Шутки про камень - Свежие анекдоты |
Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каждый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы.
- Правда, я состарился,- сказал он,- но это ничего. Моя
сила какой была, такой и осталась.
- Почему ты это знаешь? - спросили его.
- А потому,- ответил Молла,- что в нашем дворе есть
большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в
молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.
|
Умирает старик-отец и говрит своим трем сыновьям : "Сынки, бере-
гите корову! Будет корова - будет молоко, масло, сыр - будет
жизнь. А прое#$%те корову - сами вскорости помрете." Hу и умер. А
через неделю и корова копыта откинула. Hу старший сын в трансе -
привязал на шею громадный камень - и к речке топиться. Только по-
дошел - выныривает русалка. "Какие проблемы, - говорит, - моло-
дой человек?" Hу тот ей - так и так, корова померла. А русалка
ему : "Дело поправимое - кинешь мне 3 палки и корова жива". Hу
старший конечно орет, что мол 4 кинет, русалка соглашается, му-
жик кидает 3 а больше - никак. Hу на нет и суда нет, короче уплы-
ла русалка. Hу пришел он - рассказал братам об ентой беде, сред-
ний говорит : "Я пойду топиться, жизнь не мила, коровы не вер-
нуть". Камень на шею и вперед к реке. С ним та же история, только
русалка уже заломила 7 палок, придурок пообещал 8, да не смог.
Вернулся ни с чем. "Я пойду" - говорит младший. Подходит к реке,
берет оху@#$ный кирпич, кидает его в реку и орет : "Де тут эта
б@#$дь, которая коровами занимается???" Выплыла русалка - чего
мол орешь придурок? Hу он ей, так и так, корова померла, братья
вот не смогли. Она говорит, хорошо, 20 палок и разойдемся как в
море корабли. Младший ей - "Я 30 кину!" "Скока? 30? А не загнес-
ся?" "Это я загнусь? Да это ты загнесся! Корова загнулась - и ты
загнесся!!!!"
|
|
Подьезжает ИМ к развилке трех дорог: стоит камень, написано:
- направо пойдеш - коня потеряеш;
- налево пойдеш - сам пропадеш;
- прямо пойдеш - пидара$ом станеш;
Думает - направо пойду - конь сдохнет - пешком придется - не, не пойду;
налево - пойду - мало ли чего может случиться; прямо пойду - ДА кто может
меня! я сам кого хош...Пошел прямо. Шел,шел, видит - сидит Кащей на
берегу, рыбу ловит. - Ах вот кто хотел меня пидара$ом сделать! Hу я ему!
- подкрадывается сзади и дубиной по голове ХРЯСЬ!!! Кащей вылазит из
воды и говорит - Hу кто ты после этого - не пидара$ ?
|
|
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке
и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец.Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем.Протягивая ей кольцо ,продавец продол
жает на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него :
- Стекло ?
Продавец:
- ...стекает...
|
|
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто
сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает
камень, прям по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус
поворачивается, и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!
|
|
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать
ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по голове блудницы - и
насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!
|
|
Прогуливается как-то Геракл по Аиду. Вдруг видит - какой-то мужик закатывает в
гору громадный такой камень. Тяжело закатывает, с трудом. Вот, закатил, а потом
столкнул его вниз. Долго стоял, слушал как камень гулко ухает. Потом вздохноул,
спустился и начал закатывть его снова. Удивился Геракл такому времяпровождению и
спросил:
- Ты кто?
- Я? Я - Сизиф, - гордо ответствовал мужик.
- А зачем ты делаешь такую бесполезную работу? - продолжал удивляться Геракл.
