Шутки про концов - Свежие анекдоты

Результатов: 1233

1101

- Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
- Нет.
- Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на
утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе
выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга
его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что
удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил
этого несчастного из воды.
Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!

1102

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку
в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён
женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка
застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё
глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не
вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,
решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её
парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,
садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,
и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха
вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена
счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа
скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это
время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,
ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,
я думаю, он станет нашим зятем!"

1103

Попали пятеро мужиков на необитаемый остров. Через месяц
жариться им охота, сил нет. А из женского пола там только самки
горилл водились. Ну, один из мужиков не выдержал и решил горилле
впердолить. Попросил остальных подержать самку, на голову ей
мешок накинул. Залез на гориллу, а та сопротивляется изо всех сил.
В конце концов всадил он ей и начал трахать. Самка сначала затихла,
а потом обняла его сначала одной лапой, потом другой. Потом
обхватила его и ногами. Короче, ебля пошла страшная. Тут мужик
вдруг как заорет:
- Снимите!!! Снимите побыстрее!!!
- Да как же мы ее снимем, - говорят мужики, - ты же на ней?
- Да не ее снимите, а мешок!! Поцеловать хочу!

1105

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...

1106

Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии,
пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и,
узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали
лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке).
Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место,
приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались
любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов,
она не была обнаружена капитаном.
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы
не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

1107

Жил-был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил
он как-то на Хеллоуин сходить, а кем нарядиться - не знает.
Позвонил он на фирму, где костюмы продаются, так, грит и так,
я лысый на деревянной ноге, что посоветуете. Те ему:
- Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове
скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда на фирме грят:
- Хорошо, как насчет костюма монаха! Ряса скроет ваш протез, а лысина -
то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Кароче, всё перепробовали. А тому всё
не подходит.
На фирме в конце концов сказали:
- Тогда, так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез
себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!

1108

Решила жопа написать письмо в ООH. И написала:
"Я,самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела
выражаю свой протест по следующим пунктам:
1. Почему я не вижу белого света?
2. Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3. Почему я получаю прессу позже всех?
4. Почему я разделена на две половины?
5. Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ
ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"

1109

Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской
одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце
концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон
тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его
не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время
продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана
в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

1110

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо",
это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один
день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках
во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут
гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из
рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть,
поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО".

1111

Что это?

Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см. Приятна как для мужчин,
так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда
готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики,
а на другом дырочка.

Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой)
двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости
туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие,
как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.

Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет
за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть
с полости и с тела штучки.

После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное
висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь
еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот
день. Но чаще намного меньше...

ЧТО ЭТО ТАКОЕ????

Как вы уже все догадались, ответ есть не что иное как
ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

1112

На всемирном конгрессе женщин дамы решали, как наказать мужчин за
невнимательность к ним. Решили, что надо ограничить ласки. Долго
спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов
постановили, что будут дарить им ласки только три раза в неделю.
Проголосовали единогласно.
- Вопросы, предложения есть?
Встает хохлушка:
- У мэнэ есть спытання до конгрессу. Шо три раза у нэдылю, то я
согласная. Скажить, а як будэ у будни дни?
("недыля" по-украински - "воскресенье")

1113

Российская телефонография начала XXI века.
01 год. Сильнейшие лесные и торфяные пожары на всей территории России.
02 год. Крупнейшие уголовно-политические разборки по делу Гуся, Березы и
Семьи.
03 год. Бестолковейшая паника по поводу атипичной пневмонии.
04 год. Судя по всему, от такого номера следует ожидать катастрофических
катаклизмов с участием газа или Газпрома.
...
09 год. Если дотянем, то в конце концов поставим вопрос ребром: А что,
по-другому нам жить никак нельзя? ... и хочется, чтобы в ответ опять
концом по концу не дали.

1114

Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими
женами.
1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?
2-й: - Ну...не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее
стилем "собачьего трюка".
1-й: - Это еще как?
2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой,
выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается
на спину и изображает из себя мертвую...

1115

У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая
родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно
недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь,
что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

1116

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил равин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова
встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите
мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд...

1117

Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора
говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы
избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать
яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил
пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине
к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар.
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
Мужик:
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L (Large - Большой)
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы
размера S (Small - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,
то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая
головная боль!

