Результатов: 522

201

Не помню на кого из судовых офицеров была возложена обязанность инструктировать экипаж по правилам Технической Безопасности – не суть.
Суть в том, что время от времени такие инструктажи проводились. Это происходило примерно так.
Нас собирали в столовой команды, и рассказывали содержание очередной радиограммы-страшилки пришедшей, наверно, из порта приписки или ММФ(министерство морского флота). Из того что я примерно запомнил:

При швартовке лагом пассажирского теплохода в порту Находка, были нарушены правила ТБ.
Береговая швартовая команда оказалась внутри угла и на линии натяжения швартового троса. В результате разрушения причального устройства (кнехта) четверым матросам снесло головы по самые плечи, а пятому только наполовину.

Чуть позже этих новостей – отшвартовка совсем другого крупного судна.
Океанский буксир должен оттянуть от причальной стенки здоровенный теплоход. На палубе швартовая команда, боцман с плотником руководят матросами. Молодой матрос принимает (вытягивает) буксир, (толстенный синтетический трос) заводит его через клюз (окаймленное отверстие в фальшборте судна) и должен по команде закрепить его на кнехте.
Услышав команду «крепи», матрос с непривычки стушевался, и вместо того чтобы накинуть петлю троса (огон) на кнехт, обматывает швартов вокруг себя и крепко упирается ногою в фальшборт:
– Готово! – кричит.
Боцман стоял неподалеку, и не позволил буксиру вытянуть своего молодого матроса через маленькое отверстие в борту. Он отвесил ему такую оплеуху, что когда матрос очухался, и через несколько дней вышел на вахту, поделился своими ощущениями с коллегами:
-Лучше бы мне голову тросом снесло. По самые плечи!

202

Вечер пятницы. Засели в баре, накатили от души, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась. Для верности дернул еще раз - результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос: - Ну давай, дерни еще раз! Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дернул. Глас: - Пффф, и это все?!Давай, дерни как мужик! Исполняю команду. Глас: - Бабу свою так гладить будешь!Дерни нормально! Дергаю изо всех сил. Пауза. Тут Глас резюмирует: - Видимо, закрыто, да?

204

Кот, да не тот!

Не то однажды сунув в рот,
Впал в кому Алибасов,
Вновь в дом беда – пропал и кот,
Простой, без прибамбасов!

И не приучен был тот кот
Ловить мышей в амбаре,
На кой чёрт мышь, коль антрекот
Всегда имел от Бари.

Искать кота взялся весь двор,
Объявлена награда,
Но то ли слишком хитрый вор,
То ль денежек не надо.

Но вот уже кота несут,
Им с миллион награды!
Глядь, кот не тот… Пусть скажет суд,
Тот кот, кому не рады?!

Учёным был последний кот,
Раз знал команду «бдыщ»,
Трюк самозванец выдал тот
За восемь сотен тыщ!

Мошенники позвонили и сказали, что пропавшего кота Чучу нашли. Бари (сын Бари) сказал пиар-директору, где взять деньги, а тот отправил «на дело» секретаршу, которая и провела тест: если в Чучу «выстрелить» из пальца и сказать «бдыщ», он падает, переворачивается на спину и поджимает лапки. Секретарша сказала «бдыщ», кот упал, и она отдала деньги – 800 тысяч. Переворачивался ли он при этом на спину и поджимал ли лапки, история умалчивает.

205

Несмешная история.
Жила бабушка в частном доме (1903 года постройки) , на 3 хозяина. Муж погиб, одна поднимала 3 детей. Работала на железной дороге кассиром, от нее и получила жилье. Прописана. Жила одна, но летом приезжали дети с внуками, был свой огород. В вот однажды ехало по дороге большое начальство и вид старых домов и бараков оскорбил его взор и оно дало команду – снести бараки и дома! Местное начальство кинулось исполнять приказ. Вызвали бабушку – так мол и так, это нежилой фонд, принадлежит ЖД. Мы будем сносить, так что убирайтесь. Бабушка – как же так, я там живу, прописана. Начальство в крик – какое право вы имели там прописываться? «Меня взяли на работу 30 с лишним лет назад, дали жилье и прописали. Дети выросли, внуки и растут». Начальство к энергетикам – отключить дом! Энергетики – мы не можем, у нас договор, платят регулярно. Тогда пришли электрики от жд и отрезали провода. Но дети бабушки начали жаловаться – пришлось снова подключить.
А через неделю жд рабочий поджог траву недалеко от дома (она там высокая и сухая) и так умело, что дом со всеми постройками и имуществом сгорел. Когда приехали пожарные, огонь до дома еще не дошел, но они стали поливать не сам дом и крышу и не траву рядом с ним, а горевшую и выгоревшую траву вдалеке. Траву потушить не удалось, но вода кончилась. Народ им кричал – вон 2 колодца, в 3 мин езды котлован с водой. Пожарные из колодцев забирать воду не стали, к котловану тоже не поехали. Стали ждать 2 другие пожарные машины. Дождались. За это время огонь дошел до построек и дома (началось с крыши). Все выгорело. Вскоре прошли бульдозеры и сравняли все, включая колодцы. Дом, который простоял больше 100 лет больше не будет своим видом оскорблять высокопоставленный взор.
А что рабочий, устроивший поджог? А ничего – дом принадлежал жд, у нее претензий нет. Так что дознаватель написал отказ в возбуждении уголовного дела (хотя и по тв и на сайтах писали, что поджог травы несет уголовную ответственность) и тут же ушел в отпуск. Думаю, рабочему еще и премию выпишут (или как то иначе поощрят).

206

Эта история о спортсменах, ну или о спорте как таковом и совсем немного об армии. 
Когда ротный выстроил новобранцев и дал команду — спортсмены, один шаг вперед! Шагнуло человек пять. Публика была довольно разношерстной, боксер, вольная борьба, лыжник, еще мало кому известный каратист и какой-то шибздик. 
-А ты кто такой? - обратился к нему ротный. 
-Шахматист, первый взрослый разряд! До кандидата немного не дотянул, в армию забрали, - отчеканил тот. 
Ротный немного призадумался, защищать честь роты, а может и батальона в шахматных турнирах как-то не приходилось, «но хрен его знает», подумал он, мож и пригодится. 
-Слышь, шахматы это вообще не спорт! - когда ротный отошел в сторонку, произнес боксер. - Что это за хрень, ты на турнике то хоть «солнышко» крутануть сможешь? 
-На турнике не знаю, не пробовал, мы ведь мозги тренировали. Думать, на хода два-три вперед соперника. А на турнике... Не, наверно не смогу. 
-Вот то-то и оно! Ну ничего, будешь нам форму стирать! - похлопал его по плечу боксер, - ну и так по мелочам, что принести-отнести. Понял?! 
-А можно спросить? - почесав лоб, обратился к нему шахматист, - вот ты как считаешь, кто сильнее, боксер или борец? 
-Не, ну ты спросил! Да пока он будет свои захваты делать, я его уже несколько раз в нокаут пущу. Ты знаешь какой у меня поставленный удар? Думаешь мне первый юношеский за красивые глаза дали?! По любому боксер сильней. 
-А давайте вечером, после отбоя проверим? Я поговорю с борцом. 
-Да без проблем и этому каратисту тоже намекни, я и его в бараний рог... 
Вечером, в части были первые советские бои без правил. Для этого был даже втихую открыт замок на спортзале, куда и ломанулись после отбоя несколько избранных дедов и сержантов, в виде судейской коллегии. Шахматист оказался довольно шустрым и организовал все по первому числу. Схватки между представителями единоборств запускались им четко по графику, почти каждый день. Выяснять какой вид спорта имеет максимальное преимущество перед другими, стали втихую даже дежурившие по ночам офицеры. Движение набирало обороты. Решить кто сильнее было довольно трудно, все требовали реванша и все начиналось по-новой. Каратисты с боксерами, борцы с легкоатлетами, все перемешалось в этих яростных схватках. 
-Да, шахматист, а ты не так прост... - произнес ротный, когда выстроил роту где-то через месяц, - не так прост! Не, я не против, можете бить друг другу хлебальники до полного посинения. Но комбата ваши синяки уже смущают, он ведь поначалу подумал, что в части дедовщина. А это значит вот этого работа, шахматист два шага вперед! Вот объясни-ка, как ты даже нашего зампотыла на бабки подсадил со своими ставками? 
-Мой вид спорта предусматривает победу над противником если комбинация просчитана на несколько ходов вперед! - отчеканил шахматист. - Если хотите, я могу и вас поднатаскать в этом виде спорта... 
Движение все набирало и набирало обороты. Какой вид единоборств выигрывал у всех по факту, догадаться пожалуй нетрудно.

