Шутки про картина - Свежие анекдоты

Результатов: 879

851

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!
Все перепугались, а хирург говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов.
Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени!
Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину.
Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени!
Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим.
Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!

852

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
- Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он
пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя
делать.

853

Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
- Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
- О! Где ты научился?!
- А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...

854

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные
люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские
идут!"

855

Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера.
Аукционист бодро произносит положенные фразы:
- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! - из зала.
- 300 000!
- 300 000 - раз, 300 000 - два...
- 400 000!
Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион!
Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано!
Тут один из новых русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

856

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:
так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!

857

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что... Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий
прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам похуй!

859

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:
- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург
говорит:
- Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:
- Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:
- А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.
- Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:
- Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:
- РОТА! ПОДЪЕМ!

860

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат
две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат Дзержинскому и
крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.

861

Муж приходит с работы рано домой. Жена обнаженная, постель смятая. Муж: Почему в
таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное
платье. Синее платье. Здрасьте Иван Иваныч. Зеленое платье. На следующий день
мужик на работе это рассказывает. Ему народ объяснил, что его жена изменила ему
с Иван Ивановичем. Он тут же побежал домой. Прибегает та же картина. Муж: Почему
в таком виде: -? Жена: Одеть нечего. Муж, открывая шкаф: Как нечего: -? Красное
платье. Синее платье. Здрасьте Василий Петрович, встретите Ивана Ивановича,
передайте, что я его убью!

862

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала.
Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно.
Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

863

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!

864

В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос:
- Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?
- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает
реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.

865

Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины. Останавливается у одной,
стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой. Прошло немало времени, к нему
подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете оставить отзыв
в книге предложений и отзывов. Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго,
напишет, зачеркнет, одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил,
встает и уходит. Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и
читает, а там написано:
- Ну, бля, ваааще!

866

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня геморрой. Доктор выписал ему свечи.
- Лечитесь и через неделю придете. Через неделю приходит.
- Доктор, не помогает!
- Не может быть! Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
- Вы лекарство использовали?
- Да!
- Странно! Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И
вот в очередной прием доктор:
- Слушайте, больной, вы что их жрете что ли? Больной с возмущением:
- А нет, в жопу наверное пихаю!

868

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу -
дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В
третью, четвертую... Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет!
Спрашивает с горя в последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так,
закодироваться хочу. Тот ему в ответ:
- Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А
после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!

869

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким
житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик -
Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама - Подожди, скоро станция,
куплю тебе что-нибудь.. Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить
хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и
мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся
одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный
совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.
Мальчик - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал?! Мужик -?
(ошарашенно) Нет, а что?! Мальчик - Ну как? И наебешься, и напляшешься
одновременно...

870

Идет аукцион "Сотбис". Продается картина известного мастера. Аукционист бодро
произносит положенные фразы:
- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз!
- 200 000! - из зала.
- 300 000!
- 300 000 - раз, 300 000 - два...
- 400 000! Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских.
Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион! Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано! Тут один из новых
русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили. Теперь поехали за сувениром.

871

В Англии идет аукцион Соттби'с, продается картина Рафаэля. Стартовая цена - $.
Идут торги: 60 000 баксов, 80 000, 100 000, 150 000... Заходят двое новых
русских:
- 500 000 баксов.
- 500 000 - раз, 500 000 - два, 500 000 - три. Продано! Один НР другому:
- Ну, шо, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

873

Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно
понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял,
разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила:
- Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с
карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал,
зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная
решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"

874

Идет экзамен, а преподу непременно хочется завалить кого нибудь. А студен шибко
умный попался, на все вопросы отвечает как по писанному. Ну думает препод, я его
на дополнительных вопросах поймаю. И давай задавать, а студен не дурак отвечает
на все. Препод-то умишком раскинул и спрашивает:
- Сколько лампочек в аудитории? Студент быстренько пересчитал и отвечает:
- ПЯТЬ! А препод злорадно руки потирает и хихикает так противно.
- А вот и неправильно. ШЕСТЬ! И достает из своего портфеля - лампочку.
- Идите, товарищ студент - ДВА. В следующий раз придете. Ну студент знамо дело
обиделся, думает в следующий раз умнее буду. Приходит вновь на экзамен. Таже
картина. На все вопросы ответил и на дополнительные тоже. Ну препод ему тот же
самый вопрос:
- А сколько лампочек в аудитории? Студент неморгнув глазом:
- ШЕСТЬ!
- А вот и нет, говорит препод, я сегодня лампочки не принес. А студен, ЗАТО Я
ПРИНЕС! И дастает из штанин - лампочку!

877

Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках. Он ее к врачу.
Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве. Ну, он опять в море, приходит
- та же картина. Он жену ведет к врачу, она выходит из кабинета - и опять: на
нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке, что за болезнь такая. Врач: я же
не знал, что она у вас блядь, да еще и глухая - на _неровной_ почве.

879

Пришел однажды (ф)флегматик в парикмахерскую побриться Ну а там ученик у мастера
учится. Ну сел Ф в кресло ученик принялся за дело. Но поскольку это он делал в
первый раз то порезал немного. Ну Мастер это увидел и попытался дать У в морду,
но У нагнулся и Мастер попал клиенту в морду, Ф ничего не сказал сидит дальше.
Ученик продолжает и снова порезал, мастер пытается дать в морду второй раз но
опять промахивается, Флегматик молчит. Картина повторяется еще пару раз. Ученик
продолжает брить но тут вошел другой клиент и мастер стал разговаривать с ним. В
это время ученик отрезает Флегматику Ухо. Ф: Ну что Мастер видел У: Нет Ф: Ну
так спрячь его быстрее.

<< ← 131415161718

Партнеры

Реклама