Результатов: 14069

10201

Помните, анекдот ?
"Идут американский и израильский генералы по территории
израильской военной базы. Американец и говорит, что мол
дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа - вот мимо
прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал
начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты что, на меня обиделся?"
Есть, есть что-то в этом.
Мой приятель Генка, работает в фирме которая делает,
электронику для самолетов. Дальше рассказ от его лица.
Мы, группа инженеров, должны были слетать на самолете,
проверить работу аппаратуры. Приехали, зашли в самолет. Там первым
делом инструктаж по технике безопасности. Пришел какой-то
дядька и сказал: "Перед взлетом и посадкой летчики вас дадут команду,
вы должны сесть и престегнутся. Стюардессы здесь нет, летчики
будут заняты, так, что вы сами. И вообще летчики тут самые главные,
их слушаться". После этого он ушел. Все разбрелись по своим местам.
Минут через десять из кабины выходит летчик и говорит:
"Ребята, как будете готовы, вы мне намекните"
Как-то очень по израильски - не доложите, даже не скажите, просто

10202

Поездка в пригород
23 января 2013

Познакомился с девушкой. Милая, приятная такая, искусствовед, в музее художественном работает, короче, интеллигенция во все поля. Сходили пару раз в кино, в кафе посидели, я уже планы строить начал, ну вы понимаете. И вот, значит, как-то пошли мы к другу моему на днюху, посидели, выпили, натанцевались, и она к концу вечера мне и говорит: "А поехали ко мне". Ну я чё, поехали, говорю, месяц встречаемся, пора уже, да.

Поехали. А живёт она в пригороде, километров 20 от городской черты. Сначала час из города выбирались, потом на маршрутке ещё минут сорок, приехали - темень, слякоть, снега по ноздри, пробираемся какими-то завалами, но я же всё превозмогаю, приз впереди. Даже протрезвел, пока ехали, думаю, щас покажу себя по полной. Подходим под дом - она показывает свои окна, я смотрю - свет горит! Ну, я как-то решил не обострять, думаю, может, снимает с подружкой какой. Открывает она дверь, заходим, только разулся - "МАМА, ПАПА, У НАС ГОСТИ!" Выкатывается семья в полном составе: "Здравствуйте, молодой человек, проходите, спасибо-пожалуйста". Ну я уже понял, что интим отменяется, ржу про себя, как дурак, решил посидеть для приличия и свалить по-тихому. Сели мы на кухне, маман поляну накрыла мама-не-горюй, папаша пузырь достал, и хорошо так, душевно сидим, люди такие интересные, он моряк в отставке, она бывший работник консульства, короче, мне действительно очень понравилась семья. Сидим себе, пьём, едим, байки травим, открытые они такие, совсем я уже расслабился и про секс этот дурацкий забыл, душевненько.

Ну посидели, я и говорю, мол спасибо, очень приятно было познакомиться, но время позднее - я пошёл. А они мне: "Куда ж ты пойдёшь, милок, маршрутки до города уже не ходят, только утром будет". Тут-то у меня в душе что-то и ворохнулось. Беги, кричит мне моя попа, пацан, до трассы, не оглядываясь, бо пахнет дело скипидаром. И тут Мальвина эта, искусительница, невинно так, типа: "А он у меня переночует, ничего страшного". Смотрю - родители так переглянулись и давай, блин, суетиться. Папаша мне ещё накатить плещет, малая ушла "постель готовить", мамаша вообще убила - выносит мне халат и говорит, что когда душ приму, чтобы его надел, он чистый. Меня аж корёжит всего, сижу красный, как рак, размышляю, а не сектанты ли они какие, или утром заявятся с участковым - и женись, милок, раз такое дело. Но как-то всё так технично выстроено, что отмазаться вообще не вариант. Да и по буреломам всю ночь ходить - точно по голове дадут. Повели меня, как телка на заклание, ушли родители в свою комнату, демонстративно закрыв все двери, и затихли. Захожу я к ней - мама дорогая, жертвенный алтарь готов. Свечи горят, постельное бельё розовое, а сама в пеньюаре шёлковом, лежит, лыбу давит. Тут уже немного мужское заиграло, здравый смысл отступил до утра (хороша ведь, зараза), и я в бой.

И тут меня ждал главный сюрприз. Как поцелуи-обнимашки - так всё хорошо, девочка постанывает в правильных местах, и всё такое. А как к решительным действиям - упёрла мне кулачки в грудь, смотрит перепуганно и такая: "Ты чего делаешь?" Я сначала подумал, что она поиграть хочет, ну вы поняли, да, а она мне уже громче: "Я сейчас закричу!" На мою фразу, общий смысл которой сводился к вопросу, что я тогда тут делаю и что вообще происходит, мне была поведана история, что родители очень хотят зятя, но у неё этого никогда не было и она очень боится секса, потому что это "больно и отвратительно", и кроме того, верует она яро в "Господа Нашего Иисуса Христа", а значит, я сейчас должен "как-нибудь сам", а завтра скажем родителям, что я её жених. А она мне - внимание - даст за это денег.

Тут я начал ржать над собой, как сумасшедший, вышел в коридор, быстро оделся и позорно сбежал. По дороге к трассе, кстати, таки встретил кучку гопов, но был так бесшабашно весел, что вписался к ним в компанию, и они даже порекомендовали мне обратиться к ихнему корешу, который в Город грузы ночью возит, он меня и довёз за символическую сумму. Она потом мне ещё писала Вконтакте, но по понятным причинам я не отвечал. Такие дела.

10203

Курьезная ситуация произошла с одним из жителей Ставрополя. Молодой человек, ранее неоднократно судимый, проник в адвокатскую контору, где он работал разнорабочим, намереваясь совершить кражу. Однако свой замысел до конца реализовать не смог. Услышав какой-то шум, он решил выбраться из помещения через окно. В результате молодой человек, пребывающий в состоянии алкогольного опьянения, оказался на территории опорного пункта №2 Управления МВД России по Ставрополю, граничащего с адвокатской конторой...

- Причем попал он в вольер служебной собаки. Повезло, что кинолог вместе со своим четвероногим коллегой находился в это время на задании, - рассказали в пресс-службе Главного управления МВД России по Ставропольскому краю.

Гражданин был задержан сотрудниками полиции. По факту покушения на совершение кражи возбуждено уголовное дело.

10204

К истории о бородачах и водителях.
Как-то задержались на работе, и нас с директрисой предложил подвезти наш сотрудник. А пока мы медленно, с разговорами, спускались, он пошел вперед типа мотор прогреть. А мы, как две бабы, не шарящие в железках, знаем, что нас ждет серебристая иномарка. Ну и сели, продолжаем какие-то проблемы обсуждать... Я как-то понимаю, что за рулем сидит какой-то странный человек, и что-то у него не так с шеей, глазами и дыханием...
Торжественная тишина... Сдвоенное «упс»... И на выход РЖАТЬ!
Наш водила подъезжает тоже с выпученными глазами, типа какого хрена, это еще что за тело? Объяснили, поржали еще, поехали по домам мимо вконец охреневшего мужика.
А представьте это с точки зрения бедного незнакомого водилы: открывается дверь, в нее по очереди вползают две незнакомые бабы и громко матерясь с удобством устраиваются в его машине. Пока он зарабатывает вывих шеи, глаз и мозга, они замолкают и так же гуськом вылезают через другую дверь, садятся в следующую машину и с хохотом уматывают...

10206

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает... И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про него со сцены читать. Кто прочитает - тому подарок: сухие в булыжник печенья и пластмассовая фигурка неопределенного пола и вероисповедания: то ли Деда Мороза, то замученной фашистами все той же Снегурочки. Но детишки этого всего не понимают, с чувством так стишки читают, подаркам радуются. В зали гордые родители сидят, фотографируют. Сам Дед Мороз восседает на кресле, в руках микрофон держит. А детишкам на самом центре сцены другой микрофон установили. И вот выходит на сцену пацаненок лет 5-6, но уже такого полубандитского вида (будущий новый русский, наверное) и читает следующий стишок: (кто стишок знает, простите за неполную версию)

Дедушка Ленин декрет написал

Водку и пиво он пить приказал

Пейте, братва, животы надрывайте

Девок своих на декрет посылайте!

И это в середине 80-х годов! С антисоветчиной тогда ведь строго было, но народ в зале все равно оборжался, а Дед Мороз оказался в полной растерянности.

- Это... это что ж.. это кто ж тебя так научил, мальчик?

Пацан так гордо:

- Папа!

(ДМ) - Ну, давай, мальчик, иди на свое место скорее! Не шали!

- Как, а подарок? - обиделся мальчик.

А Дед Мороз уже от первого шока оправился и таким деланным басом:

- А подарка я тебе, мальчик, не дам. Мне твой стишок не понравился!

Сказал и в назидание другим строго так в зал посмотрел.

А мальчик надул губки и прямо в микрофон:

- Ну какой же ты все-таки гандон, Дед Мороз!

Можете себе представить, что в зале происходило... С кресел сползали...

10207

Сослуживец рассказал. Уж больно на анекдот похоже, но ему верю. Далее от первого лица.
Еду в электричке, что-то читаю. Напротив две тети что-то громко обсуждают. Обычно чужие разговоры пропускаю мимо ушей.
До сознания доносятся отдельные фразы:
- Ты представляешь? Прислала мне смску – твой муж кобель и…. (дальше не помню)
Но в какой то момент сознание само переключилось на их диалог. Ибо услышано было следующее:
- Так вот. Она умудрилась слово «кобель» через «а» написать. И в сложноподчиненном предложении не поставила запятую. Представляешь? Я весь текст исправила и послала обратно.

А тетка-то - молодец.
bahruz

10208

Было это несколько лет назад в Москве. Я работал преимущественно из дома и в самый ответственный момент, как это обычно и бывает, комп вырубился и не хотел включаться. Ехать в какую-то мастерскую времени не было, да и как найти её без интернета?.. Зато в подъезде висели телефоны всяческих служб типа "муж на час" и "починим компьютер быстро".

Звоню. Выезд на дом чуть ли не бесплатно. Может рублей 100. Вскоре приезжает опрятный вежливый молодой человек. Быстро разбирает комп, проводит диагностику, находит что-то перегоревшее, сообщает мне стоимость - рублей 500-600, я соглашаюсь, он быстро меняет и говорит:
- Что-то у вас тут пыли много. Есть пылесос?
- Конечно есть.
И несу ему обычный домашний пылесос.
За 2-3 минуты он удаляет всю пыль из внутренностей компа и собирает его.
Смотрю на него и думаю: "Какой ответственный работник, фиг найдешь где таких - надо ему "на чай" обязательно денег дать".

После сборки он оформляет какие-то бумажки, гарантии и протягивает мне:
- С вас 3 600 рублей, - улыбается и дает квитанцию...
Беру её: 600 рублей замена детали, 3 000 рублей чистка компа!!!

Я сначала дар речи потерял. Стою и офигиваю. А он так мило улыбается, что даже заехать ему по физиономии как-то неудобно...
Очухался через минуту и говорю ему:
- Тогда с вас 1 400 рублей.
Он такой наивный:
- У вас только купюра в 5 000 рублей?
- Нет, - говорю, - 5 000 рублей - это аренда моего пылесоса...

Тут он почему-то улыбаться перестал... И 600 рублей ему вполне хватило.