207

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На медосмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: В каких войсках хотите служить? Миша бойко отвечает: В партизанских! Медсестра удивленно: А таких не бывает в мирное время. Ну ,когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну, что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: А ты кто? Миша ему: А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду. Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму. Комната была довольно большая, и в ней находилось около сорока человек. И вот, представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: Я думал, из психушки не выгоняют...

208

Посмотрел видео русского парня, который живет в Японии. Как настоящий блогер он ищет любой повод, чтобы снять ролик. Вместе с подругой японкой, пошли посмотреть футбольный матч между приезжей мальчиковой командой из России и местными. Кстати, японка, как положено подруге болела за русскую команду. После игры она рассказывает о своих впечатлениях. У нее только один вопрос: А что значит бля-бля-бля. Ваши футболисты всю игру это говорили.

209

Рассказ моего друга:
Первое мая 2016 года. Действие происходило в Пермской области на строительстве объекта.
Первое мая, день праздничный и разумеется выходной.
Но, на строительстве этого объекта, по распоряжению Генерального директора, все праздничные дни, были объявлены как предпраздничные: сокращенный рабочий день до 14 часов.
На этом объекте работали: шестеро узбеков, сын прораба, с автомашиной японского происхождения, сам прораб, сторож пенсионного возраста, и пес огромного размера, ровесник сторожа, постоянно спавший в своей огромной будке.
В 14 часов пополудни, прораб выдал команду ШАБАШ! Все работы прекратились.
Узбеки, после команды прораба, развели костер, и стали готовить плов.
Прораб задал узбекам вопрос: плов, в этом казане, когда приготовится?
Аллах Акбар, закричали узбеки: через пару часов настоящий наш узбекский плов, жрать будем! Аллах Акбар!
Прораб, ждать два часа не пожелал. Водку начали пить все без плова.
Через полчаса, один из узбеков, подходит к прорабу, и требует: «начальник, нам баба всем хотим».
Прораб посылает узбека на хуй, совместно с вопросом, где плов!
Плов был готов действительно через два часа.
Объяснять что такое настоящий узбекский плов, я не буду. Это шедевр кулинарии, приготовленный в казане на костре!
После водки с пловом, через полчаса, узбеки закричали: «Аллах Акбар, бляд! Баба мы все хотим! Аллах Акбар, бляд, мы без баба, работат не можем завтра! И послезавтра, не можем Аллах Акбар бляд!»
Прораб, после плова и водочки, разомлел и понял все мы люди! Ребята из Узбекистана, это мои не только его друзья, но ещё и коллеги строители! Сам в юности, будучи студентом, в стройотрядах, томился без баб.
Далее, прораб своей властью, отдает приказ своему сыну: привести баб для узбеков.
Сын прораба едет за бабами и привозит двоих.
Бабы, обоим лет под сорок, вначале наотрез отказались иметь сношения с узбеками. Но, после принятия на грудь пару стаканчиков водочки с пловом, сами стали инициаторами.
Что там было, не знаю…
Сторож, ещё до прибытия баб, после хорошего возлияния, закусив пловом, послал всех: узбеков, прораба и его сына на хуй, и сперев бутылку водки, отправился с чистой совестью спать к себе в вагончик на свой топчан.
Один из узбеков, после нескольких часов сношений, сбежал от баб в каморку сторожа, спрятавшись под его топчаном. Другой узбек, спрятался от баб, в собачей будке.
2 мая, день автоматически актировался.
Через неделю все узбеки лечились от триппера, за счет прораба.

210

НАЕОстров 4.

Ратуйте граждане,
Страна,
Напряжена вся,
Как струна.

Хотел слетать на
Остров БАЛИ,
Да с ЯЙЦАМИ –
НАЕОстров.

Сижу и жду
Команду ФАС*…
(Не, натравили бы
На нас).

Народ наш мудрый,
Понимает –
Танцорам ЯЙЦА
Мешают.

Плохим танцорам –
Операция.
Припрятал ЯЙЦА –
КАСТРАЦИЯ!!!

ФАС – Федеральная антимонопольная служба, в РФ.
С чего начался Новый год в РФ? Правильно –
НАЕОстров!!!

211

Тут вот была история про навигатор и несуществующий аквапарк

А вoт я, несколько лет тому назад, попался в Италии следующим образом:
Собрался я возвращаться домой, а для этого сначала нужно было из одного местечка на побережье доехать до автомагистрали. Включил навигатор на режим "домой", поехал.
Ехал я, ехал какими-то куширями, пока не упёрся в типичное итальянское фермерское хозяйство: древняя каменная халабуда, вся плющом увитая, а дальше дороги нет - тупик.
Ладно, думаю, это я сам где-то протямал-прослушал и не туда свернул.
Даю навигатору команду к возвращению на исходную точку - привёл назад тютелька в тютельку. Я ему опять свой домашний адрес, и еду уже внимательно, все команды выполняю - и опять здрасте зелёный плющ и ветхая резиденция синьора-помидора.
В третий раз я уже на исходную не возвращался, отьехал километра на три назад, и снова повторил попытку - с тем же, как вы, наверное, уже догадались, результатом. Смешно, ей-богу.
Но деваться-то некуда, надо дорогу спрашивать. Постучал в ворота - и буквально через десять секунд ко мне вышел пожилой упитанный абориген в войлочной шляпе, с корзинкою в руках.
А в корзинке у него - бутылки с вином. Поздоровался он со мной приветливо и стоит, лыбится.
Я сложил в уме два и два и понял, что просто так спрашивать у него дорогу бесполезно - не поймёт он никакого языка, не для того он со своей бормотухой около ворот дежурит.
Короче, сначала я купил у него три бутылки вина, и только потом он дал мне маршрутную карту, отпечатанную на принтере - из неё следовало, что, не доезжая до него метров пятьсот, нужно было свернуть в какой-то богом забытый переулок, никак не обозначенный дорожными знаками - и только тогда будет тебе счастье, и ты выедешь на автомагистраль.
Мы с ним тепло распрощалисъ, и я поехал, наконец, домой.

212

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: Диспетчер, скажите своему косарю пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