1120

Муж и жена едут на машине и видят знак с надписью:
"Наказание за сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл,
скунс - это вонючий енот, похожий на белку). Посмеялись они
и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса.
Мужик испугался, говорит жене: давай подберем его, чтобы никто
не видел. Вышли они на дорогу. Жена подняла скунса и вдруг
на горизонте показывается полицейская машина. Муж кричит на нее:
- Спрячь его скорее!
- Куда? - спрашивает жена,
- Да хоть под юбку.
- А как же запах?
- Ну зажми ему нос, в конце концов.

1121

Репетиция оркестра. Дирижёр указывает трубачу:
- Форте.
Тот играет сильнее.
Дирижёр снова:
- Форте.
Трубач пыжится изо всех сил.
- Да форте же, в конце концов.
- Не могу больше,- в изнемождении говорит покрасневший трубач.
- Я вам говорю: "Форте", а вы с самого начала играете фортиссимо!

1122

- Случилось ужасное! - признался юноша другу. - Я в конце концов
набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж, а она отказала..
- Ну, не печалься, - стал успокаивать его друг, - женское "нет" порой
обращается в "да".
- Это я знаю, -печально произнес юноша,- но она не сказала "нет",
она сказала: "Что? Тьфу!"

1123

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой.
Трое из них были девочками и не верили утверждениям
четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот
не выдержал и заявил:
- Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, -
Смотрите, ползунки голубые!

1124

Послала как-то одна американская газета своего кореспондента в
Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в
горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего
запомнилось в долгой жизни.
- Ну, как-то помню потерялся мой ишак, - начал старик, - мы с моим
соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли
в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ишака.
Никогда это не забуду!!!
Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать
в солидной газете.
- А еще чего-нибудь можете вспомнить? - обратился он к старику.
- Ну..., как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли
с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов.
Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ее. Никогда это не забуду!!!
Кореспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о ТАКОМ он
не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить
о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось
ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит:
- Ну......., как-то, помню, я сам заблудился в горах..........

1125

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол,
очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне
пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю
ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если
я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он
видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник,
вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? -
спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп.
Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда
подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал
всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и
дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в
кармашек и повернулся к окну спать.
Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает
программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы
докимарить до Нью-Йорка...

1126

У Милошевича спрашивают - почему в Македонии живут 700 000 человек и вы
вели с ними переговоры и в конце концов дали им отделится, а албанцев
2 000 000 и вы с ними даже говорить не хотите?
Милошевич: вот когда албанцев будет 700 000 - тогда и поговорим.

1127

МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься херней. Начните работать.

1128

В коммуналке. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти
не может - не знает, как открыть защелку. В конце концов
на ее крик сбегается вся квартира, и все начинают наперебой
советовать типа "Дерни там, ну правее, правее, еще немного,
видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т.п. Гомон
стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит еще одна
девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом
тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ну прямо, блин, "Форт Байяр"...

1129

Встречаются на том свете три старых седых мужика, узнают друг у друга, как и отчего приключилась смерть.
Первый говорит:
- Я всю жизнь работал и смерть меня настигла в процессе труда. А работа была нелегкой, и поседел я лет в шестьдесят.
Второй говорит:
- А я всю жизнь воровал потихоньку, в конце концов меня и убили из-за денег. И при этом лет в сорок поседел, понимая, чем кончится мой промысел.
Третий говорит:
- Ну, вы, мужики, круты, хоть чего-то в жизни добились, а вот я вообще не делал ни хрена, и, как услышал, что моя собственная жена хочет меня на пересадку органов пустить, сначала поседел, а потом - при операции - сердце не выдержало... Голем

1130

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".

1131

Одна богатая женщина, которая никогда не испытывала удовлетворения в сексе, объявила:
-Кто сможет удовлетворить меня 100 раз за одну ночь, тому пол богатства.
Съехались мужики со всех концов земли, но никому не удалось удовлетворить женщину. Тогда объявился один чабан, из Средней Азии.
Начался процесс. Наблюдатели наблюдают и считают. А этот ушел по всей программе: 1, 2, 3 .....70, 80, и после 80 встал, вытер пот со лба и сказал:
-80ый...
А женщина, желая не упустить возможности лишний раз удовлетвориться:
-Неееет, это был 79 (подмигивая наблюдателям)
Они:
-Да да, 79ый...
Чабан не долго раздумывая:
-Ну х*й с тобой, считай сначала...