- Ну почему же бесполезную, - обиделся Сизиф, - Вот пару тысяч лет назад, как
сейчас помню, камень задавил двоих путников. Все дело в терпении!
|
|
Военнослужащие США, проходящие службу в Западной Германии, легко находят
лабораторию для сдачи мочи на анализ в госпитале в Висбадене. На газоне перед
этой лабораторией лежит большой белый камень, на котором нарисована
неофициальная эмблема этого медицинского подразделения, видная издалека. Это
стоящий на задних лапах лев, с вытянутыми передними лапами. Перед львом стоит
известная всем посудина для сбора мочи.
|
|
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной
маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать
понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на
нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло? Продавец:
- ...стекает...
|
|
В Грузии по горной дороге едет легковая машина. По пути ей встречается распутье:
можно поехать направо, налево или прямо. На распутье дорог лежит камень, а возле
него сидит здоровый усатый грузин в бурке, папахе и с саблей. Водитель
остановился, вышел из машины, подошел к грузину.
- Скажите, куда я приеду, если поеду направо?
- Слюши, дарагой ты туда нэ езди! Тебя там виебут.
- А если я поеду налево?
- Слюши, дарагой ты и туда нэ езди! Тебя там тоже виебут..
- А если я поеду прямо?
- Дарагой! Тебя там обязательно виебут.
- Так куда же мне ехать? Грузин встает и, сбрасывая бурку, подходит...
- Ты всо-таки хочшэшь куда-то ехать? Дарагой! Никуда ехать нэ надо! Я тэбя
сэйчас и сам виебу!..
|
|
Загадка: ползет, ползет камень съест. Снова ползет, ползет, камень съест. Что
это такое? Ответ: камнеед. Загадка: ползет, ползет дерево съест. Снова ползет,
ползет, дерево съест. Что это такое? Ответ: камнеед. Он и деревья ест. Загадка:
две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? Ответ: человек на стуле.
Загадка: летит по небу. Семь крыльев, пять хуев. Что это такое? Ответ:
семикрылый пятихуй.
|
|
Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона. Рука свисает из под
одеяла, на пальце перстень с большим камнем. Заходит молодая, симпатичная
женщина, начинает раздеваться (Грузин одним глазом смотрит на процесс). Женщина
заметив камень в перстне и что попутчик не спит - спрашивает:
- Стекло?
- Нэт стэкает.
|
|
Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево
поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь -
педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит
Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело.
Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за
голову и говорит: "Ну ты и педераст!"
|
|
Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит
мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается -
ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ
ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в
колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам,
видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит,
доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца,
думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе
сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо
другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и
спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает -
Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...
|
|
Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую
могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно
свалился. Еще раз попробовал. Шур-шуршур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду
до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал.
Тут вдруг- Бах! - еще один мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке
полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело,
спрашивает: "Закурить есть?" Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топтоп...
|
|
Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл.
Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги,
сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и
говорит:
- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
|
|
Палестина, какой-то там год нашей эры. Толпа иудеев решила по обычаю побить
камнями блудницу. Ну, окружили ее, начали камни собирать... Тут откуда ни
возьмись появляется высокий худой мужик с длинными волосами, редкой бородой и
смиренным взглядом и начинает вещать, что, дескать, кто сам безгрешен, пусть
первый бросит камень... Толпа внимает вещанию, пристыженно кладет камни туда где
взяли и начинает расходиться, призадумавшись о смысле жизни. Вдруг, уж немолодых
лет женщина хватает здоровенную каменюку, швыряет в блудницу, та падает. Высокий
худой мужик резко разворачивается, подходит к женщине и недовольным голосом
говорит: "Мама! Ну сколько можно тебя просить - перестань вмешиваться в мои
дела."
|
|
На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом
задачу:
- Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и
вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер
противника. Ваши действия?
- Я постараюсь выстрелить первым.
- Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
- Тогда я брошу в противника гранату.
- Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
- В стремительном броске я ударю врага штыком.
- Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на
вас с ножом.
- Я заберусь на дерево.
- Но в пустыне не растут деревья.
- Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец загнанный в угол. - Я не
понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника?
|
|
Молодой охотник спросил у опытного:
- Как тебе удается всегда добыть медведя?
- А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают
"У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. Через некоторое время молодой
охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
- Что с тобой?
- На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул:
- "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда -
товарный поезд...
|
|