214

Нью Йорк - день первый. Продолжение.
Утром наскоро позавтракав бутером в хостеле, я быстренько собрался с мыслью - встречай меня Нью Йорк. Было 9 утра и я собирался проталкиваться сквозь толпы прохожих никогда не спящего города.....
Город спал... не не так... Город дрых без задних ног. Не проносились мимо машины. Не теснились на перекрестках пешеходы. Я вынул из чехла свою конику минольту и начал снимать безлюдный город. Теперь я знал как снимаются фильмы о зомбо апоклипсесе в Яблочном городе ( не путать с Алматы). Режисер просто нечеловеческими усилиями будит свою команду в субботу утром и преступив через заповеди снимает безлюдный город.
Мысль была столь ошеломляющей , что я где то прое.. выронил крышку обьектива от своей камеры. Что привело меня к следуюшей части истории. Фигня -война подумал я, если я нашел эту крышку в Талсе, за полтора бакса, то в Нью Йорке то и подавно найду.
Если вы смотрели фильм "не шутите с Зоханом" , то наверняка помните как герой фильма торговал в магазинчике электроники на Манхеттене. Вот такой магазин забитый фототехникой и электроникой, я и увидел. За прилавком было несколько соотечественников Зохана. Вполне возможно и он сам. Уверенный в себе, я сунул в руки продавцу свою камеру и попросил подобрать крышечку. Крышечка нашлась быстро.
-Сколько? спросил я потянувшись к кошельку
- 10 Баксов.
- Сколько , сколько? рука остановилсь на полпути
- 10 баксов. Но вообще она стоит 20. просто распродажа на рождество.
Продавец всем видом изображал негодование моей нерешительностью
-Нет спасибо. сказала моя жаба .
Прилетим в Алматы ,купим 10 крышечек. Продавец сказал - как хотите. Глаза его сказали - ты упустил свой шанс....
Оставив магазин, я направился в любимое место советского кинемотографа - на Брайтон Бич.
Добро пожаловать в маленькую Россию . Приветствовала надпись на выходе из метро. Надо бы поесть нормальной еды- шепнул желудок. Ура - узбекский ресторанчик - сказали глаза.
Следующий час я провел наслаждаясь нормальным салатом (а не порезанными овощами на тарелке с названием салат по американски) и узбекским пловом. Порции были большие и по правде зватило бы и салата. Обед сопровождался шоу - обьясни по английски узбеку что ты хочешь заказать в его ресторане. Напоминало программы с сурдопереводом.
Ну вот я сыт и пора прогулятся. Пляж. Деревянный настил. Океан. Чайки. И на берегу сидят два абсолютно наших бичугана-Оптимист и Пессимист. Судя по виду ночка явно удалась. И оптимист все пытается поднять товарища на продолжение банкета. Попутно осыпая его воспоминанием о вчерашних событиях. Пессимист всем своим видом напоминает роденовского мыслителя , правда с огромным фингалом вокруг правого глаза. Ответы его столь же лаконичны и немногочисленны. Точнее их два. Не пи.ди и иди нах.. повторяемые с той же упрямой обреченностью.
К вечеру, уже никакой , я отправился на метро к централ парку. Но так как метро было Нью йоркское а не наше. то я там заплутал. Решил спросить стоявшего рядом товарища , у которого на лбу было написано - я из Бронкса, че надо белозадый? Несмотря на клише моего восприятия он подробно объяснил на какой поезд садится где выходить. где пересаживаться. и на какой поезд сесть.
Я нихрена не запомнил, но вежливо кивнул.
- А ну ка, повтори! Сказал вышеназваный гид.
Я покраснел. Ощушение что стоишь у доски и тебя сейчас влепят незачет....
Гид повернулся , выловил такого же как он в потоке и сказал
- ты куда едешь?
- (Название станции не помню)
- Вот этого (он ткнул в меня пальцем) толкнешь на такой то станции. напомни ему номер поезда и станцию для пересадки.
и я поехал с назначеным провожатым и даже добрался до места.
Продолжение следует...

215

Как я ловил раков.
Раньше я раков вообще не воспринимал, не то что их пробовать. Как-то где-то жена купила немного раков. Приготовила, научила их правильно есть. Мне очень понравилось.
Позвал как-то знакомый нас отдохнуть на природе с компанией. Раков пожрать, порыбачить. Ловля раков тогда у меня смутно представлялась с какой-то сеткой с тухлятиной. Фиг с ним: взяли палатки, загрузили всё необходимое в машины и в путь. Приехали на тёплый канал, идущий от ГРЭС. Славка – наш знакомый, достаёт акваланг. «Ну нихренассе, круто!» - подумал я. Он надевает на себя акваланг, попутно подробно всё объясняет и показывает, надевает обычные матерчатые хозяйственные перчатки, берёт сетчатую сумку с тонким горлышком и, неспеша, плавно погружается в канал. Время мы не засекали, но не было его минут 10. Лишь в некоторых местах появлялись мелкие пузырьки. По ним мы отслеживали его перемещение и место, где потом надо было помочь ему выбраться на берег. И вот появляется водолаз. Помогаем выбраться, в руках у него сетка с, почти, ведром раков. Снимаем с него всю амуницию, а Слава обращается ко мне:
- Теперь ты давай.
- В. Смысле. Я?
- Да не ссы, всё отрегулировано, воздуха ещё полно, что непонятно поясню.
Я неплохо плаваю. Ласты, маска с трубкой мне давно уже знакомы, могу долго держаться под водой, но акваланг, так близко, видел в первый раз. Тут обращаю внимание, что мои девки, да и все гости смотрят на меня, как на Героя-подводника, которому сейчас запланирован подвиг. Обосраться в эту минуту ну никак нельзя, поэтому, стараясь выглядеть уверенно и смело, даю команду:
- Давай! Одевай!
Тут небольшое отступление. Выглядел я не как красавец качок, но довольно спортивно. А ещё: Славка знал, что я любил всякие эксперименты, авантюры и приветствовал что-то новое и необычное. Остальной компании это было абсолютно пох: все ждали, когда, наконец, мы разобьём лагерь и откроем канистру со спиртом. Поэтому, кандидатов особо и не было.
Пока на меня вешали всё это подводное оборудование, в голове почему-то мелькали детские стишки и фразы: «Я не трус, но я боюсь», «Почему я встал у стенки? У меня дрожат коленки» и т.д. Когда всё было готово, я спросил:
- Сслав, а как этих, как их, раков ловить то там?
- Усё просто: на стенках канала ищешь нору, суёшь туда руку. Как почувствуешь, что рачок за палец уцепился, хватаешь его и плавненько, а то лапа оторвётся, вытаскиваешь и в сумку его. Потом ищешь другую норку.
- А руку далеко совать?
- Ну, бывает по локоть, даже больше.
Нихьяссе! Я думал они в сумку сами залезать должны. Не буду описывать процесс погружения, но когда я оказался под водой, был приятно удивлен. Дышать оказалось заметно труднее, но за несколько вдохов привык. Тяжёлый акваланг не давил меня ко дну, а уравновешивал положение под водой. Я ощущал себя, как в космосе. Так, а зачем я здесь? Ещё какая-то сумка-сетка в руке. А, раки! Поплыл искать норы. Оказалось, их и искать не надо – их там дохера! Подплываю к первой, несколько секунд моральной подготовки. Всё равно бздушновато, но, преодолевая страх, начинаю медленно засовывать руку в нору. Ой блять! Страшно, аж жуть! А вдруг там не рачок, а какой-нибудь монстр? Рука в норе уже почти по локоть. Вдруг чувствую, как что-то пытается за перчатку уцепиться. Всё, пиздэц. В голове отрывки из фильмов ужасов, как я вынимаю из норы откушенную окровавленную, с рваными краями руку, с торчащими белыми костями. Пытаюсь вспомнить молитву. Вдруг это что-то конкретно цапает меня за палец в перчатке. Перед глазами начинают проноситься кадры из бесполезно прожитой жизни, а где-то сзади, начинают активно выделяться пузыри, но там нет акваланга. Наверное мозг отключился и передал все полномочия жопе. Побулькивая пузырями, жопа быстро и чётко отдала приказ: «Теперь быстро хватай его и аккуратно вытаскивай». Бесприкословно выполняю приказ и в руках у меня, уже перед маской, барахтается вполне зачётный рак. Сую его в сумку и вот тут снова подключается мозг. Я чуть не заорал в акваланг: «Ура! Я это сделал! И было совсем не страшно!». Второго рака, хотя и с напрягом, я вытащил более уверенно. Дальше пошло, как семечки. Наловив, примерно, штук 30, я всплыл, вытащил загубник и, хвастаясь, проорал:
- Смотрите, сколько я уже наловил! А вам слабо?
Демонстрационно вытаскиваю из воды сумку-сетку. На берегу почти все начинают ржать, а Славка спросил:
- Ты чё, дурак, сумку рукой не зажимал?
Смотрю на сумку, а там – одинокий рачок сидит! Как??? На мои оправдания смех был ещё больше. Кто-то наоборот, меня успокаивал и подбадривал. Сквозь общий хохот, Слава мне объяснил, что раки только на суше такие медленные и неповоротливые, а в воде они рыбам могут фору дать, в любую дырку протискиваются. Вот они через незажатую сумку и съебались. Я малость подустал, но обида и досада заставили меня, протерев маску, погрузился снова. Сумку, вернее её горлышко, под водой я сжимал теперь со всей злости. Раков из нор вытаскивал беспощадно, как фашистов из бункеров. Но силы дают своё, да и с головой я всегда дружу(периодически наблюдал за манометром). Когда мне помогли вылезти на берег, в сумке было 18 хороших раков, а в баллонах воздуха оставалось на 5 минут. На вопрос, типа, ну как там? Уверенно ответил:
- Да вообще фигня. Я сразу их много наловил, просто лоханулся с сумкой малость. А так - всё очень интересно было, даже совсем не страшно.
На, немного трясущиеся от адреналина, руки никто не обратил внимания.
Уже в другом месте, на озере, разбили лагерь. Столько раков я никогда в жизни не жрал. По вкусу креветки отдыхают. В озере тоже раки были, но я их там уже не ловил, ловили другие, более простыми способами, но недостатка в раках не было, даже домой много привезли, да и рыбы хорошо наловили.
А на тот канал мы с женой потом не раз ездили. Не поверите, но нырял я только в маске и ластах, а добытых раков кидал на берег, где супруга подбирала их. С пол ведра(небольшого) набирали. Эти рыбалки до сих пор с восторгом вспоминаю.
PS. История правдивая до мелочей и теперь я точно знаю, где раки зимуют.

