Шутки про кофе - Свежие анекдоты |
xxx:
вчера, часов в 11 ночи заехали с друзьями на автозаправку кофе попить. Мы с парнями зашли в магазин, а 2 девченки в машине остались. Нас минут 10 не было, а одна из девченок решила нас напугать: отогнула заднюю седушку и прямо из салона в багажник перелезла ))) а обратно никак.
Почувствовал себя гангстером, когда мы, не спеша, попивая кофе, вытаскивали взъерошенную девушку из багажника и за всем этим молча наблюдал наряд охранслужбы ))
|
К истории про заклеенный скотчем DVD-ROM от 4 апреля.
Может тот парень, конечно, сам догадался, но изобретение не ново. Тоже самое произошло у главбуха НИИ «Аргон» лет 15 назад, я тогда написал об этом в FIDO’нетовский RU.HUMOR. Впрочем, сейчас речь немного о другом. Происходило все в том же НИИ примерно в те же времена.
Племянник притащил 24-скоростной CD’шник Samsung, поинтересовался, можно ли сделать на его основе CD-приставку к его кассетной автомагнитоле. Я решил: «а почему бы и нет?» Процессор Z80, панелька с кнопками и экранчиком, простенькая программа и CD-плеер готов. Только во время отладки управляющей программы случился небольшой казус: диск с характерным свистом раскрутился на полную скорость, чего для аудио-дисков не может быть в принципе. Я нажал кнопку выброса диска и привод, не останавливая двигатель, выдвинул лоток. Диск как бешеный выпрыгнул из лотка, покувыркался на столе и полетел на пол. Я повторил эксперимент несколько раз, диск снова совершал акробатические трюки. Причину нашёл быстро, я по ошибке задал не тот параметр одной из управляющих команд. Приводы других фирм на эту команду вообще не реагировали, а этот диском швырялся. Скорее всего, инженеры из Samsung’a заложили эту недокументированную возможность для своих сервисных целей, а я на неё случайно наткнулся. Ошибку свою я исправил, а ту недокументированную возможность самсунгов оставил себе на заметку.
Вскоре в кабинете табельщицы, девчонки лет двадцати (точно не помню, кажется не блондинка), увидел компьютер с точно таким же Samsung’ом. Написал простенькую программку, которая каждые 10-15 минут заставляет привод кидаться диском, через 10 секунд команда сброса, моторчик перестаёт рычать и сидюк возвращаестя в исходное состояние. После рабочего дня пробрался в кабинет и записал эту гадость на комп жертвы розыгрыша. Проверил – работает. Поставил первый попавшийся диск из серии «обновление 1С-бухгалтерии». На следующий день реакции не последовало. Думали, либо тоже заклеила скотчем, либо её загрузили бумажной работой и ей не до пасьянса, в который она целыми днями играет. Но проверять не пошли. Через день табельщица всё-таки пришла. Нет, не пришла, прибежала.
- Мой компьютер мне в кофе плюнул, он вообще уже второй день плюётся, сделайте что-нибудь.
Мы, сдерживая смех, идём с ней в кабинет «чинить» комп. На экране, как и предполагалось, пасьянс, на столе опрокинутая диском чашечка, рядом в разлитом кофе лежит изрядно поцарапанный диск. Оказывается она весь прошлый день, услышав уже знакомый свист раскручивающегося диска, отходила на безопасное расстояние, ждала пока диск вылетит и ВСТАВЛЯЛА ЕГО ОБРАТНО.
P.S. Прикол этот я, конечно, стёр. Девчонке сказал, что в этом виноват опасный вирус, который завёлся в игре пасьянс, а новый пасьянс я смогу принести только через неделю. Так что она может спокойно работать, главное пасьянс не запускать, а то он опять «плеваться начнёт». Подействовало или нет – не знаю.
|
|
...темнота, пустышка, колыбель,
диатез, игрушки, карусель,
угол, мама, двор, футбол, турник,
парта, одноклассница, дневник,
поцелуй, экзамены, звонок,
батальон, наряды, дембелёк,
водка, хата, девочки, облом,
"машка - сука!", сессия, диплом,
магазин, автобус, "сам дурак!",
женщина, постель, рыданья, брак,
служба, чай, "начальник - пидарас!",
интернет, египет, преферанс,
мерс служебный, личный кабинет,
кофе, секретарша, тет-а-тет,
адюльтер, жена, "мой муж - урод!",
суд, дележ имущества, развод,
простатит, больница, пустота,
"дети, позвоните!", темнота...
|
|
- Мужики, я вчера перебрал - а сегодня как огурчик!
- Что, такой же свеженький?!
- Нет - зелёный, весь в пупырышках...
***
Один посетитель бара обращается к другому:
"Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?"
Второй:
"Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".
***
Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это такое.
- Витамин С, чтобы не было складок на лице. Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:
- Что это такое?
- А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на хуе
***
Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно
***
Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?
***
Директору пивзавода от группы программистов Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек
***
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
***
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок...
***
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
***
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
(О)фициант: - Это зачем?
(П)осетитель: - Чтоб знать когда мне пора домой.
(О): - аааа...
Продолжает пить. Потом встает шатаясь и запихивает будильник обратно в карман.
(О): - Что, пора?
(П): - Да, уже два...
(О): - Два часа?
