному против армии трупов в большой квартире, которые пришли за мной.....
Заснул я только под утро, с включенным во всех комнатах свете.

ПС. Как я с палкой и ножом выходил в темный коридор, на несгибаемых ногах, что бы включить свет - это нужно было видеть!!!!

2097

Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...от смеха у всех.....

2099

Только те люди, у которых живут коты и кошки знают, что эти дивные животные понимают человеческую речь. Остальные люди, близко не общающиеся с хвостатыми, в это не верят и поднимают на смех, когда говоришь, что мой котэ понимает, что ему говорят. Почему то считается, что умные животные – только собаки, а кошки - тупейшие создания. Это полная туфта!!!!!
Своего второго кота я подобрала на улице. Это был несчастный котик, с ободранной чёрной жиденькой шёрсткой, отмороженным ухом, сломанной лапой, весь в блохах и глистах. Если бы не его сломанная лапка, то может быть я бы и не стала его брать к себе, но я понимала, что с покалеченной лапой ему, скорее всего, на улице не выжить.
Кот никогда не был домашним. Поэтому человеческую речь он не понимал совсем. НО!!!! С первого же дня было видно, как он прислушивается к тому, что ему говорят, как он силится понять.
Намучилась я с ним не по детски. Нужно было приучать к лотку. Лечить. Выводить паразитов. Но всё это ерунда – мы это уже проходили. Выходила и выкормила свою первую кошку. Сейчас такая красотулька - любо-дорого посмотреть! Самое страшное с Баськой было то, что он начиная с 3-30 утра начинал орать и требовать жрать! Я совершенно перестала высыпаться. Мне кажется, что если бы мне дали возможность, то я бы и стоя заснула. Муж злится, ругается. Сама, словно сомнамбула, хожу- спотыкаюсь. Но выкинуть кота на улицу уже не могу! Это ж предательство будет! А я считаю, что предавать нельзя никого, даже животных, которые тебе поверили! И вот в отчаянии я начинаю искать, кому бы отдать в частный дом нашего воспитанника. Дала даже объявление в «Авито», что, мол, отдам в добрые руки, в частный дом…
Сразу – никого не нашла. Промучилась ещё с месяц. Потихоньку приучила его орать не раньше 6.00 утра. Всё равно в 6.00 на работу встаю, так что не страшно…И вот, в один прекрасный день мне моя коллега на работе говорит: «Ну что, заберу я у тебя кота в деревню к свекрови. У неё кошка пропала.»
Я ,услышав это, растерялась. Я уже вроди как привыкла к своему разбойнику. Сказала, что сначала мужу позвоню, как он скажет ,так и сделаю. Была уверена, что он, ни минуты не сомневаясь ,скажет : «Отдавай!» Позвонила. Не угадала! Муж сказал однозначно : «Это НАШ КОТ! Никому его не отдадим!» Я аж прослезилась. Ну и коллеге отказала.
Вечером прихожу домой и Баське говорю : « Ну что, хозяйский кот, чуть тебя мамка сегодня не отдала. Папка не разрешил. А то бы уехал в деревню – мышей ловить.» Кот всё это внимательно выслушал.
Вечером прилегла на кровать книжку почитать. Бася прыгнул на кровать ко мне и начал лбом тереться об мой лоб, вроди как благодарил. А ночью он в первый раз пришёл к нам с мужем на кровать спать. Раньше он к кровати не приближался, спал на подоконниках, на кресле, на диване. Но я его назвала «хозяйским котом»! Он понял, что он здесь навсегда! С тех самых пор он спит только вместе с нами. Прижмётся к моим или к мужниным ногам и до утра…
А вы говорите : кошки не понимают человеческую речь!! Всё они понимают!! А главное –нутром чувствуют, что их любят!!