216

Как-то одному летчику-истребителю пришло время на пенсию
выходить, 25 лет отлетал на сверхзвуковом... Приходит домой
и говорит жене:

- Ну что Лена, всё, - завтра последний день и я больше не
летчик!!

Жена тут-же начинает выедать мужу мозг:

- Сева, ты 25 лет летаешь, а меня хоть-бы разок прокатил на
своем самолете, каждый год прошу и как горохом об стенку!


На следующий день приходит мужик к командиру части и
убалтывает его на последний полёт с женой. Командир дал
команду выделить керасина на два часа полета и воздушный
коридор. Одним словом сбылась мечта жены
лётчика-истребителя. Полетели.

Мужик естественно за эти два часа, показал жене всё своё
мастерство и уменее, все фигуры высшего пилотажа по
несколько раз и уже перед посадкой говорит по рации, чтобы к
взлетной полосе скорую подогнали, так...на всякий случай!


Самолет приземлился, вся кабина, где сидела жена лётчика ,
полностью облёвана и "обделана"...

Мужик хватает свою жену на руки, и нежно говорит ей:

- Ну как ты,ласточка моя? Может потрахаемся ещё, в моей
кабине, а потом в театр сходим?

218

Однажды, прожив три года вместе, мы с женой решили развестись. Естественно, встал вопрос о дележе имущества.
Квартира была съемной, въезжали в пустую, вместе наполняли, дербанить, особенно по тем временам, было чего. И даже кого. Мебель, одежда, безделушки, кое-какая техника, собака. Плюс автомобиль. Детей, к счастью, пока не случилось.
Шмотки решили распределять по факту использования.

Долго спорили о собаке:

- Мне - лапы, голову и хвост, - глумливо подшучивал я.
- Перебьешься когтями, шерстью и говном, - парировала жена.

К третьему дню развода атмосфера накалилась до предела.

- Чей-чей этот коврик? - вопрошал я, нежно поглаживая ворсинки.
- А половичок? - отвечала она.

Воздух прорезали вопли «Посуда! Пылесос! Стиралка! Чайник! Видюшник! Холодильник! Машина!»

С собакой решили так: даем команду «Сидеть!» Затем отходим на одинаковое расстояние и одновременно кричим «Ко мне!». К кому пойдет — того и туловище, голова и хвост.

Но остальное так и оставалось не разделенным.

Может кто-то не понял. Мы не спорили кто больше возьмет. Вернее спорили, но со знаком наоборот. Т.е. я настаивал, что возьму только зубную щетку и собаку, а жена претендовала исключительно на собаку и зубную щетку.

На четвертый день мы помирились. Скумекали, что дележ в похожем стиле с будущими возможными партнерами будет достаточно маловероятен.

И не ошиблись. С тех пор прошло 25 лет. Больше мы не разводились и ничего не делили.

219

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках… На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с
лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

221

Отдыхали с семьей в одной из европейских стран с левосторонним движением, решили взять на прокат машину. Машину пригнали к отелю, заполнили необходимые документы, мы готовы путешествовать. Жена за рулем, я настроил навигатор, поехали. Навигатор дает команду: «через 20 метров поверните налево». Впереди четырехполосная дорога, нам сразу налево, отлично. Машина выехала на дорогу на метр и встала. «Давай -давай, нам налево»-командую я и ничего не происходит. Смотрю на жену, она вцепилась в руль, в глазах паника. «Ну же, поехали»-пытаюсь ускорить процесс. «Я не могу выехать на встречку»-со слезами отвечает жена.

222

1987 год. Доблестный Туркестанский Военный Округ. Гвардейская артиллерийская бригада. Я «чиж» после «учебки» выехал на свои первые стрельбы. То, что в «учебке» мы считали выстрелом из орудия (76 млл. Орудие образца 1942 года) оказалось жалкой пародией. Орудия стреляют залпом, поочерёдно, грохот, жара 40 градусов, пыль столбом и в этих условиях я – заряжающий основного орудия бегаю с 40 кг. снарядами. Естественно, через короткое время от тяжёлой физической нагрузки, грохота, жары и пыли я уже мало, что соображал и все делал на автомате. Когда основному орудию, т.е. только нашему расчёту, поступила команда 5 выстрелов через 15 секунд осколочно-фугасными снарядами, командир орудия сообщил, что стреляет сам «Папа», т.е. командир дивизиона. Я, как учили в «учебке» стал устанавливать в соответствии с командой взрыватели. К своему ужасу, после третьего снаряда, я вдруг понял, что устанавливаю взрыватель неправильно. Отмечать надо по левому краю шкалы деления инструмента, а не как мы привыкли по правому краю обычной линейки. Естественно, три снаряда из пяти были выпущены с перелётом. Четвертый снаряд я установил уже правильно, но зарядить орудие им не успел. Дали команду прекратить стрельбу, началась проверка «косяка». «Папе» грозил «неуд» за стрельбы. Провели расчёты батареи управления, старшего офицера батареи, командира орудия и наводчика. Нигде никакой ошибки. Когда уже дошла очередь до командира орудия, никто не сомневался, что это «залёт» заряжающего – «чижа». На мой дальнейшей судьбе можно ставить крест. «Папа» чморить будет до конца службы, если выживу…. Со всех сторон звучали советы «душара, вешайся»… «Деды» уже начали плотоядно облизываться…. Но, к великому удивлению всех взрыватель на снаряде был установлен правильно… В итоге, «косяк» списали на нарушение правил хранения взрывателей прапорщиком Суюновым, начальником артсклада, за что ничего не подозревающий «кусок» незаслуженно получил «пизды» по очереди от «Папы», начальника штаба и начальника артрвооружения бригады. Когда дембельнулся, «Кусок» (кличка прапорщиков в СА) немного охуел, но так и не понял с какого хера я презентовал ему на прощание бутылку шикарного армянского коньяка.

223

Всепобеждающий Армейский Язык ---------------------------------- А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? ! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. И спать хочется, и Родину жалко. . . Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? Белье вы получите такое же белое, только синее. Что вы на меня свое лицо вытаращили? Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. Расстояние между ногами -один шаг. Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол. Искать смысла нет, даже если найдем. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я! Я китель снял, значит, холодно не будет. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? ! Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть? У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Давайте без "давайте"! Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Вопрос понял, ответ думаю. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Кто давал команду смеяться? С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. Заряженному танку в дуло не смотрят! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо. Если нет ответа, то давайте подумаем. . . Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот. Голова болит? Читайте устав. . . Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня! Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать! Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. Танки не моют. Их красят! Что вы галдите, как в муравейнике? ! На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. Что вы спите стоя на ходу? Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . . Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! Живете, как свиньи в берлоге. Офицер без мечты, что собака без крыльев. Он даже погиб! Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился. Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? ! Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты! Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов. Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . . Снег должен быть белый и квадратный. Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Лучшее средство от любви -бег в противогазе. Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу. Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь участвуешь, а хочешь -нет. Солдат -самое мелкое живое существо. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. У каждого человека свой собственный организм. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. Вы что, первый раз на свет родились? Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

224

Напомнила недавняя история про правильное нюханье пробирок.