1132

Встpечаются две подpуги, котоpые лет 10 не виделись. Одна ведет за
pуку маленького мальчика. Hу там, они давай обниматься, целоваться ...
Потом та что с pебенком говоpит сыну: "Сыночек, поздоpовайся с тетей".
Мальчик стесняется, глазки опустил...
Мама опять ему: "Hу сына, что такое? Поздоpовайся с тетей". Мальчик молчит,
стесняется, глазки пpячет за мамину юбку...
- "Hу сыночка, ну поздоpовайся..."
В конце концов мальчику это надоедает, он выходит из-за мамы и говоpит:
"Hу бл#дь, ну е#аный в pот! Какая встpеча!"

1133

Абpам пеpеселился в один поселок, где жили одни католики, пpичем в дом,
pасположенный pядом с цеpковью. И каждый четвеpг, считающийся у
католиков pыбным днем, Абpам жаpил мясо у себя в саду, запах этого мяса
доходил до цеpкви, и это сильно смущало пpихожан. И pешили они уговоpить
Абpама пpинять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под
давлением общественности Абpам в конце концов соглашается. Во вpемя
обpяда пpинятия новой pелигии священник окpопляет лоб Абpама святой
водой и пpоизносит:
- Ты pодился иудеем. Ты выpос иудеем. А тепеpь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четвеpг они снова
ощутили запах жаpеного мяса. Все тут же отпpавляются к Абpаму, чтобы
напомнить ему, кто он тепеpь есть, и видят такую сцену: Абpам жаpит
кусок мяса и пpоизносит:
- Ты pодилась коpовой. Ты выpосла коpовой. А тепеpь ты pыба.

1134

Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

1135

Одна женщина купила говоpящего попугая. Hо только вот попугай оказался не
пpосто говоpящим, а говоpящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она
pешила посоветоваться с ветеpинаpом. Тот ей говоpит:
- Вот, я выписал свечи, попpобуйте ставить ему их, когда он особенно сильно
pазговоpится.
Чеpез два дня подобных пpоцедуp попугай смолкает. Женщина сначала обpадовалась,
но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говоpит, и она снова
pешила обpатиться к ветеpинаpу. Ветеpинаp посоветовал ей пpиобpести попугаю
подpужку, что она и сделала. Hо попугай не обpащает на самку никакого внимания.
Та и так и сяк к нему кадpится - бесполезно. Тогда самка говоpит ему:
- Я что, тебе не нpавлюсь?
- Молчи! За pазговоpы здесь е#ут!

1136

Тайная вечеpя. Сидят все, едят, pазговаpивают, а Иyда все больше квасит.
В конце концов падает лицом в таpелкy и засыпает. Чеpез некотоpое вpемя
Иисyс с апостолами встают из-за стола и yходят. Официант бyдит пеpепившего
Иyдy и подает емy счет. Иyда, глядя на опyстевший зал:
- Hy и где я тепеpь возьмy эти 30 сpебpенников?

1137

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в
автобусе...
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси...
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком...
Пошли пешком. Крокодильчик:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в
автобусе...
Надоело мужику, он как заорет:
- Чего тебе надо, в конце-то концов ?!
- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

1138

В дpевней Гpеции (а может еще где), семинаpист спpашивает ученика:
- Я задавал вам домашнее задание. Итак - обьясните пpиpоду pадуги.
Ученик (pазгильдяй как водится), мнется... мнется... и в конце концов говоpит:
- Учитель ! Я учил... я знаю... но забыл... :(
- Безумец, - воскликнул тот, - немедленно вспомни ! Ты единственный кто знает
эту тайну !

1139

Hа восточном базаре сидит Mужик, лепешки продает, рядом своего верблюда
поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него:
- Kоторый час, уважаемый ?
Mужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого !
- O-о-о ! Kакой у вас удивительный верблюд ! И часы покупать не надо !
Друг ! Продай верблюда, а ?
- Да ты что ? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Mужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- A как пользоваться-то верблюжьими часами ?
- Bот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи
яйца...) - видишь во-о-он там часы на минарете ?

