Шутки про камеры - Свежие анекдоты |
302
На дворе 1 апреля. Большой ТЦ. В отделе электроники, скучает за кассой, Лариса.
Время к обеду. Продавцы-консультанты, в числе которых и Рома, первыми идут в столовую, где кормили без денег, вычитая потом некоторую сумму из зарплаты, бывали и просроченные продукты из «продуктового». Возвращаются и с круглыми глазами. Рома Ларисе:
- Представляешь, красной икрой кормят, в «продуктовом» партию икры начальница забраковала, и её всю в столовку отдали. И главное бесплатно, и в столовке подтвердили.
Лариса с подружкой из «видео», истекая слюной, задались законным вопросом в столовке:
- А где икра?
Смеху было. Это они так пошутили.
Время к вечеру, уж и инкассаторы нарисовались, как обычно начали обход ТЦ с левой стороны, отдел электроники предпоследний у них, и к нему идут уже порядком груженные мешками с честно изъятыми у граждан, (в замен на товары) деньгами.
Время 18-30. Лариса с испуганным лицом, пройдя в торговый зал, полушепотом Роме:
- Чё делать? Инкассаторы мешок с деньгами на кассе забыли. Большой, там наверно тыщ 500. У Ромки ступор:
- А он сейчас где?
- Да я его в мусорное ведро сбросила, если вернутся, скажу, сами уронили.
Время 19-00. У Ромы и его закадычного друга совещание, уже заброшен ноут, в который пихали нелегально систему и всё, что там клиент заказал. Выдвигается Рома к кассе:
- Покажи.
- На смотри. (В мусорном ведре, которое стоит в кассовом отделе, лежит толстый мешок с деньгами)
- Посчитала?
- Нет, ты что, вдруг вернутся.
- У них контора до семи работает, если через полчаса не приедут, то всё, завтра не вспомнят, где мешок забыли. А с камерами я договорился, с двух штук, которые направлены на кассу, уже Юра всё стер, скажет сломаны.
Время 19-30. 287 тыщ. Теперь в ступоре уже все трое. Центр работает до 22-00. Вроде и вернуть надо, но и у самих долгов. Совещание продолжается. Рома:
- Нам с Лешкой по 100, тебе 87.
- Вообще-то, это у меня мешок забыли. Я вам могла ничего не говорить, себе бы всё забрала и всё.
- Но мы же камеры стерли.
- Ну и что.
Время 20-00. Рома:
- Нам по 90, тебе 107.
- Да пошли вы, со своими расчетами. Мне 150, вам на двоих 137.
- Куда тебе столько денег?
- Найду куда деть.
Время 21-50. Лариса проходит в торговый зал. Роме:
- Я вам там оставила, на стуле у кассы. 160 на двоих, возьмёте только незаметно, когда домой пойдёте.
- По 80 это же мало, а может там, в мешке ещё больше было, мы же не считали.
- Ну, вот и посчитаете. Только не забудьте, что сегодня 1 апреля.
Сказала она, направляясь к выходу.
На дворе 2 апреля. Весь ТЦ уже в курсе, с самого утра настроение у всех замечательное. Ларису в десятый раз просят рассказать всё. Только Рома ходит мрачный.
- Я вчера успел жене позвонить, сказал, чтобы не ждала, да ещё и на **й отправил. А подружка закупила харча на всю свою зарплату и ждала меня вечером с «огромным сюрпризом».
Печатается с разрешения Ларисы.
|
303
Юра – возможно, самый богатый из моих знакомых. Он является основателем и единоличным владельцем логистической компании, третьей в России по оптовым поставкам промолчу какого товара. В общем, дорогого, популярного, импортного, блестящего и металлического.
В чём именно заключается работа Юры, знает каждый его знакомый. Потому что он работает всегда, в каком-то фоновом задумчивом режиме. Выглядит это так: сидит себе приятный человек средних лет, всегда при жене, на диване у себя дома (в гостях, в ресторане, в ночном клубе, на тропическом пляже) и довольно толково, хоть и ненавязчиво участвует в общей беседе. Только взгляд ушёл глубоко в планшет, пальцы бегают, в ухе фишка.