Урбанизация, потоптавшись вдали от моих малоэтажных весей, случайно оступилась, и упала на них своим копытом - тремя зловещими девятиэтажками. Этими исчадиями ада, в которые сначала заселяли тараканов и мышей, личностями с тяжелым прошлым и неутешительным будущим, а уж затем молодых и малосемейных специалистов. Я заехал туда когда уже все остальные были в сборе . Особенно тараканы.
Пароходское прошлое научило меня при виде первых двух, из перечисленных видов, не паниковать, но всячески с ними бороться. Но до мышей у меня пока не доходили руки, прибил правда одну, сидя за обеденным столом, и не выпуская из правой руки ложку, метнув в нее свободной левой снятым с ноги тапочком. Но особо этим не горжусь, так как моя метательная - правая, просто повезло.
А вот с тараканами, это да, я боролся по настоящему! На флоте аналогичное мероприятие называли фумигацией. Пароходы ставили на фумигацию, в основном это происходило за рубежом, экипажи выселяли в гостиницы, после чего наполняли все судовые пространства ядовитыми газами. Сам я на морские фумигации не попадал, и о том что там происходило после завершения процедуры, могу только догадываться. А вот как это происходило на берегу, в моем случае, я опишу, особенно тот из них, который заодно чуть не убил и меня.
Дело было так. Посадив свой немногочисленный экипаж в составе бывшей супруги и сына в самолет на рейс Хабаровск-Москва-Краснодар - теща, я отдал себе команду на начало операции.
В несколько огромных полиэтиленовых мешков свалил все вещи, предварительно перетряхнув, которые нельзя было помыть или было лень перестирывать, из кухонного стола и шкафчиков туда же отправились все продукты, сдернул шторы и свернул постели. Удивлять и обескураживать тараканов я решил аэрозольным Дихлофосом, увеличив рекомендованную дозу раз в пять.
На 16 кв.м общей площади – 4 флакона. Не намереваясь веселиться совместно с прусаками, я озаботился тем самым резиновым изделием которое нас научили натягивать на свои головки еще в начальных классах, на уроках НВП - противогазом.
С трудом натянув маску смерти на свою шестидесятую голову, сильно при этом запотев изнутри, я почти на ощупь выдул один за другим запасенные флаконы во все углы до которых дотягивались руки, и скинув противогаз у входной двери, посмотрел на проделанную работу. По шкале видимости обозначился – «очень сильный туман».
Переночевал я у родителей, а утром ко мне из Владивостока с канистрой пива приехал Толстый. Вернее на вокзал он прибыл чуть за полночь, а ко мне он добрался только утром, первым автобусом, и уже с половиной канистры пива.
Под пивко мы немного похрустели ботинками по тараканьим трупам, я включил Толстому подушку и видик, а сам занялся уборкой.
Через некоторое время, стоя на корточках у открытого кухонного стола, и фильтруя его содержимое на «отмыть» и «выбросить», я взял в руки стеклянную майонезную баночку без опознавательных знаков. Она была наполнена на четверть темно-коричневой жидкостью и закрыта полиэтиленовой крышкой. Я открыл крышку и нюхнул.
В то же мгновение, хотя мне показалось даже раньше, по моим вискам ударили стальные молотки, а кувалда бухнула по затылку, накинув меня лбом на угол столешницы, и уже совместно с грохотом приведя меня в чувство.
-Уфф! – трудно выдохнул я, даже не успев перед этим сказать: – Блядь! - И с трудом встал на ноги.
Не выпуская баночку из рук, я сделал шаг в комнату, и протянул баночку в сторону Толстого:
-Хочешь понюхать?
Рассмешить убийственно флегматичного Юру – дорогого стоит. А он, связав воедино грохот, и баночку в руке, и неотдупляющие, в слезах мои глаза, схватился обеими руками за живот и простонал, мотая головой: -Неееее!
Так что, "как говорил мой дед", для полноты ощущений прежде чем понюхать – лизни!

226

Сегодня мне позвонила... моя машина. Сказала, что у нее сработала сигнализация и попросила ее проверить. Скажи мне лет 20 назад, что такое произойдет - я бы рассмеялся в лицо тому человеку. Хотя, уже к тому времени успел прочитать всю научную фантастику в нашей местной библиотеке.
Дожили... машина стала моим другом и контактом в телефоне. С собственным аватаром и именем. Я скромно назвал контакт "Прадик Лэнд Крузеров" и прикрепил фото с нашего первого знакомства. И теперь Прадик может позвонить мне, и я могу позвонить ему. Разговор, конечно, будет не самый душевный, он просто спросит у тебя команду или расскажет, какие команды он знает и умеет выполнять. Зато само осознание того, что ты можешь управлять роботом, и он будет тебя слушаться, заставляет поверить, что я уже живу в будущем, том самом, каким его рисовали 20 лет назад.
А что дальше? Кресло-психоаналитик? Плита-диетолог? Холодильник-собутыльник?

227

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему:
-Ну, что, мы победили?
Десантник:
— Нет, пока еще только за козлов ответили.

228

Феминистически дискриминационные сравнения: про женщин радостно говорят, что "ноги от ушей", про мужиков печально, что "руки из задницы". А выглядит совершенно одинаково ведь. Чисто анатомически.

Не должна все-таки женщина в армии служить. То есть наоборот, это женщины не должны, а женщина вполне себе может, когда одна. С одной проще. Возьмем такую немаловажную в армии вещь, как построение. Одну женщину, в этом смысле, построить просто: достаточно только отдать соответствующую команду и женщина построится. Если сочтет нужным, а вы вправе отдать ей такую команду по ее мнению.

Когда женщин много построение выливается в неразрешимую проблему. Посмотрел я тут на фотографию женского строя в милиции. Хотя, может и в полиции на фотографии не написано, на женщинах тоже - они вообще со стороны поп сфотографированы. Так вот построены женщины красиво, но не по росту, а почти по росту. По росту получится если с них каблуки поснимать.

На чем зиждется правильное построение? На правильной команде - раз, и на том что построяемые с первого раза должны запомнить, кто промеж кого стоит и в дальнейшем этот порядок не нарушать. А с женщинами, что получается: запомнит она, что слева Машка, справа Ленка, а на завтра Машка без каблуков придет, потому что с майором Пряниковым встречается, а он маленького роста. Без каблуков Машка вообще не в конце строя должна стоять, а за его пределами. Ленка же напялит туфли на пятнадцатисантиметровом каблуке, ей какая-то сволочь сказала, что без каблуков у нее ноги кривые. Сплошная путаница получится, или некрасивый строй, что для армии или милиции еще хуже.

А кроме как по росту, женщин строить можно, но опасно. Допустим, что по красоте. Один древний грек пробовал всего троих построить. И не просто так, а за фрукты, т.е. за яблоко. Думаете построились? Как же, жди. Это вообще Троянской войной закончилось. По весу строить так же как и по красоте - опасно. Во-первых, по мнению женщин все весы врут, если не в минус показывают, а во-вторых про вес, как и про возраст у них спрашивать неприлично. За это можно даже схлопотать, а правды все равно не услышишь.

Поразмыслив в коллективе пришли к выводу, что и рассчитаться на первую-вторую для женщин несколько проблематично. Вот мужиков рассчитать на первый-второй, так это у каждой получается, правда, только некоторым удается сказать, что расчет окончен.
Так что в армии, полиции и прочем женщина служить может. А много женщин - только по одиночке, или через одного, а лучше через четыре, чтоб грудь каждого пятого лучше видна была.

230

16. Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана (к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники! (б) — ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит: — Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится! — Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет: (к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!

231

Вообще будить людей в транспорте опасно.
Середина 90-х, я, курсант (что важно) учебного заведения МВД, в увольнение, в "цивильном", еду электричкой в Москву к друзьям-студентам на ДР одного из них. Ну и уснул, естественно. Просыпаюсь от того, что меня кто то тормошит за плечо. Глаза открываю - надо мной склонился генерал-полковник ВВС и что то спрашивает. Генерал-полковник!!! Со сна где я, что я - даже не вспомнил. Подорвался по стойке смирно, напугав генерала и соседей. Стою, адреналин, глаза навыкат, мысли скачут... Стоп! Ещё двое в такой же форме... Женщина и парень молодой... Тоже генералы... Блин.... Железнодорожники... Билеты проверяют... Предъявил удостоверение (проезд по нему бесплатный был тогда), "генерал", прочитав и, поняв кто я, заулыбался, дал команду вольно и пошёл дальше... Дааа... Только соседи, мне кажется, не поняли что к чему.

232

Одно из самых жестоких разочарований моего детства постигло меня тогда, когда, глубоко сраженные в сердце примером Тимура из книги А.Гайдара "Тимур и его команда", мы решили организовать свою тимуровскую команду.

Как сейчас помню, команда первоклашек из трех человек, гордо возглавляемая мною, ринулась подстерегать старушек и старичков у дорожных переходов. На первую же попытку оказать экстренную помощь в виде переноски тяжестей (то есть продуктовой авоськи - тогда еще ходили с плетеными сетками) получили резкий отпор:
- Вам самим еще помогать надо, а туда же!