(П): - ДВА БУДИЛЬНИКА!
|
|
Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!
|
|
Бреду на кухню, с целью позавтракать, состояние - типа "поднять подняли, а разбудить забыли". Вспоминаю, что где-то завалялась печень трески по-мурмански (я на всякий пожарный случай держу пару-тройку банок консервов, самых дешевых, купленных в "драгоценном" Ашане). Открываю банку, делаю бутерброд, наливаю кофе. Кусаю. О Майн Готт, какая мерзость! Давлюсь, матерюсь, но доедаю, запиваю кофе, чтобы перебить этот мерзкий вкус (жаль, водку с утра неприлично пить). Пылая гневом, проклиная и ашан, и те самые страшные подвалы, где в антисанитарных условиях потомки великих среднеазиатских цивилизаций производят такую хрень для этого многоуважаемого супермаркета, беру в руки банку дабы знать - на кого из производителей излить поток своего бешенства. На банке читаю: "Корм консервированный для котят". Упс. Пардоньте, уж очень баночки похожи, просто один в один. И их содержимое по внешнему виду - тоже не отличишь. И ведь котьё поганое наблюдало за моими мучениями с ехидной ухмылкой, ни слова не говоря!
|
|
Еду я как–то в Одессу, одним днем, погулять, на барахолку заехать, знаменитую, посмотреть город и вечером, на поезд домой.
День прошел скучновато, на барахолке купила три немецких тарелки, те что на стены вешают и решила досидеть до вечера в кабаке "Друзья и пиво", скучала, пила водку с молоком и кофе, что–то с родни коктейля беларус. Упивалась быстро, решила, что драбону еще пятьдесят и пойду искать приключений, выпросила картонку, написала на ней табличку: "ищу спутника на сегодня до 22-00" и почти собиралась уходить, как вдруг, приключения меня сами нашли. Ко мне за стол подсел парень, который в секунды достиг моего же состояния. Помню, что на вокзал мы приехали к часу ночи, а поезд у меня в 22.06 уже уехал, денег нет, знакомых тоже, мобильный разряжен, у меня началась истерика, что делать?
Парень быстро нашелся, поселил меня в гостиницу Черное Море.
Утро. Просыпаюсь, в номере срач, буд–то монголо–татарское иго прошлось, все напитки мини бара выпиты, на столе чек за доставку сигарет и дополнительного бухла в номер. Я в АХУЕ, что делать, как сбежать, чтобы меня не видели, платить денег нет! Я судорожно пытаюсь в душе с мылом стянуть с себя золотые кольца, чтобы сдать если что в ломбард. Стук в дверь, по ту сторону голос барышни: номер нужно освободить до 12ти.
так, значит пройти по коридору не замеченной — не получится. Снова стук, я не зная, что буду сейчас врать и как выкручиваться, открываю дверь, а там, о мой бог, тот парень, с которым я накануне напилась! Он расплатился за выпитое и ночлег, съездил со мной на вокзал, купил мне билет, купе не оказалось и он купил СВ, а так как до вечера еще куча времени — он предложил опохмелиться, по пиву и супа поесть, чтобы ожить. Я на радостях, что все пока охуенненько, соглашаюсь и мы идем пить.
Дежавю, опять час ночи, мой билет не действителен, так как поезд давно ушел и в голове мысль: "Он сейчас мне скажет: та ну нахуй, я давал тебе шанс уехать ты не смогла, теперь это не мои проблемы". Но парень все же поступил по рыцарски и снова поселил меня в гостиницу, на этот раз по проще, без мини бара :)
Утро, опять в моей хмельной голове мысли: "бляха, а вдруг он меня поселил, а не заплатил и не придет платить, кто его знает, баба сумасшедшая, повозился и довольно…" В этот раз я не стала ждать стука консьержа быстро оделась и сбежала с номера, пока одевалась, нашла в кармане пиджака 100 грн, застираных — на билет бы хватило! Значит надо валить незаметно, благо дело, у консьержев была пересменка и они стояли спиной. Я долго бежала, в сторону вокзала, купила билет на плацкарт, на вокзале, в мини магазине Евросеть, попросила подзарядить телефон.
Через час моего ожидания поезда, среди бомжей, а до поезда еще пол дня, звонок, номер засекречен: "Ты куда пропала? я тут всю гостиницу на уши поставил, сказал, что ты больна, не в себе и тебе срочно нужно лечение, никто не видел, как ты ушла, я уже ментов подключил, я не знал, где тебя искать и что делать? может с тобой что–то случилось?" — тут я словила себя на мысли, что я даже не знаю, как парня зовут, а может, не помню.
Я объяснила природу своего поведения. И минут через десять, парень приезжает на вокзал. Ну, что — говорит он — билет у тебя есть, может покушать сходим, не хочу, чтобы ты голодная уезжала.
Я резко и с испугом крикнула — НЕТ! я с вокзала никуда не уйду!
Мы посидели на вокзале, теперь уже на трезвую, раззнакомились, он меня провел и так закончилось мое приключение в Одессе.
|
|
НЕГАРАНТИЙНЫЙ СЛУЧАЙ
На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор. Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась.
Утрамбовал время и отправился в дилерский центр.
По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать.
В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся. Большой, красивый и ужасно дилерский.
Припарковался, вхожу.
Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное - недалеко.
У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме.
Кен очень дружелюбно со мной поздоровался, предложил присесть на кожаный диван и умоляюще сложил ручки на груди, что означало: «Извините, я сейчас же с удовольствием Вами займусь, как только закончу с этим уважаемым господином».
Перед мастером сидел толстый вспотевший дядька с ребенком в коляске и продолжал развивать какую-то свою мысль:
- …Ну, подождите, почему же это не гарантийный случай, разве я виноват, что так случилось? Я что, не так рулем крутил?
Кен:
- По человечески я Вас прекрасно понимаю, но, к сожалению, Ваш случай не гарантийный и рейка стерлась в результате неправильной эксплуатации автомобиля. Может пыльник порвался и грязь попала, может еще что, но поломка серьезная и затягивать с ней опасно. Вы сейчас подойдите ко второму столику, а я вызову туда мастера, который и будет заниматься Вашей машиной, он Вам более подробно растолкует.
