Результатов: 21

1

Лето - арбузная пора

Вспомнил 2 занятные на мой взгляд истории про арбузы из жизни своих знакомых

Первому в результате крайней жесткой бартерной сделки по возврату долгов досталось аж 10 фур этих самых замечательных зеленых ягод. Для человека, всю сознательную жизнь занимавшегося производством металлоконструкций - самое то. Иными словами - вообще непонятная история, если не сказать больше. Срочно был собран консилиум друзей, среди близнего круга найден человек со связями на рынках, но ключевой вопрос был - Как продать такую уйму арбузов за вменяемый срок и не разориться? Подсказка пришла неожиданно.
Итак, представьте себе- раннее утро, только взошло солнце, на оптовом рынке стоят 2 ряда фур с арбузами. Рядом с каждой - товарищи соответствующих этому бизнесу национальностей. И тут- яркое пятно! Целых 5 фур в ряд у которых стоят молодые парни в форме казаков! Арбузы в итоге распродали за пару дней и с хорошей прибылью. Подработать пригласили студентов, а форму взяли у аниматоров и артистов в прокат. Вау- эффект сработал на ура. Соседи настолько охренели от шоу что даже терок не было:)

Второй товарищ получил в виде подарка от одного из новых регионов страны фуру с арбузами - символом региона. Попытался продать - но в силу отсутствия навыков дело шло плохо. Пригорюнившись, сидел на кухне, пил. Мой товарищ, видавший виды партработник, предложил: не торгуй чем не знаешь, подари! Больше толку будет!
Немного поломавшись, наш герой сел обзванивать базу контактов которая у него была по работе, и начал развозить арбузы по различным ведомствам и организациям.
А теперь представьте себе: открывается дверь, заходит к вам в приемную интеллигентный и красивый молодой человек в дорогом костюме, с значком федерального служащего на лацкане, и держащий под мышками по большому арбузу!
Расчет оказался крайне точным - наш герой не только побывал единственным из нас всех в приемной самого Кириенко, но и обрел широкую известность в кругах сотрудников аппарата высших чиновников как Миша- два арбуза:))) что помогает ему теперь быстро решать мелкие административные вопросы, у других коллег занимающие по нескольку дней. Одно повышение уже получил, ждет второго.

2

Поручил Путин Кириенко узнать как ему стать лауреатом Нобелевской премии мира. Кириенко отправил официальный запрос, через неделю приходит ответ: «Освободить Навального, провести честные президентские выборы и бескровно передать власть победителю».
Приходит Кириенко с этим ответом к Путину.
- Ну и как? - спрашивает Путин.
- Если коротко, то никак.

10

Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.

12

НА СВОЁМ МЕСТЕ
В 1998 году в телевизионной передаче "Герой дня без галстука" будущий премьер-министр Сергей Кириенко по просьбе ведущей рассказал свой любимый анекдот.
Двое играют в шахматы, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
- На вашем месте я бы пошёл конём на h1.
- Это же просто дурацкий ход!
- Но я же сказал: "На вашем месте", - пояснил подсказчик.
Смешной анекдот, ничего не скажешь.
А рассказав его, Сергей Кириенко, без пяти минут премьер, сделал следующее резюме:
- Каждый человек должен занимать своё место.

13

Кириенко спрашивает Дж. Сороса: "Как сформировать надежный инвестиционный
портфель?" Сорос отвечает: "Элементарно, Кириенко! С учетом последних
антикризисных мер правительства, сбалансированный инвестиционный портфель
должен состоять из 50% наличных и из 50% консервов".

16

Протрезвел однажды в воскресенье Борис Hиколаевич, огляделся, видит:
бегает вокруг какой-то мужик - молодой, бойкий, в очках.
- Ты кто? - спрашивает Ельцин, морщась от боли в затылке.
- Я Кириенко, Борис Hиколаевич, Ваш Премьер-министр!
- Hе-е-е, ты что, у меня ж Черномырдин вроде премьер...

18

Приходит в конец задроченный, уже заикающийся Кириенко
к насмерть перепуганным инвесторам:
- Мы не допустим девольвации рууу...бля!
- Мы вас всегда подстрааа...хуем!
- Запад всегда нам даст крррр...иди ты!