В бизнесе своём он тоже давно в фоновом режиме. Вкалывают профессиональные наёмные менеджеры. А он как вирус – повсюду понемногу. Никакого пафоса и понтов, с красавицей женой мотается скорее всего вслед за ней по свету, чем она за ним. Эдакий внушительный задумчивый собак на поводке – лишь бы оставили в покое поработать, а где, неважно.
Разговор его телефонный всегда необычен и обычно означает, что его профессиональным менеджерам наконец случилось просраться совместно с риск-менеджерами. Однажды при мне, сидя на диване в Хабаровске, он попеременно разруливал свою автоколонну, застрявшую под Москвой с молчащим навигатором «Что последнее проехал? Мытищи? Что вокруг видишь? Понятно. Поворачиваешь там-то, щас договорюсь, чтобы вам там на ночь встать» - а в параллеле другая автоколонна отчаянно названивала из Японии.
Я вначале не понимал, почему шоферам нельзя остановиться, как нормальным людям, в ближайшей гостинице на ночь, зачем эти загадочные автобазы со своими людьми. А потом прикинул вид десятка фур на парковке гостиницы и примерную стоимость того, что в них содержится. И тогда до меня дошло, почему только гуртом едут эти современные караваны, и как ждут они своего оазиса. Юра, как добрый джин, возникал из телефонной трубки в самую тяжёлую минуту и им эти оазисы дарил.
Но это просто, чтобы объяснить, за каким хреном богатый человек несколько лет назад проживал со всей своей семьёй, женой и тремя детьми, на своей исторической родине в посёлке под Хабаровском. Там жили и никуда не хотели уезжать их родители. И Юре неплохо работалось, как впрочем и в любом другом месте планеты, где есть Интернет. Проживал – может и не то слово, они ездили много и далёко. Но в доме всегда кто-то оставался. После одной из поездок заметили, что из дома стали пропадать дорогие вещи. Юра заказал мини-камеры и установил их так, чтобы не было заметно.
После следующей поездки, когда часть бриллиантов пропала, принялись отматывать плёнку. И нашли сцену офигенную – двое подростков в коридоре ошеломлённо разглядывают меха, и один другому говорит прямо перед камерой– «сколько тут всего! Мочить его сейчас придётся…» Другой отговаривает. Но в конструктивном духе – типа, в другой раз будет безопаснее, да и подготовиться нужно.
Юру иногда трудно понять. Своим плёнку прокрутил, подростков узнали – оказались друзья их сына, братья. Их отцу Юра помог как-то с дорогим лечением. Можно сказать, жизнь спас. В общем, не стал Юра подавать заявление в милицию. А матери этих подростков объяснил, что пустит в ход своё видео, если хоть что-то с его детьми случится. Та вроде притихла.
Только у Юриных детей начались большие проблемы в школе – двойки сплошные, придирки, издевки. Посёлок маленький, все друг друга знают. Оказалось, завуч Тамара Ивановна была лучшей подругой матери несостоявшихся убийц. Видимо, ей другая версия была озвучена, почему пацанов на порог богатого дома больше не пускают. Юра терпел какое-то время, за двойки своих детей ругал. Потом не выдержал – явился в школу, втащил завуча в её же кабинет, вынул свой ноутбук и включил то самое видео.
Тамара Ивановна долго молчала. Потом набрала номер и сказала в трубку всего одно слово: «Коза!» Но сказано было так, что её бывшая подруга по сей день старается меньше чем на квартал к Тамаре Ивановне не приближаться.
Что касается убийц-оболтусов, Тамара Ивановна поговорила с ними отдельно, в своём кабинете. Вроде ни в чём с тех пор замечены не были, только один слегка заикаться начал. В мусорном ведре тогда нашли обломки дырокола, расколошмаченного вдребезги. Да, вот ещё! Через месяц повели продлёнку всей школой смотреть «Людей в чёрном». Там место есть, где свирепая учительница оказывается монстром-инопланетянином, который особо и не маскируется. С Тамарой Ивановной как две капли. Зал вдруг единодушно рассмеялся, но как-то испуганно…
|
|
304
Поставьте камеры в Кремлёвском туалете!
