Результатов: 279

251

Серия "Для чайников"

Wife 1.0

НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0
и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало
системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что
Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают
ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой
данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.
Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,
Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,
вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше
таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также
кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие
возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;
опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,
чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0
и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней
возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с
Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи
говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного
использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и
исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления
Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят
короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться
установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все
файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется
продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения
для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0.
Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через
провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно
не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

252

Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

254

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался
вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки
и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания
потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана).
Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом,
в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

256

ночь, 4 утра, звонок телефона:
- здравствуйте!
- здравствуйте..
- с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте
штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна
.. через 15 минут
- здравствуйте!
- здравствуйте..( да что ж это такое, никакого покоя )
- с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте
штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
.. через 10 минут , милый девичий голос:
- здравствуйте!
- здравствуйте!!!!
- вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- звонили!!!!
- штепсель в ухо велели вставить?
- велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!

258

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

259

Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком.
Сосед ему говорит:
- Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо
соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам,
пожалуйста, как все, надевай кильт.
- Так что, я в юбке ходить буду?
- Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это
единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте.
На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
- Ты что, иудаизм принял?
- Да.
- Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
- А что было делать-то? Короткие у вас кильты!

261

Звонок в службу технической поддержки.
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).

262

Самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95
4. Египетские советы по мировому владычеству
5. Всё, что мужчины знают о женщинах
6. Женские восхваления мужских достоинств
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов
8. Английские красавицы
9. Американская История
10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон
11. Народные адвокаты
12. Правдивые политики
13. Североамериканские моральные ценности
14. Этика. Автор Сергей Доренко
15. Твои несексуальные контакты с женщинами
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон

MZV

264

Что это?

Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см. Приятна как для мужчин,
так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда
готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики,
а на другом дырочка.

Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой)
двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости
туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие,
как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.

Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет
за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть
с полости и с тела штучки.

После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное
висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь
еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот
день. Но чаще намного меньше...

ЧТО ЭТО ТАКОЕ????

Как вы уже все догадались, ответ есть не что иное как
ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

266

Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна,
красива и привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни
единого су. Это заставляет ее в один прекрасный день принять его
предложение поехать с ним на Лазурный берег.
- Но только с условием, - говорит она, - что мы поедем в июне.
- Почему в июне? - спрашивает он.
- Потому, что в этом месяце ночи более короткие.

267

Перед московской Олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
- В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Пожалуйста, темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете, что, принесите нам показать ваше пальто, и мы для вас
сами подберем к нему печатки!
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.- Я им
свой унитаз приволок, жЄу показал, а туалетной бумаги все равно не
получил!

269

Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается
перед женой:
- Я вышел из ресторана еще в девять часов.
- Что ты плетешь? - обрывает его жена.- От ресторана до
нас всего три короткие улицы.
- Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда -сюда, туда - сюда...

270

Идут два панка с таксой по улице, а навстречу им старушка.
Вот старушка и спрашивает: "Ребятки, а чего это у вашей собачки ножки такие
короткие". Панки переглянулись, подумали и говорят: "Так до земли достает
- и ладно". :)

271

Перед Московской олимпиадой в торговые организации
была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие ? Кожаные ? Шерстяные ? Замшевые ?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые ? Темные ?
- Темные.
- Длинные ? Короткие ?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам ваше пальто, и мы сами для вас
подберем к нему перчатки.
В разговор встревает другой покупатель:
- Не верьте !! Я им и свой унитаз приволок, и жопу показал,
а туалетной бумаги все равно не получил !

273

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!

274

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая
такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому:
"Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно
смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."

275

Он стар, толст, вульгарен, но до беспамятства влюблен. Она юна, красива и
привлекательна. Увы, у него мног7о денег, а у нее ни единого су. Это заставляет
ее в один прекрасный день принять его предложение поехать с ним на Лазурный
берег.
- Но только с условием, - говорит она, - что мы поедем в июне.
- Почему в июне? - спрашивает он.
- Потому, что в этом месяце ночи более короткие.

276

Перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция:
покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? темные?
- Темные.
- Длинные? короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к
нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - я им свой унитаз
приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил!

277

Открытие мужского публичного дома (в смысле, для женщин). Радостная толпа
клиенток вваливается в заведение и читает таблички: "1 этаж", под ней "Короткие
и тонкие". И всей толпой на лестницу. Поднимаются. На втором этаже таблички: "2
этаж", "Короткие и толстые". Всей толпой бегут выше. На следующем - "3 этаж",
"Длинные и тонкие". Толпа клиенток, не останавливаясь, бежит еще выше. Там
таблички "4 этаж", "Длинные и толстые". Клиентки бегут дальше и читают: "5
этаж", а ниже крупно-крупно: "Ну какого же вам еще хуя надо?!".

278

Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не
выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна
Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

279

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской
авиакомпании LОТ. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от
края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, это дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы. А посмотри по
сторонам - ведь три с половиной мили в ширину!