Дядька погрустнел и спросил:
- Значит, ремонт только за деньги?
Кен погрустнел еще больше и ответил:
- К сожалению…
Дядька вздохнул, чертыхнулся, поблагодарил мастера и покатил коляску в сторону второго столика.
Кен умоляюще посмотрел на меня и попросил еще секундочку. Потом набрал номер и быстро заговорил в телефон:
- Витя, я к тебе там клиента послал, того что с рулевой рейкой под замену. Да, да. Ну что сказать, случай у него, конечно стопроцентно гарантийный, но ты не спеши сдаваться, там можно еще пободаться… Давай пока, у меня люди.
Мастер наконец спрятал трубку в карман, повернулся ко мне и улыбаясь сказал:
- Здравствуйте еще раз, извините за задержку. Так, что Вы хотели?
- Спасибо, уже ничего…
Я наскоро попрощался с удивленным Кеном и поспешил догонять грустного дядьку с коляской…
|
|
Home alone по-нашему.
У моего брата две дочки, в четвертом классе и во втором. Когда они смотрели фильм «Один дома» (который, кстати сказать, снимался у нас на Чикагщине), то удивленно спросили, как это можно забыть дома ребенка? Мама заверила их, что это кино, в жизни подобного не бывает и уж точно никогда-никогда не может случиться в такой семье, как наша. Это правда, Лина чрезвычайно ответственная и заботливая мамаша, половину анекдотов о еврейских мамах можно смело рассказывать про нее. Но жизнь полна сюрпризов.
В воскресенье утром они всей семьей должны были ехать в школу на концерт, в котором участвовала старшая. С завтраком несколько подзадержались, опаздывают. Лина командует: «Дети, быстро в машину!». Дети послушно бегут в гараж, садятся на заднее сиденье. Родители лихорадочно допивают кофе, собирают сумки, коих миллион, запрыгивают на передние сиденья, вжжик – унеслись.
Через три минуты на Линин сотовый приходит одновременно два вызова. Один от подруги, которая ни при чем и чисто случайно позвонила в это время, на другом написано Home. У меня есть ключи от их дома, и Лина решила, что это я приехал и звоню. Она выбрала ответить не деверю, а подруге, не будем ее за это винить.
За разговором с подругой подъехали к школе. Дети, вылезайте! – а в ответ тишина. Лина оборачивается, чтобы посмотреть, что делают дети, и видит, что дети ничего не делают и вообще отсутствуют в машине как класс. Как второй класс, а также как четвертый. А-а-а-а, спасите-помогите, мы где-то потеряли детей! Лина в панике звонит домой. Старшая дочь поднимает трубку, слава богу, все живы, ничего не случилось.
Разгадка. Машин в семье две. Дети сели в мамин минивэн, на котором обычно ездят в школу. Пристегнулись, заспорили о чем-то и вдруг услышали хлопки дверей и шум мотора не внутри машины, а рядом. Подняв глаза, едва успели увидеть, как уносится вдаль папина SUV (на которой обычно ездят, если за рулем папа) и закрывается за ней дверь гаража...
Счастье еще, что американский гараж - это не хорошо укрепленное отдельно стоящее строение, как в России, а сообщающаяся с домом пристройка. Так что дети не пострадали. Первые слова старшей, когда она сняла трубку:
- Мама, помнишь, ты говорила, что не сможешь забыть ребенка, как в «Один дома»? У тебя получилось! Сразу двух! Ты все можешь!
|
|
Взбодрись!
Телевизионная реклама нас уверяет в том, что кофе - бодрит. Особенно по утрам. Особенно если чашечку крепкого, сладкого, горячего кофе вылить на себя.
Всё фигня.
Сегодня встаю с постели и иду утром в туалет. Ещё темно. Сам сплю - автопилот рулит. Вдруг под ногами: "Шлёп-шлёп". Меня топит сосед с сверху. С потолка капают крупные капли, словно в моей квартире поселился Приморский муссон. Делаю ещё два шага... И вот оно! Вода текла не только с потолка, но и из выключателя и из под плафонов. На ногах хоть и резиновые нескользящие тапочки безымянного китайского производителя, но небольшой волной накатило и вода коснулась пальцев ног.
Такого бодрящего эффекта я никогда не испытывал. 220V и сон как рукой сняло. Правда дальше уже были другие действия с потопом, но это уже другая история.
|
|
только что. сидим в аэропорту,ждем рейса на Прагу-я,дочь и муж. Времени 4:50,утро. Милый вчера в 2:30 прилетел из командировки,с утра побывал в офисе,провел 2деловых встречи и 1 совещание по скайпу.В общем,за двое суток спал 4часа... Кафе.Кофе уже выпит.Муж одним глазом сидит в планшете,где идет видеосовещалово толи с Лос-Анджелесом,толи с Дели(ну,работает он в такой компании!) берет еще чаю,отрывает хвостик у трубочки с сахаром,высыпает его в стаканчик из под кофе и ложечкой мешает в стакане с чаем. Недоуменно поднимает глаза от экрана на наш с дочерью возглас,смотрит на свою руку:" а что это было?!" Летим в отпуск,однако...
|
|
Фирма расширяется. Меня отправили организовывать «рабочий процесс» в новую «дочку» в двух часах езды от дома, и график такой строгий: с девяти утра и до столба. Бегаю как ошпаренный весь день, иногда обедаю в одиннадцать вечера, домой возвращаюсь, дай бог, в полвторого ночи, чмокаю спящую жену в щёку, и бегом на кухню. А там… А там мне всё накрыто, а что надо разогреть в микроволновке. Хрумкаю, думаю о том, какое счастье, двадцать семь лет вместе, родная моя, я так её люблю, она так любит меня.
