Шутки про кажется - Свежие анекдоты

Результатов: 3680

3613

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же
ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется
голая женщина. Д. по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Д. по
рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

3615

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

3617

Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни.
Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

3622

- Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо
сотни.
- Вы ошибаетесь, такого не было.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!
- Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых
банкнот была фальшивой.
- Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

3625

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

3626

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на
подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе
бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает
голову и говорит матери:
- Ну что? Довыпендривалась! Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

3627

Едут Билл(Б) и Джон(Д): БА спорим Джон, что я за сто долларов съем дерьмо твоей
лошади? Д: Валяй! Ну тот съел, едут дальше. Д- А спорим я тоже за сто долларов
съем дерьмо твоей лошади? Б: Валяй! Тот тоже съел, едут дальше. Б- Слушай, Джон,
а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?

3628

Мужик просыпается поутру с незнакомой женщиной.
- Слушай, ты кто?
- Валя.
- Какая Валя?
- Ты не помнишь? Мы познакомились в "Одуванчике", потом пошли в "Фиалку"...
- Слушай, а сколько тебе лет?
- Тебе не кажется, что это невежливый вопрос? Женщине столько лет, на сколько
она выглядит.
- Не пизди! Столько не живут!

3629

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара. Старый
еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору
кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою
догадку, он просит старика объяснить его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

3630

В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых
свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой
винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял
руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро".
- Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают
случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

3632

Обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю:
- Мне кажется это сделали студенты нашего института! Следователь подумав и
осмотрев место происшествия:
- Да нет, следы человеческие.

3633

(М)уж, (Ж)ена и м(А)ляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне: М: -
По моему надо в белый, Ж: - А мне кажется - лучше в голубой, А: - Вероятно стоит
прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, М: - Мсье
из провинции?

3634

А вот, кажется, по теме: Стоит в песочнице маленькая девочка, красивенькая,
просто куколка, только очень грязная. Мужик проходящий ее спрашивает: ты что,
мол, такая красивенькая, с бантиком, и такая грязная? Девочка отвечает заунывным
басом: "Блевала я!"

3640

Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не
говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача.
- Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных
учеников.

3644

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго
разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.

3646

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом,
шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы.
- А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет было
сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

3648

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор
по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

<< ← 68697071727374 дальше →

Партнеры

Реклама