233

К истории от 02.10.2018 от avel https://www.anekdot.ru/id/973430/ про лающую собачку в передней корзине велосипеда и отчаявшихся от ужаса прохожих (или, наоборот, про отчаявшуюся от ужаса собаку и лающих со страху прохожих? :-) ) . Напомнило.
Начало 90-х. Мне чуть больше 10 лет, и у меня сбылась мечта любого ребенка – мне завели собаку! Овчарку! С условием, что заниматься ей должна полностью я: кормить, гулять и воспитывать. Начитавшись умных книжек, я точно знала, что с крупной собакой надо ходить на дрессировку, иначе потом собак выдрессирует всех сам. Дрессировочная площадка была далековато, но т.к. в троллейбусах в те времена было не протолкнуться и одной, а тут еще и с собакой… Да и платить надо было в два конца за двоих, что при грамотной экономии выливалось в достаточно хорошие карманные деньги на жвачки. Переться через полгорода пешком тоже было скучно. Поэтому надо было что-то придумать, и т.к. дело было зимой, то в ход пошли маленькие пластиковые лыжи, длинною см 40 для меня, пара маминых старых ремней для шлейки для собаки, после чего, зацепившись за шлейку поводком, я выходила на улицу, давала собаке команду "вперед" и на всех парусах (вернее, на лыжах) неслась к месту дрессировки. Основные команды пёс уже знал, и с управлением проблем не было. Улицы зимой у нас не чистились и не посыпались, и на них был крепкоутоптанный пешеходами снег. В общем, для нас всё сложилось.
А теперь представьте картину со стороны прохожих: вы идете себе спокойненько, тут сзади вас слышится безостановочный громкий лай и на огромной скорости мимо проносится впряженная в лыжи лающая во всю глотку подросток-овчарка с подростком-человеком сзади на веревочке. Улицы у нас узенькие и, обернувшись, и увидя ЭТО, в сугроб прыгал каждый второй.
Рекорд по прыжкам с места в сугроб в итоге случайно побил председатель клуба по дрессировке, выходящий из этого самого клуба на площадку для занятий и запрыгнувший от неожиданности сразу обратно на крыльцо. После чего мне мягко объяснили, что дедушка уже в весьма почтенном возрасте для подобных пируэтов, а юная леди (то бишь я) должна (дословно) "более галантно управлять "экипажем" и не пристало ей носиться, как в *опу ужаленной, до смерти пугая прохожих". В том возрасте юная леди почему-то представляла себя героем одноименного мультфильма "Черный плащ" и носиться в общей сложности, конечно, не перестала (отказаться от такой собако-лыжной поездки? Да вот еще! К тому же никто в городе ТАК не перемещался, а ровесники-мальчишки просто слюнями исходили от зависти, ну, по крайней мере, мне тогда так казалось), но скорость, завидев людей, сбавлять начала. Но это еще не всё, мой мозг на тот момент как-то странно воспринял заботу о людях, и, внемля прочитанной нотации, я нашла свисток и, видя пешехода на горизонте, начинала во всю в девайс свистеть (это в придачу-то к лающей собаке), за что на дрессировке получила прозвище "мент".
Родителям было малость не до меня, жива-здорова-делом занята и ладно, у них были 90-е по-взрослому. Председатель клуба периодически хватался то за сердце, то за лысину, видя нас, наматывающих круги по округе, после чего, как бывший военный, вспомнил, что если бардак нельзя остановить, то его надо организовать и возглавить и периодически стал приглашать меня кататься так мимо других групп, как специально отвлекающее внимание действо, от чего я была жутко горда собой)))
Сколько и кому седых волос я добавила, сейчас даже страшно представить. Жертв и разрушений не было, но это не точно) А вы тут: «…велосипеды...звоночки...»…

234

МОНСТРЫ В НАШИХ ЖИЛИЩАХ.

Это касается всех!

Мы обращаемся ко всем здравомыслящим людям: если вы цените независимость нашей планеты, дорожите будущим своих детей, скопируйте этот текст и разошлите своим знакомым в Интернете, опубликуйте в доступных для публикации СМИ. Еще не поздно спасти Землю от действий продажных чиновников! Наше расследование привело к раскрытию международного заговора правительств США, стран Европы и Азии против всего человечества. Если вы хоть раз становились жертвой собственной стиральной машины, пожирающей носки, нам с вами по пути – мы одна семья.

Немного истории.

Всё началось после окончания Второй мировой войны когда произошёл контакт Правительства США с инопланетной цивилизацией, так называемых «серых», прибывших к нам из Звёздной системы Зета Ритикюли (Zeta Reticuli) созвездия Сетка. Контакт состоялся после демонстративного показа разведывательных кораблей пришельцев над Каскадными горами (штат Вашингтон) в 1947 году. Тогда впервые прозвучал термин «летающие блюдца», а рассказ американского бизнесмена Кеннета Арнольда об этой встрече был широко растиражирован мировыми СМИ.

Переговоры пришельцев с Правительством США были глубоко засекречены, а термин «летающая тарелка» окружили потоком дезинформации - стране пережившей войну, паника была не нужна. Поэтому, когда пришельцы заявили о своих претензиях на добычу кремния, им выделили участок пустынной земли на юге полуострова Сан Франциско в Калифорнии, позднее получивший название Кремниевая долина (Silicon Valley) известной у нас как «Силиконовая Долина». Именно там расположилась совместная база США и «серых» пришельцев.

Кроме огромного количества кремния, «серым» потребовались энергоресурсы и они принялись бесцеремонно подключаться к энергосистеме США. Это привело к ряду веерных отключений, начиная с 6 июня 1950 года, когда был причинён ущерб почти всем электростанциям на территории США. В период с 1961 по 1965 годы из-за деятельности пришельцев произошло огромное количество аварийных отключений в США, Канаде и Мексике - это было время становления и активного развития Кремниевой долины. Но каждый сбой в электроснабжении вызывал антиправительственные настроения в пострадавших районах, что не устраивало власти США.

Предательство.

После долгих переговоров с «серыми» был найден способ «лояльного» отбора электричества, оплачиваемого за счет конечного потребителя. Последнее было требованием энергетического лобби, терпевшего колоссальные убытки от действий пришельцев. На основе инопланетных технологий в Кремниевой долине разработали методику внедрения в бытовые приборы биологической сущности, которая при поглощении неорганической материи пульсировала с высокой частотой, выделяя большое количество тепла. Сначала этих тварей внедряли в утюги, но в силу недостаточной эффективности, было принято решение сосредоточить усилия на стиральных машинах. Так в 1980 году первыми запустили инопланетных чудовищ в свои серийные стиральные машины американские фирмы General Electric и Whirlpool.

После того как в США отработали изъятие электроэнергии из бытовых сетей, пришельцы «навалились» на Европу. В качестве образца инопланетных военных технологий 14 августа 2003 года было продемонстрировано знаменитое каскадное отключение в США, оставившее без света более 50 млн. человек. Почти мгновенно последовали отключения в Европе: 18 августа в Лондоне, 23-го августа в Хельсинки, 23 сентября в Швеции и Дании, 28 сентября в Италии.

Америка, ослабленная войной в Афганистане и в Ираке оказалась идеальным объектом для демонстрации силы пришельцев, поэтому Европа приняла условия межпланетного шантажа и фирмы Bosch-Siemens, Brandt, Electrolux, Indesit, Zanussi, Ardo, Ariston, Candy, Gorenje и Miele безропотно начали устанавливать в блоках управления стиральными машинами инопланетную заразу. В том же году хитрые корейцы, не дожидаясь показательных выступлений пришельцев, поставили такие же системы в машинах LG и Samsung.

Дальнейшие отключения электричества носят скорее характер наказания за снижение уровня продаж стиральных машин в конкретной стране. В том числе и знаменитое отключение электричества в Москве, Подмосковье, Тульской и Рязанской областей 25 мая 2005 года. И только японцы отказали агрессорам и теперь всем известно, что происходит на атомных станциях «Фукусима»

Что это за твари.

Так что же представляет собой инопланетная тварь, живущая в наших стиральных машинах? Выглядит она, как большая коричневая или чёрная микросхема, залитая термоустойчивым пластиком. Её щупальца заведены в блок управления, а при подаче импульса от кнопки «Включено», она начинает переваривать сожранный предмет, нагревая поступающую воду выделяемым теплом.

