Шутки про королева - Свежие анекдоты |
Ученица спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила
мужу сына. Как это?
- Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
- Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
- Тебе что-нибудь подарили?
- Да, тетя Таня родила мне таксу.
|
Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что
присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад
в развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством
ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру.
Он был чем-то немного расстроен".
|
|
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,уместил рас-
сказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и не-
известно от кого!".
|
|
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с
официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение
знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя
ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
|
|
Во время первой мировой войны королева (К) одной из воюющей страны посещает
госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными (Р), дает
крестик, шоколадку. К: "Куда ранен?" Р: "В ногу Ваше величество" К: "Кость
цела?" Р: "Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка.
Следующий. К: "Куда ранен?" Р: "В руку Ваше величество" К: "Кость цела?" Р:
"Цела, Ваше величество" К: "Слава богу". Дале крестик, шоколадка. Следующий. К:
"Куда ранен?" Р мнется не отвечает. Свита ему шипит: "Отвечай, королева
спрашивает". Р: "В половой орган, Ваше величество". К: "Кость цела?" Весь
госпиталь кричит: "Да здравствует король!"
|
|
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу
надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъяренный король приказывает
сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час
ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
- Герцога повесить! - приказал король. И добавил, немного подумав: - Королеву
тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк.
|
|
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского
кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась
королева и произвела его в рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого
прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
|
|
Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"
|
|
Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему.
Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на
последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради - пусто.
- Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать?
- Нет, мэм...
- Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного
секса и таинственности и все будет ОК!
- Благодарю, мэм, я так и сделаю... Учительница проверяет сочинения. В тетради
Джонни всего лишь одна фраза: "О, Боже, - воскликнула королева, - я опять
беременна, и неизвестно от кого!"
|
|
На соревнованиях в Лондоне первое место занял немец, второе - русский, а третье
- француз. Идет награждение призеров. Французу за третье место вручили
"кадиллак". Увидев это, русский стал прикидывать, что если такой приз за третье
место, то что полагается ему... В это время ему вручают небольшой тортик.
- Простите, это что, мой приз?
- Да!
- Но французу за третье место вручили "Кадиллак"...
- Ваш приз гораздо более ценный! Этот торт испекла сама английская королева!
- Да ебать я хотел вашу королеву!
- Простите, но это будет делать первый призер...
|
|
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в
Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где
работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?
|
|
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с
благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку.
Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела? Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!
|
|
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что
вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество
королева вывалится из своего сидения?" Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на
парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя: Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет
для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате
внезапного уменьшения веса самолета".
|
|
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
- Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет. Англичанин подходит к люку
- "Да здравствует королева!" и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же
просьбой. Француз: "Да здравствует республика!" - и прыгает. Еще раз заходит
стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра - "Да здравствует свободная
Африка!" и выбрасывает его в люк.
|
|
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: В сочинении
должна быть упомянута королева; Упомянут бог; Чтобы было немного секса; Чтобы
присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все
условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я
беременна и неизвестно от кого!".
|
|
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в
парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а
королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак
будете снимать!"
|
|
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
|
|