ЗЫ. Не наглейте без повода и не попадайте в просак! :)

10210

Пили сегодня чай с Игорем Петровичем. Игорь Петрович юрист с изрядным адвокатским стажем, причем по уголовным делам. Помнит он еще советские времена, послевоенные. Как при такой профессии смог сохранить позитивный взгляд на жизнь и живость характера, для меня загадка. А может, наоборот, с таким опытом он научился ценить каждый миг жизни. Одним словом, есть, чему у него поучиться. Внешне Игорь Петрович совершенный медведь. Ростом под два метра, крепкий, кряжистый. Говорит, что подсудимые никогда не позволяли себе с ним вольностей. Охотно верю.
На каждый случай у него есть поучительная история из жизни. Вот, например, такая. Если понравится, расскажу вторую.
Вел Игорь Петрович в стародавние года свою дочку в садик. И привел слегка раньше, чем следовало, поскольку после садика планировал отправиться к своему очередному подопечному. Дело было зимой, темень, в садике их встретила одинокая сторожиха-дворничиха. Сторожихе одиноко и скучно, а тут пришла маленькая симпатичная девочка с папой-медведем. Ну и давай сторожиха с девочкой сюсюкать.
- А кто это у нас тут такой красивый? А как такую замечательную девочку зовут?
- Анечка.
- Какая молодец Анечка, пришла сегодня самая первая в садик! А в какой группе Анечка?
- В средней!
- А как зовут у Анечки воспитателя?
- Любовь Федоровна!
- А что за дядя Анечку привел?
- Папа!
- А куда папа пойдет сейчас? - тут, видимо, предполагается, что Анечка должна ответить «на работу» или «на завод» или что-то в таком же духе. Но Анечка девочка правдивая, потому на голубом глазу отвечает:
- В тюрьму!
Быстрый взгляд на папу-медведя.
- Угу, - хмуро подтверждает папа. Ошибки нет, правду доченька сказала, в тюрьму поедет.
Тут папин медвежий экстерьер предстает дворничихе совсем в другом свете. Такого стремительного бега Игорю Петровичу никогда не доводилось наблюдать. Пришлось ждать воспитательницу, чтоб оставить дочку. Дворничиха заперлась в садике и на призывы снаружи не отвечала.

10212

На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

10214

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто @#$#%@ю от вашего Феррари!"

10215

НЕ ВСТРЕЧАЙТЕ ПО ОДЕЖКЕ

В незабвенных девяностых был у нас клуб кинологов, т.е. профессиональных собаководов. Точнее подобных клубов в городе имелось десятка два, но наш резко отличался по хотя бы двум параметрам «элитарности»: во-первых имелись связи и по России и за рубежом, а потому наши собаки были самими лучшими в городе, а во-вторых существовал «круг особо приближенных», попасть в который было не особо легко.
Директор (читай хозяин клуба) этакий альфа-самец, стопроцентный лидер, как он скажет – так и будет. Отдать должное: на моей памяти ни одного «косяка» за ним не числилось.
И тут в этот «круг» затесалось существо особое.
Его звали Андрюша. Он держал афганских борзых. Причина выбора – «а у них такаааяя шерсть красииваая!» Да-да-да, вот таким гламурным голоском. Работал Андрюша в самом дорогущем салоне в городе. Стилистом. Простая укладка там стоила месячной зарплаты банковского работника среднего звена. Одевался соответственно – даже у женщин эдакий стиль вызывал некоторое недоумение. У мужиков представление о его половой ориентации сомнений не вызвало, да и у женщин тоже…
Но как раз с нашими женщинами он первым делом и подружился. А что? Кто еще может подкорректировать стрижку за пять минут (хоть тебе самой, хоть твоей собаке) и вообще за бесплатно? Кто еще посоветует какой косметикой пользоваться, а какая – дрянь разрекламированная? Кто еще посоветует просто так, походя, кому какой цвет больше к лицу?
Мужики относились с известной долей недоверия, хотя он и им стрижки предлагал.
Клубу Андрюша был очень полезен тем, что вел курсы по триммингу – подготовке собак «шерстяных» пород к выставкам. Вел успешно, его ученики скооперировались и организовали свой салон…
… и вот тут произошёл случай, после которого наши брутальные мужики, владельцы питбулей, ротвейлеров, кавказов перестали на Андрюшу коситься с сомнением.
Итак, вечер, сидим и обсуждаем варианты каким транспортом мы всем колхозом поедем на очередную выставку. Вламывается Андрюша.
С литровой бутылкой водки в одной руке и пакетом закуси в другой.
- У меня сын родился!!!! – орет он с порога.
- Ээээ… первый? – обалдев интересуется директор.
- ДА!!! ПЕРВЫЙ! ДО ЭТОГО – ТРИ ДОЧКИ!!! Старшей – почти шесть лет…

После немой сцены директор произнес:
- Да, это святое дело. Где стаканчики?

P.S После этого наши мужики охотно доверяли Андрюше постричь и их тоже.

10218

С 15 июня я самая прикольная тетка в нашем районе, так как уже пять дней управляю уникальным "автомобилем".
Муж, перед моим 50-тым Днем рождения и так и сяк выпытывал у меня, какой я хочу подарок, а я всеми способами намекала на новую машину.
Заранее PS: я вечером ее, классическую аудюхю и получила. Но, не об этом.

И вот настал день Х.
Я просыпаюсь от телефонного звонка супруга, который он сбрасывает, а на его подушке лежит записка "Выйди на балкон и посмотри вниз". Старый романтик, блин, думаю я и выхожу. Он стоит внизу (у нас 2-й этаж) рядом с накрытой автомобильным чехлом какой-то кучи, которая украшена как в кино красной лентой и бантом.
- Неужели кабриолет, – бормочу я. – А на какие грОши?
Увидев меня, он радостно машет букетом цветов и сдергивает чехол. А там...
Как в анекдотах. Ушастый запорожец (и где только он его раздобыл?). Да не просто ушастик, а со срезанной крышей, и переделанный в "кабриолет". И это еще не все. Выкрашен он в салатовый мой любимый цвет, по всему кузову веселенькие мои любимые ромашки, а на капоте божья коровка нарисованы.
Как говорит мой внук - пооолный улёт...

Вот вы наверняка думаете, а откуда такие "больные" фантазии у мужа? Да все очень просто. Он знал, что есть у меня такая мечта НЕСБЫТОЧНАЯ, с юности – именно "запор-ушастик под кабриолет", и именно такой раскраски.
И вот уже пять дней я рассекаю на чудо – транспорте по магазинам, отметилась в поликлинике, а в пятницу собираюсь парализовать весь наш дачный поселок.

Я офигиваю над своим мужем. И горжусь им!!!
Ведь такого подарка во всем МИРЕ никто не получал.
Эксклюзив, так сказать.

10220

В деревню, где я провожу отпуск, приехал погостить двоюродный брат с 9-летним сыном Андреем. Обнаружив в телевизоре какой-то канал с анимэшными мультиками, ребёнок уткнулся в экран и заявил, что никуда он отсюда не уйдёт и пульт не отдаст. Даже на речку с нами не пошёл. А потом случилась КАТАСТРОФА. Отключили электричество. На самом деле здесь это дело не редкое, даже в Москве аварии происходят, что говорить про деревню из пяти десятков домов. Но для Андрюши это была КАТАСТРОФА. Ребёнок, как зомби, бесцельно шлялся по дому, каждые пять минут приставал ко мне, чтобы я сказал пароль от ноутбука. На что получал неподкупное «нет», помню я, как такому карапузу со своим компьютером поиграться дал, а потом пол-дня свои рабочие файлы восстанавливал. Чтобы он, наконец, отстал и не мешал делать дела, я предложил взять в кладовке хорошую книгу, что-нибудь почитать. Когда я открыл кладовку и показал шкаф с книгами, парень был разочарован. Думал что у меня там электронная книга, а это он читать не будет, этой макулатурой в школе достали. Но, совершенно неожиданно для меня, занятие Андрюше в кладовке нашлось. Он обнаружил пылящуюся на полке деревянную статуэтку Ленина. Как он у нас появился – история отдельная, скажу лишь, что размером он с бутылку от шампанского и покрашен спиртовой морилкой, цвет вождя мирового пролетариата, как у типичного представителя народов Африки. Выполнено в полный рост, то есть от головы до ног, вытянутой правой рукой Ильич указывает путь к светлому социалистическому будущему. Андрюшка хватает статуэтку. Ещё раз напомню, мальчику 9 лет, он закончил второй класс.
- Ух ты, какой большой Ферон! (или что-то созвучное,я точно не запомнил, но пусть будет Ферон) А почему он не красный, он же из клана ренегатов?
Кто такой Ферон я спрашивать не стал, побоялся мозгового штурма на тему «дядя Серёжа, как такое можно не знать, он же предводитель расы магнетронов, захвативших планету Флюк, и т.п.» Сказал, что Ферон заржавел, но ему можно помочь, у меня в гараже есть красная краска. Как ни странно, ребёнок на это клюнул. Подозрительно долго, часа два, я спокойно занимался своими делами. Пошёл проведать, что же творится у меня в гараже. Андрей заканчивал свою работу, дорисовывал, по его словам, щиты против лазерных пушек. Поняв, где у меня краски, он прихватил другие цвета. В ящике с инструментами он тоже покопался, поэтому красный Ильич лишился ушей, бороды и кисти на вытянутой руке, а рот у него стал как у Бендера из «Футурамы». Тут я вмешиваться в процесс уже не стал, как говорится «чем бы дитя не тешилось...». А через некоторое время Андрюшка с разноцветными руками и блеском в глазах притащил показать мне свой шедевр.
- Вот, теперь настоящий ренегат, а то раньше какие-то уродом был, на человека был похож.

Когда двоюродный вернулся с рыбалки, пришлось перехватывать его во дворе и объяснять, чтобы не говорил сыну, что на самом деле никакой это был не Ферон, а «икона», на которую вынудили молиться весь советский народ, а она в ответ забрала миллионы человеческих жизней. Вот оно, поколение человека-паука и трансформеров. Что будет дальше?

10221

Ни для кого не секрет, что в наших благословенных странах, совсем недавно (в историческом масштабе) еще бывших одной страной, и доныне как руководство к действию процветает лозунг "хорошего врача народ прокормит". Надеюсь, вы уже поняли, что речь пойдет о столь деликатном моменте, как не предусмотренная никакими прейскурантами благодарность пациента врачу.

Надо сказать, что со времен великого и могучего, ассортимент благодарностей и фантазия благодарящих существенно не изменились. Самым популярным выражением признательности был и остается "пузырный занос". Вообще-то есть такая болезнь, но в данном случае речь о подношении разномастных алкогольных напитков от мутной ароматящей самогонки до дорогущих изысканных вин и коньяков. Самым расточительно-бесполезным есть дарение цветов. Сей вид благодарности в нашем отделении достается исключительно мне, а моими коллегами-мужчинами классифицируется не иначе как "негодная закусь". Не будем строить из себя святош и стыдливо тупить глазки, наиболее оптимальным вариантом глубочайшей признательности врачу по-прежнему считается ее (признательности) денежный эквивалент, вполне логично именуемый "конвертацией". Все, что не попадает в три вышеуказанные категории, по умолчанию относится в разряд "борзых щенков". Почему? Ну-ка, ну-ка, припоминаем классику: Н.В.Гоголь, "Мертвые души", Ноздрев. Припомнили? Вот и отлично, едем дальше.

В один прекрасный (или злополучный?) день "такую пару, просто мороз по коже продирает!" (все тот же Гоголь и его Ноздрев), не смотря на жалкие попытки отказаться, получила и я. Притащила домой фирменный пакет с большой коробкой, старательно упакованной в красивую оберточную бумагу. Уже заранее предопределив судьбу щенков с точностью процентов на девяносто, но движимая исконно женским любопытством, аккуратно распаковала коробку, сохраняя целостность обертки, и раскрыла ее. На подложке из серебристого шелка, старательно обернутые тонкой лощеной бумагой, лежали две кофейные чашки с блюдцами. Тонкий, почти прозрачный на просвет фарфор, изящные формы, благородно-нежный рисунок – красотища, да и только! Вовремя подоспевший муж оглядел мой рабочий трофей, примерил чашечку к руке и констатировал:
- Чудненько, почти дивненько! И размерчик как раз подходящий.
И уже с характерной хитрой ухмылкой добавил:
- Может, по такому случаю не я, а ты будешь кофе по утрам варить?
- Слушай, у нас этих чашек – хоть задницей ешь. Давай оставим кому-нибудь на подарок.
- Понятно: просыпаться на пятнадцать минут раньше ты не согласна.
Мне, закоренелой сове, и так вынужденной вставать на работу безобразно рано, оторвать от сладкого утреннего сна драгоценные пятнадцать минут?! Конечно, не согласна. Бережно упаковав всю эту неземную красотень обратно, я отправила ее на балкон и оставила до лучших времен.

