Шутки про комнату - Свежие анекдоты |
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
-Чего это они?!
-А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей
отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"
|
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
|
|
Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку любовник
застpял.
Муж вpывается в комнату: Ага, сволочь, застpелю!
Хватает pужжо, осечка.
- Hет не застpелю, оттpахаю!!
Пpыгал, пpыгал до, фоpточки не достать.
- Hет все-таки застpелю!!!
Любовник обаpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты не мужик что-ли?
|
|
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и
скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из - за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...
|
|
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий: - Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к
леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать,сэр.
- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги
дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я
убирался.
- Немедленно возьмите ружье и застрелите человека, который
находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...
|
|
Ковбой Том зовет cвоего cлугу Джека:
Т: Слушай, Джек, пpиведи мою лошадь и поcтавь ее в ванную комнату.
Д: ???
Т: Вечеpом в гоcти ко мне пpидет мой дpуг ковбой Гаppи. Hу, пеpед едой
пойдет помыть pуки - а там лошадь. Он cпpоcит: "Ба, Том, да у тебя в
ванной лошадь!!!"; а я cкажу: "Hу и что ?"
Д: Ok.
Вечеp. Пpиходит Гаppи, идет мыть pуки... Выходит и молча cадитcя за cтол.
Т: Слушай, pазве ты не видел в ванной лошадь ?!
Г: Hу и что ?
|
|
- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный
выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
|
|
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел
к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через
пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж
спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
|
|
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит
голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты
меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с
неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
|
|
Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать
в такой дождь идти!
|
|
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а
пианино исчезло.
|
|
В "Оптике" человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10
тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему померить их, оказалось, что
сквозь эти стекла все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и
побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг
сидят на диване голые. Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди
на диване так и остались голыми. Он снова надел очки - то же самое.
- Так я и знал, - недовольно проворчал муж. - Представляете, купил
оправу всего двадцать минут назад, а она уже сломалась.
|
|
Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
- Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
- Ты кто?
- Я - моль!
- А чем докажешь?
- Дай пиджак - съем!
- Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?
- Лучше хлебушка кусочек!
|
|
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле
аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я
глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут
влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он
решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).
|
|
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед,
велосипед...".
|
|
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..
|
|
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или
девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с
опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай
аборт.
|
|
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там
валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его
естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на
декана... "Приснится же такое!" - сказал студент и снова откинулся на подушку.
|
|
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными
глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
|
|
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир.
Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет.
Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату,
спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в
этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не
растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
|
|
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.
|
|
Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М). Ходят
по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т.д...
Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая
дырка в стене... О: А вот здесь мы расслабляемся. М: А мне можно? О: Валяй!
Матрос удовлетворяется. Очень доволен. М: Хорошо! А еще можно? О: Да пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге. М: Класс! А можно еще? О: Да мне то
что... Матрос выполняет еще один акт. В экстазе... М: Я балдею! А можно я и
завтра сюда приду?! Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):
"Завтра ты здесь стоять будешь! "
|
|
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:
- Меня тебя в капусте нашли.
- А сестренку?
- А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник,
который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: Проводил с отцом
беседы на сексуальные темы. Он в этом вопросе - дуб.
|
|
Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник
застрял. Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю! Хватает ружье, осечка.
- Нет не застрелю, оттрахаю! Прыгал, прыгал до, форточки не достать.
- Нет все-таки застрелю! Любовник оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что ли?
|
|
Маленького Мойшу выгнали из школы (еврейской) за неуспеваемость и плохое
поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и
оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время
в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через
неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по возвращении
домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло? Тут мене
говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что с тобой они сделали? -
Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу, какой-то человек в
черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на
кресте и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я
понял, папа, что тут не повыебываешься.
|
|
В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую
женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь
заключенного, сказал:
- Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.
- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.
|
|
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и
видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и
шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал,
приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и,
привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми
возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько
раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет:
"Велосипед, велосипед...".
|
|
Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со
своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
- Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и
разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и
говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о
чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не
говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так
же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон?- спрашивают они
- Господи, как же мне надоел этот ваш чай!
|
|
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну
комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные
женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников. Заходят в другую комнату.
Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры
о машинах, ресторанах.
- Это у вас кто?
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников. Заходят в третью
комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые,
накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
- Это у вас кто?
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников. Заходят в четвертую
комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с
всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
- Это у вас кто?
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.
|
|
Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы
поинтересовались, что с ним приключилось.
- Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился на
работу, спешил, и когда застегивал ширинку, у меня оторвалась пуговица.
Естественно, я побежал к соседке и попросил пришить пуговицу.
- Ага, понятно, - прервали ходом сослуживцы. - Она увидела твои расстегнутые
штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь и врезала тебе в глаз.
- Нет-нет. Она поняла все правильн и пришила пуговицу. На мою беду у соседки не
оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала
зубами нитку, в комнату вошел ее муж...
|
|
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
|
|