1140

Старушка лет под сто решила пригласить на годовщину смерти мужа своих подруг.
Подготовилась к этому событию соответствующим образом. Не доверяя своей
памяти (склероз), она записала список блюд на бумаге и сделала на этом же
листе приписку: "Под конец не забыть подать к столу кофе". Пришли подружки,
она рассадила их за столом и вышла на кухню. Тут она в задумчивости взяла
лист бумаги. Долго ломая голову над тем что она подала к столу а что еще нет,
в конце концов наткнулась на приписку. Следуя ей, она поднесла к столу кофе.
После этого она вышла на кухню. Не испытывая свою память, она обратила взор
на последний пункт расписания, и естественно наткнулась на приписку. Пожурив
себя за забывчивость она подала к столу кофе в очередной раз. Так повторилось
еще несколько раз. К вечеру, поблагодарив хозяйку, подружки откланялись и
ушли. Перед тем как разойтись, одна из бабушек пожаловалась: "Ну и забывчивая
эта Манюня. Даже кофе забыла подать к столу ..." Другая бабуля встрепенулась
и говорит: "Так мы что, у Манюни были что-ли ?????" В это время из окна
раздается крик Манюни: "Бабы ! А кофе-то мы забыли выпить ?!!".

1141

В исполком постоянно приходили жалобы от одного товарища на нестерпимые
условия проживания. В конце концов к нему в квартиру была направлена комиссия:
- На что жалуетесь ?
- Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из
моего окна видны окна женской бани.
- Из которого ?
- Вот из этого.
- Но отсюда же ничего не видно.
- А Вы на шкаф залезьте, не стесняйтесь.
- Все равно не видно ничего.
- Да Вы правее подвиньтесь.
- Нет... Еще не видно.
- Еще правее !
- Нет...
- Еще !
БУМ-М-М!!! (@#$% ! &%$# ! &%$#%$ !)
- И вот так каждый день !

1142

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел ?
- Нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять
в окно.
- Так, стало быть, он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Так значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и
влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Ну, значит, разбился ?
- Да нет, я же говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и
влетел опять в окно.
- Так что же в конце концов с ним случилось ?!!
- Да он пожарных вконец достал и они его пристрелили.

1143

Неожиданно жена говорит мужу:
- Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
- Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
Жена - в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со
своей матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от
самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят
домой. Жена робко обращается к свекрови:
- Мама, что же мы будем дома говорить?
- Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду !

1145

Муж каждый вечер приходит домой, надевает тапочки и, уткнувшись в газету,
механически поглощает ужин. В конце концов жене надоедает такое поведение
мужа, и она, желая порвать с этой порочной традицией, прибегает к маленьким
хитростям. Она тщательно красится, надевает новое платье и все украшения. Но,
увы, это не приносит результата. Тогда жена встречает мужа... абсолютно
обнаженной. Результат тот же. В отчаянии бедная женщина надевает противогаз
и в таком экстравагантном виде встречает мужа. Но тот по-прежнему не замечает
никого вокруг. В гневе жена спрашивает:
- Милый, ты не замечаешь во мне никаких перемен ?
Муж отрывается от газеты и долго смотрит на ну, а затем неуверенно спрашивает:
- Ты что, дорогая, брови выщипала ?

1146

Hачальнику ПГУ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500
тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался
разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях
в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу
получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам
рукой. Вот так... [характерный жест]

1147

В кабинет гозбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с
пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гластности,
и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые
вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимаеться молодой
лейтинант:
- Товарищи ! Hаболело уже, не могу молчать ! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в
своих личных целях !?
Hа следующий день лейтинанта вызывает к себе генирал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании.Я вижу, что
вы - безкомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы
заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будите
там нашим резидентом.
Лейтинант бледнеет, запинаясь, обьясняет, что у него, мол, молодая жена, что
он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
- Кстати, о языке, товарищь лейтинант...По легенде вы будите глухонемым,
поэтому язык мы вам вырежим еще сдесь.

1148

Тусуются рокеры на флэте. Всем в кайф. Орут: "Тусовка -
высшая форма жизни!" Тут прибегает Борзыкин в милицейской
форме и начинает бунтовать. Все очень удивились его внешнему
виду, но бунт поддержали. В конце концов даже тусовочный
путч устроили, но потом приехал серый грузовик и соответствующие
люди начали всех внутрь запихивать. Только Борзыкина не взяли.
Теперь понятно как нужно для тусовки одеваться?

1149

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который
все время советует:
- Мочи королем ! Нет, нет, не так ! Тузом надо, тузооом !!! А теперь дамой !
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
замахнувшись на советчика:
- Ууу, морда ! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй !
- Спаасибо, а во что играете-то ?
- ???

1150

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски
анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал
и просит русского:
- Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.
Ваня сжалился:
- Ладно, - говорит, - не буду.
Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:
- Давай анекдот расскажу.
- Hо только не про евреев !
- Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра -
Мойша и Исаак ...

<< ← 1819202122232425 дальше →

Партнеры

Реклама