Лучшие времена не заставили себя долго ждать. Недели эдак через три после моего почти категорического отказа варить по утрам кофе на работе случился конфуз. Внезапно вспомнилось (именно так: внезапно и -лось – не кем-то конкретным, а трудовым коллективным разумом), что завтра у нашей страшной сестры день рождения, а подарок купить мы катастрофически не успеваем. Страшная она совсем не потому, что нехороша собой или имеет отвратительный характер, просто она старшая сестра отделения. Вот тут-то припасенные мной до оказии борзые щенки и пригодились! Дело в том, что у страшной сестры, женщины бальзаковского возраста, уже свободной от взрослых детей и давно избавившейся от мужа, недавно образовался ухажер. Был он большим любителем кофе, и чашечки оказались вполне подходящим к текущему моменту подарочком: так сказать, тонкий фарфор на толстые обстоятельства. Посему назавтра же заветный пакет был мною возвращен туда, откуда и забран – в родную богадельню. Дружеская попойка по случаю дня рождения удалась не очень: день был сложный, насыщенный, график операций и состояние пациентов совсем не способствовали расслаблению. В результате мы все дружно пропустили торжественный момент вскрытия подарка и положенных восторгов и лишь после выходных узнали, что таки да – понравился и подошел. Я порадовалась, что угодила, и даже представила себе, какие большие последствия могут вытечь из маленькой чашечки кофе.

Однако последствия оказались совсем не теми, что ожидались – новый ухажер нашей старшей застрадал не только страстью к кофе и женщинам бальзаковского возраста, но и болями в желудке: то ли кофе перепил, то ли старшая оказалась редкой язвой. Так что через пару-тройку месяцев после дня рождения страшная сестра решительно взяла дело в свои руки и повела кавалера на обследование – фиброгастроскопию. По непреложному медицинскому правилу от своих ни конвертов, ни пузырей, ни борзых щенков не берут
(негодную закусь как раз таки можно). Но так уж случилось, что у старшей практически вся родня поголовно маялась животами, потому к эндоскопистке она обращалась нередко и с завидной регулярностью. Видать, совсем уж неудобно ей показалось идти к докторше с очередным клиентом и совершенно пустыми руками. К чему я веду, вы наверняка уже поняли, – проблема пустых рук была успешно решена с помощью некогда припасенных мною (а затем аналогично и сестрою) кофейных чашечек, кои после настоятельных уговоров были таки вручены докторше-эндоскопистке. Правда, на тот момент я ни о чем таком даже не догадывалась, все выяснилось довольно неожиданно и гораздо позже.

Дело в том, что докторша-эндоскопистка не просто моя коллега: наши родители в молодости дружили, потому знакомы мы с ней с самого детства и до сих пор приятельствуем. Как-то, улучив свободную минутку, заскочила к ней на женские почесалки языками, тут-то и приключилось нижеследующее. В кабинет к нам заглянул начмед:
- Девоньки, выручайте. Бегу на свиданку к новой пассии, причем домой к ней, – он игриво повел бровью. – Заезжать в магазины уже времени нет, цветы и конфеты у гинекологов добыл, бутылка, ясен пень, у меня имеется. Мне б еще презентик какой чисто женский, нет под руками ничего подходящего?
Мы обе уже было поджали губы и развели руками, выражая сожаление, что не можем ему помочь, как вдруг моя приятельница радостно воскликнула:
- Кажись, есть!
Ну, кто же мог подумать, что докторша-эндоскопистка маялась той же формой скупердяйства, что и мы со страшной сестрой. Устремившись к шкафу, она радостно достала из него хорошо знакомый мне пакет с не менее знакомой коробкой.
- Чашки классные, чего себе не оставила? – спросила я, когда полностью укомплектованный презентами начмед удалился.
- А ты откуда знаешь, что там чашки? – удивилась приятельница.
Я поведала ей непредсказуемый путь борзых щенков, мы обе повеселились, потом разошлись и очень скоро об этой забавной мелочи совсем забыли.

Еще через несколько месяцев начмед позвонил к нам в отделение и попросил взять под крыло "его" пациента, который оказался отцом той самой пассии. Я обеспечивала больному анестезию на операции, а потом больше суток всяческими хитромудрыми способами уговаривала его повременить с уходом туда и побыть еще здесь (ну, это просто как закон: больные от начальства никогда беспроблемными не бывают). Закончилось все благополучно, и в назначенный день выписки благодарная дочь, вся в слезах и паутине от счастья, прежде чем забрать домой отца, носилась по богадельне с пакетами признательности. Правда, она с ними как пришла, так и ушла – вспоминаем непреложное правило от своих не брать (пассия-то начмедовская). На следующий день мне все же передали пакет, сообщив, что занес его не кто-нибудь, а сам начмед, так что отказываться нельзя. Держать интригу дальше не представляется возможным – что там было, не трудно догадаться. Но зуб даю, в тот день я ни о чем не подозревала: пакет был совсем другой, и его содержимое разглядывать мне было некогда. День выдался трудный, собираясь домой, я бросила пакет в багажник и вспомнила о нем только на выходных.

Когда извлекла хорошо знакомую коробку, теперь уже без обертки и слегка потрепанную на уголках, даже не удивилась. Просто посмотрела на мужа с немым вопросом в глазах: как тебе это нравится?
- Доктор! На ваше счастье, нам удалось приобрести пару для вашего канделябра! – воскликнул муж и разразился роскошным баритональным смехом. (Теперь откладываем в сторону Гоголя и вспоминаем коллегу нашего Антон Палыча Чехова, рассказ "Произведение искусства").
Муж открыл коробку, и тут я заметила, что между ее стенкой и роскошной шелковой подложкой что-то торчит. Решив, что это каталог фирменной продукции, потянула за краешек и вытащила небольшую открытку. В ней были очень трогательные и искренние слова благодарности, под ними – дата и фамилия пациента, который преподнес мне чудные чашечки еще тогда, без малого год назад. Я оторопело перечитывала написанное снова и снова и никак не могла взять в толк: как же могло случиться так, что во всей этой чехарде никто так и не обнаружил открытку вплоть до сегодняшнего дня. Муж заглянул через мое плечо и понял, что вызвало у меня растерянность и растроганность:
- Такое нельзя никому передаривать.
Развернул чашки и блюдца, поставил их на парадную кухонную полку, чмокнул меня со своего высока в макушку и улыбнулся:
- А кофе варить утром я давно привык, так что раньше будить не стану.

10222

Второй призыв
---------------
Они меня хотели в Израиле опять армию призвать...
А я в этом плане как толстовец – за непротивление злу насилием. Хотите – пожалуйста.
Пришел в военкомат – первым делом медкомиссия. Сидит писюха в форме, треплется с кем-то. Меня увидела, махнула рукой на пластиковый стаканчик и говорит: «Помочись сюда». Ну мне стесняться нечего, я стаканчик взял, стал ширинку расстегивать, а она мне: «Что ты, что ты! Не здесь, а сюда! В туалет иди». Стаканчик низенький такой и широкий. Я его взял, да и наполнил, как смог. С горкой. Приношу и на стол ей ставлю. «Вот! – говорю, - исполнено!» Она вроде покраснела, и что-то залопотала по своему, мол отлей. Я уже из дверей ей: «Не могу больше. Сколько мог – отлил» - и дальше пошел.

А дальше мне решили слух проверить. «Как, - громко спрашивает мужик в форме, - со слухом?» «Хорошо!» - гаркаю я в ответ. «Как, как, говорите?» - преспрашивает он чуть тише. «Замечательно» - на десять децибелл ниже отвечаю я. «То есть слух есть?» - продолжает полушепотом издеваться эскулап... В общем, когда он дошел до комариного писка, я, безбожно перевирая мелодию, запел!

Потом были хирург с мозолистыми руками, долго нащупывавший грыжу там, где я храню иголку со своей смертью, ботаник-терапевт с никчемными вопросами и моими ответами про насморк, изжогу и похмелье, невропатолог в отдельном кабинете...
Этот первым делом вопросил:
- А вы о смерти думали?
- А вы? – в свою очередь поинтересовался я.
- Никогда! – по военному четко отрапортовал мужик.
- Тогда вам к психиатру, каждый нормальный человек о смерти иногда задумывается.- поставил я диагноз.
- Нет, ну думал, конечно. Но только если за Родину. – начал оправдываться доктор...
Мы поговорили еще минут пять, после чего я получил отметку о годности и ушел опредлять свой Ай Кью. Ай Кью по военному – это круто. То есть это низко но круто. А если высоко, то это уже не по-военному. Но их и это не смутило. Решили наверное, что не в пехоту, но вот аналитический отдел разведки такой вполне подойдет. И послали на какую-то секретную встречу, про которую мне до сих пор рассказывать нельзя. Потому что тайну хранить обещал. Одно скажу - наотвечал я там от души. Не стесняясь. Так что в конце концов решили меня как всех призвать в... Или про это тоже еше нельзя...
- Через три месяца, - говорят, - приходи! Как штык!
- Как штык не могу, могу как резиновая дубинка укороченная, - отвечаю.
Честь отдал, и ушел по своим гражданским делам.

А через три месяца не явился. Потому что у меня назавтра последний экзамен был за первый год второй степени. Явился я через три месяца и два дня. Всего-ничего опоздал. Зато с вещами, понимал, что сначала в тюрьму, а уж потом в армию. Нефиг опаздывать.
Девочка-солдатка удостоверение личности посмотрела и говорит:
- Нет в тюрьму мы тебя не возьмем. И в армию не возьмем. Мы тебе освобождение дали еще месяц назад. И по почте выслали. Не нужен ты армии.
Ну нет - так нет. Я ж за непротивление. Т.е. если в морду кому дать, это с удовольствием. Но чтоб не по команде, а по велению сердца.
И пошел я опять домой. С легкой душой и какой-то серой бумажкой.
Вот только все думал: неужели это ухогорлонос поднасрал. Неужели ему мой слух не понравился.
А ведь я так классно пою...

Петр Капулянский (с)

10223

На просторах интернета наткнулась на сайт "Неудачные свидания". Далее история как есть на сайте.

Принудительная дегустация

Я фактически поселилась на данном сайте. Раньше у меня было совершенно бесполезное хобби - ходить на свидания вслепую. Меня почему-то это весьма увлекало. Я была одинока, но на подобные свидания ходила, исключительно чтобы убить время, повеселиться, или же просто старалась развиваться, общаться, не бояться, расти. Не знаю. Ну и соответственно, вы понимаете, наверное, что большинство свиданий как раз получались неудачными. Писала сюда уже две подобные истории: "Прекрасное начало" и "Привет, малыш". Третья по своей тупости от них мало чем отличается, но я решила все-таки ее выложить.

Дело было около пяти лет тому назад, когда только-только появилась соц.сеть "Вконтакте". Естественно, знакомиться проще, чем в чатах. У большинства множество фотографий, хоть весь вечер сиди себе и выбирай.

И вот познакомилась я в очередной раз с молодым человеком по имени Максим. Разболтались, обменялись шутками, созвонились, и через пару дней договорились встретиться.

Встретились мы возле метро. Парень красивый, статный, высокий. Думаю, по опыту своему, что косяк все же будет какой-нибудь, и знаете - не ошиблась. Мы немного прогулялись, поболтали, парень вежливый, услужливый, милый, несет чушь - ну, может волнуется. Дошли до небольшого уютного японского ресторанчика. Прекрасно расположились на мягких диванчиках, поставили букет замечательных роз, которые мой кавалер преподнес мне в момент нашей с ним встречи, в вазу и стали листать меню.

Он сидит, читает и внезапно откладывает меню, берет меня за руку, заглядывает в самые глаза и произносит:

- Позволь, я за тобой поухаживаю. Сам выберу и сделаю тебе заказ. Вдруг ты стесняешься?

Я согласилась. А что? Было даже интересно.

В этот момент мне позвонила мама, я решила отойти в дамскую комнату, тем более пока мой "ухажер" делал заказ, решила ему не мешать. Минут через 5-7 возвращаюсь. Максим уже заказал что-то, сидим и общаемся дальше. Он такой весь милый, старается, ласковые слова говорит. Я уже даже подумала, что моя теория по поводу того, что в Интернете, простите, практически одни мудаки, - неверна. Думаю, а может, правда мне попался хороший.

Он мне рассказал о том, что встречался долго с девушкой, но они разошлись из-за того, что она ему изменила. Но он не обижается, он любил ее. Короче, весь такой лапочка, хороший.