Снова утро, шесть часов – побудка, жена ещё спит, чмок её в тёплую щёку. Душ. Кофе. Рылом в холодильник: контейнер с надписью на ярко-оранжевой наклейке «завтрак», контейнер с надписью на ярко-зелёной наклейке «обед». Всё в сумку, и погнали. Опять с девяти и до столба.
23 февраля. Суббота.
Проснулся от щекочущего нос запаха жарки блинов. Не совсем проснувшийся мозг фиксирует глухие стуки чугунной сковородки о языки газовой конфорки, скворчание на сковороде промасленной половинки лука, шипение налитого на раскаленную сковороду теста…
М-м-м-м-м Я потянулся, и окончательно проснулся. Захожу на кухню, жена целует меня в нос и говорит: «С праздником!» О, ёшкин кот, и, правда, сегодня же 23 февраля! Совсем я с этой работой застолбился.
Садимся завтракать. Жена, накладывая мне на тарелку блинов:
- Андрюш, я, конечно, понимаю, праздник и всё такое, но на неделе я не хотела тебя беспокоить. Может быть, нам сигнализацию на квартиру поставить?
Я не поперхнулся блином, нет. Он у меня в желудке встал комом, как и положено первому. Постукивая себя кулаком по солнечному сплетению, с трудом произношу:
- Что слууу-чиии-лооось?
- Понимаешь в чём дело. Я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, и так всю неделю. Мне кажется, что ходит к нам кто-то по ночам, еду тырит.
Всех с праздником! За наши тылы!
|
|
Николай: пойду кофе пить, т.к. к чаю ничего нет.
Anya: сахарочку добавь
Николай: не язви...
Anya: иди пей уже
Николай: не командуй.
...
Anya: да ты моя зая ) не лопни от злости ))
Николай: не надо меня заей называть, терпеть ненавижу это слово!!!
Николай: во-первых - "зая" женского рода, во-вторых - грызун!!! а я грызунов терпеть не могу!!!
Николай: особенно самок
Николай: которые запросто сжирают своих новорожденных крысенышей
Николай: а еще хомяки свое дерьмо жрут
Николай: и кролики тоже-каннибалы!
Николай: кролы съедают молодых конкурентов
Anya: ты, наверное, сахар все-таки забыл положить в кофе
|
|
"Умом Россию не понять"
Пью утренний кофе на работе. Бросил взгляд в окно, вижу едет минитрактор с тележкой и посыпает тротуар песочком. Полезное дело думаю, а то там лед раскатан не хуже чем на арене НХЛ. Минут через пять едет еще один трактор, уже с метелкой, и сметает снежок, и естественно песок, с тротуара. Интересные дела думаю, ну да ладно, у меня работа. После обеда опять увидел трактор, опять сыпет на тротуар что-то, судя по цвету, сероватое нечто, это какая-то смесь соли с чем-то. Теперь всем офисом ждем трактор с метелкой.
|
|
Суровые Московские пробки.
Стою в пробке, никого не трогаю, пью колу. Х-треил передо мной то медленно ползет, то останавливается, абсолютно не напрягая.
И тут после очередного разгона до бешеной скорости в 10 км/ч он встает как вкопанный, я бодаю его номеров в фаркоп, сжимаю руку и наблюдаю фонтан коллы в салоне. Думаю, приехали, попал
В это время из Х-трейла выбегает мужик и начинает прыгать по дороге. Оказалось он пил кофе, а влетели мы оба в Ёпель, в котором бландинко уронила планшет, и доставая гаджет из под ног на ходу, нажала на тормоз.
Еще одно доказательство что Яблоко - корпорация зла :)
|
|
Ода ТОПОНОЙ молдели:
Ну что бордель?!... Опять бордель!... А если с Прошкой в Куршавель?!!
Там время не проходит даром! Вас могут отъиметь омаром...
В кругу известных VIP-персон ты позабудешь и про сон,
Трудясь, ну словно осьминог, ты не сомкнёшь ни разу ног!...
Понажрутся, блин, виаргы и забывши про подагры
Кто с икотой, кто с отрыжкой, путают оргазм с одышкой!
Он - дрессировщик, а мы тигры!... Играем в ролевые игры...
Потом ждут игрища с попом, катанье с горки нагишом,
Турецкий кофе в медной турке, минет в полиции, в дежурке...
"Ты кто? Модель? Бегом в постель!"- таков но, сёстры, Куршавель!...
Вас окружат угодьем дамским, да что там - ванная с шампанским,
Икра белуги, каплуны, и трюфеля среди зимы,
Стерлядка, устрицы, мартини и послевкусье сладной дыни!...
Но то достойный, ведь, финал за ваш натруженный анал?...
Но хватит отдыха! Ждут будни! Мы ж работяжки, а не трутни!
Нас ждёт Париж, нас ждёт Милан!... С бисексуалами роман...
И хоть запор, и хоть понос - мы пашем, словно, на износ!...
И если с циклом щас не в норме - задним числом иль в устной форме!
Год пролетел! Зима, метель... И снова ехать в Куршавель!...
Ведь знают наши господа: без топ-моделек - никуда!...
Когда все VIP-ы голышом, тут не просчёлкать бы лицом:
И, типа, предаваясь страсти, спросить у кобеля от власти,
Пока, мол, он владеет троном, Госдума может стать мне домом?
И здесь, советы мои мудры, включай весь изыск Кумасурты!...
В момент сей, в общем, роковой - пусть мыслит нижней головой!
А инструктаж мой будет краток: облизуй с темени до пяток!
