Шутки про капитан - Свежие анекдоты |
1005
На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее
смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi's, сни-
мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно
входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от
Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт,
плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в
истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе,
снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает
в воду, и тоже тонет...
|
1006
Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине,
капитану медицинской службы, подходит атлет новобранец. На его внушительного
размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления,
капитан промолвила:
- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас
делать хорошие вещи!
|
|
1007
- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного покраснело
горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали.
|
|
1009
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту.
Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде
мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не
замечали его - честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в
казарму, он не услышал команды "Смирно", не выдержал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора? Из канцелярии выбегает
маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
|
|
1011
Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает
друга.
- Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
- Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
- Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
- Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...
|
|
1012
Поймали как-то раз пираты американца (А), француза (Ф) и хохла (Х). Пиратский
капитан и говорит:
- Отпущу вас на свободу, если каждый заплатит $1000, или съест мешок сырой
картошки, или я вас трахну, а иначе поубиваю. А: достал деньги рассчитался,
ушел; Ф: О-lа-lа -снял штаны, нагнулся и т.д.; Х: Буду картошку кушать! Ест-ест,
съел пол мешка, а больше в него не лезет. Снял штаны, ждет. Подошел капитан, а у
него дубина - метр длиной - начал вставлять. Х: (думает) - ой мамочка, с
непривычки и умереть можно! Видать придется все ж таки деньги доставать.
|
|
1014
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос:
"Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков
никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится. Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
|
|
1016
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно
должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что
где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где
ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там,
где ему укажут.
|
|
1018
- Капитан Хендерсон, - сказал военный прокурор, - объясните военному суду высшей
инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
- В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу
команду "Бегом!", но он ее не выполнил. Я вновь подал команду "Бегом!". Но
рядовой продолжал идти шагом.
- Рядовой Гейнс, - обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, -
отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное
преступление. Почему вы не выполнили приказ?
- Сэр, - ответил рядовой, - как вы знаете, согласно уставу после предварительной
команды должна подаваться исполнительная команда.
- Да, это так, - подтвердил председатель суда.
- Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду
"Бегом!", а исполнительную команду "Марш!" не подавал. Решением суда рядовой
Гейнс был признан невиновным
|
|
1022
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана.
Экзаменуя его, капитан спросил:
- Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с
правого борта?
- Брошу якорь, сэр.
- А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
- Брошу второй якорь, сэр.
- А если чудовищный шторм разразится впереди?
- Брошу еще один якорь.
- Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы
наберете столько якорей?
- Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
|
|
1023
Одесский жлоб появился в порту. Он подходит к пришвартованному пароходу и,
задрав голову, кричит:
- Эй, капитан, тебе помощник нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе боцман нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Может, тебе рабочий палубы нужен? Капитан отрицательно мотает головой.
- Твое счастье, падло, я б тебе наработал!
|
|
1024
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем.
- Норд-вест! - скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-вест, - ответил чукча.
- Ну ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!
|
|
1028
Плывут параллельными курсами в надводном положении американская и украинская
подводные лодки. Тут капитану американцу вдруг захотелось спросить украинцев,
какая у них скорость...
- Хей, кеп, с какой скростью идете? Капитан - вниз, в люк:
- Микола, скiльки наша пiдлодка зараз дае?
- Та, не так щоб дуже багато - десь 2-3 узла...
- Чув, Микола каже - 2-3 узла! Американец:
- ОК, а 10 узлов дадите? Капитан:
- Микола, а чи зможемо 10 дасти?
- Ну, Василь Семеновiч, якщо у москалiв ласти не повiдпадають, то зможемо!
|
|
1032
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром
капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал
мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если
я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне
удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин
и детей!"
|
|
1033
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий, обратился к ним с
такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же
последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюда. Тогда она сама бросится нам навстречу, и
нам не надо будет бежать до конца полосы!
|
|
1034
- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые
сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй.
Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает
к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь
берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент
тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший
группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
|
|
1035
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными
снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее
дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как
вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами
шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный
голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".
|
|
1037
Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две
подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
- Кто протирал пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да подожди ты! Кто протирал пульт?
- А вот у нас в Америке...
- Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?
|
|
1043
Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
- Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
- Товарищи матрос, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и
корабль развалится на части! Матросы:
- Ха-ха-ха!
- Не верите? смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается на части.
Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
- Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.
|
|
1048
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены
одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот
сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и
протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась
Изменить Все Отказались ЛЮДА"
|
|
1050
Царская армия. Капитан спрашивает рядового:
- Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество?
- Вот и я думаю, господин капитан, почему?
|
|