И тут выносят заказ. Пришел официант, поставил ему сет и мне сет. Самый дорогой. Любители роллов и суши меня поймут. Один сет с трудом съедается двумя людьми, а про одного я вообще молчу. Думаю, ладно. Но не тут-то было. Официант уходит и снова подходит. И каждый раз что-то ставит на стол.

Фрукты, напитки (по два-три сразу), роллы снова, мороженки, пироженки, десерты. Я застыла и говорю:

- Макс, а ты все это съешь?

А он жует, смотрит на меня и говорит:

- Я за тобой буду ухаживать, так накормить тебя хочется. Это все тебе. Я же не знал, что ты любишь, решил всего по чуть-чуть заказать.

Но права выбора мне не предоставили. Дальнейшие два с половиной часа он кормил меня фактически с ложечки. Даже пару раз со словами: "Отрываем ротик, залетает самолетик".

Внимание рядом жующих было направлено на нас, ибо Макс очень громко разговаривал, хихикал и кормил меня, кормил.

Был момент, когда он сравнил меня со своей кошкой, сказав что-то вроде:

- Когда она не хочет есть, я зажимаю ей нос и еду в пасть засовываю. Иди-ка сюда, - попытка зажать мне нос не увенчалась успехом. Мои отчаянные попытки уговорить его отнести еду официантам и попросить не вбивать это в счет, съесть самому или завернуть себе домой, не увенчались успехом, и я тогда психанула. Накричала, наругалась, сказала, что я не могу. Отстань. Ты прикалываешься? Мне плохо и прочее. Он чуть не расплакался, опустил голову и начал жаловаться, что он так старался, он все это заказывал, чтобы мне угодить, а я кричу. Я его пожалела, извинилась и попросила его хотя бы помочь мне все "попробовать". Он съел одну мандаринку, и дальше началось по новой. Снова самолетик в ротик и прочее.

Меня раздуло, стало тяжело дышать, и я сказала, что мне срочно надо домой. Попросили счет. Счет принесли на 8 с половиной тысяч! Он все оплатил, заботливо при этом попросив официантов завернуть оставшуюся еду с собой "для дамы".

Короче, я доехала до дома с двумя пакетами еды.

Легла спать, провалялась часа три, было плохо. Уснула, но на следующий день провалялась в кровати практически весь день, к вечеру немного полегчало. И тут я решила добраться до своей сумки, которую я кинула в коридор еще когда домой зашла. Открыла ее, достала мобильник, а там смс от Макса: "Ты знаешь, наверное, у нас с тобой ничего не получится. Ты слишком много ешь. Я, наверное, не смогу тебя прокормить!" Мужики, вы идиоты, да?

10224

Конвой.

Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.
Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый год нужно было новые покупать, на вырост, как обувь. А к ним еще и разные смычки прилагались. Но это еще цветочки – кроме скрипки, в число обязательных инструментов входило и пианино.
Нашли мы по объявлению немецкий инструмент, сходил я его посмотреть, заодно попробовал приподнять. Мама миа, оно же килограммов триста весило, не меньше! Договорились с хозяйкой, пожилой интеллигентной женщиной, что я его завтра заберу.
Пришел домой, сижу, думаю, кому из знакомых звонить, чтобы помогли его притащить, тогда грузчики по объявлениям еще не встречались. Приходит в гости приятель, мелкий бизнесмен. «Чего задумался?» «Да вот, пианино надо завтра везти, с пятого этажа спустить и на четвертый поднять.» «Это разве проблема? Я обычно, когда надо что-то загрузить-разгрузить, алкоголиков использую.» «Это как?» Оказалось, он берет их за символические деньги под расписку у главврача в местном ЛТП. «Заказывай машину, завтра я тебе их подгоню. У меня и ремни для переноски есть.»
На следующий день подъехал небольшой крытый грузовичок, на котором мы поехали к алкогольному диспансеру за грузчиками. Вышло восемь человек разного возраста, от двадцати с небольшим до пятидесяти, но с одинаковой степенью неумеренных возлияний на лице. Водитель при виде этих лиц слегка струхнул. «Ой, а мне нельзя людей в фургоне возить.» «Да тут совсем рядышком, через два дома.»
Мы поднялись на пятый этаж и я позвонил в дверь. Открыла та самая интеллигентная хозяйка. «Здравствуйте! Я пришел пианино забирать, вместе с грузчиками. Заходите.»
Судя по ее лицу, больше двух-трех человек такого типа вместе она никогда не встречала, а тут сразу восемь, и все в ее квартиру входят. Дар речи ей сразу отказал. Мужики тоже осознали некоторую необычность обстановки, слегка засмущались и даже решили разуться. В дырявых носочках они прошли в зал и вынесли пианино. Я расплатился с хозяйкой, попрощался и закрыл двери. Она так и не смогла сказать ни одного слова.
Людей было много, но организмы были измучены нарзаном, поэтому отдыхали на каждом пролете. Наконец пианино загрузили в машину и мы поехали к моему дому. После того, как пианино занесли в подъезд, я поговорил с водителем: «Обязательно дождитесь, их надо обратно привезти. Я потом еще отдельно доплачу.» «Да, конечно, подожду.» Не успела за мной закрыться подъездная дверь, как на улице раздался и сразу стих вдали рев двигателя, как на старте «Формулы 1».
Наверх тащили еще дольше. Кто-то уже начал намекать, что было бы неплохо проставиться по окончании. «Нет, ребята, не могу, вы же на излечении. А вот сигаретами могу угостить.» Я сбегал в ближайший магазин принес несколько пачек. Начались разговоры, что было бы неплохо домой сбегать. «Только после того, как мы вас обратно приведем и под расписку сдадим».
А как их всех привезти, не растеряв по дороге? Нас только двое, а машина уехала.
Джине тогда было около года, но это была уже крупная собака, боксер. Я взял ее на короткий поводок и пошел сзади. Впереди шел приятель, за ним, вытянувшись в цепочку, восемь алкоголиков, сзади них, поглядывая, чтобы ни один из них не ушел, я с собакой на поводке. Они ей доверия не внушили, поэтому собака поглядывала на них с настороженностью. Цепочка все вытягивалась, потом мы свернули за угол и прошли мимо остановки, на которой стояла небольшая толпа в ожидании автобуса. Пройдя мимо остановки, я пересчитал наших грузчиков. Восемь, но только вместе с приятелем. Вернулся обратно, в толпе быстро нашел своего, молодого парня. «Ты чего тут стоишь? Пошли вместе с остальными.» «Да мне домой надо съездить. Меня главврач отпустил.» Я уже начал сердиться – пока мы тут разговариваем, и остальные как тараканы расползутся: «Вот когда вернемся, пусть он тебя и отпускает. А сейчас – быстро остальных догонять!» Собака почувствовала мое настроение и негромко зарычала. Парень пошел догонять остальных, которых уже сворачивали за угол.
Выйдя из-за угла, я вдруг увидел, как от нашей растянувшейся цепочки отделился один человек и быстрым шагом пошел куда-то в сторону. Уже на нервах, я побежал за ним. «Ты куда это направляешься? А ну-ка быстро встал в строй!» Джина уже откровенно рычала. «Я… это… домой иду.» «Какой - домой?! Быстро встал в строй вместе остальными и пошагал в алкогольный диспансер, там разберутся, можно ли тебя домой отпускать!» Тот хотел что-то сказать, но посмотрев на собаку, которая уже тянула поводок, повернулся и пошел догонять остальных. Я пошел следом. Начал пересчитывать – не сбежал ли еще кто-нибудь? Посчитал – вместе с приятелем получилось десять человек. Как – десять?! Пересчитал еще раз – столько же. Только тут я обратил внимание, что у последнего в руке пакет. А наши-то были с пустыми руками! Подбежал, извинился: «Ошибочка вышла!» И пока он не успел опомниться, побежал догонять остальных.
Довели мы их благополучно. Иногда думаю – что должен быть испытывать человек, который спокойно шел по улице, а его поймали с собаками, поставили в строй и куда-то повели?

Мамин-Сибиряк (с)

10225

Каждый год Книгу рекордов Гиннесса пополняют самые необычные достижения человека, при этом не обязательно быть спортсменом. Имея врожденный талант или добившись определенного успеха в какой-либо области, можно стать рекордсменом и внести свое имя на страницы знаменитого справочника. В книге зафиксировано огромное множество рекордов, и чтобы попасть в этот список, люди нередко склонны выдумывать самые невообразимые способности и умения.
Далее вы можете увидеть свежие рекорды из книги Рекордов Гиннесса:





10226

Навеяно историей про смену фамилии с Боровик на Грибочек. Не совсем приличная история.
Подруга мне рассказывала.
Жила-была одна девушка, Маша Гавнетдтнова. Решила она выйти замуж. Когда ее спросили, какой будет ее новая фамилия, она ничтоже сумняшеся ответила - Сираева...
Не могла понять, почему все присутствующие от хохота попадали на пол.

10227

Корпоративные зарисовки
-----------------------
1.
К начальнику в полдень пришел компьютерный техник.
Что-то там с лаптопом.
Разобрал машинку, аккуратненько сложил все винтики, чипики и прочее даже не скажу что в кучку на столе. Стал чинить.
И тут проходивший мимо коллега решил сыграть в «маузер Папанина» (см. Веллера Михаила) и подбросил лишнюю детальку.
Охуевший техник до сих пор за стенкой матерится собирая и разбирая комп.
А начальник ушел домой. Два часа уж тому

2.
Мы ж на казарменном положении
Оупен –спэйс. Клетушки со стенками в полтора метра. У коллеги С. стоит полбутылки очень хорошего виски. Сам он сегодня работает из дома. Другой коллега (назовем его В.) бутылку увидел.
- Что это С пустую тару копит?
- Почему пустую, - говорю, - вот там очень хороший вискарь. Вчера пробовали. Дымный, да ты сам понюхай.
В. пошел нюхать, открыл, поднес к носу, покивал с видом знатока. Закрыл.
- Да, - говорит, - знатно.
А тем временем процесс был заснят мобильником специально организованным на это дело человеком. Кадры показали В.
- Это зачем? - спрашивает он.
- Ну как зачем, - отвечает оператор наш, - мы теперь можем виски допить, а С. скажем, что это ты. И не отвертишься. Задокументировано.
Ну что... Стерли конечно, и шантажировать не стали, и виски конечно не выпили.
Но вообще-то чужое без спроса даже нюхать не стоит

3.
Совещание в компьютерной конторе.
Небольшой зал, овальный стол. К столу снизу подведена куча проводов.
На столешнице множество розеток, сетевых разъемов с уже готовыми кабелями - приноси лаптоп и подключай.
Совещание проходит на редкость тоскливо. Шаловливые руки вертят в руках карандаши, шелестят страничками блокнотов.
В какой-то момент я беру включенный в сеть кабель, и втыкаю его вторым концом в свободный вход.
Ловлю взгляд молодой девочки из соседнего отдела.
- Вот, - говорю - закоротил сеть.
Она смеется, я тоже.
И в тот же момент, во всем семиэтажном здании летит интернет...

Ну дальше понятно- рабочий день насмарку. Часы в курилке. Классическая поэзия, импрессионисты, современная скульптура. Всё общение реально. Потом кофе, улыбки, легкие касания.
К вечеру уже думал придется жениться, но тут вернулась сеть, и все обошлось.