Приняв в подарок евро, стразы, проиди леченье от заразы -
До выборов ведь целый год, а подиум уже ведь ждёт!...
Надежды оказалось мало - на Думу ты не насосала....
Но коль усердно ты трудилась, за этот бизнес зацепилась,
(все знают, кто сюда попал - вас лишь ленивый не иппал!)
Иди проверенной дорогой - и станеш Бандершою строгой!
При деле и всегда в строю - тебе ж кормить твою семью!!!
|
|
Зашёл к нам на работу вчера армянин (работаю в ресторане). Настоящий такой: горбатый нос, кепка. Попросил кофе. Стоит у стойки, пьёт. Далее диалог.
- Девушки, айфоны не хотите купить? Недорогие, хорошие.
Я:
- Нет, спасибо, не интересуемся продукцией "Эппл".
- Что? "Эппл"? Что такое "Эппл"? А кастрюли не хотите? Хорошие, румынские!
Дальше слушать я уже не могла.
|
|
Дня два назад ездил в губернию по делам. Зашёл в филиал одного из банков. Пока туда-сюда, отдал бумаги кое-какие, жду, когда нужные доки мне подготовят. Хотя предупреждал их заранее. А у них там как раз и мини-кафешка имеется. Вот, думаю, пойду, кофе усугублю. Один хрен ждать ведь. Сижу, пью кофе. И тут замечаю краем глаза мужичка в очёчках, прилично одетый, с седоватой бородкой и усами. Такой, знаете ли, Эдичка Лимонов копиенный, только вид более презентабельный и интеллигентный. Ходит не торопясь, руки за спиной, лениво и незаметно наблюдает за работой филиала и посетителями. То сядет на кожаный диванчик, журнальчик смотрит. То информационный стенды придирчиво рассматривает. В общем - "ревизор", подумалось мне, не иначе. Или руководитель этого филиала, либо зам.руководителя. Он вполне бы мог возглавлять кафедру какого-нибудь ВУЗа, предположил я, не торопясь допивая кофе. Или быть глав.врачом поликлиники. Знаете, бывает так, что обратишь внимание на какую-нибудь интересную личность и как-то неожиданно для себя начинаешь думать - а кто этот человек. Кем он может быть? Вот и меня тогда зацепило.
Иногда он поглядывал на меня, причем мне показалось, что делает это он как бы извиняясь за причинённые мне неудобства. Дескать (смущаясь): извините, что причиняю Вам неудобства, иногда поглядывая на Вас, так получилось. Вот так, ни слова не говоря, не используя никаких жестикуляций - просто мимолётный взгляд, в котором можно всё прочитать.
Когда я пошёл за документами, то, как раз проходил мимо него. С удивлением заметил на его пиджаке бейджик, которого раньше почему-то не замечал. Бегло взглянув на который, я увидел текст: "Охранник филиала..."
_____________________
Вот так вот и рвутся стереотипы.
|
|
Перечитывал истории, там волна была - когда кому было стыдно. А на почве поисков а-ля куда бы махнуть на Новый год вспомнил и я...
2008 год. Привезли в отель часов в 6.00-7.00. Отель хороший, 5*, все включено, первая линия, шикарная территория, шик-блеск. Ессно, до заселения даже при хорошем раскладе далековато. Ну и ладно. Оставили вещи, переоделись в душевой и вступили в царство зелени, бассейнов и лежаков.
Уточнение: впервые за границей, впервые в Турции. Эмоции бьют через все что можно. Вау! Пальмы! Настоящие! А это что голубеет? Бассейн! Ёёё! Настоящий! Как в проспектах! Самый что ни на есть всамделишный!!! Дорожки то какие чистые! Аххххх... МОРЕ! Средиземное! Зашибись! А теплое то какое! А мягкое - слов нет! Супер! Ну вы поняли.
Ну и классика: приспичило мне в WC. И, гхм, не только по маленькому. Иду искать сии кабинки. И вот когда дошло до туалетной бумаги, я был убит. Наповал. Только благодаря чтению буржуйской литературы я опознал в ней ДВУХСЛОЙНУЮ туалетную бумагу. У нас такой тогда не было в продаже. Собственно, удивил не сам факт ее наличия, а то, что сервис таков, что предусматривает делать более, чем необходимо. Ведь положи обычную - никто бы и не пикнул. Ведь бесплатно же предоставляется. Это что то вроде когда тебе САМИ подают не натуральный кофе вместо растворимого. Или фрэш вместо нектарина.
Ну, думаю, ппц как молодцы! Спеша поделиться впечатлениями бегу на пляж, плюхаюсь на песок рядом с супругой, и формулирую примерно так:
- Блин, представляешь, у них даже в уличных туалетах бумага двухслойная! Ну дают! Представляешь!
И тут рядом лежащий мужик вяло поднимает голову с полотенца, и смотрит мне в глаза. Как описать этот взгляд? В нем и ленивый интерес, мол, что это за дикари, бумаги не видели, и удивление, как такие сюда попадают ("Кто их сюда впустил? (c)"), и изумление, смешанное с чувством собственного превосходства...
И так мне стало стыдно. Почувствовал себя провинцией, плебеем, не видавшим и обычной бумаги, и вообще, личностью, недостойной пребывать на этом чудесном пляже.
Как говориться, много воды утекло, но взгляд этих карих глаз помню до сих пор. И до сих немного стыдно. Мужик, не думай обо мне плохо! Это вышло случайно!)
|
|
Товарищ рассказывал, в баньке, вечером 21.12.12
Работает он в охрененно здоровенном складе, мелким начальничком - у него в подчинении персонал клинеров (уборщиков).
С утра приехал самый крутой Босс, чуть ли не Хозяин Всего.