Пусть видят взрослые и маленькие дети
Что правду говорят им, мозги не морочат -
Как там предателей на унитазах мочат!
Пусть видят как тяжёл труд для страны и труден,
Как вытирает зад омозолевший Путин...
А если камеры поставить не хотите,
Хотя бы Кремль вы в камеру свезите...
|
|
306
Пору первичного накопления капитала художники пережили тяжело - госзаказы кончились, оформление общественного интерьера сдохло сразу и навсегда. Случайные заказы редко. Что мы тогда делали - вспомнить страшно. Дома строили мало и плохо, никаких возражений не принималось, сменить художника проще, все без работы.
Позвонили - загородный дом, дали фото интерьера. Утром подобрали у метро всех художников с картинами, планшетами, рулонами и три часа в дороге до родной заказчику деревни. На шести сотках дом в три этажа в стиле "Вернулся я на родину". Привезли, что заказали - копии Веласкеса, Репина, Шишкина, флорентийская мозаика, у кого-то фонтан, наборный паркет -к то во что горазд. Проехали деревню - пусто, никого. Лето, жара, народ отдыхает. Даже кур ни одной. Забор метра три высотой, весь в камерах наружного наблюдения. Завезли во двор, стали выгружать барахло. Никого нет, только в открытые ворота видно, как деревенская плешивая собака встала, потянулась и поплелась в тенек. Все камеры повернули к ней бошки, проследили ее путь и опять все замерло. Хохотали до посинения - публика и шедевры совпали идеально.
|
|
307
История про моду на "зеркалки". Есть у меня родственник, фотограф профессионал, у него своя студия, профессиональная аппаратура и даже помощник наличествует. Он рассказал такую историю. Приходит он к заказчику на съемку какого-то там торжества, и его начинает доставать супруга заказчика, мол расскажите мне все про "зеркалки". Он в меру сил, так чтобы не отвлекаться от работы, рассказывает этой "блондинке" основы ремесла, и без задней мысли называет модель своей камеры. Работа закончилась, клиент доволен, гонорар получен. Только вот через пару недель в студию вваливается слегка возбужденный клиент, жена которого расспрашивала про фотоаппарат и с ходу интересуется какого черта он посоветовал именно эту модель камеры. Через некоторое время клиент остывает и рассказывает что произошло. Оказывается его супруга, втайне, как сюрприз, купила этот фотоаппарат, плюс стекло, стоит это все совершенно чумовых денег, но видимо у этой пары с этим вопросом как раз все в порядке, и начала фотографировать. И тут выясняется что фото совсем не выходят, дикий скандал в магазине, дескать бракованный, и понимание того что в нем нет, просто не предусмотрено такое понятие как "съемка в режиме авто". Разговор заканчивается тем что не хочет ли фотограф приобрести технику со значительной скидкой, или может знает интересующихся? Пристроили конечно аппаратик со скидкой 30%, а фотограф с тех пор зарекся давать советы.
|
|
308
История из разряда "Самые идиотские кражи в мире".
Рассматриваем в суде уголовное дело - хищение двух автомагнитол из
магазина электроники течении двух дней. День первый: два перца приходят
в магазин электроники покупать домашний кинотеатр. Ходят, выбирают,
попутно замечают, что стелаж с автомагнитолами открыт, вытаскивают одну,
за пазуху и свалили. Кражи никто не заметил. День второй: те же перцы
приходят в тот же магазин и покупают таки киношку, при этом один из них
оформляет доп гарантию в которой ПРОПИСЫВАЮТСЯ фио. адрес и телефон
одного из них. На выходе видят то же стелаж. хватают вторую магнитолу и
опять сваливают. Выловили их по видеозаписи с камеры наблюдения,
продавец просто отдал гарантийный талон операм. P.s. проще было явку с
повинной в стелаже оставить, было бы смягчающее обстоятельство.
|
|
309
Насмешил ТВ-шный сюжет.
В одном зоопарке два пингвина-мужика образовали крепкую семью.
