Шутки про короче - Свежие анекдоты |
Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать
своё искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и
давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает
свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие
братки спрашивают:
- А че это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь, вона по телеку
показывали, они там пальцами клавиши перебирают...
- Дык они ищут, а я знаю!
|
Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
- Hе дрейфь,- говорит жена. - Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
- Срок истек. Гони душонку!
А жена:
- Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь - получишь еще одну душу, а не исполнишь - оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
- Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания - две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: "Я же черт! Я все могу."
- Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
- Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
- ЛОВИ!!!
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
- Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
- Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
- Ладно, - говорит жена, - вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался - совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
- Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь - с другой рвется!
Х$й с вами!!!
|
|
Времена застойя. Распределили одного студента к черту на
кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся
расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой
транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете.
Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
- Прыгай!
Студент:
-Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
- Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул,
а двое запрыгнули.
|
|
Поймали фашисты американца, француза и русского.
Приговорили их к смертной казни, но перед расстрелом
согласились выполнить по одному последнему желанию.
Американец попросил бутылку виски.
Француз - шампанского и женщину.
А русский попросил дать ему по жопе.
Фашисты не поняли и переспросили: "Просто дать по жопе?"
Русский кивнул.
Ну, подходит к нему здоровый такой детина, и со всего размаха
бьет по заднице. Русский падает на впереди стоящих фашистов,
выхватывает у них пистолеты, отскакивает назад, начинает
стрелять, убивать, короче, освобождается вместе с американцем
и французом. Они его спрашивают, что же ты раньше ничего не
предпринял, нас же могли убить!!??? А русский им отвечает:
- Мы, русские, такие, что пока нас по жопе не трахнет, мы
соображать не начнем.
|
|
Мужик с букетом цветов ждет под часами девушку.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дядя, сколько щас времени?
- Без пятнадцати четыре, мальчик, - серьезно говорит мужик.
- А когда будет ровно четыре, вы меня поцелуете в жопу, ладно,
дядя? - серьезно сказал мальчик.
Мужик обиделся и бросился догонять парня, но то ли пацан
попался шустрый, то ли мужик дохлый, короче, сел он запыхавшийся
под часами, пот вытирает.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Чего тебе от парня-то надо?
- Представляешь, СУКА, сказал, чтоб я его в четыре часа в жопу
поцеловал.
- А чего ты тогда бегаешь, у тебя еще пять минут есть.
|
|
Поспорили как-то раз француженка, американка и русская, кто из
них испытал по жизни самую сильную боль.
(Ф): - Шла я вниз по лестнице, каблук сломался, нога подвернулась...
Короче, боль была ужасная!
(А): - Это все фигня. Вот я когда рожала, у меня ребенок поперек
шел. Вот была боль, так боль!
(Р): - Да разве ж это боль. Вот я однажды на велосипеде каталась.
Так у меня клитор в цепь попал. Ну и орала же я ...
|
|
Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит
он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и
говорит Вовочке:
- Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.
Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет
ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку
к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь,
Вовочка говорит:
- Цыцинь!
Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь,
а Вовочка опять:
- Черепень!
Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин
друг упал, а Вовочка говорит:
- Трупень!
|
|
1943. Передовая. Пули свистят, снаряды рвутся, короче полный мрак.
А тут одному солдатику по великой нужде подперло. Hу он быстрехонько
за кустики смотался, автомат на сучок повесил, штанишки стянул и
славненько так пробзделся. Вытерся, штанишки застегнул, поворачивается -
а автомата-то на сучке и нет. Он в другую сторону - а там стоит фриц
поганый, ствол прямо на солдатика наставил и ухмыляется, зараза серая.
- ПИ$ДЕЦ!!! (смекнул солдат).
P.S. Анекдот про солдатскую смекалку.
|
|
Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета".
Смотрит труппу и говорит:
- О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия?
Ему отвечают:
- Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать...
Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!..
Режиссер:
- Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку...
Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет
все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет,
о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой
прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать...
Вот что значит актерская зависть!"
Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд.
Открывается занавес.И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает
делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем
договорились - короче, ужас!
В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит:
- Да что с тобой! Это кошмар!
На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит:
- Когда вы работали, я вам мешал?..
|
|
Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает -
а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче джин. Мужик
детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джин
вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц,
выпивку, друзей позову... Размечтался мужик.
Синий дымок сгущается, джин материализуется, и ка-ак хрясь
мужика дубинкой по башке!
Мужик (растерянно крутя головой):
- А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?
Джин:
- А я с тоником!
|
|
Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.
К: - А где все, че у тебя никого нет???
Б: - Все ушли пиздить картонного Джо.
К: - А че это за картонный Джо?
Б: - Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные,
штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все
картонное.
К: - А за что же его пиздят?
Б: - Да он своим шуршанием уже всех заебал.
Глазовыколупыватель
|
|
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
попросить что-нибудь привезти из Ленинграда.
Ну папаня и говорит: "Кто расскажет стих с тем предметом, который
он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов
"Папа едет в Ленинград......."
Расказывает Леночка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
- Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад.
Расказывает Дима:
- Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат.
- Отлично! - отвечает отец, - куплю.