А у нас тут (в Великобритании) была фишка, что Конец Свету наступит в 11 утра.
И вот, ровно без десяти одиннадцать, один из подчиненных, сказал моему товарищу, что дескать пошли все в...
(в этом месте пусть каждый додумает сам), пошел, купил себе кофе, взял сигарету, уселся в кресло возде дверей, и отключился от окружающего мира.
Ну, и по закону жанра, ессно, появляется супер босс, в окружении прихлебателей и шавок.
Немая сцена. Начальники всех мастей испепеляют клинера взглядом, тому хоть бы что... даже не пошевелился...
- Больше всего на свете я люблю кофе и сигареты. Меньше чем через 10 минут всем капец. И что, он думает что я встречу это событие с пылесосом в руках? Фук оф. Если хочешь, я куплю тебе кофе и угощу сигаретой, садись рядом...
Босс посмотрел на курящего подчиненного, и ответил: - Наверное ты прав.
И пошел дальше, по своим боссовым делам, а за ним, скулящей толпой потрусили шавки и прихлебатели.
Мой товарищ почесал репу, плюнул, и возвратился к работе.
П.С. сегодня уже понедельник, а никто про тот инцидент даже и не заикнулся...
|
|
Судебная система тоже иногда дает сбои, в результате которых выигрываются казалось бы самые обсурдные иски. Кстати каждый год самому невероятному делу присуждается награда - приз Стеллы. Почему именно Стеллы? Да потому что в 1994 году 81-летняя американка Стелла Либек купила в закусочной Макдональдс стаканчик обжигающего кофе и нечаянно расплескала его на собственные ноги. Женщины отсудила 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса за слишком горячий кофе в стаканчике. Дело получило широкую огласку и в итоге дало название этому призу.
А теперь самые невероятные иски в суд...
|
|
Пришлось ехать как-то в поезде "Харьков-Владивосток". Сел на станции ночью. Вагон, не понятно как добравшийся до Приморского края, с эко-кондиционированием из всех дыр, размером со среднею головку украинского сыра, держался на дном "честном железнодорожном слове, которому веры нет" (услышал в одном из фильмов Кончаловского). Под утро допив последнее кофе, проболтав с проводницами (классные барышни попались, настоящие хохлушки, те которые без алкоголя всегда весёлые и красивые, даже если им уже давно глубоко за тридцать), решил часок поспать.
Владивосток. Сонный выхожу в тамбур, пропустив весь народ в толкучке, чтобы хоть на улице согреться. Там меня тормозит, сменившая прежних проводниц, женщина, явно не хохлушка.
По голосу она явно эстонка. И её стало интересно то как я оказался здесь.
- А как-к вы-ы ту-ут ок-казались?
Приплыли! Как я тут оказался? Протягиваю её билет. Она смотрит в него и тоже начинает зависать.
- А-а где-е вы-ы его-о взяли-и?
Где-где, в Караганде, что в Казахстане! Пошёл вечером в кассу и купил. Господи! За чем же так жестоко? Я ведь думал что анекдоты про эстонцев это только анекдоты. Не уж то реальность хуже и зловещее народного творчества?
- А кто-о пуст-тил?
- Как кто? На НЛО прилетел? Поверите?.. До вас же две хохлушки были вот они и пустили, и кофием напоили.
- А по-о-очему хохлушки? Что-о себе позволяе-ете-е?
О! Ну это чисто европейская выдумка про меж расовые отношения. Начинаю злиться и выдаю ей фразу после которой она быстро отдаёт мне мой билет и я выхожу из вагона:
- Да потому что сам хохол!
Вечер того же дня. Владивосток. ЖД вокзал. Купил билет не глядя, как вы уже догадались, в тот же Харьковский... А подходя к вагону слышу:
- Здравствуйте-е! - акцент значительно стал меньше, у той эстонки - А-а! Это вы-ы?
- Да я! - с улыбкой и без обиды говорю я ей.
- Изве-ените. Ночь не спа-ала толком.
Так я в первые в жизни встретил настоящею эстонку. Анекдоты, как оказалось преувеличили реальность.
|
|
Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."
|
|
Старею наверное раз ностальгия по 90-м, да и с ужасом понимаю, что тогда было лучше и проще чем сейчас. Деньги просто валялись и иногда даже лень их было поднимать.Ну не будем отвлекаться как говорил Мопассан.История реальная и произошла не только со мной, но я был ее участником. В 1996 я уже матерый барыга с 4 летним стажем торговал на Хмельницком базаре всяким китайским дерьмом.Как раз приближался конец года и не за горами был год быка перед которым мой напарник (Рома сука деньги верни)предложил ударить по чувствам трудящихся и пустить в продажу бычков. Стоили они копейки и набрали мы их 2 полных тюка. Народ особо нашей идеей не увлекся и бычки остались почти в полном обьеме, тюки были брошены в гараж (не выкидывать же товар) до лучших времен. Год быка почти миновал когда Рому озарила новая идея, пили мы помню у меня на кухне когда он предложил
- "Слушай, а давай бычков под тигрят запустим!Следующий год тигра же!"
Я выпил, закусил селедкой и промолчал
- "Да ладно тебе!Отрежем рога и по спинке и на лбу полоски нарисуем. А харя там такая что ничего непонятно пара глаз и рыло круглое.
Я налил и снова выпил.
Не буду утомлять вас историями о поиске краски и количеством испорченных тварей. Не буду рассказывать как наши жены рисовали полоски на бычках. Перейду к кульминации.