Озабоченные работники зоопарка стали интересоваться, были ли такие
случаи еще. Оказалось есть в другом зоопарке такая же парочка, но ее
решили не беспокоить и они усыновили цыпленка. Зоопарк возмутился: "Ага,
как же! Цыплят мы еще не разводили." Развели мужиков-пингвинов по разные
камеры-клетки, дали каждому по бабе-пингвинихе, и предупредили - не
будет детей, лишим сладкого.
|
|
310
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В БРИТАНСКИХ СЕЛЕНИЯХ...
Настоящим хитом в британских социальных сетях стала видеозапись
необычной кражи. Женщина попыталась вынести из магазина ящик пива,
спрятав его под длинным платьем.
На записи видно, как обычная семья изучает ассортимент продуктов и
напитков в супермаркете. Затем женщина, тщательно скрывающая свои
действия от камеры видеонаблюдения, берёт ящик пива, прячет его под
полами платья и, зажав ногами, пытается уйти из магазина.
Судя по всему, кража прошла успешно. Женщина настолько мастерски
двигалась, что служащие супермаркета ничего не заметили.
Теперь 300 тысяч пользователей, посмотревших эту видеозапись в
Интернете, гадают: что нужно сделать, чтобы так спокойно двигаться,
сжимая между ног ящик с 24-мя банками пива.
|
|
311
Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24-го,
выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.
|
|
313
Обсуждение раздачи фильма "Капитан Америка":
xxx: фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году?
yyy: то есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?
|
|
314
Прочитал вчерашнюю историю Деникина о работе в Америке. В очередной раз
поразился тому, как похоже то, что надо ненавидеть в этой стране, на то,
чем надо восхищаться в той стране.
Потому как вспомнил, как происходил набор новых сотрудников в
ВЧК-ГПУ-ОГПУ в 20е годы. Приходил молодой человек с комсомольской
путевкой в органы. Первое время занимался какой-нибудь мелочевкой типа
патрулирования улиц. А в один прекрасный день к нему подбегали и
говорили: Собирайся быстрее, крупного гада брать будем. По дороге
рассказывали, к какому злодею едут, сколько он убил, сколько награбил.
Приезжали в квартирку типичного бывшего, арестовывали с приключениями
хозяина. И, все разгоряченные от приключений, говорили молодому:
Преступник он опытный, в квартире прятать наворованное не будет, но
обыск провести мы обязаны. Посмотри вон в той комнате, но не огорчайся,
если ничего не найдешь.
Молодой обыскивал комнату и в ящике под постельным бельем находил
10 (заметьте, даже количество дензнаков в историях совпадает) золотых
царских червонцев. Если находил - то продолжал работать. А если червонцы
перекочевывали ему в карман, то он тоже, как в истории Деникина, терял
право на въезд в Соединенные Штаты. Вместе с другими правами на
перемещение вне пределов камеры, куда его определяли.
Вот такая история-близнец.
|
|
315
Киевский Эпицентр - это здоровенный строительный супермаркет, километра
на три вместе со всеми служебными помещениями. Продается там не только
кирпич и доски, но и всякая лабуда типа кошачьего корма.
И вот, в этом помещении откуда ни возьмись, - появился кот.
Кота обнаружили по результатам шкоды: нашли распоротый 20-килограммовый
мешок кошачьего корма. Причем не какого-нибудь, - дорогого элитного!
Стали смотреть камеры. Увидели: идет, нюхает. Вынюхал, прошелся когтями,
корм высыпался, кот поужинал. И исчез.
Сначала охранники хотели по-хорошему. Взяли блюдце, насыпали коту из
того же списанного мешка. Наутро, мисочка осталась нетронутой, а мешок с
элитным кормом был разорвана еще один. Коты не любят несвежий:) Кот
вообще создавал кучу проблем. Например, где-то вымазался в мазуте - и
пошел спать в отдел дорогой мебели. Словом, что-то надо делать.
Охранники где-то раздобыли ловушку-клетку, такую, знаете, где заслонка
опускается типа гильотины. Внутрь положили сельдь. Утром заслонка была
опущена, - внутри пусто, а обглоданный скелетик от рыбы валялся рядом.