Исходящие от животного импульсы передаются симбиотическому паразиту, находящемуся в барабане машинки, вращающемуся с переменной частотой в зависимости от частотной характеристики сигнала. Питается монстр преимущественно носками и носовыми платками, переваривая их в системе рифлёных трубопроводов. Одного носка, как правило, хватает на пару месяцев работы, поэтому стиральная машина не потребляет электричества, но счётчик крутит исправно благодаря встроенной системе имитации.

В то время, как владелец уверен, что оплачивает израсходованную машиной электроэнергию, «излишки» утилизируется пришельцами, подключёнными к мировой энергосистеме. Общее количество украденной электроэнергии поражает воображение, а если Вы задумаете его пересчитать, то возьмите статистику продаж перечисленных фирм и умножьте на среднее количество часов работы каждой стиральной машины.

Убей стиральную машину!

Что же делать, если «серые» дадут команду тварям живущим в стиральных машинах уничтожить нашу цивилизацию? Если это случится, самые изощренные фильмы ужасов покажутся нам незатейливым водевилем в сравнении с наступившей реальностью. Выполняйте наши рекомендации - это реальный путь к собственной безопасности:

- Покупайте стиральные машины только отечественных производителей «Ока» и «Малютка» - отсутствие в них системы автоматизации залог вашей безопасности.

- Не используйте средства типа «Колгон», являющихся всего лишь «улучшителем» для переваривания носков. Теми же свойствами обладают и присадки в порошках Tide, Ariel, Persil, Dosia, Losk, которые выглядят как мелкодисперсные цветные вкрапления. Пользуйтесь хозяйственным мылом, натертым крупной тёркой - это смертельный яд для «барабанного» паразита.

- Если вы уже купили стиральную машину любой из перечисленных иностранных моделей - убейте её! Достаньте из блока управления самую большую «микросхему» и сожгите на газовой плите - вы увидите, как едкий черный дым от сгоревшего монстра заполнит помещение, а стиральная машина перестанет работать. Это и будет подтверждением выводов нашего исследования.

Примечание:

В расследовании использованы секретные материалы Министерства Обороны США http://www.defense.gov и Британской разведывательной службы МИ-6 https://www.sis.gov.uk

236

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили... Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет : - Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!! ... молчание .... - Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!! ... опять молчание .... В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает : - А вот у нас в Америке пиво в банках ... Hаш (раздраженно отмахиваясь) : - ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!! anekdotov.net

237

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: В нападение поставил чеченцев от них трудно отбиться, в полузащиту грузин с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина даже если забьешь гол, не докажешь ////

238

Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам: - Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: - Человек за бортом!

240

Историю эту поведал знакомый доктор, я только передаю, как умею. Как-то повелось, что любим мы на даче после баньки, под шашлычок-коньячок, байки потравить в хорошей компании. Речь в этот раз зашла про чудесные спасения, рассказал я и свою, прочитать можно здесь: https://www.anekdot.ru/id/951977/
Доктор тоже в долгу не остался, у него таких случаев, понятно, на порядки больше, далее с его слов, но не врач я, поэтому мог чего-нибудь переврать и недопонять, ну и байки от врачей обычно с извечным медицинским цинизмом, с особым их отношением к жизни и к смерти, которое обычного человека иногда коробит, поэтому чутка я это сгладил, в общем - не судите строго.

После окончания ординатуры, начинал я свою врачебную деятельность в 1995 году в областной больнице города Петропавловска (Казахстан). Так уж получилось, что на всю больницу был я единственный нейрохирург, да и по ощущениям, что во всем городе тоже, по скорой с ЧМТ (черепно-мозговыми травмами) везли всех к нам. Работы было больше, чем до дох…, ну если мягко сказать, то очень много. Иногда возникало чувство, что мир за стенами больницы сошел с ума и там идут боевые действия, а я работаю в госпитале почти на передовой. Дали мне тогда комнату недалеко от больницы, молодой, холостой, вот и дергали в любое время.
Очередной поздний зимний вечер, добрел я до ординаторской и решил домой не идти, чаю попить и здесь на кушетке упасть, один хер ночью обязательно поднимут. Так совпало, что и дежурство было, и несколько сложных операции, в общем на ногах уже часов 35 точно. Медсестра предложила согреть кушетку в сестринской, но не до тебя, мысли - быстрее лечь и спать, спать, спать…
Когда разбудили, глядя на часы со стрелками, долго не мог понять сколько прошло времени, если больше 12 часов, то чего же так спать хочется, не-е, видимо всего 20 минут. Морду лица сполоснул, иду, а глаза закрываются, хоть спички вставляй, еще и знобит, аж шатает, отопление что ли отключили? Хорошо хоть свет есть. В то тяжелое время в Казахстане практиковались веерные отключения, иногда в жилом секторе электричество давали лишь на несколько часов в сутки, больницы старались не отключать, но тоже частенько бывало. Короче, уговариваю себя, не всего 20 минут удалось поспать, а целых 20, а домой бы пошел, так и вообще бы могло не получиться. Ладно, кофе хлебну, у анестезиолога кислородиком подышу и нормально будет.
Так, что тут у нас? Парень в милицейской форме, младший сержант лет 23-25, лежит на каталке без сознания, получил по голове стальным прутком или трубой. Походу проломлен череп в районе стыка височной и теменной костей.
- Ладно, что тут думать, везите в операционную, вскрытие покажет.. - последние слова я произнес уже почти в коридоре.
- Э-э, какое-такое вскрытие-открытие?!!! – заорав, ко мне подскочил целый майор милиции – низенький и толстенький казах.
- Мы его вам живого, э-э, привезли-принесли! – ухватив меня за халат орал, брызгая слюной майор.
- Успокойтесь, живой он, трепанацию буду делать, тьфу - череп надо вскрывать, вот я и сказал вскрытие – отпихнулся я от мента.
- А вы кто-что? – почти мгновенно успокоившись, майор с недоверием меня оглядел и начал принюхиваться. Да, сразу было понятно, мой вид вызывал у него глубокие сомнения. Молодой, несолидный, взъерошенный, с красными, слезящимися глазами, небритый, в помятом и не очень чистом халате, в больничных тапочках на босу ногу, которого еще ощутимо потряхивает в ознобе, да еще и зуб передний третьего дня по недоразумению потерял (поскользнулся и ударился о край раковины, губа еще не зажила и заметно шепелявил), хорошо еще запаха перегара не было (хотя медсестра спиртику развести предлагала), а так бы вылитый бомж.
- Ладно пошел я готовиться, время дорого… - рванул по коридору.
- Да вы не беспокойтесь, это нейрохирург наш, хороший доктор… – это уже пожилая санитарка майору, чей недоверчивый, узкоглазо-буравящий взгляд в спину я прямо физически ощущал. Вот еще проблема – не дай Гиппократ, помрет пациентик.

Сделал разрез, осколки убрал, ну хоть тут повезло, кровоизлияния вовнутрь нет, мозг не задет. Насчет повезло поторопился, еще одна операционная сестра тут же зашла, сказала, что в соседней операционной еще одного бедолагу для меня уже готовят. Вот блин, когда же я высплюсь?
Дал команду медсестре замесить протакрил. Это такая двухкомпонентная типа замазка, при отвердевании достаточно твердая и упругая, обладающая хорошей адгезией с костью черепа. Края дырки подровнял, дольше провозился, чем планировал, сестра уже комок в руки сует, на автомате схватил, начал лепешку формировать. Когда примерил, оказалось, что сделал минимум в два раза больше, чем необходимо, переделывать поздно, уже схватываться начала. Ладно, и так сойдет, ну будет одной шишкой больше, на и так не идеальном черепе.
Кожу натянул – шью, а червячок в душе гложет, в центре получилась чуть ли не сантиметр толщиной. Мои профессора-преподаватели за такую халтуру голову с руками оторвали бы, да-да, по самые яйца…
Больного один раз после операции понаблюдал, рекомендации написал, паренек в сознание пришел, ну понятно, сотряс сильный, но слава Гиппократу, вести всех своих прооперированных не заставляли.