Зима, предновогодняя суета. Понедельник и приехала куча оптовиков. Возле контейнера барышня лет 40, с грустными глазами смотрит на кучу новоиспеченных тигрят по бросовой цене (Отдавали почти даром). Я весь такой красивый, со стаканчиком где кофе с коньяком 50х50:
- "Берите дама, отличный новогодний сувенир. Тигрята в год тигра под новогоднюю ёлку!"
Дама:
- "Мусчина, я бы взяла, но какие то у вас тигрята быковатые!"
Благословенное время
|
|
А много ль надо человеку, чтобы вполне счастливым быть?
Кому-то хватит чашки кофе, кому-то лишь – «шары залить».
Адреналин кому-то нужен, кого-то опьяняет власть.
Кому-то ни чего не нужно – лишь только выспаться бы всласть.
Глобальным мучаясь вопросом, я для себя давно решил.
Для счастья нужен человеку, гормон особый – эндорфин!
Он не какой-то там наркотик, для организма он не яд!
Достать его совсем не трудно, его содержит – шоколад!
|
|
Продаю в маленьком магазинчике перекусон для офисных работников - печеньки, водичку всякую.
Осеннее холодное утро, посетителей немного, молоденькая блондинка расплатилась и что-то еще рассматривает.
Входит солидный, в костюме, но сонный молодой мужчина. Заказал пряников и спрашивает:
- А у вас стаканчики для кофе есть?
Да, - говорю, - вам какие, пластиковые или бумажные?
Он, вникая в сказанное, не то спрашивая, не то утверждая:
- Размер?
И, посмотрев на блондинку, добавил с расстановкой:
- Имеет значение :)
Осеннее утро стало теплее.
|
|
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
|
|
Париж.
Стараюсь по возможности - в Париж!
Жизнь как войну забыть умею здесь лишь.
Ну где ещё так душу обнажишь
и во вторую молодость поверишь?
В Париж не нужно ездить одному,
и мы с друзьями, дату обозначив,
съезжаемся туда на рандеву.
Нет места лучше о делах своих судачить.
У каждого – Парижа запах свой,
дурманом кофе для кого-нибудь прилип он.
Мне помнится он влажною листвой,
аллеями дубовыми и липой.
Быть может нам с погодою везёт,
но нас Париж всегда теплом встречает.
Течёт река, беседа, пот течёт.
Назло врачам опять не выпьем чая.
Проходит час-другой и вот, глядишь,
уходят вдаль проблемы с глупой бранью.
У каждого из нас есть свой Пар-иж,
а лично я так называю баню.
|
|
Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей руков поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)
Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!
|
|
Распорядок дня в офисе:
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы.
|
|
Из всех историй, рассказанных мне про саммит АТЭС, эту считаю лучшей. Канадский журналист David Akin колупал по свежим следам в пресс-центре саммита, в субботу 8 сентября:
Со времени нашего прибытия поздно вечером в пятницу по нашему времени, меня преследует запах свежей штукатурки и краски. Но сегодня с утра всё это здание запахло ещё и плесенью – от 11-го этажа, «ресторана для прессы», до 2-го, где размещаются канадские СМИ. Надеюсь, тут просохнет до того, как прибудут студенты.
Снаружи здание выглядит эффектно – сплошь стекло и бетон. Но внутренняя планировка здания задаёт посетителям интересные задачки. Например: СМИ всех стран сосредоточены на втором этаже. А если им захочется чашечку кофе, добро пожаловать в буфет на 7-м этаже или в ресторан на 11-м.
Кто-то может подумать – что за проблема. Кати себе лифтом до 7-го этажа или до 11-го. Неее. В здании работают 8 лифтов, но только один из них сможет доставить вас со 2-го этажа на 11-й. И он не работает.
Так что, ребята:
1. Двигайте к эскалатору на 2-м этаже и езжайте на 3-й.
2. Там найдёте другой эскалатор, который легко перебросит вас на 4-й.
3. Высадились? Теперь марш на другую сторону здания – там есть ещё один эскалатор до 5-го этажа.
4. А сейчас переходим обратно на другую сторону здания, к ближайшему лифту. Дождитесь лифта, который идёт на 7-й этаж. Следует заметить, что этот лифт ходит только между 5-м и 10-м этажами. Так что если вы всё ещё хотите добраться до ресторана на 11-м этаже, валяйте в прямо противоположный угол здания – там ещё один лифт.
5. Добрались? Здорово! Теперь, с горячей чашечкой кофе в руке, воспроизводим в обратном порядке весь маршрут вплоть до возвращения на 2-й этаж.
Правильность моего перевода можно проверить по http://blogs.canoe.ca/davidakin/foreign-affairs/apec-notes-getting-a-coffee.
|
|
Обама позавтракал с Путиным в русском стиле
- Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна,
тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию"
начали смотреть. Ты ещё говорил - говно ваш Голливуд, вот как фильмы
надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками.
Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на
территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску
подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс
подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и хуй с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки?
Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...
***
За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки.
***
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
***
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...
***
- А вчера после работы мы с мужиками в офисе выпили водки, отлакировали пивом, и по домам нас развезло такси! Кстати, именно в нём нас окончательно и развезло...
|
|
Собственно, на историю это не особо тянет, но вот вспомнилось.
А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно тогда я впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай ДОКУРИТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не сморщился. Короче, то еще время было. Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к его спектаклям и вообще все было как-то серо.
Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну, поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну, где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало, но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне. Вернее, к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там, говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб. Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю, серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние.
Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора, антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ! РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская, Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас слюни текут.
Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных нервных таксистов, блин!
Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство, упоительное величавое спокойствие от обладания несметными окровищами и подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства разбойничьей пещеры!..
Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.