На камере видно, как кот обошел вокруг клетки, подцепил рыбу через
решетку, извлёк,... и цинично съел. Фигли заморачиваться?
Охранники поняли свою ошибку и в следующий раз вместо хитроумных
механизмов тупо взяли тяжеленько ящик на подпорке. Внутрь вновь положили
рыбу.
И вот триумф! Утром ящик явно содержал что-то живое! Охранники открыли
его…. и внутри Да!!! - был - таки кот!!! Но это был… НЕ ТОТ кот:-(((
|
|
317
YonBrover:
Все мы знаем, что повсюду висят камеры, что на любой мобильник можно снять видео, что на автомобилях ставят видеорегистраторы, что бывают маленькие скрытые камеры.
"Дошла ли техника" до того, чтобы был маленький видеорегистратор размером с монетку, который можно было бы повесить кошке на шею, чтобы узнать, что она делает дома, когда нет хозяев?
igor:
слушай, давай уж напрямую - в чем конкретно ты ее подозреваешь?
YonBrover:
Цветы сами вянут, или она их в тайне ест?
Не запрыгивает ли она на стол без хозяев? (С хозяевами боится запрыгивать, т.к. ее ругают)
Не скребется ли она в дверь в надежде, что от этого придут хозяева?
Мяукает ли она, когда людей нет?
А может она просто все время спит?
А может она радостно бесится, что хозяева ушли?
pingvin:
И самый главный вопрос: ОТ КОГО ОНА ПОСТОЯННО ЗАЛЕТАЕТ???!!!1111
|
|
319
АРГЕНТИНА – ЯМАЙКА
На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой
командой.
Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада
аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек
двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т. д. Все молодые
спортивные ребята не старше 35-ти.
С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество...
То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено
смысла, но слышать обидно...), то хвастались, что их операторы круче
наших (а это уже был откровенный поклеп...) Пытались мерятся уровнем
«железа», но это оказался тоже тупиковый путь, ведь наши камеры
изготовлены на том же конвейере и теми же трудолюбивыми самураями, что и
камеры аргентинцев...
Что нужно признать, так это их умение плавать в любой шторм, тут
аргентинцы нас уделали и заслуженно слегка подтрунивали над нами. Короче
один ноль, но мы быстро отыгрались умением быстро, мощно и в любых
количествах поглощать спиртные напитки. (в этом виде спорта, аргентинцы
были просто детьми...) Даже борьба на руках ничего толком не прояснила,
и вот когда мы уже начали мерятся длиной своих камерных кранов, поняли,
что совсем загнали себя в тупик...
Одним прекрасным вечером, когда мы как селедки набившись с гитарой в
комнату, пережидали очередной короткий но мощный тропический ливень, к
нам явились аргентинские парламентеры чтобы вызвать на футбольный
поединок.
Это был с их стороны убийственный ход. И как это они раньше до футбола
не додумались...? Они же АРГЕНТИНЦЫ!
Сговорились играть на ящик «сэрвэсо», плюс оплату аренды зала.
Зальчик большой, но хреновый – в голливудских фильмах в таких залах
обычно происходят мафиозные разборки. Даже пол на площадке бетонный,
только покрашенный в зеленоватый цвет. Зато болельщиков собралось видимо
- не видимо. В поле по пять игроков и вратари.
Понеслась.
Аргентинцы сразу бросились в атаку и получалось довольно зрелищно:
Марадона обходит одного нашего, другого, третьего, гол.... Опять водят,
крутят, показывают цирковое индивидуальное мастерство, пасуют, бьют
через себя больно грохаясь на бетонный пол... они быстро наколотили нам
четыре безответных гола. Тут подошли наши свежие ребята, заменили почти
весь состав и сразу все изменилось - нашла аргентинская коса на пять
русских камней (не считая булыжника в воротах...). То один наш
оказывался непреодолимой стеной на пути Марадоны, то другой.
Зато нам стало везти. На красивейшие аргентинские голы, мы отвечали
простенькими и даже несколько курьезными... Сломя голову не бегали, а
счет помаленьку выравнивался.