4.
Дама в соседней комнате разговаривает по телефону
- ...А! Ты не можешь говорить? Ты сейчас в рту?
Нет, ну для того кто в курсе ситуация понятна. Дама звонит подруге-зубному врачу. Та с клиентом.
И я не возбуждался пока не выяснил, что иногда она звонит мужу и тот вовсе не врач, а фраза все та же...
Кстати, теперь совершенно не понимаю что она означает

Петр Капулянский (с)

10228

История 15. Китайская еда

«Яйцо, получив соответствующее количество тепла, превращается в цыпленка, но тепло не может превратить камень в цыпленка, потому что основа у них разная...» Мао Цзэдун, «Относительно противоречия» август 1937, избр. Произв. Т. I

Не хау (кит. здравствуйте)! Мой хороший старинный товарищ Александр Бринкен, долгое время бывший ученым секретарем Русского географического общества, – мягко говоря, большой любитель поесть. Сам он в Китае не был. Но когда узнал, что я туда спроворился мечтательно произнес: «говорят, там так много едят!». Он оказался прав. Сказать, что в Китае очень много едят – ничего не сказать! Причем, и мужички и тетки, и детишки. Сами маленькие, а едят, как большие враги народа. То, что китаец съедает за присест – мне бы хватило на неделю! Ни один китаец не пропустит ланч. На каждом шагу в Китае народ сидит, и что-то подъедает из маленьких тазиков. В магазинах, например, продавщицы едят прямо, не отходя от кассы.
Приходят ко мне в гости профессорская семья о трех человек. Он, она и 9-летняя дочка. Конечно, это не тайфун, но готовится надо. Чтобы не опростоволоситься или, как говорит мой старинный товарищ Олег Сциборский «не ударить в грязь яйцом», накануне купил 3 кг приличной свинины. Сготовил. Нажарил огромную сковородку вместе с картошечкой и сделал ведерко салата. Еще ветчина, зелень, овощи, фрукты, какие-то консервы, два здоровенных арбуза... Ну, думаю, хватит. Хрен там! Через полчаса жрать на столе нечего. Пришлось еще ведро сосисок отварить и пожарить таз яичницы! Стоит ли говорить, что к середине «банкета» дочурка выдула 3-х литровую бутылку пепси?
Как только я прибыл в Китай, мой друг Янг Ю-Фенг ну меня учить:
- Ты, Сергей, в продовольственные магазины, пока не обтесался, один не ходи! Все равно не хрена не купишь! Или купишь хрен! Что одно и то же. Или тебя объегорят! Я тебе отряжу аспиранта или аспирантку для этого дела.
Когда устраивал прощальные банкеты, я воспользовался юфенговым предложением. Вид был еще тот. Два китайских аспиранта катят впереди русского ученого две тележки с харчами!
Еды в магазинах полно и выбор огромный. Почти все китайское и импорта почти нет. Немного внедриться на китайский продовольственный рынок умудрились «Coca-Сola», «Danon», «Nescafe», «Wrigley» да, пожалуй, и все. Естественно почти все надписи на харчах – по китайский. Поэтому Ю-Фенг был прав - если вы никогда не были в Китае, не знаете китайского, и у вас нет знакомых китайцев-аспирантов, за продовольствием вам лучше не соваться. Во-первых, действительно, ни черта не купите (ну, может быть, картошку, кока-колу, жевательную резинку и морковку), а во-вторых, если купите – то не то, что думаете. Местных продавщиц спрашивать о чем-то по-английски, впрочем, как и по-русски, бесполезно. В ответ или улыбаются, как «мадонна рафаэлева», или всем своим видом показывают, что с незнакомыми мужчинами не разговаривают.
Магазины бывают государственные, частные и уличные рынки. В государственных, как ни странно, цены немного выше, а в крупных частных супермаркетах ниже, чем на рынках. Но в супермаркетах, понятное дело, не торгуются. Зато там самый большой выбор. Еда, в среднем, раза в 2-3 дешевле, чем в Петрограде. Обычная цена 1 кг яблок, помидор, огурцов, персиков, груш, слив, абрикосов, апельсинов, личи и других экзотических фруктов, названия которых я не знаю – 3-5 юаней (примерно 10-17 руб.). В небольших городах и в сельской местности – меньше. Если где-то просят больше - грабят! Лук, картошка, бананы и чеснок – 3-4 юаня (приметно 10-13 руб.). Правда, картошку, в отличие от нас, китайцы почти не едят. Кстати, и мы в мире не первые картофелееды. Далеко впереди нас “на рыло населения” Белоруссия и Польша. А когда-то Петр I чуть ли не с мордобоем внедрял в меню русского народа «земляной фрухт»! Петрушка, зеленый лук и прочая зелень в Гуангжоу – 5-6 юаней (17-20 руб.) за кг. Арбузы – 0.7-2 юань (сами пересчитайте). Правда, к середине лета, почему-то, подорожали. Литровый пакет молока – 4.5 юаня (15 руб.), но молоко натуральное – 3.1% жирности. Очень приличная свинина почти без жира – 15 юаней (50 руб.). По такой же цене и ветчина. Свиная вырезка (для богатых) – 20 юаней. Вы когда-нибудь задумывались над тем, сколько куриных яиц весят 1 кг? А в Китае, как раз, яйца обычно продают не десятками, а на вес. Типичная цена 1 кг – 6-7 юаней (20-24 руб.). В килограмм, кстати, «влезает» 18-20 штук.
Теперь заглянем в рыбный отдел крупного супермаркета. Точнее сказать «рыбно-земноводный-рептилийный». Живая рыба – 10-30 юаней (34-100 руб.) за кг. Живые миноги – 28, а живые угри - самая дорогая – 35 юаней! Живые крабы – 12 юаней, лягушки тоже, черепахи – 8 юаней. Вяленая «типа как бы» наш снеток, но помельче – 20 юаней. Сушеные морские звезды (и что в них есть-то?) – 5 юаней за кг. А еще здесь полно всяких сушенных, вяленых, соленых и моченых тараканов, улиток и еще, Бог знает, чего! В специализированном «рыбном» супермаркете можно «выбегать» живых змей и небольших (1.0-1.3 м) живых крокодилов. Мировой, говорят, закусон! Но я не пробовал – не умею их готовить. На небольших уличных базарчиках тоже продают живую рыбу, а также живых креветок, крабов, черепах, лягушек и каких-то крупных тараканов. Тоже недорого. Но их я тоже не покупал.
Теперь о грустном. Заходишь в любой овощной магазин и сразу чувствуешь какой-то жутко неприятный запах. Сначала все принюхивался… Может, что испортилось? А дело в том, что продаются (6-7 юаней за 1 кг - по местным понятиям дорого) такие с пупырышками дыни не дыни, тыквы не тыквы... Запах жуткий! Поинтересовался у китайских товарищей. Говорят, большой деликатес, едят только богатые! Чаю зеленого в магазинах полно. Нормальный же, в нашем понимании, можно «выбегать» только в очень больших супермаркетах. Я, например, нашел такой только на второй месяц пребывания. Творога, майонеза и лимонов «не держим-с»! Иногда на улицах какие-то шальные тетки «тибетской» национальности продают здоровенные лимоны по 10 таньга за 5 штук. Но, это редко. Дальше – больше. Что сами не едим – то и вас «пустим в гору». Вот не пьем мы в Китае кофе поэтому за 50-граммовую банку «Nescafe» и просят 60 юаней (200 руб.). Не хочешь – не бери! Сливочное масло мы тоже не едим. Поэтому выложи 70 юаней за кило (240 руб.). Сыр тут тоже не прижился. Но непонятного качества и вкуса в крупном супермаркете могут «уступить» по 60 юаней (200 руб.) за кг. До сих пор у меня в гостинице в холодильнике лежит. Даже гости не едят! С хлебом для русского человека в Китае вообще проблемы. Во-первых, как и многие другие народы, китайцы с хлебом ничего не едят. Во-вторых, весь продаваемый хлеб – белый и сладкий! Более-менее «нормальный» в нашем понимании можно «выбегать», но тоже только в крупном супермаркете.
Теперь о совсем грустном. Захотелось рыбешки в томате. Ходил, ходил вдоль полок с рыбными консервами в супермаркете, рассматривал банки. Наконец, выбрал. Нарисовано что-то аппетитное, вроде леща в томате. Пришел домой. Открыл. В банке какие-то кости с чешуей вяленные и маленькими черными бобами. Ну, думаю, сволочи, «неликвид» подсунули! Есть не стал. Показал китайским товарищам. Говорят – деликатес! Они и съели с аппетитом.
Если увидите на китайской улице горячие сосиски, а их продают на каждом углу, – не покупайте! Естественно продают без хлеба, но можно горчичкой помазать. Выглядят аппетитно. Купил. Помазал. Устроился в тенечке на скамейке, открыл банку холодного пива, предвкушаю, надкусаю... Мама дорогая! Сосиска-то сладкая! Потом китайские товарищи объяснили, что эти сосиски делают из цветов лотоса! Не се се себе!
У нас традиционно самые вкусные арбузы – астраханские. А в южном Китае – гуайлиньские. Гуайлинь – это небольшой городок примерно в 500 км к северо-востоку от Гуангжоу. На небольшом гуангжоунском базарчике гора арбузов и загорелый продавец «гималайской» национальности. Стоят ерунду. Но арбузы какие-то маленькие, по 1-2 кг. Подхожу и строго спрашиваю продавца:
- А арбузы-то нехау се се гуайлиньские или где?
- А як же, се се сука сам нехау! Гуайлиньские, гуайлиньские... И сами мы ир сан не местные – гуайляны мы, однако!
Купил парочку. Прихожу домой, разрезаю... Ек-мотылек! Внутри абсолютно зеленые. Ну, думаю, подлец не местный гуайлянин, подсунул «неликвид»... Потом попробовал – очень даже вкусные. Просто сорт такой.
Как-то в крупном супермаркете натолкнулся на «охотничьи колбаски». Просят недорого – где-то юаней 15 что ли? Купил полкило. Пришел домой, поставил на 3 минуты в микроволновку. Оттуда жуткий неприятный запах. Но и это не все. Выключаю, достаю, а там... один жир. Растаяли целиком! И как их китайские охотники едят?
Захотелось как-то грибочков пожарить – спасу нет! Шампиньонов не продают. А на базарчиках и в супермаркетах продают 2-3 вида, но грибами не пахнут и выглядят как какие-то коричневые поганки. Купил немного на пробу. Приношу домой. Думаю, на всякий случай, сначала отворю. Стал варить. Вода сделалась фиолетовой, а грибы черными! Но грибами по-прежнему, не пахнут. Поварил полчасика. Грибы опять коричневые, зато вода теперь – черная! Грибами опять не пахнут. Дальше экспериментировать не стал - пожарил с лучком. Грибами так и не пахнут! Включил ТВ новости, стаканчик бренди налил. И... жевал один жареный гриб весь вечер – резиновые! Так что, не зря Евгений Леонов в «Осеннем марафоне» интересовался у датского профессора о наличии за границей грибных лесов! Люби и знай свой край! Се се!

10229

Смотрим мультик "Следы неданных зверей" из нового сериала "Маша и Медведь". Моей 4-летней дочке он очень нравится, знает весь наизусть, в том числе и песенку, которую Маша поет:
"...Зверя по следам любого
Узнавать умею я:
и жирафа, и корову,
И жука и воробья..."
Далее в песенке перечисляются все невиданные животные, следы которых она узнает: нособраз и дикорог, крокомот и бегедил, папукан и пелегай...
Мой милый ребенок подпевает:
"...Зверя по следам любого
Узнавать умею я:
и жирафа, и корову,
И, конечно, мясника..."
Что-то тут уже какой-то жутковатый мультик вырисовывается...

10230

О приметах :)

Скажите, как вы считаете, стоит ли верить приметам? Вот это да, – ответите вы. Фффуу.. Аяяяй! А ещё профессор. А ещё доктор. Стыд и позор мракобесу.

Что вам сказать... Как известно, у Резерфорда над входом в лабораторию была прибита подкова. Когда его спрашивали, неужто он в приметы верит – Резерфорд это решительно и категорически отрицал. А затем лукаво добавлял, что подкова-то, говорят, приносит счастье всем – и тем, кто в неё не верит, тоже. Так уж пусть лучше висит.

Когда я преподавал в Древнейше-Профессиональном Первейше-Техническом, были у меня ученики–студенты и аспиранты. Во-первых, так было положено: как выразился на одном собрании красноречивый ректор, "каждый профессор обязан поиметь двух аспирантов". Во-вторых, я действительно тогда так безо всякого пафоса или расчёта понимал профессорский долг.

Работа эколога – полевая. Без экспедиций – стать специалистом невозможно. А экспедиция – это деньги: гранты или договоры. А гранты у меня были небольшие. Потому, что большие давали тем, кто с вузовским руководством в родстве, да тем, у кого язык подлиннее да пошершавее. Потому взял я за правило – экономя на зарплате, откладывать на экспедицию, а летом обязательно вывозить своих подопечных в поле. При этом каждый год, в каждый полевой наш маленькая группа работала на одного из дипломников или аспирантов. Все мы разом собирали материалы только для него. А иначе, одному, в принятые сейчас сроки материал на хорошую дипломную работу и на диссертацию просто невозможно собрать.