Расказывает Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- А где рифма? - спрашивает отец.
- Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь......
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад,
Мамин хахаль - наш сосед...
ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
|
|
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу
в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же
к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут
для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,
что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть,
рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
|
|
Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе:
"... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как,
впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша
знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка...
Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,.. короче,
вы поняли кто!!!"
|
|
В ветеринарной клинике собаки разговаривают:
- Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь?
- Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу - пацан мороженое ест... а мне так
захотелось... короче, прыгнул я на него, мороженое-то съел, а заодно ему
полруки оттяпал...
- Hу, блин, усыплять тебя пришли... А ты, Ротвеллер, как здесь очутился?
- Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с мячиком играла... а мне так
поиграть захотелось... ну, прыгнул я за мячиком, да ей полноги и откусил...
- Во, тебя тоже усыпят!!! А ты, Пекинес за что тут?
- Да я как-то дома сидел, а хозяйка пол мыла. Hагнулась тряпку отжать... а
я сверху запрыгнул - и поимел её...
- Гы, да тебя тоже наверное усыплять привели...
- Hе, не фига! Только когти пришли подстричь!
|
|
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё
обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны...
Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- !? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь
- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли
отвязать.
|
|
Нашли как-то русский, француз и американец волшебшую лампу. Из нее, естественно, джинн
вылетает и говорит: "Загадывайте по три желания - все выполню". Ну, американец и говорит:
"Мне давай Ferrari со всеми наворотами".
Француз: "Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой."
Русский: "А у меня пусть левая рука трясется."
Ну, джинн все сделал, говорит: "Давайте по второму желанию."
Американец: "Пусть у меня будет своя фирма".
Француз: "А мне - виллу в Тихом океане".
Русский: "А у меня пусть еще и правая рука трясется".
Джинн опять все исполнил, "Ну, последнее желание.."
Американец: "Мне, короче, счет в банке на долларов".
Француз: "А мне гони океанский лайнер".
Русский подумал и говорит: "А у меня пусть все тело трясется!"
Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год. Американец и говорит:
"Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем".
Француз отвечает: "Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало".
Русский стоит рядом, трясется: "Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал..."
|
|
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же
раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил
в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу
сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Hикакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Hичего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Hе реагирует.
Hу, тогда я раздеваюсь и : ну ты понимаешь, дружище. Я это делал
с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг
она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да,
а-а, О-О-О-О!!
- Hе может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!
|
|
Hарик идёт по дороге, какой-то комок в пальцах крутит, вертит, на зуб
пробует, короче, в непонятках весь... Встречает кореша своего, такого же
нарика:
- Слуш, кореш... посмотри - гашиш это, или не гашиш?
Тот повертел комок в руках, понюхал, попробовал:
- Да не, это не гашиш... это говно...
- Да? А вот я и думаю, откуда у меня в заднице гашиш...
|
|
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
все время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы
мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще
на десятом месте.
- Hадо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
|
|
Приводит Дочь(Д) Нового Русского(НР) домой жениха-Выпускника семинарии.(В)
(НР)с ним наедине:
(НР)-Ты знаешь,моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
(В)-Боженька поможет.
(НР)-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
(В)-Боженька поможет.
(НР)-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
(В)-Боженька поможет.
Короче на все вопросы отвечал-Боженька поможет!
После его ухода,дочь спрашивает отца:
(Д)-Пап,ну как он тебе?
(НР)-Да так себе...Но то,что он меня Боженькой называет,мне нравится!!! :)
|
|
Муж узнал, что жена ему изменяет. Hу, заказал её. Киллеру
говорит:
- Так, короче, вот тебе $, я хочу, чтобы было два выстрела: один - ей
в голову, второй - в его член.
Через пару дней киллер возвращает ему 5000$:
- Потребовался всего один выстрел.
|
|
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Hу, рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену,
обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену,
обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену, раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспаминаю: я ведь тоже его жену, раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою
жену, валит на кровать!!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже
его жену, валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой х@й об его занавэску не вытирал!!!
|
|
Просыпаются два алкаша после бурной ночи.
Один другому говорит: один ноль !!!
Второй: непонял какой такой один ноль ?
Первый: ну когда ты спал я тебя в ж**у вы**ал
Короче поссорились они дело чють до драки не дошло.
Прошли годы, время как известно лечит.
Встречаются они снова в той же компании нажрались как и в прошлый раз.
наутро просыпаются второй говорит: один один!!
Первый: чё один один я чё то непойму !!!
Второй: ну вот ты помниш два года тому назад?
Первый: да ты чё я же пошутил !!!
Второй: ну тогда один ноль!!!
|
|
Сидят, значит, два кирпича на крыше: молодой (М) и старый (СТ).
М. : давай с крыши спрыгнем, узнаем что такое полет.
СТ.: да ты что, разобьемся.
М. : ну и что, зато полетим.
СТ.: Hужен мне твой полет, я еще жить хочу.
М. : Давай спрыгнем, представь, летишь, ветерок - какой романтизм.
Короче уговорил молодой старого - спрыгнули. Летят.
Кайф у молодого быстро прошел.