Наконец матч закончен. Ура!!! Мы победили с дворовым счетом 7 – 4!!!
Марадоны и Батистуты были в шоке, их болельшики не скрываясь размазывали
слезы по щекам...
Такого просто не могло быть! Чтобы обычные аргентинцы не могли победить
в футбол обычных русских...? Это примерно то же самое, если наша
хоккейная сборная проиграла бы сборной цыганского табора из ПГТ
Пиндошино.
Аргентинцы ведь прекрасно знали, что Россия ну совсем не футбольная
держава...
Три дня двукратные чемпионы мира отходили от своего позора. Бродили
неприветливые, неулыбчивые, как будто похоронки из дома получили...
А мы во все горло по вечерам орали одну и ту же песню: «Какая боль -
какая боль... ! »
Наступил долгожданный день реванша.
Аргентинцы собранные, заряженные, злые, накачивали мячик, жарко споря
между собой - какое в нем должно быть правильное давление.
Команды вышли на поле и тут новая неожиданность – в наши ворота встала
журналистка Светлана. Немного полноватая тридцатилетняя дама, но вполне
подвижная и с неплохим шпагатом...
Соперников, это несколько озадачило и аргентинцы заявили: «Света может
быть вашим голкипером, но не думайте, что мы станем ее жалеть... Бить
будем в полную силу. Нам нужна убедительная победа, так что извините...»
Матч начался.
Аргентинцы будто озверели: носились как угорелые, больно падали,
вставали и опять рвались в атаку. Бедной Свете скучать не пришлось, все
время в игре, а расстреливали ее и вправду нещадно, как и обещали... Но
как она красиво бросала мяч на ход... уже только ради этого стоило
смотреть игру.
Звучит финальный свисток, матч окончен. У аргентинской команды
настроение умерло не только до конца съемок, но видимо и на всю
оставшуюся жизнь...
Наши со Светкой победили с совсем уж придурковатым счетом: 10 – 1 и
опять полночи пили халявное «сервэсо».
Так и не узнали наши бедные аргентинцы - кто это их проклял и ЧТО это с
ними случилось...
А случилось вот что: совершенно случайно среди нашей разношерстной
телевизионной компании, оказался переводчик с испанского - студент и по
совместительству капитан футбольной команды МГИМО. Мой ассистент Саша,
который между прочим закончил институт физкультуры – кафедра футбола.
Оператор, много лет отыгравший в первой лиге. Инженер – просто природный
талант, и наконец администратор, который во время службы в армии в
спортроте, два года играл за сборную округа.
И вот только журналист Светлана, абсолютно никакого отношения к футболу
не имела.
Зато в студенческие годы она играла в гандбол в высшей лиге...
Разумеется на позиции вратаря...
... Чудес не бывает...
|
|
320
Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч
долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что
никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и
потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей
тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая
администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала
девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать
проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата
потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения
недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их
конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под
глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным
клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и
парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке,
значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На
одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как
клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже
кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию,
её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не
подумала вернуть – сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую
двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по
этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже
спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась
малоизвестным в ту пору словом фотошоп…
|
|
321
К историям о ключах забытых в машине. В дни моего студенчества (80-е
годы)собрался я ехать с большим чемоданом и чтобы не таскаться с ним
отвёз его заранее на вокзал и положил в ячейку камеры ххранения. Шифр
ячейки не записал, понадеявшись на свою память. И вот приезжаю на вокзал
за пять минут до отправления поезда, набираю шифр, а ячейка не
открывается. Бегу к дежурному, возле окошка здоровенная очередь а рядом
немаленький плакатик с правилами вынимания вещей из ячейки камеры
хранения. Понимаю, что либо я еду без вещей, либо сегодня не уеду. В
отчаянии бегу назад и колочу по ячейке, как будто это может помочь.
Помогло, но не совсем так -ко мне подошли два милиционера. Смотрят на
меня с усмешкой. Один спрашивает :
- Чего шумишь ?