Прошло несколько месяцев, о том случае уже и помнить забыл, сколько таких через меня прошло…
Очередной вызов в приемное, огнестрельное ранение головы, опять милиционер, сержант на этот раз, башка и половина лица бинтами обмотана, как 20 портянок намотали, ох уж эти фельдшера со скорой… Опрашиваю другого мента напарника, что, да как. Стреляли метров с 4-5 из Макара (пистолет Макарова, калибр 9 мм.). По касательной? Нет, почти точно в висок. Входное есть, выходного отверстия нет. Хм…, похоже не жилец, там мозги в кашу должны быть, интересно - зачем сюда везли, нам заняться нечем что ли? Ладно, подойду посмотрю. Пульс щупаю, надо же, живой еще… А, он вдруг встрепенулся, встать порывается, Азамата-суку ему, видите ли, срочно замочить надо. Как в анекдоте из серии: Пуля прошила висок, вышла из второго, но мозг не задела…
- Лежи, лежи - вдвоем с напарником еле его удерживаем.
- Замочили уже твоего Азамата, я лично и замочил, когда он в тебя стрелял - говорит ему напарник.
- Верняк замочил? Хочу посмотреть – опять встать порывается.
- У тебя пуля в голове, ЛЕЖИ Я СКАЗАЛ! – снова прикрикнул второй мент. Успокоился наконец, лежит… В полном сознании, речь немного невнятная, это понятно, но на бред не похожа. Только так подумал, начал он нас всех в кузницу звать, срочно ему вдруг наковать, что-то приспичило. И ты иди накуй, и ты доктор тоже иди накуй… Да-а, не перевелись еще богатыри в казахских селеньях. Ладно, готовьте его, и я пошел тоже…

Только я глянул на обритую черепушку, шов собственноручный над шишкой, так сразу его и вспомнил. Как я тебя то сразу не признал? Пуля вошла почти точно в центр моей лепехи, там и застряла. Попади она в череп в любом другом месте, или сделал бы я тогда все правильно – имели бы сейчас хладный труп, а так только сотрясение мозгов и дырка в коже. Вот и думай, переделывать сейчас, как было, или как положено?

Как говорил Марадона, после четвертьфинала с Англией чемпионата мира по футболу 1986 года: «Если это и была рука, то это была рука Бога» (цитата не дословная). Так, что получается? Это не халтура моя была криворукая, а именно такой вот промысел Божий?

241

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

242

Про осла и не только

Попросил Мастера спорта СССР Вячеслава Мурашкинцева припомнить что-нибудь забавное. Он рассказал:
- В сезоне 83 года наш «Факел» занял третье место в чемпионате СССР (1-я лига). Всю команду премировали туристической путевкой в Мексику. И, когда ехали автобусом из Мехико в Акапулько, остановились пообедать в придорожном кафе. Хозяин разговаривал, казалось, на всех языках, в том числе немного и по-русски. И он сказал, что вот есть у него такой аттракцион для туристов – можно купить тут в кафе бутылку пива, и предложить ослу. Осёл был привязан тут же, в тени у дороги. Слева от животного громоздилась гора пивных бутылок. Осел охотно принял от нас открытую бутылку пива, взял зубами, высосал из горла, и лихим движением головы откинул её влево, уже пустую. Одна такая бутылка, вторая… Хозяину хорошо – пиво-то у него покупают. А мы чего – молодые лоботрясы… Хозяин отошел к стойке, а кто-то из наших говорит: «Давай его водкой угостим».
Осел, не поморщившись, так же лихо опорожнил и поллитровку сорокаградусной.
Стоим, ждем – что будет. Осел тоже стоит, прислушивается к новым ощущениям. Гид сказал, что нам пора. Мы сели в автобус – осел упал. Тут мы что-то стали за него переживать.
Через неделю возвращались в Мехико той же дорогой. Останавливаться у этого кафе не планировали, но попросили водителя снизить скорость, и прильнули к окнам.
Осел – жив-здоров – стоял на прежнем месте. Он вроде даже нас узнал, - улыбнулся и помахал хвостом.

243

В сборную по лыжам пришел никому не известный паренек лет пятнадцати и попросил взять его на международные соревнования. Заявив, что любит лыжи, тренируется каждый день до полного изнеможения, команду не подведет и золотую медаль добудет, каких бы усилий это ему не стоило. Его, естественно, не взяли хоть и похвалили. Но юноша оказался настырным, ходил по пятам, упрашивал, убеждал. Главный тренер не выдержал и дал ему шанс, пригласив выступить в предварительном межсезонном отборочном марафоне. Пояснив, что там бегут только мастера и заслуженные мастера спорта международного класса и если он их порвет, в сборную дорога ему открыта. Ну а так как межсезонье — это лето, то бежать придется на роликовых лыжах по асфальту 50 км.

Марафон закончился. Настырный паренек пришел самым последним, буквально на плечах замыкавших гонку мастеров, наступая им на пятки, и все же последним. Но не смотря на это в сборную его все-таки взяли.

Почему? Да все просто. Он был из очень небогатой семьи — мама и трое детей, где экономили на всем, даже на еде. Роликовых лыж для соревнования парню никто не дал, а денег на покупку попросту не было. Поэтому он всю дистанцию в 50 километров пробежал на самых обычных, старых деревянных лыжах.

246

ЧЕБУРАШКА Эту историю рассказал друг, служивший в свое время далеко на севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы, снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспеченный солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой необремененной интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать куда его девать. На кухню? Да там уже все такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника Боец, блин, защитник Родины отыскался Но командир на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т. е. большие и суровые. Был ли у командира расчет чтоб отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В собачьей казарме царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу собаки мол обнаглели совсем. Уже чуть не рычат если за поводок резко дернешь или команду грубо отдашь А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили приколоться над недоделком. Вызывает командир: Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями? Виноват, Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить в чем же он накосячил, А разрешите обратиться что именно я не сделал? ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ? ? Э виноват трщ командир, исправлюсь. Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые. На следующий день сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять в чем дело. От картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щеткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял разинув свой чемодан как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена приперлись и мешаете тут Все застыли. Вот! радостно объявил Чебурашка. Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух и поисках нужных слов. Не нашел. Махнул рукой и ушел. До самого дембеля Чебурашку очень уважали

248

Рота уехала на боевую службу, дежурный офицер свалил домой, сменщик придет только утром. Осталось 10-15 человек с кучей энергии и ключами от всех помещений. СВОБОДА! Дембель уронил на ногу каску, потому ходить ему больно. Ради прикола просит духа привезти грузовую телегу на которой возят продукты. Садится на нее и начинает кататься по взлетке. Инициатива воодушевляет другого дембеля. Он берет вторую грузовую телегу для продуктов, запрягает еще одного молодого бойца, одевает шлем "Сфера" для безопасности. Начинаются гонки. Народ начинает болеть за один из болидов. На шум просыпается помощник каптера. Выглянув из каптерки он оценивает ситуацию и на старте появляется 3 болид тележка из Ашана. Каптер в трусах решает одеть валенки, что бы сберечь колени в случае падения. Натягивает бушлат на голое тело, что бы сберечь спину и локти. На голову одевает зимнюю шапку и обычную солдатскую каску. Для усиления драйва берет гармонь и начинает игру во время заезда подбадривая духов. Тележка из ашана выигрывает 1 заезд с отрывом. Все возвращаются на старт и жаждут реванша. Дана отмашка. Болиды разгоняются, гармонь бодро играет. Открывается дверь и в казарму входит полковник. Дневальный подает команду "Смирно! ", бойцы грузовых тележек останавливают телеги и выполняют команду дневального. Боец толкавший телегу из Ашана, просто отпускает ее и встает по стойке смирно. Помощник каптера в каске, бушлате, валенках и труселях с гармошкой на коленях проносится мимо полковника, не забыв отдать воинское приветствие и уезжает вдаль.

249

Зарисовка с окончания митинга в одной IT-конторе с распределенной командой.
Тимлид: Ну и в конце хочу сообщить всем вам, что в нашей команде на днях появится новый программист. Его переведут с другого проекта.
Ведущий программист: А что за прогер?
Тимлид: Багиш.
Ведущий программист: А зачем нам быдлокодер в команду?
Тимлид: С чего ты взял, что он быдлокодер?
Ведущий программист: Ну ты же сам только что сказал, что он Багиш.
Тимлид: Багиш это такое имя у чувака, а не стиль программирования.