LORD
|
|
Навеяно новым законом о защите детей от телевизора. У моего друга дочка умет читать чуть ли не с пеленок, на момент рассказа она была то ли в первом то ли во втором классе. Увидел он как то в продаже книжку для младшего школьного возраста, перевод с какого то западного учебника, под названием "Как появляются дети" или "Откуда берутся дети". Ну, рассказывает друг, взял полистал по быстренькому, вроде бы по умному все объяснено, ну и купил и отдал дочке. Далее с его слов; Сижу на кухне, попиваю кофеек, одним глазом в телевизор, другим в журнал. Тут заходит заходит доча (Д) с этой книжкой и с ходу задает вопрос:
(Д)-Папа а у тебя есть сперматозоиды?
(П)- ????! Кхм, (немножко захлебнулся кофе) нуууу, вообще то есть.
(Д) - А покажи!
Друг говорит - взял я эту книжку и поставил на верхнюю полку в шкаф, сказав доче, что прочитает ее когда достанет ее без стула, а то следующую главу из книжки еще продемонстрировать попросит.
|
|
Женский форум, тема "Странные привычки у мужчин".
Девушка1: Логика, логика... Какая нафиг логика?! Я пью кофе с молоком и сахаром, парень пьёт чёрный и без сахара. Утром выпивает свою порцию и, пока я вожусь с завтраком, успевает выпить бОльшую часть моей с криками: "Фу, какую гадость ты пьёшь!" Где тут логика? Я уже пробовала делать ему две порции, пробовала прятать свою чашку - бесполезно. Драться с ним, что ли? Вроде и мелочь, но без кофе я проснуться толком не могу, а утром так спешишь, что любая задержка раздражает.
Девушка2: Мой так делал с бутербродами, пока я свой не намазала зубной пастой, а сверху колбаской замаскировала. Больше не ворует.
Парень: Девочки, не раздражайтесь так из-за чепухи. Мы, мужики, как коты. Кота тоже можно кормить от пуза, но когда он кусок колбасы на столе видит, всё равно ворует, пусть даже пузень уже по швам трещит. Это инстинкт.
|
|
Были мы нашей маленькой дружной корпорацией во Львове. Вообще, город - отдельная тема. Несмотря на то, что Львов - город тоже вроде бы как украинский, но отличается от прочих весьма сильно. Особенность первая - от Львова до Польши примерно в два раза больше, чем от Киева до центрального украинского аэропорта в Борисполе. Потому поляков во Львове - до шиша, и все львовяне польский на слух хоть немного, да понимают. Особенность вторая - от Киева до Львова чесать и чесать, а от Москвы - и того больше, потому по-русски местные, которые там живут и ездят куда-то отдохнуть не чаще раз в два года, мало что не разговаривают, так еще и с трудом воспринимают на слух (ей-богу, сам проверял!).
Ну и вот по ходу странствий мы завалились толпой в одно кафе на центральной улице (в просторечьи - стометровке). Мы, как честные киевляне в общественном месте, общаемся на великорусском, довольно чистом и без мата (среди присутствующих - дамы). Подходит бойкая официантка, молоденькая. По украински, с западным акцентом и западной же лекскикой интересуется, чего кому принести. Заказы типа кофе (с непременным вопросом "перепрошую?" и уточнением "кава"), вино там или пиво (помните рекламу, в которой один кум другого спрашивает - знаешь, как кацапы наше пыво называют? ну так вот она тоже после этого слова хихикала) отбиваются с большей или меньшей легкостью. Ну и один из наших, А..., решил заказать что-то эдакое. Заказана была текила Сауза Голд. Вот он официантке и говорит - "Сауза Голд". Она (после сеундной паузы): "Сала немае.." (то есть нету сала, ну что поделать, закончилось, сожрали кляти москали). А. в офигении. "Какое сало? Я прошу сауза голд, в обычной подаче, с солью и лимоном". Официантка думала секунд пять, просветлела и убежала. Принесли наш заказ, а заказ А. все не несут. Его принесли потом. Потому как вместе со всем ЭТО нести было невозможно. Было вынесено блюдце размером с неслабую тарелку, на которой горкой было насыпано грамм 200 соли, и нарезан лимон. А. с офигевшим видом совершенно справедливо поинтересовался, на кой ему СТОЛЬКО соли с лимоном. Официантка невинно заявила "Сам заказал". Ну ладно. Не пропадать же добру. Лимон пошел в массы, соль осталась лежать. А текилу все не несут. А. подзывает снова ту же официантку, и требует ему текилы. Сауза голд. В стопке. "В чарци? (В рюмке?" - "Нет, в стопке, для водки, водку из таких пьют, сорокаградусную". Официантка посмущалась, но убежала. И притащила натуральный такой стакан для бренди, в котором находился один дриньк текилы. Ее тут же поймали за руку, и спросили, что это такое. Она сказала - то, что вы просили, искренне в это веруя. Мы уже откровенно смеялись. Еще раз объяснили, что нам нужна стопка, просто стопка, нарисовали на бумажке в масштабе 1:1 и потребовали побыстрее, а также чуть-чуть соли и дольку лимона (предыдущий ой как пошел к заказанному коньячку). Официантка убежала. Не было ее минут пять.
И вот, кульминация. На подносе официантка гордо несет одинокую обычную стопку, почти доверху наполненную СОЛЬЮ, поверх которой аккуратно уложена мелко порубленная долька лимона, смачивающая несчастную соль лимонным соком. Ставит это перед А. и убегает.
Занавес.
P.S. нет нужды говорить, что стопка соли стала притчей во языцех. Между прочим, текила была таки благополучно выпита из стопки, после того как все проржались, и соль была из стопки ссыпана. А образ мыслей обслуживающего персонала той кофейни мне непонятен до сих пор.
|
|