Объясняю, так мол и так и вообще мне сегодня не везёт и не знаю как с
этим бороться. Второй подходит и, не спрашивая что везу и моё ли это
вообще, начинает ручки с буковками и цифирками крутить, а щелчки
слушать. Не прошло и минуты, как дверца открылась. Ору "спасибо" и бегу
к поезду .
|
|
322
xxx: смотрю внутренние камеры со старой работы, которые в онлайн режиме вещают
xxx: постоянно то никого, то бутылки пива и упаковки пиццы в мусорке
xxx: работа явно кипит
|
|
323
В камеру приводят маленького щупленького
мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем
поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь
тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел,
я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего? А ты по какой статье сидишь???
- Дык... 626-я у нас...
Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать...
Несмелый голос из угла:
- А буква какая?
- Дык чо... В и Г у нас...
Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись...
Только один (кто его иметь собирался) остался, не
знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г"
- со смертельным исходом...
|
|
326
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты,
охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
-Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые
двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
-Провел им Интернет...
|
|
327
Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика
и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их
в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы
им не оставил.
Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом
и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал
дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается,
физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик,
а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное...
|
|
328
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
|
|
329
Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую
камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается: "Это
произвол, я же депутат Петров!" Сокамерники тихо сидят по углам,
поглядывая на депутата. А тот все не унимается: "Это же нарушение
депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!" В углах
начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата.
Депутат совсем разошелся: "Это нарушение Конституции, гражданских
прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я
ДЕПУТАТ ПЕТРОВ!!!"
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
"Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону..."
|
|
330
Hекий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой
проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал
приличные бабки. Hо по мере приближения роковой даты его все больше
охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Hаконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года,
а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
Hа огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий
на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала
неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Hо вы не волнуйтесь. Hаша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов
в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Hо почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы
знаете КОБОЛ...
|
|
331
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
- Да так вот и сбежал… Двери отпер…
- Чем это он их отпер?
- Ясное дело, ключом…
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!
suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
|
|
332
Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой
проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал
приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше
охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года,
а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий
на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала
неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов
в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Но почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы
знаете КОБОЛ...
|
|
333
Решил Путин учинить амнистию.
Идет по тюрьме, ему показвают камеры:
- Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.
Путин:
- Сократить наполовину.
- Хорошо, будет 6 месяцев.
Идут дальше.
- Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.
- Сократить наполовину.
- Хорошо, будет 2 года. Осужденный Трахунчик, 10 лет за изнасилование.
- Сократить наполовину.
- Хорошо, 5 лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.
- Сократить наполовину.
- Хорошо.
Потом осторожно так спрашивают:
- А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.
- Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении
доложить.
Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему
докладывают:
- Всем срока сократили в точности наполовину.
- А этому, Мочилову?
- И ему в точности. День в тюрьме держим, день на свободе.
|
|
334
Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой
второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками
милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники
ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель,
деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.
|
|
335
В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан
произносит:
- Сегодня будем е...ь девочку Петю... Раздаются голоса:
- Да мы ее уже вчера е...и...
- Тогда будем е...ь девочку Колю...
- Ей сегодня нездоровится...
- Тогда будем е...ь девочку Ваню...
- А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация...
|
|
337
В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть
над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего ? А ты по какой статье сидишь ???
- Дык... 626-я у нас...
Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:
- А буква какая ?
- Дык чо... В и Г у нас...
Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь
собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы ?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...
|
|
340
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами
сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки... Зеки
опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее
и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает
окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке
СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...
|
|
341
В тюрьме, в камере гомосексуалистов, проходит совещание обитателей камеры. Пахан
произносит:
- Сегодня будем ебать девочку Петю... Раздаются голоса:
- Да мы ее уже вчера ебали...
- Тогда будем ебать девочку Колю...
- Ей сегодня нездоровится...
- Тогда будем ебать девочку Ваню...
- А девочка Ваня вчера поела гнилых яблок, и у нее сегодня менструация...
|
|