И вот настал очередной полевой сезон. На сей раз пришла нам очередь поработать на одну из моих дипломниц, наметившую себе объектом исследований Бокситогорский алюминиевый комбинат и его влияние на окружающую среду. Для экономии средств и расширения возможностей скооперировались мы с моими бывшими коллегами из ГосНИОРХ, которые ехали в те края по своим делам. Решили, что мы им поможем, они – нам, и всем хорошо будет.

Забирать нас приехали они ко мне домой двумя машинами. Ребята мои уже наготове ждали. Быстренько загрузили крытый УАЗ, расселись. Я сижу в головной, в кабине УАЗа, рядом с водителем. Вроде всё готово, можно стартовать. И тут прямо на наших глазах, безо всяких видимых причин, зеркало заднего вида выпадает и звонко разбивается об асфальт. Переглядываемся. Путь всё-таки неблизкий, да и людей везём, молодёжь, я за них отвечаю, опять же... Устыдились, тронулись, поехали.

Вся эта экспедиция с первого же дня пошла как заколдованная, через пень-колоду, просто сплошные проблемы да неприятности... Но это бы ещё ладно. На обратном пути, уже в километре от города, у этого самого УАЗа на ровном, как говорится, месте вдруг на ходу слетает правое переднее колесо. В кабине на этот раз оказывается мой аспирант. УАЗ на скорости валится на правый бок, переворачивается. Аспирант вылетает из окна, бьётся оземь. Вопреки всем законам нашей земной физики, махина УАЗа не придавливает его, как должна была бы сделать, а перелетает через него, задевая по касательной и местами слегка обдирая кожу на голой спине. Приземляется рядом с ним и, кувыркаясь, катится дальше, в кювет.

Аспирант отделывается битой спиной и шоком. Водитель – цел. Пробы – в основном, вдребезги, да фиг-то с ними. Если бы УАЗ упал туда, куда ему положено по законам гравитации, аспиранта бы просто не было, а я бы вам не рассказывал сейчас эту историю. Так как пребывал бы в совсем другом месте.

Так закончилась наша экспедиция. Пользы она не принесла никому, хотя какая-то часть проб и уцелела. Вскоре меня начали выживать из института, поскольку я напрочь отказался шестерить на дочь одного из руководителей этого вуза.

И тут девочка-дипломница, для которой мы проводили эту экспедицию, оказалась, как говорится, не промах. Увидев, куда теперь задул ветер, в аспирантуру она пошла к этой самой дочке. Активно на меня стучала. А когда со студентов стали массово требовать на меня нелепые доносы, чтобы иметь хоть какой-то повод меня выставить за ворота, – приняла в этом благородном деле живейшее участие, помогала, агитировала, запугивала, угождала. Кончила же тем, что, отвечая специфике этой дочки, сменила ориентацию и стала её активным партнёром, на основании чего довольно далеко продвинулась сейчас по служебной лестнице.

Выпавший из машины аспирант также здравствует. Когда меня выперли, угрожая физической расправой, он уже защитил под моим руководством диссертацию – и с улыбкой сообщил мне, что будет теперь читать отнятые у меня лекционные курсы, благо такое предложение сделала ему всё та же дочка.

Ну и как прикажете относиться к приметам?

10231

Случайно заглянула намедни к шапочной знакомой. Деваха средних лет из разряда тех, кто родился с серебряной (? золотой) ложкой во рту. Если в двух словах о ней, то не совсем дура, но и не шибко умнА. Образование родители оплатили \ купили, что-то из него она все-таки почерпнула и под эгидой отца занялась какой-то там модной фигней, типа мини-салончика или что-то в этом роде. Больше для души, так сказать.

Так вот, верещит она под бутылочку недурного вина про своего нового альфонса, аж только слюни не пускает в бокал, какой он замечательный в сексе. Ей богу, хоть включай диктофон, и нате вам – готовая эротическая пьеса.
Надо отдать ей должное тому, что она четко обозначает его именно как альфонса, сроком месяца так на 3-4. И в разговоре он у нее обозначен как "Фося".
- А я их ВСЕХ так зову. Удобно, знаешь ли, - пояснила она мне. – Я же не совсем дура, они чем дальше, тем больше денег и подарков хотят. А мой отец знает мою слабость к красивым мальчикам, и особо не злится.
НО обозначил мне лимит финансов на эту прихоть. Ну, как раз на месяца три и хватает.

- Знаешь, что он говорит: "Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не алкоголизм и наркота. А секс с молодым "жеребцом" хоть для здоровья полезен".

Умное (на мой взгляд) решение родителя, однако...

10233

Я думаю, что я не стерва.
Я честно стесняюсь, смущаюсь и напрягаюсь, когда малознакомые и совершенно позабытые люди вдруг звонят мне и присылают имейлы в мой день рождения. Поздравить хотят, видите ли.
Напрягаюсь еще и потому, что я сама их не поздравляю – а фигли, если мы не встречались и не созванивались уже по 10-20 лет!
И я всегда удивляюсь их звонкам/письмам: «Ты правда помнишь, что у меня день рождения?» И стыжусь от их оскорбленно-негодующего: «КОНЕЧНО!!!»
В этом году за несколько дней до дня рождения я уже напряглась заранее, и вдруг какой-то случай занес меня на сайт «Одноклассники».
А что – я регулярно туда захожу. Раза два-три в год!.
И осенило меня поменять там дату рождения.
Сдвинула на месяц позже. Ага!
Но все равно я настаиваю, что я не стерва.
Результат, как говорится, превзошел все...
Из не-родственников поздравили меня два человека. ДВА!
Древняя подруга по институту и... мама моего бывшего парня (при том, что я уже давно замужем, и не за ним!)
Ну, с подругой мы и так сочтемся, а вот маме бывшего я готовлю охренительный подарок на ее день рождения!!!!! Без цветов, но такой, что любой букет увянет от зависти!!!

10234

В продолжение истории № 6 от 11.06.
Тоже от журналистов фразочка (не помню, из какой передачи, что-то новостное).
"Всем известно, что при увеличении массы тела ускорение свободного падения увеличивается".
Спасибо, Ливанов. Что дальше-то будет трудами его праведными? Даже представлять боюсь.

10235

У каждого, как говорится, есть свои слабости.

Итак. Девушка с периферии, типичная содержанка, только не рублевская шлюшка, а простая по своей деревенской душевной сути, но очень внешне эффектная. Далеки ей всякие там шопинги и спа-салоны. Любовник к ней от жены приезжает по расписанию, как в том анекдоте: "Питание 3-х разовое – понедельник, среда и пятница".
Отстегивает бабло на съемную в области квартиру, питание и прочие мелочи (именно хозяйственные мелочи, а не милые девичьему сердечку побрякушки).
А в виде развлечений - изредка совместное посещение ресторанчика местного пошиба.
А т.ж. строгое требование не работать, не учиться, быть дома и ждать ЕГО светлость.

Ну не гнида, а?

Эта девушка является моей хорошей знакомой – соседкой где-то уже год. В их отношения я не вмешиваюсь, считая, что свою молодость проживает каждый по своему усмотрению.
Как говорила моя бабушка – свои мозги другому не одолжишь...

И есть у нее с детства "больное место" - глажка белья. Она на этом помешана. Кайф у нее какой-то от этого процесса. Гладит ВСЁ - от носков - трусов "стринги" до тюли размером 7 х 2,5 метра (лично я шторы вешаю мокрыми, т.к. высыхая они сами распрямляются).
Мне иногда кажется, что когда ее никто не видит, то и половая тряпка подвергается экзекуции глажения.

Недавно дошло и до маразма. Она уговорила меня разрешить ей приходить ко мне, когда я на работе, и погладить после стирки мое постельное бельишко, полотенчики да и прочую одежонку. При строгом табу на трусы, носки и джинсы. Я грешным делом согласилась, с условием, что в этот день я организую ужин. Стыдно, но я и раскаленный утюг при +25 по Цельсию за окном не совместимы. Совсем. То есть абсолютно.

А вчера я выше описанное на работе в курилке девчонкам рассказала.

- Да ладно!!! Дай телефончик, я ей платить буду, белье сама и привозить и забирать буду, живем же рядышком, - сразу оживилась Ленка. – А то у меня беда. ЦЕЛУЮ домработницу мне не потянуть, а вот кто бы хоть погладил шмотки...
- Ну...у...у..., пожалуйста...

Вот я и думаю второй день, а если я соседке это предложение "сосватаю", то будет ли это считаться сутенерством?
С одной стороны я денег за посредничество не беру. А с другой стороны - у нее появятся новые знакомые, и может быть жизнь-то и даст свои позитивы?

10236

Про горшки
----------
Вот горшки. У меня в детстве чугунный какой-то был. И ударишь ногой в темноте – не опрокинется. А уж если наполнить его. А потому полы паркетные береглись. А тут странные какие-то модерновые. Толку от них...
Горшок должен быть в превую очередь глубоким, чтоб попу не запачкать, и широким, но в меру, чтоб не упасть ни внутрь ни наружу.
Но и это не главное. Главное того мудака, который придумал кнопку и музыку поймать и яйца ему оторвать.
Вот садится малыш на это пластмассовое чудо и пальчиком тык в нашлепку волшебную. Тут же из-под задницы – Та-да-та, та-да-та, та-да-та-та... Сороковуха. Хорошо. И вот пока не покакает он, на эту кнопочку жмет и музыку эту слушает. И так годами! Потому что и в пять лет некоторые утверждают, что если батарейку в горшке не сменить, то помрут от запора.
А почему изобретателю этому рационализатору яйца отрезать, да потому что я видел как двое прекраснолицых разнополых подростков лет пятнадцати стояли на берегу зимнего моря, взявшись за руки, и влюбленно смотрели друг на друга. И тут у случайного прохожего громко зазвонил мобильник: «Та-да-та, та-да-та, та-да-та-та...» Великий Моцарт! Поздно тебя отравили...
Запунцовевший юноша отпустил руку девушки и с ужасом посмотрел на расплываюшееся на брюках пятно... Потом поднял полный боли взгляд на свою спутницу, чуть задержав его ниже ее пояса на становящихся постепенно влажными джинсах и... расхохотался.
Это еще хорошо что музыкальные горшки во времена их детства выпускали с одной и той же мелодией.
И первую любовь они обоссали вместе...