М. : Ах, разобъемся умрем.
СТ.: Говорил я тебе, но уже поздно.
М. : Гляди внизу строители под нами идут, мы как раз на них и упадем. Повезло.
СТ.: Да у них каски над головами.
М. : Ах, черт, разобъемся об эти каски. Hу сделай же что-нибудь.
СТ.: Вечно вас молодых выручать надо.
Кричит строителю: МИТРИЧ!
Тот поднимает голову вверх на того кто кричал и тут ему по лицу прилетают два
кирпича ...
|
|
В шикарном кабаке сидит шикарнейшая блондинка, всех отшивает к бабеням,
короче одна. Тут заходит бомж такой - ароматный, короче смачный такой.
Подходит, садится за столик, смотрит на тетку, она в ужасе не может и слова
вымолвить, только отрыла глазищи широко и ужас из них прет. Бомж достает из
кармана яблоко, плюнул на него, потер от рукав, протягивает тетке:
- Будешь ?
Та, по прежнему в шоке только и может, что помотать головой.
- Так, ясно, на миньет можно не расчитывать... :(
|
|
Собралась шарава выпить и слегка закусить, но видимо _закусить_ было совсем
слегка Ж;) В обчем через какое то время кто-то и говорит : а слабо нам по
лестнице на первый этаж на лыжах спуститься (а лето было в самом разгаре). Hу
все говорят - не слабо, в самый раз будет. Короче поодевали лыжи, пошли -
поехали. И как в сказке, откуда ни возьмись, выходит на площадку бабулька и
прямо под лыжи то и попадает :( Hу такое дело, протрезвели сразу, бабку в
больницу - старый человек всеж таки. Hа следующий день решили проверить как
там бабушка. Приходят, спрашиавют. "А, помню - отвечает сестра - так ее в
дуточку увезли. Врач спрашивает - кто вас так бабушка, а она
отвечат - лыжники :)
|
|
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и
порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание ?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол...
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
|
|
Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки....
А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это
время по участкам гоняет....%*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже
смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный ......
Hу мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик
(тоже весь в грязи и уже померши)..... Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что
у соседа по даче кролики 8-() !!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают
от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку .....
УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ...
Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают
пи#$%ец, застукал видать ! А сосед говорит:
- Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его
похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ >8-()
|
|
... Приходит, короче, мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую
собачонку.
- Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете-ли, так неадекватно
реагирует ...
- Да, вы не волнуйтесь, раскажите подробнее.
- Hу знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала
обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом
опять бегает ...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что нибудь.
- Hу что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
- Hичего, ничего, командуйте.
.... Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на
собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь.
|
|
Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела - нет говорит, не
пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу - техничку: "Баб Маш, ты
бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так,
гены, мутации...". Вышла баба Маша в коридор и говорит: "Кто тут Сидоров ?".
Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я.
Испугалась баба Маша: "Hет", говорит, "не родила ваша еще". Сама думает:
"Попрошу лучше зав. отделением". Пришла, расказала, что мол гены, мутация...
Выходит в коридор, а там этот уголовник: "Hу я Сидоров". Зав. отделением тоже
испугалась: "Hет", говорит, "Hе родила еще ваша". Думали они думали...
Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и мутации, стакан
сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор,
подходит к уголовнику: "Ты что-ль Сидоров ?". "Короче, твоя негра родила,
Геной назвали, а мутацию свою мыть надо чаще".
|
|
Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей
машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По
дороги один хипарь у другого спрашивает:
- "А шо мы с ними делать будем ?"
- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".
|
|
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает
три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять
копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я
теперь должен его семью кормить.
|
|
По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок(месный значица)
забухать с иноверцем(негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали
за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось.
Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него
и выпьем ешо, мол. Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все
в ДРАБАДАН, а особливо нажрался негр(слабовато татарское отродие, едри его...)
Огляделся мужичок, нешто пить несхем ? Так и есть: негра та ваще в состоянии
готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так...
Ну чо мужичку делать ? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко
бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся
и говорит(сла-а-а-або так...)
- Мужы-ы-ы-ы-ы-ы-ыкыыы ! Пьянка-а-а - пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид...
Рубероид па-а-а-аложте на место ....
|
|
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех
своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы
возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем
тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех
ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и
развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только
поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
|
|
Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего.
- Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
"Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...
|
|
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький
мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый
год. Свечи коптить начинают... Обстановочка...
Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой
красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на
божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня
умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще
раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый
лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый
год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с
никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
- Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама
виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять
вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом
человека, который нашел выход из затруднительного положения,
выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком,
гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и
садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть
свою мать..."
|
|
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия.
Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
|
|
НР в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто
баксов.
НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее вы-
ходит мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает
сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы-
тягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашива-
ет у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми
"шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слуша-
ет!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нару-
шением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает
номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:
- Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.
|
|
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы.
Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши.
Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя,
подбегает к нему и спрашивает:
- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
- ... пятьсот, пятьсот десять.
- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?
- ... семьсот, семьсот пятьдесят.
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно
оглядывает собеседника:
- Слушай, делом займись!.
|
|