10237

Прочитал про дохлого слона и вспомнил. Занимался я как-то плотно охлажденным мясом, - говядина, свинина, баранина. Вот про последнюю история вспомнилась. Рынок охлажденного мяса - это отдельный мир, в котором крутятся люди особого характера, т.к. заработки в нем не ахти какие, - если ты не импортер или у тебя денег как у дурака махорки, - а геморрой можно поиметь очень большой. Особенно если ты решил влезть с бухты-барахты, вбабахав свои капиталы в предмет, которого вообще не знаешь. Да еще при этом наслушавшись каких-нибудь "экспертов", наобещавших тебе золотые горы. Вот именно такому случаю мне пришлось стать свидетелем и пообщаться с таким вот наивным кренделем. Как-то позвонил мне один знакомый по имени Леня, я с ним общался, еще когда он работал на бойне реализатором. Очень оригинальный тип, кстати: приедешь к нему на бойню, а бойня - это обычная ферма, полная скота и людей, и, соответственно, навоза, крови, фекалий и т.п., - все люди ходят в резиновых сапогах, спецовках, зато Леня при полном параде - лаковые туфли, легко ступающие по дерьму, запах одеколона перебивает все естественные запахи, об стрелочки на брюках порезаться можно. В общем вы поняли, что это "эксперт". Далее. Рассказывает он мне про "наивного кренделя". Хотя лучше по порядку. По телефону Леня мне говорит, что есть у него 700!!! голов ягнят-барашков на забой в г. Москве и надо ему помочь их сбыть. Живьем. На мой закономерный вопрос про бойню, на которой он работал, чтобы сдать их туда, он как-то ушел от ответа. Я почувствовал интерес. В итоге он дал мне номер одного товарища, на поверку оказавшийся тем самым "наивным кренделем". Звали его Коля, родом из Абхазии, молодой пацан лет 25-28, его отцу принадлежал тогда небольшой нефтеперерабатывающий заводик на юге, поэтому денег, как раз-таки, как у дурака махорки. Рассказал он мне следующее. Каким-то образом свела его нелегкая с вышеописанным "экспертом", начальством той бойни, на которой работал Леня, которые "наобещали ему золотые горы", если он привезет со своей фермы, - забыл сказать, у Коли фермерское хозяйство в Астраханской обл., - барашков на забой им на бойню. Голов эдак 700, мол, может везти смело, мы здесь весь скот забьем, тебе денЁххх дадим, все будет чики-пуки. Коля развесив уши и распустив слюни, предвкушая большой бизнес и большой заработок, привозит им первую партию. Пресловутые 700 голов. Те их принимают и говорят, - "Что ты нам привез, это нам на раз плюнуть, давай езжай за следующей партией, привезешь ее, мы как раз эту реализуем и тебе денЁххх отдадим. За первую партию." Коля радостный бежит за второй партией, НЕ получив денег за первую. Суть да дело, пока доехал, пока собрался, прошло две недели. Привозит он 2-ую партию, Слава Богу, 400 голов, а не 700, а ему говорят, - "Ты знаешь, твой скот весь больной, мы из первой партии забили и продали только 400 голов. Остальное поголовье целое, но НЕЗДОРОВОЕ. Забирай их обратно, а 2-ую партию можешь оставить." Больным скот оказался из-за того, что его банально не кормили. НИЧЕМ!!! Можете себе представить, какой был кипеж. До стрельбы дело дошло. В итоге он забирает остаток 1-й партии, и вместе со 2-ой увозит на какую-то ферму в Подмосковье. Дело было, кстати, в ноябре. Леня мне позвонил в феврале с этим предложением, когда Коля взял его за жопу. Ведь он затеял все это с их почина. Получается, Коля 4 месяца держал скот на арендованной ферме в Подмосковье, оплачивал корма, ветврача, который пытался скот в норму привести, подкормки, рабочих, воду, траснпорт. Продать их нельзя, нет ветсправки. Это не один барашек, а 700!!! Сделать ее нереально в Москве. Я ему сразу это объяснил. Долго думал-рядил он, что ему делать, в итоге отправил он их обратно на ферму в Астраханскую обл. После этой эпопеи он сказал мне, - "если бы я с самого начала отправил бы ВЕСЬ скот из г. Астрахани в г. Москву самолетом, бизнес классом, каждого разнесчастного барашка, в г.Москве бы я сводил их в крутой ресторан, устроил бы экскурсию по столице, поселил на ночь в 5-звездочный отель КАЖДОГО барана, а утром отправил бы их таким же самолетом домой, на ферму, - они бы мне все равно вышли дешевле." Вот так вот, хочешь рассмешить Бога, расскажи Ему о своих планах.

10238

xxx: не умеете вы, Александр, рассказывать истории. надо чтобы с первых же слов слушатель был заинтересован, должен быть какой-то намек на развитие событий. вот есть у меня друг, отличный рассказчик. одна из его историй начинается со слов: "еду я как-то на скутере со стояком" учитесь )

10239

На днях стал свидетелем стереотипа.
Еду в автобусе. На одной из остановок заходит блондинка. Вся такая гламурная кисо-кисой! Минут десять она показывала всем, какой у неё хороший телефон и что она может с него слушать музыку в наушниках... И тут ей кто-то позвонил! Она с довольным видом отключает наушники от телефона, при этом забыв вытащить их из ушей. Минуты две она жаловалась на весь автобус: "Какая тут плохая связь...", "в этих автобусах ничего не ловит..." - и рекомендовала собеседнику вытащить голову из жопы!
Один рядом стоящий парнишка не выдержал, постучал ей по плечу и пробасил на весь автобус:
- Девушка, вы достали уже! Вытащите наушники из жопы!
Занавес! Кисо с красным от стыда лицом выскочила на следующей остановке.

10240

- А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво рекламировали ?

- Спились.

***

Построил в своем теле маленький заводик по переработке пива...

наконец-то я борюсь, как могу, с мировым злом

***

- Какой курс?

- Первый.

- А я – пятый! А ну, давай за пивом.

- Не пойду.

- За пивом гони, салага!

- Не пойду!

- Тогда я с тобой по-другому поговорю… (становится на колени) ну, сходи за пивом, ну, пожалуйста…

***

Бытует мнение, что в названии вина "душа монаха" слово " душа" - это ДЕЕПРИЧАСТИЕ!

***

пришли как-то Иа, винни-пух, и пятачок к кролику, а у него на столе кости обглоданные на тарелке валяются. Иа спросил, чьи кости- свиньи-ответил кролик. через 2 часа: винни-кролику: "хорошо посидели, только Пятачок рано ушел" (на столе до сих пор валялись обглоданные кости).

***

Самый хреновый возраст в жизни мужчины от 12 до 18 лет - ни бомбастера

не поешь, ни водки не пожрешь!

***

Пляж без девочек, девочки без пива, пиво без градусов - все это как

отпуск без отпускных. Одно название.

***

Вопрос армянскому радио:

- Что случилось с поездом Грозный-Москва?

Ответ:

- Он не уступил дорогу грузовику с пивом "Бочкарев"

***

Ленин возвращался в Россию в пломбированном вагоне. Официанты разносили

фирменные мороженое (пломбир) и пиво (бир)

***

баночка пива, сигареты и рулончик туалетной бумаги - наборчик

современной женщины

10241

Из семейных преданий.
Светлой памяти моего отца и его друзей, которые в любом возрасте оставались мальчишками, и для которых дружба была превыше всего.

Волька и Алик учились в одном классе, были закадычными друзьями и старались ни в чем не уступать друг другу. Жизнь развела их по окончании школы, когда Волька уехал в Москву и успешно сдал вступительные экзамены в Московский горный институт, а Алик поступил на математический факультет местного университета.
Краткие пересечения в махом пролетавшие каникулы не в счет, да и работать после окончания вузов им пришлось в разных географических точках, поэтому встретиться и полноценно пообщаться им довелось только тем летом, когда Волька наконец вернулся в родной город.
Сейчас трудно реконструировать те события и понять, из-за чего произошел тот спор, ведущий свое начало из мальчишеского детства: то ли градус общения зашкалил, или строчка из гимна: «Самый лучший на свете – Московский горный институт» сработала детонатором.
Но друзья разошлись не на шутку в споре, в каком из оконченных ими вузах образование лучше:
- Да, подумаешь, твой периферийный математический факультет. Разве ж это образование? Твоих знаний не хватит даже для поступления в авиационный институт.
- Что-о-о?! Да, я-то туда одной левой поступлю, а вот ты точно не сможешь!
- Это я-то не смогу?! А, ну спорим!
Люди с не столь обостренным восприятием жизни, кто грузнее на подъем и жиже самолюбием, наверняка на следующее утро постарались бы забыть об этом споре. Но не в этом случае. Друзья отложили дипломы, достали аттестаты зрелости и подали документы в местный авиационный институт.
Проверкой дружбы стал экзамен по математике, который они сдавали вместе. Волька не мог вспомнить какой-то материал из школьной программы, и тогда Алик стал писать ему подсказки прямо на столе, благо, пока чернила еще не высохли, надпись можно было разглядеть. Только убедившись, что Волька готов к ответам по экзаменационному билету, Алик без подготовки пошел отвечать.
Единственной жертвой этого спора стала преподаватель математики, принимавшая вступительный экзамен. По жестокой иронии судьбы она оказалась бывшей сокурсницей Алика, которой тот все 5 лет обучения на матфаке помогал справляться с трудными заданиями. Девушка не поверила своим глазам и попросила Алика предъявить документы. Убедившись, что все правда и ее мировосприятие сошло с ума, поскольку это, действительно, Алик, и он сдает Ей экзамен по математике, экзаменатор сидела бледная и растерянная, боясь что-нибудь ляпнуть невпопад и мечтая лишь о том, чтобы экзамен скорее закончился.
К слову сказать, в авиационный поступили оба. Алик сразу забрал документы, а Волька рассудил, что, вроде бы, второе образование лишним не будет, но скоро с головой ушел в работу.
Судьба оценила шутку и с поступлением в вуз на спор, и с преподавателем математики и подготовила ассиметричный ответ.
Перед первой сессией Вольке пришло официальное уведомление, что за хроническое непосещение учебных занятий в авиационном институте он будет отчислен. Волька взял свой московский диплом и принес в деканат. После того, как ему были автоматом зачтены все сданные в горном учебные предметы, Вольку перевели сразу на 3-й курс авиационного.
Но это было только начало. Судьба не стала мелочиться.
Через пару месяцев специальность, на которую поступил Волька, реорганизовали. Когда Волька понял, что случилось, он схватился за голову. После реорганизации он мог смело идти сразу на диплом и стать первым в мире студентом, который смог получить высшее образование всего за 1 год, не посещая при этом учебных занятий.
Прикол был совсем в другом: у него было бы два диплома двух разных вузов по одной и той же специальности.
У судьбы чувство юмора оказалось гораздо круче.

10242

Актёр Мигицко, в советские годы, оказался на грузинском горнолыжном курорте Бакуриани. Лыжным инструктором был местный - грузин, разумеется. Вот учит он их как правильно лыжню на склоне делать, и тут... Захотелось инструктору в "мужскую комнату". Но где её найти в горах? Смотрит вокруг и видит - ВЫШЕ их группы, на склоне есть кусты. Ещё раз скажу - выше их по склону. Инструктор просит туристов подождать и поднимается вверх на лыжах, прячется за кустики... Проходит минута.
И тут, то ли лёгкая лавина, то ли ещё что, но снежный покров сверху начинает ехать вниз как огромный ковёр, и вместе с ним вниз мимо одуревших от этого зрелища ленинградцев едет инструктор. Сами понимаете в какой позе и с каким положением штанов. Для грузина это такой невозможный позор, что он кричит туристам: "Не смотрите! ЭТО НЕ Я"
Занавес.

10243

ЗАГАДКА СТАЛИНА
Исторический факт: в феврале 1945 года в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после грядущего уже окончания войны.
Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
- Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии.
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит:
- Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим.
И показывает им три пальца левой руки: большой, средний и указательный.
- Какой из этих трёх пальцев сэрэдний? - спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец:
- Вот средний!
- Нэээт..., нэ угадал, - ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец:
- Нэээт..., и ты нэ угадал, - ответил Сталин.
После чего сложил из трёх пальцев кукиш и показал его Черчиллю и Рузвельту:
- Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!

10244

Как УpГУ обзавелся своим слоном. (Екатеринбург)
(История не новая. И автор не я. Источник мне не известен. Есть дубли на нескольких сайтах с одинаковым текстом и разными авторами. Пишу вот почему. Васильевский Владислав Леонидович - мой дед (царство ему небесное)).

Вот история о том, как УpГУ обзавелся своим слоном совершенно бесплатно.
Скелет предмета этого рассказа по сей день можно лицезреть не то на третьем, не то на четвертом этаже старого здания университета, что на улице Куйбышева. Но сначала я вкратце опишу некоторых из действующих лиц.
Готлобеp. Организовал Свердловский институт народного хозяйства и был его первым ректором.
Васильевский. Бригадир маляров. Ему поручались уникальные работы. Если бы вы, зайдя в университет, решили найти умнейшего и интеллигентнейшего человека, своим видом более всего соответствующего образу дореволюционного профессора, вы, несомненно, выбрали бы его.

Ректор СвИHХа частенько выпивал с директором тогда еще деревянного цирка. (К слову сказать, когда цирк сгорел, в пожарных ящиках для песка собственно песка не оказалось, зато оказались пустые бутылки.) Итак, ректор СвИНХа в очередной раз по дружбе зашел к директору цирка, коего застал в подавленном состоянии и узнал у того следующую историю. За несколько минут позвонили тому со станции Свеpдловск-Соpтиpовочная:

- Забирайте слона своей системы!

- Какой такой системы?! Никаких слонов не знаем!

- Как не знаете! Неделю назад проезжала тут в Hовосибиpск Теpеза Дурова, и у нее сдох слон. Слон цирковой системы?

- Да.

- Ну вот пусть ваша система этого слона и забирает.

Видит Готлобеp – проблема у человека, предлагает:

- За пару бутылок коньяка я тебе этого слона пристрою.

- Ставлю три, только сними с меня заботу.

Далее путь Готлобеpа лежал на биологический факультет. С радостным видом он сообщил биологам, что готов организовать им ценнейшее учебное пособие всего за бутылочку коньячка.
Биологи встретили сообщение скептически. Переговоры с администрацией Готлобеp брал на себя, биологи только должны были подтвердить, что готовить специалистов из студентов из Тyгyлыма, никогда не видевших слона, без такого пособия невозможно. Следующим на его пути был ректор УрГУ.

- Я тут по знакомству организовал для университета слона.

- Зачем нам слон?! Да у нас и кормить его нечем, и держать негде.

- Кормить его не надо, он мертвый.

- А зачем нам мертвый слон?!

- Как зачем?! А студенты из Тyгyлыма, которые в жизни слона не видели! Сделаете чучело, будете учить. Позвоните биологам!

- Да у нас и бюджетом не предусмотрено на это денег!

- Какие деньги! В том-то и дело, что все это бесплатно!

В результате слон цирковой системы перешел на баланс к университету. Но слон не кошка, и чтобы переместить 8-тонное животное, пятитонный МАЗ был маловат, а БелАЗов в городе не было, да и с трамвайными проводами они не дружат. Самое время уточнить, что дело было летом, слон стал попахивать, и буквально на следующий день пришел штраф – 50 рублей вычли из зарплаты ректора за нарушение санитарного состояния станции Свеpдловск-Соpтиpовочная. Тут ректор засуетился. На его счастье в городе было танково-аpтиллеpийское училище, и оказалось, что слона можно перевести во двор yнивеpа на танковой платформе.
Аренда платформы обошлась yнивеpy в 200 рублей. Теперь уже нельзя было слона просто свезти на скотомогильник. Деньги потрачены, и за них надо было отчитаться. О чучеле уже не могло идти речи, поскольку гнило уже не только мясо, но и шкура. Скелет еще надо было сделать, а для этого надо было слона сварить, чтобы отделить мясо от костей. Для варки пришлось купить огромный асфальтовый котел, и варили слона в университетском дворе две недели, наполняя смрадом тухлого мяса все окрестные дома. Наконец кости были отделены, сложены в кучу во дворе, и была назначена бригада по сборке слона во главе с Васильевским. Васильевский начал с того, что дал с Главпочтамта телеграмму в Ленинскую библиотеку: "Нужен атлас слона". Бдительные телеграфисты стукнули куда надо, Васильевского повязали, и доблестные чекисты полдня не могли поверить в то, что это была не шифровка. Такова цена экономии трех копеек на слове "анатомический". Hедоpазyмение в конце концов прояснилось, и атлас был доставлен.

Но за это время вернулись с каникул студенты из Тyгyлыма, и, как потом оказалось, среди них пронесся слух о том, что слоновая кость в большой цене. Васильевский об этих слухах не знал и добросовестно стал собирать скелет. После сборки выяснилось, что все ноги имеют разную длину и слон имеет довольно рахитичный вид.
Тут возмутились биологи, и пришлось искать специалиста по сборке слонов. Специалист нашелся в Ленинграде. Работать за гроши ради высокой идеи он не захотел и потребовал номер люкс и 50 рублей в день командировочных. Пришлось согласиться, ибо деньги на слона уже были затрачены, и за них надо было отчитаться хотя бы скелетом. Специалист сразу обнаружил, что не хватает 16 костей, и для студентов из Тyгyлыма был вывешен плакат: "Студент, помни, что в цене только слоновые бивни, поэтому просьба вернуть недостающие кости во двор yнивеpа, можно ночью". То ли 7, то ли 9 костей вернули, а что же с недостающими? Специалист сказал, что по 400 рублей за штуку он готов сделать эскизы костей, и их изготовят на свердловском протезном заводе.

На следующий день областная газета "На смену" вышла с огромным заголовком: "Заказ науки – досрочно!". В статье говорилось о том, что впервые в истории мирового протезостроения в Свердловске делают такой заказ. На аналогичный протез для человека норма – 1 неделя, а они обязуются изготовить все 7 или 9 костей за неделю. Делали они эти кости два месяца, а специалист по сборке слонов все это время "гудел" по ресторанам.
Правда, надо сказать, когда искусственные кости были готовы, он честно и добросовестно выполнил свою работу: скелет слона по сей день стоит недалеко от читалки.

Когда бухгалтер Мyза Петpовна подсчитала все деньги, потраченные на бесплатного слона, она сказала, что на них можно было организовать экспедицию в Африку, привезти живого слона и три года его кормить.

10245

Пролог. Я - парень, мне 20. Студент, работаю. Кондуктором в троллейбусном депо. Но это не суть. У меня в депо есть очень хороший кент, его зовут Армен. Так-то человек он хороший+ он нормальный водитель троллейбуса, я всегда с ним катаюсь. Монолог. И как-то однажды в августе в первом часу ночи он мне звонит, мол че делаешь так и так, дело есть, приехал за мной НА ТРОЛЛЕЙБУСЕ. Я живу возле конечной остановки, где Армен припарковал сарай. Я подхожу и тут, нет времени объяснять заваливайся и погнали. Троллейбус - новый, ОПТИМА. Его фишка в том, что у него есть автономный ход, с 2 аккумуляторов(спец) запас хода 20км. вот мы подъехали к повороту на трассу, сняли штанги и погнали по ночному автобану. по пути выяснилось, у Армена дежурство в депо, разрешили взять сарай покататься. Выехали за город. Я помог переставить севшие аккумуляторы. потом мы свернули на поле. бахча, арбузы... Армен открыл заднюю площадку и потушил свет. мы минут 20 закидывали арбузы в тралик, пока наш сарай не просел, как заправская приора. закрыли дверь и дали на тапок. вернулись в город, предварительно сменив аккумуляторы. подсоединив штанги к линии, мы поехали на рынок и толкнули арбузы местным барыгам, часть отвезли обратно в депо, надо ж было проставиться. Армен меня потом отвез домой, добычу пополам. но часов в 9 утра он мне звонит, мол, давай приезжай, к нам в депо менты приехали. ну я подорвался и погнал. как выяснилось к нам пришел участковый и сторож с того поля. мужик по ходу недавно отрезвел. издалека слышал такой разговор между ментом(М), сторожем(С) и начальником нашим(Н):
-(н)уважаемый, может, вы ошиблись, и это все же был АВТОБУС???
-(с)нет!!! это точно был ТРОЛЛЕЙБУС!!! у него РОГА спущенные были!!! два тела свет потушили, открыли двери и как начали арбузы пи**ить!!! я не мог ничего сделать, я онемел аж!!!!!!!!(по ходу протрезвел)
-(м)тфу упертый какой!(и упоротый по ходу)
Эпилог. мужику дали 15 суток санатория в местной дурке, потом в наркологичку на неделю определили. наше дело замяли. мужика жалко ппц.

10246

Есть у меня преподаватель музыки, чудесный, разносторонний человек, предположим, Иван Иванович. Не обделен чувством юмора и любит выпить рюмку чая с друзьями иль коллегами. Возраст чуть за 70, выглядит лет на десять моложе.
И вот происходит у нас с ним такой диалог:
ИИ: Знаете, а я вот тут решил для себя: не буду больше никогда покупать ни водку ни коньяк! Вообще никогда!
Ну, думаю, надо же, решил заняться здоровым образом жизни, насовсем отказаться от спиртного, молодец какой!
А в ответ на мои мысли, что, вы думаете, Иван Иванович выдает? Я буду гнать самогон! Сам! И эту отраву из магазина больше никогда не куплю!!! Я уже и рецепты у знакомых нашел, и скороварку купил, и уже посчитал, сколько литров чистейшего спирта у меня выйдет при двойной прогонке!
Рукоплещите:)

10247

xxx: Если следовать логике наказаний за нарушение авторского права, то пойманный безбилетник, прокравшийся на концерт какой нибудь рок-группы, должен быть посажен на 2 года, так как нелицензионно прослушал (то есть украл) произведение, защищенное авторскими правами.

10248

Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтобусе и ремонтирует-устанавливает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволновки-кондиционеры. Но это не важно, что он там ремонтирует. Полезно то, что Макс хорошо знает физику.

Я понимаю ваше недоумение. Ведь связи между ремонтом кондиционера и, скажем, 2-м законом Ньютона - ну просто никакой.. Это правильно, связи нет. А польза есть..
Дальше со слов Макса.

Этот день был загруженным. Я менял кондиционеры сразу у 3-х заказчиков. Забил с утра машину коробками с кондишками, еду. Вернее, ползу - машина под тяжестью осела капитально, а дорога - в горы.
Два кондиционера установил, смотрю – на 3-й вызов опаздываю. Ну я - по газам (благо машина стала полупустой), но не успел и пару кварталов проскочить – полицейский останавливает за превышение скорости, выписывает мне некислый такой штраф и хорошего дня желает, гад такой.
Какой тут, на фиг, думаю, хороший день, если теперь недельная зарплата псу под хвост?? А может в суд сходить и попробовать отсудить этот штраф? А что, чем черт не шутит? Ведь если полисмен в суд не явится, то я автоматически выиграл..

Полицейский в суд явился. Судья его версию выслушал и говорит мне, мол, можете что-то сказать в свое оправдание, или я просто закрываю дело? И тут меня такая обида взяла. Напополам с азартом. Ща, думаю, я вам расскажу, как я скорость превышал..
- Ваша честь, говорю, у офицера радар врёт! Я ехал на груженой машине В ГОРУ. И проехал совсем ничего, когда меня остановили. Я просто не успел бы набрать ту скорость, о которой говорит мистер полицейский. По ВСЕМ ЗАКОНАМ ФИЗИКИ. Хотите, докажу?
Судья нормальным мужиком оказался. С чувством юмора.
- Валяй, - улыбнулся, - доказывай. Докажешь, - отпущу с миром.
Ну я и выдал ему курс физики за 9-й класс с формулами и графиками. Масса, расстояние, ускорение и т.д. Ему же не обязательно знать, что я с весом машины приврал немного :-)
Отпустил он меня без штрафа, как и обещал. Все по-честному.

А я, по дурости своей, через две недели на те же грабли наступил. Только уже в другом месте и с другим полицейским. И опять в суд пошел (один раз прокатило, может опять прокатит?)

Прихожу, и.. охреневаю. В судейском кресле – тот же судья, что и в прошлый раз. Это при том, что там минимум человек 15-20 судей работает... Повезло, ничего не скажешь..
Судья слушает полицейского (блюститель закона опять приперся в суд, на мое «счастье») и мрачнеет. Ну все, думаю, пипец... сейчас он на мне отыграется и за тот раз и за этот...

А судья поворачивается ко мне, и говорит: - Если я сейчас дам вам слово, вы опять предъявите мне кучу формул и графиков, и убедите меня в своей невиновности. Поэтому слова я вам НЕ ДАМ... Я вас ... ОТПУСКАЮ.
Но если вы, МИСТЕР ФИЗИК, еще раз окажетесь в моем суде с подобным нарушением, я вас лишу прав минимум на 3 года.
И НИКАКИЕ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ ВАС НЕ СПАСУТ!
Судья, как я уже говорил, был с чувством юмора..

10249

24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......

10250

Еду сегодня с детьми (мальчики, 1-й и 4-й класс) на последний звонок. Они играют в игру. Например видят надпись "ТАБАК" нужно переделать букву, чтоб получилось другое слово, пусть будет "КАБАК" и ведут какой-то свой счет. Выходим из машины и уже на подходе к линейке видим объявление: "Приглашаем на море - ЯЛТА. СУДАК." Старший замечает первый - "меняю в Ялте Л на Х." Я слушаю краем уха и вот буква Х меня насторожила. Концентрируюсь, перевожу - ЯХТА. Все норм. Младший моментально - "Судак, меняю С на М." Я даже не понял в чем дело, а они прокричали в голос счет, типа 4-3 и разбежались по своим классам.
Дядька.